Персональные инструменты
Счётчики

Евровидение/Хистори

Материал из Lurkmore
< Евровидение
Перейти к: навигация, поиск

Это подстатья-включение в основную: Евровидение. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

 
b
Magnify-clip.png
Дания-1957. Европа в ужасе. Мужчина с женщиной целуются
b
Magnify-clip.png
Люксембург-1965. Франс Галль и подъеб со стороны хулигана Гензбура
b
Magnify-clip.png
Испания-1968. Предтеча всего российского шоубиза и интеллектуальной лирики
b
Magnify-clip.png
Израиль-1998. Эпическая победа Israeli trap
b
Magnify-clip.png
Хорватия-1999. Шикарная песня... которую испортили две вещи: фанера и Киркорыч
b
Magnify-clip.png
Финляндия-2006. Финны разрывают все шаблоны
b
Magnify-clip.png
Украина-2007. Верка Пердючка со своей клоунадой
b
Magnify-clip.png
Болгария-2006. Помимо Lordi и Билана, в 2006 году был лично сам Азис!
b
Magnify-clip.png
Грузия-2009. Песня про Путина. Жаль, но Европа ее так и не увидела
b
Magnify-clip.png
Шведы ржут с Евровидения в России
b
Magnify-clip.png
Россия ржёт со шведов
b
Magnify-clip.png
Шведы ржут с Евровидения в Азербайджане

Несчастное Евровидение дало миру немного нормальных песен, а шедевров и того меньше. Признано считать, что когда-то конкурс был чуть поболее торт и оттуда выходили качественные продукты. Но бывали и просто лулзы.

1956. Первый блин довольно скомканный, выиграла на нем юная швейцарка (ныне до сих пор дающая жару бабулька). Характерно, что миру сказали только победителя, а кто занял второе и т. д. места — до сих пор загадка.

1957. На втором по счету конкурсе случился страшный скандал: датская пара поцеловалась в конце своей песни. Это вызвало ужасные возмущения, но третье место таки состоялось.

1958. Наверное, выпустило в свет одну из самых известнейших песен Евровидения во всем мире — итальянскую Volare. По законам странной логики, она, понятное дело не выиграла. Хотя честно говоря, хитом она стала после исполнения Gipsy Kings, а в оригинале на конкурсе она звучала средне, особо никак не выделяясь.

1965. После нескольких лет одинаковых ретро-соплей конкурс воистину оживил — кто бы мог подумать — Серж Гензбур. Правда, не сам, а написав лулзовую песню «Восковая кукла, набитая опилками» типичной французской лоли, представлявшей Люксембург. Лоли спела и даже выиграла, совсем не поняв, о чем песня. Только потом, после второй песни «Леденцы на палочке» через пару лет, она все поняла и страшно обиделась на Гензбура.

1968. Поговаривают, что победу Испании на том Евровидении купила кровавая гэбня Франсиско Франко. И итоге победила песнюшка, в которой (sic!) 127 раз используются гениальнейшие слова «лалала». Великобритания до сих пор негодует, потому что умудрилась проиграть на 1 балл со своей суперзвездой того времени — неким Клиффом Ричардом.

1969. На этом Евровидении умудрились выиграть четыре страны одновременно, что вызвало международный скандал, массовые уходы из конкурса, первые срачи и взаимные обиды.

1974. Эпичное Евровидение. Подарило миру АББУ. За это уже ему спасибо. Мало того, Португалия умудрилась использовать свою песню как сигнал для розжига революции в стране и скидывание авторитаризма. Такое под песни Билана не сделаешь. В следующий год успех и рост продолжился, конкурс выиграли Нидерланды с песней «Дин-дин-дон», которую потом перепели все кому не лень, включая Рашку.

1978. Вдруг для всего континента, а особенно внезапно для транслирующих конкурс арабских стран, Евровидение выиграли израильские жиды. А на следующий год — еще раз. От этого всего близлежащие соседи дважды отложили горку кирпичей, Иордания вообще выключила трансляцию посреди всего веселья. Однако соль в том, что подобная избирательная трансляция не очень-то разрешена требованиями организаторов. В итоге из-за Израиля мы и сейчас особо не видим арабов на конкурсе, хотя гипотетически такое возможно — Европа пускает.

1982. В конце семидесятых — начале восьмидесятых очень сильно хотела победить Германия. Пробовала по-разному (в том числе посылая небезызвестную в Совке группу Чингис-Хан, которая стала 4-й), но победить с энной попытки немцам помогла сопливая песенка про мир во всем мире. Потом Германия еще много лет мозолила всем глаза, посылая раз разом клоны сей песенки на тему мира, солнца и добра.

1986. Единственная в истории победа Бельгии, да и то с помощью читинга: за страну пел ребенок. Мало того, ребенок умудрился себе пририсовать пару-тройку дополнительных годков (благо, никто не проверял). Уже после конкурса оказалось, что девочке ни много ни мало 13 лет. Победу никто не забрал, но бельгийский троллинг Европа не забыла и через несколько лет намертво написала в правилах, чтоб не меньше 16. Больше лоли на конкурсе не было, а жаль. Но для особых ценителей потом придумали детское Евровидение.

1988. Всего ничего, просто выиграла никому не известная забитая франко-канадская певичка Селин Дион. Представляла странным образом Швейцарию. В том году о ней вообще никто не знал, а вот на полученные призовые она грамотно раскрутилась и стала той, кем мы ее знаем сейчас. К слову, этот конкурс стал стартом ещё для одной французской певички - Лары Фабиан, которая, представляя Францию, стала 4-ой.

1990. На конкурсе победил всеми нами знаемый Тото Кутуньо, спевший (нет, не лашате ми кантаре) чуть ли не гимн будущего Евросоюза. В преддверии подписания Маастрихтских соглашений и формирования единой Европы с шенгеном и шлюхами сей дядя-итальяно наворотил политическую песню про единый континент. Эуропейцы на это купились. Раньше особо не следили за текстами песен, поэтому периодически на конкурс пролезала политота. Теперь организаторы стараются очевидную политоту не пускать. Хотя певцы часто водят организаторов за нос, умело упихивая в песни боснийскую войну, Рашу гудбай, армянский геноцид, российские призывы к любви и миру, а также еврейские призывы остановить злых арабов и прочее. Пожалуй самое ироничное на этом конкурсе это то, что он проходил в Загребе, который еще был таки югославским, ну и конечно победившая на нём песня про объединение прям «удачно» вписалась в потом произошедший замес.

1992-1994, 1996. Нудные девяностые, где три года подряд (а потом, еще годик отдохнув, и четвертый раз) побеждала Ирландия. Эти победы, похоже, надоели ей самой, потому что с того времени она в сравнительной жопе. Ирландия уже настолько привыкла к домашним конкурсам, что один раз даже решила провести его в самом настоящем селе Миллстрит, где перед постройкой сцены паслись обычные себе коровы: ныне там только центр конного спорта, который один раз переоборудовали в боксёрский ринг. Также, в 1994 году Рашка присоединилась к конкурсу.

1998. Первый трап. И самый известный. Израильтянка Дана Интернешнл повергнула в состояние легкого шока как минимум пол-Европы. Но это же девяностые, да и без нормального интернета. Собственно, тогда никаких мемов, демотиваторов и прочих бугагашечек не делали, только удивлялись, как это — транссексуал. Но там уже никаких бород не было, просто себе мужик, которому что надо отрезали и что надо пришили. А победную песню на иврите «Diva» умудрился испоганить Бедросович (что он, собственно, и делал постоянно со многими песнями Евровидения, просто их перепевая). Народ русский так и не понял, откуда ноги растут у сей песни.

1999. В этот год ввели языковую свободу. На каком хочешь языке — на таком пой. Это сразу сильно сменило расстановку сил между странам: когда-то сверхуспешные Британия, Франция, Германия и им подобные страны с популярными языками постепенно поползли вниз, потому что теперь даже неведомая словенская певичка может юзать инглиш и составлять полноправную конкуренцию. Этим быстро воспользовались скандинавы, выиграв в этом (Швеция) и следующем (Дания) году. Хорватия же попалась на том, что пела-таки под фанеру, за что получила нагоняй в виде сниженного среднего балла, по которому решали, брать на конкурс или нет (кстати, и эту песню передрал Бедросович!).

2001-2002. Красный цвет календаря у гордых прибалтийских республик. Сначала выиграла Эстония, потом Латвия. Что характерно, пыжиться этой победой у прибалтов заведено и по сей день, учитывая, что это были первые выигравшие восточноевропейские страны. Особую пикантность придает тот факт, что за Эстонию спел нигра, которых на улицах Таллин(н)а днем с огнем не сыщешь. В Эстонии на тот момент проживало всего 2 негра, один из них выиграл Евровидение. Более того, обе победы были абсолютными нежданчиками, потому что до самого конкурса все без исключения думали: «Фу, какое унылое говно». Обе победы нехило рубанули по бюджетам Эстонии и Латвии соответственно, так как победитель Евровидения автоматически становится хозяином следующего Евровидения. Мария Наумова публично извинилась перед президентом Латвии за свою победу. Хотя сейчас латыши мечтают о второй халяве.

2004. А также красный цвет календаря у гордых укров. Несгораемая Руслана напела/натанцевала на первое место, что потом вызвало массовое уссыкание по этнике. После нее и до сих пор на Евровидении обязательно должны быть хоть немножко этники (особенно замешана в этом была Восточная Европа, потому как в Западной уже забыли, как это — народные песни горлопанить). Впрочем, Украина не была первая, и ранее, хоть и нерегулярно, на конкурс поставляли фолк Турция, а еще раньше — Испания аж в 80-90-х годах. В этом году впервые появился полуфинал, так что Евровидение растянулось на несколько дней. А занявшим места с 1 по 10-е автоматически давалась путёвка в следующий финал.

2005. В результате, на киевском Евробачении появилась куча этнических номеров с барабанами, бубнами, дудками, народными хорами и танцами. Украине к такому не привыкать. Среди разнообразия этих поющих и танцующих хороводов победила самая ожидаемая танцулька — сиртаки от гречанки Хелены Папаризу, обошедшие и румынские танцы с бочками, и молдавские танцы с бабушкой, и венгерский чардаш, и турецкий танец живота, и даже годный хорватский народный эпос. Второй раз в призы попала мальтийка Кьяра (2-е место в этом году и 3-е в 1998 году). А поскольку в этом году оглашение баллов тянулось ооочень долго (каждый глашатай называл все баллы от 1 до 12), со следующего года решили называть только Топ-3 в каждой стране, автоматически показывая все остальные.

2006. Раз в восемь лет на Евровидении в последнее время должен случиться какой-нибудь массовый разрыв шаблонов. На сей раз конкурс выиграл финский хард-рок во главе с замаскированной под всадников апокалипсиса «Лорди», отчего милые немецкие и голландские домохозяюшки и изнеженные геи испытали лёгкий культурный шок. К слову сказать, Финляндия держит абсолютный антирекорд на Евровидении — 10 раз покидали его с нулевым результатом и победа Lordi оказалась той еще неожиданностью. Обсуждение победителя в результате вылилось в битву, аля «зачем такой сатанизм» vs. «это единственное, что можно было слушать на этом Евровидении». В общем, знатный финский троллинг удался.

Помимо Финляндии, на сем конкурсе, который, к слову, проводился на исторической родине современных Олимпийских игр, в Афинах, засветились вездесущий Билан (до звёздного часа его оставалось целых два года); исландская дура Сильвия Найт, которая перед выступлением обложила матом журналистов, в самой песне «говорила с Богом», а после своего пролёта забугуртила и послала на три веселых буквы всех зрителей, захотев ещё и прыгнуть с моста (no comments!); хорватская порноактриса поневоле Северина Вучкович, и Белый Властелин Азис, который засветился в номере от Болгарии на посту бэк-вокалиста.

2007. Старушка Европа внезапно подумала, что рок — это круто, а фрики — еще круче, и понасылала в Хельсинки кучу невообразимых номеров: датского трансвестита, устроившего на сцене гей-парад с перьями, швейцарских вампиров, чокнутых евреев с песней про терроризм и красную кнопку, кучу волосатых и немытых рокеров (старпёров из Чехии и копию Кипелова из Исландии), французских долбоебов в розовом, шведских долбоебов (что-то среднее между Tokio Hotel, Beatles и KISS), белорусского колдуна (лучший результат в истории Белоруссии) и трех российских шлюшек. Но венчал(-а) пиздец Сердючка с двусмысленной песней про «Рашу-гудбай» и локальный срач о том, что же там такого оно напело. Само Сердючка утверждает, что это было «Лаша тумбай» и что хотелось сначала спеть «Бошетунмай». А вообще — сами слушайте. А победила все равно красивая сербская этника, которую спела ничем не примечательная лесбиянка Мария Шерифович.

Алсо, уже после конкурса у старушки-Европы приключился адский баттхерт от результатов, и немудрено — всю первую десятку оккупировали восточноевропейские страны (вместе с Турцией), отправив традиционных фаворитов глубоко на дно. В итоге, уже после конкурса-2008 ЕВС вернул национальное жюри на свое место и ввел систему 50/50, которая ничего не решила, но позволила европейцам выезжать в финал хотя бы на голосовании жюри.

2008. Апогей фриковости — большинство участников были ряжеными клоунами. Но главное не это. Триумф Рашки — конкурс выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко с неугомонным Биланом на подпевках. Главным ему конкурентом по версии зрителей был адский тандем Киркоров плюс жопа Ани Лорак плюс ее блестящие шкафы на сцене, а по версии букмекеров — большая во всех смыслах певица из Португалии, певшая слезливую песню про морскую владычицу, укравшую мужа. Оставалось много и фриков, типа чокнутой Боснии (брат и сестра перебирали тряпьё на вешалке) с Испанией (усатый Элвис, читавший рэп) и Ирландией (за которую вообще пела игрушечная кукла индюка). Финны же, отправившие на конкурс power-metal группу «Железобетон» с «толкиенистской дурью» пафосной песней в духе раннего Manowar про суровых финских мужиков, доказали, что Lordi всё-таки победили не за песню, а за маски, ибо второй раз с митолом не прокатило[1]. После этого забомбило у ряда телеведущих, особенно у острого на язык британского Терри Вогана, который психанул и перестал комментировать конкурс.

b
Леночка голышом в бассейне. Скандал!

2009. Куча вбуханного бабла, открытие конкурса военным оркестром вместе с «Татушками», подвесные! бассейны, гигантские плазмоэкраны и тому подобное — всё в лучших традициях клюквы и денег на ветер. Плюс открытки всех стран с самыми клюквенными именами существительными: Kokoshnik, Ushanka, Zhar-ptitsa, Okroshka, Borsht, Kfas na ulitse, Khokhloma и прочее. Да плюс ещё добрая часть участников записала русские версии песен, да ещё во время объявления итогов голосования финалисты на балалайках и ложках понаяривали. После конкурса норвежская песня «Fairytale» расового белоруса Саши Рыбака звучала из каждого утюга и была на всех рингтонах весь год. Грузия обиделась на Россию еще с прошлого года, выбрала песню «We Don't Wanna Putin» («Мы не хотим Путина»), но, поскольку политику вроде как не разрешают, а завуалировать умеет только Сердючка, то Грузия вообще никуда не поехала.

2010. Первое пришествие Epic Sax Guy. Победила немка Лена Майер-Ландрут, которая ранее снималась в никому не известных немецких сериалах, где она эпизодически появилась полностью раздетой, что потом журналюги раздули до домашнего порно. Конкурс также был известен тем, что испанцу номер сорвали, пришлось тому выступить ещё раз (единственный случай в истории). Не случавшаяся много лет, победа Германии, главного спонсора ЕВС и вообще Европы, была очень нужна и состоялась явно только по мухляжу организаторов, ибо победившая песенка была жутко посредственна. Так что Евровидение как-то быстро забылось.

2011. Бабло побеждает зло. А азербайджанское бабло победило всех вокруг. Смотрящие конкурс до сих пор удивляются, как среднего пошиба попса сумела там выиграть, вдобавок все остальные годы Азербайджан не занимал места ниже, чем пятое. К 2013 году все карты уже были раскрыты — покупается всё: шведские композиторы, греческие постановщики номера, сим-карты со всех стран Европы (особенно в тех странах, где населения не так много), купить можно даже жюри. Особенно забавляли 12 баллов Азербайджану от какого-нибудь Сан-Марино. Алсо, год запомнился тем, что впервые с 2007 года букмекерские и фанатские предсказания крупно провалились по всем статьям (например, Франция, которую до самого финала ставили в безоговорочные виннеры, финишировала где-то во втором десятке).

Вот такой вот победитель-2015

2012. Зато в Баку было красиво (специально всего за год выстроили огромный концертный дворец, вся внешняя стена которого стала мегаэкраном), и там были Russian Babushkas, а выигравший шведский трек «Euphoria» заездили потом до дыр ещё похуже, чем песню Рыбака. Шведко-марокканку Лорин и ее наркоманский танец (кстати, частично скопипастенный из фильма «Мемуары гейши») потом пытались пародировать много раз на последующих конкурсах.

2013. Стало известно взаимным подлизыванием Швеции и Дании, чрезвычайным пеаром датской ТП Эмили де Форест, а также моста между Мальмё и Копенгагеном. После миллиона упоминаний об этом мосте Евровидение просто не имело другого выхода, как перекочевать через мост в соседний городишко. Так и получилось, что два года конкурсом заведовали города-соседи. Кроме всего прочего, Украина «украсила» свою ультра-пафосную диснееподобную песню про бабочек и розовых единорогов великаном ростом под 2,40 м, который вынес гарну дивчину и поставил на пафосный же постамент. А вездесущий Азербайджан — весьма техничным, но двусмысленным бисексуальным номером с двойником, что заставило призадуматься о трушности настоящих кавказцев.

2014. После нудных лет, проведенных в Скандинавии, стало понятно, что шведы (а потом и датчане) особо тратиться на конкурс не хотят и, поскольку у них социальная демократия головного мозга, могут устроить конкурс даже в сарае. Это вам не вопрос национального престижа аки Москва или Баку. Само по себе данное Евровидение было бы ничем не примечательным, если бы не один воистину эпичный момент, который вызвал разрыв шаблона и драму в Европе и особенно в России. Это победа Австрии, а именно — Томаса Нойвирта, он же Кончита Колбаскина. Европа угорала, а у России произошел геморрой, который вылился в моралфажескую и с тех пор непрекращающуюся истерику про «бабу с бородой» как символ «Гейровидения» и всей «Гейропы». К слову сказать, Россия отдала Австрии 5 баллов, что как бы намекает на то, что ханжество — это все-таки наша народная традиция. А песня-то была достойная, с чем согласятся вообще все даже негодующие, дай им её послушать без видеокартинки «бабу с бородой». Такие дела.

2015. Повторить подвиг Кончиты европейские исполнители таки решились, но частично (финны с синдромом Дауна и полька на инвалидной коляске). Остальные принялись дружно косплеить прошлогодних голландцев, занявших успешное второе место после Австрии. В результате в Вену поехала целая куча дуэтов, прям шоу «Звезда+Звезда». На конкурсе вылупилось огромное количество баллад и, внезапно, хипстерского недо-инди. Изначальными фаворитами являлись итальянская шедевральная опера, эстонская хипстерятина и очередная шведская штамповка от самой Швеции. Внезапно на конкурсе появляется Австралия, из-за чего у других стран уже последовал ряд бугуртов и бугагашенек (5-е место Австралии в итоге вызвало когнитивный диссонанс у многих). Победил, как и предсказывалось, швед Монс Зельмерлёв, «мужчина 2007 года» по версии ЛГБТ-журнала QX[2] (однако, в самой Швеции, он «прославился» весьма гомофобным интервью весьма в духе Мизулиной), с весьма посредственным радиохитом, про который только ленивый не отозвался, что он скопипизжен с песен Авичи и Дэвида Гетты. Или победу принесла не песня, а интерактивная анимация а-ля Упячка, ее сопровождающая. Полина Гагарина, как и прогнозировали букмекеры, заняла второе место. Четвертое место заняла новомодная нестандартная песня из Бельгии, текст (ушной червь под названием «рапапап тунайт») и странные движения из которой покорили Твиттер и вообще Интернет-пространство. Метаний говн после финала добавил тот факт, что, исходя из зрительского голосования европейцев, побеждал-таки итальянский шедевр (в итоге 3-я), причем с огромным отрывом чуть ли не в сто баллов. Что породило ооочень большие подозрения, что Италия наказана за долгое неучастие в прошлые годы и сомнения в честности жюри, и так в последние годы слишком угождающее скандинавам.

b
Мнение какого-то музыкального критика из России

2016. После победы «красивого шведского парня с красивым мультиком» страны начали массово штамповать представителей мужского пола, аки на конкурс красоты (Россия, кстати, не стала исключением) и усиленно задрачивать рисунки на заднике, превращая Евровидение в «конкурс экранов». Прокатило это, впрочем, только у Лазарева, остальных беспощадно слили — в том числе и всю скандинавскую братию, если не брать хозяев (см. выше). Но запомнится на века это «Евровидение» по другой причине — в этом году хохлосрач достиг своего апогея. Украина протолкнула на конкурс политоту «1944» про крымских татар в исполнении, кто бы мог подумать, гарной крымской дивчины. Умеющий читать между строк, конечно, найдет там не только татар, но и Сталина, Гитлера, а и, возможно, Путина и дальше по списку. У российских продюсеров такая выходка не прошла незамеченной, и в итоге все это разразилось в глобальный срач «Россия vs. Украина», в ходе которого бывшие братья-славяне поносили друг друга, на чем свет стоит. Европейским организаторам, впрочем, на этот срач было пофиг — они изо всех сил тянули свою ненаглядную пластмассовейшую Австралию и затопили посредством «профессионального» жюри фаворита Россию. Но не углядели, что зрители проголосуют кардинально наоборот. Посему победа Украины (2 у зрителей и 2 у жюри) получилась нехилым сюрпризом по новой системе голосования. Впрочем, зрители порадовали: больше всего голосов украинцы отдали России, а россияне много поставили Украине (чего не скажешь о продажном жюри обеих стран), но скандал от этого волшебным образом не рассосался.

2017. Евробачення в/на Украине, как и ожидали, превратилось в состязание «важных месседжей», серьезных женских баллад и модной электронной музыки: грузинская песня с задником «Russia invades Georgia», албанская баллада о мире, украинский социальный рок, первая на конкурсе песня на белорусском языке, тяжелая жизнь венгерского цыгана и итальянский победитель Сан-Ремо с танцующей гориллой и едкой сатирой на все западное общество (бывший все время фаворитом и флопнувшийся под конец). Российскую слезливую композицию с подтекстом «только попробуйте нас зафукать» на конкурсе не услышали, ибо Хохляндия запретила въезд российской исполнительнице за посещение Крымнаша, и ей было предложено выступление путём видеотрансляции. Рашка в ответ предложила, что на ЧМ-2018 хохлы будут выступать в Фифе на Плейстейшене. Впоследствии Рассея снялась, и даже отказалась от трансляции конкурса, а в связи с потерей бабок присовывания политики ЕВС выругался в адрес Укрии и Рашки. Разрыв очок букмекеров опять продолжился: победил грустнявый артист из Португалии c унылой говнопесней-колыбельной достойной домашнего застолья или поселкового капустника, похожей на саундтрек к бразильским мыльным операм, за ним следует московский болгарин (который, собственно, в Крыму тоже побывал, но каклы этого не заметили - болгарин же!), третье — внезапно легендарная молдавская компания во главе с Epic Sax Guy. Весь топ-3 состоял из вечных «лузеров» конкурса, у победительницы Португалии за пятьдесят с чем-то лет высшее достижение было несчастное шестое место. Большинство же годных песен украсили собой дно турнирной таблицы или вообще мимо финала уехали. Также изрядно повеселила зрителей, как в зале, так и у телеэкранов, голая жопа известного хохлятского юмориста. В плане оформления выступлений - Европа всё ещё продолжает идти стопами Зельмерлёва и Лазарева, подключив визуальное оформление уже на полу.

2018. Чтобы не повторялся прошлогодний фарс, Европейский вещательный союз постановил три вещи: 1) в состав делегаций стран-участниц не должны входить люди, которым запрещён въезд в страну, организующую конкурс; 2) если кто-то будет тянуть резину с организацией конкурса, у того могут отобрать Евровидение и отдать другой стране; 3) жюри выдвинуто последнее требование прекратить выёбываться и тянуть/топить исполнителей на основе личных убеждений (ага, наивно думать, прибалты в жюри перестанут жопиться на баллы исполнителям от России после этого "а-та-та").

[править] Примечания

  1. Сыграл свою роль и выбор языка песни — Teräsbetoni пели на родном финском языке, в отличие от выбравших английский язык Lordi
  2. http://super.ru/news/114211