Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Детский сад

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Детсад»)
Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Cut.pngРаспилить!
Анонимус считает, что в статье многабукав.
Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить.
В обсуждении могут быть подробности.
«

НО почему ничего не сказано о воровстве детских варежек, колготок, даже трусиков и прочей мелочи? В нашей группе часто бывало, что после сончаса у кого-то чего-то не доставало. Родители ругались, а воспитатели уходили от этой темы. однажды сама видела, что мои варежки были у мальчика — сына нянечки из соседней группы.

»
— Тема жести не раскрыта.

Детский сад — образовательное учреждение для детей (как правило, от 3 до 7 лет), в Российской Федерации один из видов детского дошкольного учреждения (согласно определению из Педивикии). Но мы-то знаем, что детский сад — в первую очередь главный рассадник отечественного жопно-сортирного юмора в докамедиклабовскую эпоху. Именно там, как правило, юный народ приобретает начальные социальные и культурные навыки. Первоочередная важность придаётся умению ругаться матом, травле всем кагалом новенького или непохожего, а также основы фапа, шлика и полового срача.

b
Детсад и мировой кинематограф
b
Наиболее типичный представитель
Детский сад Мýдила ждет Вас!
Американские дети-риветхеды готовятся к живительному облучению радиацией под надзором католического воспитателя
Проявление детсадовского творчества ИРЛ
И ещё одно

«Детсад» сам по себе мем и как бы говорит, что собеседник по культурному уровню ниже, чем школьник, ну или просто тупее.

Поэтическое раскрытие темы: 

в дет саду дети в крова кто уплыва кто улета все на виду а воспита гладит кота вдруг воспита крикнул: встава в дет саду дети вскочи чижики-чи робышки-во кто кого! кавые глаз тателю сказ — А Петя спи он — матрос он опис весь матрас в дет саду сняли штани все как одни он опозда и замара в дет саду по коридо сидя в ряду все дружно ду голову всу можно его я нарису? так хорошо? вот голова сверху горшо Петя не пла это коро в красный горо в дет саду 140 ду Петя бунту на третьем году все гуля где им веля делают то казано что время поспа время посра Петя бы ра Петя не мо Петя! ура сделай им мо море им сделай!

Генрих Сапгир


Мемы детского сада — безобидные розыгрыши, игры, ироничные фразы — универсальные ответы и прочий фольклор. Розыгрыши, однако, несколько устаревшие, более характерные для конца 80-х — начала 90-х. Сегодняшний сленг более груб, а игры более жестокие и циничные. Ибо градус неадеквата в обществе вырос на порядок , пока взрослел среднестатистический посетитель уютненького.

Содержание

Универсальные ответы

Ты не тыкай меня, ты тыкай собачку в срачку!

Точкой употребления является ключевое местоимение «ты» в конце предложения ублюдка оппонента.

Жадина-говядина

Жадина-говядина, солёный огурец, На полу валяется, никто его не ест.

или 
  • Жадина-говядина, пустая шоколадина, всю помойку облизал и спасибо не сказал.
  • Жадина-говядина, турецкий барабан, кто на нём играет — %username% — таракан!
  • Жадина-говядина, тухлая капуста, съела крысу без хвоста и сказала: «Вкусно!»
  • Жадина-говядина, в попе шоколадина!

Фантастически абсурдный стишок с унизительным подтекстом. По задумке автора, он должен просто уничтожать честь и достоинство адресата. Внутренний мир объекта в лице морального облика иллюзорно превращается в некую отвратительную пищевую субстанцию, низвергается в таком виде на пол и, по всей видимости, сильно пачкается, в результате чего никто не решается это съесть. Имеется и продолжение: «Муха подлетела, понюхала и съела» — для пущего намека на отвратительную пищевую субстанцию. Обычно говорится в добром дружелюбном контексте в ответ на нежелание поделиться какой-нибудь мелочью.

Тебе — говно, а мне — повидло

Тебе смешно, а мне обидно. Тебе — говно, а мне — повидло!

Ответ попавшего в неловкое положение субъекта другому субъекту, выражающему бурную радость по поводу несчастья первого.

Однако избранные знали победоносный ответ, уничтожающий неудачника окончательно:

А повидло все равно превращается в говно!

Или более избранные отвечали так:

А нам %татарам% всё равно, что повидло, что говно, повидло даже слаще!

Ещё более избранные отвечали так:

Только быдло ест повидло!

Жопой нюхаешь цветы

Комплекс словесных упражнений со множеством итераций. Точкой входа является ключевое местоимение «ты» в конце любого предложения и адресованное одному из участников акта коммуникации. Адресат, в том случае, если оценивает предложение как имеющее негативный окрас, продолжает в свою очередь вербальное взаимодействие ключевой фразой «жопой нюхаешь цветы». Ход дальнейшего общения, а также его продолжительность и исход зависят от эрудированности и сообразительности коммуницирующих. Возможные варианты дальнейших ответов:

«А ромашка не моя, жопа нюхает твоя» «А ромашки две — хватит и тебе» «А ромашка на лугу, я за ней не побегу» «А цветы железные, для тебя полезные» «А цветы бумажные, для меня неважные» «А ромашка улетела и тебе на жопу села» «Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок» и т. д.

Победителем признаётся тот, за кем было последнее слово. В случае одинаковой эрудированности участников исход известен заранее и целиком определяется начальными условиями (что позволяет не ввязываться в заведомо проигрышную партию).

Очень полезная игра, с малых лет развивавшая в будущих зеках умение правильно базарить.

Как дам по башке, улетишь на горшке ! (Как ёбну по башке, хуй уедет на горшке!)

Неприкрытое проявление агрессии. Унижение противника ещё до физического нападения.

Хочешь сделать мне больно? Укуси мою какашку до крови, милашка!

или

Хочешь сделать мне больно? поломай мою струю мочи Укуси мою какашку до крови! избей мою мочу до синяков!

−5 к морали соперника.

А тебе …

А тебе по губе и по жопе палкой!

Ответ на просьбу поделиться какой-нибудь мелочью. Одностишье предполагает жестокую экзекуцию в переносном смысле: удары по губе — чтобы больше не спрашивал, по ягодицам — для унижения.

Более интеллектуальное унижение (ключевое слово: «Дай!»)

Полай! /«Гав-гав!», — клиент ведётся/ А теперь помычи /.../ И фигу получи! Как вариант «А собакам не дают, они сами достают!» или «А собаки лают — сами добывают!»

Хуй тебе на руль!

Тоже самое, что и «А тебе по губе!», только без БДСМ-подтекста; пожелание внезапного негативного гомосексуального прецедента во время управления транспортным средством. Обычно произносится немотивированно с лёгкой иронией.

Дай прокатиться? — Жопа не годится! (или Велик матерится!)

Внешние данные и физическая форма просящего вызывают сомнения у владельца велосипеда в возможности осуществления катания.

У тебя рука (нос) в говне!

Универсальный ответ на вопрос «а мне?» Используется при распределении ограниченного количества материальных благ внутри обособленного коллектива в качестве дискриминационного штампа. Мотивируя нежелание делиться, объекту таким образом намекают на моральную либо физическую несостоятельность. Это аллегория, а не прямое утверждение о следах мануального контакта с испражнениями, поскольку данное утверждение было бы легко опровергаемым и, как следствие, спорным.

Есть крайне грубая форма отказа «хуй в говне», но употребляется она редко. Алсо — нос в говне. Так даже более складно, чем «рука», а хуй есть не у всех.

Первое слово дороже второго!

Применяется в тех случаях, когда оппонент резко меняет свою точку зрения и не хочет выполнять что-либо на первоначальных условиях.

Первое слово дороже второго!

если оппонент сведущ в теме, то он, как правило, отвечает следующим образом:

Первое слово съела корова!

но есть ответ и на этот аргумент:

А корова обосралась, и слово образовалось.

Тут, как правило, противник теряется в ответе.

Дефекация на санитарный инструмент

Исходный диалог выглядит обычно так:

— Дай семечек! — Посри на веничек.

— Дай конфетку! — Посри на ветку.

и так до бесконечности, лишь бы то, что просят, и то, на что надо посрать, рифмовалось.

Предполагает недостаточность чоткости и дерзкости у собеседника. Впоследствии жертвы оскорбления старательно компенсируют недоедание семян подсолнуха, отчего приобретают соответствующую зависимость.
В отдельных (как правило замкадных) заведениях существует более витиеватая обработка диалога: 

— Дай семечек! — А у тебя веник дома есть? — Нет... — Тогда посри на пол.


Ответ на оскорбление

4593332202.jpg
«

Когда, по-твоему, сова и скот уж я, То сам ты нетопырь и подлинно свинья.

»
— В. Тредиаковский, профессор элоквенции, эпиграмма на А. Сумарокова, 1752

Кто как обзывается, так сам и называется!

Универсальный щит от оскорблений, бессмертная классика. Использовался даже самим ВВП во время одной из его пресс-конференций.

Обзываешь ты меня, переводишь на себя!

Абсолютная защита от любых оскорблений, которые оппонент высказывает в адрес применяющего. Как правило, за этой репликой следует универсальный контрудар:

Перевод сломался, на тебе остался!

Поэтому опытные лингвистические фехтовальщики, как правило, используют оба приёма подряд, чтобы исключить подобную ситуацию.

Впрочем, диалог может продолжаться и дальше: 

— Перевод не получился, на тебя понос свалился! — А понос меня простил, и конфеткой угостил!

Также:

Обзывайся целый год, всё равно ты бегемот! Обзывайся целый век, всё равно я человек!

Алсо:

Повторюшка дядя хрюшка, а свинья твоя подружка!

Вариант:

Повторюшка дядя хрюшка, а по имени — Индюшка, всю помойку облизал, а спасибо не сказал!

— А в помойке водолаз — тебя съел, а меня спас!


Или:

Повторюшка-хрюшка Зеленая лягушка! А лягушке двадцать лет, Ее водят в туалет. А в туалете свет погас — Стал зеленым унитаз.

и

Министерство здравоохранения вас предупредило!

ещё варианты:

 

Повторюша баба хрюша из помойного ведра Тебя кошка целовала, тебя кошка родила Поп крестил — штаны спустил А монашка подбежала и штанишки поддержала

Повторюша, дядя хрюша из помойного ведра Тебя кошка целовала и сказала: «Ты — свинья!» А на утро позвонила/позабыла И сказала: «Ты — кобыла!»

Используется, если словарный запас одного из оппонентов иссяк и тот начал повторяться в аргументах.

Ну, ещё можно добавить:

Нескладно! нескладно! У тебя в трусах прохладно, а на улице мороз, и у тебя в трусах понос!

Нескладно! нескладно! У тебя в трусах прохладно, а на улице тепло, у тебя в трусах говно!

Как варианты:

Не в склад, не в лад, поцелуй у кошки/поцелуй коровий зад!

Не в склад, не в лад, поцелуй корову в зад, а корова пернет, и тебя накормит!

Не подходит, не подходит, за тобой корова ходит, а корова без хвоста, твоя ро́дная сестра!

Не в склад, не в лад, поцелуй кобылу в жопу кирпичом

И тут же ответ:

Кошка дрищет молоком, мне через стекло, а тебе в рот потекло!

А ещё как вариант:

НескладУшки, невладУшки, мокрой писькой по макушке!(или: кошка пернула в подушки)


В подготовительных группах был популярен и такой вариант:

И нескладно, и неладно, тебе душно, мне прохладно, а прохладно пригодится на пятерочки учиться!

На Уютненьком же для подобных целей используются конструкции «NO U» и «Кто *** ты ***, епт!».

Курица-помада

Заклинание, кастуемое на обиженного противника:

Так тебе и надо — курица-помада!

Вариант: 
«Так тебе и надо — мало шоколада». Или «в жопе шоколада»

В случае правильного произнесения заклинания и правильного проведения обряда субъект применения спелла станет плакать в два раза громче (-10 к инициативе, −100 к моральному духу). Лицо же, произнёсшее заклинание, станет в два раза счастливее.

Контрзаклинание:

А мне-то и не больно, курица довольна!!!

Сводит все старания соперника к нулю

%username% такой %username%

%username% всех по%username%ит, пере%username%ит, вы%username%ит!!!

Другие универсальные ответы

Эта песенка стара, обосрать её пора!!! — А твоя ещё старей, <цензоред> её скорей!!1

Игры

106715.jpg

Дочки-матери

Согласно официальной версии, очень нудная, тупая и целомудренная девичья игра. Играют, как следует из названия, только девочки, участие мальчиков эпизодическое и специфическое (см. ниже).

Маленькая альфа-самка изображает мать, более низкоуровневые самочки — дочек. «Мать» посылает «дочек» «в магазин», «в школу»; проверяет уроки; наказывает хворостиной по попе (да-да, возрадуйся, любитель БДСМ, ибо наказывает, и восплачь, Педобир, ибо хворостина гуляет поверх юбки); награждает символическими благами вроде пирожного из песка. Эпизоды сюжета могут обсуждаться всей компанией перед тем, как быть отыгранными. Если в игру попадает мальчик, то это либо приколист, который играет папу и всячески рушит сюжет, ради чего и включился в игру (например, изображает, что пришёл домой пьяным и лупит «жену» и «дочек»), либо последний задрот, которого прогнали из мальчишечьей компании (он играет младшего сына и чморим всеми участницами), либо юное небыдло, которого заебали разговоры «у кого машинка круче».

Доктор

Неприличная игра. Цель — людей посмотреть и себя показать. Одного игрока выбирают доктором, остальные играют поциентов. Доктором обычно бывает самая уродливая или дебильная девочка. Как вариант — самый благовоспитанный ребёнок любого пола, который категорически отказывается быть поциентом. В процессе игры детишки выстраиваются в очередь к «доктору» и демонстрируют доктору и очереди интимные места в зависимости от фантазии (от подставления ягодицы для «сделать укол» до у кого на сколько хватит воображения — говорят, что происходит прямой контакт с открытыми половыми органами с применением игрушечных медицинских инструментов, имитируются прослушивание через трубочку, зажимы пинцетом и т. п. несформировавшихся пенисов и вагин).

У более продвинутых в плане развития головного мозга детей эта игра становится гораздо проще и практичнее — «покажи писю».

Золотое время было…

Параша

Она же сифа. Она же форчма. Похожа на обычные салочки (догонялки), но в силу более обидного названия голящего, у такового появляется более жирный стимул кого-нибудь догнать и «опарафинить». Кардинальное отличие от «догонялок» состоит в том, что надо «догонять» не рукой, а какой-нибудь вещью, желательно грязной и сильно пачкающейся, или просто «парашной». Например это могла быть меловая тряпка, губка, грязная сандалия, тапок, носок или труселя (чаще всего какого-нибудь изгоя группы), либо просто какой-то мусор, типа крышки от бутылки, обертки от шоколадки, свернутой в ком и прочее. В связи с легкой доступностью грязных тряпок, популярна у школоты.

Существует и подвид этой игры — Крысы. Отличие лишь в том, что в игре существует иммунитет. Изначально игроки выбирают «Крыса боится железа! (дерева, воды, говна, т.д.)» После этого, крыса (вада) уже не может завадить того, кто держится за железный столб, сидит на бревне, или вляпался в говно. Как вариант, существовало такое читерство, как «затирание». За секунду до того, как крыса пытался завадить игрока, тот яростно хлопал себя по разным частям тела, вопя «Я затёрся!» после этого он был типа иммунен. Хотя крысу частенько это ниипало.

Также используется как хитрый способ унизить кого-нибудь прилюдно. Можно закидать чмыря так, чтоб он весь стал грязный, что само по себе вин, или «засифонив» его в очередной раз, все игроки резко выходят из игры, так, чтоб он остался «сифой». В дальнейшем это используется в качестве аргумента травли, до следующей игры или пока не надоест.

Существует следующий подвид этой игры, который более характерен для начальной школы, но встречается и в детском саду.

Правила просты:

Играет весь класс/компания.

Любой случайный анонимус дотрагивается до другого и говорит: «Раз, пер». Тот, до кого дотронулись дотрагивается до следующего и говорит: «Два, пер». После этого от обладателя «Два-пер’а» все дружно разбегаются, лучше, если на школьный двор. А ещё лучше, чтобы этот школьный двор был школьным двором соседней школы. Причина проста — если «Два-пер» до кого-нибудь дотрагивается он торжественно произносит «Триппер!!1». На этом игра заканчивается. Существует аналогичная игра с обратным порядком: «Педо три», «Педо два», «Пидарас!!!11щту».

Машина-пиналка ака Конный бой

Она же «Танчики», «Петушиные бои»

Не путать с пинковозом. Для игры необходимо минимум четверо. Один играющий водружает другого себе на закорки, другая пара проделывает то же самое. Получаются две машины-пиналки. Цель — сбросить «наездника» противника с «коня». Возможен вариант, когда никого сбрасывать не надо: используются модифицированные правила «параши», суть модификации которых в том, что «опарафинить» противника можно только пинком наездника. Возможно также сооружение только одной пиналки и последующее отвешивание пендалей всем, кого удастся догнать.

Усыпление a.k.a «Мультики посмотреть»

Актуально в лагерях, но никак не в детском саду. Один приседает более десяти раз и глубоко дышит, на последнем приседании второй слегка придушивает его за шею (альтернативой служит сильное нажатие в область чуть выше солнечного сплетения), воздействуя на сонную артерию, после чего начинается мощный глубокий психоделический трип с выходом в атсрал где-то на минуту, хотя для испытателя время растягивается. Есть риск отправиться блуждать по астральным коридорам четырёхмерной реальности навечно.

Жопу к стенке

Сигналом к началу игры является крик «Жопу к стенке!». Все должны резко прислонить жопу к стенке, кто не успеет — получает пинок под жопу. Кто оторвался от стенки в целях попинать другого — рискует сам получить поджопник. Игра развивает необходимые для начинающего гопника качества: борзость, скорость, увертливость, шестое чувство жопой.

Ещё один вариант игры «Выше ноги от земли!» То же самое, только нужно успеть забраться как можно выше. Кто остался на земле — тот лох.

Молчанка

Игра, по всей видимости, измыслимая воспитателями/вожатыми с целью утихомирить детвору на время «тихого часа». Сигналом к началу игры служит фраза: «Ехали цыгане (татары), кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит — тот и съест».

Варианты: 
«Ехали бояре, кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, получился Анкл Бэнс, кто словечко скажет — тот её и съест».

«А кто рассмеётся — тот кошачьей крови напьётся».

«Кошка сдохла, хвост облез, получился Мерседес».


Соответственно, первый, кто после этой фразы издаст какой-либо звук, становится виртуальным употребителем вышеописанной нямки и обрекается на всеобщее посмешище. Варианты с аналогичным эффектом: «Вышел глист из унитаза и сказал такую фразу…» (есть отмазка: «здравствуйте, братия и сестры!!!»), «Солнце вышло из-за тучи, все бомжи собрались в кучу, самый главный бомж сказал — …», «Шел по крыше воробей, нес он баночку соплей. Кто слово пикнет, тот ее и выпьет», «Кто родился в жопе нигры и питается говном, отзовись!». Иногда фраза дополняется словами: «А кто не отозвался — тот там и остался». Канонично добавлять к этой фразе такую «На кого насрал слоненок, улыбнись!». Также «Кто сосал у бегемота до двенадцатого (вар. семнадцатого) пота (вар. «между ног большое что-то» или «все четыре пулемета»), отзовись!» (тут существовала отмазка «Я сосал через стекло, а тебе всё в рот текло»), «Когда тебя ебали, что на жопе написали» (в последнем случае существует козырная отмазка — надо ответить «Осторожно — мясорубка» или другой вариант «Моя жопа — не записная книжка», стихотворный вариант — «Жопа не бумага, хуй не карандаш»).

Во время молчания не возбраняется корчить разные рожи, а также совершать прочие непотребства (вплоть до нанесения ударов книжкой по башке соседу) с одной-единственной целью — вызвать у окружающих звук смеха/ужаса/негодования.

После того как все замолчат, можно безвозбранно прикинуться Капитаном Очевидностью и сказать: «Раз, два, три — начало игры».

Так же в ходу была фраза: «Кто скажет слово или звук — тот беременный паук!». Особо не везло тем, чья фамилия кончалась на -ук, или на -юк, ибо подобная персона заменяла собой паука в оной фразе.

Черевички — стоп!

Интеллектуальная игра для небыдла. Что впрочем не мешало быдлу в неё играть. Правила такие. Все сидят в рядок. Один выходит, встаёт напротив и говорит. «Слово из трёх букв, означает письку. На Х начинается, на Й кончается». Сидящие начинают усиленно скрипеть мозгами. Тут одного озаряет — «Хай!» — «Нет, не правильно». Опять работа мозга. Озаряет ещё одного. -«Хуй!» Ведущий подрывается, и что есть силы чешет прочь. Назвавший слово должен быстро крикнуть ему вдогонку «Черевички-стоп!» После этого беглец останавливается. Потом угадавший должен прикинуть расстояние до него. Расстояния мерились шагами, которые назывались обычно так «муравьиные» (совсем малюсенький шажок), «человечьи» («обычные» — обыкновенный шаг) и «слоновьи» («гигантские» — шаг, на сколько хватало растяжки). Были и вариации, типа «кенгуриных» (преодолевались прыжками), или «динозавровых» (преодолевались ооочень большими прыжками). Набор дистанции звучал обычно следующим образом «До тебя два гигантских, три обычных и один муравьиный». Потом выбравший дистанцию игрок должен был прошагать заранее озвученные шаги. Если он мог дотянуться до ведущего, то хлопал его и сам становился ведущим. Если не мог — то сосал хуец, и возвращался на скамью эрудитов.

Некоторые дворы включали в игру читерские элементы формата «До тебя пять гигантов, если что — два в запасе. Куда хочу — туда верчу (необходимо было выполнять все заявленные шаги, и если игрок был вынужден пройти мимо водящего, подобная формула позволяла невозбранно развернуться и идти обратно к нему. Или вообще нарезать вокруг водящего круги). Хочу делаю, хочу — нет (этот вариант позволял вообще не заморачиваться с выполнением заявленного количества шагов. Дошел — коснулся. Вследствие чего, угадавший слово тупо называл астрономическое число шагов и спокойно занимал место ведущего). Наконец иногда дозволялось мерять расстояние не только разновидностями шагов, а т. н. «верблюдами», а попросту — плевками («до тебя пять верблюдов)». Понятно, что тоже читерство чистой воды, так как можно лихо, смачно, со свистом харкнуть метра на три, а можно аккуратно сплюнуть себе под ноги.

Игра развивала кругозор (а заодно и глазомер) покруче всяких там сканвордов.

Розыгрыши

Дёрни/нажми за/на палец

Будь ты последний говнюк и мерзавец, Хочешь веселья — дёрни за палец.

Объекту протягивается палец и с важным видом предлагается срочно сделать одно из означенных действий, не давая ни секунды на размышления; как только это происходит, а происходит это обязательно, если правильно поймать момент, в то же мгновение надо громко пёрднуть.

Как вариант этой приколюхи, надо подойти к камраду с вполне сформировавшимся пержком в жопе и с серьёзным видом попросить посмотреть, нет ли ззади на штанах дырки. Мол, внимательнее смотри, а то мне говорят, там дыра… И когда он будет серьёзно фтыкать на твой гудок, надо как следует бабахнуть ему в морду. Пердеть с крошками, а особенно с подливкой не стоит, так как штаны всё-таки надеты, и всё негазообразное неизбежно окажется там.

Бабка с дедкой

Для проведения оного розыгрыша требовались две спички, или что-то их заменяющее. Испытуемому нужно было трясти две спички (как трясут кубик перед броском), и при это приговаривать «бабка с дедкой ебутся, ебутся». После энного количества повторов испытуемый должен был по команде резко раскрыть руки. Пранкующий смачно харкал в ладони жертвы и на обычно молчаливый ахуй от харчка отвечал: «сперма».

Прихлопни бумажку

Жертве предлагалось стоя на коленях с максимальной скоростью прихлопывать маленький клочок бумажки, которую вертикально вниз кидал пранкер, стоя прямо над жертвой. Мякотка заключалась в том, что после нескольких таких бросков пранкер плевал вместо броска, а жертва смачно прихлопывала плевок.

Удержи учебник

Жертве предлагалось удерживать учебник обеими руками, а пранкер должен якобы выбить его из рук. Шутник просил жертву крепче стоять на ногах (а то, мол, уроню тебя с учебником) и, дождавшись, когда жертва примет оборонительную позицию, замахивался руками и ВНЕЗАПНО бил по шарам с ноги.

С рулетом на балконе

Испытуемому задается ряд вопросов, с условием, что он будет отвечать «Я с %s на балконе», например: — Кот. — Я с котом на балконе. — Собака. — Я с собакой на балконе. — Торт. — Я с тортом на балконе. — Рулет. — Я сру летом на балконе. Вызывает кучу лулзов и веселья.

Сосна

Аналогичный розыгрыш состоит в том, что говорятся породы дерева, а испытуемый должен просить это дерево, например: — Тополь. — Дай тополь. — Ясень. — Дай ясень. — Береза. — Дай березу. — Сосна. — Дай сосну.

Яско

Убедить жертву прибавлять «яско» перед последним словом: — Мы пришли на Красную площадь. — Яско красная площадь. — На красной площади колодец. — Яско колодец — В колодце тина. — Я скотина.

Дон Ягон

Объекту предлагается сыграть в игру, в которой ему называется имя и фамилия, а он должен озвучить их в обратном порядке:

— Алла Пугачёва? — Пугачёва Алла. — Филипп Киркоров? — Киркоров Филипп. — Демис Русос? — Русос Демис. — Дон Ягон? — Ягон Дон (что созвучно с «я — гандон»).

По лбу бей

Похожих игр существует множество. Например, объекту предлагается добавлять приставку «пол-» ко всему сказанному:

— Черви? — Пол-червей. — Трефы? — Пол-треф. — Пики? — Пол-пик. — Буби? — Пол-бубей.

В этот момент объект получает смачный пиздюль по лбу.

Я и моя собака

Жертве предлагается повторять за каждым словом «Я и моя собака». — Сегодня мы рано проснулись. — Я и моя собака. — Мы пошли погулять. — Я и моя собака. — Мы вышли к пещере. — Я и моя собака. — В пещере два трупа. — Я и моя собака.

Озеро

У испытуемого берется ладонь и по ней начинается описание «загородного дома».

  • Ведет пальцем* тут вот домик стоит, а вот тут огород, а вот тут будет хлев с гусями, а тут *смачный плевок в руку* — Озеро!

Доставляет, вызывает лулзы, однако применять следует к физически недоразвитым, иначе можно получить неилюзорных люлей.

Рифмы

Объекту предлагается сказать вслух то или иное слово, после чего инициатор забавы или дети, оказавшиеся рядом, громко кричат нелестную для объекта рифму.

Как пример:

— Скажи «клей»! — Клей! — Выпей баночку соплей! — Скажи «машина»! — Машина! — Выпей баночку бензина! — Скажи «Оса»! — Оса! — Хвать тебя за волоса! — Скажи «ракета»! — Ракета! — Ты уборщик туалета! — Скажи «Нос»! — Нос! — Ты понос! Можно было невозбранно «применить гипноз» к жертве: — Хочешь я тебя загипнотизирую? — Давай — Гипноз, гипноз. Скажешь слово — ты понос. — Скажи «птичка»! — Птичка! — Хвать тебя за яичко! (Здесь обычно требуется схватить со всей дури жертву за яйца, что придает дополнительные лулзы)

Есть аналогичный вариант с фразой «Смотри, птичка!» с указанием пальцем и последующим хватанием за яйца.

— Скажи «Камаз»! — Камаз! — Твоя мама провалилась в унитаз!

— Скажи «Матрас»! — Матрас! — Тебе цыганка писю даст!

— Скажи «я»! — Я — Головка от хуя. /если хочеш праизвести благодатное впичатление, скажы какнить отвлекающе: например, головка от крупнокалиберново снаряда (часов заря, патифона).

— Скажи «раз»! — %username% пидорас

— Сколько будет 200 + 100? — «300» — Отсоси у тракториста/каратиста.

— Сколько будет 100 + 100? — 200. — Снимай штаны, иди к невесте.

— Скажи «крот»! — Хуй тебе в рот!

— Скажи «суббота»! — Отсоси у бегемота! (Далее может следовать продолжение: Бегемотом буду я, отсоси ты у меня!

Как правило, объект быстро запоминает эти рифмы и впредь отказывается вестись. Но можно уверить его, что ты Ту Самую Рифму не скажешь. А когда он, поверив, согласится — произнести почти то же самое с небольшими вариациями — «Ты начальник туалета» и так далее.

На радостный возглас «Ура!» существовал ответ «В жопе кожура!» Обычно это звучало во время командных игр, и соревнований друг против друга.

В ответ на вопрос «где?» кроме традиционного ответа существовал и такой: «На верхней полке, где ебутся волки». Реже звучало продолжение: «И повыше, где ебутся мыши. А ещё чуть-чуть пройдёшь — там ебётся молодёжь!»

Пинковоз

Рассчитано на совершенно тёмных людей с практически отсутствующим кругозором, замедленной реакцией и физически беспомощных.

Задаётся вопрос «а хочешь, я прокачу тебя на пинковозе?» И не дожидаясь ответа, надо методично пинать объект ногами по ягодицам.

Дятел

Два шутника подходят к жертве и предлагают «показать дятла». Потом один из шутников повисает на плечах другого, а ноги закидывает на плечи жертве, а потом несколько раз их резко сгибает в коленях, отчего поциент, ясен пень, соответствующее количество раз долбит клювом шутника в анус. Особенно доставляет лулзы, если повисающий выпускает знатный пердеж в тот момент, когда жертва коснулась носом сами знаете чего.

Повтори несколько раз

Жертву просят повторять определённые фразы. Получаются лулзовые созвучия

— Повтори несколько раз слово «батя» — Батя, батя, батя… ебать. — Повтори несколько раз слово «экс». — Экс, экс, экс… секс. — Повтори несколько раз слово «рис». — Рис, рис, рис… сри. — Повтори несколько раз слово «поезда». — Поезда, поезда, поезда… пизда. — Повтори несколько раз «кроссовки и бутсы». — Кроссовки и бутсы, кроссовки и бутсы, кроссовки и бутсы… кроссовки ебутся.

etc.

Показать Москву

Достоверно известно, что «игра» существовала именно под таким названием еще в середине XIX века, так как описана в довольно-таки доставляющем произведении Помяловского «Очерки бурсы».

Играют двое (или всей гопой) против одного тормоза. Сперва задаётся вопрос: «Хочешь Москву посмотреть?» Независимо от ответа двое берутся за уши тормоза и со всех сил начинают тянуть вверх, периодически спрашивая: «Ну что, видишь Москву?» В зависимости от физической силы тормоза можно ограничиться ответом «Да, вижу Москву!» и отпустить уши, либо потребовать описать — что ты в Москве конкретно видишь (мавзолей, Кремль и т.п. поебень). Игра способствует выработке патриотизма и познаний в географии.

Существует историческая версия — «немцев видишь?» При положительном ответе жертвы её следует методично трясти за эти самые уши приговаривая «Стреляй! Тра-та-та-та!» (хардкорный вариант — не отпускать пока сам не будет кричать «тра-та-та-та» и всех немцев на подступах к Москве не перестреляет). При отрицательном ответе можно поднимать выше, спрашивая «А вот так виднее?».

Данная забава весьма травмоопасна, возможен и летальный исход при каких-либо неосторожных действиях подопытного.

Есть очень похожая «игра» под названием «Рыба в голове».

Суть такова. Задаётся вопрос: «У тебя есть рыба в голове?» Если субъект отвечает «нет» — отвешивается затрещина со словами «Лови леща!» Если после нескольких затрещин он всё-таки отвечает «да» — отвешиваются неиллюзорные с криком «Так глуши её, глуши!!!»

Весёлая бумажка

Берётся бумажка (обычно уже среди школоты, поэтому бумажкой является страница тетради). Набирается несколько участников. По очереди каждый сначала срывает с головы волос и кладёт на бумажку. Потом каждый по очереди плюёт на бумажку. Когда на эту бумажку плюёт самый чмыримый отрок, бумажка внезапно подбрасывается с целью угодить плюющему в лицо. Расчитано на аккуратное плевание по вертикали, находясь строго над бумажкой.

Купи слона

Объекту предлагается «купить слона» (был вариант «Где ключи от танка?»), а на все его ответы реагировать однотипно, играя на его выдержке.

Как пример:

— Купи слона! — Денег нет! — Все говорят «денег нет», а ты купи слона! — Чем мне его кормить? — Все говорят «чем мне его кормить», а ты купи слона!

И так до бесконечности, или пока не устанет затейник. Нетрудно заметить, что затейник в данном случае ведёт себя как примитивный бот, все ответы которого строятся по простому шаблону: «Все говорят „…“, а ты купи слона!» Иногда объект может перехватить инициативу фразой «Все говорят „купи слона“, а ты купи слона!» Иногда кто-нибудь говорил: « Мне „пидорас“, и это правда». Пристающий на автомате отвечал: «Все говорят мне „пидорас“ и это правда». Правда, только один раз. На следующий раз он уже отвечал: «Все говорят тебе „пидорас“, и это правда».

В настоящее время в похожую игру играет Яндекс, предлагая посетителям «купить слова» для контекстной рекламы.

Пни

Объекту задаётся вопрос: «Я — пень, ты — пень. Кто мы вместе?» В случае ответа «пни» объект получает пинок под зад. Парировать можно ответом «два пня». Как и в других подобных розыгрышах слабое физическое развитие объекта обязательно.

Бей

Рука, сжимается в кулак и на пальцах (на каждом по букве) пишется слово БЕЙ. Жертве показывается кулак и задаётся вопрос: «Что написано». Тот отвечает БЕЙ. И тут же получает этим же кулаком в лоб.

Кто слабей ударит

С физически слабой жертвой предлагается поиграть в игру «Кто слабее ударит?». Жертве предлагается ударять первой. После того, как она (часто действительно легонько) трогает аффтара, тот со словами «Я проиграл» наносит ей в ответ ощутимый удар.

Два на один

Жертве предлагается получить два щелчка\фофана\и пр., взамен та может зарядить со всей силы по роже. Обрадованная жертва зачастую соглашается. Пранкующий отвешивает щелчок, после чего обламывает жертву: "А второй жди".

Кто громче крикнет «ЖОПА» (ХУЙ НЕГРА, БЛЯДЬ и т. п…)

Предлагается поиграть в игру с жертвой: кто громче крикнет слово «ЖОПА». Кричать предлагается вместе и на три-четыре. После трех-четырех аффтар произносит просто букву «Жжж..», причем негромко. Жертва же орет «ЖОПА!» в полном одиночестве так, что ее слышат все, в том числе воспитатели. Здесь надо быть аккуратным, поскольку при наличии опыта в игре жертва может просто сказать «Жопа» негромко и типа «выиграть».

Использовалось Коровьевым против Ивана Бездомного у Булгакова. Только текст поменялся на «Караул!»

Плюнь мне в рожу

Разводящий подходил к потенциальному лоху, и предлагал рассказать смишной анекдот. Тот соглашался. Разводящий начинал: Жил-был мужик. Всё у него было плохо в жизни. Тут он встретил другого мужика, у которого всё заебись. Мужик спрашивает — «Почему ты такой счастливый?» Тот отвечает, — «А я волшебные слова знаю — "Боже, плюнь мне в рожу!"». Ну, неудачливый мужик пошёл дальше, и думает, дай-ка тоже попробую эти слова сказать. «Боже, плюнь мне…». Тут рассказчик делал вид что его отвлекли. Через некоторое время слушатель нетерпеливо к нему обращался — «Ну, и что дальше?» — «Где, дальше?» — «Ну в анекдоте». — «А-а, да. Ну и вот… А на чём, я остановился?» — «Плюнь мне в рожу!». После этого рассказчик с радостью выполнял пожелание лоха.

Разговор пидора с глухим

— Вась, знаешь как пидор с глухим разговаривает?
— Как?
— А?
— Как?
— А?

Сколько лет скелету?

Те, кто побольше и посильнее, подходили к слабаку, сильно сжимали пальцами шею под затылком, и спрашивали «Сзади тебя стоит скелет. Сколько ему лет?». Если жертва называла цифру, мучители сдавливали шею такое же количество раз. Ноль называть запрещалось. От экзекуции спасало только одно заклинание.

Я в подвалы не хожу — на скелеты не гляжу,
Я журналы не читаю, про скелетов я не знаю.

Укрские расовые языковые розыгрыши

Заключаются в том, что жертву просят перевести на украинский язык какую-то фразу. Слабо владеющие укрским языком жертвы, как правило, сходу дают неверные (и отчего-то — всегда одинаковые!!!) переводы, чем вызывают лулзы. Например:

— Переведи на украинский: «Мы считаем-таем-таем!» — «Мы рахуєм-хуєм-хуєм!»

На самом деле «считаем» по-украински «рахуємо».

— Переведи: «В лесу на меня напала голодовка»! — «В лісі на мене напала голодівка»

То есть, голая девка. На самом деле «голодовка» — «голодування», и она, конечно же, ни на кого не нападает.

— Переведи: «Девочка, копье, спасибо»! — «Дівчинка, спис, дякую»

А вот здесь перевод как раз правилен, просто получается лулзовое созвучие.

— Переведи: «Где мне бумагу деть?»! «Де мені папір діти?«

— Переведи: «Я имел Парижа»! — «Я мав Парижа»

Травля непохожих

Дискриминация по физиологическим и другим признакам.

Лысый

Лысая башка, дай пирожка!

Лысая головка, как тебе неловко!

Лысый, сходи пописай!

Лысый, подрался с крысой!

Лысый глобус сел в автобус!

Лысый, лысый, сядь пописай

Возможен ответ:

Лохматый, сходи покакай!

Жирный

ЖирТрестКомбинатПромСосискаЛимонад!

Жирная бочка родила сыночка! Положила на кровать, стала в жопу целовать!

Жирный — поезд пассажирный!

Жир-пуп-сатана, два удара — и хана!

Очкарик

Очкарик в жопе шарик поехал на футбол, Ему очки разбили (в очко забили/отбили яйца), сказали это гол.

Очкарик-кочегарик поехал на футбол, В очки ему насрали, сказали это гол.

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза, Если выбить один глаз, то утонет водолаз.

Очкарик засунул в жопу шарик И вытащил оттуда говна четыре пуда.

Очкарик — в жопе шарик. В письке кубик, а в сиське кирпич.

Рыжий

Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой!

Рыжая — бесстыжая!

Рыжий-бесстыжий — заболел грыжей!

По именам

Андрей (вариант — Сергей) Воробей особенно доставляет поклонникам-олдфагам донецкого «Шахтера»

На коне катался

Руки-ноги поломал

Без трусов остался


Андрей, держи хуй бодрей хвост пистолетом! У Андрюшки вместо яйцев — погремушки!

Два Кирилла — два дебила. Два Антона — два гандона.

(спойлер: К имени «Тарас» существует естественная рифма, так же, как и ко слову «Европа».)

Фольклор

Стихи (и не только), которые, как и подобает фольклорным произведениям, ходят в различных модификациях. Поэтому под катом приведены различные варианты.

Лукоморье

b
Идея, кстати далеко не новая. Высоцкий доставляет

Знаменитое стихотворение поэта Пушкина, вывернутое наизнанку. Хорошо известно тем, чье детство и отрочество пришлось на начало 80-х — 90-е годы прошлого столетия. Теперь же практически позабыто и помнят о нем от силы полтора инвалида.

Откуда в садике могут знать этот стих? От старших быдлошкольников, которые проживают в одном доме.

Существует множество модификаций этого стихотворения, поэтому в скобках отмечены альтернативные варианты.

У лукоморья дуб спилили, Златую цепь жлобы (жыды, воры) стащили, (Златую цепь в утиль снесли)

Далее... 

Кота на мясо зарубили,

Русалку в бочку засолили
И написали «Огурцы».
(Чтоб огурцы вкуснее были)
(Русалку в бочку посадили
В канализацию спустили)
Там на неведомых дорожках
Следы разбитых «Жигулей».
Там БМВ на сдутых шинах
Стоит без окон, без дверей.
(Там Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей)
(Там на неведомых дорожках
Скелеты/верблюды пляшут в босоножках)
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут два рубля.
(Там на неведомых дорожках
Давным-давно растет картошка
И тридцать три богатыря
Картошку тырят втихаря)
(Там тридцать два богатыря
В помойке ищут два рубля
А тридцать третий богатырь
Пошел поссать за монастырь)
(Там тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля
А тридцать третий богатырь
В помойке ищет свой костыль)
А ихний дядька Черномор
Давным-давно десятку спер.
(нахально ссыт через забор, нахально курит «Беломор»)
Царевна там в сортире (в темнице) дрищет,
А бурый (верный) волк бумажку ищет.
(Теперь царевна стала нищей,
А серый волк ей деньги ищет.)
Там в ступу с Бабою-ягой
Нахально лезет «голубой».
(А ступа с бабою Ягой
Нахально лезет за мукой)
Через леса, через моря
Колдун там ищет три рубля.
Там царь Кощей над бомбой чахнет
И ждет, пока она бабахнет.
(Там царь Кощей над златом чахнет,
(Из сверхновой истории: Там Билли-Гейц над баксом чахнет)
Не подходи, дубинкой (бутылкой) трахнет.)
(Там царь Кощей над златом чахнет,
Не подходи, он водкой пахнет.)
И я там был, и спирт я пил,

И дуб зеленый тот пилил.

Ещё из Пушкина

Сидит Пушкин под платьем у Натальи Гончаровой и говорит: «Под голубыми небесами Я вижу персик с волосами…».

Дело было в сентябре…

Один из немногих памятников детского творчества, авторство которого можно указать. Автор исходного текста — ЕРЖ Юрий Энтин(пруф). Ниже дается одна из популярных в детсаду переделок.

Дело было в сентябре, пятого апреля. Сухо было на дворе, грязи по колено. (Дождик шел все время) По железной мостовой, сделанной из досок, (Мимо каменной реки, водяного моста) Шел высокий гражданин низенького роста. Весь кудрявый, без волос, Худенький, как бочка. У него детишек нет, Только сын и дочка. Пишет маме он письмо (Пишет он письмо большое) Накатал две строчки: «Жив-здоров, лежу в больнице C переломом поясницы. Сыт по горло, жрать хочу, Хоть корову проглочу. Приезжайте, мама с папой, (Приезжайте ко мне в гости), Я вас видеть не хочу».

Моар: 

Ехала деревня мимо мужика, Вдруг из-под собаки лают ворота. Выскочила палка с бабкою в руке И давай дубасить коня на мужике. Лошадь ела сало, а мужик — овёс. Лошадь села в сани, а мужик повёз. Рано утром-вечерком, поздно на рассвете, Бабка ехала верхом в нанковой карете. А за нею во всю прыть, тихими шагами Волк старался переплыть миску с пирогами. Кто-то на небо взглянул — там землетрясенье. Отчего-то кот чихнул. Завтра — воскресенье.

Кирпич:

По стене ползет кирпич, Деревянный, как стекло. Ну и пусть себе ползет, Нам не нужен пенопласт.

Утки:

Летели две утки, Одна серая, другая на юг. Сколько маме (учительнице, воспитательнице) лет, Если килограмм гвоздей Весит два литра?


На кладбИще нищий дрищет

Фантасмагоричный хоррор, смакуются нюансы копрофагии, некрофилии, БДСМ, анального фистинга и т. д. Есть мнение, что этот стишок с вариациями восходит ещё к царской России. И ничего удивительного. Этот стишок — «детская переделка» стихотворения А. С. Пушкина «Вурдалак».

В городище ветер свищет, Сорок градусов мороз! На кладбИще нищий/%username% дрищет — Вдруг пробрал его понос. (застывал струёй понос) Тут из гроба вылезает В белых тапочках мертвец: «Как ты смел в такую пору Обосрать мою контору, (ты чего насрал, подлец) (Ты зачем в такую пору Обосрал мою контору, Ты зачем в такой момент Обосрал мой монумент?) Что ни в сказке ни сказать, Ни бульдозером убрать?» Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал, Но понос не унимался И сквозь уши вытекал. А красавица-Луна Освещала дристуна…

Другие варианты: 
Белорусский вариант:

На кладбішчы вецер свішча, саракаградусны мароз, нейкі нішчы зняў штанішы, бо яго прабрау панос. Із магілы вылез чорт і гаворыць: «Як ты мог ў такую рань наваліць такую срань, як ты мог у такую пору наваліць такую гору?» Нішчы доўга выбачаўся, ў дупе пальцам калупаўся, а патом узяў у рот і сказаў: «дык гэта ж мёд!»

Украинский вариант (на самом деле — суржик):

Тьма на кладовищі, В полі вітер свище, Сорокградусний мороз, На могилі п'яний дрище, Бо застав його понос. Тут з могили вилізає Весь обдристаний скелет: «Хто посмів в такую пору обісрать мій кабінет?» П'яний довго вибачався, В жопі пальцем ковирявся, А понос так розігрався, Через вуха виливався. І насрав такую гору, Що не в казці не сказать, Не бульдозером убрать

Прочие варианты:

На кладбище ветер свищет, Сорок градусов мороз. Нищий дрищет-полусвищет, Обобрал его понос. Весь обосранный скелет, И такую чушь болтает, Что ни в сказке не сказать, Ни бульдозером убрать: «Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору?!» Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал. Но понос не прекращался — Через уши проливался.

На кладбище ветер свищет… На кладбище нищий дрищет… На расписанный гранит. Вдруг из гроба вылезает Весь обосранный мертвец. «Как ты смел в такую пору Обосрать мою контору, Что ни глазом не обьять, Экскаватором не снять?» Нищий долго извинялся, В жопе пальцем ковырялся. А мертвец захохотал, Трижды пёрнул и пропал…

от MZ

На кладбИще нищий дрищет, сорокаградусный мороз, На кладбИще нищий дрищет, нищего пробрал понос…

…Покойник: как ты смел в такую пору обосрать мою контору, Что ни в сказке не сказать, ни бульдозером убрать!!

«Как ты смел в такую пору Обосрать мою контору, Что лопатой не сгрести, Мертвецам не унести?»

…Петька долго извинялся, Жопу пальцем затыкал, Но понос не унимался — Через палец протекал.

…Тут он сунул палец в рот И сказал, что это - мёд.


Качество резиновых изделий

Козёл нашёл в говне пятак. Крутил его и так, и сяк. потом пошёл в кооператив, Купил себе презерватив. Потом пошёл на скотный двор, Козе показывать прибор. Коза сказала: «Не хочу». Козёл сказал: «Поколочу». Коза сказала: «В суд подам». Козёл сказал: «Две тыщи дам». Коза не дурочка была, И быстро хвостик подняла. (Коза доверчивой была,) (И нежно хвостик подняла.) А через месяц — через два Коза козлёнка родила. И вот козла ведут на суд, Гондон на палочке несут, А суть сей басни такова: В гондоне дырочка была.

Безрукий, безногий, немой, глухой, слепой и дурак

Кагбе современный вариант старинных русских небывальщин [1] [2]. Но мы-то знаем, что это — крайне неполиткорректная чернуха, циничная издёвка над инвалидами, калеками и ампутантами, где высмеивается их глупость и недальновидность.

По прямой извилистой дороге Через горы-реки напрямик Ехали уроды на поминки, Вёз их безколёсый грузовик. Ехали на кладбище уроды, Ехали живого хоронить. За рулём сидел у них безрукий, А безногий жал на тормоза. Им слепой указывал дорогу, А дурак советы подавал. (А глухой бибикал без конца.) Вдруг из леса выскочила банда, Грузовик пришлось остановить. Тут немой глухому что-то крикнул, А безрукий кинул динамит. Тут раздались выстрелы слепого — Семерых убил он наповал. Остальная банда в лес удрала, Но безногий их уже догнал. (Хорошо стрелял слепой Ивашка, Семеро бандитов наповал. Шайка стала быстро разбегаться, А безногий быстро догонял. Вот поймали лысого бандита, Стали волосинки выдирать. Били-били, колотили, Морду в жопу превратили, А потом и отпустили, Вот такие инвалиды были.)

По прямой извилистой дороге Через горы, лес и напрямик На машине ехали уроды Ехали живого хоронить. За рулём сидел у них безрукий, А безногий жал на тормоза. А слепой указывал дорогу, А дурак бибикал без конца. Вдруг из леса выскочила банда — Грузовик пришлось остановить. Тут немой глухому что-то гаркнул, А безрукий вынул дробовик. Слышны выстрелы слепого — Пять бандитов сразу наповал. Остальная банда разбежалась, Но безногий их уже догнал. Только одного он не приметил, Спрятаться в болоте тот решил... Но слепой давно его заметил, А безрукий тут же уложил. Убили лысого в подвале Пустым мешком по голове. Слепой, увидев это дело, Глухому на ухо шепнул... Немой воскликнул: «Караул!» Безрукий взялся за кинжал, Хромой вскочил и убежал. Мораль сей басни такова: Не трогай лысого бомжа!

По прямой извилистой дороге, Через город, полем напрямик Ехали какие-то уроды Ехали живого хоронить За рулем сидел у них безрукий А безногий жал на тормоза А слепой указывал дорогу А дурной бибикал без конца. Тут из леса выскочила банда, Грузовик пришлось остановить Тут немой глухому что-то гаркнул А безрукий бросился ловить. Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита не приметил Спрятаться в болоте он решил. Но слепой давно его заметил А безрукий с левой уложил!

Пивная (Раз в московском зоопарке...)

Полные версии состоят из двух частей: раздача подарков в зоопарке зверям и, собственно, драка в пивной. Обычно рассказывают вторую.

Судя по жалобам медведя на унизительность актёрского мастерства — сочинено (или творчески доработана) где-то в кругах артистических.

Стихотворение развивало не только кругозор, но и внимание к деталям. Застуканных за декламированием недорослей, как правило, заставляли мыть с мылом рот. В разных регионах замкадья, а так же во многих повзрослевших умах родилось фееричное количество вариантов.

b
«Пивная» на Поле Чудес

На горе стоит пивная, да забавная такая. Ёжик сел за крайний столик. Сразу видно — алкоголик (Звери-алкоголики заняли все столики) Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо. Сунул лапу — нет яйца. Так и ёбнулся с крыльца. Заглянул он под крыльцо — там лежит его яйцо (муравьи ебут яйцо). Вдруг какой-то дикобраз пёрнул так, что свет погас. Свет конечно починили, а ему пизды вломили. (Ёжик тоже отличился. Пёрнул так, что свет включился). А несчастный крокодил в лифте яйца прищемил. Зайцы думали малина, откусили половину. А бесстыжие газели так набздели, так набздели, Что все окна запотели… А ехидный носорог натянул гондон на рог, И кричит — пускайте газ! Я надел противогаз! Из-под лавки вышел гусь — Не мешайте, я ебусь! Ну а волк не растерялся. Взял бутылку и съебался. А лиса ему вдогонку — Сука! Спиздил самогонку!

Под катом — ещё варианты: 

На горе стоит пивная, Да заманница такая. Из пивной дымок валит Да зверей к себе манит. (Вместо свечки — хуй горит Алкоголиков манит) На стене висит программа: «Срать не меньше килограмма, Кто насрёт четыре кучки, Тот получит две получки». Ёжик — главный алкоголик занимает первый столик. Прибежали черепашки, Навалили по какашке. Тут пришёл индийский слон И насрал сто двадцать тонн. А слониха не спешила И сто тридцать навалила. Тут ворвался царь зверей Ну-ка рюмочку налей! И полез, конечно, в драку, — Получил пинок под сраку. Перемешанный с дерьмом, Очутился под столом. Под столом сидели утки- Вот такие проститутки! Из под лавки вылез гусь: Не мешайте — я ебусь !! Он, конечно, не ебался, В жопе пальцем ковырялся.) А бесстыжая горилла На балконе хуй дрочила И вливала малафью Прямо в горло соловью. Соловей всё злился, злился, Вынул хуй и застрелился. А бестыжие газели так пердели так пердели Что все окна запотели Тут бесстыжий дикобраз Пёрнул так, что свет погас. Свет, конечно, починили, А ему пизды вломили. Тут борьба пошла такая Обосрали попугая. Кто-то пёрнул, кто-то ёбнул Кто-то зайку за хуй дёргнул Волка ёбнули бутылкой, Белку ткнули в жопу вилкой… Только ёж не растерялся — Хвать бутылку и съебался Только выскочил в окно — Сразу вляпался в говно. А лиса ему вдогонку: «Хули пиздишь самогонку? А проказница мартышка Откусила бенчик мышке Мышка плачет и рыдает Хуй по воздуху летает. (Мышка денюшку копила, Хуй резиновый купила).

На горе стоит пивная Что за чудная такая, Вместо свечки хуй торчит Алкоголикам дрочит. На стене висит программа, «Срать не меньше килограмма». Кто насерет целый пуд Тому премию дают. Тут приехал лев могучий, Навалил четыре кучи. Тут пришел могучий слон, И насрал шестнадцать тонн. Лев полез конечно в драку, Получил раненье в сраку, И измазавшись говном, Спать улегся под столом. Дверь в пивнушку отворилась, Вся компания ввалилась. Первый столик занял кролик, знаменитый алкоголик. Второй столик занял дикобраз, Он перднул так что свет погас. Свет конечно починили, А ему пизды вломили. Из-под стула вылез гусь «Не мешайте, я ебусь!». а вонючая горилла Хуй вонючий свой дрочила, И сливала молофью Прямо в ротик соловью. Соловьишка злился, злился, Вынул хуй и застрелился. А проклятые газели, Так набздели, так набздели, что аж окна запотели. А бесстыжий носорог Натянул гондон на рог, И кричит: «Рабочий класс, Я нашёл противогаз!».

На горе стоит избушка, — Не избушка, а пивнушка. Ёжик пёрнул — дверь открылась, Вся компания ввалилась. Звери-алкоголики Занимают столики. Вот за самый первый столик Сел наш ёжик-алкоголик. За вторым сидят две утки; Сразу видно — проститутки. На двери висит программа: «Срать не меньше килограмма! Кто насерет целый пуд, Тому премию дадут». Тут пришёл индийский слон И насрал шестнадцать тонн. Говорит: «Я царь зверей, Дайте премию скорей!» Лев зажмурил левый глаз: «Ах ты сука-пидарас!» И полез, конечно, в драку, Но одним пинком под сраку Очутился под столом, Весь измазанный говном. (Получил пинка под сраку, И валялся под столом С переломанным хуем.) А оттуда вылез гусь: «Тише, братцы, я ебусь!» Вылезла за ним и утка: «Не волнуйтесь, это шутка». Тут пошла возня такая — Раздавили попугая, Волка ёбнули бутылкой, Белку ткнули в жопу вилкой… А газели так пердели, Что все окна запотели. А какой-то пидарас Пёрнул так, что свет погас. Свет, конечно, починили, Но ему пизды вломили. Заяц тут не растерялся — Хвать бутылку и съебался. А лиса ему вдогонку: «Хули пиздишь самогонку? (Я тебя в лесу поймаю, Хуем ребра обломаю, Керосином оболью, Спичку брошу и уйду! Если сегодня не отдашь — В жопе будет карандаш. Если завтра не вернешь — В жопе будет острый нож.) Ах ты, сука, ах ты, блядь, Как посмел ты воровать?!» Догнала, пизды дала И бутылку отняла.


Стишки с неиллюзорным намеком на матерное продолжение

Cкорее всего, придуманы взрослыми в качестве развивающих игр для развития у детей воображения. Кстати, йуморист Владимир Винокур невозбранно использует такие игры для развития воображения и у взрослого зрителя. А ещё подобные приколы (как впрочем и песню про инвалидов) обожает обыгрывать в своих песнях Красная плесень Текст.

Папе сде… Папе сде… Папе сделали ботинки на высоком каблуке. Папа ходит по избе, бьёт мамашу папе сде… (loop)

Папе сде… Папе сде… Папе сделали укол. Прямо в ху… Прямо в ху… Прямо в худенький живот.

Тысячи их: 

От соси… От соси… От сосиски кожура.

В рот я бу… В рот я бу… В рот я булочку кладу.

Нас рано, нас рано, рано разбудили. С раками, с раками супом накормили. (Насри, насри, нас рисом накормили.) Мы пук… Мы пук… Мы пук цветов нарвали. Нас ра… Нас ра… Нас радует весна!

Ах, ты су... Ах ты су... Ах ты супа захотел? А за лу... А за лу... А за луком ты сходил?

Пальцем в жо… пальцем в жо… пальцем в жёлтое колечко. (Вариант: Палец в жо... палец в жо... Палец в жёлтеньком колечке/ Заперде... заперде... запер девку на века.

Ах, солдаты идут нога в но… нога в но… нога в ногу.

А еще были целые песни из всего этого вместе:

Как на ху... как на хуторе заречном, Выйдешь сра... выйдешь сразу зреет рожь, А я бу... а я буду ждать тя вечно, Коль на ху... коль на хутор ты придешь. Ах, уе... ах, уехал мой любимый И под ё... и под ёлкой мне сказал: «Я за лу... я за лунным камнем еду» Что ж ты му... что ж ты мужем мне не стал? Ну и ху... ну и хуже мне не стало, Знать не су... знать не суженый ты мне. А я в жё... а я в жёлтеньком гуляла, Мне суют... мне суют записки в дверь. Запись сде... запись сделали мы в ЗАГСе Оба с ра... оба с раннего утра. Палец в жё... палец в жёлтеньком колечке Запер де... запер девку на века. (вариант: ................................... ................................... Я не в жо... я не в жёны набивалась, А я це... а я целый год ждала) Ему де... Ему девушка сказала: «Неман ди... Неман дивная река». Как я бу... как я буду с ним купаться, С толстым ху... столстым худенька така?

У меня не стоит Твоя роза в стакане, У тебя не течёт Река за окном. вариант (У меня лишь висит Твой портрет на стене) Я б тебе засадил Всю поляну цветами, Если б ты мне дала Семена и ведро.

На ху… на ху… на хуторе мы были, И ба… и ба… и бабочек ловили. Под жо… под жо… под жёлтыми кустами Нас ра… нас ра… нас радует весна.

Варианты:

Нас ра... нас ра... нас рано разбудили, На ху... на ху... на хутор повели, И ба... и ба... и бабочек ловили мы, И бли... и бли... и блинчики пекли.

На ху... на ху... на хуторе мы были, И ба… и ба… и бабочек ловили. Под жо… под жо… под жёлтыми кустами Мы тра... мы тра... мы трактор заводили. Нас ра... нас ра... нас радовало лето, Еба... еба... ебались до рассвета.

Нас ра... нас ра... нас рано разбудили, Нас ри... нас ри... нас рисом накормили, На ху... на ху... на хутор нас послали, За жё... за жё.. за жёлтыми цветами.

Ехал трамвайчик, в трамвайчике — зайчик Трамвайчик как дёрнет, а зайчик как пё… Пётр Петрович, как вы спали? Как вас мухи не обосра… Сразу небо потемнело, поднялась на море качка, И людей пробрала сра… Сразу видно - люди испугались. К ним выходит капитан во фраке, Пуговицы до самой сра… Сразу видно, что человек он интеллигентный.

А вот гениальное произведение в форме цифры 9:

Смотрите, дети, это утка, Она большая прости… …те, дети, это слон, Он физически силён, У него, как у китайца, Отросли большие я… …ша, Яша, не балуй! Оторву тебя я ху… (Оторвешь мартышке ху…) (А то слон откусит ху...) …лиган ты, Яша! Где твоя мамаша? А мамаша на пруду Моет ёршиком пи… (А мамаша там в кустах, Делает второго Яшу) …ратики, пиратики Морские акробатики. Целый день они дерутся,по ночам они е... Они не курят и не пьют, а только девочек е… …хали два брата в дальние края, Везли с собой гитару и больше ни ху… …дожник, художник, парень молодой, Нарисовал девчонку с разорванной пи… …ликала гармошка, играл аккордеон, А маленький Антошка натягивал га… …ландская синица мороза не боится, И может на лету чесать свою пи… (loop)

Или такой вариант окончания истории со слоном:

…Яша, Яша, не балуй! А то слон откусит ху... …до, худо без него, Без отростка твоего!

Или еще один:

…Яша, Яша, не балуй! Оторву тебе я ху... …лиган ты, Яша, Где твоя мамаша? — Мои мамаша и папаша Делают второго Яшу!

Ещё вариант (поётся под любой инструмент):

Ехали пираты, вёслами гребли! Капитан с помощником девушек е… …хал на ярмарку Ванька-холуй, За три копейки показывал свой ху… …дожник, художник, художник молодой, Нарисуй мне девушку с разорванной пи… …ликала гармошка где-то вдалеке, Антошка, Антошка бежит к своей жене! — Жёнушка, милая, ты ложись в кровать. Я тебя буду, по-прежнему, е… (loop)

Вариант предыдущего варианта:

Галка, северная птица, мороза не боится, И может на ходу растягивать пи... ратики, пиратики, ночные акробатики, Днем они дерутся, а вечером е... хал Ванька на коне с бородавкой на ху... дожник молодой, на рисуй мне бабу С разорванной пи... ликала гармошка, играл аккордеон И маленький Антошка растягивал га... лка, галка, северная птица.. (loop)

А в расово-некорректной Мордовии был такой стих:

Ехал с базара Ванька-холуй, И за три копейки показывал свой ху... ...дожник, художник, художник молодой Нарисуй мне бабу с разорванной пи... ...ки поставили, стали воевать, А потом раздумали и стали баб е... ...Ехал с базара....


Грайндкор

Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам, Выйдешь в поле, сядешь срать Далеко тебя видать. В жопу лезет одуванчик (колокольчик тычет в жопу) Ах какая благодать.

Еще сотни грайндкоры: 

Как приятно тёплым гноем Запивать сухую плесень, Кожу с черепа сдирать, Мертвеца за нос сосать.

Ах, какая благодать Кожу с черепа снимать, А потом — жевать, жевать Теплым гноем запивать, И хрустящими болячками закусывать.

Люблю я мух копчёных И жареных глистов, Отрыжку поросячью И суп из мертвецов. Ах, какая благодать — Кожу с черепа сдирать, А потом жевать-жевать, Тёплым гноем запивать. А потом ещё соплей — Потеплей, позеленей…

Люблю я у трупа смердящего, (Как приятно у трупа смердящего) Перегрызть сухожилия ног. И холодного мяса хрустящего, (И холодного мяса скользящего) Погнилее отрезать кусок. Выну глаз голубой-голубой, На тарелку его положу. Размешаю с кабачковой икрой, И тихонечко в пасть опущу. Намотаю кишки на кулак, И повешу сушить на чердак...

Я бы вырвал вам кишки и разбросал по дороге И смотрел как их топчут проходящие ноги Я бы выжег вам глаза раскаленной спицей Чтобы грелась боль всегда в их пустых глазницах Я бы вам всем по кусочкам вырезал всю кожу Я плеснул бы кислотою каждому на рожу Я бы ректум вам погладил колом сучковатым Я б место гробу своему вырыть дал лопату.

Ноги сделаны из гноя, Желчь льётся из ушей И глаза шипят от боли Потому что %username% - гей!


Ты не порти мой рассказ

Объекту декламируется стихотворение без последнего слова. После того как он говорит свой вариант концовки, ему досказывается нормальная, без плохих слов.

На горе стоит стату́я, У стату́и нету… Ты не порти мой рассказ, У стату́и нету глаз!

Гром гремит, Кусты трясутся. Что там делают? … Ты не порти мой рассказ, Там медведю дали в глаз!

Возможные варианты: 
«там медведь танцует джаз», «там медведь малину тряс», «там работает спецназ» или более оригинальные «ты не порти анекдот, там танцует бегемот», «ты не порти анекдот, там медведь малину рвёт/жрёт». Была ответка и на цензурный вариант — «Что ты портришь мой стишок?!! Там ебется пастушок».


Когда едешь на Кавказ, Солнце светит в левый глаз. Возвращаешься в Европу, Солнце светит прямо в … Ты не порти мой рассказ, Солнце светит в правый глаз.

Эпосы

Считалки

Шла машина тёмным лесом За каким-то интересом. Инти-инти-интерес, Выходи на букву «С». А под буквою звезда, Там проходят поезда. Если поезд не прошёл, Машинист с ума сошёл. Ему дали пирожок — Он уселся на горшок. Ему дали ещё раз — Он пустил вонючий газ.

Если не жалко моска — добро пожаловать под кат: 
Вариант:

Ехала машина тёмным лесом За каким-то интересом. Инти-инти-интерес, Выходи на букву c. Буква с не подошла, Вышла бабушка Яга, А за бабушкой Ягой Вышел месяц золотой, А за месяцем — луна; Чёрт повесил колдуна, А колдун висел, висел — И в помойку улетел, А в помойке жил Борис, Председатель дохлых крыс; И жена его Лариса замечательная крыса Он жену не полюбил, Взял топор и разрубил, А жена не умерла, Взяла вещи и ушла.

Или так:

... А в помойке жил Борис, Председатель вредных крыс; У него была Лариска, Председательская крыска. Он на ней дрова возил, И за хвостик тормозил, В жопу семечка попала — Тормозить она не стала.

Или так:

... Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, Восемь, девять, десять. Царь велел меня повесить А царица не смогла И повесила царя. Царь висел, висел, висел И в помойку улетел. А в помойке жил Борис — Предводитель дохлых крыс А жена его Лариса — Замечательная крыса!

Или так:

Шла машина тёмным лесом За каким-то интересом. Инти-инти-интерес, Выходи на букву «С». А под буковкой звезда Отправляет поезда. Тут вдруг поезд не прошёл — Машинист с ума сошёл. Он залез на потолок, Проколол себе пупок, А жена ему в ответ: «Тут зелёнки больше нет».

Или так:

Ехала машина грузовая, Задавила Николая. Николай кричит «Ура, Позовите докторА». Доктор скачет на бутылке, Ёбнул немца по затылку. Немец думал, что война, Сделал пушку из говна. Пушка начала стрелять, Немец начал танцевать.

Или даже так:

Это было прошлым летом, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно, Второй голову сломал, Третий прыгнул на Марусю И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке крыса Родила Бориса. А Борис кричит: «Ура! Позовите докторА!» Доктор скачет на бутылке, А мы немца по затылку. Немец думал, что война, Сделал пушку из говна. Зарядил в неё котлету, Раз, два, три — и пушки нету.

Продолжение:

... Третий прыгнул на девчёнку, И её поцеловал. Но девчёнка не стерпела - Кочергой его огрела. Немец тоже не стерпел - Догола её раздел. Мимо жабка проскакала И желанье загадала.

Жили были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу, Бац по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились в Дом Союзов. В ДомСоюзе говорят: «Надо бабку в детский сад». В детском садике темно, Бабка вляпалась в говно. Вариант: Бабка тоже не стерпела, На всю улицу пердела. Дед подумал — это газ, И надел противогаз.

Ехали матросы, Курили папиросы. Один недокурил, Собаке подарил. Собака побежала, Начальнику сказала, Начальник удивился, В помойку провалился, Всю помойку облизал, А спасибо не сказал. Пришел домой голодный, А суп уже холодный, А мама больная, А пузо вот такое, А в пузе ребятишки, Играют в кошки-мышки, Один не доиграл, Все пузо разорвал!

Короткая считалочка:

Эни-бени, рики-таки, Турбо-урбо, синти-бряки, Бэус, бэус, Кот Мабэус, БАЦ! Ты вожа/вода/водишь.

Еще одна короткая считалочка:

Эни-бени, рики-факи, Турбо-урбо, синти-бряки, Деу-деу красно-деу. БАЦ! БАЦ, рассыпала муку, И сказала букву «У»! Буква «У» не подошла, Выбирай на букву «А».

Или такая короткая из Ленинграда:

Вышел месяц из тумана, Вынул ножик из кармана, Буду резать, буду бить, Все равно тебе водить… Впрочем, можно было ВНЕЗАПНО продолжить короткую считалку, что считалось особым шиком. …А за месяцем — луна. Чёрт зарезал колдуна. А колдун терпел-терпел И в помойку улетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его — Лариса — Замечательная крыса. А Борис её любил, Под подушкой задушил.

Хуй, говно, пизда, дешевка, Проститутка, прошмандовка, Блядский выродок, гондон — Выходи из круга вон!


Скороговорки

Ах у ели, ах у ёлки, Ах у ели злые волки.

Сей стишок даже печатался в одном из номеров «Мурзилки»!

Еду я по выбоине, Из выбоины не выеду я.

http://www.anekdot.ru/id/152956
Скороговоркота: 

За холмами холм с кулями, Выйду на холм — куль поправлю.

Наши поезда — самые поездатые поезда в мире.

Поезда, поезда, поезда, поезда, поезда, поезда…(ускоряя до предела)

Бежит бабка, за ней банка…(ускоряя до предела)


Повторялки

Стишок, последняя строчка в котором делает отсылку к первой строчке, замыкая круг. Повторяется до плюс-бесконечности, доводя окружающих взрослых до исступления.

Канонiчное:

У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса — Он ее убил. В землю закопал, На могиле написал: «У попа была собака...»

моар 
Псевдо-классическое:

У жреца была собака Сторожила храм. Он кормил её костями Мясо кушал сам! Раз она украла мясо, Он её схватил! Об ступеньку храма трахнул, Досмерти убил! И в землю закопал. И надпись написал: Что у жреца была собака...

Еще вариант с надписью:

Шли из Африки в Саратов Семь отчаянных пиратов. Не дошли до Душанбе — Видят надпись на столбе: «Шли из Африки в Саратов...»

Шёл крокодил Трубку курил Трубка упала и написала...

Долгоиграющее:

Шел я как-то через мост, Глядь — ворона мокнет. Взял ворону я за хвост, Положил ее на мост, Пусть ворона сохнет. Шел я снова через мост, Глядь — ворона сохнет. Взял ворону я за хвост, Положил ее под мост, Пусть ворона мокнет..

Экзотическое:

Шел медведь по броду, Бултых в воду. Мок, мок... Сох, сох... Вымок, высох, вылез, Опять пошёл по броду, Бултых в воду...


Моар

Садистские стишки

Основная статья: Садистские стишки

Советские расовые стихи, коих ходило более 9000, состоящие из треша и жопно-сортирного юмора чуть более, чем полностью. Сюжет чуть менее, чем полностью аналогичен Happy Tree Friends. Доставляют до сих пор. В 90-е продавался канонiчный сборник «Мальчик в овраге нашёл пулемёт», а группа «Красная плесень» записала целый альбом, посвящённый самому известному герою стишков — маленькому мальчику [3]. Небезывестный Егор Летов тоже, кстати, в долгу не остался. Песня «Вершки и корешки».

Страшилки (В чёрной-чёрной комнате…)

Что-то вроде Creepy-тредов по-советски, только вместо имиджборды — тёмная комната или (в более старшем возрасте) пионерский лагерь после отбоя. В отличие от прочего фольклора, здесь к разработке приложило лапу ZOG в лице Эдуарда Успенского (того, который придумал Чебурашку) [4] — видимо, с целью помогать промышленности перевыполнять план по производству строительных материалов для комсомольских строек.

Тот же Эдуард Успенский написал по мотивам подобных страшилок винрарный детский хоррор Красная рука, чёрная простыня, зелёные пальцы. Опосля прочтения оной книжки, школие срало кирпичами, писало кипятком, боялось спать без света, параноидально закрывало форточки на ночь и шарахалось от пятен на стенах. В журнал «Пионер», где было отпечатано сие произведение, даже посыпались письма от возмущённых родителей, с содержанием примерно «Какого хрена так-то пугать, у нас ребёнок шторы сорвал и выбросил в мусоропровод, потому что они жёлтые!».

Была широко распространена леденящая душу история про чёрный гроб на жёлтых колёсиках, который «нашёл твой город и ищет твою улицу», потом «нашёл твою улицу, ищет твой дом», ну и так далее, поступательно. История кстати завершалась рандомно, и частенько финал таки был хеппи-эндовым.

Глазами человека современного, знакомого со всяким разным хоррором, да и просто по причине выхода из возраста ЦА, многие «ужастики» выглядят по меньшей мере наивно. Хотя некоторые — хоть сейчас на борды!

Белая свинья Под Новый год родители пошли в гости, а детей оставили дома. Дети поиграли и легли спать. Вдруг старшая дочь слышит: кто-то скребётся в окно. Подошла и видит, что стекло царапает передними копытами большая белая свинья. Девочка испугалась и побежала за родителями. А свинья за ней. Девочка остановилась. И свинья остановилась. Девочка снова побежала. Прибежала в дом, где были родители, и сказала отцу. Отец вышел на улицу и кинул в свинью топор. Утром у них умерла соседка. Девушка в белом платье Парень и девушка любили друг друга. Но вот парня призвали в армию. Прошло два года, и парень приехал домой. На перроне его встречала девушка в красивом белом платье. Они пошли в ресторан. Там они пили красное вино, и девушка случайно пролила вино на белое платье. «Подожди меня здесь», — сказала она и ушла. Парень долго ждал её, а девушки всё нет и нет. Тогда он пошёл к ней домой и от матери девушки узнал, что она уже год назад умерла. Тогда они пошли на кладбище, раскопали её могилу и видят: девушка лежит в белом платье, а на платье у нее красное пятно.

«Жуткие детские страшилки»

Поэзия

Ода Богине

Алиса Селезнёва Прекрасная корова, Сбежала из дурдома, Украла динамит (миелофон). За ней гнались пираты Из мясокомбината. Один из них был жирный Как поезд пассажирный. Другой — худой как спичка Космический пират. А Коля удивился И в бочку (в жопу) провалился А в бочке тараканы Играют в барабаны Один не доиграл и в штаны себе насрал…

Моар поэзии 

Ода другой Богине

Дом спасателей трясётся: Рокки с Гаечкой ебётся, Чип у Дейла хуй сосёт, Вжик — гондоны продаёт.

В детском саде № 8 (советский фольклор)

В детском саде № 8 Матерится детвора: «Сука, блядь, отдай подушку, Не пизди, она моя!» «Щас как ёбну раскладушкой, Улетишь на небеса!» (или «Не узнаешь, чья она!»)

Тут приходит воспитатель: — Дети, дети, так нельзя. — Пошла нахуй, проститутка, Ты нам больше не нужна! Ты вчера у дяди Вани Хуй сосала на диване!..

Еще про детский сад № 8

В детском саде № 8 раздаются голоса: «Маш, давай!» — «Ну Петь, не надо!» «Маш, давай!» — «Ну Петь, не надо!»

«Вот и все, а ты боялась, только юбочка помялась И животик потолстел»

«Ах ты сука, ах ты блядь, Ты кому дала ебать?»

«Не твое, мамаша, дело, Не твоя пизда потела!»

Фулюганское, на мотив «Султана»

Если б я был султан, я б имел мопед, Мотоцикл «Урал», и велосипед. Еду я и курю «Беломорканал». Светофор мне подмигнул — я его сломал. А один мелитон пальцем мне грозит. Я его кирпичом — ах ты, паразит! А другой мелитон — «покажи права!» Я ему показал — он лежит в кустах. Захожу я в ресторан — за столом мадам Задираю юбочку, что я вижу там Посредине дырочка, по бокам пушок, Это называется «дамский пирожок». (Впрочем, вариаций названия была масса.)

Про ЭТО

Шёл я лесом, камышом, Видел бабу голышом. Здравствуй, баба, добрый день, Дай пощупать твой пиздень. Ладно, щупай сколько хошь, Только дырочку не трожь. Щупал-щупал, надоело, И за дырочку задел. Начался кровавый бой Между хуем и пиздой. Яйца бросились в атаку, Хуй пробрался через сраку, Малафья кричит — «Ура! Наша армия взяла!» А пизда кричит — «Капут! Нашу армию ебут!»

Антифошызтское

Ехал Гитлер на машине в партизанские леса, Подорвался он на мине, полетел как колбаса. С неба звёздочка упала, прямо Гитлеру на нос. Вся Германия узнала, что у Гитлера понос.

Зоологическое

Шёл я лесом, видел чудо, Воробей ебёт верблюда. Я ему кричу — «Нахал!» Он мне хуем помахал!

Энтомологическое

Надоели комары, надоели мошки! Это что за пидорас хлопает в ладошки?!

Трамвайчик (игра слов)

Ехал трамвайчик, в трамвайчике — зайчик! Трамвайчик как дернет, зайчик как Пёё…тр Иванович как вы вчера спали, как же вас мухи не обосраа…зу началась в море качка. На всех моряков напала сраа…зу видно морская болезнь!!! Вот капитан в черном фраке, пуговица на самой сраа…зу видно — образованный человек!

Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный

Цыплёнок жареный, Цыплёнок пареный, Пошёл на улицу гулять (Пошёл на танцы танцевать/Цыпленок тоже хочет жить). Его поймали, Арестовали, Велели паспорт показать. Паспорта нету — гони монету. Монеты нет — садись в тюрьму. Тюрьма закрыта — садись в корыто, (или Монеты нет — поехал на вокзал. Вокзал закрытый, гавном набитый) Корыто полное говна! (В корыте можно утонуть. А он заплакал В штаны накакал Пошел на речку постирать. Штаны уплыли, А он за ними. В штанах говно, А он на дно).

Изначальная версия появилась еще до революции.

Поезд № 8

Ехал поезд номер восемь Ереван-Баку. Я лежу на верхней полке и как будто сплю. Замечаю в темноте я чей-то чемодан. Захотелось посмотреть, что скрывалось там. Открываю, в чемодане — пачка миллион рублей. Я от радости свалился прямо на людей. Кто кричит «Ловите вора!», кто кричит «Бонзай!», Кто кричит «Из жопы ноги с корнем выдирай!». Вдруг какой-то смелый дядя, был по-моему моряк, Он меня за обе нОги и в окошко бряк. Я летел четыре ночи и четыре дня, Сбил я восемь вертолётов и четыре пня. Гадом буду, не забуду это паровоз, А кондуктора поймаю — выебу до слёз!

Вариант:

Ехал поезд-бронепоезд с юга на восток. Я лежу на верхней полке жопой в потолок

Еще вариант:

Едет поезд номер восемь Ереван-Баку. Я лежу на верхней полке и как будто сплю. В темноте я замечаю чей-то чемодан. Открываю — там гандоны и какой-то хлам. Сорок рук меня хватают, кто кричит «убей», Кто кричит «кидай в окошко, будет веселей». Кинули меня в окошко, прямо под откос, Поломал я руки-ноги, поцарапал нос. Сукой буду, не забуду это паравоз, А поймаю машиниста — выебу до слёз!

Голландская синица

Пиликала гармошка, Играл аккордеон, А маленький антошка Растягивал го-о-о- Голландская синица Морозов не боится И может на лету Показывать пи-и-и- Пиратики-пиратики, Морские акробатики, Днем они дерутся А вечером е-е-е Ехал Ваня на печи, Долбал хреном кирпичи, Хотел выдолбать меня, Но не вышло ниху-у-у Художник, художник, художник молодой, Ты нарисуй ме девушку С разорваной пи-и-и Пиликала гармошка...

Смотрите дети

Смотрите, дети, это утка, Она большая Прости... те, дети, это слон, Он физически силён, У него, как у китайца Выросли большие Я... ша, Яша, не балуй, Оторвешь у папы Ху... лиган, ты, Яша, Где твоя мамаша? Моя мама уехала В Москву показывать Свою рыжую Пи... ратики, пиратики, Морские акробатики. Не курят и не пьют, Только девочек Е.. хал Ваня на Ху... тор бабочек ловить.

вариант:

... Пи... ратики, пиратики, Морские акробатики. Не курят и не пьют, Только девочек е.. Е..хала машина, Играл магнитофон, А маленький Антоша натягивал го... Голландская синица, Морозов не боится, А может на лету Показывать пи... Пиратики, пиратики...


См. также

Ссылки


Мета  IRLОффлайн
Учреждения  АрмияБаняБиржаБукмекерская контораДетская железная дорогаДетский садДурдомИгровые автоматыКадровые агентстваПрокуратураПросрочкаРынокТюрьмаУниверситетШкола
Зарплатное рабство  DeadlineБюджетникиИмитация бурной деятельностиКорпоративная культураКредитМетод кнута и пряникаМолодая, динамично развивающаяся компанияРабота (Работать в нашем банке — большая честьРаботать за еду) • Тимбилдинг
Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого ВалентинаМасленица8 мартаДень святого ПатрикаДень дуракаАлые парусаИван Купала9 маяШахсей-вахсейДень ВДВДень знаний
Мероприятия  АлкотурВпискаВыпускной вечерГей-парадКаникулыОлимпиада (Ванкувер 2010Московская ОлимпиадаСочи 2014) • ПохороныПятницаРыбалкаСвадьба (Свадебная мафияСвадебное видео)
Obr1.png Детский сад, ты сказал?! Садись, два.
Учреждения  АвтошколаДетская железная дорогаДетский садЛабораторияОбщежитиеССУЗУниверситетШкола (КлассСериал «Школа»)
Училища и вузы  Институт белкаИТМОКолумбинаМГИМОМФТИНМУШкола №57
Учащиеся и педагоги  Обыкновенный японский школьникПионерСтудент ( Институтка ) • Учитель годаШкольник (иерархия)
Предметы  Высшая математикаМатанМедицинаФилософияЭволюция
Обучение  ГДЗЗолотая медальЗабудьте всё, чему вас училиКак я провёл летоУчи матчастьХалява
Праздники  1 сентябряВыпускной вечер (Алые паруса) • ЕГЭКаникулы
Другое  ЛигрылОбаполПовелитель мухШтын