Персональные инструменты
Счётчики

Сектанты

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Баптисты»)
Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
«

Если человек разговаривает с Богом — это молитва, но если Бог с человеком — это уже шизофрения!

»
— Томас Сас
«

Когда навязчивые иллюзии появляются у одного человека, это сумасшествие. Когда они появляются сразу у многих, это религия.

»
— Роберт Пирсиг
«

Есть люди (их ужасно много), Чьи жизни отданы тому, Чтоб обосрать идею Бога Своим служением Ему.

»
Губерман
Секты — это нахуй туда
Классический демотиватор

Сектанты — зомби, ведущие холиворы IRL и спамящие окружающих журналами о б-ге.

Содержание

Внешний вид

При сборке, как правило, комплектуются черным костюмом тройкой, сумкой для ноутбука, пачкой журналов «Возбудись» и отправляются в автономное плавание по территории этой страны. Встречаются не только в default city, но и везде. УГ чуть более чем на 100%. Больны ФГМ в крайней стадии, ибо способны отписать весь свой скарб своей общине. Профит имеет исключительно руководство.

Разновидности

[править]

Христианство

Свидетели Иеговы

Одна из наиболее старых и печально известных в Этой Стране и СШП сект.

Burn this church!
Убивайте всех, Г-сподь узнает своих[1]
Журнал «Возбудись» наглядно иллюстрирует «Death to false religions»
В проповеди, как на войне, все средства хороши
b
Расово верный школообзор на секту
  • свято верят в скорый приход всеобщего пиздеца и агитируют всех вступать в их ряды, ибо спасутся только члены данной секты, якобы. Они вычитали в Библии[2], что после тотального экстерминатуса неверных и установления мирового рая для иеговистов, господин Б-г выберет себе в помощь 144000 правителей и именно влиться в эти 144 тыс. — объект тайного фапа любого свидетеля, хотя не понятно, чем там управлять в раю, да и как до этого Б-г справлялся миллионы лет сам? К тому же, каждый Свидетель знает, что все, входящие в эти 144000, должны были войти в секту до 1914 года и, следовательно, ни одному из ныне живущих Свидетелей это не грозит в принципе.
  • Утверждают, что в 1914 году Иесусс (звучание сохранено) aka Архангел Михаил, стал царём в Царствии Небесном. Это как бы говорит нам, что бабушки-дурочки сами не знают свою религию и специально переведенную для жидкого мозга Библию осознать не могут. Хотя на стандартные вопросы для них, не выходящие из рамки протокольного миропонимания, а именно «Что такое любовь?» и др. приведут цитату из книжки (где всё размаркировано — что на что ответить). «…И построил царь Навудухосонор истукана, 10 локтей в высоту и 6 в ширину…». Наслаждайся, Анонимус!

Смысл жизни — навязчиво ломиться в вашу дверь, предлагая книжечки, брошюрки, буклетики сувенирчики и спасение души спешл фром Иегова. Хотят вас убедить, что только Их Библия — самая кошерная, что Иисус как бы в промежутке между Б-гом и человеком, что он был казнен на шесте и т. д. и т. п. Любят уводить подвергшихся зомбированию объектов в глубокий космос, чем периодически вызывают праведный гнев родственников и судебные разбирательства. За каждого приведенного в свой храм получают бонус — им на пару часов снимают с головы мозгового слизня.
Не любят Баптистов, Адвентистов, Мормонов и все другие религии, считая их неправильными.

Большую часть членов секты составляют пенсионерки с явным старческим вырождением мозга, так что агитаторы с них плохие, максимум на что их хватает — раздавать направо и налево свои брошюрки (отпечатанные в Пиндостане) «Пробудитесь!» и «Сторожевая Башня». Не опасны. Легко троллятся, и лулзов доставляют мало; но если очень хочется, то лучший метод отпора — знание православной (Синодальный перевод™, 1876 г.) Библии, поскольку их edition переписан и подтянут за уши к их собственному учению полностью по желанию левой пятки основателя в сочетании с откровением персонально явившегося ему ангела. Радует то, что сами хомячки зачастую сами об этом не знают. На данный момент запрещены во многих cтранах мира. А в гермашке в бытность правления доброго дядюшки Ади, оных товарищей так и вовсе, безо всяких полумер, массово запихивали в пативены и развозили по близлежайшим оздоровительным лагерям труда и отдыха. Ибо нехуй!!

Несмотря на это, продолжают расползаться и дальше.

Кстати, лулз доставляет то, что их переводчики Библии не знали ни иврита, ни греческого. Этим можно неплохо потроллить сектантов.

Ввиду того, что свидетелям крайне не рекомендуется получение высшего образования (дабы не отвлекаться от Б-га), собравшийся там наноконтингент можно себе живо вообразить. Также членам секты запрещено курение (когда к вам подойдут агитировать, попросите сигаретку — увидите, как они изменятся в лице) и особенно переливание («поедание») крови, на почве чего почетно стал героем не один иеговец. И это радует. Кстати, зарубежным поклонникам это уже не запрещено, но часть особо упоротых иеговистов считает отмену запрета неправильной и до сих пор держит в кармане бумажку, запрещающую переливание. Также, Свидетелям запрещено отмечать любые праздники (кроме Тайной Вечери и еще чего-то), включая день рождения, участвовать в политической жизни (голосовать и т. д.), почитать государственные символы, служить в армии, работать на гос. должностях.

Специфичным хобби свидетелей является периодическое объявление неминуемых концов света. По последним подсчётам, апдейтили свои показания они уже девять раз, и это не предел. Практикуют анальное огораживание членов, по каким-либо причинам решивших порвать с сектой.

История:
Краткая (по возможности) историческая справка 
Дядюшка Рассел

Основателем секты является Чарльз Тейз Рассел, родившийся 16 февраля 1852 года в городе Аллегени, штат Пенсильвания. С детства он посещал конгрегациональную евангелическую общину, чем и довел себя в возрасте 17 лет до кондратия, а дальше понеслось…

В 1870 году, в возрасте 18 лет он организовал «кружок» по изучению Библии, состоящий из шести человек. В 1879 году Рассел организовал собственный журнал «The Herald of the Morning». Тогда же в соавторстве с адвентистом Н. Барбором выпустил книгу «Три мира», где они утверждали, что 1914 год — «конец времени язычников». Впоследствии Рассел отделился от Барбора и переименовал свой журнал, назвав его «Сионская Сторожевая Башня и вестник присутствия Христа».

В 1886 году Рассел перечитал священныя писания и на почве этой мути вывел свою собственную в шести томах, под названием «Капитал» «Тысячелетняя заря», где традиционно сорвал покровы и рассказал окружающим, что все совсем не так, и только он, Рассел, знает, что там было на самом деле.

Основным итогом данного предприятия явилось то, что к 1908 году во владении Рассела оказалось 99% акций распухшего к тому времени общества исследователей писания.

После того, как папаша Рассел в 1916 году сыграл в ящик, организацию возглавил Д. Ф. Рутерфорд. Он дописал седьмой том пояснений и дополнений к «Изучению Писаний», чем вызвал жгучую анальную радость у будущих свидетелей, коя продлилась вплоть до 1931 года. В 31 движение подмарафетили, на что-то подзабили, Рассела в качестве профилактики назвали козлом и сволочью, обозвали себя «Свидетелями Иеговы» и пошли другим путем, но в том же направлении. Рутерфорд объявил свою дату Второго Пришествия, назначив его на 1918 год. Затем эта дата была перенесена на 1925 год. Незадолго до назначенной даты Конгресс «Свидетелей Иеговы» торжественно принял резолюцию о «гибели человеческой цивилизации».

После несостоявшегося Армагеддона отток хомячков из секты принял такие размеры, что в ее рядах осталось всего около 24 тысяч человек. Однако, когда «конец света» перенесли на 1942 год, часть означенных животных довольно быстро вернулась. Пообещав воскрешение Патриархов (Авраама, Исаака и Иакова), Рутерфорд выстроил для них особняк «Бет-Сарим» (Дом Князей), в который они должны были поселиться по своем воскресении. Промеж строительных изысков Рутерфорд объявил себя императором рупором Иеговы, пророком на Земле и прочая, прочая, прочая. В 1918 по обвинению в нарушении закона о шпионаже он был заключен в федеральную тюрьму штата Атланта, где пребывал по март 1919 г.

После смерти Рутерфорда организацию возглавил Натан Норр, который открыл миссионерскую школу в штате Нью-Йорк. Он назначил дату кончины мира на 1975 год. В 1977 году Н. Норр вынужденно принял ислам, так и не дождавшись конца света. После этого, в 1977 году главой секты стал Фредерик Френц, правивший, по традиции до смерти в 1992 году, после чего Совет Князей возглавил Вильям Хеншель. Именно при Хеншеле возросло количество отечественных задротов, вступивших в культ. При нём филиалы секты открылись в странах Латинской Америки и Африки. Вильям стал первым президентом, покинувшим свой пост живым, просто подав в отставку в 1999 году.

С 1999 года и по нынешний день руководящий совет возглавляет Дон Адамс.


Баптисты/Анабаптисты

Рыба-капля, да

Одни из самых внешне безобидных. Рабы Иисуса и Нового Завета. Считают себя носителями истины, сыплют цитатами из Библии налево и направо, но стоит копнуть глубже, то обнаруживается присутствие мышления. Ненавидят Адвентистов и любят злобно (как и подобает настоящим христианам) над ними поиздеваться (см. Питер Ракман «Почему Я Не Адвентист Седьмого Дня»). К православным относятся лучше, чем остальные сектанты; в России часто даже почитают иконы. Стригут десятину со своих овечек. Не любят Свидетелей, Мормонов и прочих «заблудших» братьев и сестер и всеми силами пытаются обратить их в свою Веру.

Лютые враги контрацепции и прочих методов контроля рождаемости, в связи с чем во вполне городском и даже баптистском семействе может быть по 5-6 детей. И неспроста, я гарантирую это (пруфлинк).

В Советском Союзе гнобились и были слиты в одну организацию с пятидесятниками. Которых, разумеется, тоже терпеть не могут. С тех пор так и повелось, что всех протестантов-харизматов на Руси зовут баптистами.

Выпускали (может, они. а может и пятидесятники) феерический детский журнал «Тропинка», который в 90-е ухитрялись втюхивать даже православным.

Мормоны

Добросовестной вербовке — ДА!

Свежая струя (сами знаете чего) в христианстве. Суть учения — как и у чуть менее, чем всех сект: жил-был один мужик, как-то раз ему снизошло послание божие, и стал он пророком. Библии мормонам мало, у неё должно быть продолжение, поэтому в свою доктрину они берут все «пророчества», которые можно более-менее правдоподобно состряпать. Процесс изначального стряпания по легенде был таким: пророку явились ангелы с золотыми скрижалями и текстом на ангельском диалекте иврита, но поскольку оный пророк был знаком с ивритом примерно никак, позже ему передали некие камешки со встроенным Промтом. Разумеется, ни камешков, ни скрижалей, ни исходного еврейского текста никто, кроме самого пророка, никогда не видел, но пастве похуй.

Отличаются «критическим» умом, нестандартными трактовками Библии, поощряют многоженство[3], считают, что корни христианства растут из Америки (адресок: штат Юта). На полном серьёзе уверены, что две тысячи лет назад иудеи-тру-христиане переплыли Атлантический океан и построили в США свою цивилизацию без блудниц, азартных игр и прочих пороков общества, но потом были выпилены индейцами-сотонистами. Не верят в Триединство Б-га, считая, что он — не дух, а существо из плоти и крови, которым способен стать каждый человек. Снисходительно (по-американски) относятся к ёговым свидетелям, баптистам, адвентистам и пр., считая их умственно отсталыми братьями и сёстрами. Будучи расово пиндосской сектой, запрещают членам секты не только употреблять алкоголь и вещества, но и пить чай/кофе, которые портят так горячо любимую 95% американцев белозубую улыбку, для сохранения которой достаточно всего лишь регулярно чистить зубы. Алсо, доставляет тот факт, что мормоны боятся символа распятия, поскольку он, по их мнению, страшен. Носят специальное нижнее бельё. Правда фасон за 150 лет заметно изменился.

Профит секты, как и у многих других — в выплате десятины: эти деньги потом пилятся наверху и вкладываются в бизнес — покупаются банки, различные предприятия и прочие свечные заводики (Пепси — их рук дело). Также любят делать приятное политической элите СШП: например, хор мальчиков-геевмормонов традиционно выступает при вступлении в должность очередного президента.

Адвентисты седьмого дня

Гвоздыки прадаю, недорага

Скромно пытаются усидеть на двух стульях, стараясь совместить несовместимое: Ветхий и Новый заветы в одну доктрину. Посему не едят свинину, соблюдают субботу и верят в Иисуса. Любят если догонят Свидетелей, Мормонов и всех остальных, кроме Баптистов (по понятным причинам).

Секта американского происхождения, примыкающая к баптистам и имеющая особое пристрастие к Ветхому Завету. Ее основателем является фермер Вильям Миллер, принадлежавший к одной из баптистских общин в штате Нью-Йорк. Изучение Священного Писания привело Миллера к убеждению, что скоро наступит кончина мира и откроется тысячелетнее царство Христа. Съев ядовитого сена, Миллер определил, что второе пришествие Иисуса Христа падает на 1843 год. Когда он настал, а конец света не случился, Миллер перенес пришествие Христа на следующий год, указав даже дату и место пришествия — одну гору в штате Нью-Йорк, на которую в облаке должен был сойти Христос. В указанный день в громадном количестве расположились у «горы суда», в белых одеждах, последователи Миллера, но слишком долго выглядеть дебилами в простынях было невместно, поэтому все вскоре разошлись.

Учение адвентистов о тысячелетнем царстве Мессии взято из раввинистических книг, а учение о трех пришествиях Христа придумано для того, чтобы согласовать иудейское ожидание скорого пришествия Мессии, который создаст всемирное государство с благоденствующим населением, с учением Священного Писания Нового Завета о грядущем втором пришествии Христа. В общем, хрестоматия по священным текстам.

Пятидесятники/Трясуны

Кристаллизованное унылое говно. Одно из направлений протестантизма, возникшее в конце XIX — начале XX вв. опять же в США (все беды от них). Лулзов нет, смысла нет, толку тоже нет. Вероучения тоже толком нет — вся суть в том, что пастор читает проповедь и зажигает души, алилуйя. Именно благодаря им разнообразные протестантские секты стали фактическим самой сутью протестантизма, задвинув более традиционные лютеранство или кальвинизм на задний план. Сами же по себе обычно эластичны как Т-1000, предпочитая паразитировать на христонутых за счёт рандомно набросанных пару минут назад проповедей, дорогостоящих бетоно-стеклянных церквей с названиями в духе «Откровение слова Божьего», говённенького AOR под названием «песни прославления» в духе 80х и дичайшей даже по меркам РПЦ коммерциализации, которой позавидует любой крупный бренд, американские традиции же.

Характерная особенность (вряд ли это можно считать лулзом) — они умеют впадать в транс и нечленораздельно лялякать чего-то. По их мнению, в этот момент на них снисходит дух и дает им ангельский язык. Вуду такое вуду, прям как в Книге деяний. Со стороны это выглядит довольно забавно.

Помимо этого, очень любят косплеить новый завет через объявление дружков пастора «апостолами» и позиционировать каждого подобного агитатора как супергероя с сошедшими на него как минимум 9000 святых духов и благодатей. Отдельный признак сабжа это культивируемый креационизм, в то время как более-менее «серьёзные» течения христианства вроде англиканской церкви стараются особо не сраться, дабы не отталкивать современную паству. Таким образом, с вероятностью 95% встреченный в рунете христианский креационист окажется либо радикальным православным ака православным фундаменталистом либо поехавшим пятидесятником, а за пределами Этой Страны так и вообще практически гарантированно будет последним.

Очень любимы корейцами, тамошние общины насчитывают миллионы последователей. Всё дело в том, что у корейцев в древности был распространён шаманизм, — вот и полюбились народу камплающие пасторы. Оттуда добрые корейские пасторы пытаются пролезть во все дыры, включая КНДР. В Бульбостане наловчились затаскивать к себе змагаров. Много десятины со змагара не возмёшь, но зато они разочарованы, внушаемы, считают РПЦ агентами Кремля и ищут «европейской духовности».

Посольство Божье

 
Сандей какбе зашибает бабло

Сандей какбе зашибает бабло

Сандей окормляет паству

Сандей окормляет паству

Еще одна типа христианская секта, близкая к пятидесятникам. Главой секты и по совместительству послом Б-га на Sol-3 является африканский расовый нигра Сандей Аделаджа, персонаж, доставляющий улыбки и здоровый смех одним своим появлением на зомбоэкране, однако хитрый и круто поднявшийся. По непроверенным сообщениям в СМИ, имеет нехилый особняк в Ирпене под Киевом и владеет значительной частью акций какого-то ЮАРовского банка.

Собственно служения у Аделаджи напоминают организованный дурдом, что-то вроде рок-концерта без музыки, но с массовыми впаданиями в транс, одержимостью святыми духами и всем таким прочим, по всему видно, что хомячков такая вуду религия таки да штырит. Даже несмотря на то, что с хомячков регулярно собирают десятину. Алсо среди клиентов Сандея (или партнеров по гешефту) были замечены неподражаемый Черновецкий, Турчинов (правая рука Юли, врио президента, ныне секретарь СНБО) и некто Жукотанские, вроде тоже не последние люди в Киеве.

По другим данным, Турчинов преспокойно числится у пятидесятников из Livets Ord, которые «Слово жизни».

На собрания секты приезжал в доставляющем коллекционном Кадилаке за $80 тыс., выходил на сцену в костюме за $3 тыс., но при этом не стеснялся призывать отдавать последнюю копейку «на нужды церкви». А что, пипл хавал, и таки отдавал. Так же подозревался в махинациях с квартирами, в настоящий момент одни расследуют это дело (уже не первый год), другие им мешают расследовать это все, ну а б-гу очевидно похуй и внезапно отзывать такого посла он не спешит.

Но пиздец подкрался незаметно — в июне 2010 года обезьянку официально квалифицировали как обвиняемого по статье УК «мошенничество в особо крупных размерах», по делу двух контор, которые продали лохам 800 несуществующих квартир на сумму $300 млн. Милиционеры хвастаются, что Сандей находится под подпиской о невыезде и послушно ходит на допросы. А тем временем арестовали все его имущество, среди которого деньги в банках, ценные бумаги, здания, земельные участки, дома и машины.

Нестандартный подход к привитию пастве христианской нравственности также не может не радовать. Вот, например, копипаста из его, что бы вы таки подумали, Кама-Сутры под названием «Тайны христианской постели после 40»:

«Чоловік може ввести в піхву один палець, як правило, середній, і здійснювати ним повільні, ритмічні рухи, направлені всередину, тоді як інші пальці продовжують впливати на зовнішні статеві органи»

Аделаджа

«Пестіть все тіло, поки у жінки не настане такий стан збудження, коли можна буде поступово, пестячи клітор і піхву, почати власне статевий акт»

Черновецкий

«У чоловіка найчутливіший орган тіла — це пеніс. Він складається з двох частин: тіла і головки, яка покрита крайньою плоттю»

Черновецкий

А ещё зомби тоже могут играть в баскетбол совать голым.

Христововеры/Хлысты

«

На чем поставлены, на том и стойте. А кто женат, живи с женой как с сестрой

»
— из 12 заповедей хлыстов
Православие, водка тащемто и БДСМ, например

Одна из старейших сект в этой стране, если не считать т. наз. ересь жыдовствующих. Возможные предтечи — флагелланты. Возникла в Поволжье во 2-й половине 17-го века как жёсткая оппозиция и Никону, и старообрядцам. Мифический основатель — «Бог Саваоф Данила Филипович» — крестьянин, в которого по представлениям христововеров вселился бог. Своим последователям дал 12 заповедей, а священные тексты — включая Библию — выкинул в Волгу, провозгласив: «Святому Духу верьте». Данила Филипович проповедовал аскетизм: «Хмельного не пейте, плотского греха не творите, не женитесь, а кто женат, живи с женой как с сестрой; неженимые не женитесь, женимые разженитесь и апстену!». Следующим проповедником данного учения был Иван Суслов ака Христос. Родился мифическим образом, был трижды казнён проклятым царизмом как религиозный оппозиционер — все три раза воскресал.

Хлысты представляли собой слабо связанные между собой общины, т. наз. «корабли», во главе которых стоял «Кормщик» (aka Христос, Б-г, Апостол). Иногда у него была кормщица, с которой он совместно проводил ритуалы и жил, как с сестрой.

Практики хлыстов были экстравагантны: во время собраний они били себя палками и хлыстами, кружились, пели религиозные гимны и т. обр. вгоняли себя в транс. РПЦ люто, бешено ненавидело хлыстов, а потому возводило на них разнообразные наветы: так, православная апологетика заявляла, что хлысты едят младенцев, отрезают девушкам правую грудь, а во время своих собраний предаются кровавым оргиям.

Последователями христововерия было в основном тёмноe русское крестьянство. На сегодняшний день у науки нет сведений, существуют хлысты в аутентичной форме или все вымерли. Хотя некоторые виды хлыстов — например, чуриковцы пока что ещё живы, правда, довольно пассивны. Алсо, в Уругвае существовала хлыстовская община с названием «Новый Израиль», пока в ходе репрессий 1970-80-х гг. их культурный центр не был благополучно разъебошен.

Наконец, есть проверенные сведения, что среди хлыстов одно время вращался Распутин.

Скопцы

Скопцы, как они есть

Идейные продолжатели дела хлыстов. Единственная секта, которой почти в полном составе можно вручать премию Дарвина за изъятие своих ущербных генов из генофонда. Зачинателем был хлыст Кондратий Селиванов. Возникло скопчество в 1760—1770 годах. Кондратий Селиванов в соответствии со скопческой мифологией был, как и Пугачев, аватарой убиенного царя Петра III. Селиванов неоднократно вылавливался властями и ссылался в Сибирь.

В целом учение скопцов дублирует учение хлыстов, дополняя его проповедью кастрации — «огненного крещения». Скопческая кастрация подразделяются на малую печать — отрезание мошонки, и большую печать — отрезание мошонки и члена тоже. Часто оскоплялись и женщины, которым отрезали грудь и половые губы, но это лишь в некоторых общинах. Селиванов был первым из скопцов, отрезавшим себе МПХ. Впоследствии скопцы редуцировались до унылых мещан-капиталистов, живших в основном в Питере, на Лиговке.

Хотя, на этот счет есть сомнения. В Российской империи принадлежность к этой секте каралась высылкой в Сибирь. Брали скопцов под белы рученьки в основном (по убыванию их количества по отношению ко всему населению: max 8%, min 3%) в Петербургской, Курской, Орловской, Тамбовской, Московской, Херсонской, Кишиневской губерниях и в Крыму. По началу их рассовывали по всей Сибири, но ко второй половине XIX стали пихать в основном в Якутию. Сведения о последнем из выживших в Якутии относятся к 60-м годам XX века, причём, как об отнюдь не древнем старце, то есть загремел он в Якутию уже в начале XX века (ИЧСХ, фамилия его была Медведев). Про последнего скопца старой школы можно почитать в книге «Третий пол» А. И. Белкина — советского психиатра и сексолога, лично посетившего последнего из могикан. Также немного описывает приключения скопцов в ГУЛАГе и Якутии. Как сообщает БСЭ 1976 года издания, «небольшие группы скопцов сохранились в некоторых районах Северного Кавказа», но эти членовредительством, не занимаются, а только молятся, постятся и т. д.; самое сильное ограничение у них — «пояс верности». Занятно, что по понятным причинам скопцам было сложно расширять свои ряды естественным путем — деторождением, а потому они могли склонять сторонних людей к оскоплению и вступлению в секту, например, шантажируя их деньгами. Но все же секта эта не выжила по естественным причинам.

Были выпилены практически полностью во время борьбы советской власти с религией.

Духоборы и молокане

Сектанты-анархисты. Это течение также вылилось из христововерия в середине XVIII века, но таки предпочло оскоплению положительный социальный идеал. Основателями считаются Силуан Колесников и Илларион Побирохин. Явно нахватались у немецких переселенцев-протестантов, вообще очень похожи на лютеран. Провозглашали общинную жизнь, коммунизм.

Учение РПЦ отвергали, не признавая икон, мощей, чудес, постов (молокане получили своё название из-за того, что причащались молоком даже в Великий пост) и прочего. Духоборы основывали свои коммуны во многих регионах этой страны. Внешней церкви — РПЦ противопоставляли внутреннюю церковь — нравственность человека. Также из духоборчества выделилось молоканство, основанное Семеном Уклеиным — зятем видного духобора Побирохина. Значимой чертой учения как духоборов, так и молокан является вегетарианство, ибо гуманно. Священным для духоборов текстом помимо Библии являлась также т. н. «Животная книга» (то есть книга жизни).

Проклятый царский режим сильно притеснял коммунистов духоборов и молокан, высылал их на Кавказ, где они встречаются до сих пор. Однако есть в этой стране и хорошие люди: сам Лев Толстой при содействии анархиста Кропоткина испросил для духоборов разрешения для переселение в Канаду, где до сих пор есть остатки их большой коммунистической общины. Оставшиеся в совке духобоы в первые годы принимались властью и даже основывали свои колхозы, называющиеся, например «Новый Иерусалим».

Советская власть также плохо переносила духоборов и примкнувших к ним, в основном за систематическое нежелание служить в армии, как организации насилия и долбоебизма. В настоящий момент духоборы живут в Канаде, на Кавказе и совсем небольшими общинами в Центральной России, в последнем случае имея нехилый профит в виде отмазы малолетних долбоёбов от армии: за деньги и непродолжительную работу в их колхозах выписывают документ, дающий право идти на альтернативную службу по религиозным причинам.

Адамиты

От имени Адама, первого мужчины на земле. Адамиты все свои религиозные вечеринки проводят голыми, ибо Адам и Ева не стыдились своих тел до грехопадения. Эдакие христианские нудисты. Как многие прочие христианские извраты, этот имеет корни где-то в районе Чехии пятнадцатого века, где основатели секты еще в мохнатом 1421 г. получили пизды от гуситов.

Секта бомжей

Она же — секта Петра, Ревнители истинного благочестия. Основана неким Петром, про которого неизвестно почти ничего. Судя по бредовости обрядов, этот Петя — тот ещё тролль.

Основной контингент адептов — бомжи. Но есть и благообразная верхушка в ватниках (м) и платочках (ж). Ходят по церквям и высматривают истово молящихся. После службы заговаривают о пастырских недостатках и в конце концов завлекают к себе.

Чтобы приняли, надо продать квартиру или оформить её на кого-то из помощников лидера. Что как бы намекает: психически и умственно полноценные не нужны. Работать и общаться с близкими нельзя: все работающие служат Сотоне. Питаются на помойках, чтобы избежать «мёртвой и трипперной» воды из-под крана и дьявольских продуктов со штрихкодом. По той же причине не едят магазинный хлеб. Считают, что все священники РПЦ тяжелее восьмидесяти килограммов — безблагодатные.

В любое время года приветствуют друг друга «Христос воскресе!». А бесовское слово «пожалуйста» категорически запрещено.

Маркиониты

Первый запрещает людям вкушать от древа жизни, второй обещает побеждающему дать вкусить сокровенную манну. Первый призывает к размножению до пределов ойкумены, а второй запрещает даже одно греховное взирание на женщину. Первый обещает дать в награду землю, второй - небо. Первый предписывает обрезание и убийство побежденных, второй - запрещает и то, и другое. Первый проклинает землю, второй ее благословляет. Первый раскаивается в том, что создал человека, а второй не меняет симпатий. Первый предписывает месть, второй - прощение кающегося. Первый обещает иудеям господство над миром, второй запрещает господство над другими. Первый позволяет евреям ростовщичество, второй запрещает присваивать незаработанные деньги. Ветхий завет запрещает касаться ковчега завета и даже приближаться к нему, в Новом завете - призыв к себе всех. В ветхом завете - проклятие казненному, висящему на дереве, в новом - крестная смерть Христа и воскресение. В ветхом завете - невыносимое иго закона, в новом - благое бремя Христово.

Маркион скрывает покровы со взаимоисключающие параграфов

Лютая ересь из времён раннего христианства. Основана Маркионом Синопским, который (если верить ортодоксальным обличителям) пытался купить себе титул Римского папы ещё до того, как это стало мейнстримом. По другим данным, был аскет и пуританин.

Считал, что Бог Ветхого Завета — это опасный Демиург, а тамошний Мессия — Антихрист. Первым попытался составить каноничный список Нового Завета по очень простому принципу: ни одной книги, которую бы написал неотрекавшийся ЕРЖ. То есть канонiчны только Евангелие от Луки + послания отрёкшегося фарисея ап. Павла, заботливо отредактированные.

За эти художества был анафемствован и забанен ортодоксией в гностики. Впрочем, общины его адептов встречались ещё при императоре Юстаниане. Удостоен сомнительной части: в РПЦ от антисемитов открещиваются ещё и как от еретиков-маркионитов.

Стеркоранисты

Безобидная, но забавная секта христанутых, посмевших утверждать, что кусочки телa и кровь Г-сподни теряют святую нетленность в организме грешного человечишки и перевариваются, как обычная нямка, естественным путём, превращаясь известно во что, откуда, собственно, и пошло именование группы еретиков: лат. stercus — навоз.

Закончились в IX веке. А жаль.

Церковь Последнего Завета

Он смотрит на тебя, как на своего ученика

Они же виссарионовцы. Основатель сего учения некий Сергей Тороп, успевший до своего озарения побывать кем только можно, даже ментом. Успел отметиться в дурке. Однажды он внезапно понял, что он есть Христос. Офис компании находится в Красноярском крае. Как это ни печально, но в общине помимо простых людей находится ещё и масса образованных людей. Есть даже доктора наук. Члены общины продают свои квартиры, бросают семьи и едут (иногда впрочем и вместе с семьями) к Учителю, в надежде построить общество без денег и печали. Есть предположение, что вся эта бадяга финансируется из Пиндостана. Косвенно это подтверждается наличием забугорных роликов на ютубе. А впрочем

Основа учения — т. н. «Повествование от Вадима», повествующее о жизни Учителя. Биографии там совсем чуть-чуть, зато есть масса описаний всевозможных встреч. Есть даже описание встречи с Кураевым [4] и Стеняевым. Конечно, совсем не исключено, что всё там отредактировано. С другой стороны, если погуглить другой тейблбук поциентов — «Новый Завет™», то взору анонимуса предстанут кагбэ мемуары реинкарнации Иисуса. Что ж, Nuff said.

Тем, кто занимается изучением сект, Виссарион люто, бешено доставил тем, что стал первым в истории вождем секты, где запрещали не есть (типа, пост), а пить. Не водку или пиво, а именно обычную воду. То есть, все наоборот.

Документальный фильм о сибирской колонии виссарионовцев и о встрече с Самим создал, в своей неподражаемой манере, VICE.

Бог Кузя

Лик Божий

Настя: Цв-в умер. Все: Поздравляем! (аплодисменты) Жена умершего: 3 месяца всего. Прямо в больнице. 40 кг. веса. Кузя: Учащение смертей среди демонов. Страшный суд.

Беседы душеполезные

Они же кондраты (в честь Кондратьевского переулка в Москве, где у них штаб-квартира).

Во главе стоял Кузя, некто бог. ИРЛ божество зовут Андрей Юрьевич Алексеев, 1977 года рождения из Долгопрудного. В детстве держал дома краба и попугая Кузю. Божественное имя в честь мёртвого попугая.

Явление Кузьмы народу

В девяностые пытался называть себя епископом Романом, но РПЦ заявила, что такого епископа не знает. Пришлось признаться, что на самом деле никакой не епископ, а всего лишь Бог (с 14 лет). Точнее, бога в нём 82.5 %, человека - 2.5%, а остальное любовь. Кроме того, вмещает в себя доли процента всяких других интересных личностей, от Цезаря до Лермонтова и от Иезикииля до Блаватской.

Адепты — в основном экзистенциально неудовлетворённые женщины (на жаргоне секты — щуки). Окучивание аналогично тренингам личностного роста: человека сперва облучают лучами добра, потом гнобят и бьют, потом опять облучают. Покорные несли бабло и дарили квартиры, а на непокорных Кузя каставал божьи кары, которые назывались шарьки.

Сам бог дико обожал экзотических животных. При обыске в штаб-квартире нашли натуральный Ноев ковчег. В центре Москвы уютно расположились австралийская ехидна, крокодил Тоша, игуана Гуня, варан, броненосец. А ешё 43 миллионов рублей и более 100 тысяч долларов, компьютеры и тетради, в которых содержатся бухгалтерские записи и некая специфическая литература.

Также крышевал косплейных монахов и монашек, которые собирают пожертвования на несуществующие храмы и монастыри.

Типичный молебен

Ещё один источник профита — православные ярмарки. Схема проста до безобразия:

  • едем в дальний приход, одеваем платочки, выбиваем из батюшки справку.
  • потом с этой справкой идём к организаторам ярмарки и получаем место
  • ставим стол с фотографиями, бумажными иконками и названием несуществующего монастыря
  • продаём с него... ничего.
  • зато ставим большой ящик для сбора пожертвований на восстановление несуществующего храма св. Александры Серовой, сожжёного радикальными скандинавскими идолопоклонниками.
  • и принимаем заказы на т.н. требы (то есть специальные молитвы на что-нибудь). Как и принято в народном представлении о религии, простые люди уверены, что чем выше чин монаха, который требу зачитает, тем быстрее небесная иерархия возьмёт её в производство.
  • Покупателю говорим, что требу будет служить старец схимонах-затворник 80 lvl Пахомий из Мухозасиженского скита, который без пяти минут святой, чудотворец и вообще интересная личность. Но приехать к нему нельзя: монастырь далеко, рядом колония, дорог нет, воды нет, местность населена роботами.
  • деньги — Кузе, требы — в мусор

Профит обернулся проблемой: на ярмарках они столкнулись с другой сектой, легендарного Энтео. Конфликт с реальными фундаменталистами закончился печально: на божественную компашку стали стучать организаторам ярмарок, в епархиальное управление, и даже в полицию, требуя показать опасному божеству Кузькину мать.

В 2015 за Кузей пришли. Теперь он сидит за мошенничество в одной камере с интеллигентными людьми, и называет себя Мамашником.

А пока его верные адепты могут ознакомиться с избранными цитатами из писаний божества:

  • Но я пришел не для того, чтобы просто любить и страдать. Это не вариант Христа. Это мой вариант, намного сильнее и круче! Я пришел судить!.. Я буду просто крушить… ломать, знаете, безжалостно…
  • Я был Богом, который создал Христа. В восемь раз больше, чем Христос, я уже сделал.
  • После молитвы поставь защиту на все чакры, ибо чакры должны быть постоянно защищены
  • В храме должно находиться не более 17 верующих, ибо, если больше придет, это породит негативные поля. Каждый час прихожане должны покидать храм. Максимальное время нахождения в храме – 3 часа. Изображения святых – это изображение его астрального тела. Стены храма должны быть выкрашены в желтый цвет, что порождает высокие вибрации. Священник должен иметь вибрационные ключи.
  • Ментальная наша чакра не есть солнечная, но напрямую связана с космическими просторами и личной кармой
  • Истина – в запредельном, парадоксальном, элементарном и непреходящем.
  • Что такое путь вперёд? Это плеть, что больно бьёт, это крест, что видит каждый, но не всякий понесёт.
  • Садись, плывет уже? Ладно… Да, пить… А что простить, ты не виноват, что у тебя тело не выдерживает.
  • (про деньги) Ну да, если отдавать детям — это совсем не то. Конечно, этого делать нельзя.
  • ВВЦ — Выставка Великого Царя
  • У нас сегодня дыбный день
  • Ответь, а не то будет плеть!
  • Поминовение усохших.
  • Мессия — тот, кто любит месить.
  • Он был скоропостижно сканонизирован.


Восточные

Загадочные псевдовосточные культы, заточенные под отъём бабла у бледнолицых варваров.

Бахаи

Мирные, безобидные люди, почти полностью пацифисты. Считают, что ряд мировых религий (иудаизм, христианство, ислам и некоторые другие) суть поклоняются одному Б-гу, но, как водится, неправильно. Бахаи могут цитировать Коран наравне с Библией, видя и там и там слово Б-жие (разве что записанное с некоторыми искажениями). Также фапают на эсперанто, считая его Священным языком. Количество взаимоисключающих параграфов крайне велико, но бахаи на всё смотрят без фанатизма.

Кришнаиты

0667d021c975.jpgЭта статья должна быть до- или даже полностью переписана.
Перед вами — очередная безблагодатная статья.
Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете.
Указана следующая причина: нужно больше конкретики, примеров, разоблачений, а не цитат хрен знает откуда..
На странице обсуждения могут быть подробности.
b
Кришнаитские заповеди в шансон-обработке
Расовые белорусские кришнаиты

Происходят от индийского гаудия-вайшнавизма. Шествие по миру началось с США: общество основано в Нью-Йорке индийским бизнесменом фармацевтикой Прабхупадой.

Далеко не безвредные, не всегда позитивные, зато упоротые верованиями и наркотой. Ходят по улицам в разноцветных одеждах, поют, пляшут и раздают книжечки про Кришну за деньги. На праздниках играют на индийских баянах и бесплатно кормят всех вегетарианской пищей; правда, на выходе обязательно ставят девушку, что собирает пожертвования с откушамших — тут стоит вспомнить про крепость духа и, вежливо и благодарно улыбаясь, пройти мимо.

Люто, бешено обожают Кришну — фиолетово-чёрное земное воплощение Вишну, меметичное для кришнаита двумя свершениями:

Бхагавад-гита отечественная, задолго до этих ваших Прабхупад
  • в детстве, как и положено легендарному царскому сыну, прятался от врагов у приёмных родителей в древней индийской деревне Гокула, где играл на флейте местным девочкам-пастушкам (которые на санскрите называются гопи). Короче, был сельский гармонист, или если по новомодному, DJ.
  • в самый напряжённый момент Махабхараты толкнул известную речь Бхагавад-гита (любимая книга Оппенгеймера, между прочим). Её кривой перевод («Бхагавад-гита как она есть») отчаянно форсится адептами, а попытка его забанить породила самую длинную статью русской Википедии. Про винрарный перевод санскритолога В. С. Семенцова кришнаиты даже не подозревают.

Алсо, с дурацкой гибели Кришны началась Кали-юга — эпоха бедствий, фейлов и хуиты, которая продлиться до самого конца времён. И мир уже не торт.

Постоянно повторяют мантру «Харе Кришна» (16 кругов джапы в течение дня, то есть 16 раз по 108 — по числу бусин на чётках), тем самым вводя себя в транс.

На мероприятиях вроде зомбируют людей, а вроде и не очень. Популяризируют псевдоучёного Торсунова, лечение камнями и прочую ересь. Бешено ненавидимы РПЦ, злобные антикришнаитские брошюрки авторства адептов которой реально доставляют.

Сами обычно просветлённые и радушные и добро смотрят на всех как на заблудших овечек. Тем не менее, способны доставить массу проблем, уводя родственников/знакомых/соседей в анальное рабство к Кришне. Для кришнаитов смысл в том, что Брахма — Творец, а христиане поклоняются как раз Богу-Творцу. Христос — его сын, следовательно — сын Брахмы. Более того, поклонение полубогам они приравнивают к оскорблению и каждое утро на ранней службе произносят слова навроде «я не буду поклоняться полубогам и считать их равными Кришне». Шрила Бхактивинода Тхакур так и сказал: «Люди, поклоняющиеся полубогам, в массе своей являются майявади». Комментарий к Шримад Бхагаватам 10.2: «Нет никакой потребности поклоняться полубогам, это — авидхи, незнание». И т. д.

Новичкам рассказывают, что Бог один, но у Него много имён. Чуть позже выясняется, что это не совсем так. И что те, кто следовал Христу, попадут всего-лишь на планету Рай. А вот кришнаиты — на винрарную Голоку, высшую обитель духовного мира

Что касается цели, которую достигают преданные Господа Иисуса Христа, то они могут попасть в рай и все. Это планета материального мира. Преданный Господа Иисуса Христа — это тот, кто строго следует десяти заповедям […] Следовательно, вывод таков, что преданные Господа Иисуса Христа поднимаются на райские планеты, находящиеся в пределах материального мира

Письмо Шрилы Прабхупады Бхагавану, 2.3.70

Гаудия-вайшнавизм by Прабхупада — единственное из течений индуизма, которое распространилось по всему миру. Конечно, буддизм тоже из Индии, но он был интернациональной религией задолго до того, как покорил сердца белых варваров. Образованный люди вспомнят ещё адвейта-веданту в исполнении Вивекананды, но он это скорее этическое учение. А сектоведы вспомнят затролленую Джоном Ленноном Трансцендентальную медитацию от Махариши, где тайком заставляют поклоняться Кали.

Суть такова: индуистом может быть только родившийся в Индии, пристойный чел с кастой и варной. Поэтому индуизм в традиционном виде не смог распространиться по миру. Но ежели человек уходит в саньясины (то есть в монахи), то он, по идее, касту теряет. Отсюда хитрый план кришнаитов: считать своих адептов как бы саньясой. Поэтому у них лысые головы и монашеские накидки.

Сами индусы, разумеется, прекрасно помнят, что все фаранги по умолчанию — неприкасаемые. А тру-саньясы великих гуру прошлого (например, буддистская сангха или христианское монашество) давно понастроили себе свои, отдельные храмы. Так что фарангу в пристойном святилище Кришны делать нечего: если бы ты хорошо вёл себя в прошлой жизни, тот и переродится бы индусом, как все приличные люди.

Поэтому в тру-Индии неиндусов в храмы не пускают, хотя есть вариант договориться с брахманом-экскурсоводом, что ты приехал на росписи посмотреть. Лузер-кришнаит так и будет порог отирать.

Аумовцы

Основная статья: Аум Синрикё

В переводе с лунного название обозначает «Учение истины Аум». Угоревшая по милленаризму секта террористов, основанная в результате синтеза буддизма, индуизма и христианства в извращённой интерпретации создателя, чуть более, чем наполовину слепого японца Сёко Асахары. Поциент, для адептов носящий титул «Его Святейшество, Дух Истины, Преподобный Учитель», в молодости приторговывал фейковыми лекарствами и в то же время упарывался товаром по духовному развитию. Таки достигнув некоего аналога просветления где-то в горах, создал разветвлённую организацию для учения всех Добру и Счастью, разумеется, за солидные пожертвования и в режиме строжайшей секретности, не гнушаясь отправлением в мир иной противников или «отступников». Зараза очень быстро распространилась, в том числе и за территорию Японии. «Учили» в конторе разным видам йоги, выходам в астрал и в конечном итоге просветлению.

Вошла в историю после зариновой атаки в метро, хорошо зацепившей несколько тысяч тушек (правда, насмерть лишь 13). Как выяснилось позже, в лучших традициях сказочных персонажей дрочили на теорию заговора, составив список мирового правительства из 20 министров, и параллельно активно готовились к приходу пушистой северный лисы, соорудив аж цельный подземный бункер и клепая, помимо всяких там заринчиков, даже бактериологическое оружие. Впрочем, говорить о весёлом братстве в прошедшем времени, возможно, преждевременно: «наследная» организация Алеф, хоть и номинально отреклась от кровожадной части культа, особого доверия не вызывает; не так давно насчитывалось и немало последователей старой доброй Синрикё, в том числе и в этой стране.

Трансцендентальная медитация

Изобретена очень бородатым индусом Махариши Махеш Йоги (по паспорту Махеш Прасад Варма, кажется, физик).

В 1968 он нехило прорекламировался, обучая «подлинной индийской медитации»™ самих Битлов. Битлы его довольно быстро раскусили, но это не мешало Махариши до конца своих дней пиарится этим фактом.

Практика такая: тебе дают люто секретную персональную мантру. И ты её повторяешь до полного посинения 20 минут в день. Сначала они коротенькие, по мере духовного роста гуру будет добавлять слоги.

Впрочем, ИРЛ набор невелик и эти секретные персональные мантры даются в зависимости от возраста. Изменники, которых богиня Кали непременно покарает, уже давным-давно выложили список мантр в Интернеты.

Не озабочиваясь духовными практиками и вероучениями (всё равно ЦА эти писания читать не будет), усиленно пиарят себя, затаскивая известных людей и вышибая из медиков фальшивые справки о целительности ТМ™. Наиболее известный адепт из современных — Дэвид Линч.

Фалуньгун

Они же Фалунь Дафа.

Изначально — школа цигун, возникли на фоне бума духовности после Культурной Революции в наглухо провинциальной Маньчжурии. Основана Ли Хунчжи, который, как водится, получил Секретные Знания от Великих Отшельников, про которых из других источников ничего неизвестно.

На логотипе изображена задорная цветастая свастика. Выдают себя за школу цигун или даосов. Под видом цигуна учат лютой хрени, от которой есть шанс поехать крышей и здоровьем уже окончательно. Что дыхательная и телесная гимнастика весьма действенна, медикам известно давно, — так что легко представить, что творят с телом и психикой действующие средства, которые принимают рандомно.

Прославились флешмобами и самосожжениями. В 1999 забанены в Китае, после чего стали основными поставщиками страшилок про адский коммунистический режым, который регулярно разбирает на запчасти адептов Истины, Доброты и Терпения.

Ныне окопались в Штатах, где на их кулстори про суп из младенцев всегда находится благодарная аудитория. Наружу транслируют китайские ужасы™ и могут выбить статус политбеженца, пострадавшего за принадлежность к секте.

Официальную бесполезную науку напрочь отрицают. Цель адепта — навоображать колёс-фалуней в различных частях тела, чтобы они там крутились, образуя особый «энергетический механизм». Кто сможет собрать все, тот станет просветлённей самого Будды, не говоря о боддисаттвах с архатами.

Ашрам Шамбалы

Основана эмбрионом, попавшим на землю через НЛО с Сириуса, известной под именами Рулон, Сотилиан Секориский, Шри Джнан Аватар Муни, Большой Шаман Алтая Богомудр Алтай Каган и К. Руднев.

Свою проповедь эмбрион начал в советской армии, когда предложил преобразовать родную военчасть в монастырь по типу Шаолиня. К шаолиню офицер оказались не готовы и отправили пророка строить Шаолинь в самарскую дурку. В 1989 пророк возвращается в Новосиб и там на пару с Шри Суби Лакшми Дэви основывает своё чудо-движение.

Скрываются под кучей названий, от Оздоровительная фирма «Караван» до «Толтекклуб — НЕЧТО». Активно торгуют волшебными эзотерическими предметами™, приветствуют друг друга загадочной мантрой «Гыыч Ом!» и читают печатное издание «Газета для дураков».

Вероученение представляет собой обычную New Age кашу из пришельцев и высших духовных сущностей. Обещают научить йоге, эзотерическому бизнесу, тантре и астральному каратэ.

ИРЛ увозят в Ашрамы (обычно это квартирки или домики в деревни), где кормят объедками и заставляют круглые сутки заниматься хуетой/пахать на руководство секты под угрозой астральных пенделей и анальных кар. Если от бескормицы начнут выпадать зубы и волосы — всё ок, перерождаешься в человека шестой расы.

Тян ждут куда более весёлые приключения — их будут учить тантре.

В 2011 капитально разромлены. Не судьба нам переродиться в шестую расу.

Чынсандо

Она же Всемирная научная ассоциация Хвандан.

Пока малопредставленные (но работы ведутся) в РФ корейские родноверы с баблом и нехилым влиянием.

Основано в начале XX века, ещё под японцами, расовым корейским родновером по имени Кан Иль Сун. Чынсан — это его псевдоним, от него и идёт название учения (Чынсан + то самое до, которое корейское и японское произношение китайского слово Дао и встречается в словах вроде тхэкван-до).

Кан Иль Сун долго скитался по Корее, общался со святыми и драконами. Правда, ни тех, ни других своим адептам не показал — говорил, что драконов перебили проклятые японские оккупанты. По этому поводу наш герой выучил мощную древнюю мантру (почему-то очень похожую на кашу из буддистских мантр) и провозгласил себя божеством-Шанди. Японские оккупационные власти, разумеется, не могли допустить открытия Страшной Правды, поэтому действовали хитро: сначала схватили небожителя и посадили в тюрьму по обвинению в связи с партизанами... а потом признали невиновным и выпустили.

Объяснить последователям, почему его так легко взяли и почему признали безопасным, божество не смогло, последователи разбежались и в 1907 Шанди улетел на журавле в страну Персикового Источника.

Японские власти, разумеется, делали всё, чтобы не дать распространиться Всей Правде. Например (по версии чынсандо), сожгли в 1910 на горе Намсан 200 000 старинных книг (причём сожгли настолько тайно, что никаких свидетельств не сохранилось). И раздолбали у себя 16 тысяч буддийских храмов, построенных корейцами (причём раздолбали так хорошо, что опять никаких свидетельств). Или пришли к независимому исследователю Чхве Намсону, который утверждал, что культ поклонения Солнцу зародился в доисторической Корее, и уже потом распространился во всякие там Шумеры с Египтами. После короткой дискуссии с японской военной полицией Чхве Намсон признал, что культ поклонения Солнцу зародился всё-таки в Японии, а уже оттуда (через Корею, а как же иначе?) распространился куда следует. Вот как подавляли японские оккупанты самобытную корейскую историческую науку!

После Корейской войны Великий Наставник Ан Ун Сан возродил движение. Нынешний Великий Наставник — его сын. Широко раскинуло свои тентакли по всему Югу, зохавав два университета (Инха и Тангук), младшую сестру презендентши Пак Кын Хе, кучу чиновников и бизнесменов. К тому же, с ними тепло дружат историки-националисты из южнокорейской «Оппозиционной исторической школы», так что кулстори о Корее — родине слонов спокойно проникают даже в академические издания.

Вероучение являет собой лютую, бешеную помесь из шаманских трансовых камланий, одичавшего даосизма и протестантского милленаризма на пороге конца света. Весьма озабочены установлением исторической правды™ о героических делах корейцев где-то между каменным и бронзовым веком.

Люто форсят корейский ответ на Велесову Книгу — «Хвандан Коги», «древнейшие летописи», о которых почему-то до середины XX века никто не слышал. Из их можно что Адама и Еву звали Набан и Аман, и они встретились на Байкале, получив сигнал от Верховного Существа. Мифический король-медвед Тангун (в источниках, доступных обычной науке это современник отечественного царя Гороха), разумеется, существовал. А до него было государства Пэдаль, прародина культур Восточной Азии. А до Пэдаля — Хвангук, которое было прародиной вообще всех государств и культур, включая китайцев, египтян, шумеров и греков, не говоря о майя и чибча-муисках. Люди тогда жили по 200—300 лет.

Конфуций был само собой, корейцем. Вообще, все великие люди были корейцами. Например, русское слово боярин произошло от корейского пуё, так что бояре — это корейцы. Возможно, Пётр Первый тоже был кореец и придумал лозунг «богатая страна, сильная армия». Русские про него могут не знать, потому что японцы украли этот лозунг для периода Мэйдзи. И опять уничтожили все источники!

Крест — это древнейший символ, впервые появился в Корее. А значит, Иисус Христос — тоже кореец. Троица — аналогично. Все культуры, где есть кресты или тройки — потомки корейской. Три основателя Руси (Рюрик, Синеус и Трувор) — это неспроста. Кстати, три драгоценности буддизма тоже неспроста — Будда тоже кореец. А ещё древние корейцы (киммерийцы) принесли в южную Россию бронзовый век. Скоро мы узнаем, что Конан Варвар тоже был из корейцев...

На улицах малоопасны, но могут поразить научную среду, раздавая гранты.

НЁХ

Не пытаются даже косить под существующие ИРЛ культы, концентрированный New Age. С нуля выдумывается всё: даже небо, даже Аллах.

Адепты отличаются цветастостью и неадекватом даже по сравнению с общеизвестными культами.

Ивановцы

Иванов Порфирий Корнеевич, победитель природы, он же и учитель народа, в магазине — продавец, в народе — библиотекарь

Моржи с религиозным уклоном, последователи, как не трудно догадаться, Порфирия Корнеевича Иванова (также называл себя «Паршек», «Портрет» и «Победитель Природы, Учитель народа, Бог Земли», что кагбе символизирует. ИЧСХ — считал себя братом Б-га, но степень родства не уточнял (ну там родной или двоюродный) и в церковь не хаживал, что также кагбе символизирует).

Суть вероучения: Природа (с которой надо слиться), Паршек (природный человек), Чувилкин бугор (место Откровения и вообще сакральное). Надо уйти в природу и там не работать.

Практическая часть его учения основывается на т. н. «Детке» — 12 заповедях на тему закаляться, ходить голым, не бухать, не бухать и не жрать все выходные и тому подобное.

Родился в деревне Ореховка, Луганская область, последние 7 лет прожил и дуба врезал в Верхнем Кондрючем той же области. Образование — 4 класса церковно-приходской школы, потому его тексты в переработанном виде осилить непросто, а в сыром — то полный пиздец.

В 1933 году пришел к выводу, что оторванность человека от природы является причиной болезни и смерти и не преминул реализовать свои выводы на практике, в чем преуспел чуть менее чем полностью, так, как дуба-таки врезал. Советские, а в период оккупации немецкие власти неоднократно проверяли его на морозоустойчивость, однако Порфирий таки потерпел Epic win. генерал-фельдмаршал Паулюс даже выдал Иванову документ, что он, Иванов, представляет собой интерес для науки.

А вот с ментальной сферой поциента Бога Земли вышло не так удачно и Иванову пришлось несколько раз полежать в обители тепла и любви, где он таки был признан шизофреником и инвалидом первой группы.

По непроверенным данным (агентство ОБС) несколько раз пытался прокрасться (прямо так в своем естественном виде с бородой и в одних панцу) к высшим должностным лицам СССР, дабы донести им Свою Божественную Сермяжную Истину . Но общаться приходилось почему-то все время только с психиатрами.

Алсо Иванов (или его внутренний демон) невозбранно доставил, когда заявил, что был на Луне. По словам поциента, лунный модуль Аполлона не мог стартовать, пока туда не прилетел Дед Порфирий с бородой и в панцу до колен, и не помог Нилу Армстронгу сотоварищи зафиксить этот самый модуль. ОБС также уполномочено сообщить, что Армстронг эту историю услышал уже на Земле и задолго после того полета.

В 1982 году поциента обнаружили журналисты «Огонька» (тогда еще не перестроечного) и, по заданию редакции, вписались у него на неделю. В результате недельной атаки яростным веганско-бесштановническим бредом, обильно сдобренным толстовством и ЧСВ, подопытные журналисты родили статью, в свою очередь возбудившую тысячи и даже более леммингов, у которых то ли не рассосалось, то ли не затянулось, и эти лемминги ринулись к Учителю да к Природе-Матушке. Так и зародилось Ивановство, позже расколовшееся на две истинных школы ереси.

На данный момент представители обеих кланяются земле-матушке, плавают в проруби, попивают целебную мочу и их не любят православные.

На 2015 год сакральный Чувилкин бугор находится на территории ЛНР. Об участии ивановцев в этой заварухе ничего не известно.

Анастасиевцы (кедрозвоны)

Анастасиевцы радуются жизни

Сектантами фактически не являются, хотя есть кое-что общее — но не прогнозируют Большой Пиздец, а с точностью до наоборот: «пять раз упитанный пушной зверёк приходил, а шестого не надо». Несколько похожи на кришнаитов. Обычно добрые, милые, несколько наивные люди, бесконечные пацифисты, яро верующие в утопию, о коей рассказывает их недоМессия.

В. Мегрэ [5] — по сути, обычный бизынесмен, решивший срубить на просветлённых бабла, пейсатель и (судя по всему) создатель организации «Звенящие кедры России». Также он успел вполне успешно дважды оплодотворить воспеваемую им лесную деву. А когда некая баба-пейсательница сподобилась написать[ЩИТО?] пару апокрифов, Мегрэ не поленился подать на неё в суд — за «использование чужого персонажа», что вызвало дикий баттхёрт сектантов, однако убеждений, разумеется, не покобеляло.

b
Дюжина ножей в спину ПГМ

Идеология зиждется на любви к природе и ближнему, надеждах на светлое будущее; мечтают о собственных Родовых поместьях, дабы создавать там Пространство Любви. В Поместьях собираются воспитывать детей — Властелинов Вселенной, и сами утверждают, что им может стать каждый, но не стоит понимать это прямо. Кедровый мессия упоминал о всяких путешествиях на иные планеты, мол, в следующей реинкарнации мы можем переродиться где-нибудь на Альфа-Центавре, например. Небольшая оговорочка: вроде как это не физическое, а «духовное» переселение. Что ж, весьма мило — в каком-нибудь лондонском Тауэре привидений не будет, ибо они будут обитать где-то на Марсе. При том внеземная колонизация, судя по всему, подразумевается не посредством технологий, а, дословно, психотелепатически. При том, приводимое описание методы более всего напоминает old good magik копипастинг Родового Поместья, со всем населением — включая флору и фауну — и, при необходимости, терраформированием пункта назначения.

Что любопытно, на каждое РП предполагается отвести не менее одного гектара земли. По идее, территории Руси-матушки на это хватит, вот только одним кедрозвонам придётся при этом жить среди вечной мерзлоты, другим — на вершине горы, а третьим — на дне Байкала. И не дай Бог в эту веру обратятся китайцы… Поэтому кому-то придётся обитать и в городах. И вообще — «там, где сорил, сначала убери», в строгом соответствии с заветом таёжной отшельницы™.

Пропагандирует сие тварьчество организация добровольцев «Звенящие Кедры России», также занятых созданием экопоселений в мечтах о глобализации такой модели жизни.

Досуг любят проводить в поездках по разным «энергетическим местам», включая дольмены, в волшебную силу которых свято верят. В интернетах бывают — но только на форумах с интересующей их тематикой. Своим миролюбием и прочим чем-то напоминают кришнаитов, но те весёлые, а эти несколько озабоченные — правда, немного не в том смысле, который обычно вкладывается в это слово: товарищи почти что асексуальны, и это у них существует лишь для продолжения рода — особо примечательна концепция «оргазма тлеющего разряда», исправно снабжающего организм дофамином и прочими ништяками в течение десятилетий опосля собственно акта. Являются в основном вегетарианцами и веганами.

b
Regressus a principiatis ad principe и progressus a princip i is ad principiata

Называют Родину-мать Ведруссией (в основном свои поселения), а себя ведруссами (тян — «ведрусса»). То же название носят будущая утопия и древняя, ещё совсем дохристианско-доязыческая (!) Русь[6], по их мнению, населяемая прямыми потомками арийского народа. Утверждают, что во времена Всемирного Кризиса их концепция за считанные секунды выведет страну из него, и напрочь устранит безработицу. Также постулируют, что всё нынешнее человечество на самом деле и есть те самые прежние Ведруссы, только спящие — что в переводе на общедоступный адекватнее всего перевести как утратившие 95% интеллектуального компетенциала в следствие деградационного вырождения культурных традиций бла-бла-бла. Провозглашают длящийся на голубом шарике уже две тысячи лет пиздец вакханалией «антиразума», что в общем-то логично. Иными словами, согласно их священным текстам, любой человечишка есть одичавший потомок экипажа корабля поколений по имени «Земля».

Книженции имеют успех в основном у людей среднего возраста и старше. Моск некоторых из них перед этим вполне «успешно» имело ПГМ; известны запущенные случаи, когда некоторые совмещали оба явления, но редко, ибо Веды, которые здесь фигурируют — эт вам не христианство. Своим пацифизмом и любовью к природе они чем-то напоминают старых добрых хиппи — но отнюдь не стоит ставить между ними знак равенства. Впрочем, миролюбивость и пацифизм их в последнее время всё больше истончаются, так как тематика дохристианской Руси стала привлекать в их ряды всё больше соответствующего контингента.

Также кедрозвоны интересны тем, что на них наживаются не только вожди их секты, а все кому не лень: Юрий Мороз, Мавроди, и прочие МЛМщики, включая пчеловодов.

Впрочем, есть у этой секты и свои вины — они таки заспамили Путина предложениями в стиле «Раздай каждой семье гектар леса, и будет всем счастье», и с мая 2016 каждый гражданин России сможет получить на халяву этот самый гектар земли… на Дальнем Востоке. Добро пожаловать в жопу мира!

Интересное мнение о Мегрэ можно прочитать в познавательном высере бывшей эзотерички (а ныне доброй католички) Яны Завацкой.

Белое братство

Сё есть мать, отец и три старших брата всего сущего
Сё есть то же самое розлива 2009 г.

Вселенская церковь «Великое Белое братство» (известно также как «ЮСМАЛОС») — деструктивная секта, близкая к течению Нью-эйдж, основанная в 1991 году в Киеве бывшей спортсменкой, комсомолкой и просто опасной сумасшедшей Мариной Цвигун и бывшим инженером НИИ кибернетики Юрием Кривоноговым.

11 апреля 1990 в Киеве уроженка Донецка Марина Цвигун после опыта клинической смерти (по непроверенным источникам, во время 7-го аборта, что весьма символизирует) объявила себя воплощением Святого Духа. В 1991 году, после знакомства Цвигун с Юрием Кривоноговым, руководившим тогда религиозной общиной «Атмта» «Атма», была основана религиозная организация ЮСМАЛОС, проповедовавшая скорый Большой Пиздец, датой которого было объявлено 10 ноября 1993 г. Все, кто жил или бывал в Москве в 1993, помнят женщин с унылым выражением лица, гнусивших в переходах метро «Брааат, купи газету „Юсмалос“».

Но счастье длилось недолго: в 1992 г. против участников секты были возбуждены уголовные дела, а 10 ноября 1993 — когда юсмалиане собрались отпраздновать окончательный конец отопительного сезона на этой планете, предсказанного Марией Дэви Христос, небольшим, но массовым самосожжением в Софийском соборе на в Киеве, пришел дворник и всех их разогнал.

В 1996 г. Цвигун была осуждена на 4 года колонии строго режима, Кривоногов (носивший в секте звание «Юоанна Свами») — на 6 лет. Марина Мамонова-Цвигун-Кривоногова-Ковальчук, «живая богиня» в белых одеждах, продолжает называть себя то Евой, то Матерью Мира, то самой Божией Матерью, а заодно уж и Сыном Божиим — Иисусом Христом. Теперь она разрешает адептам есть мясо, а семейные союзы признает святыми и больше не призывает открыто рвать всё, что связывает человека с миром, конца света больше не ждет.

Недавно перебралась в Москву, где под именем Виктория Преображенская основала очередную церковь себя любимой. В этот раз подает себя как творческую личность, создающую «космическое полиискусство». Репертуар религиозных идеек остался в целом тот же самый, добавилось унылое лингвофричество (игры с «сакРАльным корнем РА») и проклятья рептилоидам.

Радастея

b
Дворкин разоблачает
Смайл

Вонючи песни «радастеи» — от них и Боже нос зажмёт. А тот, кто думать не умеет — тот примет. Хоть и не поймёт. Фанатики! Поют, выводят рулады гнойные свои. Парашей в проруби проходят их дни. А, ну их! Пусть живут, как знают. Умрут — поймут. Пусть обжигаясь, привыкают на воду дуть.

Вроде бы Нестеренко.

Испытуемые делятся на две группы, одной дают съесть лимон, другой — молоко. Группа, съевшая лимон, утверждает, что по их ощущениям время ускорилось. Вывод: лимон ускоряет время.

Марченко

Секта основана некой Евдокией Марченко в лихие 90-е. Учение основано на том, что если все время читать вслух «ритмы» (написанные Марченко стихи), то можно научиться управлять временем, чистить карму и даже материлизовывать сгущёнку. К сожалению, проверить эффективность метода невозможно, так как все, кто ему в точности следовал, быстро оказывались в психушке. Кстати, похожий метод (с наборами цифр вместо стихов) применяет Грабовой. Кроме того, в начале нулевых в каком-то ток-шоу наподобие «Большой Стирки» промелькнул быстро замятый момент постулирования сектой минета с заглотом как средства просветления. Во всяком случае, тантрический секаз радастейщики премного котируют. Также секта засветилась в феерической истории с похищениями и убийствами детей с целью «вырастить мессию». А некоторый период в Госдуме был свой штатный ритмолог, что, впрочем, замечательно иллюстрирует творящийся там вялотекущий БП. Сама же Евдокия Дмитриевна настоятельно рекомендует называть её не иначе, как «Дуся» — якобы ей вельми прельстивы анаграфические свойства подобного обращения. Вот, такие пироги.


Движение Объединения

Более известны как «секта Муна». Одна из наиболее агрессивных сект.

Основная статья: Сан Мён Мун

Вселенные люди

Основная статья: Вселенные люди

Секта Буквы Ё (aka ДРДР)

Духовно-родовая держава Русь™. Отличный пример того, что вероучение тру-секты может быть сколь угодно безумным.

Основатель — Олег Попов, учитель физкультуры, слесарь-электромонтер и Витязь-Асуня, истинно защитник и спаситель Рода Рускаго, его надежда и опора, царь православный — ордынский, великий князь Духовно-родовой Державы Русь, полковник. Начинал с создания некой заградительной армии «ПОРВУ ЗА РУСЬ» и требований признать его «Государство рода руссов и славян-ариев на родной земле» еще одним субъектом Российской Федерации.

Получил люлей от Мособлсуда и бежал в Челябинск. Там, на пару с ведическим академиком Андреем Свиридовым и основал свою чудо-сектушку. Есть ещё некий Яросвет, председатель правительства ДРДР.

Вербовку начинают с ведической медицины™: ставят сакральные банки и массажируют ведическим валиком для стирки белья, пока не получатся благие гематомы. После укрепления в вере назначают наставника, приказывают конспектировать труды Свиридова, расклеивать в публичных местах бумажки с буквами и платить бабло. Ещё запрещают хоронить покойных, так что квартиры адептов легко отличить по запаху. Читают переделанные христиансткие молитвы (вместо «избави нас от лукавого» — «избави нас от жидовствующих») и посконные русские «матрицы», которые заряжают человека энергией: «ё-мое», «ёклмн», «ёпрст».

Русские алфавит считают проводником светлых энергий, особенно Ё, Ч, Ъ, Ь. А вот иероглифы — зло.

Зохавали мозг руководству завода полимеров «Энеръгия+21» в Челябинской области и выстроили на его территории два храма в честь буквы Ё, и один — в честь буквы Ч.

В 2012 признаны экстремистами и выпилены ФСБ. Ё-моё!

Колдунство

Могут быть атеистичны и делать вид, что ничего сектантского в них нет. Обходятся без храмов и ритуалов.

Вместо поклонений божествам кастуют секретные психологические практики™, с которыми ты пр.идёшь к успеху, инфа 100%. Могут быть просто колдунством, могут перетекать в MLM и МММ.

Шри Чинмой

В молодости пожил в ашраме у Шри Ауробиндо, но быстро понял, что на одной адвайте далеко не уедешь. Поэтому поехал в США и выбил себе должность штатного спеца по медитации при ООН. Делал всё и сразу: читал духовные лекции, надиктовал 9000 духовных книг, играл духовную музыку, рисовал авторским методом тяп-ляп духовные картины, поднимал духовные тяжести, бегал духовные марафоны и продавал свой духовный портрет.

Заслуги оценены по достоинству: в его честь назван духовный астероид, а он сам — почётный профессор Российского НИИ детской гематологии.

ЦА — спортсмены и музыканты, которые где-то слышали, что «медитация это типа ваще». Не запариваясь учением, проводит духовные пробежки. И успехи налицо: например, идейный чинмоевец Ашрита Фурман подпрыгнул 900 раз под водой на скакалке и разбил 80 яиц об голову за одну минуту, за что попал в Книгу Рекордов Гиннеса.

В 2007 году умер. Но дело живёт.

При вступлении надо прослушать курс из 12 лекций. В конце, когда разомлеешь, заставят приносить обеты саньясина, с запретом на секс и бухло.

Саентологи

Основная статья: Саентология

КОБ/КПЕ

Основная статья: КОБ

ДРУГГ

Основная статья: Грабовой

Cleargreen

Основная статья: Карлос Кастанеда

Синтон

Основная статья: Синтон

Виды деятельности

Кришнаиты жарят бананы

Унылое брожение по улице и раздача всем своей печатной продукции.

Атака начинается с вопроса типа: «А Вы знаете, что нас ждёт?» или «А Вы верите в б-га?» В ходе беседы рассказывают о том, что после глобального пиздеца, когда будет выпилено чуть более чем всё человечество, те кто в теме, получат другой глобус.

До наступления этого момента, нубы, согласившиеся присоединиться, так же должны ходить по улицам города и спамить прохожих.

Организация является типичной финансовой пирамидой, где профит получают верха, а дивиденды участникам выплачиваются духовной пищей.

При тонком троллинге — из общения можно получить некоторое количество лулзов.

Поскольку течение разбито на многие подтечения, интересным способом троллинга является пересказ догм одного течения представителям другого.

Иногда приходят прямо домой и читают лекции о б-ге. При грамотном развитии разговора посещение превращается в игру «склони оппонента к своей точке зрения». Выиграть невозможно по причине жесткой настройки фильтра восприятия у сектантов.

Зато можно повеселиться и здорово поднять себе настроение. Например, внезапно грузануть хитросплетенной фразой на тему проповедуемой религии. Ну или постепенно подгружать нещадно промытый головной моск сектанта фразочками а-ля «А поцчему ви в этом так уверены» с добавлением собственной точки зрения относительно тезисов проповедника. Этим можно вызвать перегрев головного моска, сопровождающийся очень забавной рожицей, которую скорчит лицо сектанта в тот момент, когда он окончательно зависнет. Алсо, брошюрки иеговых состоят (может быть уже пофиксили, но не факт(не пофиксили. Кстати сама брошюрка тоже люто доставляет)) из негров и пиндосов чуть менее, чем полностью, что является отдельной темой для троллинга. Типа если вы так хотите всех сагитировать — чего же ленитесь нормальную русскую локализацию выпустить. Ни один агитатор иеговых ответить не смог.

Меры борьбы

«

Способность истинноверующего «закрывать глаза и затыкать уши» на факты, которые, по его мнению, не заслуживают того, чтобы их видели или слышали, является источником непревзойденной силы духа. Он не боится опасности, он не падает духом перед препятствиями, его не сбить с толку противоречиями — и все потому, что он отрицает их существование. Сила веры, как сказал Бергсон, не в том, чтобы ею двигать горы, а в том, чтобы не видеть, когда горы двигаются на самом деле! Уверенность истинноверующего в безошибочности собственной доктрины делает его недоступным для всего, что есть неясного, непредвиденного и неприятного в действительности окружающего мира.

»
— Эрик Хоффер "Истинноверующий"
Religion is like a penis.jpg

Остальные секты

b
Эпидемиология заразы (нищеборд эдишн)

Фильмы

(Псевдо)документальные

Ссылки

Примечания

  1. Эта фраза произнесена Арно Амори во время крестового похода против альбигойцев.
  2. В «Откровениях Иоанна Богослова», оно же «Апокалипсис». Глава 7, стих 4: «И я слышал число запечатленных: запечатленных было сто сорок четыре тысячи из всех колен сынов Израилевых» — по 12000 из 12 колен (далее по тексту они нудно перечисляются). Стих 1 главы 14 повествует, что у этих 144000 уже всё заебись.
  3. На самом деле сейчас многоженство практикует только небольщая группа ортодоксальных мормонов. Причём делают они это втайне, поскольку полигамия в США (включая Юту) незаконна.
  4. Который не замедлил ответить любезностью на любезность
  5. Урождённый Пузаков; вступая в хорошее дело, предпочёл взять более благозвучную фамилию жоны.
  6. По уверениям священных текстов же, якобы неспешно зохаваная понаехавшими попами и гастарбайтерами.


B-g.jpg «Сектанты — опиум для народа!»
Религии и мировоззрения  АгностицизмАдвайтаАтеизмсрач (æOrthodox EditionЦерковь Святого Атея) • ВудуДаосизмДетерминизмДзенЗороастризмИудаизмИсламКульт каргоНигилизмНицшеанствоНью-эйджПравославиеканонiчное (РПЦборьба с инакомыслием) • РастафарианствоСинтоизмСолипсизмХульствоЭскапизм
Боги и пророки  Mihole-ХристосБ-гБуддаИисус (Jesus Is a JerkJesus lolJesus savesRaptor JesusWhat would Jesus do?) • Император ЧеловечестваКтулхуЛевашовОшоПокровитель интернетовРаспутинШри Япутра
Cекты и сектанты  Аум СинрикёВселенные людиДвижение ОбъединенияДРУГГДолбославиеИПХ (Владыка Амвросий) • Источник ЖизниКаббалаКОБМонолитМормоныРоСДСаентологияСатанизм (666Лавей) • Сетевой маркетингСинтонСоюз православных хоругвеносцевТренинги личностного роста
Культы от балды  InglipАбдуловераДжедаизмКульт Богини (SilvyКульт ГаечкиХарухизм) • ОнотолеПастафарианствоУгнетательЦерковь Евгения Вагановича Петросяна
Непременные атрибуты  АгасферАдАнафемаДуховностьИван КупалаИсламский туалетный этикет • Каналы информации (Tomorrow's PioneersРадио Радонеж) • Канонiчно/ПравославноНарекаю тебя КоловратомПГМПентаграммаПлаточекПомолясьПринять исламПросветлениеСвобода волиСвященная короваСотворение АдамаСпоры с наукойТайная вечеря (Святой Грааль) • Три обезьяныФофудьяШахсей-вахсейЭкзистенциальный кризис
Ревнители веры  MC ПокайсяАббатусАгещевАратовДаниилДворкинДимитрий-СергийДостоевскийДугинЖуравлёвИнквизиторыКураевМельковОхлобыстинПапа римскийПатриархПрохановСысоевТорквемадаТрехлебовФроловХолмогоровЭнтео
Язычники  АсовАхиневичДобролюбовДоброславКрада
Крамольные книги  Божественная комедияВекторная религияКнига ВелесаПравославный ёжикРоза мираСвященный Ахредуптусъ (Адъ и ИзраильТитановый лом) • Турбо-суслик
Ересь  Brb, churchPope songPussy RiotАнсамбль Христа СпасителяЖопа ХэнкаКарикатуры на МухаммедаМы евреиОскорбление чувств верующихЧудо