Гламурное кисо
Материал из Lurkmore
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — гламурное кисо. |
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| « |
Гламур - это представление быдла о красоте | » |
| — Башорг | ||
| « |
У меня одного фраза "Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства" ассоциируется с "Люблю ебаться за бесплатный коктейль"? | » |
| — Он же | ||
| « |
Гламурные телочки запиливающие себе черно-белые аватары Вконтакте - тупые, считающие себя утонченными натурами шлюхи. | » |
| — Maddyson | ||
Гламурное кисо — эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.
Основными местами обитания гламурного кисо являются Вконтактик и Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95% кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.
Содержание |
[править] Основные характеристики гламурного кисо
- Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
- Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
- Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
- Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
- Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
- Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
- Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
- Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
- Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
- Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, и периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
- Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение
бабушекбездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога» - Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
- Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)
- Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
- Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется "tan-in-a-can" - спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido - итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо. Анону лучше не видеть это исчадие зада.
- Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
- Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
- Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
- Вапиющяя ниграматнасть.
- Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
- Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Она оценила твою шутку
- Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
- Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
- Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
- Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы. Либо фото в стиле «сисегуб»Типичное гламурное кисо
- Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
- Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
- Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
- Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
- У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
- ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
- Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев.
- Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
- У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..»(у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка»,
«Геннадий Павлович». - В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
- Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
- В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
- Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.
Узнал здесь свою любимую тян, %username%? Kill her with fire.
[править] В интернетах
 Апофеоз гламурного кисо |
 ТиПиЧнЫй ДнЕвНиК |
Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь сайт на Народе — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — это Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов [1] 85% подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10% — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нехуйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики. Гламурные кысо встречаются даже и на Дроме (пруфлинк например, список сообщений доставляет).
Алсо, широко известен проект Kristyglamour — стеб над подобными сайтами и гламуром вообще.
Немало ГК обитает в платных секс-чатах[1], порно и прочих проститутках.
Особо запущенные экземпляры любят поучать народ, как тому правильно жить (естественно, в понимании самой ГК). Если учесть, что само кисо в 10 случаях из 10 изучало жизнь по статьям в глянцевых журнальчиках и произведениям Маши Царевой, Робски, Минаева и Ко, то нетрудно представить себе, сколь убого выглядят подобные мудрствования. Будучи ткнутой рылом в свою некомпетентность, кисо начинает изрыгать потоки ненависти, что крайне доставляет. Также ГК являются ярыми апологетами теорий «вы просто завидуете» и «сначала добейся», хотя их собственный социальных уровень в большинстве случаев не превосходит «отсосу за коктейль». В спорах о «сначала добейся» нередко используют аргумент «надо лучше работать», причем сами кисы, как правило, и не нюхали настоящей работы, ограничиваясь родительскими подаяниями и теми же отсосами.
Нередко хвастаются своими охуенными лингвистическими способностями, заполняя анкеты фамилиями наподобие Meaning no have и вызывают средненькую попоболь у 10-летних собеседниц. При этом на замечание, посланное в чятике редким грамонтым экземпляром о неправильном использовании перевода, нередко реагируют в стиле Иди английский подучи, неудачник :Р.
[править] Примеры в искусстве
- Верка Сердючка — «Дольче Габбана»
- Валентин Стрыкало — «По Житомиру гоняю»
- Болеслав Прус — «Кукла»
- Александр Пушной — «Песенка одной герлы»
- Ёлка — «Девочка-студентка»
- Кипелов — «Гламурная птица»
- «Мальчишник» — «Бабы и бабло»
- Ажур — «Очки от Гучи»
- "Скрябин" - «Гламур по-укрАински»
- «TIK» - «очень жОстко про Зверева на рассовом украинском»
- Эллочка-людоедка из «12 стульев»
- Афродита в сериале «Xena: Warrior Princess»
- главгероиня в фильме «Странные мужчины Семёновой Екатерины»
- Гилдерой Локхарт и Долорес Амбридж из «Гарри Поттера»
- Кортни Гриплинг из мультсериала «Как говорит Джинджер»
- Реджина Джордж из «Дрянных девчонок»
[править] Типичная анкета Гламурной Кисо
 Типичный аватар гламурной кисы. |
 Типичный аватар кисы Вконтакте |
 Типичный аватар кисы Вконтакте |
 девочка какбэ пытается сказать привет |
 Кисо как бы сообщает нам цену девичьей дружбы. This is spartaaa! |
 «Фотки не копипиздить! Иначе, встретимся в суде!» |
- В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.
- Статусы на страницах обычно выражают завышенное ЧСВ и ФГМ.
Примеры подобного проявления ебанутости:
«секс и виски кокс карибский говорите? неееееееее…..у меня борщ, сосиски, чай, ириски:)»
«Я сегодня доплакала свою любовь. стоя в ванной, опершись дрожащими руками на раковину. Ты тёк по моим щекам до последней капли.»(какая-то эмо-кисо)
«У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))» (можно подумать, что у Кисо вообще есть мозги, не то чтоб извилины)
«да я слишком громкая…да я слишком много болтаю…у меня не идеальная мордашка и не длинющие ноги…ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!!!»
Over 9000 их!!!
- Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Алсо часто встречаются такие имена, как Коэльо и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего недавно показанным по телегу сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би», клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи»(кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет и часто выкладывает целые альбомчЕГи с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где выкладывает картинки чуть менее, чем всех суперкаров и маздотрёшок и ОБЯЗАТЕЛЬНО фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).
- В разделе «места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
- В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
- На аватаре — почти всегда с дакфейсом, реже — просто с набыченным свиборжанским видом. Любит фоткаться одетой в псевдошёлковую ночнушку, халатег с отделкой из ненатурального меха или в едва держащееся на сиськах полотенце.
- Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!».
- Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные» куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков. В г. Липецке (и наверняка во многих других) в свое время стартовали нехилые махачи/драки/встречи старых друзей из-за оценок и комментариев к фоткам некоторых кис, сосущих у местных пацанов.
- Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «любимые цитаты» и «о себе».
- Нарыв друзей в этих Вконтактах из Дефолт-Сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в Родном городе Москву (напополам со своим Мухосранском) и этим гордится. Но Анон-то знает, что чуть более, чем половина гламурных кис в Нерезиновой и родились и выросли.
- Получив в подарок от папика или же выклянчав у предков копеечную цепочку от Tiffany или Chopard непременно вывалит отдельным постом фотки с пакетиками-коробочками, украшенными соответствующими логотипами, сопроводив тупой припиской "Подарочек самой классной девочке". Самими изделиями хвастать не будет, дабы не быть выставленной на посмешище истинными ценителями.
- Прикупив на распродаже носовой платок от Prada, непременно вступит в группу любителей и носителей соответствующего бренда.
- Подросшие ГК все погловно являются совладельцами фирм и входят в совет директоров. И правильно: ведь "протираю штаны с 9 до 6" - это так скучно и непафосно.
Вот образцы Кисо-Гламурного фольклора. Подобное найдете в 98,4923% анкетах Кис, они любовно копипиздят их друг у друга или из описания своих любимых сообществ Контакта.
«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
то красавица — мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну — расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА.. .»
«Я — Женщина, и, значит, я — Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я — Женщина, и, значит, я — Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я — женщина, и, значит, я — Рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я — Женщина, и, значит, я — Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я — Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь — борьба,
Я — Женщина, я слабая до боли.
Я — Женщина, и, значит, я — Судьба.
Я — Женщина. Я — просто вспышка страсти,
Но мой удел терпение и труд.
Я — Женщина. Я — то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я — женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я — Женщина, и, значит, я — Прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я — Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я — Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.»
С расово верной концовкой:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом2» — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпиль! ки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
правильная концовка:
-«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!
Пример инфы из аси:
«О себе: Красивая, прикольная и общительная девушка…кстати, я модель.очень люблю мальчиковлюблю новые знакомстваи вобщем я самая лучшая.мальчики я вас ждумой номер **********»
Еще пару ярких примеров самохарактеристики:
«Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа — С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки — С каждым днем прочнее! Ножки — загляденье — С каждым днем стройнее! Волосы шикарные — Вам и не мечталось! На троих готовили — Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОЧЕМУ Я ЛУЧШАЯ?!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!!!!!!»
Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке — самое оно!
Горячо любимая кисами цитатка. Но мало кто из них знает что, на самом деле это отрывок из стиха про шлюху:
Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься — cкажет: «блядь»,
А не отдашся — скажет: «сука»!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокалы за нас неверных,
За нас! Блядей, но охуенных...
Анкеты гламурных кисо чуть менее чем во всех случаях весьма доставляют.
Еще пример гламурокисового фольклора (скопизжено с горячо любимого ВКонтактика):
Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках…
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из — под джинсов их трусики tanga…
Вслед им кричат: «Эй, гламурные суки!»
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им — хрень, а любовь — это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также — солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, — пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, — Надо общаться с нею уметь…
Кофе — в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, — значит причина,
— Ты не пацан, а реальный мужчина…
У этих девочек шикарные клубы, закрытые вечеринки. А они так хотят съездить на природу, спать в палатке, а не в чужой квартире после клуба.
У этих девочек замашки сучки и стервы. А на самом деле они нежные и милые.
У этих девочек часто звонит телефон. А они так хотят пропасть на неделю другую...
Они совершенно другие, ненастоящие...
Просто однажды им кто-то разбил сердце. А теперть разбевают они... Я хочу быть фильтром на твоей сигарете. Чтобы ты часто ко мне прикасался губами. Я хочу быть страницей в твоей анкете. Чтобы ты читал меня, прикасаясь руками. Я хочу быть родинкой на твоем теле. Чтобы быть с тобой, не разлучаться. Я хочу быть подушкой в твоей постеле. Чтоб даже ночью с тобой встречаться. Я хочу быть водой, текущей из твоего душа.Чтобы касаться тебя незаметно. Хочу любить тебя, ласкать и слушать. Хочу быть твоей - конкретно!
Кроме того во внешнем виде гламурных кис встречаются:
1. Цветовые ошибки.
- Слишком большое количество цветов одновременно. При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным, то есть черный или один из оттенков белого (беж, молочный, бледно-серый). Иначе риск получить прозвище «попугай» или «светофор» очень велик. Правда, у всех правил есть свои исключения: цветные украшения к однотонному и спокойному наряду — отличная композиция.
- Обилие черного. Помните детскую страшилку: «В одном черном-пречерном городе, есть черная-пречерная улица…»? Эта сказка о мрачном городе не для нас. Есть опасность слиться с серой городской массой. Освежить образ поможет один из аксессуаров: яркая шляпа, сумка или перчатки.
- Одежда неземных кислотных цветов для повседневного ношения. Трудно представить ситуацию, в которой будет уместно надевать одежду диких оттенков салатового, желтого, оранжевого или розового. Разве что как спецодежду для работы на дорогах. Или на концерте, если вы в роли артиста. Для сценического наряда запретов в цветах не бывает.
2. Ошибки с аксессуарами.
- Неправильно подобранный головной убор. Если вы приобрели себе шляпу, то придется отказаться от куртки в пользу плаща или пальто. С пуховиком отлично выглядит вязаная шапка яркого цвета. А к стеганой осенней курточке идет задорная кепка с жестким козырьком.
- Отсутствие аксессуаров. Умение носить аксессуары — искусство, умение подбирать аксессуары — талант! На фоне маленького черного платья нитка жемчуга смотрится традиционно, лаконично и нежно, а крупный кулон из красного пластика — авангардно и вызывающе. Украшения задают стиль и настроение. Что уместно в одной ситуации — может не подойти в другой. Но отказ от деталей — непростительная ошибка.
- Ценовое несоответствие. Подписать деловой контракт, добавить несколько мыслей в деловой блокнот и черкнуть номер нового поклонника в телефонной книге — это три разных ситуации, каждой соответствует не только разная одежда, но и разный аксессуар. Для личного пользования подойдет кокетливая розовая или малиновая ручка, для работы — обычная, из канцелярского отдела. А вот для подписания контрактов воспользуйтесь дорогим аксессуаром. Он вам прибавит презентабельности, а вашим коллегам внушит доверие.
3. Неуместность стиля. Поскольку мода движется вперед и вперед, набирая обороты, мы сталкиваемся с новыми стилями. Они все имеют право на существование, но, к сожалению, не везде уместны. Позволить окружающим усомниться в вашем вкусе — плевое дело, а вот доказать, что он у вас отменный, после такого будет крайне трудно.
- Джинсовая одежда в театре. Труд артистов — это искусство. Посещая театр, мы хотим обогатить себя духовно. Поэтому нужно соответствовать обстановке. Именно здесь вы можете продемонстрировать всем, что ваша культура на высоком уровне.
- Спортивная одежда на переговорах. На любом ответственном собрании или совещании важно сосредоточиться. Руководство требует активного участия и четкого понимания дела. А как вы думаете, к чему будет привлечено внимание всех, если вы придете в спортивной одежде? Как бы это прискорбно ни звучало, но пока весь офис не обсудит ваш вид, продуктивной работы не получится.
[править] Муклы (aka Соцгламур)
| « |
Well you should see polythene Pam, she's so good-looking but she looks like a man | » |
| — Леннон | ||
Вообще-то, это куклы ручного изготовления, имитирующие лоли, и «согласно легенде, это дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“».
Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду этого «муклы» частенько имеют усы. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска, вследствие чего «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую они обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».
Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская Станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для Объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса на тусовке.
Ряд позерских замашек подобных тупых пёзд, подчеркнул и сам «гламурный бог» Тимати, имеющий неплохой стаж катания на скейте (около 3-4 лет). Данное лицо было не раз замечено на Поклонной горе в Москве среди скейтерской массы, ебашащим со ступеней и пьяным валяющимся на полу ввиду падений с доски. К нему немедленно подбежала тупая журналистка с говнозеркалкой и стала его расспрашивать, почему он в таком виде, за что и была послана нахуй. Также услышала фразу: «Я делаю то, что хочу, и богатый я потому, что пиздато пою, а не потому, что пиздато одет». Хотя насчёт его пиздатого вокала у многих есть вопросы…
После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой хуетой про элитность, хай-лайф (надо писать «халф», ибо это есть полураспад и деградация) и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами. См. [2]
[править] Хитпарад мукл
 Еще один клинический случай |
 То же самое, но выглядит чуть менее отвратно |
 Выжженные волосы - писк гламурных кис |
|
 Сиамский моск рака |
 Маско аквалангиста |
 Поциентка после удара сральником об кафель чувствует себя замечательно и жестами уверяет нас, что даже в такой позиции она готова принять сразу два. |
|
 Гламурное хуесо по дороге на заработки |
 Вид сзади. |
 Пример недогламурной школоты вхантагте |
 Кисо воображает, что каждый хочёт её трахнуть |
 Набиваем себе цену на фоне ковра, стульев, штор и аж целого двухстворчатого шкафа. |
 Они как бэ говорят нам привет. |
 на ковре и в вакууме. |
 Представитель мужского пола |
 Оно же. Быдлофотожоп детектед |
 Ничтожества завидуют ей, даже не смотря на заваленный горизонт. |
 Гламурное кисо - школота вхантагте |
|
 вся власть кисо! |
 Провинциальная версия |
 Начинающая ГК из провинции |
 Кавказкое кисо |
 Очередное гламурное кисо |
 Кисо поддается на троллинг |
[править] Зарабатывание кисом на машинко
| « |
— Я относился к этой суке как к королеве! — К сукам нельзя относиться как к королевам. | » |
| — «Четыре комнаты» | ||
- По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой хуй :
- Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 619 килорублёв.
- При цене на минет 500 р. (а хуй ли вы хотели, крысис), что и так дохуя для кисо, получается 1238 довольных хуйцов.
- При цене на минет 50 р. (в провинции, или даже 30 р. в какой-нибудь деревне)… Считайте сами, короче!
- При средней длине члена 14,6 см * 62 фрикций в среднем, итого для достижения оргазма = 905,2 см (9,052 м) проката.
- Получается 1238 * 9,052 = 11206,376 м = 11 км 206 м 37 см 6 мм пинусов.
- По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
- Получается 1238 * 2,033 = 2516,854 мин = 1 сут 17 час 56 мин 51 сек чистого времени.
Так-то!
При колебаниях цен на минеты, а также проведении спецакций от автопроизводителей возможны другие результаты. Алсо, есть годная статья про мурсики, разъясняющая ситуацию на живом примере.
Sic! Для сравнения: глубина Марианской впадины — 11 022 м. Смотреть в педивикии.
Увы, камраден: жизнь показывает, что в целом пользование ТП обходится обладателю МПХ значительно дороже пользования услугами профессионалок, поэтому цифра в ~10 км явно завышена. Разве что прикинуть в цифрах уже значительно сложнее.
А еще неплохо бы заметить, что расчет количества километров довольных хуйцов, необходимого для зарабатывания на мазду, не совсем корректен, ибо предполагает что при минете кисо будет заглатывать МПХ целиком, что встречается чуть чаще, чем никогда. Таким образом с точки зрения великой истины итоговый результат (11 км 206 м 37 см 6 мм) надо бы поделить как минимум на 2, а то и на 3-4, если киса вообще вафлит не только шляпу МПХ.
Этот ваш баш:
«Спросил у друга, вот тебе под 40, уже не женат, умный мужик, бизнес, бабло. Нафига тебе это гламурное кисо с собачкой? Он говорит, так это экономически обоснованное вложение. Вот смотри. Имея деньги, глупо трахать что-то страшное. Но и в чувства играть и нервы трепать тоже не хочется. А так ты берешь глупое гламурное кисо с ногами от ушей, 4 размером сисек и очень смазливой физиономией. Такая стоит около 400 долл. в час. Если трахать такое ежедневно, то мне это влетит минимум в 12 штук в месяц. Дорого. А так, капитальных вложений только машина (около 30 штук), всякие египты, эмираты, ужины и проч, в среднем еще около 2-3 штук в месяц. Получается, что в среднем через 4-5 месяцев это кисо проходит точку безубыточности и потом я трахаюсь в плюс, а у нее упущенная выгода. И бонус — как только замаячит что-то серьезное, бросить ее можно за 1 день и без вообще каких-либо нервов. И не поспоришь…»
[править] Капитан очевидность на связи
- 基礎 きそ (рас. яп.) база, основа, фундамент;
- Существует также негламурное Кисо — река в Японии;
- Существует также контора Glamour Kitty, приторговывающая песочком для кошачьих туалетов;
- А ещё есть такая софтина для KDE — Kiso — для работы с образами CD, так-то.;
- ГК — серия генераторных радиоламп, предназначенных для работы в коротковолновых передатчиках.;
- АЛСО, на большинстве крышек от люков, ведущих в самую что ни на есть канализацию, можно невозбранно прочесть буквы ГК, что дико символизирует.
[править] См. также
[править] Ссылки
- Сферическое в вакууме ГК Karina Barbie, определенно заслуживающее отдельной статьи (при виде фоток в обморок не падать!)
- Оно же, Karina Barbie, ОЧЕНЬ много фоток, берегите моск!
- Феерический пиздец Света Яковлева
- Гламурные кисы эпохи модерн
- Nuff Said
- начинающее ГК Карина — посмешище ютуба
-
kisoklassniki
- Малолетние кисо развели на ебоне срач на тему стервозности. Камменты доставляют!
- Эпический пост gans_spb «О гламурном кисо»
- Мечты студентки РГГУ. Есть мнение, что фейк, но суть сабжа отражает предельно точно
- Маяковский — о ГК своей эпохи
[править] Примечания
 |
[ + ] Гламурное кисо — это |
||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Гламурное кисо часто сидит Вконтактике.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Гламурное кисо непременно имеет отношение к половой ебле
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Кто сказал ня? Гламурное кисо.
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||
