Личные инструменты
Счётчики

Инди

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — хипстер.
«

— Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку? — Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер.

»
Bashorgrufavicon.png414530
«

Лурка это же стильно, модно, молодежно! Футболочки с мемами, рекламочка, хуе-мое. Алсо что-то эту помойку никто давно не вандалил по полной программе и не дудосил. Упущение.

»
— Реакция хипстеров Сосача на эту статью
b
Краткая суть этой статьи.
b
Папа Зю не в курсе
b
Суть от группы БИ-2

Инди (indie, от англ. independent) — любой изначально бездарный коммерческий проект, поданный под соусом илитизма. Поскольку илитная какашка изначально мертва, бюджет её измеряют в специальном «нихуя денег» эквиваленте. Такие проекты гордо считаются независимыми. Полчища бездарных инди-проектов можно найти в кино, музыке, литературе, играх и вообще где угодно. Не имеет отношения к индийцам, но символизирует.

Яркой инди-бездарностью может быть в том числе и человек, т. н. «инди-кид». «Инди-киды» характерны неумением одеваться, отсутствием культурного вкуса и асоциальным поведением.

Считается, что у любого инди-кида есть четыре мечты:

  • выучить наизусть имена всех инди-музыкантов
  • носить джинсы уже, чем у него/неё ноги
  • переехать в Англию Лондонский Сити (изредка — Скандинавию) навсегда
  • и самая глобальная жизненная: стать олигархом и при этом остаться алкашом[1].

Поедателей инди с 2010-х называют хипстерами. Кого там это слово означало в прошлом, никто уже и не вспоминает.

Содержание

[править] Поклонники инди-культуры

«

Знаешь, как покемоны эволюционный путь проходят: Пичу, Пикачу, Райчу, так и хипстеры — сначала они были готами и сидели на кладбищах, потом они эволюционировали в эмо, стали краситься как плохо сделанная китайская подделка под Барби и резать вены ПОПЕРЁК, а потом один такой умный нашёл у дедушки в кладовке старый, ржавый, полусгнивший ЗЕНИТ-АВТОМАТ и понеслась — новая ступень в эволюции из человека в обезьяну готова. Теперь они ещё больше похожи на плохо подделанную китайскую Барби.

»
Анонимус
Тип месяца про индюков
 
Личинка индюка

Личинка индюка

Индюк вылупившийся

Индюк вылупившийся

Московский хипстер и обычный питерец. Найдите 10 отличий.

В отечественных широтах воспитанием любителей инди-культуры занимается журнал «Афиша», сформировавший определенный стиль и собственную субкультуру. После этого нелёгкую задачу аккумуляции лузеров и малолеток от последней взял на себя сайт (он же асоциальная сеть) lookatme.ru. Признаки типичного посетителя «Пикника Афиши» примерно таковы:

  • Запредельно узкие джинсы («скинни»). Кеды разнообразных модификаций. Футболка с принтом или ироничной надписью. Про шарф или свитер принято говорить, что он куплен в Амстeрдаме (хотя на самом деле в сток-центре на соседней улице). Последнее время набирают популярность мужские рубашки в клетку (переносной вид пледа).
  • В одежде встречаются как бы элементы моды 50-х, 60-х, 70-х, одним словом, винтаж. Например, дурацкая шляпа с короткими полями, жилетка без пиджака, дедушкино пальто или убитая спортивная сумка 80-го года с логотипом московской Олимпиады.
  • Очки в роговой оправе. Мажоры носят Ray Ban, Oliver Peoples, Thom Browne, нищеброды — китайскую подделку (хотя существуют оригинальные китайского производства). Самки (да и некоторые самцы) покупают себе тряпки в Zar’e, Topman’е/Topshop’e, после чего обильно срут кирпичами, если у еще двух десятков инди на концерте обнаруживаются такие же лосины в термоядерный горошек.
  • Обязателен Айфон и прочая эппловская хуита, на которую идет лютый дроч. Инди носит Айпод, в котором играет андерграундно-некоммерческий инди-рок. Чем поциент невозбранно кичится. С некоторых пор на смену айподам пришли кассетные плееры, купленные за 200 рублей на Авито.
  • Зеркалка или, что ещё круче, старая пленочная камера. Бюджетный вариант — ломо-фотоаппарат вроде DIANA F+ или отечественный «ЛОМО-компакт-автомат» с бракованной оптикой, не предназначенной для цветной плёнки. Желательно с объективом типа «fish eye». Постоянно бегает со своей зеркалкой и фоткает хуйню типа снега на веточках, скамеек на фоне заката и себя на фоне всего этого. После чего фотографии выкладываются в унылый бложик или. Появление Инстаграма существенно сократило число любителей пленочной фотографии.
  • Дроч на старую технику, например, на виниловые проигрыватели или кассетные магнитофоны. Ну и, естественно, на механические фотоаппараты. Бережно хранит пару-тройку виниловых пластинок. Совершенно не важно, что на них, хоть хор советской армии. Всё равно он их не слушает, а вешает на стенку и любуется.
  • Снисходительно-презрительное отношение ко всем посторонним. Ведь вокруг только скучные, серые люди, одержимые потреблядством и мэйнстримом, не познавшие величия артхауса и постмодерна!. Что характерно, путает термины «постмодерн» и «постмодернизм», и вообще не знает, что они различаются.
  • «Умение» быть одновременно фотографом, дизайнером, ди-джеем, гитаристом, писателем, поэтом и режиссером. Уровень всех этих скиллов запредельно низок, зато свидетельствует о запредельно богатом внутреннем мире. В особо запущенных случаях создаёт свою группку и играет в подвалах с аудиторией в 30 человек. Зато некоммерция.
  • Фрилансер.
  • Считает Англию лучшей страной в мире. Правда, сам там был только в своих снах и видел на открыточках. Мечтает свалить из сраной Рашки от кровавого путинского режима, при котором, впрочем, неплохо живёт, не особо напрягаясь и от этого самого режима не страдая.
  • Отдельные экземпляры, таки свалившие в Англию, с удивлением обнаруживают, что там дерьмовый климат, высокие цены, невкусная еда, суровые законы, а также куча местного быдла в спортивных костюмах и немытых муслимов. К тому же, гостя из рашки никто не спешит брать на работу, кроме как посудомойщиком или чернорабочим.
  • Всегда с собой книга «контркультурного» автора в оранжевой обложке.
  • Смотрит фильмы малоизвестных режиссёров из малоизвестных стран. Или читает о них, чтобы рассуждать потом с умным видом.
  • Должен иметь молескин, дабы постоянно таскать его в руках и показывать, что у него столько важных вещей, что в его «умной» голове они не помещаются. Однако, если посмотреть на то, что внутри этой записной книжки, можно удивиться, ведь там ровным счетом нихуя. Ну или каракули от расписывания ручки.
  • Обязательно наличие как минимум одной татуировки с глубочайшим смыслом. Например, изображение зеркального фотоаппарата. Или красивая, жизненная цитата вроде «Никто не умирает девственником. Жизнь трахает всех». Популярны цитаты на латыни.
  • Дроч на дорогой алкоголь, а особенно виски! «Jack Daniels», «Jim Beam» — инди-кид в своем возрасте уже очень хорошо разбирается в этом. Впрочем, не брезгует и любым другим алкоголем вплоть до портвейна 777.
  • Несмотря на отсутствие особых скиллов, достаточно пронырлив и умудряется получать не меньше, а то и побольше офисного планктона, ничего особо при этом не делая (и вызывать ненависть у офисных сидельцев 5/2)
  • Неплохим способом добычи средств считает придумывание какого-нибудь безумного проекта, поиск инвестора (или сбор денег на kickstarter) и последующее их проебывание на что-то совершенно иное.
Типичная самка, коих дохуя нынче, вида инди-кид, в естественной среде обитания.
Сферический хипстер-дващерик в вакууме.
Няши.
b
Haven't you heard? Being a dickhead is cool!
b
Я хипстер! Я очень модный!
b
Будущий подвид хипстера
b
Хипстер — парень что надо
b
Хач-хипстер.


[править] Места скопления инди-кидов

В России уже работает немало клубов, в которых постоянно выступает огромное количество унылых инди-групп. В Москве таких клубов чуть менее, чем дохуя, наиболее известен клуб на Солянке (куда их, впрочем, зачастую не пускают), а также клуб «Актовый зал», но они это скрывают. Еще есть «Винзавод» и «Гараж».

В Северной столице с подобным явлением развитие ушло дальше: там есть клуб MOD, который даже названием говорит, что туда должны приходить инди-киды, а также «Цоколь». И отдельное, особое дрочево на loft-проект «Этажи» (этакая Петербургская™ выставочная площадка для небыдла), вне зависимости от того, что там выставляется. Недавно открылся целый остров «Новая Голландия», где скопление оных растет со дня открытия острова. На Пушкинскую, 10 инди-киды предусмотрительно не ходят, боясь получить в челкатое еблище от какого-нибудь пьяного Ван Гога. Существует бар «Стирка», являющий собой адовое скопление хипстеров. Апогей пиздеца наступает, когда хипстеры уже не умещаются внутри, тогда они выносят пару диванов на улицу и тусят возле входа. Также существует магазин Topshop, который каждый уважающий себя инди-кид обязан посещать раз в месяц минимум, причем посещать не означает покупать, данную процедуру инди-киды проделывают для галочки, чем вырабатывают у себя на подкорке ещё одну привычку или даже динамический стереотип.

А ещё детишечки богатеньких папенек идут учиться в Британку, где постигают дезигнерство, пока хипстеры победнее исправно молятся на сие учебное заведение.

[править] Что слушает типичный инди

Сам термин «инди» появился в конце 70-х годов на волне популярности панк-рока. Суть состояла в том, что крупные студии звукозаписи не хотели вкладывать деньги в грязных, немытых выпивох. Тогда выпивохи и сочувствующие организовали собственные нищебродские студии и стали выпускать мизерными тиражами свои записи, чтобы тешить ЧСВ. Идея оказалась годной, и была быстро напилена альтернативная мейджорам инди-структура со своими топами, звёздами, системой распространения, журналами и пр.

Наиболее доставлявшими инди-лейблами были Mute (Depeche Mode, Laibach, Einstürzende Neubauten, Erasure, Ник Кейв и вообще много известных музыкантов), 4AD (Birthday Party, Cocteau Twins, Dead Can Dance, Pixies, His Name Is Alive), Factory (Joy Division, New Order, Happy Mondays), Beggars Banquet (Bauhaus, The Cult), Industrial Records (Throbbing Gristle, Genesis P. Orridge, Coil), World Serpent Distribution (Current 93, Death in June, Sol Invictus, Coil, Nurse With Wound). К концу 2012 года все поняли, что Florenece + The Machine, The xx, Coldplay, Placebo тоже относятся к инди-кидам.

Термин «инди» стал применяться и к музыке, исполняемой группами, писавшимися на инди-лейблах (хотя формально никакого стилистического единства в инди-музыке не было — одни играли панк, другие — пост-панк, ньювейв и детрок, третьи — синти-поп, четвёртые, дюже многочисленные сегодня — разновидности фолка/антифолка). Доставляет тот факт, что под тэгом инди понимается в основном только альтернатива/постпанк и т. д. Но никак не метал, грайндкор и тому подобные жанры, хотя именно эти музыкальные стили имеют наименьшую популярность, ввиду чего гораздо реже издаются на мажорных лейблах.

В XXI веке, благодаря успеху групп с формально не принадлежащего мейджорам лейбла Domino (Franz Ferdinand, Arctic Monkeys, тысячи их), возникла эра 9000-й волны постпанка или «неопостпанка», также называемого «инди-роком». Именно тогда термин инди приобрёл тот отличный от первоначального смысл, который вкладывает в него сегодняшняя школота. Парадокс заключается в том, что инди поголовно боятся и презирают панков, готов и пр.

Аранжировки и качество мастеринга даже у крупных инди-артистов предельно убоги, так как музыка затачивается на прослушивание в качестве 128 кбпс mp3 на страничке группы в MySpace, либо в айподах, а для особо успешных инди-музыкантов — в iTunes. Такие записи настолько громки и нединамичны, что любые средние частоты слипаются в один неразборчивый пердящий комок. Особой доблестью инди-аранжировщиков считается воткнуть электрогитару в комбик для бас-гитары, что придает якобы «гаражный» звук, но так как на DAT-пленку у инди-музыкантов нет ни денег, ни времени (которое тратится на «вписки», бухание и шоппинг), то пишется все в Macbook с дешевой аудиокартой (так как инди-музыканты даже высокого полета — сами себе продюсеры, этим страдает чуть менее, чем вся инди-музыка), который превращает что угодно в пластмассовый перегруженный эмпетри.

Инди едва ли сможет объяснить, почему запись, в которой нет верхних частот, басы убиты, а всё остальное звучит как сломанный пылесос, — винрарна и обязательна к прослушиванию. Хотя его и распирает гордость от собственной уникальности, реальность такова, что слушает он полное говно. Те же немногие записи, которые в самом деле имеют вышеописанное сочетание поганого звучания и мегавинрарности, инди не слышал, да и не станет — в самом деле, не будет же он слушать древнющие и попсовейшие (по его мнению) Deep Purple «In Rock» или там, например, Soft Machine «Third».

В большинстве случаев в инди-роке тотально отсутствует динамика[2]: «одна песня — один ритм» считается стандартом. В 99 процентах инди-песен используется ритм на сильную долю, так называемый «four-on-the-floor», причем в него обязательно включается хай-хэт на каждую вторую и четвертую долю, что создает иллюзию «смешного диско-ритма». 1% исключений составляют группы типа Fucked Up, которые впадают в другую крайность и используют самые фантастические ритмические рисунки, из-за чего ни одну их песню нельзя вспомнить даже после 9000-го прослушивания.

Помимо инди-рока настоящий инди должен также слушать синти-поп. Важным компонентом является аналоговый синтезатор как в 80-х. Если у вас нет аналогового синтезатора, то вы быдло, ведь, согласно канону, в священных 80-х играли только на аналоговых синтезаторах (а если вспомнить историю, то цифровой Yamaha DX-7 и пресеты безжалостно завоевали весь синти-поп к 85-му), и только они дают «теплый» звук (который все равно потом пишется в Macbook). Как и в инди-роке, в синти-попе используется «смешной диско-ритм», под который танцуют «как в 80-х».

Синти-поп — типичный пример того, что «шутка повторенная дважды — смешна вдвойне», потому что вначале китчевый (пусть не очень остроумный, но допустимый в качестве одноразового эксперимента) жанр стал общим местом и заполнил почти все пространство, которое раньше занимали все остальные жанры.

Впрочем, идти на концерт синти-поп-групп инди-кид побаивается, ибо туда может забрести (и часто забредает) пьяный риветхэд, который дико не любит и стремится уничтожить хипстеров.

Когда инди-кид немного взрослеет (заканчивает школу), то к двум упомянутым жанрам он добавляет жанр lo-fi (лоу-фай, low fidelity). Наполнение песен в этом жанре не имеет никакого значения, за основу берутся песни в духе авторской или блатной музыки (иногда может подойти еще сильнее деградировавший синти-поп) и наполняются словами «хипстер» и «солянка».

Таким образом, продвинутые инди показывают, что они стоят на уровень выше стандартной тусовки. Эталон жанра — западные анти-фолк исполнители и записи вроде альбома Beck «One Foot in the Grave». Величайшими исполнителями в этом жанре являются российский музыкант Padla Bear Outfit, чьи песни записаны под специально расстроенную гитару на один микрофон, и Генри Пянечкин и The Kapodastrs, якобы стебущиеся над инди, хотя являющиеся ими чуть менее, чем полностью:

Мы играем инди И это очень модно. Это так пиздато, Что я не могу прям.

В последнее время актуальны скрещивания вышеуказанных жанров, например, российская группа «Narkotiki», которая «смешная как в 80-е» и «плохо записана дома на компе». Алсо, потрясающе сферическим примером всего вышеприведенного является ростовская группа Motorama.

Иногда с помощью инди-музыки можно испортить уже устоявшегося артиста. Это, например, случилось с Дельфином, в дуэт к которому в 2002 году попал гитарист Павел Додонов, первоначально бывший просто энергичным исполнителем, но затем возомнивший себя хипстером и носителем кристально чистого вкуса. Так постепенно вдумчивый многослойный саунд, наруленный Дельфину серьезными представителями московской альтернативной сцены (как Виктор «Мутант» Шевцов) со ссылками на Sonic Youth, Morphine и Moist, одним движением превратился в записанный на школьном уровне детсадовский псевдошугейз с неизменной хипстерской драм-машиной Roland TR-808 и сонмом бесполезных педалек под ногами у (естественно, бородатого и узкоджинсового) Павла.

Алсо, так как 100 процентов инди-кидов не разбирается в музыке, то и ожидать от персонажей каких-то откровений не стоит. Дабы развеять мифы, спросите у инди-кидов, чем отличается альтернативный рок от пост-панка. Пусть посрут кирпичами.

Абстракт хип-хоп, ранее никому почти не известный, был вытащен на свет божий именно хипстерами. Де-факто он «инди» и по сей день, ибо из-за своей специфики в мэйнстрим никогда не вылезет, на концерты местных знаменитостей приходят человек 100 (если повезёт). До прихода внезапной популярности был весьма годным жанром, но теперь небыдло возраста 17-19 лет массово строчит ванильно-депрессивные тексты, которые, изобилуя метафорами и образами (притом скрытый смысл не обязателен), принимаются как исключительно интеллектуальные, непонятные большинству истины. Качество записи в большинстве случаев такое, будто автор орал своё произведение в микрофон для скайпа, сидя с ноутбуком в сортире.

[править] Witchhouse aka trianglecore

К 2010 году гитары всех заебали, и стал крайне моден еще один сорт хипстерского УГ — witch house. Берется поп-песня, естественно в стиле 80-х, замедляется, добавляется дохуя реверба и дисторшна, звуки аналоговых винтажных синтезаторов и шаблонный барабанный ритм, сыгранный звуками от TR-808. Все звучит, естественно, очень LO-FI. Релизы сопровождаются картинкой мрачного, оккультно-мистического содержания с мэд-скиллзными креативами. Как вы понимаете, вся эта блевота, и визуальная составляющая, и саунд — должно пониматься как нечто очень странное и очень ироничное. Что-то вроде упоротого и безобидного сатанизма. Но все витч-хаус проекты, как созданные хипстерами и для хипстеров, абсолютно одинаковые и ничего, кроме уныния, не вызывают.

Чтобы быть предельным небыдлом, оставаться в полном андеграунде и даже не индексироваться гуглем, самые ядрёные витчхаусеры придумали trianglecore. Это значит, что группа вместо нормального названия использует ASCII-символы, которых нет на клавиатуре, в основном треугольники ▲. Самые выдающиеся трианглкорщики — GuMMy†Be▲R!, V▲GINA WOLF, VΣINS, ▲▲▲bomzhara▲▲▲, MOON ST▲R, или даже ϟ▲卐▲\\, oOoOO, †‡†, ~▲†▲~, ///▲▲▲\\\ и ▼□■□■□■. Попробуйте прочесть этот абзац вслух.

Также в качестве стеба используется программа paulstretch, с помощью которой можно замедлить любой трек в несколько раз. Особенно популярно замедлять записи Михаила Круга, получается отличный эмбиент.

Преемниками witchhouse aka trianglecore являются seapunk aka со звуками дельфинов, бурлением водички и классическим амен брейком и ещё более актуальный vaporwave aka про плейстейшновскую 3D-визуализацию из девяностых, заедающий фанк на дисках и мелодии из прона на VHS. Среди этого встречаются, впрочем, весьма достойные экземпляры, хотя большинство высеров не представляет никакой ценности.

[править] На самом деле

«

Бренд Ugg (это такие валенки для хипстеров) является самым любимым брендом у мошенников — его эксплуатируют в два раза чаще, чем Gucci, и в пять раз чаще, чем Prada.

»
Обувь инди уже популярнее, чем бренды для гламурного кисо

Парадокс ситуации состоит в том, что хотя цифровая эра должна была укрепить инди-музыку как «independent», на самом деле она сыграла с ней злую шутку. Независимость музыки перестала ассоциироваться с элитарностью. Еще недавно любая немейнстримовая запись была по-настоящему редкой — при мизерных или вообще отсутствующих тиражах (как то демо-записи или бутлеги) её приходилось переписывать с носителя на носитель, при этом теряя качество, также нужно было доставить запись из города в город (что обуславливало региональные сцены, например, midwest, Западное и Восточное побережье в США), чем занимались продвинутые меломаны. Соответственно, коллекционирование и прослушивание независимой музыки было уделом людей, посвящающих этому себя — нужно было дружить с тусовкой, в которой обменивались записями, тратить время и деньги на перезапись и прослушивание магнитных лент.

Сейчас в инди-культуре (если понимать под ней не скейтбордические шмотки, а понятие независимой звукозаписи) не осталось ни капли элитарности. Интернет и некачественные форматы сжатия звука уравняли инди с любой другой музыкой, они находятся друг от друга на расстоянии пары ссылок в торрент-трекере. Таким образом, если вы слушаете MGMT или Ladytron, то именно этим занимаются 95% остальных людей «золотого миллиарда», считая себя особенными. А если вы слушаете какую-нибудь по-настоящему никому не известную группу, то с 95% вероятности — это никому не нужные бренчатели очередного ссаного пост-панка с myspace, и их неизвестность не стоит путать с непризнанностью. Особым шиком у поциентов считается фаллометрия в виде количества слушателей любимой инди-группы на ласт.фм.

Что интересно — инди-культура (в худшем ее смысле) вполне абсорбировала (впитала/приняла) в себя эту щекотливую ситуацию и с какого-то момента начала всячески с мазохистским усердием клеймить себя ярлыком «поп-музыка». 95% всех инди-музыкантов утверждают, что они играют поп-музыку, что является хорошей тактикой защиты.

Вообще, как и в любом стиле музыки, в инди (даже в современном понятии) есть масса талантливых групп. Но сейчас этот термин утратил свой первоначальный смысл и теперь употребляется как определение стилей в основном британского рока (хотя к нему можно отнести и электронику, и психодел, и тяжелый рок — да что угодно, по сути, если знать его истинное значение). Так что нет ничего ужасного в увлечении этим стилем, как и всеми остальными, просто не следует, услышав лёгкий британский рок, тыкать пальцем в телик и говорить: «О, инди, заебись», а надо бы разобраться получше в термине.

[править] Интеллектуальные бестселлеры

В настоящем интеллектуальном бестселлере слова «хуй» и «экзистенциальный» должны сочетаться в одном предложении

Так как инди больше любых других субкультур любят отрицать свою принадлежность к «инди» или «хипстерам», и более того, любят друг друга этим клеймить, самый низший уровень, инди-планктон, читает «Афишу». Но есть одна вещь, которая для инди является неизменным мерилом вкуса. Если вы читаете Pitchfork, то вы инди и хипстер. Самый классический. А ещё для тру-хипстера важно, как пахнут страницы книги.

О, книги! Это отдельная песнь. Их много, и хипстеров много — у каждого хипстера могут быть свои «правильные» книги, но что-то общее всё же есть. В почёте у хипстеров так называемый мэйнстрим. Слово «мэйнстрим» у инди — ругательное везде, кроме литературы, где оно почему-то означает нечто философское и заумное. Такое вот двоемыслие. Впрочем, иногда о противоречии вспоминают и заменяют это плохое слово на «интеллектуальную прозу», «контркультуру», «постмодернизм» или «артхаус» (хотя последний вообще-то бывает только в кино). Иногда это называют просто «проза», начинающий недоэстет может разорвать собеседнику мозг высказыванием типа «Я не читаю фантастику, фэнтези и детективы, я читаю ПРОЗУ».

Истинный хипстер должен прочесть всё, что вышло в оранжевой серии «Альтернатива». Она подарила им таких контркультурных кумиров как Чак Паланик, Чарльз Буковски, Хантер С. Томпсон, Ирвин Уэлш и Йен Бэнкс (пока не скатился в НФ). Хотя надо заметить, что с этой серией АСТ ловко наебало хипстеров. Логично рассудив, что альтернатива — всё, что ты издаёшь в оранжевой обложке, они издали в той же серии обычную «неглупую» фантастику, типа Геймана и Гибсона. Разницу заметили не все.

Ныне серия скончалась, но традиция издавать «интеллектуальную прозу» в оранжевой обложке, с громкими цитатами и надписью «альтернативный» или «интеллектуальный», никуда не делась. Клоны «оранжевой» серии плодятся быстрее, чем появляются книги под них. Сейчас хипстерскую аудиторию пытаются окучивать серии «Pocket Book» и «Интеллектуальный бестселлер», но как-то совсем не зажигательно. Вместо того чтобы открывать миру творчество наркоманов-шизофазиков, публике пытаются впарить под их видом «обычную» литературу. Последняя серия вообще ориентирована на воздушно-ванильное оформление и состоит из чего попало, от мейнстрима до детских сказок и фантастики, продаваемых под одним ярлычком. А всё для того, чтобы хипстерам было не стыдно читать Пратчетта и «Маленького принца».

Для ещё более радикально настроенных контркультурных хипстеров-битников было издательство «Ультра. Культура», выпускавшее книги про политику и наркоманию. Но в этой стране нельзя долго творить добрые дела, и Министерство Правды прикрыло лавочку, сделав её ещё более культовой. Осталось, правда, Ad Marginem, но то, что выходит там, так политически озабочено, что интересует только любителей ходить на Болотную.

Из авторов-олдфагов хипстерами признан Энтони Берджесс со своим апельсином и Оруэлл с «1984» — ибо протестно; Сэлинджер с «Пропастью во ржи» — ибо «её читал тот чувак, который убил Леннона, значит книга — крышеснос». Ценятся наркоманские книги Кастанеды и Уильяма Берроуза (не дай бог перепутать с автором Тарзана!). Читая их, хипстер воображает себя битником-шестидесятником, прожигающим жизнь в сексе, наркотиках и творчестве. При этом можно оставаться девственником, не пробовать веществ тяжелее «Яги» и табака и не уметь придумать рифму даже к слову «звезда».

Главное, что привлекает наших героев в этих авторах — они протестны и срут на общество. А ещё они элитны, так как отпугивают быдло-читателя либо заумью, наркоманской психологией и претензией на философию, либо описанием гуро, ебли и алкоголизма, либо и тем, и другим одновременно. Если же писатель становится любим быдлом, в среде хипстеров он получает анафему и исторгается. Пелевин, Коэльо, Бах и Мураками через это уже прошли и из модных философов превратились в гадкую попсу, которая оставлена на откуп ванилькам и менеджерам среднего звена. Кстати, Паланик — следующий кандидат на вылет, отрицать и презирать его становится моднее, чем восхищаться. Минаев же, ввиду агрессивной рекламной кампании, и вовсе ненавидится и осуждается, хотя от любимых «оранжевых» отличается слабо.

Если хипстер метит повыше, чем в битники, он читает «магический реализм» — хитрый способ любить фэнтези и не быть перепутанным с ролевиками. К магреализму допускаются исключительно писатели на языках латинской группы с характерными именами: Габриэль Гарсия Маркес, Хорхе Луис Борхес, Умберто Эко, Жозе Сарамаго и, возможно, тот же Карлос Кастанеда (по идее, сюда относится и не меньший латинос Пауло Коэльо, но см. выше — согрешил популярностью). Немногочисленные хипстеры, не плюющиеся от слова «фантастика», уважают киберпанков и «новых странных» — Мьевиля, Бэнкса, Ди Филиппо — благо, в «оранжевой серии» их тоже издавали. Традиционные фэнтези, фантастика, детектив, исторический роман для хипстера — грешновато, но может прокатить оправдание «я изучаю эту отрасль культуры/эпоху». Вообще, хипстеру можно читать и слушать всё, если он умеет грамотно отбояриться.

Как и у всех, у хипстеров действует стадный инстинкт: он читает — мне стыдно не знать. Прочитав, наш герой боится сказать правду, что ничего не понял, и начинает хвалить книгу. И хвалить будет за то, от чего больше всего тошнило его обывательские инстинкты: ебля, наркомания, матершина и шизофазия. Так тренируется профессиональный мазохизм потребителя контркультуры.

Последняя ступень в литературной лестнице настоящего хипстера — чтение литературы «в оригинале ©» (как правило, это попсовый английский, реже — французский и немецкий). Знание собственно иностранного языка — опционально. Зато верчение книги/журнала/газеты/etc на забугорном наречии обязательно. Особенно забавно наблюдать особей инди-кидов в метро с английскими газетами или книгами в руках, заумно сморщивающих лоб и всем своим видом показывающих, что в этом вагоне едет илитный человек, не чета вам, быдлу. Артхаус, соответственно, зырится с сабами на иностранном, да и то уровень знания языка индюшника редко позволяет ему понять и треть диалогов фильма.

[править] Независимое кино

Заслужило собственную статью.

[править] ЛОМОграфия

Деревенский хипстер.

Каждый уважающий себя хипстер должен обладать говёной плёночной фотокамерой под названием «ЛОМО-фотоаппарат», названный так в честь советской фотокамеры «ЛОМО-компакт-автомат», которая ввиду своих уёбищных стёкол сильно загаживает фотографии, особенно при использовании цветной фотоплёнки (которую в СССР никто в здравом уме в «ЛОМО-компакт» пихать бы не стал). И внезапно все эти засветы, поплывшие цвета, размытость, виньетирование и прочий брак оказался по нраву хипстерам. Неадекват дошёл до такой степени, что цена на старый ЛОМО-комакт-автомат подпрыгнула с 10 до 3000-3500 р, а завод ЛОМО начал снова производить данный фотоаппарат. Причём рабочие так до конца и не поняли, зачем в наш цифровой век нужен фотоаппарат, фотографирующий хуже среднестатистической мобилы.

Хипстеры понищеброднее разжились другим ширпотребом — «Дианами» и «Хольгами», которые предприимчивые буржуи начали клепать в промышленных масштабах. Появилась уже заранее загаженная, так называемая, «ЛОМО-фотоплёнка» или «фотоплёнка для ЛОМОграфии». Тут же подсуетились и китайские производители, начавшие клепать китайские клоны «Диан» и «Хольг», и даже нашего советского «Компакт-автомата», надо ли говорить, какое качество снимков получается на выходе?…

Однако хипстота повменяемее предпочитает более качественные старые фотоаппараты, такие как «Смена 8М», «Вилия», «Чайка», «ФЭД», «Зенит», «Киев» и прочие более или менее качественные продукты заводов СССР.

Совсем нищеброды юзают оставшиеся с 90-х фиксфокусные «мыльницы» — камеры «Point & Shoot».

Школота предпочитает не ебаться с фотоплёнкой, а поставить на свой смартфон ту или иную программу для управления фотокамерой и получать и без того убитые мобильной камерой снимочки, либо обрабатывать их, пропуская через какую-нибудь программу-ухудшалку фотографий, например «Toycamera Analogcolor». Instagram же, который до недавнего времени шёл только под iPhone и который Цукерберг за миллиард баксов купил — популярная у хипстеров ухудшалка цифрофоток под плёночный винтаж + соцсекта.

Снимать хипстота не умеет, да и не хочет, идеалом фотографии считаются свои кеды, стоящие на асфальте. Ванильные пёзды любят снимать себя любимых. Любые потуги на творчество заканчиваются полным фейлом.

Итог всего этого: сотни тысяч альбомов ванильных пёзд и ВП-кунов в соцсетях и прочих местах скоплений, с абсолютно бездарными, уёбищными как по качеству, так и художественной составляющей, фотографий. Учитывая, что все фотографии с плёночных камер обязательно сканятся, и сканятся на говёных планшетниках без ICE-коррекции, а то и просто перефотографируются с бумаги айфончиком, нетрудно догадаться, что даже качественный снимок, снятый «Зенитом» или каким-нибудь «Пэнтаксом», после такого сканирования, выглядит как исцарапанное говно, полное пыли и цифрового шума, добавленного сканером.

Отдельного упоминания заслуживают луки. Каждый хипстер просто обязан заебашить лук. И даже не один. Строго говоря, лук представляет собой фото тушки хипстера на фоне ковра чего угодно, главное — чтобы в полный рост. Потом все это выкладывается сами знаете куда для удовлетворения ЧСВ. Примеры легко гуглятся. Есть в меру упоротая статья на эту тему.

Отдельный подвид: хипстабыдло с дорогими говнозеркалками, которые им совершенно не нужны, но вау-импульс даёт о себе знать. Снимать опять же не умеют, учиться не хотят, с зеркалками бегают по городу и фотографируют бомжей, митинги коммунистов, марши несогласных, битвы ОМОНа и прочих ебущихся собак.

[править] Фотожмурналистика

Основная статья: Инди/Фотожмурналистика

Вид дрочерства, который может затянуть отдельных представителей хипстоты обоих полов под впечатлением от просмотра очередной выставки на «Винзаводе» или на «Красном октябре», либо после пролистывания свеженького номера журнала «Русский репортер». Их привлекает возможность приехать когда-нибудь домой в деревянном макинтоше, запаянным в цинк. Для этого настоящий хипстер покупает фотоаппарат Nikon (на крайняк Canon), мечтая поехать туда, где есть вкусный шиш-кебаб, кускус, аутентичная шаверма, плов, кальян и нет промозглой московской или питерской сырости, а именно на Ближний Восток. Именно там можно нащелкать фотки с кровушкой, ужасами, детскими трупиками, массовыми похоронами, туберкулезом и прочими страданиями жителей дальнего зарубежья, которые потом можно послать на конкурс Worldpressphoto и запостить в уютных жежешечках и фейсбучеках. Большинство индюков, впрочем, о таких стремных трипах лишь грезит в эротических снах, и вместо этого тупо снимает нерезкие луки.

[править] Игры

В бородатых годах почти все игры были независимыми (разработчик что хотел, то и воротил). То есть, игра создавалась на бюджет компании, а потом только предлагалась издателю, который собственно оценивал продукт для ЦА. Из таких стоит отметить: Another World (созданная одним человеком, ну, кроме музыки), Dangerous Dave (ID Software, тогда они ещё не превратились в чудовище; 90% работы выполнило два программиста), Prince of Persia (один человек) и многие другие.

В наше время таки существуют инди-игры, называемые так из-за того, что они выпускаются и распространяются в обход больших игроиздателей. World of Goo, Braid, Limbo, Super Meat Boy, Binding of Isaac и иже с ними.

[править] Митинги

b
Пургинян о сабже
b
Охотники на хипстеров

Хипсторы очень-очень-очень любят ругать власть и президента. Ругая власть, они повышают своё ЧСВ в астрономических масштабах, полагая, что только они на самом деле понимают истины типа «„Единая Россия“ — партия жуликов и воров» и только они — «интеллектуальная илита этой страны» — могут выйти на площадь и кричать «ПУТИН ВОР! РАССЕЯ БЕЗ ПУТИНА!». Но вот незадача: вся Россия понимает, что ЕдРо — жулики и воры, всю Россию уже порядком подзаебала нынешняя власть… Выходит, что хипстер — не «илита общества», а просто один из многих на митингах? Нет, не может быть! С другой стороны, кто же, если не он, запилит трансляцию в Стриме с айфона? Кто же, если не он, будет делать «исторические» фотографии оппозиции, которые в будущем войдут в учебники истории?

Да, хипстеры очень любят митинги, но копни поглубже: плевать им на эту страну; им надо показать в толпе, какие они взрослые, какие самостоятельные и охуенные, какие у них дорогие шмотки, айфончики, зеркалочки — вот цель посещения хипсторами митингов. Таким даже название особое придумали — хомячки. Кто труЪ, а кто не тру, станет очевидно после первой конкретной раздачи пиздюлей.

Впрочем, охранители любят называть всех подряд протестующих хипстерами — простое навешивание ярлыков, как «фашист» или «либераст». И да: подавляющее большинство активно защищающих власть в интернетах — один хуй те же хипстеры с теми же айфонами, просто они решились выделиться из толпы и показать, какие они не такие как все. Всей толпой сразу, да.

[править] Имиджборды

Внезапно, благодаря стараниям Макаки по пиару недодвача в тенктакликах, у хипстеров возрос интерес к такому явлению в интернетах, как анонимные имиджборды. Итог всего этого: повальное ракование (всюду: в школах, в универах, на улицах, в подъездах, на митингах, на форумах), просирание всех мемов, полная унылость и отсутствие ориджинал контента, специальные олимпиады — тысячи их, ненависть к аниме и другим мультфильмам, потреблядские и хипстанутые треды в /b/, /p/, /ra/ и на других досках, политота, политота эвривэр, хомячки-с-айфончиками устраивают специальные забеги наперегонки с нашистиками (среди которых тоже тьма хипсторов), и прочая повальная деградация крупнейших отечественных борд.

[править] Ванильная пизда

Основная статья: Ванильная пизда

Ванильная пизда (ВП) — особа любого пола, выросшая на просторах сети Вконтакте, со своими архиважными особенностями. Понятие «ванильная пизда» появилось вследствие любви индиблядей женского пола к фильму «Ванильное небо» с Томом Крузом.

Острейшая клиника ВП стала причиной появления субкультуры.

[править] Алсо

  • Хипстер — пиндосский наркоман и любитель бибопа первой половины ХХ века: «Хипстер, — писал в „Джанки“ Берроуз, — тот, кто понимает и говорит на „джайве“, просекает фишку, у кого Есть и кто с Этим». Так-то!
  • Небезызвестный Experimental Gameplay Project, на коем можно раз в месяц находить новые люто доставляющие мини-игры, также называет себя «indie», но как раз в изначальном смысле — «независимый» и «необычный».
  • Инди — это трасса в Индианаполисе, гонка «Инди-500», которая там проводится, и серия Индикар — американская Формула-1, в которую всё это входит.
  • Инди (сокр. от «индивидуалка») — леди, работающая (подрабатывающая) проституцией без посредника в лице мамки или сутенера. Отношение к клиенту и качество оказываемых услуг непредсказуемо как в ту, так и в другую сторону. Понятие «индюшатник», место работы вышеозначенных сабжей, противопоставляется борделю, и наивный шлюхоеб-кун может ожидать более индивидуального отношения.
  • Инди (Бруно Мартинш) — голландский игрок в ногомяч.
  • Инди — вырвиглазный высер отечественной киноиндустрии.
  • Инди — класс мотоциклов (специально для инди-кидов индуры)
  • Инди — сокращённый вариант прозвища одного киношного археолога
  • Independent — большая компания, ориентированная на массовый выпуск одежды низкой и средней ценовой категории для подростков. Бренд особенно любим скейтерами (порвалось — выкинь — не парься), колледж-тусовщиками (заблевал — выкинь — не парься, вытер сперму с жопки подружки — выкинь — не парься), родителями (ребёнок порвал шмотку — найди мелочи в диване, её должно хватить — не парься).
  • Independent — опытный британский пятибашенный танк.

[править] По теме

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. Впрочем, эта мечта относится к любому дяде Васе-сантехнику и наглядно демонстрирует, что инди-киды — то же топливо для биореактора, что и всё остальное быдло, только под другой вывеской.
  2. Строго говоря, динамика в музыке — совокупность понятий, связанных с оттенками громкости; скорость следования счетных метрических единиц — темп.