Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Басист

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Petrosyan.pngАншлаг! Аншлаг!
Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы.
Warning 1.pngК вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление басизма, а не составляем списки басистов конкретных ансамблей и их характеристик. Ваше мнение о навыках отдельных музыкантов здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием «характерных бастурбаторов» или, наоборот, неожиданно умелых басистов будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

В юности я надеялся жить на то, что я делал лучше всего. Но поскольку в мире нет спроса на онанизм, мне пришлось вернуться к моим способностям басиста.

»
— Лес Клэйпул. Одноклассник Хэтфилда, не попал в Metallica, потому что слишком хорошо играл на басу.
«

If you can hear the bassist, your speakers are too loud.

»
Guitar Hero
ВНЕЗАПНО Киану тоже басист

Басист (басмен, бассота, бастурбатор, бассивный гитараст, басюк, басарба) — музыкант, неотъемлемая часть ритм-секции. Именно эти люди, на пару с барабанщиками, создают движение в музыке. Каноничный басист играет на бас-гитаре.

Разной степени беззлобности шутки про басистов составляют обширный пласт музыкальной культуры. 95% всего юмора по теме сводится к заезженному «Пальцы толстые и неповоротливые, ни слуха, ни голоса? Не беда, будешь на басу играть!» — дальше в принципе можете не читать.

Существует также альтернативный взгляд на истинную сущность басистов как на Высшую Расу струнных музыкантов, в свете которого гитаристы предстают как неудавшиеся басисты с ЧСВ и ФГМ, развившимся гораздо быстрее головного мозга, «выросшими» из четырёх струн и «созревшими» для игры на высокоинтеллектуальной электрогитаре.

Алсо Fatboy Slim бывший басист

Содержание

[править] Откуда они берутся?

b
Fap, fap, fap!

Сферический басист в вакууме выполняет весьма незаметную на первый взгляд функцию, а именно придает движение ритму. Роль его инструмента, а говорим мы здесь о бас-гитаре, можно описать так: если наваять простой ритм из удара бочки на первый счет и удара ведущего барабана на второй, то в принципе из этого ритма можно еще сделать что угодно — хоть рок, хоть говнорок, панк, фанк, хеви-метал, хип-хоп, Р'н'Б, джаз и даже хаус. Когда к этому ритму добавляется бас — скелет ритма и его стилистика становятся понятными и на него можно уже наращивать мясо из партий других инструментов. В принципе бас может быть заменен клавишными, духовыми, и вообще многими инструментами, играющими в нижнем (басовом) регистре, но делается это очень редко.

В некоторых случаях басист является центром всей композиции, а в особо запущенных — исполняет партию соло. И то и другое доступно только тем, у кого руки и уши растут из правильного места.

b
MOAR!

Однако для типичного быдла роль басиста совершенно не ясна, при этом огромная часть его полагает что это вообще просто еще один гитарист. Для чего нужен басист сможет ответить чуть менее, чем нихуя членов говнарьских команд. Но поскольку в служащих для говнарей объектами фапа группах есть басист, то очень мало начинающих групп начинают коллективное издевательство над инструментами и музыкой в частности до появления в их составе басиста. Однако даже с появлением такового понимание группой, для чего же им нужен басист, затягивается на месяцы, а порой и годы.

b
And MOAR!

Суть кроется в природе всех говнарских музыкальных коллективов. Играть музыку в них никто не умеет, но желание стать звездой, разбогатеть и лапать за сиськи девочек имеется. Последнее является основным катализатором, поскольку говнарские группы чуть менее чем всегда создаются далеко не альфами, а то и вовсе нёрдами. Идейным вдохновителем и по совместительству вокалистом такой группы обычно становится участник с самым распухшим ЧСВ. Дабы быть в центре внимания постоянно, не заморачиваясь на ритмику, и вообще кладя хуй на всех остальных, герой становится гитарастом — это понтовее. Вторым участником в новоиспечённой группе появляется басист, зачастую умеющий играть чуть менее, чем нихуя, хотя часто бывает, что потенциально более умелого, но менее агрессивного гитараста тупо задвигают «на второй план» в басисты.

Хотя частенько в прыщеполлюционных кролликтивах функцию басиста и процесс примирения принесенных Лидером-Вокалистом-Ритмгитаристом-Авторомтекстов Аm-Em-C-D и «..мир хуйня и ты меня не любишь» берет на себя участник, минимально знакомый с соответствующими Am-Em-C-D, склоняющийся только минимально-допустимым издевательствам над инструментом, способный подстроить одну гитару к другой, а другую куда-то, а в некоторых удачных случаях даже слышащий и слушающий бас-бочку.

Также встречаются некоторые индивиды, заявляющие:

  • Нет, 6 струн для меня много, а вот 4 в самый раз!
  • У меня зато гриф длиннее
  • Не надо быстро играть
  • Что выбрали бас совсем не потому что на гитаре слишком попсово, а потому что в детстве им вместо колыбельных включали Маркуса Миллера, что, как правило, является пиздежом, поскольку таких продвинутых ребят в говнарьский коллектив вогнать сложнее, чем заставить пойти в армию


Нормальные же музыканты выбирают инструмент не из-за крутизны при выходе на сцену, а из-за личных музыкальных предпочтений. Так рождаются нормальные гитаристы, басисты, флейтисты, и прочие х-исты. Печальный факт состоит в том, что музыкантов сознательно выбравших инструмент, подходящий им по душе, чуть менее, чем 5%. Есть мнение, что среди басистов этот процент еще ниже и бесконечно стремится к нулю.

Следует также отметить такой способ появления басиста, как переход в оные человека, уже хорошо играющего на каком-либо другом инструменте. Весьма распространен такой способ когда профессиональный ансамбль песни и пляски решает записать альбом, но в составе есть только треугольник, фагот и балалайка. При этом искать нового музыканта лень или сложно по over 9000 причин. Часто такой басист является персонажем этой статьи только для записи одного трека или альбома, а затем всю оставшуюся жизнь ведет счастливую жизнь. При этом в названном абстрактном ансамбле на басу будет записываться самый подходящий для этого участник, то есть тот, который играет на треугольнике. Потому что другим будет не до этого — они будут надрачивать свои соляги.

Также существует стереотип что все талантливые басисты — негры, что в принципе является отчасти правдой. В СШП есть пятросянизм о том, что все негры умеют играть на басу, обыгранный как-то в South Park.

[править] Басист — это не подвид гитараста

Гитараст о басистах

Многие считают что басист — это еще один подвид гитараста. На самом деле, сходство в инструментах только внешнее, которое объясняется схожими условиями применения. Грамотные люди вообще не говорят «бас-гитара», вместо этого говорят просто «бас».

Исторически бас произошел от контрабаса, а тот — от контрабасовой виолы (4-струнной; со всеми вытекающими сложностями зажатия струн и т. д.), а гитара от лютни (шестидохуя-струнной). Техника игры абсолютно разная, инструменты разные, ноты пишутся в разных ключах (скрипичный и басовый). Старый добрый контрабас всех бы вполне устраивал, если бы не создавал столько проблем, а именно: сложно подключить к усилительной аппаратуре, занимает много места, хрупкий сам по себе (в отличие от цельнокорпусного баса). За отсутствием ладов на грифе играть на контрабасе щипками сложнее, чем на бас-гитаре, а игра смычком — вообще отдельная наука. Все это значит, что музыкант на контрабасе будет требовать больше денег, особенно при том, что сам инструмент стоит немало. Поэтому контрабас пришлось спрессовать в форму, близкую к электрогитаре, и приделать к нему лады.

Несмотря на то, что игра смычком на бас-гитаре почти бесполезна, а сам инструмент даже с усилителем звучит плосковато по сравнению с густым и жирным контрабасом, ее легко таскать и тяжело сломать. К тому же для изготовления корпуса электрического баса (как и для и обычной электрогитары) требуется простая фрезеровка полена, что гораздо проще склеивания полого инструмента пузатой формы. А с ладами можно научить любого играть на бас-гитаре за 4 дня, не заморачиваясь с позициями и не требуя абсолютного слуха.
b
Различие гитариста и басиста

Однако в этой стране принято считать басистов гитаристами, исходя из тех соображений, что инструмент повсеместно называется «бас-гитара».

Считается, что бас проще для освоения, чем гитара. Причины, типа: «струн меньше — играть проще» являются следствием элементарного незнания теории музыки. Для тех, кто на гитаре умеет лабать 3 блатных аккорда, игра на басу сводится к дерганью одной струны под бас-бочку. Разницы в качестве музыкальных познаний никакой, разница лишь в пафосе.

К слову, басы бывают и 5-, и 6-струнными (и даже больше). Встречаются еще и басы без ладов, как у контрабаса. А бывает бас и с одной струной, lol. И даже вот так: [1]. Более того, чем больше струн используется при исполнении мелодии, тем меньше приходится елозить рукой по грифу во время исполнения и тем, соответственно, проще эту мелодию сыграть. К гитарам это относится в меньшей степени, чем к 6-струнным басам, так как у большинства митол-гитарастов, лабающих квинтами, грифодрочерство развито на генетическом уровне.

Важно отметить, что при игре на басу нужно иметь несколько повышенное чувство ритма по сравнению с соло- и ритм-гитарой. Дело в том, что бас не просто подчёркивает звучание барабанов и перкуссии (которые являются двигателями мелодии, и как ни странно тоже имеют свои ноты), но является основным скелетом композиции и обыгрывает ритмический рисунок зачастую странным и изощрённым способом, который на фоне исполняемой мелодии может иметь профит, что вызывает почёт и уважуху среди слушателей. В лучшем из случаев бас может стать одним из основных инструментов и даже отбросить гитарную игру на второй план — лучшим примером подобного подхода является легендарный Лес Клэйпул, однажды не взятый в Митолеку за излишнюю охуенность, и его ВИА Primus.
b
Мощный аргумент в срачах "Гитара не нужна"

The Who, например, за отсутствием соло-гитариста в составе группы (и соло-гитары соответственно) и вовсе партии соло проигрывали на басу. Любознательным гуглить композицию My Generation и наслаждаться. Также следует отметить экспериментальный коллектив Bassinvaders, собранный басистом Helloween'а — там вообще играют три баса и никаких гитар. При том ещё и доставляют. Несмотря на это, большинство слушателей не слышат бас как отдельный инструмент (зато отсутствие баса слышится очень хорошо).

Алсо, существует коллектив Royal Blood доставляющий тем, что там играет лишь басист и барабанщик. Но вин в том, что бас вытягивает не только себя, но и гитару. Потому под каждым их видео можно найти комментарий по-типу: "Where is guitar-player ?"
Типичное лицо басиста на сцене

Также басист может выглядеть как на много свиборгов круче, так и лажовей на сцене, чем гитараст. Неизвестно, с чем это связано, но при игре на басу губы сами собой образуют дакфейс, даже если человек всю жизнь отыграл на электрухе и взял бас впервые в жизни. А так как слушателям кажется, что играть на басу очень легко, им не очень понятно, почему он такую рожу корчит, будто пилит шред. Часто басисты вешают бас под подбородок (а не как гитарасты, на яйцах), при этом правая рука при игре пальцами сильно выгибается в кисти, что при взгляде со стороны придаёт басисту вид больного ДЦП. Ну и кто ж такому даст?

[править] Пальцы против медиатора

Спор о том, чем же следует играть на басу, пальцами или медиатором, является пожалуй одним из самых драматичных и доставляющих холиваров не только среди самих басистов, но и в музыке вообще. В целом считается, что медиатором играть не ТРУЪ. Об этом знает практически любой музыкант, даже если он играет на треугольнике и бас никогда в руках не держал. Использующие медиатор басисты порой подвергаются порицанию, довлению а иногда даже травле со стороны окружающих.

Отчасти это связано с тем, что в целом медиатором играть проще: дернул струну и она уже звучит. Поэтому их любят использовать пионеры и бывшие гитарасты. Чтобы извлечь более-менее внятные звуки пальцами требуется сноровка и определенное количество жопочасов, что не всем по плечу. Как результат, для многих медиатор стал символом беспросветного нубства и ламерства.
b
Оригинальная партия, кстати, сыграна медиатором.

При этом коллеги-басисты обычно относятся к своим медиаторным собратьям чуть более лояльно, чем все остальные. Срачи между ними если и возникают, то как правило в соответствующих топиках тематических форумов. Сторонники игры пальцами при этом приводят в качестве аргумента трушность, более качественный звук, а также возможность играть слэпом и варьировать динамику. Защитники медиатора отчаянно пытаются доказать, что они — не верблюды, а медиатор имеет право на жизнь, попутно указывая на более яркую атаку и высокую скорость.

В подтверждение своей правоты обе стороны ссылаются на кучу известных басистов, использующих ту или иную технику. Уж они-то по их мнению должны знать, что труъ, а что нет. Правда же на самом деле заключается в том, что настоящим ТРУЪ-басистам спорить некогда. Они слишком заняты тем, что репетируют, выступают и трахают поклонниц. Так-то!

Алсо, рано или поздно в ходе очередного холивара обязательно появляется умник, утверждающий что настоящий ТРУЪ-басист обязательно должен уметь играть и так и так. Утверждение на первый взгляд кажется очевидным, однако на деле подавляющее большинство известных басистов как правило все же бывают замечены использующими только одну технику. Некоторые из них (например Дубинин или Вебстер) даже открыто признаются, что по-другому играть не умеют.

[править] Was ist bass?

Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место. Подходят к витрине — на ней ценники: — мозг гитариста 1 кг. — 100 руб. — мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб. — мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб. — мозг басиста 1 кг. — 2500 руб. Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги? — А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.

бородатый анекдот

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Вокалист: «Как я пою! Все девчонки в зале мои!» Удаpник: «Эх, какой я ритм выдаю! Угаpно, быстро, технично. Все девчонки в зале мои!» Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девчонки в зале мои!» Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Все девчонки в зале мои!» Басист: «До-Ми-Соль...До-Ми-Соль...»...

смишно. очинь

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал... После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

ещё один бородатый анекдот

Leenore: Повез гитару к мастеру, поменять порожек для струн. Пока ехал, 2 раза позвонил переспросить адрес. На 3-й раз он решил узнать, не бас ли я везу

Хотите узнать, как заставить басиста играть тише? — Положите перед ним нотный лист. А еще тише? — Напишите на нем ноты!

Басюк на концерте к барабосу наклоняется: - Слышь, братан, мы что играем-то сейчас? - Ай лав ю. - Ай лав ю ту, а что играем-то?


[править] Разновидности

Степени развития басиста

Вообще басистов можно разделить на разные категории по уровню освоения инструмента и по стилю, который они исполняют. По уровню владения инструментом бывают:

  • Пионеры баса — басистами в сущности не являются. Личности, про которых слагают легенды и эпосы. Как правило, играют медиатором, пальцами, на одной струне, 2 ноты. Недобасисты, закрепившие в широких кругах населения мнение «Босисты такие тупыыыые…». На самом деле, являются первой стадией развития гитаристов. Пару лет недель играют на басу, после чего, мотивируя простотой или тупостью инструмента, «созревают» для гитары. По статистическим данным, over 9000 тру-гитаристов из сотни скажут, что «играл на босу, ничо сложного, ёба», увеличивая этим размер виртуального члена и свою значимость в группе. Алсо, иногда пытаются взять гитарный Em на басу, чем немало доставляют окружающим. Особо упоротые поциенты берут даже баре F и активно доказывают окружающим, что они изобрели новый прием игры руками на басу. Так-то. Хотя не стоит забывать и о том, что некоторые труъ-басисты таки играют аккордами, Жако Пасториус например. Если ты, юный пионер, хочешь-таки брать аккорды на басу, не поленись посмотреть где и как их берут мастера баса. Да и проштудировать брошюрку по музыкальной гармонии тебе бы следовало.
  • Просто басисты — отыгравшие несколько лет пионеры, начинающие вникать в суть. Как правило учат ноты или уже умеют по ним играть. В целом характеризуются повышенным задротством по изучению баса. В этой группе есть много басистов, начавших с блек-металла, но играющих какой-нибудь минимал джаз. Могут выдать целый рассказ о том, как это круто и правильно играть только одну ноту в целой песне, но зато играть ее в самом нужном месте.
  • Профессиональные басисты — играют в каком-нибудь успешном коллективе, либо просто работают на студии сессионщиками и записывают музыку с кем попало, получая хороший профит. В эту же категорию часто входят словившие ранее успех люди, но в итоге просравшие все полимеры, однако не утратившие владение инструментом.
  • Гуру-басисты и приближенные к оным — умеют играть как угодно, что угодно и чем угодно. Обычно придумывают трёхчасовую бас-программу и выезжают на ней всю оставшуюся жизнь, вызывая (соответственно) восторг и сопли новообращённых и сочувствующих. Но эта статья как бы не о них.

По исполняемому музыкальному стилю басисты делятся на

  • Говнарей. Типичные представители специальной статьи с бас-гитарой.
  • Рокеров — играют весь такт одну ноту восьмушечками.
  • Мазафакеров  — любящих соответствующую музыку. Мэгготы, люто фапающие на Пола Грэя, как правило усиленно дергают одну струну медиатором всю песню, причем в основном это незажатая чётвертая струна на четырёхструнном басу. Поклонники же ВИА Korn и прочих Limp Bizkit упорно считают, что медиатор не труЪ, посему пытаются изо всех сил дубасить рукой по открытой пятой струне баса (четырёхструнки не в почёте, но некоторые упоротые личности вполне могут взять 6). Как правило, эти попытки оборачиваются фейлом, хотя есть и очень продвинутые личности с хорошей техникой. В этой группе много поклонящихся Фли и считающих его фанк-басистом.
  • Фанк-басистов — поклоняющихся различным темным властелинам баса из 60х и 70х. Часто бывают замечены играющими поп, диско и джаз. Порой играют так, что заменяют своим басом еще одну ударную установку. Любят стучать по незажатым струнам, благодаря чему бас звучит как перкуссия.
  • Поп-басистов — в основном сессионщиков очень высокого уровня, основной задачей которых становится одноразовая запись минуса. Однако бывает, что играют с попсней в турне. В роли поп-басистов выступали самые именитые иконы баса, такие как Жако Пасториус, Виктор Вутен, Натан Ист, тысячи их. Это рвет шаблон митолистам и особенно прогрессивщикам. Впрочем, часто попсню играют и записывают обычные быдлобасисты.
  • Панк-басистов — возможно, самый безбашенный вид басистов. Разделяются на две категории: первые, как правило, умеют играть, правда, без особых излишеств и порой не только на басу, еще петь и, бывает, отрываются на сцене за всю группу. Вторые являют собой второе пришествие Сида Вишеса (часто считают его за своего идола). Вечно пьяные, играть фактически не умеют, иногда дестроят аппарат и получают заслуженных пиздюлей сначала от звукача, а потом от своих, ибо группу ставят на бабки и уже никуда не зовут.
  • Джаз-басистов — как правило опытных музыкантов. В качестве дополнительного перка встречается игра на контрабасе. В основном хорошо относятся ко всем басистам, однако есть и персоны с завышенным ЧСВ которые при случае повторяют «все, что не джаз — не музыка». Музыкальную теорию давно не помнят, поскольку в любой ситуации играют хроматическую гамму и свинг.
  • Митол-басистов — особенный подвид басистов, отличающихся от других плюс пятидесятью свиборгиями при выходе на сцену, хотя в большинстве случаев мастерство игры такое же, как у мазафакеров. Инструмент митол-басиста зачастую имеет пятую струну (предпочитают пятиструнки, мотивируя это тем, что звук ниже, а потому митолличнее и трушней; хотя встречаются индивиды, сообщающие всем и каждому, что если у басухи количество струн превышает четыре, то до трушной ей, как до Киева рачки). По словам Ъ-тру-Митол-Босистов, она нужна им для «тын-дын делать». Играют пальцами, ладонью, ногами, гривой, языком (как, например, Doug Wimbish), МПХ (Мёрдерфейс), сурово. Большинство обладают психическими расстройствами довольно мягким нравом, любят котят и аниме. Нередко поют ангельским голосом.
  • Прогрессив-басистов — усиленно мечтают о басе, у которого минимум шесть струн (некоторые индивиды в своих мечтах о количестве струн досчитывают до бесконечности), а также безладовый неразмеченный гриф с зеркальной накладкой и тремоло. Чемодан примочек - опционален. Считают, что бас должен звучать в группе необычно, причём, по мнению самого прогрессив-басиста, его бас-партия — самая оригинальная и, при том, очень уместная в данном муз. произведении. Композиции, в которых бас повторяет гитару (а таких немало встречается в модерн-проге), вызывают у поциентов лютую, бешеную анальную боль. В свете этого забавным является факт наличия в среде прог-метала басистов, таки играющих медиатором и повторяющих при этом линию гитары, но со всеми тэппингами и прочими свипами (Адам Гетгуд из Periphery, к примеру). Алсо, мнят себя элитой, так как только их слуху доступны тонкие вибрации прог-метала и прог-рока. Недолюбливают Фли и фанк-басистов, потому что не умеют так играть. Дико дрочат партии группы Tool.
  • Олдфажных басистов— эти воодушевляются басистами прошлых лет. Их кумиры — Джон Пол Джонс, Джон Энтуистл, Натан Ист, Джин Симмонс и их соратники. Обычно плюются на митол-басистов и прогрессивщиков.

[править] Несколько фактов

  • Басист должен пить много пива не потому что алкоголик, а для того, чтобы вырастить пивной живот, который наравне с гитарным ремнем служит поддержкой и опорой для инструмента.
  • В группе должен пытаться стать вторым вокалистом, или бек-вокалом минимум. Корявый голос тому не помеха, ибо на басу играть — дело относительно несложное, а потенциальная энергия остается. Петь гроулом — величайшая отрада для сабжа.
  • Почти любая композиция даже без простой басовой партии уныла, так как нечем заполнить частотный диапазон где-то >48 hz.

[править] Стереотипы поведения

(заметки по наблюдениям на репбазах)

На первом месте по рангу — особые отношения с барабанщиком, построенные либо на взаимной равноценности, либо на очевидном превосходстве одного над другим. Соответственно, при равноценности возможна либо любовь до гроба с отрыванием на пару, совместным курением/питьём и нормальной ритм-секцией, либо — взаимные претензии и бурление говн, с переводом стрел друг на друга в случае лаж, что не мешает ритм-секции быть вменяемой.

При неравноценности, либо басист потеет и старается попасть, либо командует ударником от и до, вольготно опершись на комб.

На втором месте — любовь к выкрутасам, особенно к пению. Большинство басистов, что бы вы ни говорили, не всегда умеют просто играть и получать удовольствие от равномерного грува («а почему бас так плохо слышно» — знакомо, не правда ли?), ибо лидер группы пишет вместо баса какое-то УГ. Как же так! Ведь барабаны — слышно, гитару тоже, вокал — тем более, а меня?! Поэтому в ход идут разрисовки басов и фрикская одежда, слэп и соло свыше 12 лада, попытки двигаться круче всех, и, самое главное — пение! И неважно, нужен ли ещё один вокал, или нет. К слову, петь и играть на басу одновременно — очень сложно, и поэтому после каждого удачного исполнения басист надувается, как индюк. Мораль: пишите такие линии баса, чтобы петь было некогда.

На третьем месте у басистов — такие милые причуды, как ревность (в случае, если гитарист ведет ударника, ибо нефиг солоинструменту лезть в ритм-секцию). Как и все музыканты, басисты любят попиздеть, какой же басист самый крутой, а какой — лишь раскрученная пустышка. Это наглядно иллюстрируется правками этого параграфа.

В целом, крайне редко именно басист — самая яркая, неуживчивая и безбашенная личность в коллективе. Инструмент не тот. Но именно басист — тот, кто чаще всего поддержит самого борзого, за что их и любят. Так же по длине грифа (от первого до последнего лада) можно определить длину полового органа басиста (или глубину басистки) по формуле: L/3-10+S. Где «L» длина грифа в сантиметрах, а «S» — количество струн у баса владельца. Ответ будет получен в сантиметрах. Толщина обычно схожа с ударником.

[править] В интернетах

В интернетах басист сравнительно редок и найти его можно в основном только на специализированных сайтах или же в тематических группках Контакта. Собравшись в стаю, сабжи способны до бесконечности перетирать одни и те же вопросы: на любом басовом форуме обязательно имеются следующие темы: «какую бас-гитару выбрать для мощного низкого звука», «ищется басист», «басист ищет группу», «девушки-басистки», «анекдоты про басистов», «помогите», «покупка-продажа басов», и т. д. Периодически в открытой или слегка завуалированной форме возникают срачи:

  • актив vs пассив — между приверженцами батареек в корпусе баса и их противниками.
  • медиатор vs пальцы — см. соответствующий раздел выше.
  • Warwick vs Fender/MM — вместо того, чтобы усвоить простую истину «каждому свое», люто, бешено спорят по поводу звука. Варвикам обычно предъявляют за их «неживой звук» и «деку в форме коряги», а Фендерам/ММ за их «простоту» и «неметальный звук». Хотя стоит сказать, что изделия дяди Лео ругают гораздо реже, нежели творения сумрачного немецкого гения.
  • США vs Китай — если первые делают по принципу «меньше да лучше», то вторые — «Хуже, зато больше». Тем не менее, иногда Штаты обвиняют в том, что они давно уже все делают в Китае, а китайцы научились делать хорошо. Nuff said.
  • Мексиканский Фендер vs японский — обычно сходятся во мнении, что американец порвет обоих.
  • Fender Precision Bass vs Fender Jazz Bass — срач может приобретать каноничные масштабы и гарантирует отложение кирпичей. Precision — это первый коммерчески успешный бас, в первую очередь стал таковым потому, что на нем появились лады, отсюда, собственно и название (от пинд. precise). Факт в том, что первый образец был сделан из подручных материалов, позже слегка допилен. Жаба, то есть Jazz Bass, появился несколько позже и главным улучшением в нем стал звукосниматель в районе бриджа, но подход к созданию инструмента остался тот же. Оба служат объектами фапа, как корвет 50х годов, но технические характеристики обеих моделей от современных басов разнятся также как и этот корвет от современных машин, поэтому владельцев обеих моделей можно дополнительно потролить за их фагготорию на олдфажные инструменты с никаким звучанием.

В целом можно сказать, что в последнее время откровенно тупых срачей становится намного меньше. Русский басист становится умнее, музыкальнее и грамотнее. Все больше уделяет внимание ритмике, нотной грамоте и развитию музыкального мышления.

[править] Басисты, играющие на гитаре

Басисты, которым внезапно захотелось почувствовать себя гитаристами. Покупают б/у электрогитару (либо же дешевую акустику), иногда уделяя ей время. Алсо, котируют баритонки. Примажоренные корщики и митолизды также часто докупают себе к новеньким Варвикам еще и модные 8/9-струнные гусли от Ibanez и Schecter, променивая длинный басовый гриф на удвоенное (по сравнению со стандартной бас-гитарой) количество струн, а также зачастую ненамного меньшую, чем на басу, мензуру, что, впрочем, не мешает им играть только коричневые ноты на двух самых толстых. Могут выучиться на годного ритм-гитариста, иногда подыгрывают на репетициях. Алсо, никто не отменял гитаристов, которые решили научиться играть на басу и им это больше понравилось. Итог — хороший скилл игры на обоих инструментах. Либо же плохой.

[править] Галерея

b
Лабает на басухе
b
Райан доставляет руками из плеч
b
Хардкор бас
b
Lemmy — как надо играть на басухе
b
Фли — Red hot chili peppers
b
Webster (cc) и при этом чувак не пил
b
Джако Пасториус. Вещества позитивно отразились на его творчестве
b
Типичные лунные басисты.
b
И снова Лемми — любитель играть квинтами и с перегрузом.
b
Классический пример тру-митол басиста.
b
Алсо бывает басисты осиливают чуть больше, чем 4 струны.
b
Clatter же с няшной Эми на басу! Алсо присутствует Рикенбейкер для фаперов.
b
Соло Джона Пол Джонса
b
А этот гуру ещё и в Саус-парке вступительную песню спел
b
«Лунная соната» на басу и в лунном свете

b
Бас-гитара — это просто, Джон Энтвистл [1] гарантирует!
b
Басист пальцами Клифф Бёртон делает нам анестезию
b
Aram Bedrosian
b
John Myung халтурит
b
NollyNollyNollyNollyNolly
b
По американской легенде все чёрные имеют бас-гитару и умеют на ней играть.
b
Джон Дикон играет на басу всем известную мелодию
b
Питер Хук не занимается тереблением самой толстой струны, в отличие от некоторых.
b
Одна палка, два струна — меня знает вся страна. Басовая версия.

[править] Алсо

b
Тема раскрыта, хоть и не на струнных

Что характерно, басист — и в Африке басист, вне зависимости от инструмента, на котором он играет. В частности, в среде академических музыкантов за контрабасистами и альтистами закрепился в точности такой же стереотип, что и за басистами, и анекдоты про них сочиняют такие же. ИЧСХ, точно так же небезосновательно! А разгадка одна — басисты и контрабасисты выполняют одну и ту же роль, что в митол-группах, что в оркестре (данному стереотипу противоречит разве что музыка эпохи барокко), более того, бас и был придуман Лео Фендером, чтобы не таскать на себе тяжеленный контрабас.

В одной из серий Metalocalypse издеваются над их басистом, говоря ему, что он должен подключать шнуры, убирать на сцене, прикручивать тарелки, то есть, в группе нужен только как вспомогательный персонал и без него можно бы и обойтись.

[править] Басисты на Уютненьком

[править] Примечания

  1. На минуточку, лучший басист всех времен по версии Rolling Stones. Недаром прозвище - Thunderfingers.
  2. Был самым востребованным басистом в Сибири. Вписал себя в историю именно как «бассист» (с двумя «с»). В связи с этим, употребление кем-то слова «бассист» выдает в нем гробофага в 80% случаев.

[править] См. также