Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Банановая республика

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Politota.pngОсторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
«

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это ресурс восполняемый.

»
— анекдот
«

Над банановой республикой снова снега, За окном минус двадцать и злая пурга Заметает следы уходящего дня, Напевает мне песню прошедшего лета.

»
— Адаптация
Страны, отмеченные коричневым, — чуть более, чем банановые

Банановая республика (англ. The Banana Republic, Бананастан Лимпопо, политкорректно-издевательское Страны третьего мира и прочая, прочая, прочая) — сферическая южноамериканская страна, впервые упомянутая О'Генри в романе «Короли и капуста» (1904), а в последующем — также африканская или небольшая азиатская страна.

Банановые республики населены голодными ниграми (и американскими солдатами опционально) и еще более голодными крокодилами. Кроме негров и горилл в наличии должны быть левые паспорта, бананы, пальмы, песок (или пустыня Сахара) и автоматы Калашникова, опционально много криминала. Также желательной составляющей является монокультурное сельское хозяйство (отсюда и название) как наследие колониализма, и обязательно экспортно ориентированная экономика. Но обязательно должен быть полный внешний контроль над правительством со стороны больших дядь.

ИЧСХ, в настоящий момент более точным аналогом исходного значения «банановой республики» является «энергетическая сверхдержава», так как зависимость от монопродукта приобретает ещё большие черты.

Содержание

[править] Происхождение

Термин «банановая республика» изначально введён Уильямом Сидни «О.Генри» Портером для описания стран, где демократия уже наступила, а выборы — ещё нет. Как следствие, элита контролирует все природные ресурсы и живёт в своё удовольствие, а быдло вкалывает на плантациях. Во времена О.Генри (начало XX века), когда цены на сельхозпродукцию ещё не скатились в говно, многим тёплым и достаточно развитым странам в Америке[1] было банально выгоднее не выдумывать разные ништяки, развивать науку и промышленность, а массово выращивать один-пару-тройку продуктов и гнать на экспорт в обмен на вундервафли. Однако монокультурализм приводил к тому, что когда цена на этот продукт уходила на дно, то туда же отправлялась и вся экономика, поскольку зачастую трудолюбивое население банально ничего больше не умело делать. А в рыночной экономике это, разумеется, было проблемой самого населения.

Массовое распространение термин получил чуть позже. Собственно, суть. Жила-была республика Гватемала, и вот, в результате военного переворота, в 1920 году к власти приходит дяденька Хорьхе Убико. Дяденька бесплатно отдает много с/х земли и всякой инфраструктуры американской компании «Юнайтед Фрут», занимающейся поставкой всяких фруктов и бананов в США. Местное население сосёт лапу, всё стабильно, никаких выступлений и смут.

Наступил 1944 год. Вторая Мировая идёт вовсю, большим дядям не до всяких Гватемал, и после переворота править стал Хосе Аревало, который чуть больше думал о стране, чем о своей жопе.

В 1951 к власти пришел еще один хрен, Якоб Арбенс и начал отжимать с/х земли и железнодорожные пути у «Юнайтед Фрут» (платя при этом компенсации), а также проводить другие про-социалистические изменения. Большим дядям в Америке это не очень понравилось, посему был проведён маленький победоносный рейд с демократическими налётами, сменой правительства и возвратом отжатой земли обратно в пользу «Юнайтед Фрут». В самом американском обществе такой беспредел негативной реакции скорее не вызвал, из-за чего в частности, началась война во Вьетнаме. Но это потом.

Во всей вышеуказанной истории с Гватемалой было очень много общего со страной Анчурия из рассказов О.Генри, потому термин закрепился. В СССР стал известен не в последнюю очередь потому, что социализм был довольно популярен в Латинской Америке. Когда вследстие деколонизации большинство передовых социалистических режимов переехало в Африку, СССР внезапно вспомнил, что в Африке тоже растут бананы, и перенёс термин на Чёрный континент. Поскольку сейчас среднему россиянину вряд ли известно о латиноамериканском социализме что-либо, кроме майки с Че Геварой (и немножко про Уго Чавеса и Фиделя Кастро), то в нынешние времена термин «банановая республика» в первую очередь ассоциируется с Африкой.

Следует сказать, что не всякая бедная страна — это банановая республика, и не всякая относительно богатая страна — это не банановая республика. Главное – должен быть полный внешний контроль над правительством и экспортно-ориентированная экономика, желательно с элементами колониализма. Важный момент: в банановых республиках есть какая-никакая стабильность, ибо за стабильностью смотрит большой дядя, а не местный мелкий вождик. На крайняк стабильность есть в зоне интересов большого дяди.

[править] История

Милашки
Ничего лишнего

В −160K году нашей эры (во всяком случае, так утверждают британские учёные) банановая республика была местом зарождения цивилизации. Цивилизация победила орков, гномов, эльфов, повывела динозавров, понастроила ништяков и жила в свое удовольствие.

В 15-19 веке эти края подверглись колонизации со стороны европейцев. Где-то ништяки были порушены, где-то население вывозилось в промышленных масштабах. Что характерно, огромную помощь в том белым оказывала зачастую сословная верхушка местного населения: рабов торговцы, разумеется, не ловили собственноручно по джунглям, а невозбранно покупали у самих же африканских вождей; а золото успешно меняли на побрякушки, стеклянные бусы, бухло и оружие.

В 19-20 веке бананы обрели независимость от белых и ради лулзов начали потихоньку выпиливать друг друга. Параллельно особо продвинутые нигры посылались на учебу в СССР. Наиболее успешным из бананистов считается Макс Гринько, неоднократно получавший золотую банановую ветвь за заслуги в деле независимости бананов от ананасов. За обучение расплачивались кофейком, бананами, апельсинами и орехами, необработанными алмазами и урановой рудой. Алсо, получив паспорт такой вот левой страны, можно было фактически объявить себя гражданином мира. Также оный аусвайс помогал для некоторых нелегальных операций международного масштаба. Позже, вместе с обученными ниграми, появились и автоматы Калашникова, привезённые студентами как бы на память (на добрую память оружие дарили также и янки, но не Калаши, а М-16).

[править] Латиносский вариант

— О! — сказал Кацуба, обрадованный случаю поболтать. — Светлая личность, доктор Кабрера. — Эпидемию какую-нибудь поборол? — Не совсем… Доктор юриспруденции. Ровно сто лет назад, когда скоропостижно скончался президент, сей достойный муж с «кольтом» в руке влетел на траурное заседание правительства, пальнул в потолок и торжественно объявил, что решил избрать новым президентом себя. Ну, во дворе стояли с полной выкладкой две драгунских роты, а посему правительство поспешило признать, что это гениальная идея. И просидел он на троне аж двадцать два года. Это, скажу тебе, был тип! — поведал Кацуба со столь гордым видом, будто сам выпестовал Кабреру и был духовным наставником. — Однажды в него пальнула залпом целая рота почетного караула из курсантов военной академии и ни одна пуля в цель не попала, представляешь? То ли руки тряслись, то ли в самом деле ему, как болтали, колдун навесил амулетик. Был еще случай… Приходит к Кабрере один из министров и объявляет: мол, двенадцать человек, все министры, хотят вас убить, и я один из них, но не могу поднять руку на отца нации и спешу донести с перечислением фамилий… — он сделал театральную паузу. — И получил орденок? — предположил Мазур. — Пулю в лоб он получил. Тут же. Но только не из черной неблагодарности, а оттого, что остальные, все одиннадцать, уже успели прийти и настучать… Мораль: лень наказуема. Ну, а потом Кабрера ухитрился рассориться с американцами — то ли цену на бананы поднял, то ли прихлопнул кого-то не того. Короче, на этой самой площади, примерно вон там, где торчит мороженщик, по его «кадиллаку» и хлестанули из трех пулеметов. Так что и амулет не помог — быть может, оттого, что стрелки, подозревают, были приезжими… А в общем, бывали тут нумеро уно и почище. При Убико на улицах запрещалось собираться больше одного — не фыркай, я тебе подлинный указ цитирую. И ведь сидели по двадцать лет, черти, это тебе не Панама, где в сорок девятом за пять дней сменилось три президента, да и четвертый продержался недолго…

Бушков о типичной такой республике

В общем, читайте О.Генри, бессмертный креатифф «Короли и капуста», и все поймете сами.

Также можно насладиться изрядно доставляющим симулятором бананового диктатора «Тропико — тропический рай», в котором можно строить дома и плантации, дружить с США или СССР, развивать промышленность или туризм, устраивать революции или вводить военное положение, раздавать деньги народу или отправлять их на личный швейцарский счет. Корованы грабить нельзя, потому что мимо Латинской Америки корованы не плавают, ибо за ней находится край мира и плавать там некуда, но и так неплохо.

— Какова экономическая ситуация на сегодняшний день? — Полный развал. Банкротство, деньги — ничего не стоящие бумажки, экспорт упал практически до нуля и ни у кого не возникает желания способствовать импорту. Поступала безвозмездная помощь от ООН, от русских и бывших владельцев колоний, но так как правительство неизменно продает подарки на стороне и прикарманивает наличные, даже эти источники помощи прикрылись. — Настоящая банановая республика, а? — пробормотал сэр Джеймс.

Фредерик Форсайт. «Псы войны»


[править] В настоящее время

С 1981 года Третий мир активно заражается ВИЧ. Видимо, от безысходности, граждане подвергают друг друга разномастным экзекуциям с помощью привезенных и подаренных сувениров. Алсо, от необходимости бабла на экзекуции, нигры вынуждены троллить еще и проходящие мимо посудины. Да и вообще, в конце 20 века самым популярным национальным развлечением всех банановых республик окончательно утвердились гражданские войны, революции, перевороты и прочие культмассовые мероприятия. Вплоть до того, что на гербах трех подобных стран присутствует изображение автомата Калашникова. ИЧСХ, автомат Калашникова присутствует на гербе ливанской расовой организации Хезболла.

Также, годным способом дистанционного хирургического вмешательства в тело нигры в бананостанах считается итальянская/бельгийская/советская противопехотная мина китайского производства. Видимо где-то в третьей четверти 20 века местные бонзы решили, что засеять поле подрывными нямками лучше, чем бананами, отчего сферический местный ребёнок-нигра имеет чуть менее, чем две ноги и абсолютно никакого желания играть в футбол вооооон на том поле. От всех этих историй ООН срёт бетонными блоками, а расово белые анонимусы тихонько радуются такому дальновидному способу контроля рождаемости. Не все так плохо, ведь нормальные противопехотные мины приходят в негодность в течение полугода-пары лет, в зависимости от климата. Гораздо печальнее дела обстоят с разного рода неразорвавшимися снарядами и минометными минами с пьезоэлектрическим взрывателем. Потому как самоликвидаторов на старых образцах не было, а на новых, особенно китайских, он не всегда срабатывает. И вот тут надо ходить ОЧЕНЬ осторожно, буквально на цыпочках, потому что никогда не знаешь, когда именно решит взорваться проклятая чугуняка. В общем — читайте Веремеева.

На фазендах обитания расовых латиносов народной забавой считаются казаки-разбойники с любыми силовыми структурами от местных шерифов и правительственных войск до дружины соседнего наркобарона и доблестного американского спецназа, доставляющего демократию даже в джунгли Амазонки. Стоит заметить, что весь этот старый добрый массакр происходит из-за шайтан-травы — коки. Всё дело в том, что кубическому Пабло сферическому Педро раз в 20 больше профита от коки, нежели от кофе (и зреет несколько раз за сезон, и поливать не нужно, и, если пиндос с бульвара Санта-Моника может, отхлебнув от своих копи-люваков, скривиться и сказать, мол, кофе-то рос на подкисленной почве и «обезьяны» им не те, то кокаин ему сойдёт любой, лишь бы не три к восьми с зубным порошком). Алсо, для многих банановых вождей, вплоть до настоящего времени, характерен дикий иррациональный популизм, граничащий с маразмом (это очевидно, ибо здоровой экономической программой полуграмотное население не соблазнить).

Из стран третьего мира иногда выделяют страны четвёртого мира (w:en:Fourth world country), по сравнению с которыми третий мир кажется вполне благоденственным.

[править] Знаменитые диктаторы

[править] Африканские

b
краткое содержание раздела
Иди Амин и Мобуту Сесе Cеко смотрят на тебя как на белого колонизатора.
  • Его императорское высочество Жан-Бедель Бокасса I (1921—1996), коронованный людоед (после свержения режима в холодильниках его резиденции нашли немало годной нямки из бывших врагов), ставленник Франции, которого всякое быдло почему-то считает большим другом СССР. Приезжал он в СССР, было дело. В Артек ездил. Запись в книге гостей оставил. Ему очень понравились наши дети. Оно, конечно, понятно, почему: вы приведите хохла на свиноферму, а япошку в океанариум — и тоже поймёте. В своё время решил стать императором, и на коронацию потратили четверть годового бюджета страны.
  • «Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин (1928—2003), VC, DSO, MC, VSOP, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке в общем и Уганды в частности». Своим учителем считал Гитлера. В 1976 году после покушения на него в Кампале он решил наказать весь город. Один раз объявил войну США, чтобы на следующий день объявить себя победителем. Про него есть кинофильм «Последний король Шотландии». Лично казнил не менее 2000 человек.
  • Франсиско Масиас Нгема (1924—1979) — первый правитель Экваториальной Гвинеи. Мог быть эпичен в мировом масштабе, но на полную катушку ему не позволили развернуться лишь маленькие размеры охотничьих угодий. Выпилил 50 тысяч соплеменников при общем числе в 300 тысяч. Демографа, представившего неприятные президенту данные о населении, приказал расчленить. Запретил газеты, библиотеки и образование, а церковные миссии сохранял при условии, чтобы в молитвах вместо б-га упоминался только сам солнцеликий. Хранил всю государственную казну у себя в сундуке. Ну и самый лулзовый момент — когда его всё-таки сместили и отдали под суд, расстрелять его никто не решался, ибо все думали, что он колдун. Пришлось вызывать марокканских солдат.
  • Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга (1930—1997), что в переводе означает «Всемогущий воин, который, благодаря своей твёрдости и железной воле, идёт от победы к победе, сжигая всё на своём пути» — отмороженный правитель Заира. Его счёт в швейцарских банках был равен внешнему долгу страны (5 млрд $), что как бы намекает. Кстати, два озера в Африке успели покрасоваться на географических картах как «Мобуту-Сесе-Секо» (оз. Альберт) и «Иди-Амин-Дада» (оз. Эдуард). В знак нерушимой связи двух ниггеров-людоедов из озера И.-А.-Д. (Э.) вытекает река Семлики, впадающая в озеро М.-С.-С. (А.). Вот такая географическая загогулина. Конец правления был увенчан Второй конголезский войной (между прочим, самым кровопролитным конфликтом со времён Второй Мировой).
  • Роберт Мугабэ (1924—не закончился) — правитель Зимбабве с 1980. Былинный президент-незалежник, строивший свою политику на ненависти к белым оккупантам, мастерски скатил в хтоническое говно некогда богатую — для Африки — страну. Результаты красноречиво представлены в статье про страну. Пока в стране свирепствуют холера и космических порядков инфляция, закатывает пиры с сотнями черной икры. Вот что случается, если сделать президентом школьного учителя. Хотя, по специальности он преуспел неплохо — несмотря на финансовый коллапс, уровень грамотности в стране самый высокий среди подобных ей.
  • Патрис Лумумба (1925—1961). Почти из той же оперы. Типичный лидер времен деколонизации — клерк, ставший премьер-министром. По факту оказался неспособен ничем управлять. Убит бельгийскими колонизаторами при помощи ног в самолёте, чем и знаменит. Загрёб университет в Москве.
  • Менгисту Хайле Мариам (1941 — жив ещё), чёрный Сталин, красный негус (царь), выпилил последнего негуса (императора) Хайле Селассие I. Обожал устраивать массовые выпиливания народа. Однаджы даже лично расстрелял заседание своих политических противников из пулемёта. Сейчас пирует с Мугабе, а на родине за всё хорошее приговорен к казни.
  • Доу Сэмуэль Каньон (1951—1990), президент Великой Либерии. Захватил страну, правил с 1986 по 1990, но был похищен и выпилен посредством слома обеих рук, кастрации и кушания собственного уха. После семилетней гражданской войны, в результате которой погибло несколько десятков тысяч человек и сотни тысяч стали беженцами, к власти пришёл ещё более милый человек...
  • Чарльз Тэйлор (1948—пока ещё нет), президент Либерии с 1997 по 2003. Избирательная кампания в его поддержку проходила под лозунгом: «Он убил мою маму. Он убил моего папу. Я голосую за него». Филантроп. Ненадолго утихшая гражданка возобновилась — Тэйлор создал в стране концлагеря, его солдаты в массовом порядке насилуют, грабят и убивают мирное население. Кроме того, перзидент, по многочисленным сообщениям, вовлечён в международные операции по нелегальной торговле алмазами, отмыванию денег и т. д. Поддерживал устраивавших массовые резни повстанцев во время гражданской войны в соседней Сьерра-Леоне для получения под свой контроль местных алмазных приисков. За свои подвиги 26 апреля 2012 года Международным судом ООН в Гааге был приговорён к 50 годам лишения свободы.
  • Эль Хадж Омар Бонго Ондимба (1935—2009), президент Габона. Добросовестно карабкался вверх по карьерной лестнице, дорос до руководителя президентской администрации, а потом наловил немало рыбы в мутной воде после сорвавшегося военного переворота. Правил 41 год, и правил годно: по сравнению с остальной Африкой Габон доброжелателен, приятен и зажиточен (даже гражданской войны нет). Оставил потомкам основополагающий теоретический труд «Белый, как негр».
  • Бука Сука Димка (1941—1976) — подполковник на белом коне, пытавшийся организовать военный переворот в Нигерии в 1976-м году. Судя по охуенному имени — наш мужик, русский. Увы, epic fail. Выпилен и съеден.

[править] Арабские

  • Гамаль Абдель Насер (1918—1970). Премьер-министровал и президентил Египтом в течение 16 лет (с 1954 по 1970). Считался другом СССР, несмотря на то, что запретил у себя в стране компартию. Тайком получал деньги и от СССР, и от США. Ненавидел евреев еще больше, чем Мицгол, и трижды пытался их выпилить (1948 (был еще простым майором), 1956, 1967). Рассказывают, что очень любил немцев — помогал скрываться от ищеек ZOG офицерам СС и прочим нацистам и даже повесил у себя в кабинете портрет Гитлера, ИЧСХ, одновременно — Герой Советского Союза, за что и удостоился в совке эпиграммы «Живёт в песках и жрёт от пуза полуфашист, полуэсер, Герой Советского Союза, Гамаль Абдель на всех Насер». Высоцкий написал по этому поводу песню «Потеряю истинную веру//Больно мне за наш СССР//Отберите орден у Насера//Не подходит к ордену Насер». Про него в совке ходили слухи, что во время Второй мировой войны он служил в СС и даже был награждён Железным Крестом. Но это фейк. Один из немногих лидеров банановых республик, который не использовал свою власть для личного обогащения — придя к власти в результате военного переворота, продолжал ездить на старой тачке и жить в старой же хате. Не имел счетов в зарубежных банках. Стал иконой и кумиром едва ли не всех арабских националистов.
  • Муха́ммад А́нвар ас-Сада́т (1918—1981). Лучший друг ЕРЖ и СШП. Подписал перемирие с Адом, за что был люто ненавидим СССР. Был выпилен почти как JFK.
  • Хо́сни Муба́рак (1928 — скоро кончится). Ещё один египетский диктатор, правивший долгих 30 лет. Завёл в стране светское образование и руссо туристо, дружил с Израилем. Но слишком долго засиделся, и в результате волнений на главной площади Тахрир был смещён с занимаемого поста. Приговорён судом к пожизненному заключению, несмотря на инсульт и 80 лет. Но несмотря на пожизненное 15 апреля 2013 года египетский суд отпустил его из-под стражи.
  • Муаммар Каддафи (1940/1942—2011). Вождь Ливии Британская королева [1]. Как пришел к власти в 1969, так и не уходил, хотя его настойчиво просили [2], потом просить перестали и просто выпилили. Очень любил доставлять лулзы во внешней политике — наезды на США, публичное одобрение терроризма, поддержка таких же стран-изгоев (вроде КНДР), житьё в палатке с сопутствующий дефекацией в ведро при наличии нумеров. Подрачивал на Кондолизу Райз [3]. Тем не менее, народ его любил, любит и будет любить. Европа — тоже (в последнее время). Причина до банальности проста — сотни нефти в недрах Ливии. И от транзита энергоносителей через другие государства зависеть не надо — все поставки по Средиземному морю. [4] [5]. Завернул ласты как истинный диктатор — долго скрывался, как крыса, попутно не забывая сражаться с повстанцами, что не помогло. в итоге: выебан в жопу, проткнут штыком, пробит пулей, заморожен в овощеморозилке, в нетоварном виде выставлен на всеобщее обозрение, после чего сожжён и предан ветрам.
  • Саддам Хусейн (1937—2006) — сферический диктатор в вакууме. Бассейны с соляной кислотой для несогласных, геноцид всяких курдов посредством иприта и зарина, роскошные дворцы на фоне нищенствующего народа — всё это про него. Также слил две войны, при этом умудрился остаться у власти. Сумели прославиться (не без помощи отца) и два его сыночка: старший был председателем олимпийского комитета Ирака (главной обязанностью которого было пытать проигравших спортсменов так, что им бы даже посочувствовали игроки Омского Газмяса), а младший успешно руководил иракской Службой Безопасности. Выпилен посредством пушистой верёвки по приказу самого известного дерьмократизатора.

[править] Латиноамериканские

  • Аугусто Пиночет (1915—2006). Нуф сказал.
  • Франсуа «Папа Док» Дювалье (1907—1957). Лжец, сотонист и барон Суббота. Диктатор острова Гаити (западного сектора). В молодости был врачом. Подрос и решил, что воровать-убивать веселей, чем лечить-созидать, создал отряды тонтон-макутов и выпилил over 30 000 островитян. Истыкал иголками фигурку президента К, и вскоре тому истыкали башку свинцом тот умер сам. Погоняло себе сочинил самостоятельно, не дожидаясь, пока это сделает острый на язык плебс. Сабжу наследовал сынок, избранный президентом в 19 лет — Коленьку не напоминает?
  • Рафаэль Трухильо (1891—1961). Сосед (Восток острова Гаити — Доминиканская республика) и коллега Дювалье. Пособничал америкосам, слит соратниками, застрелен одним из собственных охранников. По сути своей представлял из себя сферического полукриминального латиноамериканского диктатора, хотя и на фоне своего поехавшего соседа Дювалье мог даже показаться адекватным. В 1937 году устроил резню, перебив гастарбайтеров из западного сектора острова — те считали восток земным раем по сравнению с Родиной. 15 тысяч жертв. До Сталина и Гитлера далеко, конечно, но учтите масштабы страны…
  • Альфредо Стресснер Матиауда (1912—2006). Расовый немец из Парагвая, фюрер партии Колорадов, прославился тем, что приютил у себя многих интересных личностей и даже одного доброго доктора. Следуя заветам вольного художника, разрешил массовое сафари на индейцев-аборигенов. Благодаря главным разносчикам демократии продержался более 30 лет, с 1954 по 1989 год. Но таки выпилен собственным зятем.
  • Сомоса (1896—1956|1922—1967|1925—1980). Диктатор из Никарагуа, в 3-х экземплярах. Про него Рузвельт сказал: «Сомоса сукин сын, но он НАШ сукин сын». А сам Сомоса как-то раз сказал оппозиции: «Вы выиграли выборы, а я — подсчёт голосов». Улавливаешь?
  • Даниэль Ортега (1945—…). Тоже из Никарагуа. Пока мог получать ништяки из СССР, был кrовавым диктатором. Когда же ништяки и СССР закончались, хоть и не сразу, но оказалось, что он вполне себе может выиграть выборы вполне законным способом. Впрочем, разводить эту страну на ништяки пытается до сих пор.
  • Фидель Кастро (1926—never). И этим всё сказано.
  • Уго Чавес (1954—2013). И этим тоже! Алсо, после смерти его хотели забальзамировать, но поциент протух.

[править] Восточноазиатские

  • Мухаммед «Бапак пенбангунан» Сухарто (1921—2008) — индонезийский политический деятель. Профессиональный мясник. Один из самых кровавых диктаторов в истории человечества. Боролся с коммунистами и мусульманами, попутно насаждая западную культуру хорроров и эротики. За 30 лет правления выпилил до полумиллиона граждан Индонезии и около 200 тысяч граждан Восточного Тимора (и до сих пор со статистикой населения страны неразбериха — от 800 тыс. до 1,2 млн). Восточный Тимор — небольшое государство, получившее в 1975 году независимость от Португалии и тут же анально оккупированное Индонезией. Непокорное население Тимора подлежало немедленному экстерминатусу. Кстати, в 2002 году Тимор таки получил независимость, и интерес к этой стране пропал.
  • Пол Пот (1924—1998) — без комментариев.
  • Тан Шве (1933—…) — Генералиссимус, военный диктатор Мьянмы. Прославился тем, что сделал из Мьянмы гигантский концентрационный лагерь. В Мьянме ныне существуют худшие формы анального рабства, в армию призывали школоту с 11 лет. В 2012 году страна резко повернула на демократический путь развития; хунта отменила цензуру и выпустила всех политзаключённых.
  • Монархи Северокорейского Королевства уже почти 70 лет правят как один. Династия монархов при этом маскируется под титулом президентов. Императорами себя, видимо, объявить не слишком удобно… Список приводится:
    • Ким Ир Сен (1912—1994) — корейский партизан, вместе со своим отрядом озалупливавший япошек летом 1945-го, впоследствии капитан Советской Армии, потом нехило поднялся по карьерной лестнице (конечно же с легкой руки Совка), сделавшись Председателем совета министров свежепровозглашенной КНДР. Начал с того, что устранял всех инакомыслящих, протестовавших против концентрации власти в его руках. В 1950—53 гг. попытался объединить под собою весь полуостров, но получил симметричный пиздюль. Потом долго наводил порядок внутри: расстрелял всех просоветских, всех прокитайских и просто всех, кто под руку попался. Посмертно получил пафосный титул «вечного президента», который, однако, меркнет рядом с такими эпитетами, что пестрили в массовой информации.
    • Ким Чен Ир (1941/42—2011) — место рождения доподлинно неизвестно, по одной из версий родился в Роисси и при рождении был назван как Юрий Ирсенович Ким. Правил всего 17 лет, но успел запомниться тем, что вогнал и без того фалломорфировавшую экономику страны в еще более глубокую рецессию, дошло даже до голода. Сначала Корею долго заливало ливнями, потом настала засуха, а в комбинации с упоротыми методами развития сельского хозяйства в итоге всё это привело к пиздецовой эрозии почвы. Точное количество внезапно обновивших гардероб неизвестно, так как власти скрывают, но счёт идет на сотни тысяч. По ZOGявлению К-раева, складывал вытащенных из подполья пrотестантов под асфальтовый каток. За 17 лет практически не появлялся на публике, в последний раз народ с Новым Годом поздравлял его одряхлевший отец. Очень любил сосаться с Путиным. Разъезжал на своем бронепоезде, в нем же тихо помер в 2011 году.
    • Ким Чен Ын (1981/82/83—…) — есть мнение, что он — популярный рэпер, а руководство личным коммунистическим Диснейлендом лишь хобби. В начале 2013 года неплохо отметился, объявив в стране военное положение, разорвал договоры о перемирии с Южной Кореей, махал ядерной петардой перед носом другого диктатора, но так и нихера не сделав. В отличие от его отца, но не деда, очень любит фотографироваться с детишками. При Ыне в КНДР появились такие вещи, как сотовые телефоны, планшетные компьютеры и прочие электронные книги, даже собственного производства.
  • Ли Сын Ман (1875—1965) — первый президент марионеточной Кореи, сказочный долбоёб. Просрал все полимеры, развалил всё, до чего дотянулся и чудом не слил Корейскую войну (спасли американские союзники). В 1960 был (по собственному признанию) выгнан со всех постов зловещим сговором ЦРУ, коммунистов и Ватикана.
  • Пак Чон Хи (1917—1979) — редкий пример адекватного военного диктатора. Люто выпиливал врагов и при этом усиленно строил ткацкие фабрики, завалив Америку дешёвым корейский сукном. Как результат, за одно поколение государство прыгнуло в индустриальные гиганты. Выпилен главой собственного ЦРУ во время очередного фуршета. Кстати, теперешняя президентша — его дочь.
  • Ли Кван Ю (1923—2015) — ВНЕЗАПНО! хороший, годный диктатор, железной рукой приведший Сингапур из третьего мира в первый. Приятно соединял хитрость, ум, находчивость и беспринципность, о чём добросовестно написал в мемуарах. На идеологию плевал: всячески урезал госмонополии, потрошил профсоюзы, за умеренные деньги отпускал американских шпионов, дружил с просоветскими коммунистами и давил маоистов. На вопрос, как ему удалось изжить жуткую коррупцию, с доброй улыбкой отвечал, что пришлось посадить пару друзей, остальные сами все поняли, что как бэ намекаэ. В 2004 отошёл от дел, но до самой смерти консультировал правительство. А ещё сохранил на Сингапуре телесные наказания, ня!

[править] Европейские

Несколько беднейших государств Европы в прошлом веке вполне могли относиться к этому понятию, хотя бананов не производили. Прежде всего — это полуфашистские диктатуры Пиренейского полуострова.

  • Юзеф Пилсудский (1867—1935) — Маршал Польши и «начэльник панства». Всю молодость провёл в ссылках и эмиграции, собрал с нуля всю Польшу, попутно дав прикурить большевикам. Ненавидел всё русское. Алсо, был уважаем Гитлером.
  • Франко (1892—1975) — см. нужную статью.
  • Антониу Салазар (1889—1970) в Португалии — не совсем типичный диктатор, ибо профессор математики и очень ревностный католик, а также тролль и самый настоящий девственник. Правил страной с 1926 по 1970 годы, смог в это время сохранить колонии. Что самое удивительное, был противником смертной казни, как противоречащего христианской религии обычая. Не любил жыдов и Свидетелей Иеговы, тем не менее, во время Второй мировой войны активно троллил Гитлера. Любил сельское хозяйство и активно строил мосты. Умер своей смертью. За два года до смерти повредил свой башка, упав со стула. Ввиду неспособности к исполнению диктаторских обязанностей был отстранён соратниками от должности, о чём, однако, до самой смерти оповещён не был — то ли не хотели соратники расстраивать старика, то ли думали, что он всё равно их не поймёт, то ли опасались, что всё-таки поймёт. Через 4 года в результате первой в мире цветной революции диктатура в Португалии пала, а ещё через четверть века фамилия деспота стала именем основателя одного из факультетов Хогвартса.
  • Энвер Ходжа (1908—1985) — расовый олбанский диктатор. Сталинист. Переплюнул кумира, анально изолировал свою страну от всего мира, засадив в тюрьмы и лагеря четверть взрослого населения страны; также отменил абсолютно всю религию. Однако, принял ислам в 1985 году. Кроме того, постоянно срался с Югославией и СССР, из-за чего по всей стране понатыкал over 9000 бункеров.
  • Николае Чаушеску (1918—1989) — диктатор Румынии, «Гений Карпат», «полноводный Дунай разума», «творец эпохи невиданного обновления», «источник нашего света», «герой из героев», «работник из работников». Многоразово арестовывался за мелкие кражи в несовершеннолетнем возрасте. Женился на "королеве труда" Елене Чаушеску, которая была старше своего мужа на 3 года. Именно жена, отучившаяся лишь 4 года начального образования, диктовала все решения Николае. Чаушеску возил своих лабрадоров в отдельной машине. Сабж был параноиком во всех смыслах этого слова, боялся чмокаться с Бровастым, боялся пожимать руки людям. Румыния - единственная страна отказавшаяся вводить войска в Чехословакию в 1968. Одобрял национал-коммунизм. Хоть в 70х Чаушеску развивал экономику страны, в 80х он решил выплатить весь внешний долг (все таки выплатил, но было уже поздно), в результате чего загнал свою страну в Жопу. В 1989 был со своей женой выпилен решением трибунала. Часто сравнивают с Проффесором.
  • Иосип Броз Тито (1892—1980) — ещё один пример хорошего, годного диктатора. Ну, почти. Во время Второй Мировой был главнокомандующим югославских красных партизан. После победы совершенно непостижимым образом объединил свободолюбивые балканские народы (полностью игнорируя многовековые балканские срачи), запилил нежизнеспособное государство Югославия и более 30 лет поддерживал его в рабочем состоянии исключительно силой культа личности себя. Коммунист. Антисталинист (поначалу, Джилас пишет, что через 15 лет после конфликта, то есть уже в шестидесятых, понял правоту его политики). Посадил и выпилил несколько близких друзей, специально под это дело оборудовав нехилый концлагерь на Голом Острове, гостеприимно распахнувший ворота и для рядовых граждан. Строил себе дворцы и виллы сначала на фоне нищеты народа, а потом, повыбивав кредитов у загнивающего запада и разрешив населению свободное перемещение по всему миру, стал с удовольствием наблюдать, как дворцы и виллы строит себе народ, не сбежавший из Югославии. Решив, что лучше быть главным в Третьем Мире, чем лузером в Первом, собрал других диктаторов в клуб. Дружил со всеми, кроме Албании. Самоназначился пожизненным президентом и в возрасте 82 лет вписал своё имя в конституцию. Спустя неполных 6 лет впал в кому и через 100 дней осиротил страну, которая пришла в такой ангст, что предпочла самовыпилиться.

[править] СНГ

  • Владимир «Владеющий миром» Владимирович Путин. (1952 - ...) Пока ещё только стремящийся, но с каждым годом его диктатура всё ближе. Проспект имени Солнцеликого имеет место существовать в городе Грозном с 2008 года (ЧСХ, переименован из проспекта Победы).
  • Сапармурат «Туркеменбаши Великий» Ниязов (1940—2006). Правил Туркменистаном с 1990 по 2006 год. Создал в стране культ своей личности (построил себе золотой памятник, поощрялось распространение доверительных рассказов о божественных способностях Ниязова одним только взглядом на лету убивать муху, вызывать или остановить дождь, способности обходиться без секса год и более, дети в яслях, детских садах и школах начинали утро с клятвы на верность Туркменбаши). Туркменбаши закрыл оперу, балет, цирк и Академию Наук. Школьники Туркменистана постоянно снимаются с занятий и отправляются на сельхозработы. Туркменбаши объявил, что имеющие совершеннолетних детей пенсионеры должны содержаться ими. Однажды на отдыхе в резиденции на каспийском побережье, когда глава Демократической партии Туркменистана назойливо досаждал подхалимством, Туркменбаши дал ему пинок под зад. Депутат, нисколько не смутившись или обидевшись, повернулся и подобострастно сказал: «Простите, мой дорогой президент, за то, что я неосторожным движением своего зада задел Вашу ногу»[пруфлинк?].
  • Лукашенко Александр Григорьевич (1954—…) Герцог Бульбингемский.
  • Ислам Абдуганиевич Каримов (1938—…). Руководит Узбекистаном с 1990 года. Главный поставщик гастарбайтеров на стройки Этой страны. Отец «светской львицы» Гугуши (Каримовой).
  • Нурсултан Назарбаев (1940—…). Бессмертный, бессменный, бессовестный, бес… диктатор Казахстана, идет на рекорд — неустанно и беспрерывно решает и разводит еще с савецких доперестроечных времен (с 1979 года секретарь ЦК республики, с 1984 года — предсовмина Казахстана). Начинал простым рабочим-мэталлургом. За счет своих крепких связей с СШП держится вечно на плаву и ни в какой западной прессе диктатором не называем, в отличие от мозаичного Луки, не имеющего гешефта с семьёй Бушей и прочими американскими бизнесменами. Вытащил страну из кризиса 90-х и виду не подал. Собственная семейка Назарбаева владеет всем, чем только можно представить в Республике Казахстан — от недр до населения. Известен внутри страны тем, что стал Лидером Нацыи не по своему желанию. Запилил столицу в голой степи, назвал ее Астана (очень логично, переводится как столица), сделал Днем рождения столицы свой день рождения. Объект культа личности и активного фапа в Казахстане.
  • Гейдар Алырза-оглы Алиев (1923—2003), «Апщенацянальнама лидермя Азербайчанама», почти 40 лет правил Азербайджаном сначала при совковой власти а затем и в качестве султана президента Азербайджана, после смерти трон успешно унаследовал сын, Ильхам Гейдар-оглы Алиев. Именем дедушки Гейдара названы города, села, аэропорта, нефтепроводы, школы, дворцы, мавзолеи, телеканалы, стадионы и over 9000 улиц и площадей в том числе и в Этой стране, а его день рождения отмечается в стране как государственный праздник.

[править] Также

1. Некоторые олдфаги смогут вспомнить упоминание о банановой республике в одной из серий расового жидо-американского мультика «Утиные истории» (там она называлась Банановый остров).

2. Из игр, кроме серии «Tropico», стоит упомянуть «Hidden Agenda» — ч/б текстовый симулятор с картинками. Для желающих взглянуть с противоположной стороны — винрары Jagged Alliance.

3. Олсо на древнем Спектруме водилась вполне кошерная игрушка «Dictator». Цели вполне обычные — продержаться как можно дольше и натырить как можно больше, попутно лавируя между армией, помещиками и крестьянами, умасливая СССР и США и периодически обламывая рога заклятым соседям Лефтотанцам. Цимес был в том, что бюджет банановой республики изначально дефицитен и вывести в плюс его принципиально невозможно. То есть конец царствования какбэ очевиден. Но сам процесс оттягивания незбежного конца с целью поставить рекорд весьма доставлял.

4. Отдельно стоит упомянуть игрушку «Far Cry 2», которая, несмотря на всю свою унылость, сюжетно и картиночно показывает нелегкую судьбу наемника в банановой республике (два нигроклана, наркота и малярия прилагаются).

5. Фанаты рогаликов могут вспомнить винрарный Iter Vehemens Ad Necem. Само действие игры происходит в фэнтезийном аналоге банановой республики, а главный герой — раб, вкалывающей на элиту на банановой плантации.

6. Сам термин «банановая республика» не стоит понимать, как указатель на высокое производство этих самых бананов. Ибо самое высокое производство — в Индии, КНР, Филиппинах и Бразилии, экономика которых от одного только экспорта бананов, понятно, не зависит. (NB: Республика Филиппины — самый крупный экспортёр бананов.)

7. Нельзя не упомянуть о термине Trаshcanistan (пиндосский расовый Говностан), то бишь та же банановая республика в значении «родина Бората» и прочие чуркистаны на постсоветском пространстве. См. Глобус Узбекистана.

8. Сам термин «Банановая республика» появился благодаря расово пиндосской компании «Чикита» (она же «Юнайтед фрут компани», она же «Юнайтед Брендс»), торгующей сами угадайте чем, которая при помощи местной гопоты меняла правительства означенных стран с целью получения профита.

9. Технология смены правительства чуть более, чем полностью раскрыта в полузабытом, но доставляющем романе Ф. Форсайта «Псы войны». А причина применения этих технологий - в романе О.Генри «Короли и капуста». Общую атмосферу мрака и поддержки большого друга можно ощутить в книге Грэма Грина "Комедианты", об упомянутом выше "бароне Суббота" на Гаити и его тонтон-макутах.

10. Про нравы, бытующие в банановых республиках (и не только о них), можно прочитать в винрарнейшей повести С. Лема «Профессор А. Донда». И в не менее винрарной «Колыбели для кошки», К. Воннегута-мл.

11. Banana Republic — один из брендов пафосной ахтунговской одежонки, принадлежащий The Gap, Inc.

12. Олдфаги помнят, что тема революции в банановой республике также раскрыта в фильме «Наверное боги сошли с ума»: черный президент сидит в своей нищебродской лачуге, на которую ВНЕЗАПНО набигают террористы на БТР.

13. Совсем уж замшелые кинозрители помнят частично удачный фильм Вуди Аллена «Бананы» (1970). Вся вторая половина которого как раз про подготовку и осуществление переворота в латиноамериканской БР.

14. Серия «Осторожно, модерн! — 2», в которой Василий Задов, удачно запилив свое прошлое при помощи машины времени, становится командантэ Банановой Республики, некогда бывшей этой страной.

15. Гарри Гаррисон в одной из своих книг о Стальной Крысе написал о планете с банановой республикой, где уже лет полтораста как переизбирают одного и того же президента. Естественно, главный герой ему показывает как подтасовывают число голосов настоящие жулики.

16. Неплохо описаны банановая республика и попытка захватить её силами капиталистов, притворяющихся коммунистами, вот здесь.

17. Быт и политика в банановых республиках 60-70 годов описаны у ЕРЖ Ю. Семенова "Пресс-центр", и "ТАСС уполномочен заявить" http://lib.rus.ec/b/345358/read и http://lib.rus.ec/b/138278

18. В расово американском боевике "Неудержимые", если отвлечься от фапа на звёзд, в нём игравших, и взглянуть на сюжет, можно немного узреть быт среднестатистической банановой республики с толстым троллингом тех, кто это дело спонсирует.

19. В фильме "Луна над Парадором" показана вполне себе стереотипная латиноамериканская банановая республика с самодуром-президентом, партизанами и делающими на всём этом деньги американцами. Основной сюжет вертится вокруг замены ВНЕЗАПНО умершего президента на актёра двойника, дабы не спровоцировать народные волнения.

20. Сферический и бессмертный диктатор банановой республики был выведен расовым кубинским писателем Маркесом в винрарном романе "Осень патриарха". Вообще же эта тема обсасывается во многих его произведениях, взять хоть повесть "Тайные приключения Мигеля Литтина в Чили", первый тираж которой в Чили был сожжен по приказу Пиночета.

21. А вообще латиноамериканская литература полна банановых диктаторов: тут и «Тиран Бандерас» Валье-Инклана (есть фильм), «Сеньор Президент» нобелевского лауреата Мигеля Астуриаса, и «Превратности метода» Алехо Карпентьера, и «Убейте льва» мексиканца с немыслимой фамилией Ибаргуэнгойтия.

22. Про гражданскую войну в банановой республике уместно читнуть любимые небыдлом «Сто лет одиночества» Маркеса или малоизвестную, но немыслимо доставляющую книжку «Те, кто внизу» Мариано Асуэлы (в наличии: настоящий индеец, интеллигенция и даже лоли).

[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

  1. включая и отдельные места в США