Персональные инструменты
Счётчики
Контакты / Реклама

Ара-тюнинг

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Нет, он не проктолог
Street-racing-2101.jpg
ЧСВ владельца этой баржи должно превышать все мыслимые пределы. Ёпт, кадиллак же!!

Ара-тюнинг (также армянский тюнинг, хач-тюнинг, хач-мобиль, быдло-тюнинг, агро-тюнинг, ара-моторс, колхоз-тюнинг, цыганский тюнинг, улучшайзинг, тунинг) — внесение экзотических (не)дорогостоящих изменений в конструкцию автомобиля низкого качества по причине невозможности купить нормальную машину. Цель — показать всему миру, что старое гнилое зубило с литыми дисками, спойлерами, юбками, тонировкой, и большим бидоном вместо глушака выглядит не хуже, чем машины, на которых это действительно смотрится и для которых, собственно, предназначено. Распространено среди национальных меньшинств, жлобов, гопников и прочих стритсракеров, призвано подчеркнуть их неебическую индивидуальность и понятие прекрасного. Чаще всего применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном к вазовским переднеприводникам всех мастей, реже к классике) и к старым убитым иномаркам, имя коим легион.

Проводится в лучшем случае в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но в большинстве случаев просто на улице, во дворе, на тротуаре, в теплой компании дующих пиво быдлодрузей, матерно комментящих происходящее на всю округу. Производя работы над авто, гуру тюнинга с удовольствием пьют ягу, иногда и травку дуют. И конечно же, базарят за жизнь.

Алсо, ара-тюнинг, несмотря на отсыл к яркому тропическому попугаю ара, почти никогда не включает в себя установку предметов, улучшающих заметность машины ночью (как-то установка плеяды габаритных огоньков или фликеров)

Содержание

[править] Основные элементы ара-тюнинга

Всю Правду™ об основных элементах, подвергаемых тюнингу, читай здесь.

[править] Экстерьер

Такая только у меня и у Дэвида Хессельхофа!!
Настоящий ара-ксенон: таким можно слепить даже встречных пилотов, летящих на высоте до 5000 м
Стритрейсер-инвалид
АРАгинальный пример жАРА-тюнинга
Полшестого по-ара-тюнерному
  • Запредельная тонировка всех стёкол. Вообще всех, включая лобовое, фары, задние фонари и даже зеркала. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешёвую китайчатину (сорт самой поганой плёнки, цена по 5 юаней за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стёклам. Высшим уровнем мастерства считается волнистая обрезка пленки по кромке стекла тупым ножом. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки, и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода — но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан на хрен пополам. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины. Раён трепещет от зависти.
  • Дыск — лытой! Если позволяет бюджет — ассортимент турецких литых дисков в вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11, ходившая три сезона» придают ара-мобилю неповторимый вид. Если не хватает денег на турецкое литьё, то стоит стандартная штамповка, на которую лепятся пластиковые колпаки на колёса, иногда «под хром», иногда в виде спиннеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью. Плюс крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».
  • Брызговики Sparco. За передними и задними колёсами. Но обычно только два — справа. Оно и понятно: тебя, как СПАРЦмена, должны заценить именно пешеходы. Спарца действительно делает и такое говно тоже, но тазовод, разумеется, не будет покупать брызговики за 20 баксов каждый, когда можно купить такие же, но китайские, за 100 рублей комплект.
  • Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие ксеноновые фары. За всё это по текущему законодательству надлежит лишать прав, но…
  • Зеркала — хромированные, с синими повторителями поворотов.
  • Наклейки, тысячи их! с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» или рандомными иероглифами, приклеенными вверх ногами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. Традиционно популярны надписи «Серёга», «ХУЛИГАН», «SIROTA», «ХОРОШИЙ», «ЛЁХА», «НоГГано» либо «АК-47» (по слухам — прибавляющие ровно 228 лошадиных сил при обгоне) и «Валера, настало твоё время» во всё заднее стекло пепелаца. В провинциальных городах «дальнего Замоскворечья» можно на заднем стекле увидеть надписи по типу «РОСТОВ-НА-ДОНУ РАКОМ СТАВИТ ВСЮ СТРАНУ» пруф и подобные быдловысеры. В особом почёте хромированные или пластиковые наклейки с надписями «семёрочка», «десяточка», «четвёрочка» на багажниках соответствующих мойшин. Порой их можно встретить и на скромных автомобилях BMW аналогичных серий. На улицах Дефолт сити были замечены экземпляры с надписью «четырнашечка» и «ОКАшечка», и даже «лютый двенарь». Ну и наклейки с голыми бабами везде — на лобовом, на торпеде, на дверях и кузове, даже на спальных отсеках КАМАЗов
    • Наклейки поцреотические. "НА БЕРЛИН!" (если таз), "ТРОФЕЙ ИЗ БЕРЛИНА" (если бэха), "ТРОФЕЙНАЯ" (если японка) или шедевральное "РАЗВАЛИНАМИ РЕЙХСТАГА УДОВЛЕТВОРЁН" с рисунком американского "Bell P-39 Airacobra" (на, внезапно, корейской машине).
    • В недалёких от Москвы областных центрах новой модой стало наклеивание логотипа фирмы "adidas" на заднее стекло или крышку багажника. Некоторые особо одарённые клеят даже на лобовое стекло.
    • «СПОРТ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ» и изображение двух вынь-сам-пей в спарринге. Знайте — нередко так шифруются и наркоманы, в том числе и «солевые».
    • Наклейки, наклейки, больше наклеек! Баннерообразные наклейки на заднее стекло, содержащие короткие фразы, вероятно, почитаемые быдлом как ниибаццо какой афоризм. «My life... my rules» (правда, эта фраза является слоганом гомосексуалистов, так что поаккуратнее), «FUCK THE FUEL ECONOMY» (на малолитражках типа Гетц, однако встречается и на Рэмах с Эскалейдами (ибо игра слов)) и т. п. Самые продвинутые могут улепить надписями всю машину, причем не только на английском, но даже на латыни (!), нередко на тему, бесконечно далекую не только от тюнинга, но от чего бы то ни было вообще. Похуй.
    • Отдельной строкой идут наклейки с силуэтами дерущихся чуваков,сдобренные поясняющими подписями: "kickboxing","muay thai", "mix fight", "karate" "боевое самбо", "чемпионат России по рукопашному бою" - тысячи их. Кагбэ намекают на причастность хозяина машины к указанным видам спорта - а значит, прокачанной функции выдачи пиздюлей и наличия множества друзей-пиздюляторов. В 95% случаев владелец наклейки имеет об указанном виде спорта представление не большее, чем чурка в кепке "FBI" об этой самой FBI. До появления таких наклеек их роль выполняли боксёрские перчатки у заднего стекла.
    • В Татарстане всё чаще гордостью опущенных тазоводов стала являться надпись «Tatarstan na posadke». Ну вы знаете: «Piva and vobly». Ничего, что я по-английски? Даже не задумываются, что с ними по полному праву na posadke случайно произойдёт, как случайно убьют кого-нибудь на дороге.
  • Замена номерного знака на табличку с надписью «ДИМАРИК», «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ». Только у клинических пациентов или тех, кто вообще не выезжает за пределы двора. Ибо ГИБДД за такое имеет в жопу без вазелина.
    • Если машина с дыркой под американский номер, то украшение делается уже туда, параллельно с приколхоженным на болты-секретки без рамки номером российским.
  • Купленные у таджиков и установленные под стекло гнилых вАсьмерок, девяностодевяточек и прочих корыт псевдопропуска в мэрию, госдуму, белый дом. Особо упоротые маркером пишут на них свой номер. Соль таких номеров в наличии больших букаф "МВД" или "ФСБ", в то время, как настоящая надпись мелким шрифтом поясняет, что это ЩЮтка.
  • Одним из видов ара-тюнинга для состоятельных жлобов можно назвать покупку через знакомых гаишников или посредников чотких номеров: 666, 777, 555, 999 и так далее. Ещё круче — «первая сотня», от 001 до 099. Такие номера дают +100 к неугоняемости и +500 к незаметности на дороге. Для сракеров-нищебродов есть т. н. «зеркалка» (353, 212). Другим видом меряния пиписькой является покупка номеров с сериями АМР, ЕМР, ЕКХ, ООО, что, по мнению покупателей, должно уравнять их в правах с обладателями мигалок. Правда, для уравнивания нужно ещё наличие православных цифр 97, но мужики-то не знают… Зато гаишники знают, и для них обладатель чотких номеров, не предъявивший соответственных «чотких ксив», является нехилым пополнением семейного бюджета.
  • Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого ведра) на ТАЗовской «классике» (т. н. босяцкий тюнинг) или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах.
  • Снятые дверные ручки на классике и заделанные углубления под эти ручки. «Купе — это более дерзко». А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный саламбекский танец «Вай, что делать?!», исполняемый с кЫнжалом в зубах. Между прочим, в отдельных Мухосрансках такое встречалось даже на Nissan Skyline. Как при этом можно попасть в салон — тайна сия велика и непознаваема (а на самом деле -- на заказ даже на лоурайдер можно поставить замок, открывающий дверь по... стуку. Правильный таки и правильнео место). Также можно сделать прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забить их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка (также подойдёт сетка из выброшенного КАМАЗовского воздушного фильтра)… Эти усилия максимально приближают ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson…
  • Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче, и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопной дырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. Похер, что подобные глушители сильно превышают нормы уровня городского шума и по идее, лоховозка, на которой установлено подобное говно, не может пройти техосмотр. Мы-то с вами знаем, как получают талон техосмотра в этой стране, особенно после нового закона, по которому вообще непонятно, кто должен проводить техосмотр. Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун (по пацански — рычало) типа «REMUS», прибавляющий 100500 лошадиных сил к его тазу. Потсаны-то не знают, что в элитных авто рычать должен двигатель, а не выхлопная система.
  • Спойлер и антикрылья из листового металла, дерева, либо пластиковые, купленные на авторынке, миллионами штук наштампованные китайцами и турками. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в ара-динамической трубе на конкретной модели ТАЗа. IRL же поцоны на него приседают, остановившись передохнуть на обочине, и сэмки щэлкают, безбожно пиздя друг другу о том, кто сколько тёлок на этой неделе будто бы силой усадил в своё гнилое ведро и вывез за город с известной целью. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент, например, когда вы тихо-мирно едете позади гонщега. Также алюминиевые спойлеры по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приёма цветных металлов.
  • «Мухобойка» на капоте (с названием марки/модели или просто надписью «VORON GLASS»), по легенде отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла. «Даже VORON GLASS не спас тот старый ТАЗ!». IRL лишь спасает от сколов краски на капоте, зато ускоряет гниение капота на местах креплений.
  • «Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы со ржавчиной. Но чаще это просто желание «шоб как у кайенов».
  • Госномер под чёрной сеточкой, якобы сбивающей с толку видеокамеры. Называют это чудо «чулки». Алсо, теперь установка подобных девайсов на номера тоже лишенческая статья.
  • В южных регионах настоящий чоткий поцак просто обязан купить / спиздить мерседесовский значок и поставить на капот своего седьмого ТАЗа. Вед лэтаэт как марсадэс! Если спиздить не получилось, можно скрутить из алюминиевой проволоки самому. Вариант "скачать шильдик мерседес из китая почтой" не рассматриваем.
  • Совсем недавнее открытие — стикербомбинг. Это когда крыло/дверь/крыша/бампер/капот ЛЮТО БЕШЕНО БЕССМЫСЛЕННО БЕСПОЩАДНО заклеивается разномастными наклейками (в основном фирменными надписями типа N2O, brembo и т. п.), напечатанными в количестве over 9000 в ближайшей типографии. Смотрится в большинстве случаев уёбищно, зато эффективно маскирует дыры и ржавчину.

[править] Интерьер

Арамобиль с фАРА-тюнингом, задним кенгуру, двумя рулями и, блджад, вертолётным винтом! Ездило само, работало рекламой очередного ООО «Вектор» в ДС-2.
А эта модификация ВАЗ-2102 не только пердит, пыхтит и свистит, но и чай даёт
Москвич-амфибия с пропатченной кормой от лодки из ЦПКиО
  • Панэл — високий! Шкалы приборов обязательно на белом фоне с красной зоной в районе цифры 10 или 11. Цвет приборов можно и другой, лишь бы достаточно кислотно-яркий, чтобы вызывать ночью резь в глазах на пятой минуте поездки. Чёткие цифры на приборах — для лохов. Настоящие ара-гонщики приборами не заморачиваются.
  • Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 1985 года выпуска, продавленные для создания дополнительной боковой поддержки.
  • Маленький «спортивный» руль; как правило, китайская подделка под MOMO, либо турецкий Pilot, поворачивающийся с невероятным трудом ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя и/или неправильной регулировки рулевого механизма и вообще ходовой.
  • Чётки и освежитель воздуха в виде ёлочки или — ваще круть — футбольного мячика, подвешенный к зеркалу заднего вида. А также в виде короны (вновь начал встречаться в продаже после 15-летнего перерыва, но у матёрых поциентов остался ещё с тех времён), пластины с надписью «SEX MAFIA», коробочки с вонючкой или насадки на воздушный дефлектор Dr. Marcus. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой. Кроме того, представители быдлотюнинха ценят боксёрские перчатки на шнурке под зеркалом, либо настоящие под задним стеклом. Особенно радуют и намекают освежители воздуха с рекламой небезызвестных гондончегов и надписью «Sex наша работа» в салонах машин разномастных ТП.
  • Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из Корана. Они спасают круче, чем ремни безопасности и работающие тормоза.
  • Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла. Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских автобусах. Однако, не относящиеся к данной статье адекватные дальнобойщики почему-то неадекватно любят запихивать под те же уплотнители те же монетки, но в номинале 1 коп. В общем, если у вас есть 1 копейка и знакомый дальнобойщик — знайте, эти двое созданы друг для друга.
  • Приклеенный под лобовым стеклом или болтающийся на зеркале компакт-диск, на котором любят сношаться мухи. По поверью, он сбивает с толку милицейские полицейские радары. Любители всяческих «много в одном» додумались рисовать на дисках иконы. Апофеоз хитрости китайских ЕРЖ в деле наживания на запущенном ПГМе автобыдла — компакт-диск с наклеенными на него иконами и фэньшуйскими кисточками c узелками, свисающими снизу. Во имя Аллаха и Будды, да избави нас от ГИБДД во веки веков, аминь!
  • Неважно, какая в ара-мобиле магнитола. Важно — подключён ли к ней телевизор. Он должен стоять так, чтобы все видели — вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине («Горизонт-723» ламповый).
  • Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. Иногда один из динов может быть подключён в противофазе (перепутали «+» и «-»), отчего звук портится в разы. В особо тяжёлых случаях — дешёвый, но огромный «самбуфер» в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. А барахло, понятное дело, всегда можно закинуть на заднее сиденье. Самбуфер должен звучать так, чтобы колбасило, плющило и накрывало самого ару, его ара-мобиль, два соседних ряда и пешеходов в радиусе до 80 метров.
  • Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времён (или даже с часы где-нибудь на провинциальном вокзале), иметь красную зону где-то между 10 и 11, фиктивно раскручиваясь до неё уже на 60% максимальных оборотов (крута ж тваюмать!) и перекрывать половину лобового стекла. Спортивно же, ёпта.
  • Зажатое отвёрткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
  • Подложки под номерной знак типа «Госнаркоконтроль» или «МВД РФ — 200 лет». Одно время среди сракеров побогаче и поднявшихся по деньгам жлобов, пошла мода на т. н. «кассетники» — широкие металлические рамки для номера, имитирующие оные у власть и деньги имущих. Стоили эти рамочки от 2500 рублей за комплект. Однако гаишники расценили это как незаконную установку спецсигналов, и теперь на авторынках продают лишь жалкие подобия за 500 рублей с надписями «Россия», «Europe».
  • Для быдла, которое, типа, «приобщилось» к великой культуре спорта — боксёрские перчатки на зеркале заднего вида или огромный вымпел с надписью типа «Чемпионат России 2009 года по %подставить название быдлоБИ%). Хотя тазовод, как правило, способен „шинковать“ лишь на словах. Вымпел закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
  • После выхода трансформеров — знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы; также популярны эмблемы Playboy или WoT. АК-47 же, еба!
  • В настоящее время крайне популярно „занижение“ машины путём обрезания пружин, что приводит к тому, что ваша „ласточка“ скребёт бамперами по дороге (закос под лоу-райдинг, тащемта). Причём особо упоротые ценители просто выбрасывают пружины на свалку. Ибо нефиг им, пружинам, делать в настоящем пацанском ТАЗе, и вообще пружины для лохов. Особенно доставляет преодолевание таким спорткаром лежачих полицейских, с подкладыванием под колёса дощечек от старого серванта перевозимых с собой.
    • Алсо, одно время было актуально обратное явление — поднятие кормы путём засовывания специальных проставок в пружины задней подвески: типа чона, дрэгстерна! Поднятый зад, вероятно, призван был приравнять в глазах владельца и окружающих его ведро к лучшим мировым образцам дрэг-рэйсинговых аппаратов. Особой популярностью пользовалось у зубиловодов, но применялось по отношению к чему угодно вообще, вплоть до 412-х москвичей. Заместо проставок, говорят, особо альтернативно одарённые личности вполне успешно использовали теннисные мячики; на 412-м Москвиче применялся способ вставки в заводские рессоры дополнительных пластин и установки вазовских пружин в дополнение к рессорам. Не гружёным выглядело по-уебански, зато грузоподъёмность повышалась кило так на 100—150. Что немаловажно при рейдах „спиздить с родного завода всё, что плохо лежит“. В своё время сабж был популярен настолько, что ему поддавались даже далеко не самые страждущие, и даже было посвящено несколько статей в автожуре, где в основном усиленно срывали покровы насчёт табуреточной посадки и непредсказуемости работы тюнингованной описанным образом подвески болида (и, как следствие, резкий рост вероятности записаться в герои). Однако следует отличать понты от суровой совковой реальности. Постоянно гружёные весом мотора передние пружины ВАЗ проседали быстрее задних, и таз вставал раком независимо от вкусов его владельца. У Москвича, наоборот, проседали рессоры, и он садился на жопу. Тогда рессоры проковывались или дополнялись ВАЗовскими пружинами, что временно (пока опять, сука, не распрямятся) приводило к конфигурации, описанной выше.
  • Группировка Аль-Хаттаб под брендом Al-Khateeb выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений, включающий в себя компас + часы + термометр (часы показывают всё что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас ведёт себя как часы). Приобретая эти товары, вы спонсируете мировой терроризм.
  • Антенны в безумных количествах. Они могут быть расположены в самых непредсказуемых местах: на бампере, на боковых зеркалах, особо одарённые умудряются поставить антенну и на зеркало заднего вида. То же самое, что распечатанные на цветном принтере „пропуска“ ГИБДД / ФСБ / Управление по управлению всеми управлениями — попытка выглядеть чотко и федерально. Дескать, авто оборудовано спецсвязью. В интернете можно найти специализированные сайты, продающие муляжи антенн „Пелены“, мигалок и прочего.
  • Встречаются и авто с только одной антенной, но высотой в 1,5-2,5 метра „для связи с Луной“. Это может быть не обязательно „чоткий патсан“, а лишь обладатель автомобильной „сибишки“ (радиостанции CB, то есть гражданского диапазона 27 МГц). Отличительные особенности — антенна вертикальная, установлена на крышу по центру на магните (реже — врезная, но тоже на крыше), а высота её может достигать 2.8 м. В основании антенны — „стакан“, утолщение, в котором спрятана согласующая катушка. Если же антенна в пластиковом кожухе кислотного цвета, присобачена на задний бампер или используется как флагшток для дурацкого флажка, перед нами с большой долей вероятности именно колхозный тюнинх. В случае металлической антенны на кронштейне равновероятны оба варианта.
  • Салонный повторитель стоп-сигналов („третий глаз“), пожароопасное кооперативное уёбище в виде ленты лампочек, растянутой вдоль заднего стекла. Вырвиглазный ахтунг! При нажатии на стоп по этой гирлянде бегут в разные стороны красные огоньки, доставляя детям, которые едут в машине сзади, и нервируя водителей этих же машин. Зачастую, этот третий глаз установлен крайне неаккуратно: края гирлянды свешиваются, проводочки болтаются, вызывая мерзкое ощущение поносившейся и обветшавшей обшивки и умирающего неопрятного салона (что, впрочем, частенько является правдой). Особенно доставляют самопальные поделки, кои могут представлять из себя самые разномастные световые приборы: от лампочек из противотуманных фар, покрашенных в красный цвет, до светодиодов из ёлочных гирлянд. А то и из китайских магнитофонов со „светомузыкой“.
  • В последнее время автобыдло открыло для себя светодиодные ленты. Но использует их, естественно, как обычно — в самых идиотских неожиданных местах и самых уёбищных цветов. Особо одарённые используют их в качестве дневных ходовых огней, забывая, что если и ставить для этой цели ленты (что уже сомнительно), то нужны их ВОДОНЕПРОНИЦАЕМЫЕ, блять, модификации! И мощные, ибо солнечным днём ленту 4,8 Вт/метр еле видно. Но мощные и защищённые — дорогонах, поэтому лепят всякое говно, да ещё и синюшных цветов. И не только как ходовые огни: подсветка ног водятла и пассажира (хз, нахуя нужна), багажника (но помним про самые дешёвые и ни хрена не освещающие ленты „холодных“ цветов), подсветка таблички маршрута в банке для селёдки, которая „освещает“ синим (не просто 7000К, а натурально синим) или зелёным цветом чёрные цифры на тёмно-синем же фоне или прочие плохо читаемые комбинации. Да и светит ЭТО строго параллельно табличке (или вообще в глаза наблюдателю), но никак не на неё. В тёмное время суток даёт +10 произнесений фразы „а какой это маршрут?“
  • Провод для магнитолы, торчащий из под капота и уходящий в салон через щель между дверью и стойкой.
  • Ковры или овчинка на сиденьях.

[править] Бабский быдлотюнинг

Буквы в номере тоже какбе намекают

Есть еще один вариант ара-тюнинга, бешено популярный у категории „Женщины за рулём“. Вешать быдляцкие навороты им не позволяет гонор, так вот среди них процветает такое высокохудожественное фюфюканье, как:

  • Целый свинарник мишек, котят, зайчиков и прочих маленьких лесных друзей на козырьке приборной панели и на задней полке. И срать, что прикрывает заднее стекло чуть менее чем полностью. Равно как и любимую ярко-розовую акустику, из которой ничего, кроме рук вверх, максим и иной рррассеянськой пиздофабрики не доносится.
  • Среди небыдло-баб в моде искусственный цветочек в микровазочке а-ля „Нью-Битл“.
  • В особо упоротых случаях (чаще всего на горячо любимой едва достигшими совершеннолетия гламурненькими стервочками с перетянутыми вверх сисечками клубной маффынке Mazda-3) на крышке багажника или заднем стекле наклеивается ник типа $$$ Vi$hEnKa $$$, $$$ Ko$he4ka $$$, $$$ Pu$cHiNkA $$$,$$$ SuCHechk@ $$$, ♥♥♥ €€€ KI$$$KA €€€ ♥♥♥ и так далее. Какбе хочет быть модной и крутой дамочкой с амбициями — но намекает, наоборот, на бляд$тво, на продажу своего хрупкого и не очень тельца за $$$ и €€€ встречным и попутным чувакам на тачках за три ляма и больше. Но зачастую даже богатым парням хочется взять и уебать таких вот ки$ок. Что и понятно: клубы с щампанськым за тисачю доллароф уже как кость в горле, страсть как хочется нормальных отношений — а их расценивают разве что как источник бабла на побрякушки и капризульки.
  • Ч0рная (бѣлая) тканевая оплётка руля в розовый цветочек. Или розовая в ч0рный (бѣлый). Или „мохнатые“ оплётки на руль из искусственного Чебурашки непотребного качества. Встречаются в основном на ТП-мобилях; почему-то особо популярны среди водятельниц Nissan-March (он же „барбимобиль“), Toyota Platz (она же „вареник“[ЩИТО?]) и Opel Astra (он же „гастрик“). Вызывают повышенное потоотделение на ладошках лихой драйверши, а в самых чумовых случАях — кожную аллергию. Самое интересное в том, что снабжаемые подобными девайсами авто имеют вполне удобные, мягкие и достаточно „ухватистые“ баранки. Истинное веселье наступает во время посадки за руль после смены колеса или копания под капотом — захватанная грязными лапами псевдо-меховая тряпка выглядит не столь „бахато“, сколь смешно и жалко одновременно.
  • Чуть менее, чем полностью уёбищно нарисованная рукожопым художнегом аэрография на бортах, часто только с одной стороны или с разными рисунками с разных сторон. Бывает, что стоимость фотообоины или каракулей превышает стоимость этого вашего Тойота Витц или Ниссан Куб, купленного далеко не новым и с пробегом по России. Обычно рисуют всякую ляпоту вроде медведей, волков, львов и Over 9000 других животных, пронзительно смотрящих на тебя, как на говно. Также такие зверушки обязательно должны находиться на фоне хуёво нарисованого водопада, леса, джунглей, пустыни, заснеженной долины и т. д. и т.п. (Да-да, и за это они способны 160 тысяч выложить, лишь бы отличаться от Маши и от Наташи, у которых такой же грязно-серый Ярис, но с другими картинками.) На худой конец быдло-бабы рисуют всякую поебень вроде персонажей мультфильмов или блядские цветочки. Незаслуженно обойдены вниманием лунные хреноглифы, популярные у баб, считающих себя „небыдлом“. А знающие японческий язык, проходя мимо и переводя надписи, удивляются: КАК можно такую несуразицу на себя примерять?! Мода, хуле. Равно как и на выпученные, словно бьющиеся в эпилептическом припадке, онемэшные персонажи,. Чаще всего такое „украшательство“ нихуя не идёт автомобилю, особенно если ТП насосала на отличненько и машина дорогая и представительная. Но в ряде случаев можно видеть иероглифы и аниме даже на ТАЗ-2114, а объяснение простое — лишняя хорошо заметная примета помогает задержать такое угнанное аФФто по горячим следам на первом же посту. А угоняют тазики несравненно чаще дорогих понтовозов.
  • На Матизиках и их бюджетных клонов Chery QQ встречаются, блджад, реснички на их круглых уродских фарах, которые не только не пропускают свет из фар, но и предупреждают водителей о том, что за рулём ТП.

[править] У богатого быдла

Собственно, в этой стране сабж не обошёл и тех, у кого есть деньги. Казалось бы, покупай нормальные, фирменные комплекты для доработки и не выёбывайся; но нет, богатое быдло состоятельные парни могут так же уродовать вполне солидные автомобили. Источником вдохновения служат уже не „Форсажи“, а всякие автоэкзотики, глянцевые журналы и прочие Кватроруте. Справедливости ради стоит отметить, что наличие пусть и подержанной, но дорогой машины резко сужает накал ара-тюнерства, но полёт фантазии поднявшихся по деньгам колхозанов и жлобов и тут заставляет просраться кирпичами людей с обострённым чувством прекрасного.

[править] Позолоченные детали

Бери кредит.

Тут скрывается всё: от шильдиков до ара-динамических обвесов. Состоятельное жлобьё, в мойшынах которых уже есть все те плюшки, на которые приходится брать кредиты тазоводам, выёбывается заказом позолоченных эмблем, колёсных дисков, антенн, надписей, дверных ручек, антикрыльев и прочего говна. Часто официальные производители такую хуйню не изготовляют, так что, получив комплекты из рук гаражного самоделкина или китайца на рынке и налепив их на этот их подержанный крузак или лексус, богатое быдло с гордостью заявляет: у меня полный иксклюсифф, а вы сосите, нищеёбы. В особо фимозных случаях в золото перекрашивается весь автомобиль с последующей тонировкой фар и задних фонарей „под цвет“. Страсть к подобной цыганщине уже просекли официальные дилеры, и теперь можно приобрести позолоту во вполне официальных точках. Люди в теме любовно называют такую позолоту „цветом золотого дождя“.

[править] „Ниггерские диски“

Цена одной такой „снежинки“, которая доедет до ближайшего „лежачего полицейского“ — 60 килорублей.

Дорогое, хромированное в терминальной стадии литьё под низкопрофильную резину лепится на любое авто, от тупопёздного А-класса до Ниссана Мурано и Хаммера. О том, как изменяется поведение машины на дороге, быдло предпочитает не думать, ведь вбуханы сотни нефти и выглядит заебись.

[править] Аэрография

Крутую тачку за аэрографией не спрячешь

Типа, я такой один, стою в белом плаще с рисунком на капоте, мою машину не угонят и партнёрам по ларьку нравится. Быдло думает, что все эти нарисованные отчисленным студентом художественной школы акулы / дельфины / волки / тигры делают их вёдра уникальными, но друг анонимуса, работающий в тюнинг-ателье, гарантирует, что 95% клиентов заказывают аэрографию по каталогу на ресепшене, что символизирует. Кошерные проекты богатое быдло обходит стороной, ибо думать надо… Впрочем, можно и наклеечкой обойтись.

[править] Матирование

Матовая краска или, что ещё чаще, матовая плёнка есть символ просто неебической крутизны и причастности. Тайна появления этой идиотской моды скрыта в веках, но, как уверен один Анонимус, она-таки пошла с фильмов про Робокопа или „Taxi-2“. Как правило, кошерная покраска целого БЧД облегчает кошелёк быдлана на шестизначную сумму, да и постоянный уход влетает в копеечку. А быдлану лень отрываться от отдыха с шашлыками и Балтикой, поэтому он едет в ара-сервис, где ему оклеивают пепелац матовой плёнкой. Правда, ушлые сервисмены забывают сказать, что по кустам, лесам и прочим буеракам ездить совсем не труЪ, вместо этого навешав лапши о „неубиваемости“ плёнки. В итоге плёнка отваливается после пары поездок на рыбалку, а быдло устраивает эпические срачи в местах установки данного вида „тюнинга“ в связи с потерей 60-90 килорублей. Надо добавить, что матовая краска, особенно чёрная, требует постоянного ухода, а так как быдлу ездить на мойки лень или жаба давит, то даже тонкий слой дорожной пыли в сочетании с небольшим дождичком превращают машину в полное говно.

[править] КарбонЪ

Для любого грамотного специалиста, замена стандартных кузовных деталей на углепластик служит способом кошерного снижения веса машины в определенных типах гонок. Но для богатого быдла карбонЪ есть символ престижа, понтов и меряния пиписькой, пруф. Заказывать обвесы в солидных ателье — денег столько не напасёшься, да и снаружи не видать разницы, вот и ездят Гелендвагены, Роверы и прочие Вольво, сверкая псевдокарбоновыми накладками (а иногда и просто наклейками). Максимум, на что хватает запала — купить настоящую углепластиковую „ноздрю“ или „шишку“ рычага КПП. Зато дорого, ибо под престижную модель покупались.

[править] Заполнение азотом шин

Судя по всему, АЗОТ — это какая-то аббревиатура, а может и чьё-то имя

Элегантная маркетинговая уловка, с помощью которой удаётся продать практически один и тот же товар, но по разным ценам. По мнению радикально настроенных любителей авторазборов — это единственный реально действующий способ изменить в лучшую сторону управляемость, приёмистость, разгонную динамику и другие важные характеристики автомобиля, наряду с жёлтыми полосами на капоте, синими лампочками в фарах и красной расцветкой болида. В более адекватных случаях используется аргон.

  • Азот меньше расширяется при нагреве и не сжимается при охлаждении И пусть какой-то человек с подозрительной фамилией Гей-Люссак ажно в 18-м веке заявил, что коэффициент объёмного расширения всех газов одинаков, а Шарль (это фамилия, а имён у него аж 3 штуки) нашкарябал формулу р/t=const, совершенно безответственно заявив, что отношение давления к температуре — величина постоянная.
  • Молекулы азота больше, чем молекулы кислорода, поэтому колёса, накачанные азотом, не спускают. На самом деле, размер молекулы азота действительно больше из-за сжатия электронной оболочки с увеличением атомной массы по периоду. Но всё равно, воздух — это на 78% азот, а учитывая, что диаметр других молекул, входящих в состав воздуха, не слишком в макромасштабах отличается от диаметра молекулы азота, чистый азот не даёт таких сказочных эффектов. Но даже если бы это и играло заметную роль, то накачанные воздухом колеса покинули бы в первую очередь молекулы кислорода и остался бы азот. ПРОФИТ!!!
  • Азот — инертный газ, не поддерживающий горение. Правда, азот не дотянул до восьмой группы таблицы Менделеева, но там совсем чуть-чуть оставалось. Хотя у молекулы азота три связи, и из-за этого в обычных условиях он химически мало активен, но шинам похуй, так как процесс горения поддерживает кислород воздуха, к тому же гореть-то начинает снаружи колеса. Однако колёса на этих ваших „Аеробусах“ и прочих „Антоновых“ накачаны именно азотом. А причина проста — накачать их атмосферным воздухом нельзя. Влага сконденсируется, а потом замёрзнет на высоте, образовав внутри колеса нефиговое лезвице. Это лезвице в момент раскрутки колеса от 0 до 300 за пару метров при посадке отрывается и рвёт резину. А если и не отрывается, то приводит к дисбалансу колеса, что на таких скоростях также зело актуально. Азот же самый дешёвый газ (отход при получении кислорода для этих ваших сварок и больниц), да ещё и не горит. Вот и везут его в баллонах на аэродромы.
  • Экономия топлива. Если синие лампочки в фарах влияют, почему азот не сдюжит?
  • Предотвращение старения шины и коррозии диска, так как отсутствует агрессивный кислород. Шины ведь хранятся в стерильных условиях, а не ездят по земле. Основной износ идёт же от воздуха, ямы и колдоёбины совершенно не причиняют вреда резине. Единственной проблемой остаётся агрессивный воздух снаружи шины, но до этого шиномонтажники ещё доберутся.
    • Внутреннее окисление резины, приводящее к растрескиванию — реальный факт. И внутри шины давление в разы выше, чем снаружи, что теоретически должно приводить к гораздо более быстрому окислению изнутри. Однако фишка в том, что внутреннее окисление вызывает не банальный кислород, а только озон, которого в воздухе хрен да маленько. Поэтому внутри шины, заполненной воздухом, озон успевает окислить резины чуть менее, чем нифига, а вот снаружи, поскольку в процессе езды шина постоянно контактирует со свежими порциями воздуха, озон понемножку „берёт своё“.
  • Повышение сцепления с дорожным покрытием и уменьшение тормозного пути. Многие крупные производители покрышек, да и мелочь туда же, держат штат совершенно никчемных конструкторов, химиков, инженеров, увеличивая за наш счёт стоимость шин. На самом деле протектор может быть совершенно гладким (и таки может! Не забываем про слики), закачав азот, вы останавливаетесь мгновенно, а от дорожного полотна вас трактором не отдерёшь.
  • Улучшение устойчивости при прохождении поворотов, перестроениях и съездах на обочину. Накачав колёса обычным воздухом, вы обрекаете себя на прямолинейное движение; повороты, перестроения, а особенно съезды на обочину — это не для вас.

Закачивать азот (или любой другой сухой газ) в шины имеет смысл лишь в температурах крайнего севера или высоты ~10 км для этих ваших авиалайнеров, ибо на момент посадки колёса должны быть гарантированно такими же, как и на момент взлёта, иначе может статься fail. И то выигрыш за счёт отсутствия сжижающихся примесей в газе, которые не оседают в шине и не замерзают. Именно поэтому во всяких наскарах и формулах в шины напукивают азот. А чего — большинство этапов-то проходят в зоне вечной мерзлоты. Плюс бытует мнение, что подкатить баллон на колёсиках на питстоп гораздо проще и пожаробезопасней, чем электрический или ДВС компрессор. Вдобавок, баллон не надо заводить. Он и не заведённый дует, да ещё как. А азот выбран как самый дешёвый и доступный в любой дыре газ. Ну и экология опять же — как основной компонент воздуха сей газ не токсичен по умолчанию, утечка не вызывает взрывов/пожаров, для работы с ним нужны минимальные допуски от персонала.

Также, шины Nissan GTR закачивают азотом с конвейера (интересующимся смотреть NatGeo. Мегазаводы. Nissan GTR). Но Обычные Японские Инженеры не читают Луркоморье — это последнее пристанище великих учёных России. А ведь могли бы избежать такого профессионального позора.

[править] Биокатализаторы топлива

Улучшайзинг, визуально не заметный, но повышающий ЧСВ водятлов до небес. Специальные добавки в виде жидкости или таблеток, которые надо пить лить/кидать в топливный бак. Поскольку это катализатор, он не вступает в реакцию с топливом, а, судя по этому ролику, обеспечивает ПОЛНОЕ сгорание топлива в цилиндре, и так якобы улучшается мощность и экологичность.

Впрочем, многие вполне справедливо считают, что это автолохотрон для тех, кто не знает химии и термодинамики. Продаёт такие бутылочки некая таинственная компания FFI (наверняка не единственная). В пользу версии лохотрона есть некоторые признаки:

  • Судя по навязчивому предложению „вступить в бизнес“, компания FFI не брезгует такими нехорошими приёмами, как сетевой маркетинг. Таблетки стоят недёшево. Бутылка четверть литра — что-то в районе 100 баксов (± 50), хотя добавлять надо буквально каплю.
  • Если эти биокатализаторы такие замечательные, почему их нет в магазинах и на авторынках, а знающие барыги, торгующие глушаками, или не знают о них, или считают разводом? Более того, в большинстве инструкций по эксплуатации авто пишут, что нельзя использовать сторонние присадки.
  • Почти все отзывы на форумах от тех, кто поверил и купил, нейтрально-отрицательные, то есть „не улучшило и не ухудшило, только деньги отдал“. Положительные отзывы, как правило, только от тех, кто это продаёт. К сожалению, пруфлинки почему-то стали недоступны.
  • Если полное сгорание происходит за счёт повышения температуры смеси в цилиндре, то по законам термодинамики давление тоже вырастет пропорционально при равном объёме, а это увеличит нагрузку на клапаны и ускорит их износ.
  • Вполне возможен больший расход топлива по принципу „больше сгорает — больше подаётся на впрыск“.
  • Алсо, среди вазоводов существует вполне проверенная метода заливать в бензобак стакан ацетона. Однако это не столько заради экологичности, сколько для облегчения запуска движка на морозе.

[править] In Soviet Russia

Тару укрепили при помощи синей изоленты
СПАРЦмен (фанат псевдо-SPARCO)
Top Gear удивлен

Разумеется, история началась не вчера. В 80-е и начале 90-х быдлотюнинг был ещё более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков.

  • Прозрачная ручка на рычаге коробки передач, внутри ручки розочка, машинка, сушёный крабик или паук (что символизирует суровость драйвера). В мега-тюнингованых тачках такие же „прозрачные ништяки“ ставились и вместо кнопок блокировки дверей. Делались такие атрибуты в местах, не столь отдалённых.
  • Самопальная оплётка руля из изоляции от проводов или трубок от капельниц (что, впрочем, оправдано, ибо руль ОЧЕНЬ скользкий, а кожаную хрен найдёшь), а также другие элементы декора из этих же трубок (чаще всего чёртики (женский вариант — рыбки)). Встречалась также синяя изолента по всему ободу.
  • Гламурная баранка от ГАЗ-21 на брутальных пролетарских пепелацах, к которым она в силу дальнего родства подходит по шлицам (ГАЗ-69, УАЗ, ЕрАЗ, а на РАФ-977 такой руль ставился штатно)
  • Овальная наклейка с букофками „SU“, которые, теоретически, полагались каждому авто, выезжающему за границу Нерушимого. Был даже распространён металлический вариант этого знака, носивший два гордых символа латиницы, крепившийся к авто двумя болтами. Учитывая, что быдлотюненные таким образом авто даже не мечтали покинуть пределы Родины, являлось выражением мечты и проявлением вкуса одновременно.
  • Переводные картинки (особенно котировались ГДРовские портреты дамочек, привозимые дембелями-ГСВГшниками), наклейки с бананов. Самый шик — наклейки из жвачки.
Невозможное возможно
  • Массажные“ подкладки на сидениях, сделанные из деревянных роликов. Встречаются и поныне на Волгах и ТАЗах.(ибо сидения там не очень, а ездить долго приходилось штука не понтов ради)
  • Мохнатые чехлы для сидений.
  • Две пёстрые диванные подушки и плюшевая игрушка под задним стеклом. Символизирует тот факт, что эти наши тазики конструировались как „автомобили для дальних поездок“. В них, представьте себе, можно было складывать сидения, и получалась что? Правильно, кровать. Зачем нужны подушки, думаю уже объяснять не надо. Так-то.
  • Утепление и украшение салона обрезками ковра и линолеумом. С другой стороны, а чем еще, если штатные коврики — недоступный дефицит, как все остальное? Что было, тем и застилали.
  • Увеличение высоты спинки заднего сиденья хотя бы до половины заднего стекла
  • Под задним стеклом — бултыхающиеся на пружинке ладони с надписями „STOP“ (надписи загорались красным при торможении).
  • Козырёк от солнца по всей ширине лобового стекла. Самые продвинутые — из полупрозрачной плёнки с надписью LADA на ТАЗах, а на Москвичах-412 и иже с ним — даже CHAMPION, и небезосновательно! (осколки Avtoexport-овского ПеаРа продукции в забугорье). В самых хронических случаях надпись на козырьке делалась с грамматическими ошибками, венцом которых являлось: „AVTOEXPOЯT“
  • В автобусах и грузовиках — бахрома от старых занавесок наверху лобового стекла, мигающие ёлочные гирлянды по периметру, флажки и вымпелы, простыни с коллекцией значков (!!!), а также портреты родственников. Обрамление стекла, отделявшего кабину от салона, из мелких монет, как правило, копеек, засунутых под уплотнитель. Из-за отсутствия штатного места для установки магнитолы (и самих автомагнитол в продаже) использовался магнитофон „Весна“ на батарейках[2].
  • Шильдики от других марок автомобилей (от иностранных — самые элитные) в самых неожиданных местах.
  • В автобусах и троллейбусах — закреплённые на стойке, разделяющей пополам лобовое стекло, пластмассовые детские игрушки — совы, коты и т. п. — у которых вместо глаз были лампочки, запараллеленные с поворотниками, стоп-сигналами и т. д. и вспыхивающие при включении соответствующих фонарей. Особо упоротые для каждой лампочки на приборной панели присобачивали свою приблуду, так что получался целый зоопарк. Мощно смотрелся перед лобовым стеклом и роскошный букет из пыльных искусственных цветов с имплантированными в бутоны теми же самыми 12v лампочками. Так же ыщо лихие нарезки из банок из под импортного пива, а для троллейбусов — колпачки от фломастеров на каждый рычажок своего цвета (либо же — колпачки от медицинских игл). Правда последнее, следует заметить, следствие не сколько желания „оттюнить“ многотонную машинку, придав его элементам управления изящность и легкость, сколько элемент эргономики рабочего пространства водителя. Удлиненные (и подпружиненные, вследствие эластичности насадок) рычажки удобней переключать, не снимая руки с руля, и ломаются тумблера на порядок реже.
  • Велосипедные отражатели-катафоты по всей заднице машины.
  • Много-много разноцветных отражателей-катафотов по периметру ржавых дверей/капота/багажника.
  • Шоферский фольклор на заднем борту грузовика: „Не уверен — не обгоняй!“, „Обгон — опасный маневр“, „Дорога не космос — машина не ракета!“, „Водитель! Тебя ждут дома!“. На бензобаках воинских грузовиков красовалась грозная надпись: „ЭТИЛ — ЯД!“ Особым шиком были красные „звезды“ на кабине грузовика с желтой цифрой „100“ в центре, символизирующие „100000 километров без капремонта“.
  • У автобусов — хромированная приблуда с передка „Запорожца“, хромированные накладки дефлекторов вентиляции с задних стоек 24-й „Волги“ (крепятся туда, откуда растут дворники).
  • Противотуманные фары — все две модели — круглые и квадратные.
  • Специальный блокнот на присоске (и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая модификация — с калькулятором, но это уже что-то запердельное. Если для маршрутного транспорта была отмазка, что это для фиксации какого-то времени, то в остальных случаях использование по прямому назначению и не предполагалось. Чисто для эстетики.
  • Адская наклейка на заднее стекло с зелёным лысым мужиком с сигарой, показывающим кукиш, факофф и просто направления следования. Модификации рук продавались по отдельным ценам. На этом месте стоит также вспомнить канувшие ныне в даль светлую наклейки в салон прямиком из поднебесной, хлынувшие в уже эту страну несмываемым потоком в начале девяностых: всяческие огненные черепа, пантеры, триколоры и символика СШП. Клеились порой в неимоверных количествах, на любую свободную плоскость, особенно в кабины автобусов и грузового транспорта. Ну и конечно наклейки же на кузов — например руку, как бы люто, бешено продирающую металл оного, и „двойную“ наклейку в виде головы и задницы червячка, торчащих из норы; места наклеивания и расстояние между половинками сией композиции находились в прямой зависимости от глубины художественных талантов автовладельца.
  • У грузовиков — обтекатель на кабине, сделанный из лобового стекла ЗиЛ-130 или из его капота. На старых ЗиЛах и Газонах можно увидеть и сейчас.
  • Под задним стеклом многочисленные дублирующие стоп-сигналы (чем больше — тем круче), белая антенна радиоприёмника „Былина“, иногда с красным рисунком Спасской Башни или логотипом Олимпиады-80.
  • Самодельный обогрев заднего стекла (вообще-то ставился он не от хорошей жизни, а потому, что у многих советских машин этот самый обогрев не был предусмотрен конструкцией, вследствие чего заднее стекло мгновенно запотевало, что в совокупности с единственным крошечным левым зеркалом сводило задний обзор практически к нулю).
  • Занавески на заднем стекле и задних боковых окнах (типа как в номенклатурных машинах).
  • Уродливая пластмассовая решётка на заднем стекле (типа от солнца).
  • Фаркоп (даже если прицепа в хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не ржавел), голова куклы (однажды довелось созерцать даже целую куклу, натянутую на крюк жопой) или теннисный (особненно круто — бейсбольный) мяч. В сложных случаях — хотя бы банка из-под кофе или даже спринцовки всевозможных размеров.
  • Милицейская фуражка или волейбольный мяч у заднего стекла классики. Намекали на способность „решать проблемы“ с ГАИ и приспортивленность владельцев соответственно. Многие автовладельцы полагали, что фуражка заставляют думать окружающих, что в машине таки милиционер. Кстати, подобное популярно до сих пор, в виде выкладывания на видные места салатных жилетов (типа, это от ДПСной формы), правда, нихера не работает.
  • Популярные в наше время иконы в доисторические времена заменялись портретом Сталина, практически обязательным для грузовика.
  • Гранёный стакан в „бардачке“. Без него машина считалась недоукомплектованной. При наличии солидного стажа с успехом заменялся снятым стеклом от фары. При должном желании можно свинтить таких пиал разной формы на целый сервиз. В дело шли также стеклянные колпаки от бензонасосов и фильтров-отстойников.
  • Кроме стакана, в барадачке обычно бывали столовый прибор и полотенце, в которое это все заворачивалось. Некоторые имели еще и тапки.
  • Опять же у грузовиков — ведро, подвешенное сзади на раму или фаркоп (популярно и поныне, на жЫпах наблюдается разновидность с детским ведёрком). Изобретательные водилы придумывали целую кучу отмазок, нахрена оно им — от переливания нефтяных экскрементов в случае, если аппарат заглохнет, до создания феерического знака аварийной остановки путём создания внутри пожара (что характерно это не понты, а иногда суровая необходимость. Знакомый шоферюга со стажем более 20 лет, рассказывал как по молодости водил грузовик и в 5 часов утра, в лютый туман, поломавшись на трассе палил в ведре тряпки с бензином, дабы не устроить сюрприз какому нибудь камазу). А пошло все с хрен знает каких времен — на телегу сзади вешалось ведерко, но только не со смазкой для ступиц колес, дабы не скрипело (для таких целей смазка — несрочное и второстепенное дело). Ведро на телеге требовалось, чтобы напоить лошадь на привале. Оно также могло понадобиться и водителю — в случае закипания водяного охлаждения или выкипания воды в радиаторе, и возникновения в связи с этим необходимости пополнить запас пресной воды у ближайшего источника оной (колодца, колонки, речки и т. д.)
  • Старый противогаз, либо обрезок пластиковой бутылки на горловине топливного бака грузовика. Особенно практиковалось среди водителей самосвалов. Имел функцию защиты замка горловины от забрызгивания говнами при сваливании этих говн с самосвала, особенно при перевозке бетона.
  • Цветная жидкость в фарах — считалось, что тормозная жидкость (красная жидкость) поглощает влагу, препятствуя коррозии отражателя, а антифриз (голубая жидкость) — препятствует обмерзанию. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов; бутиловый спирт + касторка; действительно обладала приличными антикоррозийными свойствами и слегка замедляла почернение дефицитного рефлектора). По бледно-жёлтой „Росе“ (для тормозов дисковых; этиленгликоль; действительно гигроскопична, но не до такой же степени! Fail.) легко было вычислить „чайника“. Также подобным образом создавали „противотуманные“ фары те, кто верил, что главное в противотуманках — жёлтый цвет (а купить/достать настоящие не смог).
  • Резиновый „антистатик“ под задним бампером (как правило, очень популярно и поныне), который стачивается уже через неделю и достает до асфальта чуть менее чем никак. Хотя, если на машине нет антистатика — иногда в мороз таки долбает в руку, когда выходишь на землю с пассажирского места, держась за металлическую внутреннюю ручку двери. Подобный резиновый борец со статическим электричеством украшался соответствующей надписью „ANTISTATIC“ и несколькими крошечными катафотиками, обычно красного, желтого и зеленого цветов. Полные „электрофобы“ цепляли в качестве „антистатика“ фрагмент стальной собачьей цепи. По мере её стачивания покорёженные звенья отлетали и оседали в колёсах сзади едущих, которые потом с матюгами направлялись в шиномонтажку.
  • Старый железный вентилятор небольших размеров, использовался когда жарко, поскольку кондиционеров тогда не было и/или обдув лобового стекла не справлялся со своими функциями.
  • Наклеенный на заднее стекло (или на задний же торец) маленький круглый дорожный знак „Максимальная разрешённая скорость“ (в диапазоне от 70(официальный знак „водителя со стажем до 2 лет“ в соответствии с ПДД 80х-00х) до 300, значение нарастает с севера на юг).
  • Переводные картинки с красавиццами на торпеде — в овальных узорных рамочках, аналогичные тем, что наклеивались на деку акустической гитары за 7 рублей. Переводилки сии были ГДР-овские и посему жутко дефицитные и крутые. В СССР поставлялись дембелями из ГСВГ в количествах овер 9000.
  • Опять же, красавицы (чаще — с голыми cиськами) на бочинах кабин газелей, грузовиков. Одноцветные, чёрные изображения. В основном сдирались с плейбоя и прочей литературы. Теперь встречается даже на кабинах DAFов и MANов.
  • Висящий на глушителе под бензобаком старый воздушный фильтр, дабы глушак, висящий на раздолбанных резинках, не гремел по днищу. Встречается до сих пор.
  • „Аэродинамические“ конструкции на дворниках в виде трёх наклонных рёбер (на классике) — типа лучше прижимают к стеклу.
  • Огромной длины антенна, растущая либо из штатного места и закреплённая свободным концом где-то в районе заднего бампера, образуя дугу вокруг пепелаца, либо растущая прямо из заднего бампера и раскачивающаяся при езде во все стороны, при этом не факт, что каким-то образом подключена к аудиосистеме болида. Редко к этой антенне подключена рация диапазона 27 МГц, что автоматом переводит данное явление из разряда „ара-тюнинг“ в разряд „бесполезное усовершенствование“, ибо пользы от КВ-антенны на заднем бампере примено столько же, сколько и от её муляжа в виду чуть более, чем никакой дальности связи. Расово верные сибишники ставят антенну на кровлю автокара и всячески заботятся о надежном контакте с массой, дабы сохранить нормальную диаграмму направленности (КСВ, коэф-т стоячей волны, матан-кун). В отличие от. Да и человеческие сибишные антенны отличаются от колхозного тюнинга внешним видом настолько, что даже непосвященный заметит разницу. Ваш сибишник-кун.
  • Накладки воздухозаборника на капот „а-ля турбо“.
  • Клеящиеся на боковины полоски-молдинги различных расцветок, ширины и с крутыми надписями латиницей: широкие и вычурные — для спортивного вида, тонкие и лаконичные — для, якобы, аристократического.
  • На КАМАЗе буквы К А М А З перевставлялись на К А З А К, З А К А З, З А Й К А (М трансморфируется в Й). Также встречалось переворачивание эмблемы на горбатых „вовчиках“ (ЛАЗах): „Л“ трансформировалось в „V“, что тем или иным образом намекал» на ымпортность, пАнтовость и поVышение мощности на 20-50 кобыл. К тому же в ЛАЗах движок был именно V-образный.
  • Пластмассовая оградка на присосках, приклеивавшаяся к лобовому стеклу на торпеде. Позволяла хранить пачку сигарет и спички. В самых запущенных случаях — обычная пластмассовая мыльница без крышки.
  • Светоотражатели на внутренней/боковой стороне двери(реже на бамперах, багажниках и прочих элементах). Дают +100500 к видимости пепелаца.
  • Встречались комплекты стёкл на Классику с Зубилами с нанесенными по периметру методом гаражной шелкографии ободок мелко-разных кружков (а-ля градиент), что как бы говорило о вклеенности лобового стекла их любимой Шахи. И нихера что у них там резинка с замком. И пох, что на вид все стекла дверей тоже приклеены.
  • Не маленькая позолоченная пластиковая птица, висевшая на зеркале заднего вида. На хорошей кочке обязательно клевала водятла в моск. Под ней же в обязательном порядке стояла турецкая корона-вонючка.
  • Ни один труЪ-КАМАзист не работает со стандартными бортами. Наращивание/наваривание происходит на все, что можно задрать до небес, ограниченными ПДД. Во многих случаях является оправданным (те же сельхозники с семечкой), но славные горцы породили совершенно иной вид грузовой Российской техники — Дагестанский КАМАЗ
  • Завесить периметр грузовика и прицепа топливными баками, приварить самодельную колонну сзади спалки, притянуть ремнями старых покрышек пропановый баллон литров так на 5-10 и быть полностью уверенным в своей топливной безопасности. И пох, что с этим техосмотр не пройдешь, гайцам рабочий КАМАЗ для профита нужен.
 
Ведёрко на микроавтобусе Hyundai

Ведёрко на микроавтобусе Hyundai

Оно же на Opel Mokka

Оно же на Opel Mokka

Невзрачный синий пропеллер на газели

Невзрачный синий пропеллер на газели

  • Примерно с 2010 года цеховики вспомнили про ведра, награда — полнофункциональный жестяной вариант, грамм так на 200. Аффтор утверждает, что видел на дорогах Ростова Land Rover Defender с сабжем на фаркопе. Да и не только Defender.
  • В девяностые года популярными стали так называемые «пуленепробиваемые» накладки на стекла. Представляли собой пластиковую, реже металлическую сетку на присоске, которая цеплялась к стеклу путем приклеивания слюнными выделениями. Считалось что пуле нихера не пробить такую уйню. Особой популярностью пользовался такой тюнинг у братков и личностей мимикрирующих под них.
  • Люто, бешено доставлял игрушечный парашютик на заднем крюке «Запорожца», расправлявшийся при езде (типа «тормозной»). Или прикрепленный в той же локализации пропеллер от старого вентилятора (типа «амфибия»).

[править] В других странах

[править] Неожиданно в Шанхае

Выглядит пидорски, не правда ли?
А вот так заебись.

Серия тюнинга, где славяне в другой стране творят хуиту со своими тачками и мопедами. Особенно любим такой вид тюнинга как рисовать рассово знакомые всем слова на исконно русском языке (аля ХУЙ, ПИЗДА, МАМУ ЕБАЛ). Изначально данный вид тюнинга был не столь популярен, но вскоре в Шанхае появились мопеды, сзади на номерах которых красуется слово ХУЙ. Такой номер любим всеми славянами и все сразу бегут фотографировать прокачаный мотороллер.

Название «Неожиданно в Шанхае» дал пользователь на Пикабу вот тут. За два дня после появления этого поста куча школьников ломанулось выкладывать свои школомобили себе на странички.

[править] США

«

Я хочу оставить свой Гран Торино 1972 года моему другу, Тао Ван Лору. При условии, что он не отрежет её крышу, как мексикашки, не будет рисовать на ней идиотское пламя, как какая-нибудь рвань из деревни и не будет ставить огромный пидорский спойлер сзади, как обычно делают все узкоглазые. Выглядит отвратительно. Сможешь удержаться от подобных вещей - машина твоя.

»
— Клинт Иствуд, Gran Torino
 
ТруЪ негромобиль

ТруЪ негромобиль

У поциента ярко выраженная гипертрофия ЧСВ

У поциента ярко выраженная гипертрофия ЧСВ

russian american reversal

russian american reversal

Какой есть

Какой есть

b
СРАN - С Резиной Авто NET!

Негры в США не отличаются большим финансовым потенциалом и по своим умственным и материальным способностям очень сильно схожи с быдлом этой страны (если они, конечно, не толкают наркоту в их гарлеме и при этом им хватает наглости получать пособие по безработице). В отличие от рядового пиндоса, у среднестатистического нигры очень плохая кредитная история, в результате чего он не может купить Мазерати Кватропорте в кредит на 250 лет и покупает за кэш (порядка 500—2000 уёв) старую машину местного разлива на ходу с расходом 5 галлонов на милю.

Далее нигра тратит ещё столько же на закупку огромных блестящих дисков кетайского производства с ультранизкопрофильной резиной. Более зажиточные нигры покупают диски со спиннерами. На этом стандартный нигротюнинг (90% от общей нигромассы) заканчивается и начинается продвинутый — установка синего ксенона. Почему именно синего? Да по той же причине, что и у нас ставят синие писалки — они кажутся ярче. Поэтому, выбирая дешёвую кетайскую ксеноновую установку и HID лампы, ориентируются исключительно на цветовую температуру, считая, что чем она выше, тем сильнее нигромобиль сможет ослепить своего врага на трассе. В результате вместо ожидаемого ослепления цвет фар вызывает недоумение и удивление не только у участников дорожного движения, но и у самого нигры.

Классический ниграмобиль подразделяется на три вида — Donk, Box и Bubble. Есть своего рода каноны и стандарты, как-то: ламбо-двери, диаметр дисков, лифтинг передней подвески и пр.

В случае, если нигра всё-таки имеет много дензнаков, то чаще выбирает авто типа БЧД (по причинам, совпадающим с рассейским быдлом: гигантоманией и завышенным ЧСВ): Infiniti QX56, Cadillac Escalade EXT 4WD, Lincoln Navigator, Mercedes-Benz G-Class, Toyota Land Cruiser (обычно белого цвета, чтобы сочеталось с синим неоном и черным нигрой), etc. Тюнинг нигровского БЧД отличается от стандартного нигротюнинга только большей стоимостью свистелок и перделок и их количеством, основная же тенденция остаётся неизменной.

Если же у нигры денег мало, а иметь машыну очень хочется, то нигра на рынке подержанных вёдер покупает Lincoln, Buick, Ford МУСТАНГГ 60-70-х годов, ставит GOD диски, закрашивает ржавчину, ставит прочие свистульки и перделки в салон. Если же нигра купил Ford МУСТАНГГ и прочие масл-кары, то обязательно нужен нахнетатель, чтобы рычал и пугал всё живое.

Социопсихологи считают, что гиперЧСВ у нигры происходит от глубокого комплекса неполноценности перед белыми с забитой в гены обиды за рабство их дедушек. А учитывая, что по уровню интеллекта 95% нигр ушли очень недалеко от павианов, то рулят их поступками не ум, а инстинкты. А инстинкты говорят нам, что чем длиннее у самца МПХ, тем круче его обладатель, и это надо как можно скорее продемонстрировать всему миру, чтобы знали! Последователи старины Фрейда считают, что для нигры огромный блестящий Кадиллак — суть продолжение его полового члена, который он держит за руль, демонстрируя всему миру габариты его мужского достоинства, тем самым претендуя на роль вождя стаи. Наши гопники на прокачанных шестёрках руководствуются тем же принципом.

Отдельные особо зажиточные нигры кроме чорного, бэлого и синего цвета уважают ещё и золотой. На вторичном рынке регулярно попадаются разнообразные кадиллаки и прочие ниграмабили с, например, золочёной решёткой радиатора. Или колёсными дисками. Или всякими молдингами, в нормальном виде хромированными. Бабло, хуле.

[править] Великобритания

Аналогичный сабж имеется и в Британии, результатом тамошнего быдло-тюнинга является Chavrolet — это морфинг марки «Шеви» и слова chav — английский гопник. Urbandictionary даёт следующее определение Chavrolet’a:

Действительно ужасный, отвратительно кастомизированный автомобиль с крышей (в смысле «не конвертибл» — прим. надмозга). Всегда старше самого водителя, украшен говённо покрашенным обвесом, легкосплавными дисками, подвеска занижена дальше некуда, глушитель — прямоточный с одной или двумя насадками. Управляется безмозглым гопником, слушающим D'n'B на запредельной громкости.

В основном для тюнинга там используются кабриолеты. Иногда дебилизм заставляет делать из нормальных седанов «крутые» кабриолеты. Но у тамошнего быдла хватает денег прикупить себе Aston Martin — вполне годный авто. И можно понтоваться, не марая свои нежные ручки.

[править] Чуркестан

Суровый индусский обвес

Градус быдлотюнинга неуклонно возрастает по мере продвижения на юго-восток. В странах типа Индии и Пакистана он достигает нечеловеческой силы. Автобусы тщательно, с любовью разрисованы и обвешаны тоннами украшений в национальном стиле, а в салонах легковых автомобилей можно встретить любые предметы, от электрического чайника до горшка с кактусом. Смотреть здесь. В Афганистане по раскраске грузовика определяют принадлежность дальнобойщика к определённому клану.

[править] Япония

Каким бы странным оно кому ни казалось, даже обычно сравнительно сдержанные японцы не избежали этой заразы. Местные анимуфаги сплошь и рядом превращают свои вёдра с гайками в передвижные храмы своих кумиров, а уж что творят со своими декотора тамошние дальнобои — иной индус позавидует.

Ну и, конечно, там, как и везде, процветает стритсракерство. Естественно, для этого необходимо тюнять-тюнять-тюнять свою постарелую Мицубиси, но тут они умудряются делать кометы из говна. Правда, велик риск развалиться такой комете…

[править] Куба

После того, как камрад Фидель национализировал все предприятия и выгнал американцев на мороз, закрыв перед их носом «железный занавес» и объявив эмбарго на американское эмбарго, на Кубе остались тысячи олдовых авто. Так как денег на ввоз новых машин нет, а имеющиеся давно стали раритетами, то и вывоз их практически невозможен. Остаётся беречь и пользоваться тем, что имеется. И большинство здравомыслящих небедных кубинцев так и поступает — автомобили находятся в состоянии, близком к идеальному. Но Фидель забыл выкинуть на мороз ниггеров, которых америкосы, лягушатники и футболисты завезли на Карибы в количестве, превышающим их остатки в Африке. Они являются точными клонами своих североамериканских собратьев, только не имеют пособий и не знают, что такое кредитная история. А потому если кубинскому ниггеру удается развести зазевавшегося туристика на 5к CUC (конвертируемый песо), то он покупает себе жуткий пепелац и тюнингует из подручных материалов: кокосов, костей и черепов усопших собратьев. Все признаки фаллометрии афроамериканца присутствуют тут в полном объеме.

Поцреоты аэрографируют Че Гевару на своих помойках, радикально настроенные — надпись: La libertad de los chacales!

Подмена шильдиков с «Волг» на «Москвичи», оплётки рулей, две чОрные полосы через всю машину и тонировка. Тонировка лобового состоит из двух полос плёнки, одна полоса, как обычно, проходит по верху стекла, а вторая — по низу. От такого морда авто становится похожей на боевую машину, на которой гордый кубинец пугает зажравшихся туристов-капиталистов, вывернув из-за поворота серпантина.

Однако есть мнение, что из-за близости к экватору солнце на Кубе веселится покруче лета-2010 Этой страны, и нижняя полоса плёнки бережет глаза кубинца, у которого хватило денег на авто, но не хватило на очки.

[править] Есчё

Китайский тюнинг

Очень популярен дикий тюнинг в Мексике. Если твоя машина не имеет имени собственного (Хуицилопочтли, Кетсалькоатль, Тамасулапан, Текамачалько и так далее), а сиденья не обшиты мЭхом, то ты — чмо и неудачник. Да и диски должны стоить дороже самого пепелаца, и не забыть навесить яйца под бампер, дабы показать всем, что ты не хрен с горы.

[править] Причины возникновения явления

Во-первых, конечно же, понты. Для чоткого поцана западло ездить на точно такой же гниющей тарантайке, как и у соседа-пэнсионера. Настоящий мачо подъезжает к своей чиксе только на наглухо тонированной (чтобы можно было перепихнуться, припарковавшись на обочине), опущенной на пару витков пружины «ласточке». Если у гопаря нормальный саб, то его розетка узнаёт о приезде ебаря по дрожащим окнам квартиры, эффектно же, ёба.

Во-вторых, поведение гопобыдла во многом определяется его большей близостью к животному миру, чем к человеческому. Зоологами давно установлены причины огромной любви этих особей к вычурным украшательствам и «ревущим глушителям»:

Под влиянием внешнего фактора (например, определённой длины светового дня) или внутреннего «календаря» половая система животного переходит из неактивного состояния в активное. Об этом сообщается другим особям изменением внешнего вида (вспомните о брачных нарядах самцов лосося или тритона), выделением особого запаха или особыми звуками (пение самцов лягушек и птиц, рёв оленей, вопли кошек)

http://www.follow.ru/article/152

[править] Не совсем ара

Стоит отметить что выше сказанное применимо к ара-тюнингу. Если разделить понятия ара и сельпо (сельпо — это то, что In Soviet Russia), то сельпо-тюнинг выполнял, кроме всего прочего, ещё ряд задач:

  • Сохранял машине кошерный вид как можно дольше (чехольчики, линолеум, битум на днище, пушечное сало в багажнике и в дверях, сеточки на фарах, тормозная жидкость в тех же фарах etc.). Раньше машины были роскошью и дефицитом, их предполагалось хранить в гаражах, выезжать один раз в неделю летом на дачу и передавать по наследству со словами: «Храни, как я хранил». А в случае продажи вся эта поебень (включая катафоты «для красоты») удалялась из машины вполне безболезненно и вуаля: идеальный сток с непрокуренным и непротёртым салоном переходит к новому владельцу. И пох, что за 20 лет в гараже шланги тормозов и охлаждения задубели, а масло в картере закоксовалось в камень — снаружи этого не видно.
  • Создавал эффект «дома», какого-то уюта в уёбищной кабине (это всё то, что pimp’овалось в кабины грузовиков)
Жизненная позиция
  • Колхоз-доработки техники с целью повышения её эксплуатационных характеристик, по причине «нужно, а взять негде/денег нема», и по принципу «из говна конфетку» такое же гавно, но практичное, как-то: переделка легковушек в пикапы с целью перевозки навоза на поля, либо в микроавтобусы с целью перевозки разросшегося семейства. Практикуется в замкадье дачниками старого образца, вышеупомянутыми селянами и подобными. Сюда же можно отнести беспощадное колхожение стареньких иномарок запчастями от ВАЗа, ТАЗа, ГАЗа, КАМАЗа и всего, что попадется под руку. Явление "есть пошло" с тех стародавних времен, когда запчасть на иномарку действительно было сложно найти, тем более в колхозе, да и ее стоимость равнялась, а то и превосходила стоимость самого иностранного ведра, имевшего несчастье попасть в руки мастерового "колхозана". Итогом же такого "тюнинга" становится превращение некогда породистого автомобиля в настоящую помойку на колесах, канонiчный пример из палаты мер и весов можно посмотреть здесь: http://www.drive2.ru/r/audi/1181373/
  • Самодеятельное изготовление мойшинок из промышленных агрегатов и узлов (по принципу двигатель от оки — кузов от комбайна самодельный, так как по совдеповским законам фабричный было низзя — не зарегистрируют) с целью иметь хоть какой (вариант: полностью релевантный требованиям запиливающего) транспорт. Берёт начало из времён советского дефицита, и примерно в те же времена и по той же причине сформировавшегося менталитета, что Настоящий Мужик™ должен уметь и швецом и жнецом, да. Мотивация сих славных традиций поддерживается обычным для этой страны благосостоянием населения, а также обширным советским наследием уже в железе: и поныне живы остатки всяческих СТО и ремонтных мастерских в развалившихся колхозах, брошенные и работающие, по-прежнему прячущие в закромах и закупающие в своих целях массу предметов фапа труЪ рукоблуда от сохи. ЧСХ, порой поделки таких деятелей выходят достаточно кошерно.
  • Дневные ходовые огни. Из-за отдельных ебланов, забывающих включать фары в дождь/туман/ночью, измененили ПДД. Теперь они обязывают даже, сука, ясным днём ездить с включённым ближним светом/противотуманками/прочими дневными ходовыми огнями. ЧСХ, помогло мало. Но зато развелось крайне дохуя вариантов этих самых дневных ходовых огней, иногда довольно годных. Профит вполне объясним: светодиодные ДХО жрут в разы меньше ампер, чем противотуманки и фары, и если по нубости забыть их выключить, аккумулятор не сдохнет за ночь и утром тарантас заведётся. Впрочем, умные люди их подключают не через жопу, а к замку зажигания, и при выключении оного тухнут и ДХО. Совсем же умные ещё и НЗ-релюшку ставят, чтобы при включении ближнего эти ДХО тухли, ибо так положено. Но и тут профит имеется: лампы в фарах/противотуманках не вечные, и ДХО неплохо их берегут (ресурс светодиодов реально over9000 часов), а фары при постоянном юзании очень любят перегорать в самые неподходящие моменты. Да и при движении правильные ДХО слепят встречный транспорт меньше, чем порядком подзаебавшие фары и противотуманки.

Кроме того, есть мнение, что неуёмный тюнинг (в частности, аэрография) позволяет понизить привлекательность угона тарантайки практически до нуля. В некоторых случаях потенциальный угонщик сам предлагает владельцу N-ную сумму, дабы не видеть сей агрегат в районе своей «работы». Но это чревато тем, что ушлый автолюбитель раззвонит всему району о серьёзном бизнесе, и планы wannabe Деточкина накроются доблестной полицией.

[править] Про ч0ткие точилы

b
Гопник и быдло-тюнинг
b
В Мелкобритании та же херня, только вместо жигулей Опель «Vauxhall» Нова
b
Ара-тюнинг как он есть
b
Mitsubishi colt Мега тюнинг
b
Быдло-тюнинг ВАЗ 2109
b
Сельский быдло-тюнинг Москвича
b
Hindu-tuning
b
Fireshow
b
Необычный способ открывания двери
b
Крутые ребята расправились с дорожным полицейским. Совсем клинический случай.
b
Сходка ЖБАН.РФ в Пятигорске 5 мая 2012

[править] Велосипед как платформа для ара-тюнинга

 
Бывает и так.

Бывает и так.

И так.

И так.

Челябинский велопром

Челябинский велопром

Roga3.jpg

 

Как известно, понтам все возрасты покорны, и оттого «тюнингование» люто обожаемых средств передвижения многие начинали ещё в самом юном возрасте. Таким образом, педальные пепелацы обрастали не только тысячами наклеек, но и бесчисленными светоотражателями, цветной обмоткой руля и спиц, очистителями корпуса втулки (сделанными из куска резины или шины игрушечного грузовика), а также «трещалками», по уровню шума уступающими лишь самодельным подшипниковым самокатам. А ещё один технолюб-Анонимус оборудовал своего педального друга кассетной магнитолой, питающейся в движении от перемотанной специальным образом «динамы». Кроме того, на «горник» можно и нужно навесить спидометр, одометр, понтометр, звонок, пластиковые крылья от грязи и всё то прочее, что обязательно для велика ценой в 3000 рублей для поездок за сигами на соседнюю улицу.

[править] Галерея

[править] См. также

[править] Примечания

  1. Carpet — ковёр. Car pet — Домашнее животное для автомобиля. Совпадение?
  2. У Цоя нашли в машине после его встречи с Икарусом, была даже версия что мол кассету мотать отвлёкся, как говорится „На нашем кассетнике Кончилась пленка, мотай!“

[править] Ссылки


Highway.jpg Ара-тюнинг — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
Мета  Top GearVIP-атрибутыАвтожурАвтомобильные номераЗарубежный автопромОСАГООтечественный автопром
Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ruru_autoЮжный Порт
Типажи  АвтомобилистАвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикДачникЖенщина за рулёмКолхозникКрасномордыйМетробабкаПешеходСпонсорСтритрейсерТаксист
Вёдра передвижения  CheryDaewoo LanosDaewoo MatizHummerMarussiaRenault LoganTuckerАвтоВАЗ (КалинаНиваОкаТазик) • БаржаБумерГазельГелендвагенЁ-мобильЗапорКонструкторМосквич (АЗЛКИжевский завод) • МумусикОлениСубаруТрабантУАЗФорд ФокусЧленовозЭлектромобиль
Лоховозки  АвтобусГазенвагенДетская железная дорогаМаршруткаМетро (в этой стране) • МонорельсПассажирский поездСкорая помощьСкотовозТрамвайТроллейбусРЖДЭлектричка
Хрустоциклы  Harley-DavidsonМотоцикл «Урал»Прочие мотоциклыСкутер
Летающие гробы  De Havilland CometКукурузникСуперджетТу-124Ту-154
Шушпанцеры  БелАЗКамАЗКолхидаКрАЗУралШишигаВЛ85Шагарь
Кошмары  АвтосервисАра-тюнингВзрывы в метроГИБДДДень жестянщикаДороги РоссииКоктейль ЛужковаМигалкиНавителНочные ВолкиСиние ведёркиПробкаРезина «Таганка»Трафик
Направления  ВокругM4Нахуй
Спецсоревнования  АвтосрачиДорожный контрольЗацепингРаллиРулесрачРусичесрачФормула 1Электричкинг
Мемы  3605Multi-Track DriftingАвтобус 410Автобус ЛАЗБиокатализатор топливаВедро компрессииЖивой щитКак в дорогих иномаркахКравчучкаМетод КочкиМетро-2Метро на МКАДМое место парковкиМонорельсовый котМотороллерМузей КрасинцаОвощиПаровозик на ТиречевоПетровско-РазумовскаяПродажа Toyota CelicaСаня ПоддубныйСчастливый билетСраный тракторФликерЧто будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • АвтобусникиЖелезнодорожный симмерЖелезнодорожные маньякиМетрофанатыПираРыбакинСиммерТрамвайщики
Мета  By designMad skillzАффтарКреатиффВысерКонтент / Оригинальный контентРуки из жопыФэйкФорсФотошопFlashФотография
Труд Анонимуса  ASCII-артExtreme AdvertisingLook-alikeMindfuckOh, exploitable!Paper ChildRage ComicsДемотивационный постерМакроМоэ-антропоморфизмОэкакиПоделки из бумагиСкримерТуалетная графикаФотожаба
Аффтарский креатив  AMVDemoFake TrailerIn 5 SecondsMADMisheard lyricsThe Abridged SeriesTrustoCorpYouTube PoopРусский YouTube PoopГоблинский переводГраффитиВеб-комиксИз спичек и желудейМоделированиеКосплейЛубокМашинимаМиниатюрыМоддингРеконструкцияСелфиТюнингФанфик (ШиппингСлеш) • Фэн-шуй
Мастерские  Aeterna.ruBayeux TapestryDemotivation.meGarry's ModDesign.ruDirty.ruFuck.ruGameDev.ruLitprom.ruSmotri.comSomething AwfulYouTubeДТФЛавхейтЛепра
Реакция  АААААААААААDoing it wrongDo not wantFacepalmFFFUUU!!!!111Make me unsee itАх ты ж ёбаный ты нахуйАхуеть, дайте двеВинВ рот мне ногиВыпей йадуГоризонт заваленЕбала жаба гадюкуЁбаный стыдЖутко бесит!КомментКГ/АМНе читал, но осуждаюПиздани ревербаУДОЛИЛ!!!11ФэйлХуитаЧто ты курил?Я думал, намного будет… Намного лучше будет это все