Персональные инструменты
Счётчики

Kirby

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Кирби»)
Перейти к: навигация, поиск
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше наебалова и лулзов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — жертва зомбирования кирбистов и обладатель ненужного сверхдорогого пылесоса.
«

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. А лох — постоянно.

»
Народное творчество
«

Как продают пылесос в Америке: "Ваш старый пылесос - это очень хороший прибор. Но вы, наверное, заметили, что вместе с пылью он высасывает часть вашего ковра".

»
— "Записные книжки" И.Ильф, Е.Петров
Система Кирби
Кирби, дизайн с нуля создан Harley Davidson

Пылесос Кирби (Kirby) — кирбисос, быдлодевайс, говносос-пылеотсос c массажёром и фонариком от дизайнеров Harley Davidson, продаваемый в России по цене Жигулей.

Содержание

[править] Механизм продаж (лулзы прилагаются)

b
Kirbyshit.jpg
Лурк — официальный дистрибьютор компании Кирби
Типовой договор с ООО «Вектор»
  • В один прекрасный день ваш телефон разрождается звонком, и девушка на том конце провода радостно сообщает, что ваш лучший друг, коллега, одноклассник или дальний родственник всё-таки уговорил фирму Кирби прийти к вам и, в качестве огромнейшего исключения, продемонстрировать невероятные способности чудомудо-пылесоса. Правда, на самом деле ваш друг/знакомый просто отделался от назойливых кирбистов вашим телефоном и телефонами ещё нескольких «счастливчиков». Если вы обладаете достаточной степенью фимозности содержимого черепной коробки, то рекомендация вашего друга немедленно вызовет у вас щенячье доверие (ваш друг, скорее всего, уже знает, каких казней вы ему немного позже пожелаете). Если вы проявите хоть малую толику сомнения или ваша врождённая интеллигентность не позволит послать вам эту девушку в определённом направлении, она уговорит вас ответить «да», и вы своим ответом принесёте ей пять честно заработанных долларов за удачно сагитированного клиента. И система по уходу за домом, в лице кирбиста и его лучшего друга — пылесоса, незамедлительно появится у вас на пороге, горящая желанием почистить вашу квартиру, ковёр, карму и карманы.
  • Прельстившись халявной возможностью навести чистоту в своём гадюшнике, в определённый час вы встретитесь с НИМ — человеком в костюме с тарахтящим пепелацем под мышкой. С ходу менеджер, преданно смотря вам в глаза, вотрётся к вам в доверие так, что у вас не вызовет удивления, почему чистят квартиру в костюмах либо сумасшедшие аристократы, либо кирбисты. Кирбист отзванивается в офис, нахваливая гостеприимного хозяина, даже если вы послали его нах и, применяя заученный наизусть текст, приведёт вам 9000 причин купить чудо-пылеотсос Kirby. Из большой коробки появится великий и ужасный агрегат и стопицот насадок, к нему полагающихся. Затем на пылеотсос надевается прозрачный иллюминатор с целью демонстрации вам невидимого до сих пор говна из ваших ковров и диванов. В иллюминатор вставляется фильтр, на котором оседает отсосанная из ковра пыль. Пока вы пялитесь, менеджер аки хлебные крошки разбрасывает по квартире загаженные фильтры. Для каждого уважающего себя кирбиста минимальное количество разбросанных фильтров — сотня. Иначе исключат из пионеров. Затем идёт демонстрация чудо-насадок (на этот момент прошло как минимум полтора часа вашей и без того никчёмной жизни, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное). Если гипноз профессионала на вас подействовал, то мысли концентрируются только на вашей родной домашней грязи и вы прекращаете понимать, что красить стены можно без пылесоса. Пылесос с электрощёткой превращается в нечто мифическое и страстно желанное, так как менеджер клятвенно заверяет, что после его покупки в вашем доме и молекулы грязи не останется, ибо создаваемый пылесосом вакуум заставляет аннигилировать трансмутировать молекулы и атомы Грязи в атомы Чистоты и Здоровья. Добивается клиент показом пыли, извлечённой из кровати/дивана щёткой «глубинного» проникновения, на самом деле еле-еле вытаскивающей грязь с поверхности. На тех, у кого фобии микробов, мания чистоты и прочий ФГМ, действует безотказно. Разумеется, самое интересное продавец приберёг на десерт, а именно — цену в 5000 убитых енотов. И кирбист не допустит неудачи. Далее по списку идёт театрализованное представление в виде контрольного звонка в офис и «с трудом» выбитого вам кредита «на льготных условиях».
  • Вы, не помня себя от счастья, подписываете какие-то бумажки и менеджер, оставив вам на руках невнятного вида документы, удаляется, прихватив с собой обе копии договора о купле-продаже. Через час/два/день вы приходите в себя, охуеваете от произошедшего, кроете отборнейшим матом своего друга Иванова И. И. и лезете на форум Общества Защиты Прав Потребителей в былинный тред на over 10K (гет взят!!!) постов, чтобы почитать, как же вставить обратно в зад кирбистам их неведомую «зверь-машину».

[править] Лулзы

  • Самый простой способ отделаться от счастья лицезреть у себя в гостях улыбчивого продавца — радостно сообщить девушке-телефонисточке, что вы уже приобрели это восьмое чудо света и категорически довольны приобретением, затем вас смущенно поздравляют и (по неподтверждённым данным) заносят ваш номер телефона в список отработанных. При повторных звонках таки на двенадцатом разу можно заявить, что у вас Кирби Сентрия. На двенадцатом разу таки заявить, что она у вас С АВИТО. Можете давать любой номер кого-то, кто торгует на «авито» кирбями в Москве.
    • Ещё проще сказать в трубку одно единственное и простое слово — «Нет!». Но работает это далеко не всегда, приходится прикрываться нездоровой любовью к беспорядку и грязи (или любовью к своему древнему дюфситному Thomas, который тяжёлый, моющий и стоил пару кусков долларов при покупке), лишь бы отстали.
    • Еще можно сказать, что работали в Кирби полгода или год, продали таких пылесосов добрый десяток, отлично понимаете, с чем имеете дело, попрощаться и положить трубку.
  • Можно и не отделываться от назойливых, а радостно «пригласить к себе в гости». Ага. Назвав произвольный адрес в соседнем городе или области…
    • …а то и вовсе прикинуться безответственным в силу возраста школьником.
  • Можно подомогаться до улыбчивой зомби, но это уже на извращенца.
    • Возможно, она доставит вам троллгазм своими судорожными попытками перевести тему с назойливого приставания на товар.
    • Можно даже прикинуться, что как раз ждал заказанных на дом блядей и, отмочив что-нибудь раньше, чем зомби успеет изложить цель визита, загнать её в крайне неловкое положение. А объяснив, за кого её якобы принял (и вытолкав за дверь, мол, не до тебя, блядей же жду!) — окончательно добить.
  • А можно радушно встретить гостя у себя дома и спокойно наблюдать, как товарищ наводит чистоту в указанных местах квартиры — при достаточной хитрожопости хозяина обезьяна бесплатноЪ, хотя и не сильно качественно (в силу дрищеватости двигателя), почистит плитку на кухне, ковер в спальне и диван в гостиной. Вообще, при наличии определённой наглости, фантазии и умения хорошо врать троллить кирбистов приятно и легко.
  • Целью на самом деле является не продажа агрегата. Цель — заставить на месте отлистать денег под договор, в котором прописано, что в случае отказа от покупки задаток не возвращается. Сколько отдали на месте — столького лишились. При попытке купить понравившийся мегапылесос сразу за наличность курьер впадает в ступор: как же, инструмент чёса отберут!

[править] Кирби и интернеты

В интернете наблюдается форумный бум на тему Кирби, и можно выделить четыре типа участников:

  • Счастливчики, бесплатно почистившие ковёр суперпылесосом и отделавшиеся от продавцов 10-25 телефонами своих друзей и знакомых.
  • Неудачники, заплатившие предоплату в размере 10-30 тысяч рублей и подписавшие договор о приобретении пылесоса в рассрочку и в настоящее время взывающие о помощи на всевозможных форумах, посвящённых защите прав потребителей.
  • Сами продавцы Кирби, под видом довольных покупателей рекламирующие свою продукцию.
  • Суперсчастливчики, бесплатно почистившие ковёр суперпылесосом и повторяющие «спасибо, я подумаю», пока продавец не уйдет с пустыми руками и без телефонов друзей. В перепалках участвуют редко.

[править] Реклама

«

Смешно читать мифы про «Кирби»))) Работаю в компании уже 7 ой месяц и не собираюсь уходить…это то, что искала долго…кто то реально приходит работать коврачистом, сливается и потом пишет всякую херь на сайтах…а кто то приходит зарабатыывать деньги и строить карьеру….Я считаю, что « Кирби это большое сито, куда кидают всё подряд,,,,и долго отсеивают,,,и остаются самые крупные камешки, которые впоследствии и станивятся успешными людьми». Кирби- работа НЕ для Слыбеньких… Удачи, Кирбисты ;)

»
— Кирбистка Лена в коментах по поводу работы в Кирби
Домашние животные Кирби (низ, к сожалению, утерян)
PROFIT лишь хотел, чтобы его любили
  • «Товар такого качества, как у нас, нельзя больше достать нигде в мире».
  • «Ты не купил Кирби — ты свинья! Только те, кто купил чудо-пылесос, заботятся о чистоте и здоровье своих детей и близких. Сапрофиты и их испражнения просачиваются в твой мозг».
    Примечание: те, кто не спал на школьном курсе биологии, взвывают при произнесении данной фразы: сапро (sapro) — приставка, обозначающая гниение (или разлагающееся вещество); фито — часть сложных слов, указывающая на отношение их к растениям. Таким образом сапрофит — это растение, обычно лишенное хлорофилла и питающееся разлагающейся органикой из остатков организмов. А если заглянуть в словарь, то обнаружится, что сапротрофы (которых на самом деле имели в виду, и которые как раз и существуют в ковре обычного горожанина в бо́льших количествах, чем сапрофиты), — это редуценты: микроорганизмы (бактерии и грибы), разрушающие остатки мёртвых растений и животных и превращающие их в неорганические соединения. От детритофагов (животных и протистов) редуценты отличаются прежде всего тем, что не оставляют твердых непереваренных остатков (экскрементов).
  • «Купив пылесос, ты приобщишься к миру богатых людей, которые могут себе позволить такие дорогие вещи».
  • «Благодаря АКПП и лунарной подвеске с гидроприводом его очень легко передвигать по квартире».
  • «Отелям не дают пять звёзд, если у них нет Kirby!»

[править] Почему Kirby покупают

«

— То есть им стены несущие можно ломать если требуется? — Да, есть такая насадка...

»
b
А ещё он сделан по технологии NASA
b
VIP шлюха рекламирует Кирби

Прекрасный, прекрасный, прекрасный пылеотсос! И не верьте тем беднякам и дуракам, которые его хают! За 2 месяца использования этого прекрасного, прекрасного пылеотсоса, мои родители избавились от моли, мышей, тараканов, крыс, соседских котов, астмы, подагры, желтухи, краснухи, воспаления среднего уха, кори, чумы, брюшного тифа, гадких соседей и сибирской моровой язвы!!! У них улучшились слух, нюх и память, открылся 3-й глаз, и сросся закрытый перелом. Их жизнь стала прекрасной и удивительной, она наполнилась новым смыслом и старыми воспоминаниями. Купите и Вы себе этот чудо-новаторский продукт, не жалейте денег, не будьте жлобами! Что деньги против великолепного, несравненного, уникального и непревзойдённого KIRBY???!!! — Пыль, да и только!

Анонимус
  • Во время демонстрации предлагается сравнить щётку-выёбивалку для ковров Kirby с хозяйским пылесосом — кто лучше очистит ковёр? Как правило, соревнование заканчивается убедительной победой Kirby (о причинах этой победы чуть дальше). Результат кагбэ налицо — после того как хозяин квартиры много раз проходится по ковру своим пылесосом, демонстратор проходит по этому же ковру пылесосом Kirby и извлекает горы грязи, что очень эффектно.
  • «Глубинная чистка матрасов» — демонстратор применяет пылесос со специальной насадкой на… матрасе. Извлекается некоторое количество пыли на тряпочку (да-да, надо сказать, что очень важная фича Kirby — возможность пылесосить без мешка — пыль задерживается на специальном фильтре-кружочке и может быть продемонстрирована). Далее демонстратор утверждает, что ужасные клещи-сапрофиты и их экскременты ужасно вредны и мы ими дышим, когда спим. Клещи обитают в матрасах (для доказательства чего кирбец поджигает смесь, наполняя квартиру пряным ароматом глубокого охуения), и нет другого пылесоса, кроме Kirby, который мог бы их извлечь. Так что или покупайте Kirby, или окунайте каждый раз своё лицо в клещиное дерьмо, когда ложитесь спать (цитата с форума кирбятников).
  • Тысячи, тысячи тонн хуиты, капающие на мозг хозяев квартиры, где проводится демонстрация — про дочку знакомых, которая только благодаря этому пылесосу излечилась от астмы, материалы NASA и т. д. И ещё тысячи, тысячи тонн.

[править] Как обстоит дело на самом деле

b
Как-то так.
b
Сжатое описание процесса для владельцев зомбоящика. Осторожно, много ковров!
  • Победа в соревновании по чистке ковров над хозяйским пылесосом обеспечивается, как правило, тем, что в квартирах наших сограждан стоят самые дешёвые и простые пылесосы, и уж точно не агрегат для домохозяек 80-го уровня вроде моющих (гемор с обслугой бака с водой с пылью, но таки жжот) или циклонных (кроме Дайсона, имеются и корейские адаптации). У Kirby, при всех его недостатках, есть турбощётка — валик с щетиной, вращающийся с высокой скоростью, который создаёт вибрацию ворсинок ковра и вычёсывает и выбивает (точнее стряхивает из зазоров между ворсинками) пыль, которая и оседает на демонстрационных фильтрах.
    • При этом, разумеется, выдирается и часть ворсинок с ковра, поэтому пользоваться такими пылесосами нужно не чаще 1-2 раз в неделю. Только не вздумайте пылесосить ими матрасы и мягкую мебель без чехлов, так как электрощётки просто сдерут верхний слой ткани и мебель приобретёт потрепанный вид (хотя раз в год-два можно). Эта технология даёт радикальное преимущество перед пылесосами, не оснащёнными сей замечательной насадкой. Вывод: если вам понравилось, как Kirby выбивает ковёр — можно просто купить любой (но желательно помощнее) пылесос с электрощёткой в магазине электроники — их выпускает не так много фирм, но найти их не сложно: например.
      • Вариант попроще — докупите к своему пылесосу пассивную турбощетку (валик вращается потоком воздуха, а не электрическим приводом), но ей разве что можно собирать кошачью шерсть и мелкий мусор с ковра. Она попроще электрощётки, но тоже ничего — стоит 1000—2500 р. В случае, если у вас достаточно мощный пылесос (более 300 Вт мощности всасывания) с НЕРА-фильтром, можно докупить к нему электрическую (с отдельным шнуром) турбощетку от какого-либо другого пылесоса, а не покупать новый девайс. Таких моторизированных насадок немного, но при желании их опять же можно найти. Особо выделяются турбощётки от профессиональных пылесосов, которые идут даже с несколькими сменными вращающимися валиками, благодаря которым можно не только выбивать ковры, но и полировать паркет и прочую лабуду. Всё решительное преимущество Kirby над пылесосами хозяев при чистке ковров основано только на том, что у нас люди мало что знают о возможностях и оснащении современных пылесосов и не интересуются при их покупке использованием с ними специальных насадок.
  • Если при проверке, какой пылесос круче, сделать наоборот — сначала пропылесосить Кирби, а потом Ракетой или Электросилой, то окажется, что и после Кирби остаётся порция пыли. Но оно и понятно: сколько ковры ни пылесось, в них всё равно пыль будет, хоть 9000 раз по одному и тому же месту проводи! Инфа 100%!
  • Использование Kirby никогда не входило и никогда не войдет в международные стандарты гостиничного сервиса. Коммерческим конторам нужен пылесос, который стоит дёшево, свободно продаётся, с большим баком для пыли на десять килограммов, дешёвыми сменными элементами и фильтрами, большими и производительными насадками. Профессиональный пылесос (ковровый экстрактор) такого плана да ещё и с водяным фильтром можно приобрести от 20 тыс. Так что ни один управляющий гостиницы даже в пьяном угаре не купит такое феерическое уёбство как Кирби. А в ряде гостиниц так и вообще существует встроенный пылесос: горничная таскает лишь шланг, втыкающийся в специальную пневморозетку на стене, коих на каждом этаже десятки, а где-нибудь в подвале работает полуторатонный самоочищающийся в канализацию бак с движком от истребителя.

[править] Почему Kirby на самом деле говно

«

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день света нет.

»
— Народное творчество
b
Суть вкратце
b
За 140 штук могли бы и глушитель от Харлея поставить. Зато поставили фару!
b
Он работает на 1/3 мощности... А пыль чихала на 1/3!
b
«Должен пробивать 50 см матраса!» Но не пробивает и 1 тряпочку...
b
Работа в пылесосном логове
  • Он дохлый. Мощность 600 ватт, поэтому пыль сосёт ДЕРЬМОВО. А в режиме насадки со шлангом — чуть больше, чем никак. Выручает турбощётка — и то только в режиме чистки ковров (плюс ко всему в этом режиме двигатель расположен рядом со входом). Во всех остальных случаях — сосёт с причмокиванием у других моделей пылесосов. А разве могло быть по-другому с 600-ваттным двигателем? Лучшее соотношение потребляемой мощности и мощности всасывания у шланговых пылесосов составляет 25%, то есть на 2000 Вт потребляемой приходится максимум 500 Вт полезной, а в случае с Кирби пользоваться этим соотношением бессмысленно, так как даже малая беглая прикидка гарантирует вам butthurt. Существует альтернативное мнение о том, что малая мощность, как было сказано ранее, имеет некоторые преимущества, вот только пылесос с регулятором мощи в любом Мухосранске достать не проблема.
  • Он OCHE шумный. Шумность пылесоса — совершенно выдающаяся для 600-ваттного мотора: намного громче, чем, скажем, Miele S 5981 (один из винтажных пылесосов) на 2200 ватт. Даже ранние Дайсоны так не громыхают. Происходит это из-за того, что электродвигатель не сбалансирован (совершенно вредительская для срока его службы халтура), а также благодаря металлическому корпусу, который обладает практически 100% коэффициентом передачи звука и вибрации (сравните тот же шум кипения воды в пластиковом и металлическом чайнике). Есть, правда, люди, которые считают, что бытовые пылесосы специально делаются шумными, чтобы покупатель считал его более мощным. Однако всё гораздо проще: бесшумный пылесос — реальность, но он будет потреблять больше энергии и стоить дороже.
  • Он громоздкий и неповоротливый — попробуйте попылесосить под шкафом или пропылесосить пол — это будет почти невозможно. Виной этому — вертикальная (upright) компоновка, мало распространённая у нас в стране (пылесос поставлен на-попа). Режим пылесосания при помощи шланга с насадкой (как у обычного пылесоса) практически неработоспособен из-за дохлости пылесоса. Так бедные владельцы и живут — раз в неделю ковёр пылесосят и матрас, а всё остальное время чудо стоит без дел. Приходится впридачу к нему какой-нибудь простой пылесос покупать — иначе никак.

Ах да. Автомобильные пылесосы Black&Decker с ещё большими порциями насадок и схожей мощностью стоят 3 косаря максимум (самая тихая версия и с поддержкой 220) (инфа на момент января 2014-го)

  • Говённая фильтрация — воняет пылью во время работы, так как пылесборник состоит из нескольких слоёв HEPA H11 фильтра, которые по идее должны фильтровать как слои Н12, но, как показывает практика, не фильтруют. Даже хуже одной НЕРА Н11, ибо плохо склеено. Плохая фильтрация, огромный болтающийся мешок. На этом фоне очень доста(вля)ют разговоры демонстраторов, что Kirby показан аллергикам. Использование этого пылесоса аллергиками СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО. Плохо фильтруемая пыль поднимается обратно в воздух и может вызвать аллергический приступ. Даже у простых пылесосов LG, Samsung или Vitek за 5000 руб с этим ГОРАЗДО ЛУЧШЕ. И непонятно, почему маркетологи так схалтурили. Хотя, если говорить про сам запах, то он будет у любого пылесоса даже с самыми крутыми НЕРА Н12 фильтрами, так как при заполнении пылесборника более чем на 50% любой пылесос начинает немного пахнуть, да и сами эти фильтры нужно менять не раз в год, а как минимум раз в 6 месяцев (в случае башенных пылесосов а-ля Кирби, где нет бумажных мешков — 3-4 месяца), а если у вас в квартире бордель с блэк-джеком и шлюхами, то вам необходимо менять эти НЕРА не реже раза в месяц. Если хотите избавиться от запаха полностью, то необходимо использовать ULPA фильтры (класс у них от от Н14), которых в продаже нет, но на заказ за пару десятков килорублей сделают даже в этой стране. И вообще, попытка гнаться за мегафильтрацией в пылесосе, тем более аллергикам, обречена на эпический провал, так как полностью бессмысленна при отсутствии высокопроизводительного воздухоочистителя в каждой комнате. Причём подстава с HEPA может быть не только в говённой фильтрации, но и в том, что порой их очень трудно бывает найти даже для многих новых пылесосов или они стоят под 1000 рублей. Мешки же при отсутствии оригинальных моделей практически всегда можно подобрать, правда с большой мозгоёбкой с линейкой. Интернеты уже давно завалены мольбами о помощи следующего типа: «Купили новый пылесос %devicename%, а НЕРА-фильтры не можем найти даже в официальном сервис-центре — не завозят!!!»
    Да, и ещё — не верьте куче как бы пыли, столь убедительно свисающей с фильтра после опылесосивания клавиатуры к примеру — дело в фильтре, волокна получаются из него.
  • Тысячи, тысячи причин ещё. Например, доставляющий отзыв благодарной покупательницы:

А пылесос на самом деле «ка-ка» как говорит моя дочь, всё-таки сильно воздействие на психику, я как человек предприимчивый по спекулятивной цене товар брать не согласна была, сдала, а после со всеми насадками купила за 27000 руб, пылесос, я думаю, в паре-тройке демо поучаствовал, но выглядел внешне на отлично, насадки были все нулевые. Разочарование полное пришло через недели 3-4, после того как были испробованы все насадки, СТАЛО ЖАЛЬ ЗА НЕГО ДАЖЕ ЭТИ 27000 РУБ., мешок при наполнении хотя бы на 1/3 -пахнет и заметно уменьшается сила всасывания (мешок для пыли одноразовый, рассчитан на 8 кг и не вытряхивается, а выбрасывается), она и так слабая, химчистка-бррр, шампуни кирби-для аллергиков и астматиков смерти подобны, лучше использовать Ваниш. Пылесосом этим могу убираться только в отсутствии детей — младшая (12 мес) начинает надсадно выть, а у старшего (7 лет) начинает болеть голова, кстати, после 40 минут уборки и у меня начинаются головные боли, проходят они только через час после выключения пылика. Насадкой мечта хозяйки пользовалась — нравится, но из-за головных болей, стараюсь 40 минутный рубеж не пересекать, использую пылик реже, в основном — ковёр пропылесосить. Кстати, о чистки кроватей, после 10 чисток дивана, на нём в нескольких местах появились плешки, видимо кирби вытаскивает слабо укреплённые ворсинки, до этого чехол сдавала в химчистку-забирали, как новый, а теперь видок ужасный, нужно новый чехол заказывать. Я уже представляю, как на меня накинутся представители кирби, но совесть мне не позволит писать о хорошей вещи-плохо, а плохой-хорошо

Полностью рабочий, но как применять его в мирной жизни, я не знаю… Я помню, мне в детстве дали порулить комбайном, примерно схожие ощущения: как будто пытаешься собрать урожай яровых на громоздкой махине на поле размером с теннисный корт

Я вот что тебе скажу, парень: ни один денежный мешок в жизни не купит «Кирби»! Плевать они хотели на всякие говённые пылесосы! Да чтобы богатей из Вест-Орандж приобрел «Кирби»?! Я тебя умоляю! Пылесосы покупает либо беднота, либо нижний средний класс. Скажу больше: чем беднее человек, тем больше шансов, что он станет владельцем «Кирби». Ты понимаешь, ну, всем хочется иметь лучшие вещи на свете. Однако большинство не может позволить себе роскошную машину или шикарную виллу. А с нашей системой кредитования «Кирби» может купить КАЖДЫЙ. Вот и получается, что, купив «Кирби», человек хоть как-то приобщается к миру лучших вещей на свете!!

Колин Коэн

Вообще Kirby — это сферическое олицетворение наглости впаривателей и лохастости покупателей в вакууме. Лох думает, что, хотя товар и дорогой, с наценкой, но за 150 штук не может быть плохим — как минимум, не уступает лучшим, продаваемым в магазинах. Но жизнь обгоняет мечту! Стремление компании-производителя к уменьшению издержек превзошло самые смелые ожидания.

Это утверждение считается уже не совсем точным. В наше время пылесос Кирби по цене составляет конкуренцию старенькой иномарке или не совсем старому, хотя все же б/у Жигулю.

Реальная цена пылесоса Кирби, в зависимости от модели, — 400—900 Евро (в Германии) или 995 долларов на Amazon.com. Существует возможность купить его в специализированных магазинах с 12 месяцами гарантии. Насадки, фильтры и прочие аксессуары также продаются как в нормальных, так и в on-line магазинах. «Продавцы» Кирби отрицают эту возможность, говоря о продажах в магазинах только бывшей в употреблении техники. При этом, лулз в чём, сами они предлагают пылесос только после многочисленных презентаций продаваемых пылесосов!

[править] Секта

«

xxx: Вспомнилось тут — однажды я пошутила — и дала кирбистам телефон знакомой-иеговистки, причем двинутой конкретно. xxx: По сей день интересно — кто кого?

»
Bashorgrufavicon.png422935
Копипаста 

А ведь продавцы Кирби — это всё-таки не лохотронщики, они сами искренне верят в это «чудо». Я просто лично многих из них хорошо знал, включая руководство, и даже помогал им, когда они только появились (начало двухтысячных), оборудовать уютненькую ковролиновую комнату для презентаций «домашним кинотеатром» (мы работали в одном торговом центре). «Отбор кандидатов» начинался с многочасовой презентации «устройства», сопровождался просмотром видео с 25 кадром, озвучивался такой же музычкой и катализировался чудовищными приёмами психологической манипуляции, а заканчивался демонической свистопляской. Приходили туда в основном потерянные личности: таксисты, алкаши, наркоманы, безработные, грузчики. Лично знал одного грузчика, работавшего до Кирби со мной в одной организации. Горького пьяницу, кстати. Единственным требованием к «соискателям» было наличие собственного автомобиля. На выходе получались холёные метросексуалы в блестящих как сопли чопорных костюмах, с осанкой среднестатистического олигарха (не знаю как им удавалось выправить осанку этим люмпенам и привить чистоплотность; кстати, и алкоголизм каким-то чудесным образом исцелялся), с обязательным хендс-фри в ухе, с искрящимися безумной эйфорией глазами, будто слопали по хорошему колесу, идущие впританцовочку с коробками в руках к своим дырявым пятёркам с объявлениями «Работа! Сорок тысяч долларов!!!» и кривыми мобильными номерами. Ещё одна хуйня заключалась в следующем: каждый сотрудник Кирби обязательно покупал себе «аппарат», а то и несколько. Сижу в кафе с одним, а он мне говорит: — А я себе Аппарат вчера купил! — Нахуя?! Ты же и так с этим дерьмом каждый день таскаешься. Что нельзя рабочий взять и дома пропылесосить? — Да ты ничего не понимаешь. Это же Своё! Я и бабушке в следующем месяце собираюсь взять. Мне скидку хорошую делают плюс рассрочка! А ты же ведь хуйней какой-то занимаешься. Бросай свой сраный бизнес и приходи к нам. У нас и совмещать можно. Мы ого-го сколько зарабатываем! Кирби — это семья! — Не спасибо, у меня и так всё нормально. А он в ответ смотрит как на говно. Получается, даже если продавец окажется совсем никакой и не сможет впарить ни одного «устройства», до того момента, пока он станет не нужен, свою программу-минимум так или иначе всё равно выполнит собственными средствами, пусть даже придётся продать органы и залезть в долги. Так что это не мошенники, а несчастные адепты — будущие герои. Можете попробовать послать такого нахуй, он в ответ вежливо улыбнётся и попросит телефоны знакомых. Ещё им каким-то образом постоянно внушают, что они очень состоятельные и респектабельные люди, просто сейчас именно в этом месяце, именно им немного не повезло с продажами, но в следующий раз они обязательно догонят и заработают свой миллион долларов. В этом же торговом центре располагался магазин «Техносила». Однажды сотрудник Кирби пришёл оформить себе кредит на какую-то дешёвую хуйню вроде холодильника Стинол, в анкете в графе «доход» указал сорок тысяч долларов. Когда изумлённая тёлка-кредитчица спросила: — А нахуя Вам такой копеечный кредит, при Ваших-то состояниях? Кирбист немного замешкался и потерялся. Но через секунду его взгляд вновь заискрился и он ответил: — Ну это по-разному бывает, просто сейчас денег нет, давай, девочка, оформляй, не задавай глупых вопросов. Один раз случился между продавцами Техносилы и Кирбистами конфликт. Вечером после работы около торгового центра собралась толпа кирбистов и техносильщиков. Дима, крепкий парень, сцепился с одним из них. — Да ты хоть представляешь, с кем ты разговариваешь, ты, быдло, в курсе, сколько Я зарабатываю?! — трандел кирбист хотя все знали, что он возил пылесосы на ржавом сорок первом Москвиче. На что Дима ответил: — Мне похуй на Ваш уровень дохода и социальный статус, я парень простой, — и разбил уебану губу. У каждого кирбиста обязательно должен быть престижный мобильный телефон последней модели и поддельные швейцарские часы, и хуй с ней, что дома дети голодные, что у жигулей дно отваливается, Нокиа 8800 важнее. Их кодировали на внешнюю солидность, видимо, для того, чтобы новички, попав в круг столь респектабельных господ, сразу вливались, а также и для внутреннего раскрепощения, чтобы чувствовать себя комфортно в офисе при получении очередного заряда бодрости. На тимбилдинг для своих роботов-сотрудников руководство Кирби не жалеет средств. К примеру, поездки на корпоративы: каждую субботу в девять утра они снимали кафе, где, по рассказам официантов, происходили разные мракобесия. Приходили они туда в цветастых колпаках, пели песни про Кирби, танцевали, иногда приглашали стриптизёрш [1] [2]. Бывало встанет один и заорёт: «Я продал столько-то Аппаратов!», а остальные скандируют. А в офисе у них висел колокол, в который после каждой продажи робот обязан был позвонить. И по рассказам охраны они даже ночью приезжали чтобы наполнить пустынный торговый центр колокольным звоном. С каждого нового «сотрудника» приведший имел гешефт в виде пожизненных процентов от его продаж. Получается, каждый новенький работал под кем-то стареньким. Кстати, таким образом те, которые пришли первыми, неплохо поднялись. Потом, когда разогнали центральный офис, отпочковались и открыли свои собственные микро-конторки по продаже Кирби. Нарисовали под них сайты и возможно чувствуют себя неплохо по сей день. Но я думаю, что никакие деньги не смогут компенсировать навсегда поломанного головного мозга. Ведь когда заканчиваются ежедневные подзарядки жизненной энергией кроме суицида или тяжёлой наркомании выходов из этого солнечного состояния не слишком много. Скорее всего начинается чёрная-пречёрная депрессия, но это лишь моё предположение. Также у них работали тёлки, все как одна выглядели, будто их вчера выкупили из сексуального рабства в городе Химки на Ленинградском шоссе. Ёбла, манера одеваться и разговаривать прямо кричали об этом. Глаза, как и у мужской половины, тоже сияли бешеным счастливым безумием. Их работа заключалась в основном в обзвоне потенциальных клиентов и людей, разместивших на сайтах вроде Джоб.ру анкеты с предложением высокооплачиваемой перспективной работы. Я даже видел у них на стенах прямо перед тупыми рожами краткие инструкции, как общаться по телефону. Например: — Когда общаетесь по телефону, непременно улыбайтесь. — …через N минут перезвонить и сказать: «Поздравляю! Вы нам подходите!» Также они проводили первичные «собеседования» перед тем, как загнать «кандидата» на сеанс гипножабы. Ещё они участвовали во всех корпоративах. Видимо, в качестве дополнительной развлекательной программы. Может быть они тоже ездили по квартирам с пылесосами, но этого я точно не помню и поэтому пиздеть не буду. Всё что я рассказал, я видел последний раз года три-четыре назад, что там у них происходит сейчас, я не знаю.

b
Танец Кирби
b
Танец Кирби в исполнении жирного долбоеба
b
Месть

Что касается девочек, работающих в Кирби, то их тоже гипнотизируют всяческими россказнями о быстром карьерном росте и зарплатой в стопицот миллионов. Каждый день они сидят в малюсеньком офисе и обзванивают людей, ищущих работу. Причем одному и тому же человеку могут позвонить разные девочки в течение одного часа, ибо списки потенциальных kirby girls не согласовываются никак. Каждое утро начинается с жалкого подобия зарядки и награждения лучших работников дня. А раз в три месяца эти лучшие работники ездят на пять дней за счет компании заграницу. Каждой девочке в день надо совершить как минимум 150 холодных звонков и довести до офиса как минимум пятерых продавцов чудо-пылесоса. Разговаривать по телефону нужно весь день по 7-8 часов. Есть всего лишь два перерыва — 10 и 20 минут.

В общем и целом пропагандистская машина и методы «просветления» кирбистов слизана у приснопамятного Амвей, который использует их в этой стране уже Аллах знает сколько лет.

[править] Алсо

  • Кирби — форма рыболовного крючка с загнутым жалом
  • Давным-давно жили два Кирби — знатоки бабочек и букашек.
  • А ещё более давно существовала героиня русских народных сказок и лубков Милитриса Кирбитьевна. Райски намекает не только отчество, но и имя (недвусмысленная параллель с лат. meretrix — проститутка).
  • Кирби — это село в республике Татарстан.
  • В Омериге тем же методом продают сводного брата Kirby по кличке Rainbow. В начале-середине 90-х некая контора, работавшая по принципу сетевого маркетинга, впаривала его лохам за бешеные деньги и в этой стране.

Явление старое и вполне обычное:

Аналогичный случай произошёл со мной много лет спустя, когда я был аспирантом Чикагского университета. В ту пору я выступал на эстраде как профессиональный фокусник, но в моих делах произошла небольшая заминка, и мне необходимо было экстренно изыскать способ, как восполнить убытки. Я решил попробовать, не подойдёт ли мне работа коммивояжёра. Предложив свои услуги компании, занимавшейся торговлей пылесосами, я получил приглашение явиться для проверки профессиональной пригодности. Среди прочих мне задали вопрос: «Не возражаете ли вы против того, что вам время от времени придётся немного лгать?» У меня были весьма сильные возражения. Ложь, исходящую от коммивояжёра, я считал особенно недопустимой, так как она создаёт превратное представление о продукции. Однако, подумав про себя, что если я выскажу вслух своё мнение, то заведомо лишусь работы, я солгал и сказал: «Нет, не имею ничего против».

Рэймонд Смаллиан. «Как же называется эта книга?», 1978
  • В том же Пиндостане есть актриса Кирби Блисс Блэнтон. Помните ту блондинку из эпичного «Проекта X»? Ну вот, это она.
  • А еще Джек Кирби — легендарный автор комиксов.
  • владельцем и гендиром этого вашего ГеВе является Том Кирби (Tom Kirby)

[править] Итого

Лохотронов подобного вида в этой стране дохрена. Отличает их тот факт, что стоимость товара заранее не заявляется, поэтому для начала надо убедить благодарного слушателя в крайней для него необходимости предлагаемой чудо-продукции, а затем сразу, пока он не опомнился, содрать с него собственно эту стоимость. Причем если распространители Кирби свою деятельность осуществляют более-менее легально, то о других их собратьях такого не скажешь. Яркий пример — продажа через call-центры. В Европе их давно выпилили, но в Рашке они себя чувствуют замечательно.

[править] См. также

[править] Ссылки


54123612.jpg
1) Kirby
2) ???????
3) PROFIT!
Прибыль  БаблоГешефтPROFITХалява
Единицы измерения  BitcoinАмероВалюты имиджбордЗолотоИнтернетыНефтьУ. Е.
Участники  БуржуйДойная короваКопирастЛохМессингОпСоСОптимизаторОфениФрилансерЦелевая аудиторияЧелноки
БабушкинБерезовскийГрабовойКотикМорозПетрикПолонскийПрохоровЧичваркин
Способы наживы  Законные: DeadlineEmbrace, extend and extinguishБлаготворительность (ПиздецомаПопрошайничество) • БлатЗалогово-кредитный аукционМетод кнута и пряникаМетод МартингейлаПиарПродажа быдлодевайсовРабота (Работать за еду) • Свистелки и перделкиСкан паспортаТимбилдинг
Незаконные: КардингОбналичкаОткат (Просирание полимеров) • ФарцовкаФрикингШоплифтинг
Реклама  AbsolutEnlarge your penisExtreme AdvertisingOpulence, I has itProduct placementWazzupБрендРекламные слоганыВентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ДисбактериозЛёгкий голодНе айсОбычный порошокПоебеньТоррентреакторУлыбка на миллионЭто фантастика
Заработок в интернете  Lockerz.com$регистрацияВидеокурсыВинлокДонат/ЕбайИнтернет-магазинЛитресСайты знакомствСпамТурбо-суслик
Маркетинг  Агентство Марины РожковойВирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида МаслоуСетевой маркетинг (ГербалайфСок НониЦептер) • Телемагазин
Лохотрон  Fine printSMS-лохотронSMS-шпионАкцияБАДыБизнес-пакетыЗвонилкаИгровые автоматыКредитКорпоративная культураЛохоугадайкаНигерийские письмаРидерз ДайджестСкорая компьютерная помощьТренинги личностного роста (ГордВазелин) • Экономители
Брачный аферизм  АлиментыБаянист Тамада УслугиСвадебное видеоСвадебная мафияПикап
Атсрал и матан  Биокатализатор топливаГомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологииИммуномодуляторКрасная ртутьНанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынкаНЛПОслиная мочаСекретСинтонСпинорФилософский камень
Конторы  БиржаБукмекерская контораБутик (Second-hand) • Кадровые агентстваМагазин 1000 мелочейПросрочкаРоссийское авторское обществоРПЦСбербанкРынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо
Серьёзный бизнес  ForexKFCKirbyKontoraMade in ChinaSEOThe AsylumQNetГолливудИКЕАЛас-ВегасММММакдоналдсООО «Вектор»СтрахованиеФутболка с тремя волками
Нацпроекты  ВыборыГлобальное потеплениеЗвёздные войныКоробка из-под ксероксаМаленькая победоносная войнаКарательная психиатрияПромывка мозговСоздание общества потребления (МальтузианствоПотреблядство) • СтерлиговУчастки на ЛунеФальсификация истории
Коммерческие штампы  2 в 1By designБыстро, качественно, недорогоЖаба душитМы работаем над этимМолодая, динамично развивающаяся компанияНе работай на дядюОни продалисьПипл хаваетРаботать в нашем банке — большая честь
Apple-bad.png Купи пылесос Kirby со скидкой и получи подарок!*
Вообще  Made in ChinaБыдлодевайсЗащита от дуракаКонсолиМегапиксельМобилодрочерПланшетПоебеньРадиолюбительСвистелки и перделкиЭкономителиЭльдорадоТёплый ламповый звукЯблочник
Техника обычная  AndroidASUS EEEDreamcastiPhone (китайский) • KirbyN-GagePSPWindows Phone 7Windows Phone 8x86АйподАйпэдГЛОНАСС (Навител) • ГовнозеркалкаЗомбоящикКвадрокоптерМаршрутизатор (Циска) • Терморектальный криптоанализатор
Воображаемая  QRBG121Вымышленные приборыДетекторЛяторМашина времениМашина Судного дняПриборчикСтрелка осциллографа
Ископаемая  3dfxAmigaBrick GameMSXVHSS-90ДискетаМагнитофонПейджерРезонатор ГельмгольцаСпектрумТамагочиТерменвоксЮность КП101
Пользователи  An HeroRu macЖарковСтиллавинТупые свитчерыЭлен ФайсЭльдар Муртазин
Прочее  КактусКТ315МануалНЛ-10РингтонТяни-толкай