Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Геннадий Малахов

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
10к.gifЭта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
«

Мы согласны жрать помои, мы согласны пить мочу

»
Сектор газа.
 
Малахов смотрит на тебя как на лекарство (Хатха-йога, вариант позы петуха).

Малахов смотрит на тебя как на лекарство (Хатха-йога, вариант позы петуха).

Малахов крест.

Малахов крест.

Сабж со стаканом живительного эликсира.

Сабж со стаканом живительного эликсира.

Геннадий Малахов (инд. Генеша गेणेश, Говнадий Мочегонович Малахов) — пожилой шарлатан, по образованию электрослесарь, заслуженный калоед из интерната для умственно отсталых, ведущий адовой передачи «Малахов+Крест» в зомбоящике, изучающей влияние мочи на солнечные лучи.

Содержание

[править] Суть

Проникновенным голосом с бандеровским говорком Целитель™ рассказывает домохозяйкам про то, как лечить язву желудка перекисью водорода, а все остальное — кипяченой мочой (ПЕЙ МОЧУ@ЕШЬ КАЛ), либо валенком, хорошо вымоченным в керосине. Приглашает «экспертов» в лице бывалых, закаленных в борьбе с собственным здоровьем пенсионеров, помогая пенсионному фонду сокращением численности всяких надоедливых старушенций.

На роль «специалистов» (от врачей военной медицины до ученых-энтомологов) приглашают актеров, которые с умным видом невозбранно несут несусветную чушь, подводящую «научную платформу» под происходящее в студии говноедство, дискредитируя тем самым науку и медицину. Ходят слухи, что на съемках каждой программы за кадром дежурит бригада настоящих врачей. На тот случай, если у кого-то из гостей программы приключится овердоз тертой редькой или уриновая агония.

[править] Сабж и моча

b
Гроулинг от Малахова
 
Канонiчная пикча, облетевшая весь рашкинский интернет.

Канонiчная пикча, облетевшая весь рашкинский интернет.

Ещё одна

Ещё одна

Aaaamalahov.jpg

 

Aaaamalahov1.jpg

 

Aaaamalahov2.jpg

 

Aaaamalahov3.jpg.jpg

 

Малахова и мочу (и не его одного!) связывает долгая и тёплая, температуры человеческого тела, дружба. С её помощью воссоединялись семьи, регенерировались оторванные конечности, а один хлопчик даже излечился от гомосексуализма. Милые и доверчивые люди истерично отреагировали на появление доступного в таких количествах «эликсира от всех болезней».

Повальное лечение мочой и её продуктами стало повсеместным и безумно популярным. Как вам, например, тушёная на сковородке? Это не лулз, а один из чудовищных рецептов лекарства. Представьте себе, что вы соседи ссаных лекарей. При нехватке запасы можно было пополнить путём займа у других «медиков» и даже банальной кражей запасов и «продукта», находящегося в процессе приготовления. Для лечения некоторых болезней рекомендовалось использовать выдержанный эликсир.

[править] Истинная суть мочи

b
Малахов раскрывает
истинную суть мочи
b
Кураев раскрывает
истинную суть Малахова (параллельно рекламируя Библию, себя и интернет)

Важное замечание для неофитов: в моче какбэ не содержится полезных для здоровья химикалий в дозировках и пропорциях, опять же, полезных для здоровья. Оно и не удивительно, поскольку функцией мочеиспускания является именно удаление из организма продуктов, которые в нём немного лишние. Любые положительные результаты от приема следует рассматривать исключительно как эффект Плацебо. Как сказано ниже, в моче полно стероидных гормонов (и их метаболитов). В результате, может возникнуть некайф обычной бесконтрольной гормонотерапии. Так что зачем моча — закидывайтесь преднизолоном до полного, надежного излечивания! Подробности раскрыты в педивикии.

В предлагаемом же «целительном эликсире-мегакоктейле» содержится мочевина — то есть карбамид (да-да, тот самый, что вместе с ксилитом от самых лучших производителей невозбранно применяется для защиты ваших зубов в лице «Дирола»). Это самое вещество выводится из крови как результат жизнедеятельности. Если при недостаточно эффективной работе почек или при наличии прочих факторов его уровень в крови превысит допустимые нормы, то клетки моска начнут так же невозбранно потихоньку превращать оный в девственный вид, не восстанавливаясь.

Алсо, уринотерапия опасна тем, что количество глюкокортикостероидов зашкаливает и можно невозбранно блокировать выработку надпочечниками тех самых глюкокортикостероидов, если регулярно обтираться мочой. Также в моче могут содержаться гонококки и другие продукты нездорового образа жизни. Соответственное употребление их внутрь с вероятностью 99% вызовет очередной букет недомоганий.

[править] P.S.

Справедливости ради следует сказать, что моча первично стерильна, кроме того многие вещества и субстанции, категорически противопоказанные к употреблению внутрь, таки могут использоваться в качестве наружного средства. К ним относится и моча здорового человека, которая по сути своей есть гипертонический раствор ряда солей. Компресс из данной жидкости вполне себе неплохо помогает как минимум при ушибах и гематомах, лишь иногда вызывая побочные реакции (дерматит). А также при ожогах. Кто много и долго работал с паяльником — тот знает. За неимением более эффективных снадобий вполне можно применять. Но с тем же успехом можно просто использовать раствор пищевой соли. Или фуроцилин.

[править] Малахов и червиё

Заправка автомобиля по методу Малахова (всей семьей пришлось скинуться)

В сентябре 2007 года Анонимус смог в очередной раз удостовериться в пророческом даре писателя Сорокина. Поводом послужило очередное пришествие народной целительницы со своим «старинным рецептом» лечения всех глазных болезней соком дождевых червей. Вот прямая речь целительницы из текстовой версии передачи:

«Живая целебная сила» это дождевые жирные толстые черви. Вот они спасли моё зрение и не только моё, но и бабушки моей и всех моих близких, кому я посоветовала. Рецепт такой: Надо накопать 100 грамм жирных толстых дождевых червей. Промыть их в проточной воде. После этого обязательно промыть холодной кипячёной водой… На 100 грамм промытых червей берём 2 ложечки или сахарной пудры или сахара и чайную ложечку соли, желательно мелкой. И так я насыпаю соль на червей, и… — … Вот как они заёжились! Вот видите! Какие активные стали! Закрываем эту баночку и встряхиваем, чтобы соль и сахар перемешались с червями. И теперь их ставим в тёмное место на целую ночь. Обязательно тщательно закрыть банку с червями крышкой. Теперь представим, что наступило утро. К утру все черви померли. И через марлю теперь выжимаем из червей всю жидкость, которая в них имеется. Жидкость очень светлая, но мы ещё раз должны её профильтровать. Эту жидкость мы переливаем в тёмную тару на хранение, и в холодильнике. Применение: под одной капельке в каждый глаз утром и вечером в течение 5-10 дней. Потом делается перерыв в 10 дней. И сдвиг уже есть — честно говорю. Хранится круглый год — не портится.

Суровая реальность зачастую превосходит самую смелую выдумку. На сей раз панацеей стал трупный яд.

[править] Высказывания Геннадия Малахова

Рекомендуэ
  • Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
  • Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
  • Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
  • Без помидоров жизни нет!
  • У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
  • Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно глубже, на 25-50 см.
  • Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
  • Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
  • Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
  • Какой запах красивый получается!
  • Как только лицо высохнет, смывайте его.
  • Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
  • Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
  • От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
  • Собачка служит для снимания ревматических болей.
  • Можно не делать себе удушье над сковородой.
  • Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
  • Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
  • Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
  • Я хочу попросить кого-нибудь из телезрителей подойти и посмотреть, как мы это готовим.
  • Не есть ничего и голодать не значит не употреблять еду.
  • А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы
 — Нина, ну-ка понюхай!
 — Что это?
 — Упаренная урина!
 — Да ты что?
  • Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…
  • Может когда-нибудь то количество добра, которое принесли в студию эти люди, достанется и Вам.

[править] Разрядка

На одной из передач (если быть точным, на «Большой разнице») известного телеканала этой страны сказал, что получил разрядку, какую, правда, не уточнил (но мы-то знаем), подметив, что такой разрядки у него не было со времен фильмов с участием Луи де Фюнеса, то есть Ельцин знает когда [1].

[править] Книги Г. П. Малахова, лорда Креста

Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

Из самых значительных их результатов для меня оказались: постижение Духовных Законов и приобретение совершенно нового тела. Так, упаренная урина теперь стала бальзамом и пахнет очень своеобразно и приятно, кал не имеет запаха, а если ешь больше фруктов, то пахнет повидлом.

Алсо, из аннотации к одной из книг:

Геннадий Малахов — это человек особенный. То, что он является гением и принадлежит к мессиям, было понятно уже давно… Но при помощи Высших сил выяснено, что он не является человеком пятой расы, то есть одним из нас… Теперь мы видим его в новом свете мудрецов великой шестой расы

В его книгах можно найти целое кулинарное искусство: как лучше приготовить, как отварить мочу, как и когда ее лучше пить. В такой «поваренной книге» читатель может подыскать себе блюдо из мочи по вкусу из своей, чужой, детской, а также мочи животных… И все это абсолютно серьезно и с претензией на наукообразность.

Особое внимание Целитель уделяет очистке толстого кишечника и печени. По его словам

...если бы человеческий организм был прозрачным, то многие смогли бы увидеть внутри своего толстого кишечника до 10 кг спекшегося, прилипшего к стенкам кала или 1-2 литра слизи, похожей на бурые водоросли… Производя чистку толстого кишечника и печени, вы увидите вышедшую у вас плесень в виде черных лоскутков!

В августовской передаче «О самом главном» доктор Агапкин расшифровал, откуда появляются чёрные лоскуты. Агапкин, прочитав методу Малахова по чистке печени от камней, сделал химэксперимент: смешал в колбе оливковое масло с лимонной кислотой (именно этим Целитель предлагает удалять несуществующие камни из печени), а также добавил туда желудочный сок, и получился осадок в виде чёрных лоскутов. То есть те, кто использовал этот метод, на выходе (догадайтесь каком) видели чёрные лоскуты, принимая химреакцию за камни печени в их ЖКТ. Вот здесь есть пруфлинк с нормальным объяснением.

[править] Мечты Анонимуса

Малахов в образе
 
b
Magnify-clip.png
Последователи Геннадия Петровича
в живой природе.
b
Magnify-clip.png
Поза льва.

xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

Bashorgrufavicon.png401760

Доктор Малахов может выпускать собственную парфумерную линию — «Уриниус». Уриниус дарк — это терпкий, шипровый, вечерний аромат, приготовленный из мочи доктора Малахова 1 января. Уриниус casual — легкий цитрусовый воздушный, как и сам Малахов.

Анонимус


[править] ЖЖ

В ЖЖ существует сообщество Community.gifГеннадий Малахов — проказник и мурлыка! с доставляющим восхваляющим манифестом:

  • Геннадий Малахов — Павидлодав!
  • Геннадий Малахов — Уриновый Парффюмер!
  • Геннадий Малахов — Аполлон!
  • Геннадий Малахов — Сенсей!
  • Геннадий Малахов — Технобогатырь!
  • Геннадий Малахов — Альфа-самец!
  • Геннадий Малахов — Уриновый Иисус!
  • Геннадий Малахов — Доброго Здоровьица!
  • Геннадий Малахов — Наш Учитель!
  • Геннадий Малахов — Пророк и Мудрец!
  • Геннадий Малахов — Во имя Нас!
  • Геннадий Малахов — Зной, Огненосный Бог, пришедший с Истиной в очах!
  • Геннадий Малахов — Апостол Источника Жизни — Биотики!
  • Геннадий Малахов — Истинный пропагандист Буизма!
  • Геннадий Малахов — Керосиновая Сладость!
  • Геннадий Малахов — Нефтяной Идол!
  • Геннадий Малахов — Его Величество — Кросавчег!
  • Геннадий Малахов — Нимбоносный Мурлыка!
  • Геннадий Малахов — Проказник Параллельных Миров!
  • Геннадий Малахов — Неземной наш!
  • Геннадий Малахов — Властитель Генеши!
  • Геннадий Малахов — Мастер Левитации!
  • Геннадий Малахов — Гламурный Прелестник!
  • Плюс! Плюс! Плюс!

Community.gifКлуб нелюбителей Геннадия Малахова — еще одно сообщество.

Если вы знаете, как отрегулировать менструальный цикл, избавиться от поскрипывания при ходьбе и бобровой струи; если вы в курсе, кто такой «восьмилистник злотокудрый» и куда его засовывать, то вы наверняка смотрите народную передачу под руководством гениального Геши Малахова и той, что отдалённо напоминает Проклову. И мы смотрим, смотрим и возмущаемся. Хотите глумиться вместе с нами? Тогда вам сюда.

[править] Факты

  • По непроверенным данным, у себя дома Малахов ходит в рваных тапочках, а на столе вместо пузырьков с кипячёной мочой стоят аптечные лекарства.
  • Hа восьмом канале в свет вышла программа «В гостях у Геннадия Малахова», где народный целитель вместе с ассистенткой продолжает пропаганду здорового образа жизни (помощницы почему-то меняются).
  • «Распиаренная» Малаховым «поза льва» на самом деле является очень старым, реально эффективным, средством от простуды и заложенного горла. ЧСХ, гуру показывает упражнение с рядом серьёзных ошибок, так что заинтересовавшимся рекомендуется гуглить тру йогов-энтузиастов. Как метод стал известен уринотерапевту — доподлинно неизвестно.

[править] Исчезновение

Гена — такой няшка! ^_^

6 сентября 2010 года целебная моча ударила Целителю в голову, и Малахов таинственно исчез из эфира.

Известный телеведущий и «народный целитель» Геннадий Малахов не явился на съемки новых выпусков передачи «Малахов+», выходящей на Первом канале. В пресс-службе телеканала сообщили РИА Новости, что не знают о местонахождении ведущего, не предупредившего начальство о своем отсутствии.

Кровавая рука ZOG дотянулась-таки и до мочегонного героя. В прессе появилось несколько версий происходящего:

  • первая — самая банальная — запой,
  • вторая, высказанная экс-соведущим и однофамильцем Целителя:

Я думаю, что все это хорошая рекламная акция целителя. Я на 100 % знаю, где его искать, потому что знаком с ситуацией изнутри — он на даче под Сергиевым Посадом у своей любовницы, которая когда-то была его продюсером и теперь они вместе готовят новый проект для другого канала.

Развязка драмы наступила 7 сентября 2010. Гена нашелся у себя в Ростовской области:

Как признался Геннадий Петрович в эксклюзивном интервью Life News, он просто устал от бешеного ритма съемок в Москве — передача о здоровом образе жизни подорвала его собственное здоровье.

Life News

Малахов заявил, что за четыре года он снялся примерно в тысяче программ и эта работа «высосала из него все соки». По словам «целителя», он рассчитывал на то, что съемки будут занимать полтора часа в сутки, но, вопреки обещаниям руководства Первого канала, время работы перед камерой постоянно увеличивалось. Ведущий пожаловался на то, что во время съемок одной из передач потянул спину, а также сообщил, что у него «немеет правая нога, сердце побаливает». Также, по словам Малахова, в последнее время его программа «стала тяжелой для восприятия» и потеряла «подлинную народность».

Лента
Елена Малышева породила мем

Также об этом писал Каганов.

В конце 2012 года Малахов решил вернуться на Первый канал со своей программой (только она сменила название на «Доброго здоровьица»). Но уже через полгода проект был закрыт, ибо Малахов и его моча уже нахуй не были никому нужны, так как во время его отсутствия эфирное время узурпировала сумасшедшая Елена Малышева, эдакий «Малахов в юбке», только без мочи. Временами жжёт похлеще самого Геннадия Петровича.

Вот тебе и последствия уринотерапии.

[править] Алсо

Тот самый Андрей, возможно, после употребления мочи гуру

В тель-авизоре существует клон Джерри Спрингера по имени Андрей Малахов — метро-, а, быть может, и гомосексуалист (причём, ещё и упоротый), анальный клоун, ведущий чудовищных быдлошоу типа «Большой стирки» и «Пусть говорят», расчитанных на тех же домохозяек. ЧСХ, Андрей одно время вел и программу основного персонажа данной статьи (совместно с персонажем), что, собственно, и приоткрывает нам завесу тайны происхождения ее названия. На самом деле, передача должна была называться Малахов+Малахов, но после того, как один из Малаховых слился, она и приобрела свое зловещее инфернальное название.

[править] См. также

[править] Ссылки