Личные инструменты
Счётчики

Инженер

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Nohate.jpgНЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
Warning 1.pngК вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление инженеров, а не составляем списки в стиле википидоров. Ваше мнение о хороших и разных профессиях здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием твоей специализации будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

Я мог бы зарабатывать деньги, но стал инженером.

»
— Советская поговорка 60-х.
«

- В денежном круговороте нет места для инженера!

»
— Аристарх Растопчин, бывший депутат Государственной Думы
На самом-то деле
Памятка инженера

Инженер (инженегр , политкорр. афроразработчик) — интеллигентная по определению профессия, наделяющая её обладателя широким кругозором почти во всех областях науки и не приносящая ни капли дохода.

Редкий представитель этой профессии может позволить себе ежедневный стол/стул и достойное существование. Инженера отличает оптимизм и светлый ум, но полная неспособность мыслить реально о мире, в котором он живет, и довольствование зарплатой в сто рублей сводит его светлый ум, а следственно, и результат на почти полный нуль.

Содержание

[править] Как становятся инженером?

«

Второй гость был мне незнаком: лет тридцати пяти, тощ и многозначительно хмур. На самовязаном свитере бессмысленно синел ромбик выпускника технического вуза. Я почему-то сразу вспомнил один трамвайный эпизод. Подвыпивший, уже явно успевший несколько раз упасть гражданин настойчиво предлагал хорошо одетой интеллигентной гражданке безотлагательную и неутомимую любовь, а когда был отвергнут, начал громко кричать: «Я электротехникум закончил! А ты кто такая?» В конце концов его ссадили…

»
— Ю. Поляков, "Козленок в молоке"
Инженер.jpg

Здесь нужно заметить, что сам факт получения диплома по специальности обычно не делает из выпускника инженера. Дальнейшая работа по специальности расставит всех по своим местам. Троечники и хорошисты, кстати, имеют в этом плане больше шансов, чем отличники, ибо для троечника любой экзамен — всегда борьба за выживание и мобилизация всех мозгов, что ничем не отличается от решения инженерной задачи, так как они решали проблему в последний момент, использовали нестандартный подход, упрашивая дать им очередной шанс сдать, отвечали что придёт в голову, умели подглядывать и, как следствие, ориентироваться в материале, знали, у кого спросить, кто может подсказать, и быстро — то есть, в хорошем смысле этого слова, «вертелись», получая оценку, что зачастую и требуется от хорошего инженера. В то же время, уверенный в себе отличник при любом отклонении на шаг от того, что он вызубрил по конспекту лекций, мгновенно впадает в ступор и не в состоянии ничего предложить.

Истина же где-то посредине: действительно талантливые будущие инженеры в зачетке совмещают весь набор оценок (3, 4 и 5) — потому что от рождения понимают принцип оптимизации: некоторые дисциплины следует изучить самому в объеме куда большем, чем дают на лекциях, а какие можно и вовсе не учить, сдав нахрапом: нагло списывая на экзамене прямо с чужого конспекта и сдавая затем человеку, которого первый раз в жизни видишь, и, слава богу, больше не увидишь никогда потом.

Основная статья: /Представители

Как правило для трудоустройства на более-менее чистую должность требуется наличие опыта работы. Относительно инженерья на крупных предприятиях этой страны с техническим уклоном(будь то завод, НИИ и т. д.) это правило, как правило не действует. На рядовую инженерную должность возьмут и нуба только что получившего диплом, и дядьку с 15-летним опытом. Разумеется опыт и квалификация отразятся на зарплате. Для получения более высокой должности нужно либо верой и правдой оттрубить на родном любимом заводе лет 10, дождаться пока все коллеги сопьются и поувольняются от нищебродской зарплаты, а старики начальники повалят на пенсию. А чтобы попасть на должность уровнем выше при устройстве на работу необходимо иметь очень хороших знакомых среди управления, иначе даже 20-летний опыт не поможет. И вообще на большинстве заводов в постсоветском пространстве действует советская политика делопроизводства, и советская политика в отношении к сотрудникам. За исключением отдела маркетинга — являющегося капиталистическим придатком к этой замкнутой социалистической системе. Этот отдел является объектом чмырения всех остальных отделов, и относительно его сотрудников инициативность которых в последствии стала причиной какого-либо материального ущерба предприятию, применяются особо жесточайшие формы карательной проктологии с помощью разогретой до красна арматуры-двадцатки. Технарю эта система простит многое, но не манагеру. Так что это правило в любом случае касается только финансистов, манагеров, маркетологов и прочей империалистической хуиты.

[править] Иерархия инженеров

«

Инженеры — люди, ненавидящие себя. Они просто обязаны ненавидеть себя, чтобы заниматься всем этим.

»
— мнение инженера

Практикант — он же «девочка/мальчик-распечатывалка» на побегушках. Обычно студент(ка) 3—5 курса инженерного ВУЗа. Работает за опыт и зарплату, чуть менее, чем полностью составляющую размер стипендии (которая, к слову, может содержать нехилую надбавку от заинтересованной конторы). Все рабочее время распечатывает то, что наваял более старший коллега, приводит бумажки в порядок по ГОСТу и подвергается другим формам анального угнетения.

Молодой специалист — теперь уже вымирающий вид. Молодой специалист — вновь прибывший выпускник ВУЗа в организацию, с которой у него может быть заключен контракт на 2—3 года. Практикуется на больших машиностроительных заводах, в энергетике и др. отраслях. Немаловажным фактором трудоустройства раньше служило предоставление отсрочки от армии на «оборонных» предприятиях.

Младший инженер — самый низший рядовой инженер или инженер 3-й категории, мужского пола, без штампа в паспорте, со щетиной, дарёными очками и бутылкой водки в кармане жилетки. Разрабатывает и внедряет. Политически пассивный субъект с активной гражданской позицией, холостое орудие в руках революционера.

Рядовой инженер — инженер 2-й и 1-й категорий. Основные юниты проектных и конструкторских контор. Самозабвенно фапают на должность ГИПа/ГАПа/ГКП (нужное подчеркнуть). Работают как лошади, исполняя всю грязную работу чуть более, чем полностью. Вместе с этим ухватывают любую представившуюся возможность не работать/отпроситься пораньше/посидеть в интернете/попить кофе. При удачных обстоятельствах к 1-й категории умудряются скопить на «фокусфкредитнапятьлет».

Ведущий инженер — уже пожёванные жизнью, начальством и согласованиями в госконторах инженеры. Обремененные семьей и опытом. Зарабатывает чуть побольше, чем предыдущие, а вот работают не в пример меньше. На самом деле ответственности у ведущего больше — таки да, но отвечает он перед ГИПом/главным/директором за результат работы группы/сектора в целом, и посему поиграть пару часиков в варкрафт/позаниматься личными делами ему в принципе не возбраняется. Основное рабочее время треплются с коллегами и сидят в Интернете. Основные скиллы — это «отмазаться от работы» и «спрятаться от ГИПа в курилке». Вот где-то тут появляется фордфокус не в кредит, а деньги начинаются дальше.

ГИП/ГАП/ГКП — главный инженер проектов/главный архитектор проектов/главный конструктор проектов. ГИПы делятся на две категории: ГИПшиловжопе и ГИПногтестригущий. Первый носится аки горный козел, второй просто занимается в офисе маникюром, сваливает всю работу на ведущих и парит заказчика. С этой должности начинаются деньги (источник — поставщики и заказчики).

Главный инженер — выше только директор, но директор уже инженером может и не являться. Напрямую в работе почти не участвует, им уже пох «как», главное — чтобы сделали и вундервафля не развалилась до момента сдачи заказчику, а если развалилась, надо найти крайнего, совершить акт анального угнетения и задокументировать его (ибо свой драгоценный седальник надо прикрыть). Хотя есть отдельная категория фанатов дела, но в России такие до этой должности дослуживаются редко.

Генеральный конструктор — мифически-палеонтологический персонаж черно-белых телевизионных хроник. Конструирует все, что конструируют более младшие инженера инженеры (люби Россию, faggot), вместе взятые, в его отрасли. Как правило, владеет особо уникальным артефактом, например, рулем от третьего по счету (что считалось невозможным, так как думали, что их всего два) Бурана в стране. Обычно дедушка 60/70/80 лет (нужное подчеркнуть) со стажем 40+ лет, носит очки с толстенными линзами (профессор Хьюберт Фарнсворт из Футурамы передает привет), начинал работать в те времена, когда тебя, анон, еще в проекте не было. В настоящее время все поголовно перевелись на пенсию, улетели в космос на ПМЖ и вымерли как динозавры. Случайно функционирующие экземпляры — объекты поцреотического фапа — находятся в стазисе и спячке, государству на них неиллюзорно похуй. Иногда попадаются в окаменелом виде статуй на центральных площадях городов их имени.

Отдельно стоит инженер-программист (или разработчик ПЛИС), в советское время называвшийся инженер-системотехник.

[править] Особенности национального инженера (б. СССР)

«

Звонок на армянское радио: «Добрый день, Вашингтон на связи, скажите, а может ли простой советский инженер купить автомобиль?»
после долгого молчания ответ: «а зато у вас негров линчуют

»
— горькая правда жизни, действительная и по сей день

В результате естественного отбора, неслабой конкуренции, вызванной многочисленностью армии инженеров вследствие тяги народных масс подальше от станка и колхоза, а также борьбы с самим народным хозяйством, производящим исключительно надёжную (с приёмкой 5), но совершенно дубовую комплектацию (микросхемы с удобными для переноски ручками, 3-х битные ламповые процессоры, выдерживающие атомный взрыв на растоянии 100 м) был взращён невиданный вид инженера — советский инженер.
С присущими только ему особенностями:

  • умение лепить пули из говна и железа, а гранаты так вообще из банок для сгущёнки;
  • умение плести элегантные лапти и выплавлять из резины элегантные калоши «совсем как туфли»;
  • способность резко удешевлять конструкцию за счёт добавления дополнительных примитивов @ находить простые универсальные решения, когда система отключения разъёмов при старте ракеты Союз в виде рычага заменяет 100 процессов аналогичной системы госдеповского Шаттла, эрго в 100 раз проще, надежнее и дешевле. Когда сама ракета Союз в производстве выходит дешевле, чем N запусков шаттла, которые шаттлы так и не произвели. Как наглядный вариант — дырка в баке Бе-200, из которой хлещет вода при достаточно полном наполнении бака пожарной амфибии, заменяет сложный американский аналог с датчиками и процессорами, учитывающими крен, тангаж и прочую ==()== самолета;
  • способность учитывать особенности национального производства, то есть квалификацию и трезвость потомственного рабочего дяди Васи. Оформляется как «запас надёжности». И ведь получается надёжней некуда ведь.;
  • умение пиздить всё, что плохо лежит и не прикручено болтами. И то, что прикручено. И сами болты с гайками. Причём пиздить только конкретные запчасти, дабы починить то, что лежит дома.
  • способность копипиздить западных дизайнеров при совершенно оригинальной схеме (см. пункты выше) по причине запрета тратить ресурсы на собственные дизайнерские наработки и желании удовлетворять тягу к дефициту.

Советским инженером можно гордиться, и мы им гордимся.

[править] Инженеры-военные


[править] Инженеры-женщины

Поскольку женщины ГСМны по натуре и у них таки есть тяга к прекрасному, то сегодня лишь они составляют остатки технической интеллигенции.
Поскольку питомниками инженеров являются технические ВУЗы, то учащиеся в них женщины имеют некоторые особенности.

Инженерный подход.
  • Их мало на технических факультетах (хотя это не имеет прямого отношения к инженерам-женщинам).
  • По окончании или во время учебы они часто уезжают работать и учиться на Запад, ибо там инженеры не столь нищебродны, и люди не столь женофобны.
  • Они пошли в технический ВУЗ не затем, чтобы стать инженерами и откосить от армии, а по другому поводу: этим объясняется внешность и модель поведения студенток[1].
  • В каждом уважающем себя техническом ВУЗе с середины 90-х имеются рассадники истинного, неподдельного быдла: юридические и экономические факультеты — полные чуть более, чем полностью тупыми пёздами и VIP (дворового масштаба или кавказскими) клоаки. Более того, так как ЮрФаки и БухФаки комплектуются на 99% на контрактной основе, то и отношение к ним со стороны ректората соответствующее, что делает инженерам первую инъекцию пожизненного butthurt'а в отношении экономистов и юристов. Так вот, тупые пёзды оттуда смотрят на будущих инженеров, как на говно, позже отсасывая хуйцы после получения диплома за прилавком магазина или с тряпкой, являясь при этом объектом безудержного фапа со стороны студентоты технических факультетов. Студенты-технари в ответ сочиняют стишата наподобие таких: «Лучше съесть помоев миску, чем ебать экономистку». Как вариант, «Лучше тыкать хуем в миску, чем ебать экономистку», или же «Лучше хуй дрочить собаке, чем учиться на юрфаке».

Алсо начинающие инженеры очень часто являются нищебродами (относительно людей, «не ошибившихся» с профессией).

Всё это приводит к интересным последствиям: среднестатистический инженер неприхотлив, не любит трёпа и не понимает намёков; не склонен к роскоши, но очень требователен к качеству приобретаемых вещей. И зачастую бывает счастлив в семейной форме личной жизни, так как не заморачивается на всяческий Дом-2, а также смотрит в человеческое естество несколько глубже. А что ему ещё остаётся делать, если на VIP-тёток у него денег нет?

В общем, личинке инженера, тянущейся к ТП, не сильно дают, зато потом он понимает, в чём соль, и находит для своего МПХ целевую аудиторию.

Алсо некоторые женщины поступают в технический ВУЗ именно для того, чтобы стать инженером, и таки становятся. Например, Сусанна Мадоян.

[править] Ты ошибся с профессией. Что делать?

«

Только человек с ясной головой способен не стать у нас денежным мешком, — вещал полковник Каргил в одном из своих поучительных посланий, предназначенных для распространения в боевых частях за подписью генерала Долбинга. — Любой дурак может стать сейчас денежным мешком, да так оно в большинстве случаев и происходит. А люди умные и талантливые? Назовите, к примеру, имя хоть одного поэта, который заработал бы много денег…
(спойлер: Т. С. Элиот)

»
— Джозеф Хеллер «Поправка-22»

Как правило, инженер стоит на позиции Великой Социальной Справедливости: он (инженер) получает незаслуженно мало, а другие получают незаслуженно много. Со временем приходит горькое осознание, что офис, либо цех с лужами мазута и облаками пыли, скрежетом старых станков и матом рабочих — место, где, может быть, ему придётся проработать всю жизнь. Тут же примешивается и малая оплата труда.

Что же делать?

Инженер находит выход в смене рода деятельности. Иногда доходит до курьёза:

  • Тяга к обучению и зацикливание на этом процессе в студенческие годы порождает подпольных и сарайных изобретателей. Случай клинический, встречается у больных ФГМ, ЧСВ.
  • Особого внимания заслуживают люди искусств: пейсатели, игрецы, юмористы и сочинятели.
  • Партийные коммунисты и нигилисты также выходят из рядов инженеров старой закалки. Для примера, на некоторых заводах нашего времени и сегодня можно встретить такие атавизмы как красный уголок, портрет Ильича в полный рост, призывы к солидарности.
  • Среди учеников православных академий и курсов также большой процент инженеров. Предполагается, что это связано с ясностью мысли и навыком бессребничества.
  • Есть только один разряд профессий, в которых инженер чувствует себя профаном: это профессии, приносящие доход. Но тут тоже следует внести поправку на расовую принадлежность.
  • Фрики от медицины, однако, в большинстве своем — бывшие сабжи.

А в общем инженер может стать кем угодно, но не наоборот. Есть даже народная (инженерная) мудрость: «Гуманитарием становится тот, кто не смог стать инженером!». Тот факт, что среди интересных личностей современности так много инженеров, как бы намекает нам на их незаурядные способности и таланты.

[править] См. также

Местонахождение данного плаката с 1 августа 2012 г. присвоено отбитой на всю башку монстроидальной кузнице непонятно чего, располагающейся в уютном Центральном Черноземье.

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. Найти себе мужа, и гори это высшее образование… Ибо в сознании девушек ВУЗ — выйти успешно замуж.