Личные инструменты
Счётчики

Дом.ру

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Slowpoke.pngI see what you did there.
Информация в данной статье приведена по состоянию на неизвестно когда. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше сборщиков подписей, распидорашенных подъездов и порезанных кабелей провайдеров-конкурентов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Capsula.pngХаббардисты — локальный мем канала #perm сети RusNet и пермских интернетов вообще и artjom'а в частности.
В окружающих интернетах данный предмет малоизвестен.
Вам он может показаться цугундером или унылым говном. Мы вас предупредили.

Содержание

[править] Хаббардисты

Хаббардисты — популярное народное прозвище пермского провайдера Эр-Телеком (ныне, впрочем, представляющего свои услуги уже в 56 городах 34 регионов России, и продолжает ужасающую тенденцию к дальнейшему расширению), а также аффилированных с ним структур (группа компаний «Эр», компания «Рэйд-Квадрат» и т. д.). Организация предоставляет услуги доступа к интернетам, кабельному телевидению и IP-телефонии под торговыми марками «Дом. Ру», «Диван-ТВ» и «Горсвязь» соответственно. В настоящее время все их услуги идут под одним брендом — «Дом.ru».

[править] Происхождение названия и связь с сайентологией

Впервые термин хаббардисты по отношению к компании «Рэйд-Квадрат» стал применять известный пермский сетевой хулиган Артем Зайцев (известный также как artjom, artjomz, yomiko, и ведущий журнал Livejournal user icon.pngantihubbard, названный так в знак протеста против засилья хаббардистов в пермских интернетах), прославившийся отысканием и эксплуатацией большого количества дыр в биллинговых системах компании[1].

b
портит дома

Название это компания получила благодаря тому, что ее руководство прошло обучение в Хаббард-колледже и организовало производственный процесс согласно дианетическим заветам Рона Хаббарда (основателя Церкви Сайентологии, она же Дианетика), промывая мозги сотрудникам до полного превращения в зомби. Их отправляют на тренинги развития личности, заставляют проходить процедуры «клиринга» и участвовать во всякой прочей хаббардистской фофудье[2]. В частности, при поступлении на работу неофиты обязаны давать клятву верности, списанную, видимо, с пионерской:

Я, (ФИО), житель страны Эр-Телеком, перед флагом Компании и лицом своих сограждан принимаю Конституцию Компании и торжественно клянусь: своим словом и делом создавать и развивать сеть, дающую людям доступ к информационным ресурсам, делающую их общение приятным, изучение мира лёгким. И для этого я, (ФИО), готов быть эффективным, развиваться динамично и целеустремлённо и разделять Ценности Компании

Кроме того, провайдер Эр-Телеком предоставляет интернет пермской церкви сайентологии на улице Фонтанной. Любопытно, что во внутренних документах компании, где приведена карта подключенных к сети домов, здание церкви сайентологии никак не подписано, хотя и числится подключенным — этот факт побудил кого-то из сотрудников компании сходить и посмотреть на это здание, благодаря чему правда и выплыла наружу.

Интересно, что даже газета «Нью-йорк таймз» называла Пермь одним из мировых центров хаббардизма. См. статью о сайентологах в Перми.

Поиск обнаружил одну Bashorgrufavicon.pngцитату про хаббардистов на БОРе, и одну — на иБаше[3].

Анонимус говорит, что выдумки про «хаббардистов» — это правда… промики у них зомбированы, кроме ДОМ.РУ они ещё год ничего толкового не будут произносить.

[править] Дом.ру

b
портит сети конкурентов

«Дом.ру» (оно же «Дом.сру», «Дом.вру», «DOOM.ру», «СоДом.ру», «Дурдом.ру», «Домушники», «Дом. РУШильники», «дУМру», «Дурдом», «Дом2», «ДОМовята», «Дом.ru», «Ебаный ДурДом», «Бомжатинка», «Condom.ру») — это брэнд, под которым ссаные хаббардисты из ЭРТК Холдинга пропихивают в народные массы эти ваши интернеты. Известен отвратительно низким качеством обслуживания в целом. Брэнд успешно скопипизжен у агенства недвижимости Дом.ru. Алсо, раньше на логотипе была надпись «Постоянный доступ в интернет», на нынешнем же варианте слово «Постоянный» решили убрать, так как разрывы почти каждый день и ремонт по 5-10 часов минимум раз в неделю, что кагбэ намекает.

Активно пытаются зафлудить интернеты в каждом городе своего присутствия своими шаблонными ресурсами, в итоге часто получается так, что в некоторых городах месяцами может идти реклама ресурсов, которые забыли поднять/открыть для этого города. Аналогичная проблема порой возникает и с личными кабинетами в городах, когда внезапно в каком-нибудь Мухосранске проскальзывают невероятные тарифы из Перми.

Также известны случаи невыплат з/п сотрудникам компании. При попытке узнать почему же з/п нету, получаешь стандартное «Мы работаем над этим». Более того, если какой-нибудь еблан сначала дал согласие на то, что будет подключать себе Дом.ру, а потом отказался, сотрудник компании получает за это штраф в виде лишения оклада. Такие дела.

[править] Техподдержка

b
Бешенный клиент Дом.ру

У всякого интернет-провайдера должна быть техподдержка, призванная успокаивать нервничающих по техническим причинам хомячков, и решать возникающие у них проблемы. В этом плане Дом.ру можно считать классическим российским примером интернет-провайдера. Здесь присутствуют и постоянная неосведомленность сотрудников ТП, и противоречие друг другу(а даже порой и самим себе) в разговорах с абонентами, и бессмертное «Мы работаем над этим»!

А: Но я уже обращался по поводу этой проблемы, причем несколько раз за последнюю неделю!!!
ТП: Значит наши администраторы уже занимаются ее решением! Попробуйте обратиться на форум.

Одной из «козырных» фишек техподдержки Дом.сру является фирменная фраза «Да вы шо? Впервый раз от вас слышу, а так у нас все заебись». Периодически фраза меняется на не менее козырную «Да вы сами педераст, у вас антивирус блокирует интернет».

[править] Привлечение новых абонентов

Основные аргументы почему вы должны подключиться к дом.ру

  • Ваш провайдер разорился/продался/потерял лицензии, если вы не подключитесь к Дом.ру, то останетесь вовсе без интернетов.
  • Ваш оператор ТВ разорился/продался/потерял лицензии, если вы не подключитесь к Дом.ру, то останетесь без телевизора.
  • Ваш домашний телефон скоро отключат/поменяют/повысят тарифы, если вы не подключитесь к Дом.ру, то сами знаете что будет.
  • У вас есть уникальный шанс подключиться к дом.ру по акции только сегодня, завтра вы останетесь без связи вовсе.
«

И в моем подъезде сегодня приключился праздник. Для начала дивчина (22-24 потрепанных годов с виду) выцепила местную комендантшу, которая все про всех знает, и пошла по подъезду, получая от старушенции краткие резюме по всем жильцам (чего только не узнаешь от подобных старушек, пообещав починить ей коллективную телеантенну(!!!)). Дальше начался поквартирный обход со сбором подписей. Это, доложу Вам, просто песня. Специально прошелся на этаж ниже по всему подъезду за ней, слушая тот бред, что выливался людям ради одобрения проведения работ. Самыми смачными были починка одной престарелой бабушке текущего унитаза и ремонт крыши бабушке, живущей на последнем этаже. (Бачок, кстати я ей починил, не удержался). Цирк. Тут дошла очередь и до моей квартиры. Милая потрепанного вида дивчина выдохнула мне в лицо ягуарными парами и порадовала с первой фразы: «Здравствуйте, я из Телекома». — Из какого Телекома, позвольте? — начинает давить меня на улыбку. — Ну как из какого, какой у нас в Туле Телеком? — на одесситский манер отвечает дивчина. — А разве Тульский Телеком не поглощен Ростелекомом? — делаю удивленные глаза я. — Ну да, именно из ЭрТелекома, он сейчас всех поглощает. — ни грамма не смущаясь, поправляется дивчина. Тут меня уже пробило на гомерический хохот. Не смог удержаться, даже несмотря на возможность с душой пообщаться со столь неповторимой личностью. В общем, дал категорический отказ, объяснил почему и куда они могут протянуть свои телевизоры и тырнет, ну и т. д. К счастью, сумел обойтись без ненормативной лексики. На прощанье девушка что-то долго черкала на своем листочке, поглядывала на мой номер квартиры и задумчиво отследила выходящий от меня кабель нашего любимого провайдера. Интересно, как долго ждать ребят с кусачками или бейсбольными битами? В общем, жизнь чудесата и удивительна, в чем я снова убедился при помощи выходящего на рынок в нашем регионе провайдера.

»
— Анонимус

Летом во дворах многоквартирных жилых домов проводятся мероприятия непонятного содержания. Обычно это несколько часов развлекательных номеров от сотрудников Дом.ру, демонстрирующихся под непонятную блевотину, перемешанную с призывами подключиться. Известны случаи, когда этот ездовой цирк приезжал во дворы, дома которых не подключены к сети Эр-телеком. Fail

b
No comment

Также известна их страстная любовь к нестандартным методам привлечения абонентов на свою сторону. Перед выходными эрзац-бригада обходит некий многоквартирный дом с опросом «нравится ли вам ваш интернет?». При этом они навязчиво пытаются вселять в психику неразбирающихся в теме абонентов понятия: «наш интернет — хороший, ваш интернет — плохой», исступлённо доказывая, что доступ в одну и ту же глобальную сеть через провода эр-телеком становится чудесным образом лучше, чем через точно такие же провода другого оператора.

После этого они берут и режут в пределах досягаемости витые пары всех попавшихся под горячую руку провайдеров, а на следующий день появляются снова с обещаниями ТАКОГО-ТО интернета, не забыв при этом полить говном «порезанного» провайдера («Ну вот видите, какой он у вас плохой и нестабильный, подключайтесь лучше к нам, у нас всё заебись»).

Анонимус, помни! Если внезапно пропал интернет при визите эртелекомщиков — быстро запирай чердак вместе с эрзац-бригадой и вызывай полицию, а если не успел — то просто спусти наглецов с лестницы.

[править] Удержание старых абонентов

Дабы недовольный услугами сабжа анонимус не ушёл к другому провайдеру, в договоре (который ты никогда не читаешь, правда?) присутствуют интересные пункты, регламентирующие отключение от Самого_Лучшего_Провайдера. Итак, чтобы расстаться с Эр-телекомом, нужно:

Вернуть Оператору связи Абонентскую линию.
Да-да, именно так: ты должен демонтировать кабель и принести его в клювике в ближайший офис ЭРов (который всегда находится в такой жопе мира, что не сразу-то и найдёшь). Если не принесёшь, то …
Оператор связи имеет право взыскать с Абонента ущерб в размере 1 000 рублей, а также потребовать возмещения расходов, связанных с её (линии) возвратом (включая судебные издержки).
Ты, анон, сам, наверное, понимаешь, что «расходы, связанные с возвратом», могут быть любые. Так что, готовь кошелёк.
В случае расторжения договора по инициативе абонента, абонент обязан оплатить фактически понесённые оператором расходы без учёта маркетинговых акций
Тут следует пояснить, что чуть более, чем все тарифы у Эр-Телеком — это маркетинговые акции, и узнать настоящую цену своего тарифа практически нереально. Узнаешь её ты только тогда, когда решишь отключиться.
В 2010—2011 году проводилась маркетинговая акция « Получи роутер бесплатно» при этом оказывалось, что ты обязан год пользоваться услугами dom.ru
В случае проблем с отключением от дом ру следует обращаться

1.Комитет по защите прав потребителей. 2.Федеральную службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека управления Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека . 3.Управления Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций . 4.Прокуратура .

Ты всё ещё хочешь стать абонентом Эр-телеком?

Справедливости ради, стоит заметить, что в настоящее время эти идиотские пункты в договорах нового типа исчезли или переформулированы. Так что, в большинстве случаев, расставание происходит практически безболезненно.

[править] Диван.тв

Под этим вкусным названием компания «Эр-Телеком» предоставляет всем желающим (а часто даже и не особенно желающим) услуги «цифрового ТВ» (в своей официальной рекламе, где враньё может аукнуться ответственностью по закону, эта услуга называется «телевидение с цифровым качеством»). Чтобы тебе, анонимус, было понятнее, почему название сей достойнейшей услуги взято в кавычки, приведём небольшую теоретическую справку.

Давным-давно, когда компьютеры были большими, а телевизоры — маленькими, ТВ было полностью аналоговым: весь телевизионный тракт, начиная с передающей камеры и заканчивая «последней милей» до абонента, использовал исключительно аналоговый сигнал. При этом на каждом этапе тракта сигнал деградировал — и потому конечный абонент получал уже не очень качественную картинку, что, однако, было не очень заметно на телевизоре в 625 строк с чересстрочной развёрткой. С течением времени и развитием технологий ТВ-тракт стал оцифровываться, начиная с телекомпаний и заканчивая конечными телезрителями: сегодня ты можешь воткнуть витую пару в свою новую FullHD-плазму и быть уверенным в том, что видишь точно такую же по качеству картинку[4], что и режиссёр в студии. Этот замечательный эффект достигается за счёт того, что преобразованная в цифру картинка передаётся без потери качества прямо до твоего зомбоящика.

Так вот, это всё не про Диван. ТВ. Несмотря на то, что менеджеры компании активно ездят по ушам словами «цифровое ТВ», «цифровое качество», «оптика», ТВ от Эр-телекома не является цифровым. В лучшем случае, анонимус, в твоём подъезде будет установлен цифро-аналоговый преобразователь, от которого старый-добрый олдскульный коаксиальный кабель будет передавать аналоговый ВЧ-сигнал до твоего зомбоящика. А обычно ЦАП ставят как минимум на дом.

И что?, — спросишь ты. А то, что вопреки радужным обещания менеджеров Эр-телекома, Диван.тв не имеет вообще никакого отношения к тому, что ты привык подразумевать под цифровым ТВ: ты не получишь ни порнухи в HD-качестве, ни Video-on-Demand, ни записи своего любимого Дома-2, и никаких прочих благ цивилизации (у тебя даже телетекста не будет — если ты, конечно, знаешь, что это такое). Безусловно, будучи показанной на телевизоре Goldstar родом из 90-х, картинка от диван.тв даст фору любой комнатной антенне, собранной из старого металлолома. Но вот втыкать их кабель в любой плоский ТВ диагональю более 15" решительно не рекомендуется — во избежание разрыва шаблона.

Поэтому, анонимус, если тебе в дверь позвонил менеджер Эр-телекома и начал рассказывать о небывалом качестве «цифрового телевидения» от диван.тв — можешь смело бить его в щачло, поскольку он держит тебя за лоха.

Кроме того, все ништяки, типа «штрафа за расторжение договора» или «возврата абонентской линии», относятся и к телевидению — так что не удивляйся, когда через полгода после того, как ты с негодованием выкинул богомерзкий кабель эр-телекома из своего дома, тебе позвонят и предложат оплатить кругленькую сумму задолженности. Кабель-то ты выкинул, но договор не расторгал — не так ли?

И таки цифровое ТВ ввели, но много позже конкурентов.

[править] Странная реакция жителей

b
b
Интернет не нужон

Очень часто монтажники Дом.ру сталкиваются с ожесточённым сопротивлением бабок и дедок, проживающих во многоквартирных домах, и получают свою порцию помоев на голову или бадиком по хребту

С этим встречаются не только домрушники, а вообще все, кому приходится тянуть кабеля по подъездам. Понятно же, что:

  • За электричество в новых проводах будут платить бабки и дедки;
  • Монтажники ломают щитки, скручивают счетчики и срезают/обрывают другие кабеля;
  • Они отказываются менять лампочки в подъездах, хотя и обязаны, потому что электрики;
  • Монтажники лично виноваты в огромных счетах за свет, телефон и телевизор;
  • Бабкам интернеты не нужны, так что нехуй тут;
  • Монтажники должны всем денег за неработавший три месяца домофон;
  • После них телевизор показывает плохо. До них, правда, тоже, но теперь совсем невозможно;
  • Радиация же блеать от ваших проводов! Самочувствие совсем ни к черту;
  • Нет письменного разрешения на открытие электрощитка от ЖЭКа/мера/президента/Господа Б-га;
  • Монтажники пришли к этим пидорам из 53-й, непорядок;
  • Монтажники нагло стучат и сверлят посреди бела дня/рано утром/поздно вечером/посреди ночи;
  • Монтажники не убирают все развешанные по стенам провода в кабель-каналы и не делают косметических ремонтов;
  • Монтажники накурили и нассали в подъезде.

Такие дела.

[править] Главные преимущества

  • Стабильные потери пакетов (от 5 до 100%);
  • Связь появляется и пропадает в любое время суток, никакой системы: интернет есть, но через 10 минут его уже может не быть и когда он появится — не знает никто;
  • Скорость доступа в интернет/локальную сеть, которая обычно в десятки, а то и сотни раз ниже заявленной;
  • Почти поголовно тупая, а главное постоянно непроинформированная техподдержка;
  • Исключительно ленивая служба подключения, которая иногда даже забывает прийти и протянуть в квартиру провод, а люди тем временем сидят месяцами без инета или кабельного телевидения;
  • Недееспособные специалисты, ответственные за сетевое оборудование отказываются сообщить пользователю пароль на роутер, предлагают сбросить его и настроить самостоятельно;
  • Упорное нежелание признаваться абонентам в наличии технических неполадок;
  • Отсутствие понимания компенсации как таковой;
  • Вешают лапшу на уши о компенсации, а на самом деле никакой компенсации не производят .
  • Постоянные работы над этим;
  • Обрезание всего P2P-трафика в вечернее время на 90-99%;
  • Интернет от хаббардистов подвергается цензуре на основании Федерального списка экстремистских материалов. Для справедливости — Пчелайн тоже в последнее время увлёкся (ЛПП), как и многие другие провайдеры. Однако домрушники идут дальше, и, не мудрствуя лукаво, блокируют вместо отдельных страниц все домены под корень, а вот исключать из списка "исправившихся" забывают.
  • Если указал в заявке на подключение свой мобильник, лучше сразу от греха поменять номер - на него с завидной регулярностью будут названивать и расписывать, какой у них хороший интернет и кабельное. Причём звонить будут вне зависимости от чего-либо, даже если им 100500 раз сказали, что абонент переехал в деревню Кукуево, где последние провода были срезаны ещё в 90-е.

Причины этому самые разные, в основном связаны с фимозом руководства и общей ебанутостью организации. Техотдел и отделы продаж взаимодействуют чуть менее чем никак, абоненты тихо звереют от взаимоисключающих параграфов по срокам и самой возможности подключения.

Отдельно стоит упомянуть положение о максимальной дате подключения. Суть в том, что манагеры не имеют права растягивать очередь на полгода вперед, а все заявки (похуй сколько их) должны укладываться в 1-2х-недельный график. Да, это имеет смысл, но только в крупных городах. Там у каждого прова 100500 конкурентов и выигрывает тот, кто обещает подключить быстрее. В Мухосрансках это выливается в лютый пиздец, когда монтажники получают в день по 15-20 нарядов на человека и мрачно сруцца с обломавшимися абонентами.

Ну да хрен с ним, так работают почти все. Самое косячное в этой конторе — хаббардистский тимбилдинг с воспеванием лучезарной невъебенности ЭрТелекомовских интернетов. По задумке сотрудник должен фалломорфировать от величия компании и отдать ей душу и сердце, но на деле… На деле люди верят, что работают в идеальной компании, в которой проблем нет и быть не может. Лучше её все равно не сделать, так что и напрягаться не надо. Ноги почти всех проблем растут именно из этой жопы, ибо в идеальной компании никогда ничего не ломается, а все проблемы — проблемы мерзких тупых юзеров, понабравших нестандартных телевизоров, винд, дров, и даже кулеров, которые не работают с идеальной аппаратурой сабжа, и чем-то вечно недовольных. Обратное доказывается редко и крайне туго, через сопротивление всех корпоративных зомби, с которыми приходится общаться.

[править] Cм. также

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. Рассказ мальчика Зайцева о происхождении названия его ЖЖ
  2. Рассказ сотрудницы Эр-Телеком о тренинге, изменяющем сознание
  3. Судя по цитатам, фалломорфирует от ЭрТК один лишь Артём. Остальным похуй.
  4. Конечно, не точно такую же, поскольку алгоритм кодирования MPEG-2, применяемый в цифровом ТВ, преобразует картинку таки с потерей качества. Но глазом эта потеря либо вообще незаметна, либо очень малозаметна и будет видна только специалисту и только на очень качественном оконечном оборудовании (читай — большой и дорогой плазме) и только в сравнении с оригиналом.