Персональные инструменты
Счётчики
Контакты / Реклама

Григорий Горин

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Nohate.jpgНЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
«

Когда меня режут — я терплю. Но когда дополняют — становится нестерпимо!

»
— Мюнхгаузен о Луркоморье.

Григорий Израилевич Горин (евр. расов. Гирш Офштейн) — драматург, сценарист, тонкий тролль, генератор лулзов. Род. 12 марта 1940 г., умер 15 июня 2000 г.

Содержание

[править] Биографические факты

Офштейн на Йэху Мацы

В автобиографии Горин так поведал о факте своего рождения:

Насколько мне не изменяет память, я родился в Москве 12 марта 1940 года ровно в двенадцать часов дня. Именно в полдень по радио начали передавать правительственное сообщение о заключении мира в войне с Финляндией. Это известие вызвало, естественно, огромную радость в родовой палате. Акушерки и врачи возликовали и некоторые даже бросились танцевать. Роженицы, у которых мужья были в армии, позабыв про боль, смеялись и аплодировали. И тут появился я. И отчаянно стал кричать…Не скажу, что помню эту сцену в деталях, но то странное чувство, когда ты орешь, а вокруг все смеются — вошло в подсознание и, думаю, в какой-то мере определило мою судьбу…
Родители выбрали Григорию расово правильную профессию. Он поступил в Первый медицинский институт. Но во время учёбы увлёкся КВНом. Написание скетчей для команды института естественным образом переросло в попытки создать нечто большее по объёму и смыслу. Начинал в соавторстве с другим ЕРЖ — А. Аркановым (наст. фамилия Штейнбок). В 1963 году взял псевдоним «Горин» — от фамилии матери (Горинская). Товарищи по писательскому цеху придумали расшифровку псевдонима: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

Работал врачом «скорой помощи». Вспоминал и такое:

Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:
— Скажите, доктор, вы еврей?
— Да, я еврей, — растерянно ответил молодой врач.
— Скажите, доктор, — очень тихо прошептал старик, — а может ли аппендицит быть от того, что слишком много съел мацы?
— Конечно, нет, — ответил Горин.
И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:
— Слышишь, мерзавка? — и снова впал в беспамятство.

В 1966 году в Ленинграде поставлена первая его с Аркановым пьеса «Свадьба на всю Европу». В 1972 году в театре Советской Армии состоялась премьера пьесы «Забыть Герострата» — уже написаной им одним. В 1974 году с постановки пьесы «Тиль» началось сотрудничество Горина с режиссёром Марком Захаровым и театром Ленинского Комсомола (Ленком). Пьесы Горина сформировали лицо этого театра как такового. А если же вообще убрать творческую мысль Захарова из его фильмов и спектаклей, а оставить только сценарий Горина, то останется искрометный юмор, тонкая ирония и великолепная игра актеров, без идиотских клоунских плясок дочери Захарова — Александры, внезапных громких криков и беготни, которые, видимо, целиком наполняют мозг Марка Анатольевича, причиняя зрителю ощущение суматохи, что, возможно, и смешно, но уже не то. Юмор у всех свой.

Каждый год Горин выдавал на-гора что-то безусловно годное: театральную пьесу, киносценарий, книгу. В мире кино сначала приобрёл известность как автор сценария боевика «Бархатный сезон» (1978, в прокате собрал 19,2 млн зрителей). Но воистину прославился сценариями комедий: «Тот самый Мюнхгаузен» (1979), «О бедном гусаре замолвите слово» (1980), «Дом, который построил Свифт» (1983), «Формула любви» (1984), «Убить дракона» (1988). Эти фильмы разобраны на цитаты чуть более, чем полностью.

В 2000 году Григорий Горин умер от сердечного приступа. На похоронах Горина произошло интересное событие, когда вынесли гроб из театра. На Малой Дмитровке долго не загорался зеленый светофор. Водители устали ждать и начали сигналить. Через некоторое время сигналили уже все автомобили. Стоял громкий рев, который как-то по стечению обстоятельств совпал с моментом провожания в последний путь Григория Горина, что чрезвычайно символизировало…

[править] Творческий метод

Могила на Ваганьковском кладбище

Зачастую использовал взаимоисключающие параграфы. Самое показательное творение в этом смысле — «Дом, который построил Свифт». Плавное превращение одних персонажей в других, а мёртвых — в живых способно довести до шизофазии даже очень крепких зрителей. Превращения же великана в карлика посредством алкоголизма и тупого полицейского — в человека (с помощью ментальной машины времени) — какбэ символизируют.

Горин любил рассматривать всем известные истории с необычного угла зрения. У него Мюнхгаузен — честнейший человек, а граф Калиостро — понаехавший в Россию жулик-гастарбайтер.

Teh Drama
Однако Мерзляев служит по III отделению Е.И.В канцелярии и является действительным тайным советником то есть генерал-полковником. Да и вообще с исторической точки зрения — бред, ибо тогдашний шеф третьего отделения граф Бенкендорф был генералом-от-кавалерии и особой III класса, то есть тайным советником, что на один класс ниже Мерзляева. А уже пошитый для актера Басилашвили красивый мундир гэбня заставила выкинуть на помойку. Ибо нефиг! Впрочем, действительный тайный советник — это гражданский чин, а не военный и соотвествует он военному чину как раз генерала от кавалерии (оба чина 2 класса). Другое дело, что мундиры тогда носили и гражданские чины.

Тонко троллил совок, из-за чего имел столкновения с цензурой. Например, его пьеса «Банкет» была запрещена полностью. Сценарий «О бедном гусаре…» подвергся жёсткой правке. (Например, отрицательный персонаж Мерзляев первоначально был представителем царской Кровавой гэбни, но его заставили одеть в штатское.)

А фильм «Тот самый Мюнхгаузен», как поговаривают, вышел на экраны только потому, что в том же году начался ввод войск в Афганистан — и надо было бросить кость беспартийной интеллигенции.

[править] Фразы из фильмов

Тысячи их! 

Они что у вас, газет не читают?
К слову, Горин сам попал в кадр.

«Тот самый Мюнхгаузен»

  • С восьми утра, до десяти — подвиг.
  • Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять что он живой?
  •  — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
    — Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
  •  — О чём это она?
    — Барона кроет.
    — И что говорит?
    — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный
    — И чего хочет?
    — Ясно чего: чтоб не бросал.
    Логично.
  • Господин барон уже три раза про вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава богу», говорит. Очень вас ждёт…
  • Для продолжения рода нужно совсем другое!
  • Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота?!
     — Не насовсем, Карл, — на время… Стать таким как все…
     — Как все? Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться...
  •  — Ваше Высочество, зачем вы подписали прошение?!
     — Кто подписал?! Я подписал??!! … Да, я подписал.
  • Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю! Всех — на волю!»
  •  — Подъём — в шесть часов утра!
    — …Ненаказуемо!
  • Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть…
  • Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
  •  — Выгнал из дома жену с ребенком!
    — Каким ребенком, я офицер!
    — Выгнал жену с офицером!
  •  — Сверим часы!
    — Плюс двадцать два!
  • В Германии иметь фамилию Мюллер — все равно, что не иметь никакой.[1]
  •  — Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
    — Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает. Тому, кто острит — укорачивает.
  • Что? Мне в этом — в однобортном? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет?
  • Война это не покер. Война — это… война!
  • Сначала намечались торжества. Затем аресты. Потом решили совместить.
  • Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту, просил передать, чтобы не расходились.
  •  — Ваше высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
     — Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
  • Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
  • Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
  •  — Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
     — Шесть утра или шесть вечера?
     — Шесть дня!
  • Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Серьёзное[2] Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!
  •  — Ваше высочество, может быть, все дело в нашем левом крыле — оно ненадежно.
     — Меня и центр беспокоит.
     — Может стоит, все таки, в данном случае, поднять верх сверху и понизить низ снизу?
     — Хм, так и сделаем. Два ряда вытачек слева, два справа. Все решение в талии, как вы думаете, где мы будем делать талию? … На уровне груди!
     — Гениально!
     — Я не разрешу опускать линию талии на бедра! В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия! Хотите отрезной рукав — пожалуйста! Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии не дам!
  •  — В случае сопротивления приказано применить силу.
    — Кому?
    — Что кому?
    — Кому применить силу, мне или вам?
  • и танцы! Трактир всё-таки!


«О бедном гусаре замолвите слово»

  • «Это приключилось в то замечательное время, когда мужчины владели шпагой лучше, чем грамотой, и шли бесстрашно не только в бой, но и под венец; когда женщины умели ценить бескорыстную любовь и вознаграждали её приданым; когда наряды были такими красивыми, а фигуры такими стройными, что первое было не стыдно надевать на второе».
  • Дайте мне только поручение, а уж особым я его и сам сделаю.
  •  — Если он на чем настаивать будет, не кочевряжьтесь.
     — Вы что это, в дурном смысле?
     — В нём.
     — Да вы что? Я девушка порядочная.
     — Вот поэтому я и говорю, не кочевряжьтесь!
  •  — Тётя Аня, а у нас случайно стрихнина нет?
    — Ну спасибо, надумала… А позвольте спросить, стрихнин для кого? Для себя или для кавалера?
     — Не знаю, как получится.
  • Я понимаю, когда из тюрьмы не выпускают. Но когда не впускают… Это хамство!
  •  — Вот вы, например, кто?
    — Я Марк Туллий Цицерон.
    — Я не в этом смысле! По пачпорту кто?
    — А-а-а… Анна Петровна Спешнева по паспорту.
    — А вы кто будете, мадам?
    — Фёдор Степанович Спиридонов я.
    — Как же, а-а-а… А вы-то кто будете?
    — Я Марк Юльевич Мовзон.
    — По пачпорту, я спрашиваю, кто?
    — Я по паспорту Марк Юльевич.
    — Мда… Работа предстоит большая.
  • Арапом быть перестал, а до русского тебе ещё мыться и мыться.

«Дом, который построил Свифт»

  •  — Я — Гулливер!!!
     — Мисс Джонсон, ваше преподобие, у нас радость: доктор тронулся!
  • В сад!!! Всем в сад!!!
    Teh Drama
    Так как фильм «Дом, который построил Свифт» датируется 1982 годом, есть обоснованное подозрение, что фраза невозбранно скопиизжена из фильма «Трое в лодке, не считая собаки» — 1979 год выхода на экраны. Причем, в повести Джерома фразу обнаружить не удалось, а вот в кине она — таки да! — звучала. Правда, не исключен вариант, что раньше была пьеса и Наум Бирман — режисер «Троих…» — скопипиздил-таки ее у сабжа. Анонимус проверил: пьеса датируется 1980 годом, причём, опубликована была только в 1983, то есть, через год после создания (и запрещения) фильма. Кстати, раз уж зашёл разговор о садах, фраза «Пойдёмте в сад» прозвучала в фильме «Здравствуйте, я ваша тётя!», снятом в 1975 году. Это так, к слову.
  •  — Какой же вы великан?
    — Это я опустился…

«Формула любви»

  •  — Маргадон! Почему открыта дверь?
     — Экскьюз ми, магистр!
     — Что «экскьюз ми»?
     — Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.
  • Что он меня всё пугает? У меня три пожизненных заключения!
  • Не надо громких слов. Они потрясают воздух, но не собеседника.
  • Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
  • Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
  •  — Селянка! Хочешь большой, но чистой любви?
     — Да кто ж её не хочет…
     — Тогда приходи сегодня ночью на сеновал.
     — Она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
     — Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?
  •  — У вас в Италии мята есть?
     — Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
  • Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
  • Коли доктор сыт, так и больному легче.
  • Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится.
  •  — Это Жазель, француженка. Я узнал её. По ноге.
    — Не-е-е… Жазель была брунетка, а эта вся белая.
  • Амор! И глазами так: «О_О!».
  • А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
  •  — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
    — Весь?…
    — Да.
  • И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
  •  — Понравилась видать, молодец…
    — Хороший человек… Солонку спёр…
    — И не побрезговал.
  •  — А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
     — Конечно! Был бы я честным — сколько бы народу в Европе полегло!
  • Силь ву пле, гости дорогие, силь ву пле… Же ву при, авек плезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали…
  •  — У гостя карета сломалась. За сколько сделаешь?
    — За день сделаю.
    — А за два?
    — Ну… За… Сделаем и за два.
    — А за пять дней?
    — Ну, ежели постараться — можно и за пять.
    — А за десять?
    — Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — гомо сапиенс!
    — Бери помощников, но чтобы не раньше!
  •  — Вот вы, тётушка, знаете, зачем живет на земле человек?
    — Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря где живёт: у нас, в Смоленской губернии — это одно, а в Тамбовской — совсем другое …
  • Ма танте, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!
  • Натюрлих, экселенц!
  • Вы, человек, достигший вершин лондонского дна…
  • В конце концов, вы собираетесь быть принцем?!
    — ЕС ИТ ИЗ!!!
  • Labor ist etiam ipse voluptas. У, я понял: все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
  • Один двух конях? Седалища не хватит.
  • Галатею будут звать Лоренцей…
    — Господа, я так и думал, пройдёмте.
  • Достанем из грядущего! Не впервой!
  •  — И быть тебе за это рыбой. Мерзкой, скользкой рыбой.
    — Да, но обещали котом!
    — Не достоин.
  • Ох, тетушка!.. Для того ли я оставил свет, бежал из столицы, чтобы погрязнуть в болоте житейском? Ну, женюсь, что будет? Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя, особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу, и начнет ее кушать...
  • — Я уже разбудил стихию энергетических потоков, я уже вступил во взаимодействие с силами магнетической субстанции! Вы что, сударь, на базар пришли?! Знаки зодиака: вот 24 кабалистических символа, вот ключ, врата и семь сфер. Всё уже дышит и приведено в действие.

«Убить дракона»

  • Это — не народ? Это хуже народа! Это лучшие люди города!
  • Спросите у первого встречного! Где у нас первый встречный? Да вот он!
  • Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред. Эротомания. Э, идите, девочки
  • Нашего Дракона победить может только он сам. Он и не таких побеждал как он! А теперь подумаем — нужно ли ему это?
  • Когда начну — не скажу. Все настоящие войны начинаются вдруг.
  • Смелые люди, но всего боятся.
  • Канаву на улице, на которую вы обратили внимание, закопали. Люди благодарны очень! Так держать!
  •  — Приезжий пусть останется, остальные вон!
    — Не понял…
    — Пошел вон, дерьмо собачье!
    — Интересное замечание, ваше превосходительство. Будем думать над ним. Сообща! (Обращаясь к присутсвующим) Есть мнение, что мы все… ну, вы слышали…
  •  — Ради кого идете на смерть? Ходите подарить им свободу? А что они с ней будут делать? Зачем она им, не думали?

Фредриксон, тебе нужна свобода?
— Мне? Ну зачем?
— А может вам, сударыня?
— Зачем мне свобода? Я замужем!

  •  — Вы не скажете, что происходит там, наверху?
    — Сегодня каждый за себя решает, что он видит…
  •  — Господин Дракон, безусловно, непобедим, хотя злые языки говорят, что…
    — Кто у нас отвечает за злые языки?
    — А злые языки говорят, что господин Дракон потерял голову!
    — А вы что говорите?
    — Мы говорим, что Дракон освободил от военной службы одну свою голову по состоянию здоровья. Идя навстречу ее же пожеланиям.
    — А злые языки что?
    — Они говорят, оставшиеся две хуже первой и скоро будут в заднице.
    — Откуда ж они все это видят?!
    — Через окна. Сидят дома за окнами и смотрят.
    — А сколько у нас всего открытых окон?
    — Все открыты!
    — Ни в чем меры не знаем… Ну что же, открытые окна будем закрывать.
  • Если еще раз покажетесь без повязки на улице — передам глазному врачу.
  • (Поджигает карету.)
    — Это зачем?
    — Борюсь!
    — С кем?
    — Со всеми… За счастье и свободу.
  •  — Я сойду с ума!
    — Раньше надо было сходить! А теперь с вас спросят — кто в трудные годы прислужничал, а кто болел душой, не жалея здоровья своего?
  • Не кричи на папу! У папы недуг.
  • Не бойтесь! Теперь можно быть нормальными людьми! Думать можно! Трудно, непривычно… но можно! Надо только начать!
  •  — Кто у них старший?
    — Они все!
    — Нет, должен быть старший!
    — Тогда вот, он хуже всех слышит.
  •  — Дорога в тюрьму не очень, зато здание само хорошее.
    — Чем?
    — Глубокое.
    — Этажи внизу, фундамент сверху.
    — Что в здании?
    — Сидят.
    — Кто?
    — Почти все…
  •  — Кстати, папа, ты знаком с тюремщиком?
    — Нет, очень мало.
    — Ничего, будет время — познакомишься.
  • Папа, ты должен научиться на свадьбах радоваться! Если будешь скучным, то я все равно на ней женюсь, но уже как на сироте.
  • Ну ничего, получишь государственную премию… А сейчас или посмертно — решай сам.
  •  — Тюремщика ко мне!
    — Он первый сбежал!
    — Он что, с ума сошел? Сегодня жалованье платят!
  • Я был призван на службу… А дальше как все. Служил честно. Но деньги брал. Понимаете? Все брали…
  •  — Не смотрите так. Дело не во мне. Нас, молодых, так учили.
    — Всех учили. Но почему ты оказался первым учеником, скотина?!
    — Потому что так учили…
  •  — Вы плачете, Фридриксон?
    — Да… от счастья, господин Ланцелот.
    — Но вы так же плакали при виде дракона! И кричали бургомистру: «Слава тебе, победитель!»
    — Да, кричал…
    — Вы же знали, что Дракона победил не он!
    — Дома знал. Дома мы знали… но когда при всех… Когда вот эта вся обстановка… Когда все вместе…
  • Вы только не сердитесь на нас, наш новый господин. Они обязательно полюбят Вас. Но на это нужно время. Будьте терпеливы. Я имею право вам это сказать, я опять сошел с ума… но теперь не притворяюсь. Холодно с Вами, очень холодно…

«Поминальная молитва»

  • Отец (Тевье) думает, что его корову покупают; жених (Лейзер) дочь сватает:
— Реб Тевье, я человек простой. Вы тоже не из графьев, хотя и знаете грамоте... Зачем же нам кружить, как муха у
окна, когда есть форточка? Короче! Вы, наверное, уже смекнули, зачем я вас позвал?
— Да, реб Лейзер. И хоть я выпил вашу водку, прямо скажу: нет!
— Прямо спрошу: почему?
— Живое существо, реб Лейзер. Душа за нее болит.
— Но всему есть срок. Приходит возраст – надо отдавать!
— Куда спешить? Река еще не загорелась...
— Реб Тевье, что за нежности при нашей бедности? У вас, слава богу, она не одна... Есть еще!
— Тут только начни. Возьмете одну – захотите другую.
— Что мне делать с двумя?
— Да то же, что и с одной... Я вас не первый день знаю.
— Стоп, реб Тевье! Я должен пройтись, обдумать ваши слова...


[править] А также

[править] Примечания

  1. Вообще-то это немецкая поговорка.
  2. У Горина в сценарии было слово «Серьёзное», но Янковский в кадре перепутал текст, а переозвучить такое несовпадение нельзя. Переснять тоже не вышло.


6988.png Григорий Горин любит, когда многа букав.
Дохлые классики  АверченкоБомаршеБрэдбериБулгаковВольтерГаррисонГашекГовардГоринГорчевДидроДикДовлатовДостоевскийКастанедаКафкаКлимовКормильцевКэрроллЛавейЛавкрафтЛемЛецМаркиз де СадНабоковПетраркаПетуховПоПратчеттПушкинРуссоРэндСабатиниСолженицынСтругацкиеСэлинджерТэффиТолкиенХакслиЧапекЭренбург
Современники  АкунинБаркерБелобров-ПоповБригадирВеллерГалковскийГришковецГуберманДивовЕськовЖванецкийКагановКрапивинЛожкинМасодовНевзоровНиконовПаланикПереслегинПодервянскийПротопоповСапковскийХаецкаяШендеровичШестаков
Поэты  БродскийВысоцкийДуховниковаКобраМамоновМаяковскийНемировНострадамусОтар-МухтаровСеверянинХайямХармсЧёрныйШанаеваШевченкоШиропаевЭбеккуев
Борзописцы и худловары  АсовАрбатоваБагировБеркем аль АтомиБушковГлуховскийГолубицкийГораликГриценкоДонцоваДьяковИстарховКалашниковКаррКизиКингКоэльоКрыловКупцовЛатынинаЛи Вонг ЯнЛукьяненкоМинаевМухинНачинающий писательНестеренкоНикитинОлег Т.ПелевинПерумовПонасенковПрохановРадзинскийСоколовСорокинСтальфельтСтариковСуворов-РезунТолстаяФрайЧернобровЧудиновШахиджанянШиряновЭкслер
Lurklogo-magendavid.png Григорий Горин. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.
Мета  ZOGВзаимоисключающие параграфыДух времениЕРЖИудаизмМоссадОбрезаниеПоцХазары
Предметы и понятия  7:40Desert EagleГешефтКаббалаКипа/Фольгированная кипаКошерЛига защиты евреевМацаМочетСалоУзиХава нагилаЦимесЦугундерШлимазлШнягаШулхан Арух
Таки да!  aalienWeird Al YankovicАбрамовичАгасферАКМ ШаломАльбацБалмерБарщевскийБендерБерезовскийБоратБродскийВасилевскийВассерманВеллерВербицкийВренВысоцкийГайдарГензбурГликбергГлобаГлуховскийГораликГоринГришковецГуберманДворкинДецлДжеремиДобкинДовлатовДрузьЖванецкийЖириновскийЗельднерЗукагойИисусКагановКажданКафкаКашпировскийКороленкоКотикКрыловКурицынКушнирЛавейЛейбовЛемЛенинЛеонтьевЛецМайМакаревичМарксМаслоуМессингМилитарёвМитникМоисеевНесторНосикНострадамусОльшанскийПерельман Г.Перельман Я.ПетросянПульверРабиновичРадзинскийРаневскаяРожковаРойзманРэндСаганСаркозиСигалСоколовСоловьёвСоломонСпинозаСполскиСталлонеСтоллманСтомахинСтругацкиеТакоенебоТангоданцерТененбоймТолстаяТрахтенбергТроицкийТроцкийУмпутунФабрикантФалькФарадаФейнманФрейдФриц МоргенФроловХазинХильХодорковскийЧеркасскийЧерновецкийЧирковЧубайсШендеровичШиитманШмулевичЭкслерЭренбургЭрдёшЮке
Примазавшиеся  АпачАрбатоваБГБоярскийБушГордонЗадорновЙожКащенитыКремлядьЛебедевНиконовПановПоттерТиматиТимошенкоХармсХейдизЧерномырдин
Не евреи  ГойМамзерШабесгой
Агентсмитизм  14/88WingdingsZarubezhom.comАвдеевВойны с арабамиГеттоГитлерДело ДрейфусаДиснейДПНИИстарховКлимовКОБКураевМенгелеМицгол/Список мицголизмовМухинНордикаОкончательное решениеПоцреотРыжий ТарзанСвященный АхредуптусъТесакТитановый ломТорадицийоФошыстХолмогоровХолокостШиропаевЯроврат
Ресурсы  DemotivationFacebookGoogleICQЙэху МосквыЛуркоморье
Места пребывания  Израиль (Ад и ИзраильИзраильское царство) • БиробиджанОдэссаСША
Мемы  АПВОВНВАПВСБ-гВАВетхозаветные мемыДважды еврей Советского СоюзаЖук-антисемитКозёл отпущенияМы евреиОй-вейПринцип АрнольдаПутеводитель по коридорам АдаТакидатая дуэльУшацъХатуль мадан