Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Владимир Жданов

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Жданов)
Перейти к: навигация, поиск
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — жданоид.
64pxЭта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Троим не верь: бабе не верь, турку не верь, тверёзому не верь!

»
Пётр I о сабже
Возмущенный профессор негодующе тычет пальцем в своего перспективного пациента

Владимир Георгиевич Жданов — выдающийся новосибирский шаман, профессор несуществующего института, академик Академии Трезвости, общественный деятель, любимец хабрабыдла, борец с невидимым закулисным мировым правительством и насаждаемыми им алкоголизмом / курением среди большей части населения Российской Федерации. Большинство его речуг основывается на антинаучных фактах, осмеиваемых академической наукой, что не мешает народу ему верить. Особенно доставляет факт, что Жданов не является ни медиком, ни наркологом, а по образованию он и вовсе физик, закончивший физфак НГУ, как и Пушной.

За 20 лет пустого краснобайства так и не провёл ни одного научного исследования на тему алкоголя. Так что является полным дилетантом в вопросе, который берется освещать. Единственное, за что его можно похвалить — в отличие от других шарлатанов он как бы занимается полезной борьбой против вредных привычек и даже кому-то помог от них избавиться.

Содержание

[править] Возникновение

«

«Люди научились получать алкоголь с древних времен следующим оригинальным образом: Они брали сосуд. И в этот сосуд наливали виноградный сок... И запускали в этот виноградный сок дрожжевые бактерии. А дрожжи — они очень большие сладкоежки. И под микроскопом видно (рисует на доске): вот она бактерия, вот у ней глаз, вот у ней рот, вот она поедает сахар, а сзади у нее из-под хвоста, из клоаки выходит этиловый спирт... Таким образом алкоголь есть не что иное, как моча дрожжевых бактерий... По научному — экскременты. И вот эти бактерии пожирают сахар, мочатся, мочатся мочой, и когда концентрация мочи в бочке достигает 11%, то, как всякий живой организм, они в собственном дерьме захлебываются и подыхают. Если это пойло тут же разливают по бутылкам, то называется оно «Вино сухое ординарное»... А если два года отстаивают, отцеживают подохшие трупики и сливают только мочу с остатками сока, то это пойло называется «Вино сухое марочное.»

»
— Цитата из видеоролика (снизу)

Между прочим, тут сабж скорее всего цитирует Курта Воннегута ("Завтрак для чемпионов", 1973):

"Килгор Траут однажды написал рассказик - диалог между двумя дрожжевыми грибками. Они обсуждали, что следовало бы считать целью их жизни, а сами поглощали сахар и задыхались в собственных экскрементах. И так как их умственный кругозор был весьма ограничен, они так и не догадались, что уже делают шампанское"

http://www.livelib.ru/quote/1908
b
Лекция о хвостатых дрожжевых бактериях, захлёбывающихся собственным говном (с элементами гротеска и памфлетом)

За всю историю государства Российского не раз возникали среди жителей его общества богобоязненные, за трезвость ратующие. Сии сборища проповедовали истину, согласно которой недостаток алкоголя в крови является нормальным состоянием человеческого организма, а сам алкоголь — вредным ядом.

b
Фрик-Шоу о сабже

В XX веке среди ярых сторонников трезвости был замечен маргинальный академик Фёдор Григорьевич Углов, профессионально резавший (как и любой хирург) живых людей, и спасший (как и любой хирург) тысячи жизней по всей стране. Одним из его последователей и стал герой данной статьи. Подняв флаг неукротимой борьбы за трезвую Россию, смешно контрастирующий с его пузом и красным лицом, а также внешностью заядлого бухаря, он вот уже 20 с гаком лет порочит благородные алкогольные напитки клеймом «яд».

Воспользовавшись тактикой медиавируса, Жданов внезапно стал известен в интернетах как спец по «пугающимся и пукающим от страха бактериям», «любая контрацепция ведёт к бесплодию» и «слитым в унитаз мозгам». Достаточно зайти на любой форум, посвященный борьбе с алкоголизмом, чтобы понять — это не дешёвая однодневка, а матерый шарлатан по разжижению мозгов сограждан.

IRL лекции Жданова частенько школоте ставили в качестве внеклассных занятий, студентам — в замену забухавшего препода, военнослужащим — на занятиях по Общеcтвенной Государственной Подготовке.

Как мы видим, Углов умер (в возрасте 103 лет), но дело его растет и даже находит себе последователей. Ныне Федор Григорьевич является непогрешимой иконой трезвого движения и пока единственным аргументом в пользу отречения от алкоголя. Доставляет и тот факт, что Углов, будучи хоть и хирургом, не имел образования в нейрохирургии или в наркологии, а также научных работ в этих направлениях, свои байки он и сам называет публицистическими, следовательно, Углов — это и есть начальный маргинальный учитель героя данной статьи. Жданюки срали кирпичами на педивикии, когда в статье про бухло выпилили все ссылки на Углова как ссылки на ОРИСС.

[править] Антиалкогольные лекции

«

Все враги трезвости, все враги нашей страны люто ненавидят Иосифа Виссарионовича Сталина. Я даже не могу понять, почему так люто они его ненавидят... Наверно, был очень хороший человек, раз так его люто ненавидят

»
Жданов срывает покровы со своих врагов

Просмотрев трехчасовое видео от борца Жданова, приходишь к мысли — бухать-то оказывается вовсе не полезно, а очень даже вредно. Жданов как бы пугает нас злыми бактериями, кровавыми монетными столбиками, фотографиями детей-мутантов якобы из местного роддома.

Содержание своих лекций Жданов невозбранно почерпнул из книги Углова «В плену иллюзий», щедро сдобрив их ужастиками про вызвавшее смерть пьянство, гастриты, пукающие бактерии и прочую хуиту. Однако, несмотря на пугающее обилие разных по объему и правдивости баек в лекциях Жданова, суть всех, абсолютно всех его лекций можно передать, ограничившись всего одной несложной фразой: «Завязывайте бухать, идиоты!».

Безусловно, мысль в общем-то ценная: у отдельных представителей народа должна быть полная картина о влиянии чрезмерных доз алкоголя на их организм в юном возрасте, и последствия IRL — вроде язвы в 45 лет, отрезанных ног в 55 и смерти в 60 от рака легких (если человек еще и курил) или сердечной недостаточности (если пил как конь и курил как паук).

Но реализация, как всегда, подкачала. Методы Жданова вызывают у неокрепших умов недоверие к науке, ZOG-паранойю, интерес к мракобесию, а в конце концов, ведут к полному ФГМ.

Жданов активно намекает на то, что русское население пьет не по своей воле, а по хитрому наущению ZOG. Повсеместная продажа алкоголя в процентном соотношении к альтернативным напиткам (85\15) как бэ подтверждаэ сий тезис.

Леонид Якубович по молодости сочинил знаменитую фразу "Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет" Ее со сцены запустил в народ артист Владимир Винокур... - Винокур, вы сказали? Весьма говорящая фамилия. Видно, кто-то из предков занимался производством вина.

1tv.ru/public/print/pi15179

Качество коньяка определяют, убивая щенков

[править] Антитабачные выступления

Zhdanov mozgi v unitaze.jpg

В некоторых лекциях Владимир Жданов раскрывает ни о чём не подозревающим зрителям страшную тайну: на самом деле, табак вреден для здоровья! После десятка минут засирания мозгов идеологической чепухой, он предлагает избавление от курения весьма гуманным способом — последовательным, вдумчивым выкуриванием большого количества сигарет, глотанием и жеванием сигаретного дыма. Какбэ подразумевается, что осознавший отвратительный вкус табака поциент образумится и больше никогда-никогда не возьмёт сигаретную бяку в рот. Ну да, ну да.

Специально для не знающих матчасти: глотание и жевание сигаретного дыма приводит к повышенному газообразованию и метеоризму, придавая поциенту сходства с многократно описываемыми профессором пукающими бактериями.

Лекции Владимира Жданова открывают слушателю пугающую картину современности, которую многие не осознают среди шквала спама, рекламы и маркетинговой паранойи, развернутой средствами массовой информации. Нам каждый день пытаются промыть мозги рекламой, плакатами различными передачами, пропагандирующими «свободные нравы» и «демократию». Зачастую от всей этой рекламной мишуры тащит ложью и лицемерьем, глядя на них вспоминаются слова: «благими намереньями выстлана дорога в ад». Подводя резюме скажу: «Лекции Жданова адекватны, убедительны, в них достаточно научно и в тоже время доступно объяснена суть явлений происходящих с человеком и общество в современной России». Лекции Жданова дают возможность переосмыслить действительность, по-новому взглянуть на факты. Вообщем, всем очень советую посмотреть данную статью, тем более она доступна изложена живым, не лешенным юмора языком.

Ждановец

[править] Другие

[править] Жданов против кефира

«

Моя старшая дочка у нас была кефирной наркоманкой, она до 2.5 лет не могла заснуть пока ей не дашь бутылку кефира

»
Пруф

Жданчик частенько говорит об исключении кефира из рациона, основываясь на трудах Углова[1], что в кефире много алкоголя, а алкоголь, как известно, яд. На самом деле этот бред совершенно ненаучен, так как православный Институт питания АМН СССР после проведённых исследований однозначно ответил всей стране:

Процентное содержание этилового спирта в детском кефире и других кисломолочных продуктах никогда не превышает 0,01-0,02 процентов. А поскольку этиловый спирт — естественный метаболит (то есть продукт, образующийся в организме в процессе обмена веществ, даже если человек никогда не пил спиртного — эндогенный алкоголь), то обычная концентрация этанола в крови и в печени — 0,003-0,015 процентов

Это значит, мой маленький друг, что такие мизерные количества спирта не играют абсолютно никакой роли. И если уж подходить к этому вопросу с придиркой, то можно сказать, что в чёрном хлебе алкоголя гораздо больше, чем в кефире (до 0,1 процента), как и в яблоках. Примерно в 10 раз больше, чем в кефире, алкоголя и в виноградном соке для детского питания (0,35 процента). И Жданов бы срал кирпичами, если бы знал, что даже грудное молоко из сиськи матери содержит алкоголь (~ 0,003 процента)

Впрочем, если выдержать кефир (или любой другой продукт брожения) более недели при правильной температуре (к тому же добавить еще сахарку и дрожжей), от него действительно можно даже опьянеть и получить вдобавок изрядную головную боль, однако, такой продукт любой нормальный человек считает испортившимся и его не пьёт. В отличие от тех случаев, когда это делается преднамеренно.

[править] Борьба с жидомасонами

Вышеупомянутый Углов обвинял сионистов и империалистическую агентуру в спаивании этой страны, Жданов развил эту линию дальше своего учителя, выделив самый смак.

Не упоминая напрямую б-гоизбранный народ, Жданов постоянно вспоминает доктора Джона Колемана, срывающего покровы с мирового правительства, и рекламирует его книгу. Да, оказывается, миром управляет «Комитет 300», чуть менее, чем полностью состоящий из евреев.

Иногда, впрочем, что-то в Жданове лопается и фильтр политкорректности срывает. И тогда, на суд широкой публики предстают замечательные выступления профессора, типа вот этого замечательного видео, в котором профессор с упоением повествует о евреях, убивающих младенцев головой об угол дома (жесть начинается с 2:22).

[править] Лечение всех (!) глазных болезней

Тут нужно добавить, что платные курсы Жданова по избавлению от очков — типичный пример сектантской вербовки (или мошеннического «развода») через постепенную, дозированную выдачу информации. По свидетельству очевидцев, в первый день Жданов рассказывает об упражнениях для глаз, якобы заимствованным у Бейтса. Но к концу дня открывается, что полностью восстановить зрение они не могут: нужно их поддержать системой Шичко. На второй день слушателям агрессивно навязывается раздельное питание, клизмы и прочие премудрости, разработанные околонаучным оккультистом-самоучкой Шичко. Но и это оказывается недостаточным. Для самого совершенного результата необходимо пользоваться продуктами компании Тенториум, которые Жданов и навязывает оцепеневшим от трехдневного напора клиентам.

Дворкин о ценности ждановских курсов

Система упраженений для восстановления зрения без очков, невозбранно спизженная у расово-американского офтальмолога Уильяма Бейтса внесла свою толику в образ и без того ни на что не похожего лектора Жданова. Метод Бейтса включает в себя некоторый комплекс специальных упражнений для глаз, которые надо выполнять с определенной регулярностью. Метод имеет свою долю эффективности (хотя и мнения офтальмологов относительно него весьма неоднозначны) и даже существует ассоциация, обучающая преподавателей, работающих в 50 странах мира. Жданов же пытается донести суть метода до людей, однако, ввиду отсутствия какой-либо практики в офтальмологии и в медицине вообще, получается из его потуг известно что.

[править] Телегония или борьба с развратом

«

«Телегония — важнейшая наука. Поважнее математики. Ее нужно проходить с младших класов»

»
Жданов раскрывает научную значимость телегонии

Чуть более, чем полностью теория состоит из бреда. Что, впрочем, доставляет. И если бухать нельзя из-за пердежа бактерий, то вести беспорядочную половую жизнь — из-за засорения биополя. Оказывается, британские ученые доказали, что каждый половой партнер оставляет на вашем биополе неизгладимый отпечаток. И вот вы думаете: «Буду-ка я трахаться с разными тёлочками, а потом женюсь на хорошем человеке и все будет зашибись». Ан нет! Каждая тёлочка оставит чёрную метку на твоём биополе, что в свою очередь повлияет на потомство. Жданов описывает случай, когда у двух расово верных аспирантов МГУ родился нигра, потому что мамаша за 2 года до рождения дочери имела-таки связь с чернокожим. Кстати, по его мнению, науку телегонию исключили из школьной программы какие-то сволочи. Неплохо, да?

Кстати, идея изменения биополя от каждого партнёра принадлежит совсем не Жданову, священники тоже иногда рассказывают подобное. Во всей этой теории есть одно тонкое место — биополе изменяет каждый партнёр, то есть, если любиться не с подзаборными шалавами, а со здоровыми, вменяемыми людьми, то биополе улучшится! Так можно улучшить себя естественным приятным способом. Упор в телегонии делается на хранение невинности в первую очередь для девушек. Опять же. За основу взята в целом правильная доктрина. Ибо ебстись со всеми подряд не вполне здорово по вполне понятным причинам, да и тебе, мой дорогой анонимус, едва ли будет приятно знать, что твоя богиня до встречи с такой няшкой, как ты, отскакала тысячи миль галопом по хуям. А проблемы всё-таки имеются, ибо в ждановском стиле к теоретическому обоснованию светлой идеи подгоняется антинаучная база.

В качестве обоснования могут использоваться высеры некоего расового китайца, заставлявшего уток высиживать куриные яйца и наблюдавшего после этого цыплят с перепонками. Впоследствии в итоге несомненно достоверных экспериментов был сделан логичный вывод, что любое длительное взаимодействие двух существ влияет на их биополе, которое в свою очередь влияет на молекулы ДНК, которые в свою очередь влияют на фенотип потомства. Что естественно было проверено многолетними опытами кинологов, коневодов и голубеводов. Однако при всём уважении к данной теории — не совсем понятно, чем же конкретно введение МПХ в ЖПП хуже дружеского рукопожатия. Вопрос остаётся открытым, а все голодные могут сходить в общественную столовую с этим вопросом.

Существуют ещё пара версий, объясняющих суть теории и необратимость последствий для неверных. Ака бесконечно долгое хранение первых (и последующих впрочем тоже) спермотозоидов (просачивающихся через презики и иногда даже через кишечник) в ЖПП, которые по непонятным причинам остаются там очень надолго и спят аккурат до тех пор, пока тян не встретит своего благоверного и займётся с ним чистой любовью. Вот тогда-то начинается самое интересное. Оказывается, что до того момента спящие спермотозоиды внезапно просыпаются и спешат тоже поучаствовать в процессе оплодотворения яйцеклетки.

Также иногда используются опыты коллег самого Чарльза Дарвина. Некто скрещивал зебр с лошадьми. Потомства не было и не могло быть. А потом скрещивал с той же отъёбанной зеброй кобылой другого нормального коня. И на удивление получил коня с зеброидными полосками. В доказательство даже приводятся древние фотки якобы того самого полосатого зверя, который на самом деле ни хрена не лошадь, а квагга. То бишь, зебра, изничтоженная еще до рождения наших бабушек и дедушек. Правда, подобные опыты современными учёными и животноводами не подтверждаются, хотя гибриды зебры и лошади все же существуют.

[править] О пользе раздельного питания

В выступлении он говорит о том, что нельзя есть мясо с хлебом одновременно, якобы в желудке меняется среда на кислую при поступлении мяса, и на щелочную при поступлении углеводов…. На самом деле, в желудке всегда кислая среда, а углеводы-таки начинают перевариваться в ротовой полости амилазой слюны: крахмал расщепляется этим ферментом до глюкозы (поэтому, кстати, теоретически следует пережевывать хлеб до появления сладкого привкуса). Теория же раздельного питания ненаучна чуть более, чем полностью: ещё Павлов доказал экспериментально, что пищевой комок (химус) идет по всему желудочно-кишечному тракту единым целым. И все его компоненты обрабатываются единовременно: существует механизм усвоения нужных организму белков путем комбинирования аминокислот от разных видов пищи. Переваривание разных видов пищи: белков, углеводов, и пр. происходит в разных специальных отделах кишечника. Если картошечку вы съели с мясом — составляется полный набор, соответствующий нужному «шаблону» аминокислот, и все прекрасно усваивается. Если вы питаетесь раздельно, пищеварительной системе не достает аминокислот, содержащихся в других видах пищи, для дополнения до «шаблона», и усваивается малая часть белка. При раздельном питании организм усваивает недостаточное количество белка. Так как он усваивается, только если в кишечнике присутствует полный набор нужных аминокислот, составляемых из разных видов пищи. Если увлекаться раздельным питанием, возможно навсегда заглушить этот нормальный процесс. В этом случае человек теряет способность питаться нормальным способом. Иногда свое функциональное расстройство используется в качестве блистательного аргумента в пользу раздельного питания — дескать, питаться, совмещая продукты совсем нельзя — смотрите, как у меня плохо все вместе переваривается! Вообще же, система раздельного питания сильно напоминает законы кашрута.

[править] «Ветом»

Чудо-препараты на фоне гуру.

Дальше Углов заканчивается и начинается личная импровизация — наш борец за трезвость превращается в пиарщика всякой, якобы лечебной, неведомой хуйни, лекаря и пекаря в одном флаконе. Так как бороться за трезвость голодным не очень эффективно, у нашего героя открывается дар сетевого маркетолога.

И стал наш борец продвигать неведомые препараты, утверждая при этом, что чудо-препараты хотели отобрать нечистые на руку политики, но вот они, подняв флаг борьбы за здоровье населения этой страны, не позволили это сделать. Во как!

Вот тут, если у вас есть время, можно посмотреть, как Жданов рекламирует препарат Ветом:

«Этот препарат от всех мыслимых и немыслимых на Земле болезней (чума, холера, гепатит, туберкулез, любые формы гриппа, атипичная пневмония, сибирская язва, укус энцефалитного клеща) — при любых болезнях он поднимает у человека имунную защитную систему, поднимает иммунитет.»

Жданов о Ветоме

Кроме того, уважаемый лектор утверждает, что сделан препарат на заводе, на котором разрабатывали системы защиты от атомного, химического и бактериологического оружия[2].

А на самом деле? Люркаем здесь и здесь. Вкратце же:

  1. «Ветом 1.1.» не зарегистрирован в Реестре лекарственных препаратов для лечения заболеваний человека.
  2. «Ветом 1.1.» не зарегистрирован в Реестре санитарно-эпидемиологических заключений, как продукция, прошедшая санитарно-эпидемиологическую экспертизу и государственную регистрацию
  3. Выдан сертификат соответствия на продукцию «Ветом 1.1.» — для лечения и профилактики желудочно-кишечных болезней диарейной симптоматики у животных.
  4. Ветом — очередная метастаза сетевого маркетинга.
  5. Секретная ниндзя-бактерия, так чудодейственно защищающая солдат от ядреного взрыва на самом деле непатогенна для человека (ранее считалась условно-патогенной, но все же), пруф на вики.
  6. К тому самому заводу «Вектор» Ветом никакого отношения не имеет. Изготовитель НПФ «Исследовательский центр», располагается рядом с Вектором.

Таким образом, «Ветом 1.1.» применяется только для лечения и профилактики желудочно-кишечных болезней диарейной симптоматики у животных.

Отсутствие этой бодяги в прямой продаже и сертификатов, естественно, аргументируется теорией заговора, продажными чиновниками, конечно, ZOGом, ну всё в полном комплекте. Как видно, Жданов начал новое дело, используя все те же отработанные ранее приемы.

Фимоз российских силовиков привел к курьезу — Ветом испытали на спецназе ФСБ. Как отнеслись к этому испытуемые и были ли они предупреждены об эксперименте, не сообщается. Однако письмецо с отчетом об эксперименте было выложено на сайте продающих ВЕТОМ ветеринаров-зоофилов. Жданов ликуэ.

[править] «Стелкор»

Срубив бабла на Ветоме, Жданов занялся пиаром нового препарата с эффектом плацебо Стелкор. Люркаем тут

http://gipockrat.narod.ru/proverka/UFS.html http://gipockrat.narod.ru/proverka/stelkor.html

Как и в случае с Ветомом это оказалось средство для животных. Только Ветом был для собак, а Стелкор для крупно-рогатого скота и при этом вреден для здоровья.

[править] Последователи

Ваня отрастил бородку, но все так же зазывает в ждановские ряды!
Типичный cвидетель Жданова. Он всем своим серьезным видом как бы говорит нам: «Бросай бухать — вставай в наши ряды!»

Типичный ждановец — гордый, самодостаточный человек, превозносящий себя за то, что бросил употребление всякого алкоголя (а также дрожжевого хлеба, кефира и кваса). Он раздельно питается, делает глазную гимнастику, распространяет продукцию «Тенториум», считает себя принадлежащим к элите человечества и презирает тех, кого он презрительно именует «культурнопитейщиками» (то есть людей, хоть изредка употребляющих алкоголь). Типичное для сектантского менталитета элитарное мышление — налицо. Дух смирения, терпения и любви ждановцу не нужен вовсе. Да и зачем он, если единственная цель жизни и смысл существования — полное воздержание от алкоголя и распространение этого воздержания на как можно более широкий круг людей, желательно, на всю страну. Эта цель объединяет ждановцев с неоязычниками, оккультистами из «Мертвой воды» («К богодержавию»), ивановцами и прочими сектантами.

А. Дворкин

Природная безграмотность, помноженная на высокую внушаемость и нежелание учиться в школе, привела к тому, что у Жданова появились последователи (они же — Свидетели Жданова, ждановцы, жданюки, жданопоклонники, жданопоклоны).

Святой целью считают абсолютную трезвость на всей территории этой страны, однако отсутствие элементарных научных знаний приводит к быстрым потерям активных позиций и резкому переходу на личности, ГСМ и апелляциям к трудам британских учёных.

В срачах на форумах нередко сбиваются в стаи и отакуе инакомыслящего заезжеными фразами и «оффициальными документами» почерпнутыми у Углова и гуру более чем полностью. Если последователь видит, что теряет позиции и вот-вот будет раздавлен, кидает крик «на помощь» в стойле ждановцев:

Соратники! Помогите. Меня забанили. За правду.
Поддержите мнея в теме «Поддержите рабочих пивоварни „Хайнекен“»

Начало своей последовательской миссии ждановцы берут со времени первого просмотра лекций героя данной статьи. Уже указанная повышенная внушаемость играет в этом деле роковую роль. Хомячок ВНЕЗАПНО обнаруживает, что лектор открыл ему глаза на реальный цимес в этой стране. Проходит время и хомячок хочет открыть глаза уже другому населению этой страны. Даже едрисне досталось!

Ваня и другие последователи на фоне березок, доски c конспектaми гуру и собсна самого учителя.

Особые признаки последователей

  • Юношеский максимализм;
  • Отсутствие научного подхода;
  • Подтасовка научных данных в свою пользу;
  • Пена у рта и тонна высранных кирпичей при фразе «безвредная для организма доля алкоголя»;
  • Поцреотизм;
  • УГ.
  • Свойственный, при даже самой, казалось бы, безобидной критике их гуру и его учения, всем маргинальным сектантам, ответ a-la: «Сам дурак!» или «Ты просто алкаш, поэтому тебе учение Жданова не нравится!»
  •  ???
  • PROFIT!

Квинтэссенция мышления Свидетелей Жданова может быть выражена так: «Как приятно идти трезвому по улице 1 января после Нового года, смотреть на это копошащееся пьяное быдло и думать, насколько же они низко пали и насколько же я выше их!».

[править] Цитаты

b
Очередной 5-ти минутный пиздёж
(на этот раз про пчёл).

[править] Жданов про пчёл

В этом видео он рассказывает о том, что развал российского пчеловодства — это вина проклятых западных капиталистов. И о необходимости совмещать употребление мёда с травами, а также то, что специальная трава — это паровоз, что какбэ намекает. Рассказывая о полезности меда, он забывает сказать правду, что мёд — это блевотина пчёл, а прополис — пчелиное говно пчелиный клей. Квинтэссенция ролика как всегда очевидна — русских пчёл обижают! На деле вся эта история с пчёлами оказывается рекламой сетевой пирамиды «Тенториум». Уверенность, с которой Жданов, аки заправский офтальмолог, предлагает заливать в глаза водный раствор прополиса, просто поражает.

Кстати, «Тенториум» не является лекарственным средством и не является БАДом. Согласно сан.-эпидем. заключению — это «сахаристое кондитерское изделие для массового потребления»

[править] Жданов про свою мочу

В одной из лекций Жданов ловко описывает запахи своей мочи из майонезной бутылочки:

«Кстати, Поль Брэгг в своей книге пишет, что всякий раз, когда вы надумаете голодать хотя бы двадцать четыре часа всю мочу, которая из вас выходит, берите на анализы, для себя. Чтоб вы сами видели, что из вас выходит в день голодания. Когда в четверг вечером я это прочитал, я тут же побежал в туалет. Из меня вышла идеально прозрачная водичка, никаких там шлаков-ядов не было, потому что я только что крепко поужинал. В пятницу я целый день пил чистую воду, а из меня к моему изумлению пошел «крепко заваренный чай». Я в бутылочку это всё (у меня там, в туалете сверху ящик) и в ящик анализы ставлю. На третий день, в субботу (фактически на второй день голодания) с меня пошла моча о-го-го какая! И густая и с каким-то запахом неприятным. А в воскресенье, когда я съел вот эти живые продукты (а живые продукты обладают свойством еще взять на себя часть шлаков-ядов), с меня вышло о-го-го что. Я в бутылочку и тоже в ящик. И забыл. А через неделю снова голодать. Я вспомнил: у меня ж там анализы стоят. Я полез посмотреть, я чуть со стула не упал: в первой бутылочке как слеза была, так и осталась. Открыл, вылил, бутылочку помыл, всё нормально. Во второй бутылочке — крепко заваренный чай. Я открыл, запах неприятный, вылил, бутылочку помыл, всё нормально. В третьей… вы знаете, в третьей бутылочке была такая болотная серовато-зеленовато-желтоватая мутная жижа. Я открыл пробку, запах настолько жуткий, что я заткнул, вместе с пробкой и бутылкой выкинул. Но в четвертой бутылочке… глазам не поверил: среди этой болотной мутной жижи вот такой вот комок черной лохматой слизи плавал. С меня за мои первые три дня голодания столько вышло гадости! Я у себя на курсах еще ни одного человека не встречал в таком предсмертном состоянии, в котором я находился в свои двадцать пять лет. И с тех пор я регулярно применяю этот способ восстановления своего здоровья, очистки организма на клеточном уровне. И это очень сильно мне помогает.»

Лекции Жданова В. Г. «Верни себе зрение» в шести частях.

Тот факт, что при употреблении таких продуктов, как кефир и клетчатка, при полном игноре всего остального (и спиртного, само собой) в течение 3-7 дней, из организма временами начинает изливаться «нефть», на собственной шкуре испытан многими людьми, решившими на время дать организму отдохнуть от обжорства и/или пьянства. Но нафиг нужны такие подробности — хранить мочу в сейфе и рассказывать, во что она превратилась через неделю?! Так же, при употреблении мочегонного и воды, либо колы, либо минералки (что в общем-то одно и то же), достигается описанный «прозрачный» эффект.

При длительном голодании начинается расщепление жиров и белков, так как человеку в любом случае необходима энергия, которую он получает в обычном состоянии из пищи. Если продуктами распада пищи является говно, которое выходит из задницы, то продуктами распада собственных жиров, белков и углеводов является хуета в моче. Эта хуета может выделиться только из выделительной системы, например мочевой, ибо как известно из школьного учебника по анатомии, мочевая система является выделительной, в отличие от желудочно-кишечного тракта. Сей субъект, видимо, даже не знает о существовании данного учебника.

[править] Галерея


[править] См. также

[править] Примечания

  1. В оригинале Углов призывал кефир не давать детям, заменять на другие кисломолочные продукты, ну и кефир тогда был ядрёнее
  2. Который символично назывался «Вектор»

[править] Ссылки