Германия
Материал из Lurkmore
 | Ваша статья — говно, вы ничего не понимаете в Германиях. Если вы видите это предупреждение, значит данная статья уныла чуть менее, чем полностью, и в неё нужно добавить интересных фактов. Кроме того, возможно, что эта статья вообще никому на йух не сдалась тут. В таком случае единственной рекомендацией будет перенос статьи в смехуечки и освежение её бодрящей порцией лулзов. |
 | «Внезапно, ахтунг! Капитан как бы говорит нам: расовое небыдло в этой стране c ФГМ и ЧСВ over 9000, алсо ПГМ и хуитой — на самом деле чуть менее, чем наполовину люто, бешено доставляющие быдло и школота, но всем похуй чуть менее, чем полностью. Инфа 100%. Я гарантирую это!» У вас лурчанка! Это значит, что уровень луркоёбства в этой статье превышает все допустимые пределы. Следует почистить статью от излишнего lm-speak'а и ссылок на наиболее популярные статьи, а автору — прописать лечебную клизму кипятком. |
| « |
Земля Германия. Человецы ласковы и смирны и слабы ко пианству и к покою телесному | » |
| — Из русской «Космографии» XVII века | ||
| « |
Знаете, какое понятие противоположно понятию “комедия”? Германия! | » |
| — Сценарист Шепард о работе с режиссером Вимом Вендерсом | ||
Германия (расово верно Deutschland; Гермашка; расовое укр. Німеччина; rasowo polsk. Niemcy; Фриция, Немеция, офиц. Bundesrepublik Deutschland) — страна в центре Европы, населённая немцами (разг. немчура, колбасники, фрицы, фошысты; илит. Гансы, крауты, тевтоны, истинные арийцы), а также турками, русскими, еврейцами и прочими гастарбайтерами. Граничит со множеством государств, имевших счастье оказаться поблизости, и по чистому недоразумению ещё не включённых в состав очередного тысячелетнего Рейха. За время своего существования, была качественным поставщиком радости и всеобщего умиротворения своим соседям и не только. В перерывах между распиванием пива и поеданием сосисок, да.
Содержание |
[править] Меметичность Дойчляндии
[править] Холокост
Древний мем, по совместительству — отличный предмет для разжигания дискуссий, ставший популярный в 40-х гг. прошлого века, хотя и сейчас вполне годен. Возник исключительно благодаря стараниям расово германской СС НСДАП и лично Алоизыча в рамках нацпроекта (самого настоящего, без мишек Гамми и откатов), совмещавшего борьбу против алкоголизма, табакокурения, педерастии, проституции, жидобольшевизма и прочих вредных для здоровья и генофонда нации привычек с созданием расы сверхчеловеков. И надо сказать, ВСЕГО ЗА 12 ЛЕТ добились они на этом поприще заметных успехов: конечно, сделать всех поголовно рослыми голубоглазыми блондинами им не удалось (даже сам Führer таким не был), но словечек «ви», «таки» и «евrей» на тихих немецких улочках стало слышаться определённо меньше. И поныне бюргеры, поминающие добрым словом дядюшку Адольфа, могут с чистой совестью употреблять слова «расово» и «немецкий» к каждому понятию или явлению, связанному с Фатерлянд. Но мировые силы реакционного пидарастичного жидобольшевизма не дремлют и пытаются взять реванш, заселяя страну всякими Schwule, Türken, Araber и прочими Untermenschen.
Разумеется, такой масштабный проект не мог обойтись без сопутствующей литературы от некоторых авторов, поднимающих бабло на раскрученной тематике, фальсификаций и искажений истории со стороны мировой закулисы, по версии которой, Германия якобы осуществляла геноцид евреев. Но мы-то знаем правду: на самом деле, Холокост — суть масштабное мероприятие по организации курортных санаториев для семейного отдыха и физических упражнений на свежем воздухе, созданное немецким народом для изоляции расово неверных, дабы в процессе возрождения арийской расы суровые немецкие мужчины/женщины случайно не занялись еблей с негерманскими женщинами/мужчинами и не сорвали план дорогого Фюрера по установлению нового порядка. Так-то!
[править] Порно
В контексте этой страны — древний советский мем. Как ещё помнят старожилы, в СССР, благодаря стараниям родной компартии и лично дорогого Л. И. Б., секс, как буржуазный пережиток, атрофировался, а вот спермотоксикоз, увы, остался. Проверить это трудно, но скорее всего, «победили» секс и в совковой Европе. Кроме ГДР. А разгадка проста — социалистическая родина сосисок и пива выполняла не только стратегическую задачу заставить понервничать загнивающий капитализм, но и продемонстрировать оному передовые достижения социализма, как наиболее близко расположенная к линии железного занавеса.
Итак, секса не было, и каждому слою советского бесклассового общества приходилось решать эту проблему по-своему. Пока крестьянство и прочие пролетарии втихую дрочили на доярку Люсю (ну, или маляршу Веру), партийные члены и «интилихенция», имевшие нужные связи или просто более высокие шансы отправиться в зарубежную командировку, привозили (не всегда, конечно) из-за рубежа видеокассеты с записями расово немецкого секса и дрочили, стало быть, возвышенно. Особо «везучих» органы наказывали сурово, вплоть до заключения. Потом ввели суровую цензуру (даже на мультики), и колыхания волн поубавились.
[править] Педантичность
Врождённая черта, приписываемая всем без исключения немцам и швейцарцам. Ну, вы знаете — расписанный по минутам распорядок, маниакальная пунктуальность, марширование на плацу после завтрака, обеда и ужина, уничтожение врагов Рейха в свободное от сна время и прочее из репертуара Ваганыча. Причём, русская молодежь не помнит, чтобы то же самое приписывали, например, австрийцам, хотя об этом, равно как и о различиях между прусаками и австрияками знают только дети восходящего солнца.
До принятия новой веры немцы слыли ленивыми безбожными пьяницами, из которых беспрестанно вытягивала деньги на отстройку вилл для церковных сановников как бы христианская организация, к тому же, проводившая службы на никому не понятном языке. Апофеозом сего цирка стали индульгенции, вызвавшие справедливое негодование у части образованных людей, в частности, богословов. Один из них — Мартин Лютер — стал основоположником движения Реформации и решил запилить свою церковь с приходом и монашками. И перво-наперво он постановил перестать поклоняться иконам и раздавать милостыню ленивым тунеядцам, а богачам — кичиться богатством. При этом, для помощи вдовам и сиротам Лютер организовал сбор милостыни и благословил торговлю и кредитование, что особо возрадовало некоторых людей, чем и отобрал часть паствы у католической церкви. Также, Лютер аж на целых 300 лет предвосхитил самого Льва Николаевича, будучи преданным анафеме за критику церкви.
Посему шаблон маниакальной пунктуальности и любви к Ordnung применим преимущественно к протестантским, а не к католическим частям страны, прежде всего к территории бывшей Пруссии. По сравнению с прусаками те же баварцы или жители рейнских земель считаются распиздяями, не говоря уже об обитателях Восточной Фризии, кои в расово немецких анекдотах играют ту же роль, что и чукчи в русских. А швабы выполняют план всей Германии по ВП, будучи эпическими распиздяями типа русских или итальянцев, но при этом производя всяческие Мерседесы и Фольксвагены в количествах, достаточных для заполнения этой страны до самого Урала.
[править] Октоберфест
Октоберфест — ежегодный праздник пива проводимый в Мюнхене. Длится чуть более 2-х недель. Наряду с Гитлером, Холокостом и Volkswagen — один из главных тэгов Германии. Население этой шарашки:
- Разносчицы пива, по совместительству — общепризнанный символ Октоберфеста. Набираются исключительно из суровых арийских дев с высоким бюстом, глубоким декольте, юбкой выше колен и загадочным взглядом
- Жирные боровы. Они же — основные посетители. Больше всего их наезжает из Европы и США, хватает их и из России, но гораздо меньше. Для них Октоберфест — настоящая Мекка. Цель визита проста — попить/пожрать/посрать/поссать, а также пощупать за интересные места вышеупомянутых дев. То есть сделать всё то же самое, что и обычно, но только с поводом «Это ж праздник!» Стоит отметить, что так как в сентябре в Южной Германии довольно тёплая погода, а боровы лишним весом ой как страдают, то к концу дня к ним лучше не приближаться, ибо от них будет смердеть труднопередаваемой смесью пота, запахов фирменных немецких колбас и ветчин и тёплого пива.
- Жёны боровов. Б-г знает зачем их берут с собой, хотя они под стать мужьям: старые, толстые, некрасивые и крикливые.
- Местные. Учитывая популярность мероприятия в мире, «местные» — это немцы, в основном, баварцы и тирольцы. Причем жители Мюнхена в последнее время в большинстве своем ругают Октоберфест на чем свет стоит и клянутся, что больше туда — ни ногой. Однако свою клятву сдерживают почему-то очень редко. Как и подобает истинным баварцам, на остальных смотрят как на говно и считают тупыми свиньями, но, будучи людьми культурными и вежливыми, вида не подают.
Есть ещё куча всего, к ритуалу Пива не имеющего отношения, подробности см. в педивикии. Кстати, само пиво на Октоберфест хотя порой и недоливают, но никогда не разбавляют, то есть не бодяжат. Те, кто утверждают обратное, просто не знают вкуса настоящего баварского пива, поскольку в своей жизни руководствуются единственным эталоном — пивком под названием «Жигулевское» или «Колос»…
 Первые ласточки 11.00 пополудни. |
 Срыв покровов - сущность феста. |
 Правила поведения на Октоберфесте для самых маленьких. |
 11.30 Тяжкие думы о вчера ... |
[править] Разногласия
Старинный мем, среднестатистическому обывателю за пределами Рейха почти не известный, но несколько веков назад изрядно радовавший, причём не только немцев, отчего знающие люди ценят его вдвойне. Суть в том, что есть две Германии — Верхняя (она же Южная) и Нижняя, определяемые по высоте течения Рейна. Кстати, впервые разделять Германию по Рейну додумались древние римляне, хотя в составе Империи территории современной Фатерлянд практически не было. Жители этих двух территорий хотя и имели много общего, но на основе языковых, религиозных, культурных и природно-географических различий таки сумели найти почву для срачей и даже религиозных войн:
- Пиво и сосиски vs маринованная селёдка. Срач как он есть. А дело в том, что северные арийцы, в отличие от южных собратьев, имели выход к морю — Балтийскому и Северному (причём последнее одно время даже носило название Немецкого (правда, только до тех пор, пока злые тевтоны не начали бузить и попытались захватить Европу), и основным источником заработка и блюдом на столе для них стала рыба, в особенности, селёдка. Однако, благодаря Октоберфесту, в массовом бессознательном образ немца сохранился как пивовар-сосисочник, поедающий тушёную капусту, а селёдочниками стали считаться исключительно голландцы, норвежцы и прочие расово не совсем верные. 1:0
- Вайссвурстэкватор — воображаемая линия, южнее которой (то есть, в Баварии, Австрии и прочей Швабии) норот активно употребляет вышеупомянутый вайссвурст, то есть, белые баварские колбаски, а севернее — жрёт всё что угодно, кроме них. Считается неофициальной границей Южной Германии.
- Чей диалект расово вернее. Поскольку Германия до 1871 года фактически была поделена на туеву хучу часто микроскопических государств, немецкий язык очень неоднороден. К настоящему времени зомбоящик, дрюченье школьников единой державной мовой и весьма активные послевоенные миграции[1] заметно исправили дело. Тем не менее, существует несколько крупных диалектов, которые, в свою очередь, делятся на более мелкие, и так далее, вплоть до того, что в некоторых регионах чуть ли не у каждого Обершайсингена (Верхнедрищевки в переводе) есть свой говор. Литературно-официальным немецким является Хохдойч (Hochdeutsch), который изначально происходит из Ганновера, культурной столицы Германии. Главная заслуга в получении им такого статуса принадлежит Мартину Лютеру, который просто выбрал свой родной диалект для перевода Библии на немецкий, лол. Помимо него существуют баварский, саксонский, платтдойч, берлинский и еще много-много разных диалектов. Естественно, на протяжении всей истории немцы пытались выяснить, чей же диалект круче. Впрочем, так же естественно, что для любого немца круче всего диалект его малой родины. Зная это, он иногда позволяет себе по-доброму подшучивать над диалектами соседей.
- Тридцатилетняя война. Крупный военный конфликт в середине XVII в., немало доставивший очевидцам количеством массовки, длительностью противостояния, былиностью участников (Валленштейн, Густав II Адольф), многочисленными трагедиями и количеством выделившихся в процессе крови, пота, слёз, слюней, соплей, мочи и кала. По совместительству — самый масштабный в Европе холивар, причём в самом первозданном смысле этого слова, то есть разгоревшийся на почве выяснения вопроса «чья вера истиннее». Начался конфликт из-за того, что южане были преимущественно католиками, северяне — преимущественно протестантами. Некоторого антуражу добавила свирепствующая в эти годы чума. Итог для самих немцев незавидный, ибо боевые действия велись, в основном, на территории Фатерлянда, познавшего всю тяжесть иноземного разграбления и опустошения, а популяция расовых тевтонов сократилась, ни много ни мало, на две трети или три четверти от общего числа. После войны, из-за тотального дефицита мужиков, в христианском государстве было официально разрешено иметь по две жены, а на практике у одного мужика могло быть до десяти жён, вин.
[править] Знаменитые изделия
Сумрачный германский гений™ породил так много хтонических вундервафель и винрарных девайсов, что им пришлось посвятить отдельный список.
[править] Персоналии
Кто-кто, а германский Vaterland породил такое количество светлых сынов с голубыми глазами, что в честь них также организован свой список.
[править] Интернеты
Немецкий интернет уныл и служит, в основном, утилитарным целям, вроде продать что-нибудь. Также его характерной чертой служит крайняя раздробленность, то есть, каждый говнофорум существует практически сам по себе без контактов со внешним миром. Так же и с блогами: нет ни некой единой блогосферы, ни некого общего топа. Вместо этого немецкие блоги в большинстве своем — журналы серьёзных дядечек или гиков, которые в них постят не собственные мнение или лытдыбры, а полезную информацию. Из-за этого, в частности, немецкий интернет исключительно беден на мемы — у них просто нет возможности распространяться.
Положительным моментом всего этого является девственная наивность немецкого интернета по отношению к тонкому троллингу. На крупных форумах можно простыми приёмами приманивать тонны еды без всяких последствий для себя, если только не опускаться до прямых оскорблений.
[править] Krautchan
В Германии расположена очередная, но довольно своеобразная, борда. Из-за специфики местных задротов, которым с детства вдалбливают комплекс вины, посты состоят пополам из довольного нытья человека-мазохиста и неуверенного бравирования другого человека-мазохиста (беседы о пользе холокоста и т. д.). Основные мемы:
- Halt die Fresse! («Заткни варежку!») (вроде, как, «Завали ебало!», да?) — обычно произносится зелёным попугаем;
- Butter für den Buttergott! («Масло богу масла!») — так адепты культа бога масла идентифицируют друг друга ([1]);
- Wurstkoffer и фотожабы на него (Butterkoffer, Deppenkoffer);
- Bernd — так зовут краутчанских анонимусов;
Алсо, слово «Краут» (рас. нем. das Kraut) означает: «трава, зелень»; «капуста». Квашеная капуста — Sauerkraut. В годы SWW англичане так называли фрицев.
Пользователи краутчана почти поголовно больны аутизмом, поэтому затроллить до пены изо рта их сможет даже младшеклассник, не прилагая никаких усилий. Особенно смешно поведение некоторых тупорылых быдл, пребывающих в навязываемом антинацистской пропагандой баттхерте по поводу СССР и русских: как только узнают, что постер из России, сразу начинают вести себя хуже и глупее, чем бухой совкопоцреот на американском форуме.
[править] Срачи
Французы с трепетной любовью относятся к немцам. Хотя бы потому, что Бисмарк как-то совершил дружеский поход во Францию, да и один австрийский художник акварелью тоже побывал там с деловым визитом. После таких исторически-эпических актов анальной кары никакой новый Наполеон не способен поднять ЧСВ французов выше уровня «унтерменш». В 1990-м году по вопросу об объединении Германий даже высказались: «Французы настолько любят Германию, что хотят, чтобы их было две».
Как и любая другая развитая страна, Германия является крупным импортером дешевой рабочей силы. Поэтому с завидной регулярностью возникают срачи о миграции турков, русских и прочих чурок. Да-да, в Германии русские — чурки, забавно, правда?
Самый лулз в том, что большинство русскоговорящих — переселенцы с бывших гулаговских санаториев незалежного Казахстана (их так и прозывают — козадойчи, но сами себя они называют «русакИ») приехавшие в 90-х и нахер не желающие адаптироваться, сидя на социале (а оный тут очень нехуйственный, по меркам средней российской зарплаты, хотя и бытовые расходы тоже покруче). И от этого деградирующие ещё больше. Алсо, сохраняют повадки не просто быдла, а быдла 90-х. Анонимус из благополучных городов Рашки (да и просто серьезные переселенцы) конкретно охуевает, ибо такое быдло сейчас даже в России надо ещё поискать. Британские учёные это гарантируют, ибо регулярно отдают им мобилки. Смотрят через пальцы и прозвали тех Холцруссен (то есть «Русские из леса» или, учитывая многозначность немецкого слова «Holz» — даже «русские из дерева (древесины)», «деревянные русские», то есть примерно «русские чурки»).
В чемпионатах по пшекосрачу и прочей политоте непременно проявляют себя поцреоты, жаждущие объединиться с Германией и показать всему миру объединенный МПХ путем раздела Польши, анального экстреминатуса СШП и прочих невинных забав. Особенно забавно наблюдать их высеры среди англоязычной аудитории, в которой частенько попадаются расовые фошысты. Завидев расового бюргера, поцреот начинает охаживать его межушный нервный узел идеями о мировом господстве и вечном союзе Рашки и Гермашки — чуть менее, чем во всех случаях бюргер от этого бурно выделяет метан и, роняя кал, убегает прочь из интернетов (кому же охота иметь дело с бесноватым?). Поцреот видит в этом признаки любви и по давней русской традиции прощает своего визави — оправдывая его смертельный испуг от таких перспектив американской пропагандой. Сие явление объясняется в большинстве случаев глубоким комплексом неполноценности поцреота — ведь он люто, бешено завидует фошыстам за возможность сидеть с миской теплого корма в уютном чистом домике и подрачивать на качественное порно с сисястыми фошыстскими самками, не заморачиваясь по поводу собственного будущего, и с радостью продал бы эту страну за такую возможность, но ввиду его полной никчёмности, никто ему не предлагает этого сделать. ИЧСХ, поцреоту и в голову не приходит оторвать свой анус от креслица перед компьютером и навести порядок хотя бы в своем доме. Поэтому поциент вынужден фапать на фошыстский орднунг и ведра, мечтая, что когда-нибудь и его заберут туда за собачью преданность и обожание, накормят тушёной капустой и свининой ножкой и дадут пофапать на сиськи расовых фошыстских бюргерш. Правда, представители так называемых ультраправых немецких движений, НДП, например (которую правительство все стремится выпилить), вполне положительно смотрят на объединение с Россией, но не с целью раздела Польши, а как средство борьбы за будущее Белой Расы (да и французский Ле Пен тоже пару раз заявлял нечто подобное).
Альзо, есть ещё один зачет во внутреннем соревновании — ФРГ vs ГДР (подвид Весси vs Осси). Вопли с одной стороны: «Вы все дорвались до бюджета Бундесрепублик и получаете из него пособия, прусские лентяи», а с другой этот коктейль заливают ГДРошные поцреоты темы из разряда «Вы уничтожили наш социалистический рай!» Весьма доставляет почитывать камменты к ГДРошной музыке на ютрубе: столько нового узнаешь об их искренних и теплых взаимоотношениях. Впрочем, эту самую музыку рекомендуется слушать тоже, ибо хорошего, годного контента, свободного и от совковой заорганизованности, и от западной бездумности и выебона, Восточная Германия производила очень много, не только рóкового, но даже и эстрадного (да-да, мой юный друг, ежели твои родаки жили более-менее сознательной жизнью в 70 — 80-х, поспрошай их, знакомы ли им имена Франка Шёбеля, Габи Рюккерт, Моники Хауфф и Клауса-Дитера Хенклера, Ральфа Шмидта, групп «Karat», «Karussell», «Kreis», «Puhdys», «Lift», «Silly» — кого-нибудь они да вспомнят, я гарантирую это!), и по меньшей мере один минус у объединения Германии таки есть — такой, что после 1990 года сиё производство было нещадно выпилено Западом). Вдогонку к этому: в берлинских пивных после кружечки другой отличнейшего немецкого пивца наличествует многоборье «берлинцы с их правильным пивом vs баварцы с их пшеничной парашей». Хотя чешское пиво всё равно лучше.
Существует только один сорт пива, которое при прохождении через организм не меняет ни цвета, ни вкуса, ни запаха, а только температуру — это Alt, и делают его в Дюссельдорфе. Примечание: во-первых откуда такая осведомлённость? А во-вторых Альт как и Кёльш (поделка неполноценных кёльнских пидоров… эээ пывоваров) пивом в немецком понимании этого слова считаться не может, ибо варится супротив Немецкага Постулата о Чистоте Пива (Reinheitsgebot) от 1516-го года, по которому пивом может называть себя только напиток, сделанный исключительно из: хмеля, солода, дрожжей и воды — и больше ничего. Никаких вам эмульгатов, сахара, красителей и тому подобной хуйни, не говоря уже о креплении и т. п. Over 95% немецкого пива делаются по этому закону до сих пор (о чём можно судить, найдя на этикетке заветное слово Reinheitsgebot), тенденция на увеличение. Так-то.
[править] Немецкие гопники
Да-да, Анонимус, они там наличествуют. И название им — Assi (от рас. нем. — asozial). Их можно детектировать по рандомной прическе, регулярным походам в солярий, сиське пива в руке, штанам, заправленным в носки! Также характерны фразы:
| « |
-Ты от где? -Я Берлин. -А я Шверин. -Пойдем бассеин? | » |
| — Типичный Assi | ||
Так-же имеются быдлогопы из рядов турецких гастарбайтеров в третьем поколении. Отличаются своеобразным внешним видом (джинсы G-star, толстовки Picaldi в основном качества на 2-3 месяца носки, либо купленное у коллеги а-ля «снято с трупа» и кепка «как бросили, так и лежит» Особо следует отметить каверканье немецкого языка (Hey lan, isch geb dir krass handy). Часто существуют за счёт продажи краденого, наркотиков или на Hartz IV (то есть социалка, даже определное название такой халявской жизни есть: харцевать).
Ещё к подобного рода гопникам можно отнести тафгаев, которые дико угорели по битдаун хардкору (англ. Beatdown Hardcore). Каждая третья битдаун хардкор группа если не из Германии, то имеет в своих треках вставки на немецком языке. Конечно, музыку настоящих мужиков (то бишь шансон), они не слушают, они же хардкорщики. Одеваются как наши старорусские гопники, за некоторыми отличиями, а именно: кепка с прямым козырьком, тоннели, кроссовки New Balance или Аирмаксы (куда же без них). Вместо треников допустимы шорты «милитари». Ещё отличает то, что большинство не пьет и не курит, но ходит по району с битами, в масках-террорках (балаклавах) и делают прочие невъебезные и опасные действия. Их состав почти весь футбольные «фанаты». Все это дало школьникам стран СНГ новую хуйню на смену нэжным цитаткам в контакте, сменив суровыми фразами, которые можно почитать на оплоте этого долбоебизма — публичной странице «Зига, бро»[2]. Да, все стали фашистами и виной этому именно немчура. Ну и пиндосы.
[править] Ссылки
[править] См. также
[править] Примечания
- ↑ После 1945 немцев в поголовном порядке попросили из Польши и Чехии, не говоря уж про Калининградскую область
 |
[ + ] Deutschland über alles!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
