Персональные инструменты
Счётчики

Квас

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Квас — это православно и расово. Это знают даже украинцы

Квас — безалкогольный (точнее наноалкогольный — с содержанием алкоголя 0.1-1.2%) напиток, полученный путём брожения сусла из ржаного солода или размоченных ржаных сухарей. Считается исконно русским православным продуктом, наряду с рэпой, оттого и почитается поцреотами. Последние, впрочем, в силу врожденной неспособности различать вкус и запах, пьют дешевые химические суррогаты, искренне полагая, что это и есть квас.

Кроме того, квасным патриотизмом называется поверхностная и оголтелая любовь ко всему русскому, например квасу, водке, матрешкам, косовороткам, Калашу, валенкам и балалайкам.

Содержание

[править] Тема кваса в народе

[править] Квас на фоне Мицгола

Ярким примером квасного поцреотизма может служить Мицгол, который довел свою любовь к суррогатному квасу (с закуской из лука) до абсурда. С квасом связаны несколько мицголизмов:

  • 106. Звук кваса, мною испиваемого.
  • 356. Ну что! не упоминал ли я ещё в июле, что квас надобно заедать именно карельским хлебом, чтобы необычайно чувствовалась Россия? — так и сбылось!.. и я тем же самым займусь и сейчас: хлеб карельского сорта ужe приобрёл днём; осталось сгонять в ларёк за квасом. В том символ единства с жителями Кондопоги, символ сопричастности.

[править] Пословица о квасе

Раньше ели редьку с квасом и пердели громким басом, А теперь салат едят — не пердят, а только бздят!

Варианты последней строчки:

  • «А теперь едят диету — вонь идёт, а звука нету», — это лубочное стихотворение изъяли из педовической статьи про квас по непонятным причинам. И поделом!
  • «А теперь салат едят — не пердят, а лишь шипят».
  • «А теперь кругом диеты: хочешь перднуть — силы нету»
  • «А теперь едят котлеты: запах есть, а звука нету»
  • «А теперь рагу рубаем — еле ноги подымаем»
  • «А теперь едят чеснок — и пердят совсем чуток»

[править] Квас «Никола»

b
Клюква цветет.

Примерно в 2007 году по телевидению прокатилась волна роликов примечательного содержания: некий стереотипный диктор с комично пиндосским акцентом и неизменным «Thank you!» в конце каждого выступления на все лады смешивал с говном квас «Никола». Рекламщики сего кваса, видимо, решили выехать на взаимоисключающих параграфах и заставить обывателей покупать напиток прямо-таки в промышленных масштабах.

Реклама (а до этого производители этого кваса тоже неслабо троллили общественность) вызвала такой резонанс, что «Николой», наконец, заинтересовалась ФАС, и ролики в скором времени были выпилены с экранов зомбоящика. Поручиться, что ZOG никак не приложил к этому свою когтистую руку, сегодня не может уже никто.

Кстати, само название бренда «Никола» и слоган, основывающийся на игре слов «Никола — не кола» из книги Пелевина «Generation П» был куплен у самого автора, а вовсе не спизжен, как это у нас принято, инфа 100%:

В переводе на русский «Uncola» будет «Некола». По своему звучанию (похоже на имя «Никола») и вызываемым ассоциациям это слово отлично вписывается в эстетику вероятного будущего. Возможные варианты слоганов: Спрайт. Не-кола для Николы (Имеет смысл подумать о введении в сознание потребителя «Николы Спрайтова» — персонажа наподобие Рональда Макдональда, только глубоко национального по духу.) Пусть нету ни кола и ни двора. Спрайт. Не-кола для Николы

Ознакомиться с этапами коланизации можно было на сайте www.kvasu.net, ныне давно не существующем (сохранившаяся копия). Там же были собраны все сделанные ролики.

Хотя вначале был вполне неплох и почти без химии, но потом быстро скатился в сраное химическое говно, как оно обычно у нас и бывает. Nuff said.

[править] Суть и факты

Православные рецепты так или иначе выделяют четыре основных этапа приготовления кваса:

  1. Соложение. Содержащиеся в солоде ферменты превращают мальтозу, крахмал и прочие неудобоваримые углеводы в более удобоваримый вид.
  2. Алкогольное брожение. Полученные и/или добавленные дополнительно сахара окисляются дрожжами до этилового спирта.
  3. Молочно-кислое брожение. Недобродившие и ещё оставшиеся сахара окисляются до молочной кислоты.
  4. Дрожжевой геноцид. Слитая, процеженная жидкость отстаивается несколько суток в холодильнике с целью устроить всем расплодившимся дрожжам экстерминатус.

Любой «совершенно простой» рецепт по замачиванию ржаных сухарей в дистиллированной воде, который пропускает хотя бы один технологический этап — хуита по определению. С другой стороны, не знавшие соложения (оно было изобретено древними египтянами) шумеры варили своё пиво (то есть, в сущности, квас), именно заваривая печёные сухари кипятком: ферментативное разложение крахмала амилазой в этом случае заменяется его пиролизом при выпечке. При этом, правда, образуется не мальтоза, а декстроза, но дрожжам и тот, и другой сахара́ по нраву. Вкус, правда, получается разный.

Вкус труЪ кваса должен приближаться ко вкусу бородинского хлеба, разве что быть чуть более сладковатым. Исключения допустимы для специальных квасов. Например, белого на пшеничной муке, но его непосредственно не пьют, а готовят на нём окрошку из рыбы.

[править] Что нужно знать

  • Изготовить квас дома из доступных ингредиентов почти так же легко, как сварить самостоятельно пиво, эль и прочие напитки этого ряда, главное — умение.
  • То, что продаётся в бутылках с надписью «КВАСной напиток» на самом деле является хуйнёй, по составу аналогичной «буратино», только с другим ароматизатором и красителем. Никакого отношения к сабжу эта жидкость не имеет ни по вкусу, ни по происхождению.
  • Квас на улице лучше, чем в ресторане.
  • Покупая квас в бутылках, в первую очередь нужно искать пометку «напиток брожения» или сверять состав продукта с вышеописанным — то есть проверять наличие заменителей вкуса, ароматизаторов и т. д. Но даже это не гарантирует качества. Ибо пойло может содержать 5% собственно квасных ингредиентов (солод, мука разных видов, дрожжи и прочее) и на 50% — жидкую карамель и ароматизатор, идентичный натуральному.
  • Косвенным признаком нормального кваса могут быть пузыри газа, появляющиеся при наливании в стакан. Замечено, что чем ближе содержимое стакана оригинальному рецепту, тем пузырей меньше (в сравнении с содержимым остальных 95%) и тем они мельче. Если жидкость пузырится как Кока-кола, то это 100% не квас.
  • У кваса срок годности 3-6 суток. После этого срока пить его ещё можно, но вкус будет уже не тот. После 10 суток и более лучше его вообще вылить. Соответственно настоящий квас теоретически можно купить только из бочки. Хотя и продажа на разлив не гарантирует того, что в баллон залили не карамельное фуфло.
  • Если на бутылке с квасом написано что-то вроде ХРАНИТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ИНАЧЕ РАСПИДОРАСИТ, скорее всего внутри налит нормальный квас на дрожжах.
  • В каждом российском городе есть легенда о том, что кто-то как-то приобретал квас из бочки, но тот отказывался «наливаться» из кранчика, либо бежал с трудом — позже в бочке находили труп человека. В Харькове вместо обнаружения трупа бочку случайно ломали (посредством тарана грузовиком/легковушкой/велосипедом), и оттуда вываливалось over 9000 червей. В Кишинёве тоже была история с червями, но при других обстоятельствах. Там бочку занесло на повороте. История не лишена оснований, потому что в погоне за профитом квас варят из муки, которая для хлебопечения по каким-то причинам уже не годится, в том числе может быть населена личинками насекомых-вредителей. Только от такого кваса ты всё равно не станешь героем и не отравишься, так что поводов для беспокойства нет.
Смайл
ИСЧХ, примитивную родственницу лягушек, краснобрюхую жерлянку и вправду кладут, вот только из антисептических соображений (неядовита, в отличие от большинства сородичей), и не в квас, а в молоко. Вот такой вот старорусский консервант с лапками — главное, чтобы не насрала в продукт.
  • Есть также миф о подкладывании в бочку лягушки, якобы для поддержания прохладности.
  • Иногда из бочки якобы извлекали дохлого кошака, а квас потом называли «котовьим».
  • Летом в жёлтых газетах можно встретить статьи на тему «в квасе обнаружены фекалии».

[править] Алсо

  • Легендарная питерская группа Ноль написала песню «Мы идем пить квас» (альбом «Музыка драчевых напильников»), с которой можно ознакомиться тут.
  • Квас — это не напиток, квас — это процесс.
  • Квас — танк КВ-1С в проклинаемых порабощёнными игроками танчиках. Любим школотой, породил цугундер «Квас как танк?».
  • Если, конечно, забыть про ту незначительную деталь, что «простой рецепт домашнего кваса» — это автоматический фэйл, то для пущей трушности можно сделать квас самому. Хоть рецептура относительно простая, и madskillz не пригодится, но с первого раза может получиться некондиционная бурда, впрочем см. выше про суть. Там же предлагают купить квас-полуфабрикат (солод, дрожжи, хмель — в пакетиках). Как вариант — найти деревенскую родню, умеющую делать.

[править] См. также


Food.png Квас — это то, что ты пьёшь, %username%.
Мета  НямкаГМОЗеленьКошерНатурпродуктОнищенкоПищевые добавки (Глутамат натрия) • Сахар
Еда  БичпакетБорщВафли «Юлечка»ГрибыГуидакКапустаКартофельКлюкваКриветкоКурица или яйцо?МакароныМацаМускатный орехМясо по-французскиОвощиОвсяное печеньеПельмениПловПеченькиПирожкиПлюшкиПопкорнСалоСушиТушенкаЦимесЧипсыШашлыкШаурмаШоколад «Алёнка»Шоколадный рогалик
Напитки  Алкогольные напитки (Абсент«Абсолют»СамогонЯгуар) • Генномодифицированная водаДигидрогена монооксидКвасКока-колаКофеКрепкий чайПепси-колаПиво (Балтика) • РастишкаСок НониЧайЧайный гриб
Рыгаловки  KFCВьетнамкаКавказская кухняМакдоналдсОбщепитПирогиПросрочка
Повара  Dubva1HowToBasicКулинарный снобКружка-кунЛеонардо да ВинчиОвуляшкиПоварСталик
Гурманы  ВителлийГелиогабал
Карательная кулинария  Аэрофлотовская курицаБигусБромКазу марцуКопальхемЛютефискМаргарин (продукт из нефти)МаянезикМозг обезьяныПолонийСуп из младенцевСюрстрёммингФугуХакарл
Каннибализм  ЛюдоедствоБокассаКарина БудучьянГаннибал ЛектерИди Амин
Жвачки  ГалстукНасвайСтиморолСчастливый билетТабак
Калоедство  2 Girls 1 CupEat da poo pooВладимир СорокинГовно (Вован) • Зелёный слоникИван Семеныч угощает голубцами с говномПоел гавна в прямом эфире«Свин» ПановСорта говна
Чтиво  Kitchen_naxКнига о вкусной и здоровой пищеСвященный Ахредуптусъ
Doing it wrong  АнорексияВегетерианствоГолодоморДиетаЛёгкий голодОжирение
Мемы  40 кг хурмыCereal GuyLOLI HAET PIZZAOM NOM NOM NOMSandwich ChefАлкотурВоткаятВкусный чайГолодные африканские детиЗабухай, ёптИ немедленно выпилКоктейль МолотоваКолобокКофе в постельМилый стрескал нямку, урча маянезикомПоколение ПепсиРаботать за едуСкоро водка подорожаетСъешь ещё этих мягких французских булокФуаграстХолодильникЯщик пива
NewFGM.jpg Квас — это расово и мицгольно, ещё как!
Мета  МицголМицголизмГеленджикская войнаСписок мицголизмовПаранойя
По нраву  ЁZarubezhom.comАнимеАрам-зам-замБан_сетБуква «Ѣ»Гипертекстовый фидонетГригорий КлимовИзбыКанатная дорогаКвасКонстантин КрыловМайонезная баночкаПравославное национал-коммунистическое самодержавиеРасологияТроллейбусУсыФундаментальное огораживаниеХолмогоровЦарская Россия
Не по нраву  АпачВрачи ФГМЕРЖЖидопидарасыЗельднерИудаизмКащенитыМацаМедбратПопобаваСовокТифаретникФурриЦойШиитманЯщерики
Отдельные фразы  Бездна анальной оккупации (архив) • БлЪВдругорядЖидорептилоидыИ если один скажет «зиг»…Люто, бешено ненавижуНЪтъНевозбранноНенавижу и стремлюсь уничтожитьНордичноПравославноРасовоЧуть более, чем наполовину