Персональные инструменты
Счётчики
Контакты / Реклама

Дайвинг

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
b
Epic Fail
b
Ещё

Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, англ. diving) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина либо гражданки в бездну вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского не дайвер, хоть под воду полезла и сама).

Содержание

[править] Откуда есть пошло

[править] Происхождение

«

Меня укусила акула, когда я стоял в океане!

»
— Манго-Манго

На самом деле дайвингу примерно столько же лет, сколько и человечеству. В режиме фридайвинга (см. ниже) умелые папуасы собирали ракушки с жемчугами и с прочими ништяками еще в те времена, когда Моисей умело и ловко троллил фараонов.

В позапрошлом веке сумасшедшие ученые, вооружившись счётами и компрессорами, научились запускать смельчаков на продолжительное время при помощи водолазных скафандров и колоколов (кессонов. Отсюда и второе название декомпрессионной болезни — «кессонная»).

В середине прошлого века хитрожопые французы Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян придумали устройство, помогающее дышать под водой из баллона со сжатым воздухом (легочный автомат, впоследствии названный регулятором), в конце века к этому добавился компенсатор плавучести, затем о чудесной развлекухе узнали миллионы высокооплачиваемых специалистов со всего мира, и — понеслось…

[править] Зачем оно надо

Как и все прочие дисциплины суицидальной спортоты служит для нескольких целей, а именно:

Оправдывается же все это, как мы понимаем, любовью к природе, бросанием вызова стихии, желанием испытать себя, и никак иначе. Изредка, впрочем, под воду лазят всякие унылые специалисты, шутники и тролли (вроде боевых пловцов), работающие за зарплату, но мы не о них.

Ещё потому что спокойно (не во всех «видах», но не обязательно же лазать на «Титаник»). Тихо. Интересно. Рыбки плавают. Удовольствие.

[править] Каким оно бывает

Дайвинг принципиально разделяется на несколько основных частей, а именно:

[править] Интродайвинг

Интродайвер, как он есть.

Интродайвер, он же перворазник, он же интрак, он же липтон — тысячи названий! — безусловно, самая вкусная кормушка для содержателей дайв-центра. Ибо приносит денег в пересчете на один дайв больше, чем гордый обладатель сертификата, под водой времени проводит всего ничего, не выебывается, всего боится, радуется любой похвале сурового инструктора (тот, в свою очередь, врет про прекрасные способности интрака к подводному плаванию). А попробуй не наври — обидится и не станет покупать у тебя обучение на дайверский сертификат, а это, как ни крути, весьма хороший кусок хлеба.

Интраки водятся на любом курорте, где есть море, дайв-центр и жадные гостиничные гиды от турагентства. Последние любят рассказывать завлекательные истории про проверенные дайв-центры, про гарантию качества, про обязательства туроператора, но, как водится, везут людей в самый унылый дайв-центр, где стоимость интродайва самая низкая, а откаты на карман — самые высокие. Иначе, увы, не бывает. Интраков-экономщиков там может подстерегать не эпик, но вполне даже фейл, например, баллон, который заправляли прямо у работающего дизеля. Головка будет потом бо-бо еще очень долго, даже если всплыл сам, а не вытащил инструктор за шкирку.

В случае же фэйла инструкторы любят делать удивленное лицо и задавать непростые вопросы недовольным. Впрочем, фэйл бывает редко: угрюмый инструктор держит новичка (а иногда и двух сразу) за вентиль баллона, глубже пяти метров не макает, при первых же подозрениях выдергивает интрака на воздух, так что расстаться с жизнью без явного на то желания интрак не сможет. И опять же: рыбок видел? Видел. Под водой дышал из шланга? Дышал. Ластами махал? Махал. Ну, так ты молодец, у тебя все получилось, а если не понравилось, так чьи это проблемы? На берегу или дайвботе интрака можно легко узнать по сидящему на нем мешком прокатному гидрокостюму, эйфории на морде и, почти всегда — по маске на лбу («Паникующий дайвер»). Под водой — по активному маханию руками, гребле в модном стиле «велосипед», дикому шлейфу пузырей, ибо дышать не умеет, и, разумеется, по инструктору, крепко держащему интрака за вентиль на баллоне.

Любит фотографироваться, называть баллоны с воздухом — баллонами с кислородом, блевать за борт и заебывать всех беседами о той рыбе, которую он успел увидеть за десять минут дайва. Опытные дайверы бегут от интрака, как от огня, ибо сколько же можно.

[править] Любительский, он же — рекреационный

Подавляющее большинство дайверов — именно рекреационщики. Именно эта публика приносит дайв-центрам и производителям снаряги основной вал денег, именно она поставляет массу еды для репортеров остросюжетных передач, и именно она заставляет родственников высирать тонны кирпичей при всяком набросе вида «еще три дайвера утонули в Красном море».

Продвинутый дайвер такой продвинутый. Обратите внимание на местонахождение маски.

Впрочем, берут дайверы именно количеством, любительский дайвинг не сильно опаснее любительского секса.

Как правило, имеют собственное снаряжение, на которую могут истратить не одну свою зарплату. Для измерения ЧСВ имеет два важнейших инструмента: логбук и набор сертификатов. В первый он записывает важную информацию о каждом погружении: где и с кем нырял, сколько воздуха извел, до какой глубины опустился. Информация заверяется штампом дайв-центра, но так как в любом дайв-центре штамп лежит на самом видном месте, можно нарисовать себе погружение на 500 метров с одним баллоном воздуха и заверить это печатью — возражений не будет. Набор сертификатов опционален, но все же важен: у простого рекреационщика их обычно один-два, у тех же, кто увлекся дайвингом всерьез, сертификатов может быть и несколько больше: OWD, AOWD, MSD, да еще и со специализациями вроде PPB, Dry Suit, Ice, Nitrox, Deep, Cavern — тысячи их! И каждый стоит денег владельцу. Неофициальная, но верная расшифровка названия самой известной сертифицирующей организации PADI — Put Another Dollar In (другой вариант Pay American Dollars Immediately), что как бы намекает.

Разумеется, вся эта коллекция служит только одной единственной цели: указать соседу по дайвботу на его невысокое место в этом мире. Основная масса погружений (во всяком случае, наиболее интересная их часть) осуществляется днем, в теплой воде, на глубине до 20 метров без всяческих хитрых выебонов, в силу чего никому эти сертификаты не интересны.

Из дополнительных фетишей следует отметить держание трима и греблю фрогом, но это такие тонкости, что их просто мало кто знает, а потому некому и оценить.

В силу неуемной тяги к поиску приключений и нередко — в силу жадности, дайверы-рекреационщики нередко устраивает веселые фэйлы:

  • Погружения с неизвестным арабом на его моторке с последующим квестом «найди берег» (араб при этом исчезает не то что с горизонта, но и, похоже, с планеты Земля). Некоторое время все ищут пропавших дайверов и всем миром собирают деньги на поисковый самолет, но итог, за редчайшими исключениями, один и тот же.
  • Погружения на недопустимые уровнем сертификации глубины в неподходящей конфигурации. Бывает чуть чаще, чем ежегодно. Гражданин (или группа граждан) решает, что опыта уже — выше крыши, все получается, а потому — не сходить ли с одним баллоном метров на 90 глубины? Начинается такое погружение весьма бодро, затем человека накрывает азотным опьянением[1], и он плохо соображает, что происходит, затем он вдруг осознает, что подъемной силы в его BCD[2] недостаточно, чтоб поднять его на поверхность, глубиномер меж тем показывает 60 метров, 70 метров, 80… И, разумеется, конец немного предсказуем. Но, если дайвер решит быстро всплыть на поверхность, то рискует столкнуться с кессонной болезнью или умереть от баротравмы легких, поэтому подниматься наверх нужно медленно.
  • В силу все той же потрясающей уверенности в себе рекреационщик может начать троллить акулу или мурену, хватать скорпену за бока (та, кстати, совершенно не против, ибо ядовитая), разными способами доставать милашку иглобрюха (который в свою очередь тоже солидарен со скорпеной), заползать без ходового конца внутрь утопшего парохода или в пещеру — финал всех этих историй удручающе одинаков.

Из этого не следует, впрочем, что дайвинг, сцуко, опасный. Просто в жизни всегда есть место подвигу.

[править] Технический дайвинг

«

У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем!

»
— Манго-Манго
«

Мы баллоны забивали от зари и до зари, всю нырялку проебали, так ныряют технари!

»
— Дайверская «Самара-городок»
Технодайвер в естественной среде обитания.

Технодайверами принято называть граждан, духовно переросших рекреацию, но не нашедших в себе сил заняться чем-то еще. Поэтому вместо мирного разглядывания красот подводного мира предпочитают заниматься хуйней, малосовместимой со здравым смыслом и чувством самосохранения, а именно — сольными погружениями, погружениями на большие глубины, проныриванием различных пещер и затопших пароходов.

Сверхглубокие погружения, несмотря на всю внешнюю романтику, сводятся к тому, что технодайвер внимательно смотрит на компьютер и, в зависимости от увиденного, дышит то из одного баллона, то из другого, в строгом соответствии с планом погружения, и при этом срет кирпичами по поводу возможного отказа компьютеров, вставания регулятора на фрифлоу[3], потери слейта и прочего факапа.

В случае исследования пещер к вышеперечисленному добавляется перемещение по тёмному пространству вдоль веревки и высирание тонн кирпича в случае, если веревка куда-то денется или снаряга зацепится хуй знает за что.

Более технодайвинг, увы, ничем не славен. Впрочем, именно он подарил нам локальный дайверский мем «мериться манифолдами», ибо кроме как в технодайвинге манифолдов нигде больше и нет.

Возможно, в технодайвинг идут те дяди, которым не дали в режиме рекреационного дайвинга красивые тети. Хотя, к этому времени МПХ у них уж не особо стачивается на карандаш — так что это просто способ оповестить всех о своей возможности запулить в атмосферу хуеву гору бабла за ни за что — газы для глубокого техно очень дороги, а снаряги нужно в 2, 3, а то 5 раз больше.

[править] Промышленный дайвинг

Офис промышленного дайвера
Дайверы, обслуживающие ВВЭР

Люди, для которых дайвинг стал чем-то вроде твоего, анонимус, сидения в уютном офисе — тяжелой ежедневной работой. Подводные равшаны с джамшутами, спецы по подъему затонувших кораблей и прочего. И да, так же, как это бывает у альпинистов и спелеолухов, дайверы своим умением занырнуть и неумением делать что-либо еще, поднимают бабла, чтоб было на что погружаться хотя бы в Красном море, а если повезет — то в более достойных местах.

Характеризуются использованием специализированного оборудования — с доставкой дыхательной смеси с поверхности, жестких костюмов, подводных инструментов. Стоимость оборудования может составлять большие тысячи денег.

Отдельно стоит так называемый хазмат[4]-дайвинг — погружения в токсичные отходы, разъедающие шлем и костюм, в кипящую радиоактивную воду в работающем ядерном реакторе для ремонта. Оборудование стоит как несколько фордов фокусов и часто является одноразовым по причине биологического или радиационного заражения. Правда, бывают и исключения, когда из всего ассортимента спецоборудования у дайвера есть пара трусов до, и бутылка бухла после погружения.

По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высокоопасных средах», библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны.

[править] Ребризерщики

Мы же вас предупреждали

Отдельная категория психов, которым мешают пузыри, нормальная составляющая дайвинга. Им подавай без пузырей. Для чего навьючивают на себя разнообразные желтые и черные чемоданы, заряженные волшебным порошком — поглотителем углекислого газа. Оный газ как раз поглощается порошком, а то, что осталось, с добавкой кислорода дайвер вдыхает, и выдыхает, благодаря чему и не издает пузырей, а вовсе не то, что вы подумали. Чемоданы имеют внутри себя устройство сложности невъебической, тем самым резко повышая шанс такого дайвера на досрочное изъятие себя из генофонда человечества. В рекреации бывают закрытыми (CCR) — вообще без пузырей, и полузакрытыми (SCR) — немножко пузырят. Химпоглотитель, использующийся во всех современных ребрах, доступных для любительского дайвинга, к попаданию воды индифферентен.

Отдельно стоят ребризеры регенеративные — без пузырей, но использующийся в них порошок при поглощении углекислого газа выделяет кислород, а при попадании воды в дыхательный контур образует каустическую смесь, позволяющую неиллюзорно нюхнуть газку, обжечь гортань, лёгкие и стать героем. В настоящее время почти не используются, да и раньше не были особенно популярны.

Впрочем, если кто много ныряет — то определенное дао в этом есть, ибо наступает недетская экономия на гелии, которого крутые технари сдышивают за один дайв баксов на 100—500, тогда как ребризерщик на пару-тройку сотен бакинских может нырять неделю (датчики парциального давления кислорода стоят в районе сотни долларов каждый, а изнашиваются довольно быстро). Не стоит забывать, что на одной заправке ребризера можно пробыть под водой несколько часов — в случае использования ребризера с закрытым циклом («совсем без пузырей») ДКБ при этом не страшна.

Многие ребризерщики склонны к самоделкинству, превышению пределов парциального давления по кислороду и залезанию во всякие жопы, еще более повышая свои шансы на утопление, но именно это им и нравится. Практически любой ребризер несет на себе вдохновляющую табличку «Эта штука способна убить вас без предупреждения». ИЧСХ, убивает. Леденящие кровь истории про граждан, надышавшихся не тем газом не на той глубине, периодически появляются на Тетисе.

Также среди пользователей ребризеров замечены суровые морские шпитсназы, потому что их пузыри противник сможет оценить по достоинству, поелику основной смысл жизни таких шпитсназов заключается в том, чтобы тихонько приплыть ко врагу в гости, оставить на дне под кораблем или прямо на днище корабля будильник с привязанной к нему кучей взрывчатки (в среднем от 10 до 300 кг) и тихо уплыть восвояси, пока будильник не зазвонил.

[править] Фридайвинг

«

При встрече с дайвером — выдерни шланг, выдави стекло!

»
— Из наставлений по фридайвингу
Фридайвер в полном снаряжении.

Фридайвинг — это бюджетный вариант дайвинга. Фридайверы экономят на всём. Фридайверы не используют баллоны и регуляторы, вместо этого все газы они таскают в себе. Фридайверы экономят на ластах, чаще всего они используют всего одну вместо двух, гордые DNF и FIM совсем не тратятся на ласты. Дешёвые фридайверские компьютеры не умеют рассчитывать декомпрессию, на самой декомпрессии фридайверы тоже экономят. Правильный фридайвер бегает по магазинам и ищет самую маленькую маску. Трубка целиком идёт в профит. Для фридайверских гидриков применяется упрощённый неопрен без внешней и внутренней отделки. Экономия при раскрое материала приводит к тому, что влезть во фридайверский костюм без мыла невозможно. Фридаверы стараются не платить за дайв-боты и ныряют с берега. При погружении фридайвер экономит мысли и ни о чём не думает. На суше фридайверы зажимают на бухло, курево, колу и чипсы. Единственное, на чём фридайвер не экономит, так это на оплате гуру, обучающего, как экономить всё остальное.

Фридайверами называют тех, кто погружается под воду без дыхательного снаряжения. Если ты — простой школьник — ездил с мамой в Ялту и там нырял с маской и трубкой — ты не труъ-фридайвер, а один из занимающихся сноркелингом (подводное плавание с маской и трубкой). Для того чтобы считаться труЪ-фридайвером, нужно разное дополнительное снаряжение и навыки.

Более умные граждане для фридайвинга одеваются в хитрожопые гидрокостюмы, напяливают на ноги моноласты, что делает их похожими на дельфинов, и добавляет +10 к скорости и +20 — к расходам на снарягу. Род развлечения этот адски трудоемок, курить, бухать и жрать жирную еду нельзя, вес лишний иметь нельзя, поэтому в народе фридайвинг начинает и заканчивается в пляжной нырялке и смотрении из-под воды на женские жопы.

Истинные же маньяки при удачном стечении обстоятельств способны провести под водой 8 минут без дыхания — в статике, разумеется, без какого либо движения. Да и то велика вероятность получить потерю сознания «блэкаут» или станцевать «самбу» — бесконтрольные судороги из-за недостатка кислорода. Пруфлинк. Еще они могут пронырнуть без акваланга в великую Арку в Дахабе и совершить немало других достойных восхищения подвигов.

Обрыбленный подвох.

Среди фридайверов стоит отдельно выделить подвохов — это почти такой же нырок, только с ружьем, ибо охотиться под водой с дыхательным аппаратом запрещено законодательством этой страны и многих других. Постоянно норовит поймать моллюска, подстрелить рыбу или собрата по хобби. Как и все охотники-рыбаки много и не по делу пиздит о своих 100500 килограммовых трофеях и двухсотлитровых бочках засоленных на зиму раков.

[править] Кибердайверы

Воистину, самая многочисленная часть граждан, имеющих отношение к предмету. Нырять у всех получается от силы пару недель в год, на бо́льшее нет денег, и начальник не отпустит, а тешить ЧСВ в этих ваших интернетах можно круглогодично.

В таких прекрасных местах, как это или это, собирается немало виртуальных любителей дайвинга, готовых с утра до ночи трещать о дайвинге, снаряге, политике, Диме Билане и ненавистном путинском режиме.

В силу того, что своих троллей на Тетисе успешно выпилили, их место свободно и богато вкусной едой. От тролля всего и требуется, что задать невинный вопрос вроде:

  • инструктор сказал, что крыло — для богатых идиотов, и что мне всегда хватит жилета, он прав?
  • надо ли мне для дайвинга покупать свой кислородный баллон?
  • где лучше учиться, по PADI или по CMAS (SSI, SDI, NDL, у Эйдиса)?
  • в этом вашем Садко трусы и нытики, не захотели меня на глубину водить. А с Ахмедом из отельского дайв-центра мы на 50 метров сходили, и ничего!
  • в Египте опять утонули дайверы, а вы тут смехуечки травите! Где совесть, бля? Где совесть?

или вбросить очередную темку вроде «Это ваше PADI отстой, Макдональдс, инструктора поголовно халтурщики, дайверы поголовно нырять не умеют, CMAS рулит!!!111одинодин» В принципе, уже этого достаточно, чтоб ненависть и копипаста полились широкой рекой.

Основной площадкой, где тусят кибердайверы, является Тетис, показываться там новичкам настоятельно не рекомендуется, так как на вопрос «Кто научит?» вас назначат главным троллем, выльют помои на голову и закидают личку спамом.

[править] Отдельной строкой

Следует упомянуть женщин-дайверов. Пути прихода их в подводный мир таинственны, верно лишь одно: существа эти от секса далекие, как Тобольск от Копенгагена. Женщина, с ног до головы одетая в чорный неопрен, с железным баллоном за спиной, в маске, с характерной сеткой лопнувших сосудов на глазах и коже, сексуальной может быть только в глазах конченого извращенца.

При этом нельзя сказать, что это существо — тупая пизда, общение с ней часто бывает беспроблемным (особенно если вы говорите о дайвинге), но упаси вас господь от мысли о союзе с такой особой. Лучше трахните свой (или её) гидрокостюм, это будет и дешевле, и столь же перспективно.

[править] Снаряжение

  • Маска — необходима, чтобы не потерять возможности видеть под водой всякое. Также нужна для успешной идентификации интродайвера (маска в этом случае устанавливается на лоб, а такое положение — верный способ ее проеба при набегающей волне или при входе в воду с бота). Перед погружением настойчиво рекомендуется плюнуть на стекло и растереть — маска будет потеть значительно меньше.
  • Трубка — как ни странно, нужна даже при погружениях с аквалангом, ибо на поверхности удобнее грести мордой вниз, а воздух в баллоне свой, а не дядин.
  • Ласты — нужны для перемещения организма в пространстве. Без них, сука, никак. Потерял ласту (что бывает), просрал дайв.
  • Скуба (от иностранного SCUBA — Self-Contained Underwater Breathing Apparatus) — то, что издревле на Руси называлось аквалангом. Состоит из:
    • Баллон с дыхательной смесью. Практически всегда это воздух, но маньяки забивают и другие газы (см. ниже)
    • Компенсатор плавучести (он же BCD — Buoyancy Control Device, он же бисидишка и т. п.) — нужен для компенсации недостаточной плавучести. Представляет собой надуваемый мешок, подвесную систему для крепления юзера, ремни для крепления баллона, иногда — грузовые карманы. Конструктивно делится на жилеты и крылья. Первые несколько удобнее для новичков, ибо представляют собой решение все-в-одном, кроме того, на поверхности они не макают бессознательного юзера мордой в воду и имеют замечательные карманы, чтобы складывать в них натыренные со дна пиратские сокровища ракушки. Недостатком их считается грандиозный размер, невозможность точной подгонки для себя и то, что в раздутом состоянии жилет сильно раздается в боках. Крылья — выбор тех, кто понял суть, их удобнее надевать, они компактны, но они, сука, дороже и лишены карманов, что многих расстраивает. Спросить на дайверском форуме, что лучше — крыло или жилет, есть верный способ спровоцировать многодневный срач.
    • Регуляторы (в СССР — легочные автоматы) — сейчас в подавляющем большинстве случаев двухступенчатые. Первая ступень наворачивается на баллон и из высокого давления в баллоне делает установочное, обычно — 10-12 атм. Вторая ступень — во рту у дайвера, необходима, чтобы приводить промежуточное давление к давлению окружающей среды. Это, собственно, и обеспечивает комфортное дыхание под водой. Конструктивно регуляторы бывают сбалансированными и несбалансированными, холодноводными и тепловодными, тысячи их! Важнейшее же различие — тип разъема для присоединения к баллону: бывает либо DIN, либо Yoke. Первый компактнее и держит большее давление, второй, как ни странно, более популярен в европах и Юго-Восточной Азии. Почему так? Причина банальна: в странах, где в моде рекреационный дайвинг и, как следствие, больше ныряющих самок, Yoke более популярен, так как самке его проще надевать и снимать с баллона. Ошибка с выбором регулятора может привести к грандиозному фэйлу — в дайв-центре могут оказаться гранаты не той системы, и дайв может не состояться. Умный дайвер всегда имеет с собой переходники, впрочем. Опять же: вопрос про DIN или Yoke — замечательная тема для срача на дайв-форумах.
  • Грузовой пояс либо грузовая система. Необходима дайверу, чтоб не всплывать. Как ни странно, для новичка взять лишний груз бывает более полезно, чем не догрузиться, ибо с парой лишних килограммов свинца всплыть можно, поддув компенсатор, а вот уйти под воду, когда не хватает груза — хрен выйдет. Опытный дайв-мастер всегда перегружает интрака и курсанта, ибо если интрак сожрет побольше воздуха и будет двигаться, как корова — всем похуй, а вот то, что его может выдернуть на поверхность посреди дайва, и тот заработает баротравму легких — уже нет.
  • Гидрокостюм. Черный, тяжелый, делается, как правило, из неопрена. Нужен, чтобы не остыть раньше времени, ибо вода, сука, холодная, даже если и кажется, что нет. Бывают как полноразмерные, так и укороченные, состоят из одной или нескольких деталей, иногда бывают с капюшоном, иногда нет. Особняком стоят сухие костюмы (сухари). Нужны для погружений в холодной воде, дают возможность уходить под воду в любимом свитере с оленями, отдельные маньяки берут их с собой даже в Египет (и правильно делают, так как теплоёмкость воды в 800 раз больше того же слова у воздуха, соответственно, тепло отнимается у организма водой, и даже в 28 градусах через час-полтора можно таки змэрзнуть). Также на большой глубине, при высоком давлении мокрый костюм сжимается и начинает терять эффективность. Сухарю это не грозит. Обратная сторона сухаря — либо дорого, либо таскать тяжело, либо и то, и другое. Прочуханные дайверы не пользуются ширпотребом, а шьют сухарь целиком на заказ, что позволяет (хоть и ввалив кучу бабла) получить удобную и надежную вещь.
  • Фонарь. Nuff said. Ночью без него под водой делать нечего. Днём позволяет увидеть реальный цвет объекта наблюдений или подсветить какую-нибудь маленькую поебень, которую в обычных условиях не видно..
  • Нож. Нужен, чтобы резать горло врага злую акулу леску и сети, в которых дайвер имел счастье запутаться. Длинный нож с головой выдает мудака и нуба, граждане поумнее берут с собой ножи с длиной клинка не более 7-8 см. В Египте дайвинг с ножами запрещен, дайверы относятся к этому требованию с пониманием.
  • Компьютер. Умеет показывать глубину, на которой находится дайвер, время дайва, температуру воды и массу других полезных цифр. Важнейшей его функцией является расчет, как долго еще дайвер может находиться на нынешней глубине без риска стать героем, также свистит, когда пора делать декомпрессионные остановки и как долго на них следует оставаться и т. п. Технодайверы, в силу свойственных им мнительности и богатства, обычно покупают по 2-3 штуки, на случай фейла. Продвинутые модели умеют учитывать переход с одной газовой смеси на другую под водой, учитывать сердечный ритм юзера, оценивать остаток газа в каждом из взятых собой баллонов et cetera. Самые продвинутые модели имеют встроенный тетрис.
  • Манифолд — труба, необходимая для объединения нескольких баллонов в спарку. Обладает вентилями — по одному на баллон и еще один изолирующий, — чтобы иметь возможность заглушить баллон, в котором случился фэйл.
  • Слейт — снаряжение технаря. Белая пластина (либо блокнот из оных), надеваемая на руку. На ней пишется план погружения на случай ВНЕЗАПНОГО фэйла всех трех компьютеров, иногда — схема местности, где совершается погружение, чаще всего — для того чтобы играть на нем в крестики-нолики во время декоостановок, ибо делать во время декостопов просто нечего, а висеть иногда надо по полчаса.
  • Буй (морковка, колбаса). Чаще всего — двухметровая нейлоновая колбаса, надуваемая воздухом из баллона, нужна для того, чтоб показать Ахмеду, где ты всплыл. Наличие буя и умение им пользоваться в 95 % случаев элиминирует квест «найди берег». Также буи бывают нужны для обозначения себя на поверхности (при этом предполагается, что капитаны всех судов, видя маленькую хуйню с флагом на поверхности, будут обходить ее стороной и не пошинкуют дайвера винтами на стейки). Технари используют буи для увеличения подъемной силы своего BCD, впрочем, тогда это уже не буи, а лифтбэги, они же парашюты.
  • Ходовик — веревка на катушке, при помощи которой можно невозбранно найти выход из пещеры либо нутра потопшего парохода. Ходовик имеет свойство отвязываться от точки входа, цепляться за снарягу дайвера, обрываться на самом интересном месте, оказываться чужим и ведущим хуй знает куда, впрочем, иногда по нему действительно выбираются из темного и страшного места.
  • Бадди, он же напарник. Самый важный элемент снаряжения. Он несет твой запасной воздух в своем баллоне, ему можно показывать всяких рыб, с ним можно играть в крестики-нолики на декостопе. При удачном стечении обстоятельств с ним можно пить водку после дайва. Грамотный дайвер обзаводится своим собственным бадди как можно раньше и годами его не меняет.

[править] На чём плавают

b
Пример соблюдения правил судовождения дайвинг-ботов

На всем, что держится на плаву. На надувных лодочках, судёнышках и суднах. Отдельного слова заслуживают специально построенные дайвинг-боты и сафари-боты.

Сафари-бот — это судно, специально постороенное для того, чтобы те, кто увлекся дайвингом всерьез, могли сбиваться в стаи и стайки. И наслаждаться любимым делом, не мешая родным, близким и окружающим. Типичная поездка на сафари-боте представляет собой 5-7-дневное пребывание на лодке, подъем в 5-6 утра и ныряние в пучину, едва продрав глаза и натянув гидрокостюм. Выжрав весь газ, дайвингисты всплывают и вспоминают, что они даже не завтракали. Позавтракав, дайвингисты натягивают снарягу вновь и опять прыгают в бездну. Выжрав снова весь газ в баллонах, дайвингисты приплывают обратно на сафари-бот, обедают и снова бегут на погружение. Таким образом, все возможное время дайверы проводят в воде, каждый день получается жутко «разнообразным» и не отличим один от другого. Отдельные личности могут совершать ночной дайв. Предприимчивые владельцы дайвинг-центров и дайвинг-операторы регулярнo трясут бабло и организуют поездки в жопы мира, называемые дайвинг-заповедниками, чтобы дайверы могли наслаждаться любимым делом. Одно из самых распространённых мест для россиянина — конечно, всеросийская здравница Ебипет.

[править] Чем дышат

Не поверите — воздухом! IRL практически все погружения производятся именно на нем. Иное дело — технический и кибердайвинг, тут без специальных смесей не обойтись.

Зачем мешают? А затем, что человеческий организм для жизни под водой приспособлен чуть более, чем никак. И то, что на поверхности для человека хорошо, под водой его убивает вполне гарантированно.

Азот начинает свое действие чуть раньше, так как насыщает собой кровь и ткани организма уже метрах на 10-15 глубины, а при попытке быстро и уверенно всплыть на поверхность — дает обильные газовые пузыри, рвущие ткани, суставы, закупоривающие сосуды и, да-да, иногда разрушающие даже МНУ. Впрочем, все это настигает тех, кто погружается глубоко, а всплывает быстро. Рекреационщиков же чаще всего забирает кожная форма ДКБ — кожа начинает чесаться и не останавливается несколько дней. Терпила при этом генерит тонны лулза на дайверских форумах, сообщая, что в такой-то дайв-центр он больше ни ногой, там все козлы, гидрокостюмы грязные, и он уже неделю как чешется.

Анонимус, помни: баротравма лёгких — это серьезно! Не задерживай дыхание на всплытии, и по возможности — всплывай медленно!

Алсо, азот славен тем, что на глубинах от 30 метров и далее накрывает дайвера не хуже водки. Правда, без похмела. Кислород подключается чуть позже, зато и убивает вернее. Британские ученые установили, что человеку для жизни надо не заранее заданное процентное содержание кислорода в дыхательной смеси (то есть не 21 %, как в воздухе), а его парциальное давление в этой смеси. На поверхности, как нетрудно посчитать, парциалка кислорода в воздухе равна 0,21 атм. Физиологи после долгих опытов на добровольцах установили, что предельным значением парциалки, после которого наступает пизда, является 1,6 атм, что при нырянии на воздухе достигается при погружениях на глубину 70 м. Более гуманные граждане ограничили парциалку в 1,4 атм, что соответствует глубине в 60 м. Соответственно, путем различного мешания газов из дыхательных смесей убирают либо азот, либо кислород, либо и то, и другое сразу.

Кстати: чистый кислород в дайвинге таки применяется, но только на декоостановках для рассыщения от азота и на сверхмалых глубинах. Попытка подышать кислородом на глубине более 6 метров (всего-то, да) — почти гарантированная пизда дышателю.

Смеси же:

Нитрокс (Nitrox)

Он же — найтрокс, он же жирный воздух. Для уменьшения вредного влияния азота на организм юзера в воздух, закачиваемый в баллон, добавляется кислород, чтобы сдвинуть пропорцию 21/79 к более вкусной, например, 36/64. Что позволяет отодвинуть бездекомпресионные пределы погружения по времени в дальние ебеня, но при этом накладывает некоторые ограничения на предельную глубину погружения, ибо предел по парциалке в этом случае наступает куда раньше. В последнее время из техно перешел в рекреацию, ибо на рекреационных глубинах сильно безопаснее воздуха.

Тримикс (Trimix)

Как следует из названия, смесь трёх газов: кислорода, азота и гелия. Последний дорог, но винрарен: растворяется в организме, вынуждая торчать на декоостановках дольше и выдерживать пределы по глубине строже, но не травит в любой концентрации. Используется технарями и промдайверами в донных смесях на больших глубинах, где что кислорода, что азота — чем меньше, тем лучше, и при необходимости делать что-то в неблагоприятных условиях (темнота, холод, одиночество, тяжёлый физический труд), пусть и неглубоко — азотный наркоз такой, что сильно тупишь и тянет поспать.

Гелиокс (Heliox)

Смесь гелия с кислородом. Используется в случаях, когда бабло в кармане вот-вот прожжет дыру и требуется с этим срочно что-то сделать. По существу — винрарная донная смесь, но очень, очень дорогая.

На сколько же хватает баллона? Этот ответ прост: а хуй его знает.

Неопределенность сия связана с тем, что ответ явно зависит от глубины погружения, объема баллона и того, как активно дышит погружаемый. От глубины причем зависит наиболее сильно. Причина проста: давление окружающей среды растет прямо пропорционально глубине погружения. На 10 метрах это давление в два раза выше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза, и так далее. Регулятор же, чтоб дайвер смог сделать вдох, отдает дыхательную смесь с давлением окружающей среды, поэтому при вдохе на глубине в 10 метров он отдаст воздуха в два раза больше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза больше, и так далее. Такой матан, ребята. Хотите, чтоб дайв был долгим — не ходите глубоко.

Тем не менее, в первом приближении можно сказать, что если дайвер полез под воду не впервые и не хочет установить рекордов по глубине погружения и по скорости перемещения под водой, не машет ластами, как красноармеец флагом, не ожирел беспредельно, не объебался с грузами и развесовкой, не налегает на никотиновые палочки, умеет контролировать плавучесть и так далее, то он раньше заебется, замерзнет и упрется в лимиты по азоту, чем раздышит 12-литровый баллон. Если еще проще, то на глубине 10-15 метров человеку, который не делает явных глупостей, 12-литрового баллона обычно хватает на 40-50 минут. Опытные граждане растягивают тот же баллон минут на 60-70, подлинные мастера троллинга экипажа дайвбота на 12-литровке могут проторчать и 80-90 минут, заебав всех ожиданием и посадив на измену, не утонул ли кто сейчас.

Суровые технари, впрочем, способны за дайв отстрелить десяток баллонов и не поморщиться.

[править] Ассоциации дайвинга

Ассоциаций дайвинга на этой планете чуть менее, чем дохуя. Самые известные из них: 
Логотип PADI. Дебил с факелом под водой

PADIProfessional Association of Diving Instructors — ассоциация, позиционирующая себя как самая крупная и охуенная в мире, но на деле имеющая достаточно опосредованное отношение к дайвингу и занимающаяся, главным образом, производством кусков пластика с довольными еблами туристов, которых только что обули на энную сумму за курс дайвинга. Девять из десяти сертифицированных дайверов сертифицированы именно в PADI, десять из десяти инструкторов сертифицированы в PADI, что символизирует. Профессиональное обучение в PADI стоит дохуя, а инструкторские курсы — еще больше, поэтому инструктор PADI всю оставшуюся жизнь озабочен тем, как бы выйти из минусов. Соответственно, желание PADI продать побольше и подороже — это не маркетинговый ход, а жизненная необходимость.

CMASConfédération Mondiale des Activités Subaquatiques — французская ассоциация дайвинга с французским же подходом. В отличие от PADI или SSI, где нуба тащат в воду чуть ли не сразу, в CMAS студент должен пройти 9 кругов ада, досконально изучить теорию Хальдейна, с закрытыми глазами разобрать и собрать сбалансированный регулятор и на глаз определить содержание кислорода в немаркированном баллоне, прежде чем удостоиться чести хотя бы одним глазом взглянуть на бассейн. Но даже получив сертификат, дайвер CMAS не может нырять в открытой воде.

Логотип CMAS. Русалка-мутант

SSIScuba Schools International — ассоциация обиженных на PADI, организована в свое время половиной верхушки PADI, у которой вторая половина либо спиздила, либо недодала. Причем что спиздили и/или недодали — не знают ни те, ни другие. 1 июня 2010 года стандарты SSI были наконец-то зарегистрированы в ISO.

TDI/SDITechnical Diving International/Scuba Diving International — ассоциация технического дайвинга с веткой в рекреацию (SDI). Косо смотрят на всех, у кого BCD не крыло, а если крыло, то не модульное, а если модульное, то не под спарку, а если под спарку, то без жесткой спинки, а если с жесткой спинкой, то не двухинфляторное. Навешивают спарки (сдвоенный баллон) и стейджи на всех дайверов, включая грудных младенцев и беременных женщин. Дайверы TDI полдня рассчитывают профили погружений и ебутся с составлением декомпрессионных таблиц, другую же половину дня собирают и проверяют снаряжение. Благодаря такому гибкому графику, времени на собственно погружение у них не остается, из-за чего дайверы TDI не ныряют вообще, что, однако, не мешает им при каждом удобном случае напомнить окружающим лохам от рекреации, что «у них пределов по глубине нет вообще». Кстати, SDI — это единственная рекреационная ассоциация, в которой официально одобрен соло-дайвинг. Другими словами, сертификат SDI Solo Diver дает возможность обменять «груз 200» в лице напарника на дополнительное снаряжение примерно той же массы, но которое по крайней мере не пиздит, не хуячит ластами по голове, не пилит профиль и не жрет воздух за 10 минут.

GUEGlobal Underwater Explorers — организация технического/пещерного дайвинга, еще более фимозная, чем TDI. Если в TDI на рекреацию смотрят косо, но хотя бы помалкивают, гуешники, завидев BCD-жилет и одинокий баллон с регулятором, поднимают нешуточный пиздеж на тему уебищности такой конфигурации оборудования. Альтернативой, по их же словам, является использование спарки и дублирование всего снаряжения. Эти выводы подкрепляются нехуевыми математическими раскладками, где через большую теорему Ферма доказывается, что всякий, кто нырнет глубже 30 на одном баллоне — мучительно сдохнет нахуй сразу. На деле же эта доказательная база используется, чтобы впарить лохам суперкрыло Halcyon, супермоностропу Halcyon, суперспинку Halcyon, суперрегулятор Halcyon, суперсухой костюм Halcyon и суперребризер Halcyon. Указанное снаряжение, при сомнительном его качестве, стоит чуть меньше, чем дохуя, однако наличие самого логотипа Halcyon повышает ЧСВ до небес и, по словам его владельцев, увеличивает хуй до 50 сантиметров. Все GUE в душе ненавидят PADI, причем слабо отдавая себе отчет почему, при этом если PADI не скрывает своих намерений впарить побольше и подороже, то ГУЕ это делают, прикрываясь довольно сомнительной теоретической базой.

Типичный дайвер NDL
NDLNational Dive League — отечественная (sic!) ассоциация дайвинга. Основана двумя братьями, неизвестно за что обидевшимися на PADI и решившими, что они сделают свою ассоциацию «с блекджеком и шлюхами». Собственно, NDL нахуй никому не уперлась, поэтому толком про нее никто ничего не знает. В буржуйских дайв-центрах, увидев сертификат NDL, делают круглые глаза и предлагают пройти PADI Discover Scuba Diving. Определенный лулз доставляют некоторые инструкторы NDL, очевидно получившие данный статус никак не из-за отсутствия денег на инструкторские курсы PADI, а исключительно из патриотизма и любви к отчизне. Проведя курс NDL, они с чистой совестью передают студента в руки инструктора PADI, который за определенный откат выписывает такому студенту сертификат PADI.

[править] Всякая всячина

[править] В компьютерных играх

Восьминог Пауль и дайвер
  • В винрарнейшем Redneck Rampage есть очень страшный экземпляр акваланга, изготовленного по-деревенски, из пылесоса, напоминающий груду железа хуй знает какого назначения
  • Игра Diver: Deep Water Adventures представляет собой симулятор ныряльщика (не без элементов сюжета) в чистом виде
  • Игра Wizardry 8 для прохода в одну из локаций требует по аквалангу на каждое рыло в партии (за исключением робота-монаха, ему, ясен пень, пофиг). Без аквалангов наступает закономерный фейл. Ибо нехуй.
  • Игра Wizards & Warriors, являсь в чем-то духовной наследницей Wizardry, также требует наличия акваланга для исследования подводных руин. При этом не используется никакого хай-тека, все собирается из подручных материалов.
  • В конце игры Might & Magic 7 нужно раздобыть глубоководные костюмы и разыскать под водой затонувший космический челнок, попутно отстреливая акул и прочую шушеру. Под водой никакая магия, кроме бластеров, не действует.
  • В серии игр Tomb Raider можно позаниматься фридайвингом, а в последней части Underworld — провести под водой over 9000 минут (особенно если не юзать радар) и даже потроллить акул гарпуном. Чем при этом дышит рыжая бестия — загадка.
  • В игре SWKOTOR на планете Манаан есть сюжетный квест, где нужно ходить в гидрокостюме по дну океана, отстреливать акул ультразвуком и решить школьную головоломку о наполнении 5-тилитрового бака 4-мя литрами энергии, имея ещё в распоряжении 3-хлитровую банку. Или не решить, а просто отравить мега-рыбу.

[править] В кино

Тысячи их! Самым известным фильмом 70-х была, конечно, американская «Бездна», впоследствии вышедшая ремейком «Золото дураков» (не путать с кэмероновской «Бездной»), а также серия фильмов про «Капитана Немо»! Но превзошел всех все-таки фильм «Открытое море» — при его упоминании любой дайвер уровня рескью и выше начинает неудержимо срать кирпичами, а всякие опенвотеры и адванцеды делают круглые глаза и бледнеют от ужаса.

Подкинул говнеца в вентилятор и фильм «Санктум», где группа дайверов-спелеологов во главе с крутым бывалым перцем погибает друг за другом в течение часа. Стоит также упомянуть: «В мире безмолвия» — документал от Кусто, «Акваланги на дне» — про будни кровавой гэбни™ и «Голубую бездну» про гуру фридайверов Жака Майоля.

[править] В литературе

Лучший в мире дайвер
  • Жак-Ив Кусто.
  • Максим Горький. «На дне»
  • «Акванавты» — повесть Павлова
  • «Осколки Эдема» Павла Шумилова. Несмотря на то, что ГГ является драконом, добрая четверть книги посвящается годному дайвингу.
  • Цикл книг «Правила подводной охоты» Дмитрия Янковского. В наличии живые торпеды-биотехи, живые скафандры подводников, гарпунные карабины-елдомёты и т. п.
  • Цикл книг про «Пиранью» Бушкова.
  • Александр Беляев — «Подводные земледельцы»
  • Робер Стенюи — «Сокровища непобедимой Армады». Первая половина книги доставляет историческими сведениями, а вторая, соответственно, — про дайвинг.
  • Майкл Крайтон — «Сфера».

[править] Алсо

  • «Дайверами» назывались избранные киберсупермены из ретро-романа Пейсателя «Лабиринт отражений»
  • Линус Торвальдс и Макаревич — известные любители позаниматься дайвингом.
  • Фидель Кастро являлся большим любителем подводного плавания, многократно нырял, пока позволяло здоровье, и даже пережил два покушения, с этим связанных (заминированный риф и зараженный акваланг).

[править] Примечания

  1. Вам становится очень хорошо, у вас нет нужды в воздухе, вы хотите дать подышать из регулятора рыбкам и всему, что движется!
  2. Buoyancy Control Device, компенсатор плавучести, к нему баллон крепится
  3. Free flow, свободное истечение, вид фэйла, при котором из регулятора начинает непрерывно выходить газ и делать это, пока не выйдет весь. Сопровождается знатным и шумным бурлением. После такого фэйла дайвер имеет одну-две минуты (пока не опустошится баллон), чтобы найти, чем бы подышать еще. Впрочем, хорошие, годные технодайверы славятся манией брать всего по два-три, для надежности.
  4. Hazardous materials — опасные вещества


Medal.jpg Дайвинг — очередной способ свести счёты с жизнью.
Мета  AdidasLet's get ready to rumble!Букмекерская контораОлимпиада (Ванкувер 2010Московская ОлимпиадаСочи 2014Специальная Олимпиада) • Перлы комментаторовРеспект таким парнямФанаты (Remi GaillardЕгор Свиридов) • Фитнес-центрХоккей
Суицидальный  АльпинизмДайвингПарашютизмПарапланеризмСноуборд
Боевые искусства  АйкидоБоксБрюс ЛиВалуевДацикКочергинСхватка двух йокодзунТайсонМихалок
Возня вокруг мячей  ru_footballВувузелаЗиданМоуриньюНогомячРоссийский футболФутбольный хулиганЧемпионат.руЯо Мин
Авто/мото/вело  DTMNASCARВелоспортМонстр-тракМотоспортРаллиФормула 1
Мыслеспорт  Magic: The GatheringSpeedcubingГоПокерПреферансСпортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (АгняшаБарщевскийВассерманДрузьЖарковГладиолус) • СнукерШахматы (Известные шахматисты)
Ритм-спорт  DDRPIUРитмическая гимнастикаХастл
Недо-спорт  Бодибилдинг (НевскийТурчинскийШварценеггер) • БотинкометаниеГеокешингДворовые игрыКроухантингКрысингЛитрболПаркурРестлинг (Масаки СумитаниРестлеры) • РыбалкаСкейтингДиггерство / Сталкерcтво / РуфингСтрайкбол / Пейнтбол / ХардболСтритрейсингТурникменыЭкстремальные городские игрыЭлектричкинг (Метроэлектричкинг)