Личные инструменты
Счётчики

Автомобилист

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше гопников и другого быдла на тазиках, ненависти, лулзов и примеров автоёбского мудачества.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — автомобилист.
«

Крепче за шоферку держись, баран

»
— Песенка шофера сабжа
Фото из социальных сетей сферического автозадрота в вакууме.

Автомобилист (спойлер: автобыдлитель/автобыдло, автовладелец, автоёб, автозадрот, автоидиот, автомобыдло, автомоеблист, автомутант, автопизда/автохуй, автоурод, АУ, /au/тист, водятел, водятла, ездун, ездюк, наездник) — в узком смысле слова хуйло, не считающее возможным передвигаться как-то иначе, нежели на собственном автотранспорте.

Основное средство общения, выражения эмоций и чувств по отношению к другим водятлам, а также пешеходам — звуковой сигнал, инициируемый при нажимании в центр руля машины (aka бибикалка, дудутка, труЪ-название — клаксон). Однако будьте уверены, что если вы слышите такой сигнал, издаваемый в отношении вас, то на 146% ничего хорошего это не означает.


Содержание

[править] Анамнез

Священная корова автозадрота

В более широком смысле автобыдло — любой человек, считающий себя и свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это офисный планктон, жлоб или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни. Авто для него одушевлённый предмет, обладающий яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов), в отличие от пендосии, где авто, особенно в 50-70 годы, действительно было символом жизни. Там ещё отцы местного автопрома сурово выкупили весь общественный транспорт, дабы закрыть его к чертям собачьим и продать moar винтажных фордиков. Ирония в том, что в США прыщавый школьник может купить себе говно-додж за 500 баксов или (для альф) полуубитый «Джег» за 2000. Отечественное же автобыдло с радостью берёт кредит и готово десять лет работать исключительно на свою повозку, отказывая себе в нормальном питании и отдыхе, чтобы ощутить превосходство над «быдлом и нищебродами».

Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее — если узнают другие менеджеры, засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину исключительно ради увеличения ЧСВ. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, так как «жалко машину» или водить они толком не умеют/боятся.

Есть даже специфический подвид нищебродов, покупающих сверхдорогой для них автомобиль в кредит на 5 лет и отдающих за него 60-70% зарплаты в месяц. Часто это вчерашняя школота или студенты, яростно фапающие на тачки и наконец устроившиеся на работу. Как правило, источник дохода не позволяет им иметь что-либо престижнее мотороллера, однако желание иметь ч0ткую, дерзкую® тачку вытесняет из головы последние мозги прямиком в клоаку. Оные на авто не ездят практически вообще, ибо «страшно», потому что на нормальное КАСКО нет бабла и на франшизу стоимостью в полтачки — тоже. Ну и, конечно, на бензин денег тоже нет, остатки зарплаты идут на бомжпакет и батон с колбасной нарезкой. Как следствие, их вселенная вращается исключительно вокруг этой «Святыни» (чаще всего Honda Civic/Accord либо Toyota Avensis). Обожают мыть её каждый день после работы, залезть в салон, посидеть, послушать радио, протереть всё тряпочкой, иногда рискуют с дрожащими руками покататься по парковке, тормозя, если ВНЕЗАПНО кто-то ещё на парковке начал движение. Впрочем, пять-шесть раз в год все-таки выезжают до ближайшего магазина или друга, чтобы «просто почувствовать», как ездит Моя Любимая Машина. Едут по правому ряду, не выше 40 км в час, когда нет пробок, при этом обливаются потом, руки дрожат, сердце стучит, ладони скользкие, взгляд мутный… Собственно, от одной такой поездки впечатлений автопоклоннику хватает на несколько месяцев. Любит на автофорумах рассказывать, как лихо «рассекает по МКАДу», «обходит ХА-пятый на повороте», в очередной раз делает «VIP-обслуживание в VIP-салоне». Всех, кто на форуме заикается, что взял аналогичную машину в кредит, называет «неимущая шелупонь», любит писать им посты типа: «не по зарплате взял модель, что ты прыгаешь выше головы??», даже если «шелупонь» взяла машину в кредит на два года, а наш герой на все пять.


[править] Синдром множественных вёдер

Также встречаются индивидуумы, не только не имеющие денег на бюджетную иномарку, но и не желающие покупать её в кредит. Вместо этого они берут количеством — покупают несколько гнилых шестёрок, «Нив» или таких же гнилых Фольксваген-Пасратов хренадцатилетней давности, что доставляет неимоверно.

Явление получило распространение ещё в той стране, преимущественно в республиках Средней Азии, что обусловлено местным менталитетом. Принцип иметь как можно большее стадо КРС или табун лошадей тупо перенесён на автомобили, и не важно, что автомобиль не даёт ни молока, ни мяса, ни шкур, ни шерсти. Погоня за количеством, очевидно, есть банальная фаллометрия. Как ни парадоксально, такие «коллекционеры» попадались и в Рассеянии. Встречались уники, имеющие семь машин на семью из пяти человек, причём на вопрос, нахуя столько, ответить затруднялись.

Другой подвид — жигулисты, ныне медленно вымирающий вместе с «Жигулями». Разновидность гиков. Они их разбирают, перебирают, собирают из трёх одну, тюнят, совсем гнилые кузова сдают в металлолом, получая некоторый профит. Часто официально работают слесарями. Из всего поголовья их вёдер обычно на ходу два, одно из которых ездит, второе проходит мелкий ремонт и ТО, потом они меняются местами.

[править] Симптомы

«

не путай гея с пидарасом
гей это если пешеход
а пидарасы на машинах
ты сядь за руль и всё поймешь

»
Пирожки
Типичный автомобилист об одном из главных врагов

Настоящий автомобилист люто ненавидит:

  • Пешеходов, велосипедистов, мотоциклистов и скутеристов — мешают ездить, суки!
  • Гаишников — обирают несчастных, не дают устраивать ралли на улицах города, парковаться где вздумается и разворачиваться там, где хочется!
  • Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии!
  • Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках!
  • Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали!
  • Водителей, едущих медленнее, чем он — дорога свободна, а он еле плетётся! Лошадь купи!
  • Водителей, едущих с такой же скоростью, как он — чего он мне тут маячит!
  • Водителей, едущих быстрее, чем он — Смертник!
  • Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать! (Сродни присущему ТП синдрому одинаковых шмоток.)
  • Водителей других автомобилей в той же ценовой категории, как и у него — лохи, выбрасывающие деньги на хлам!
  • Водителей вообще всех остальных автомобилей — напокупали, теперь пробки создают и парковки все забивают!
  • Женщин за рулём, обвиняя в авариях и дорожных пробках, а также в недобросовестном приобретении транспорного средства (а зачастую и прав тоже) орально-генитальным способом;
  • Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом, им-то некуда торопиться!
  • Трамваи — эти сволочи являются главной причиной всех заторов и пробок, потому что занимают много места и ограничены в маневрировании. Никого не ебёт, что в пробке стоит 1000 автомобилей и один трамвай, в любом случае виноват всегда он. На самом деле трамваи ненавидят за РЕЛЬСЫ НА ПЕРЕКРЁСТКАХ, которые сильно злее, чем стандартный лежачий полицейский (ведь знак «берегись, впереди рельсы» вешать не принято; знак же «пересечение с трамвайными путями» так выглядит, что подсознательно призывает готовиться уступать дорогу трамваю, а не бить жопу об ухабистые рельсы). А ещё у трамвая всегда больше преимуществ на дороге, чем у водятла.
  • «Лежачих полицейских» — не меньше, чем живых ДПС-ников. Тормозят, падлы, увеличивая время пробега на n единиц! Никогда и нигде не труЪ! Особенно ненавистны лежащие не по ГОСТу (нет предупреждающих знаков, высота более положенной и т. д.) — впрочем, кто же их вообще любит?
  • Светофоры — эти пидорские недорадужные сооружения появляются из ниоткуда как раз тогда, когда труЪ прилично разогнались и не желают помех в виде умножения скорости на ноль. Единственный шанс у светофора хоть как-то понравиться настоящему автомобилисту — замигать жёлтым или загореться зелёным. Но даже когда загорается зелёный, самая светлая из мыслей водятла об этом примерно такая: «это лучшее, что ты мог для меня сделать, сволочь!». В остальном светофоры достойны ненависти, лютой ненависти и ЛЮТОЙ, БЕШЕНОЙ ненависти (последнее часто относится к пешеходным светофорам, ВНЕЗАПНО возникающим на многополосных магистралях, где ограничения скорости в 80 км в городах и 90 за оными трактуются как не менее, чем 120 км/ч и выше). IRL практически все светофоры в Этой стране до сих пор работают по странным алгоритмам, как можно меньше учитывающим реальные потребности водителей и пешеходов. В самом убогом случае — ещё и не отрегулированы, в итоге одновременно с зелёным «здесь» через 100—200 метров загорается красный.
  • Машины со спецсигналами — почему им можно, а мне нельзя?
  • Канализационные люки. Даже закрытые. Даже вровень с асфальтом. Последние — за то, что их в природе не существует.
  • Фуры же! Они убивают!
  • Особенно люто автомобилист ненавидит Пиру.
  • Труъ-олд-автомобилист ненавидит себя и свою колымагу — будь проклят тот день…
  • Люто негодует, если ему запрещают всунуться на своём ржавом ведре везде, где оное ведро в состоянии проехать (парк, пляж, тротуар и т. п.).

Таким образом, автомобилист является одним из наиболее полных воплощений порока ненависти в этом мире.

ФГМ автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов (особенно на МКАДе в нерезиновой), паров бензина, масел, этиленгликоля (содержащегося в антифризе), метанола (подмешанного в жидкость для стеклоомывателя) и других ядовитых жидкостей в гаражах. И это не шутка, пруфлинк.

Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения времени в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к стритсракерству, обязательному выкладыванию в социальные сети фоток «Я за рулем своей ракеты», появлению своей автомобилецентрической модели мироздания.

  • Похуй, что стоять в пробке до работы 2-3 часа в одну сторону каждый день! Зато комфортно. — с последствиями малоподвижного образа жизни автозадрот ещё не познакомился.
  • Похуй, что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на бомжпакет и пару сосисок. Зато я на машине!. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провёл на даче или в гараже, но Зато я на машине!.
  • Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над противоположным полом: чувствую себя мужиком! Видимо, рычаг переключения скоростей компенсирует размеры в других труднодоступных местах тушки автомобилиста.

Технически продвинутые автозадроты создают в интернетах сайты и форумы, посвященные той или иной марке. Например, такой. Фотоонанируют свою тачку и выкладывают свои говнофото, делятся способами починки и инфой о том, где есть разборы с запчастями к бедняжке, которую чьим-то злым умыслом из-за семи морей занесло в эту страну, а также как они без напряга сделали вчера на трассе возле города N какого-нить козла на барже. Остальные темы для разговора у автозадрота ограничиваются рассказами о том, сколько он вчера заплатил гаишнику, сколько простоял в пробке перед МКАДом и как его подрезало влагалище на «Пежо». На этом круг интересов автозадрота исчерпывается (в продвинутом случае интеллектуальный уровень позволяет также с видом знатока рассуждать о ногомяче).

Заветная мечта любого автомобилиста — обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников (см. выше). Но, с получением таких артефактов, время пребывания автозадрота на дороге не сокращается, так как организм не терпит уменьшения дозы выхлопов и появляется усиленное ЧСВ.

Помимо всего перечисленного, кличка «автоёб» не является преувеличением. Как минимум половина автомобилистов хотя бы раз занималась сексуальным сношением со своим «железным конём». Причём совсем не в фигуральном смысле этого слова: [1].


[править] В других странах

В странах, где уже происходила автомобилизация, часто принимаются меры по уменьшению транспорта на дорогах. Это повышенная стоимость бензина, парковки и моторных налогов, выделенные линии для общественного транспорта, велосипедные и пешеходные дорожки.

Так, в Нидерландах автолюбителей начинают ебать в хвост и гриву, начиная с покупки транспортного средства и до самой его смерти. При регистрации уплачивается налог, рассчитываемый умножением немалой суммы евров на граммы выхлопа СО на километр. Для V8 легко может получиться существенно больше 100% инвойса. Далее идёт налог в 1000—1500 евро в год в зависимости от массы этой клетушки. Бензин — 1,5 евро за литр, дизель ~1,2 — на последнем и ездит всё вменяемое народонаселение. Парковка в центре города — 5 евро в час, на окраине — 2,4 евро. При этом абсолютно невозбранно можно припарковаться у работы, супермаркета и прочих мест потреблядства. Плюс узкие автодороги, скоростные автобаны, велодорожки и тротуары, ограничение 30 км/ч в непосредственной близости от домов, кнопочные светофоры, обязанность пропускать каждого велоурода, пешеёба и общественный транспорт. И поэтому, несмотря на страшную плотность населения Ганджубаса, воздух чист, а добраться до чего угодно не представляет трудностей, ибо дорожно-транспортная сеть организована, равно как и плотность застройки, интеллектуальными методами, а не как в этой стране.

В Узбекистане искусственно завышают цены на автомобили методом повышения цен на ввоз сей продукции в страну в виде таможенного налога размером over 90% от стоимости тарантаса (стоимость которого определяет комиссия, а не сказанная тобой, дорогой анон, цена). То есть простенькие модельки машинок иностранных производителей купить по хорошей, годной цене нереально. Приходится ездить либо на том, что производит милая сердцу Роисся (о качестве продукции известно), либо на продукции местного автопрома. К слову сказать, он не так уж и плох, но исходя из того, что цены на иномарки тут заоблачные, милые автобарыги продают эти нексияматизолачетти за очень отличающиеся от, скажем, московских, на сотни нефти. Причём на экспорт в Роиссю идут куда более годные экземпляры. С точки зрения автомобилизда, всё вышесказанное не очень хорошо; однако на деле пробок даже в столице очень мало, а те, что есть, происходят регулярно и в одних и тех же местах, поскольку дорожные развязки, спроектированные необразованным узбекским проектировщиком, годятся исключительно для таких же уебанов, но только за рулём, и с количеством автомобилей не более 3-х в минуту. Иначе пиздец.

В неблагополучных странах вроде Индии, Китая, Бразилии, Нигерии (и прочей Африки), Ибипта, Марокко, Пакистана и прочих ковровых — всё то же самое, что и в Раше. Зашкаливающее количество идиотов с промытыми мозгами, дорвавшихся до возможности купить личную лоховозку. Уж поводов оправдать свою дурость везде найдётся. Здесь холодно, здесь жарко, там преступность — всяко без машины никак. Обычно же — понты, статус и желание быть то ли как все, то ли типа лучше. Лишь в редких и запущенных случаях личный автомобиль — жизненная необходимость.

А разгадка одна: продажа этого говна — выгодный бизнес. Продажа нефтепродуктов — тоже. Сколько рядовой лох платит за всё это? И львиная часть этих денег уходит на всевозможную рекламу, взятки, кому надо, чтобы «Ой, не надо метро здесь строить!» — Ташкент подтверждает, что именно таким образом в нём до сих пор не строится запланированная ещё в лихие годы кошерная ветка метрополитена — и «Зачем нам велосипедная дорожка, автобыдлу места нет!». Как результат, в городах России велосипедство есть полусуицид, а в некоторых местах и пешеходу деваться некуда.


[править] Троллинг

Пространство, занимаемое на дороге 60 людьми. Nuff said

Автомобилисты являются очень опасными представителями фауны на постсоветском пространстве, поскольку из-за их увлечения крупные города состоят из пробок чуть более чем наполовину, а кислород в атмосфере целиком заменяется выхлопами. Общественный транспорт стоит в той же пробке, что и автомобилизды-индивидуализды, а виновниками являются исключительно последние. Это очень злит пассажиров общественного транспорта: виновна только одна сторона, а страдают все. В итоге время на дорогу тратится такое же, но автомобилист тут сидит жопой и обдувается выхлопными газами из кондиционера (или собственным пердежом, если стоит система рециркуляции), а быдлопассажир стоит ногами, потеет и окатывается утренним перегаром соседей.

С другой стороны, в той же электричке или автобусе, если грамотно подобрать время поездки, можно читать что-нибудь, отдыхая после трудового дня или готовясь к нему, а не сидеть, выпучив глаза и вцепившись в баранку.

Поэтому автомобилистов нужно убивать, их автомобили — жечь, а если не хочется нарушать закон — то хотя бы троллить.

Ну и что? Зато без обмана…

При мысли о том, что даже самой убогой машине кто-то может сознательно причинить вред, автомобилист преисполняется гневом и НЕНАВИСТЬЮ. Ничего удивительного — если в течение нескольких лет отдавать кредит с нищебродской зарплаты, а потом еще проходить кучу геморроя, связанного с получением прав, техосмотрами и другими формальностями, то запросто можно стать маньяком. На этих чертах характера автобыдла легко сыграть, получив при этом массу лулзов.

 
b
Magnify-clip.png
Правильная реакция на неправильную парковку. Они называют себя «Гринбомберы»
b
Magnify-clip.png
Спасибо инспекторам за укрощение автомобилистов
b
Magnify-clip.png
Песенка идейного автомобилиста

Наиболее простой и эффективный способ — создать виртуал и запостить с него в какое-нибудь сборище автобыдла (например, ЖЖ-сообщество Community.gifru_auto, но сгодится и форум KillMePls) текст примерно такого содержания: «Как же заебали уроды, которые %паркуются на газонах, у которых на машинах орет сигнализация в 4 часа ночи,… — подставить нужное%! В следующий раз буду %раскрашивать машины, прокалывать колеса,… — подставить нужное%», а лучше такого. Наиболее действенный вариант — действительно разрисовать из баллона припаркованную на газоне быдловозку, сфотографировать и запостить в ru_auto. Такие посты гарантированно собирают более 9000 комментов с брызганьем слюной и обещанием убить, заживо сжечь, выпотрошить, кастрировать автора и всех его родственников, «если он только посмеет притронуться к моей ласточке!». Яркий пример — комменты здесь.

Уже несколько лет во многих городах нашей необъятной функционирует общественное движение, которое борется против автобыдла. Тем, кто неправильно паркуется, клеют наклейку на лобовое стекло: «Мне плевать на всех. Паркуюсь, где хочу». Любителей ездить по тротуарам просто не пропускают и заставляют возвращаться обратно стоять в пробке. Реакция многих автомобилистов весьма предсказуема. Бейсбольные биты, стволы, драки и угрозы анальными карами в наличии. Слетели со своих постов уже несколько чиновников! На ютубе выложены самые отличившиеся в диалогах водятлы.

Особую пищу для размышлений о природе человеков и сабжа даёт то, как правонарушители и особенно их спутницы изводятся на говно от плёвой наклейки и объявленного no pasaran. Причина всего этого заключается в понтах. Если обратить внимание, то нормальные люди, которые достойны ездить на тех машинах, в которых сидят, ведут себя адекватно. Выпендриваются, как правило те, кто отдает кредит, питаясь дошираком\насосал\наворовал, потому что: «Как же так! Я на такой дорогой тачке, а мне не дают проехать!». Краткий словарь разгневанного автомобилиста — «Купишь машину, будешь такой же!», «Вам заняться нечем? Идите учитесь\работайте\гуляйте!», «Отошел от моей машины!!!», ну и, конечно же «Порча имущества!!!111 Не прикасайтесь к частной собственности!!1».

Ещё толстый троллинг можно провести, запостив примерно такой текст: «А мне пофик — я езжу по городу 120 км/ч, по трассе 180. Надоели быдлочерепахи и чайники, которые боятся ездить как настоящие пацаны и между которыми приходится вилять». Как правило, такой пост, направленный на обладателей соответствующих кредитопомоек, не может оставить их обладателей равнодушными.


[править] Картинки для вызывания ненависти


[править] Копипаста

Ололо-затроленные генерируют еду:

Боже! Какое счастье , что я купил себе машину! Лучше 5 часов стоять в пробке ,чем 40 минуть воспользоваться общественным транспортом. С ужасом вспоминаю те времена, когда был одним из этого килькоскопления!

Каменты на гойзете.ру

Для меня автомобиль это стиль жизни, смысл жизни... Когда мне приходится сдавать его в ремонт я чувствую себя птицей, которой оторвали крылья...

Откровение автолюбителя [[2]]

Вот что говорят классики:

«

Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль.

»
— «Незнайка на Луне». Н. Носов. 1965 г.
«

Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать и не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим обьясняется желание иметь собственный автомобиль. Мысль о том, что 5,5 тысяч попусту брошены на мостовой и к тому же снабжены колёсами, может отравить любую счастливую жизнь...

»
— из к/ф «Берегись автомобиля»
«

С тех пор любимым моим занятием было скакать по улицам и смотреть, как грязь от моей кареты попадает на лица прохожих. Как скоро дурная погода, на улице грязь, я приказываю заложить карету и скачу, скачу, и с невыразимым наслаждением слежу глазами за направлением грязи, вылетающей из-под колес и копыт лошадиных! Я утешался мыслию, что в отмщение за обиды, нанесенные мне, пятнаю теперь сам грязью человечество.

»
— «Карета. Предсмертные записки дурака» Н. Некрасов


[править] Галерея


[править] Видео

b
Но ведь с тобой такого не случится, да?
b


[править] Ссылки


[править] См. также


[править] Примечания