Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Клопы

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

Пессимист коньяка выпьет и говорит: «Фу-у, клопами воняет…» А оптимист — клопа поймает, раздавит, понюхает и радуется: «Эх, коньячком пахнет!»

»
— Народная шутка
«

… И вот подвижник, молчавший двадцать лет, заговорил. Он попросил принести ему немножко керосину.

»
— Ильф и Петров знают толк в клопах
Ох уж эти клопы

Клоп (постельный вампир) — такая зверушка, живущая рядом с анонимусом (чаще всего в его кровати) и питающаяся его кровью прямо как ну вы поняли кто. На вид — маленький жучок, максимальный размер с крупную семечку подсолнечника. В голодном виде плоский, что заметно усложняет процесс его раздавливания. При успешном завершении оного сабж начинает издавать зловонный запах, почувствовав который единожды, уже ни с чем не спутаешь. Есть мнение, что коньяк неспелые бананы иногда дают тонкий аромат клопа.

Внимание!
Справедливости ради стоит заметить, что подотряд клопов, также величаемых «разнокрылыми», или «true bugs», насчитывает over 40k видов, распространённых от экватора до Гренландии и Чукотки, включая изящно рассекающих по плёнке поверхностного натяжения (и вдохновляющих учёных) водомерок, социализированных солдатиков и разнообразнейших сельскохозяйственных вредителей. Но нам среди этого буйства красок интересно нынче лишь маленькое семейство постельных клопов, Cimicidae, во главе со своим знаковым Cimex lectularius.

Содержание

[править] Кто такой и чем опасен

Незнайка решил последовать совету Строптивого и растянулся на полке, не снимая одежды. Скоро он почувствовал, что на него напали какие-то мелкие зверушки и принялись немилосердно кусать. Незнайка чесался, раздирая чуть ли не до крови тело, но это не помогало. — Ты лучше не чешись, братец, — посоветовал ему Покладистый. — Расчешешь тело, так они еще больше кусать начнут. Клопы очень чувствительны к запаху крови. — Ты ведь говорил, что клопов сожгли вместе с матрацами, — проворчал Незнайка. — Ну и что ж? Тех сожгли, а это развелись новые. Все равно их теперь меньше стало. Ты просто не представляешь, братец, сколько их раньше было. Теперь благодать! Ты только потерпи малость вначале, а потом они насосутся крови и лягут спать. Клопам тоже спать надо.

Н. Носов, «Незнайка на Луне»
Клоп в естественной среде обитания

Зверушка эта сама по себе ничем не опасна до тех пор, пока концентрация её популяции на вашей жилплощади не достигает одной особи женского пола. Тут-то и понеслось. Эта особь при удачной операции отсасывания вашей крови может заложить за один раз до 5 яиц, из которых позже вылупятся твари, с первой секунды жизни хотящие крови. В течение жизни самка исторгает из себя до 500 яиц, что в красках показывает масштаб пиздеца. Кстати говоря, только что вылупившиеся клопыши полностью прозрачны и становятся видны, лишь напившись вашей крови. Это делает процесс обнаружения и экстерминатуса оных практически невозможным. Пока что нет доказательств, что клопы переносят какие-либо заболевания, но не это главное.

Да, мой юный друг, уже после второй недели расчёсываний кожи по всему телу ты начнёшь задумываться о суициде, а каждый раз, ложась в уютную кроватку, ты будешь осознавать, что ночью превратишься в кормушку для армии клопов. Психологическая травма, однако. К слову, руки и ноги часто расчёсывают до язв.

Помимо домашних и прочих чесоточных клопов существуют и менее агрессивные по отношению к человеку виды. Однако, как правило, всех их отличает способность благоухать. ЧСХ, запах сохраняется довольно долгое время. Малина, например, на которой когда-то «посидел» клоп, приобретает совершенно специфический вкус. Но жидкость, выделяемую гигантскими водяными клопами, во Вьетнаме добавляют в суп для аромата.

Немецкий энтомолог Карл Фриш пишет про сабж немало интересных вещей: 

Большинство клопов, на жизнь которых мы только что бросили беглый взгляд, обладает крыльями и умело ими пользуется. У постельного клопа крыльев нет, они превратились в ни на что не пригодные культи. Эти насекомые разучились летать, и хотя природа в конце концов обуздала их летные повадки, на каждом новом поколении клопов можно проследить, что они и сегодня все еще склонны образовывать крылья. Однако орудия полета развиваются у них не больше, чем до состояния бесполезных зачатков. Но тем лучше они используют свои ножки. Чтобы утолить голод, этим насекомым в качестве жертвы требуется человек, которого они настойчиво ищут. Едва насытившись, насекомые возвращаются в свои убежища. Проторенная трасса ведет их отсюда, из потайных норок, к месту, где люди спят, а затем обратно. Прячутся они предпочтительно в пазах и щелях кроватей, рамок, в стенной обшивке или на участках стен, скрытых под рваными обоями. Клопы предпочитают покой и темноту и потому чаще всего нападают на спящих. По этой-то причине они обычно гнездятся где-нибудь вблизи постелей, так что ночные рейсы для них не слишком утомительны. Проголодавшись, они становятся способны совершать и довольно далекие марши. Если дом, зараженный клопами, совсем покинут обитателями, то в конце концов и клопы уходят из него массами, и можно даже видеть, как они движутся по стенам дома в поисках места, которое может стать для них новым плацдармом. В случаях, когда голод особенно силен, они, пренебрегая обычным отвращением к свету, способны доставить наблюдателю редкостное зрелище. И он видит, как клопы, при полном блеске солнечного сияния, вступают в его квартиру через открытое окно. Чаще, однако, эти маленькие существа не проявляют такой активности и расселяются непроизвольно: сами люди завозят их на новоселье с мебелью, рамами и всякой хозяйственной утварью. Есть и другие возможности обзавестись клопами. Эти насекомые питаются кровью не только человека, но также и кошек, собак, крыс, мышей, летучих мышей, кроликов. Они нападают и на скворцов, воробьев, ласточек. Куры или голуби тоже могут быть сильно заражены этими паразитами. Таким образом, курятник, кроличья нора или опустевшее гнездо ласточек вполне могут заселить дом клопами, причем жильцам и в голову не придет, откуда на них свалилась напасть. Однажды удалось наблюдать, как клопы переселялись из опустевшей голубятни, на которой укреплена была мачта радиоантенны. Подобно опытным канатоходцам, непрошеные гости двигались в дом по тонкому проводу. Если задуматься над списком жертв клопа, если присмотреться к его меню, то можно подметить, что паразиты кормятся или на животных, обитающих в помещении вместе с людьми, или, в крайнем случае, достаточно близко от них. Похоже, для клопов важен не столько вкус крови, сколько условия, в которых живут жертвы. Здесь обнаруживаются связи и отношения, корни которых уходят, видимо, в весьма далекое прошлое. Вероятно, прирожденная тяга к сухому и теплому еще в доисторические времена сделала клопа паразитом перечисленных выше животных, нашедших себе постоянное убежище или временный кров в пещерах, где начали селиться люди той эпохи. Став пещерным обитателем, и человек превратился в кормильца паразитов. Весь последовавший прогресс, связанный с переходом человека сначала в хижины, а затем в современные дома, представляется, с клопиной точки зрения, только модернизацией пещер. Что главное для клопов? Сухость и более или менее равномерное тепло. Этому они и по сей день верны.

К. Фриш, «Десять маленьких непрошенных гостей»


[править] Особенности

Клопы любят человечью кровь
  • Клоп — существо ночное. На свои вылазки они выходят ночью в промежуток от часа до пяти ночи. Нападают клопы обычно стаями по 10—15 особей. Но чешется потом так, будто вышли все 150.
  • Голодные клопы — невероятно плоские, так что их даже целенаправленно очень сложно раздавить. Полная противоположность — только что поевший клоп. От любого нажатия весело лопается, разбрызгивая вокруг вашу кровушку. К слову говоря, не все люто чешутся после укусов этих мелких вампиров. Наличие сабжа в жизни такого счастливчика можно определить по множеству кровоподтёков на постельном белье, образующихся от раздавленных им во сне клопов.
  • Голодные клопы — не только очень плоские, но и чрезвычайно охуевшие создания, которые могут атаковать и при свете. Голод не тётка. При двухнедельной голодовке начинают проявлять смекалку и ныкаться на потолке, откуда будут десантироваться с целью покусать.
  • Коли уж раздавил клопа, приготовься учуять мразотный запах, чем-то (разве что уникальной резкой вонью) напоминающий запах «Звёздочки». Говорят, что когда клопов в квартире становится дохуя, этот запах висит в воздухе.
  • Человека клоп чует по запаху и по теплу. В народе ходит молва, что тараканы являются злейшими противниками сабжа, и между ними давно идёт война, а подселив в зафоршмаченную клопами хату тараканов, якобы можно посмотреть кино «Чужой против хищника» IRL. Однако на деле в таком жилище доведётся наблюдать картину совместной атаки монстров против человеков.
  • Паранойя. Да, приготовься к такому бонусу. Тебе всегда будет казаться, что рядом пробежал клоп, что на тебе только что сидел клоп, что тебя укусил клоп. Причём в половине случаев это будет правдой.
  • Клопы, сука, быстрые. Особенно в пик активности — ночью. Одна такая голодная тварина способна за пять секунд покрыть расстояние в метр с четвертью. В утешение стоит сказать, что насосавшийся паразит так же резво драпать не сможет.
  • В отличие от комаров, которые один раз втянулись и отвянули, клопы имеют такое поганенькое свойство, как оставлять после себя целые пунктиры укусов.
  • Не родилось ещё африканки, обладающей плодовитостью, сравнимой с нашим сабжем. За свою жизнь самка может отложить по 250—500 яиц. А как эти насекомые любят пялить друг друга! За 24 часа особи могут спариться по 200 раз — не то что ты, жалкий двуногий мешок с кровью!
  • И раз пошла такая заварушка, то нельзя не упомянуть, что клопы — знатные гомосеки и скотоложцы. Дело в том, что постельные клопы с трудом отличают чужаков от своих собратьев, а среди последних с не меньшим трудом различают самцов и самок. 50% половых сношений гомосексуальны, а 20% происходят с особями других видов, такие дела.
  • У южноамериканского родственника нашего героя — поцелуйного клопа (названного так за привычку кусать людей по ночам в губы) — есть не менее доставляющая особенность: после «поцелуя» насосавшийся крови клоп незамедлительно срёт в ранку, в результате чего человек может заразиться болезнью Шагаса.

[править] Откуда берутся

b
Годный ролик от National Geographic с доставляющим переводом

Ответ прост — а отовсюду! Если же зрить в корень, то педивикия и прочие уважаемые источники говорят, что взялись клопы из пещер, где питались кровью летучих мышей. Когда древние люди стали осваивать пещеры, клопы перебрались к ним и стали заябывать не только мышек. Таким образом, клоп — спутник человека ещё с древнейших времен.

Лично у тебя же они могут появиться по следующим причинам:

  • например, пока ты трахал одноклассницу Светку на какой-нибудь сомнительной хате, местные жители решили отправиться в путешествие и вполне таки могли заныкаться в твоей одежде, которую нашли по запаху;
  • если сомнительных хат ты не посещал, то Светку на той хате вполне мог трахнуть твой друг Вася и принести их к тебе домой. Пока ты открыв рот, слушал, как Вася анально заигрывал со Светкой, клопы уже нашли нычку в твоей хате и понеслось;
  • обезьянник. Да-да, отсиживая в каталажке за разбитую витрину или пьяный дебош, ты как нехуй делать заведёшь себе новых друзей, которые не захотят расставаться. А вы думали, почему их называют клоповниками?
  • из ниоткуда. Твой сосед алкаш запросто мог принять ислам. Клопы же, немного поголодав, приняли решение сменить родной край на более плодоносный, и через ближайшую розетку сменили локацию;
  • из старых книг и журналов. Могут годами спать между страниц. Также могут попасть к тебе через библиотечные книги.

Если же ты, %username%, проживаешь в общежитии, то сожительство с этими насекомыми почти что со стопроцентной вероятностью скрасит твои серые будни.

[править] Как размножаются

Этот раздел представляет особый интерес, ибо процесс размножения у этих полужесткокрылых вампиров — один большой лулз. В общем суть такова, что самец особо и не спрашивает, хочет ли самка половой ебли или нет. Вместо этого он с разбегу протыкает панцирь самки своим МПХ и вбрасывает свою сперму в организм будущей матери.

Самцы не сильно заморачиваются, кого же они выебут: самца или самку, поэтому протыкают своим детородным копьем всех, кого увидят и не обязательно клопов. Если самец то ли по случайности, то ли по любви трахнет другого самца, то тут происходит очень интересная вещь: Сперма альфа-клопа смешивается с семенем клопа-пассива и теперь опущенный клоп носит в себе не один, а два набора сперматозоидов. И в момент, когда уже он оплодотворит самку, вероятность того, что дети будут похожи на папу составляет 1:2.

Теперь пришло время поговорить о самках. Самки некоторых видов клопов изрядно подзаебались, что их спину нет-нет, да проткнут хуем. Да к тому же после каждого сношения на спине (обычно туда прилетает МПХ самца) остается зарубцованный шрам, который сразу же изобличает шлюху. После долгих раздумий природа пошла на хитрость — самки клопов стали рождаться с кучей пёзд на спине. «А че?», — подумала природа, всё равно в настоящую вагину никто не сношает. Они выглядят как светлые пятнышки на спине и представляют собой что-то вроде мишени для самцов.

У самок клопов есть суперспособность, которую со стопроцентной вероятностью захотела бы себе любая женщина. После того, как она получит здравую дозу спермы в спину, самка клопа не спешит залетать, а сперва подумает, нужно ли ей оно? Если ответ будет отрицательным и в споре «ребенок или универ» победу одержит образование, то самка-клоп не побежит сломя голову в клинику абортов, а просто отложит сперму в специальную полость в организме. Когда придёт время, она оплодотворит сама себя из сныканного семени.

[править] Места обитания

b
Малышева хуйни не скажет

Если все-таки звезды встали таким образом, что у тебя поселились клопы — сожги квартиру не стоит отчаиваться. Для начала найди все места, где могут прятаться эти гадёныши. Теоретически они могут быть везде, куда ни ткни — их плоские тельца для того и созданы, чтобы пролезать в любую щель, но стоит отметить особо любимые места кровопийц.

  • Собственно щели — нет, не половые. Речь идет о всевозможных стыках и трещинах внутри твоей квартиры. Где-то доски неплотно лежат, где-то плинтус отходит. Для прятания своего тела, клопам достаточно всего пары миллиметров. Вероятность, что щель окажется обитаемой, пропорциональна близости кровати, да и вообще любого места ночлега, будь то кровать или зассаный матрас.
  • Обои — отклеившееся обои, кривые стыки между обоями также являются хорошими, годными нычками.
  • Место сна — диван, матрас, кровать, да хоть раскладушка. Почти в 150% случаях эта локация является для клопов дефолтной. Стратегически правильное решение делать базу рядом с источником питания. Если ты уже начитался всяких страстей, то можешь прямо сейчас перевернуть свой матрас и поискать следы обитания клопов: Много черных точек (говно), коконов и личинок (опционально, так как они обычно хорошо спрятаны) и собственно самих клопов.
  • Мягкая мебель — кресла, пуфики и прочее.
  • Одежда — доподлинно известно, что клопы ищут свою жертву по запаху и совершенно не гнушаются жить в твоих шмотках, анон.

[править] Методы борьбы

[править] Обработка химией

К вопросу истребления этих мерзкопакостных тварей стоит подойти максимально серьёзно и не зажопить деньги на хорошую службу против насекомых. Тут всё ясно, какбэ и дурак поймет, что лучше нанять команду за три-четыре тысячи деревянных, которые гарантированно выпилят клопов из твоей жизни; обычно такие конторы дают гарантию на полгода или даже год.

И да, приготовьтесь к мозговзрывающей вони при обработке. Обработчики для экономии часто травят допотопными препаратами, которые подешевле, но зато амбрэ от них — мама не горюй. При попадании на кожу и не дай б-г в глаза оные вещества вызывают нехилую аллергию вплоть до анафилактического шока. А население считает, что чем страшнее вонь — тем лучше результат (это неверно — самые эффективные из современных препаратов не имеют запаха вообще). Так что возможно, что отныне у вас в квартире будет стоять тонкий запах химикалий. Навсегда. Вся мебель, обработанная единожды, будет пахнуть химикатами до конца своего физического существования.

С другой стороны, существуют современные и вполне эффективные препараты, которые практически не имеют запаха, почти не токсичны для человека и не менее эффективны, так что имеет смысл чуть аккуратнее подойти к вопросу выбора дезинсекционной службы. В любом случае, работая даже с самым современным средством, стоит использовать респиратор или хотя бы марлевую повязку, так как любая химия в аэрозольной форме оказывает живительный эффект на лёгкие.

Ещё один важный момент — необходимость повторной обработки помещения примерно через две недели. Смысл её в том, что яйца сабжа чрезвычайно устойчивы к химии, и за пару недель успевает вылупиться новое поколение, а химия от первой обработки уже сильно выветрится. Так что, проебав нужное время, можно запросто получить незапланированное продолжение банкета.

Даже Хайзенберг не терпит клопов

Если нет денег, не стоит огорчаться. Изрядно поебавшись, можно вытравить гадов и своими силами. Например есть такое средство как «Доброхим-микро». Стоит такая радость около 500 деревянных, но убивает сабжа в течении пары-тройки дней. Для начала убираем всё-всё: всю посуду и вещи в пакеты. Средство разбавляем водой в пропорции 3 мл вещества на литр воды и обрызгиваем все к хуям собачьим. Под словом «всё» — имеется в виду «вообще всё»:

  • диваны, кровати, лежанки, матрасы;
  • шкафы, тумбочки, этажерки;
  • стены, потолки, дверные коробы, плинтуса;
  • столы, кресла, стулья, табуретки;
  • всю бытовую технику, но аккуратно, чтобы не залить ее к хуям;
  • выстирай в кипятке (из под крана) свое шмотье и прочие тряпки,
  • а также не поленись и обработай рюкзак от ноута, пропылесось внутренности десктопа и проконтролируй все источники тепла. Насекомые мамаши тоже хотят своим деткам теплого и сытого будущего.

Стоит особо обратить внимание на места скопления сабжей. В логово мерзких жуков нужно вылить столько раствора, сколько сможешь, не затопив к хуям соседей снизу.

Если процедура проделана на совесть, в течение пары-тройки дней клопы уйдут в анналы истории. Не стоит огорчаться, если на следующий день увидите несколько клопов, бодро шагающих по вашей жилплощади — это их последняя прогулка.

Есть еще средство — кукарача. Стоит 900 руб. Продается в местной санэпидемстанции с рук, и в магазины бытовой химии не поступает. Средство разбавляем водой в количестве 10 мл на 1 ведро (12 л) теплой воды. После обработки этим средством следует съебать из хаты на 12 часов.

Иногда удается вытравить тварей, задействовав всего-то пяток баллончиков с обычным дихлофосом. Разбираем диван, снимаем ковры, отодвигаем шкафы, разгребаем хлам и тщательно задуваем дихлофос в каждую подозрительную щель. Несколько заходов — и от тварей остался только слабый запах и сухие шкурки. Правда, дихлофос — тоже не подарок, обработку лучше проводить в противогазе или просто побыстрее свалить из хаты. Можно порпобовать карбофос — он эффективнее, но, однако, и токсичнее тоже. И не стоит дожидаться, пока тварей станет слишком много, чем раньше начать войну — тем меньше вероятность, что какая-то тварь уцелеет и породит новую армию.

Ходят слухи, что для обработки маленьких строений типа бытовок годятся дымовые шашки для обеззараживания погребов. Клопы выпиливаются вместе с проживающими в бытовках гастарбайтерами. При применении дымовой шашки в квартире любовь и обожание соседей гарантируется.

Со времён перестройки существуют рассказы о замечательных свойствах гексогена, который отправляет в мир иной всех клопов из квартиры и хозяев вслед за клопами, но чуть позже, когда они уже успели заплатить лихим обработчикам. В своё время находились ухари, травившие клопов (и людей до кучи) твёрдым ракетным топливом. Возможно, стоит взять на вооружение их опыт — на крайний случай.

[править] Нагреть и охладить

Верный метод, убивающий сабж на счёт РАЗ. Прокатывает, только если за окном нехуёвый такой минус. Рекомендовано к использованию в Сибири и Якутии. Суть такова: в дом заносится неебовая куча обогревателей и включается на полную катушку. Нагреваем хату градусов до 60—70, потом резко всё выключаем и открываем нараспашку все окна. Клопы такого перепада не выдерживают (равно как и их яйца), и история заканчивается хэппи-эндом. Следует проявить осторожность, чтобы вместе с клопами не полопались и трубы в квартире, а также не выгорела проводка. Есть и другой способ — нагреть хату до 50 градусов по Цельсию на 6—8 часов, после чего клопы самовыпиливаются.

Бытует и мнение, что клопам хватает, если 3 дня в комнате стоит температура ниже −7˚С. Алсо, в Сибири избы вымораживали, чтобы вывести тараканов.

[править] Найти и уничтожить

b
Классическое уничтожение по-французски, 1896

Суть метода сводится к тому, чтобы отыскать каждого клопа вручную и выпилить его так, как захочет твоя фантазия. Хочешь — дави, хочешь — ешь.

Наиболее рекомендуемый арсенал оружия в этом методе — чайнечег кипятка и пылесос. Далее всё предсказуемо: ищешь возможные (или заведомо известные) гнёзда клопов, всё, что имеет функцию засасывания в пылесос — туда и идёт, остальное — поливается кипятком. Кстати, пролетев по шлангу пылесоса, стукнувшись о клапан и попав в пылесборник, клоп может и уцелеть, подумать-подумать да выползти обратно. Так что лучше сразу выносить их из квартиры, либо плотно затыкать шланг.

Вариант термического способа: раньше выпускались т. н. клоповары — своего рода лейки с нагревом, из которых можно было поливать щели и диваны йадом, нагретым до кипения. Но потом клопы сделали бочку, произвели тактическое отступление и создали у советского руководства иллюзию, будто бы их извели. Поэтому клоповары сняли с производства и давно не выпускают, а клопы триумфально вернулись. Как замену клоповару можно использовать электрический парогенератор, но одному Ктулху ведомо, насколько эта машинка вынослива к заливке в неё химических йадов. Можно взять старый электрочайник, который не жалко засрать химией, и наречь его Клоповаром. Альзо, есть ещё советский армейский прибор «Дезинфаль», отличающийся от классического клоповара только отсутствием жаровой трубы (что не мешает, однако, греть его на электроплитке). Стоит «Дезинфаль» копейки — заливаешь туда ту же самую «Кукарачу», греешь на плите и ебашишь жидоклопов живительным подогретым «Циклоном-Б».

Такие механические методы подходят лишь очень трудолюбивым и внимательным людям, любящим играть в режиме hardcore. Ибо стоит пропустить хоть одно яйцо, как сабж расплодится с новыми силами, а то и пуще.

Скорее всего, в больших помещениях этот метод использовать невозможно, однако при наличии нескольких рабов верных друзей, готовых несколько часов подряд заниматься однообразным и неинтересным занятием, успех таки возможен.

[править] Операция «Голодомор»

Съебать из родного ПМЖ на месяц-другой не принесёт результато, так как сабжи легко переносят голод до года и им какбэ похуй, что ты тусуешься по родственникам. А если дом многоквартирный, твари просто расползутся по соседям, а потом вернутся.

[править] Инкапсуляция

Если в квартире процветает некое подобие еблоремонта, то есть советская традиция за каждым неплотно приклеенным кафелем делать портал в общее подпространство уже немного порушена, можно довести картину до абсолюта, оставив только вентиляционные сетки (очень мелкие и очень стальные) и засиликонив всё остальное до полной герметичности. Травить клопов после этого приятно и легко — у соседей они уже не отсидятся, да и концентрация яда требуется намного меньшая: вам ведь в этой квартире потом самим жить ещё. Из непроверенного — заклеить временно и вентиляцию тоже (скотчем, например) и стравить в квартире несколько больших углекислотных огнетушителей или десяток-другой баллончиков дихлофоса, тактически съебавшись, дабы твари банально задохнулись.

[править] Травля кизельгуром

Если вы не хотите травиться химией или просто полу-хиппи, то можно применить хитрый метод: посыпать все места обитания клопов, их самих, а также пути их передвижения диатомитом. Состоит он из осколков панцирей давно почивших диатомовых водорослей (sic!). Сии останки набиваются под панцирь клопу, люто-бешено его натирают и растрескивают, а главное, в силу своей гиперпористости полностью обезвоживают, отчего гадёныщ вскорости и помирает. Совершенно безвредна для человеков и прочих домашних зверушек, ежели соблюдать два условия: 1) юзать пищевой продукт; (кизельгур для использования в бассейных фильтрах понамешан с лютой химией); 2) не вдыхать или использовать респиратор. Впрочем, жрать его можно горстями, за пруфами добро пожаловать на овощехранилище, где им пересыпают зерно, или в тюбик пасты, где он вместо абразива.

Пауки, тараканы, клещи и прочие заклятые членистоногие друзья человеков реагируют на сей экзерсис столь же благостно. Но стоит заметить, что на яйца вредителей диатомит не действует, а в сырой и влажной среде теряет свой эффект и на имаго.

[править] Галерея


[править] Ссылки

[править] См. также


Человек.jpg Клопы — лютые враги человека!
Обитатели суши  BadgerDramatic Prairie DogHappy Tree FriendsБелочкаБобёр-извращенецБоевые животныеДинозаврыЗаяц и медведьЗелёный слоник • Козлы (Козёл отпущенияКозёл Фрэнк) • КотопёсКрокодил (журналвсе остальные) • Лось ВотзефакОслик, суслик, пауканПедокомпанияПёсики (Advice DogDogeСобака-улыбакаСобаки, играющие в покерТолстый полярный лис) • Турбо-сусликУбитые енотыЧерепашки-ниндзя
Птицы  Angry BirdsSurfin' BirdБокланГазетная уткаДятелКарКитайские пингвиныКишечникОмская воронаОРЛЫ?РобоцыпСовы нежныеТуксУтка на колёсахЧёрный ПлащЧирок-свистунок
Жители морей и рек  DeбиlariusDopefishГуидакДевочка-кальмарПатрик СтарСомСпанч БобФугуЯзь
Членистоногие  Гигантский вражеский крабЖук-антисемитКлопыКолорадский жукКомарыКриветкоМуха (Миллионы мух) • ПаукиТараканы (Таракан Вася) • Хедкраб
Черви  WormsЧервиеЧервь МоррисаЧервяк Джим
Двуногие  AnacondazMr. HandsNomad FrogRenard QueenstonБэтменВеганыГоблинДельфинДраконофагиЗомбиКрабеКсения СобчакЛюбители волковНасикомыеНоусерОфисный планктонПаукПещерный человекПилтдаунский человекСколопендреТролльУтконосФурриХомячкиЧеловек-гиенаЧеловек-паукШариковШмеле
Неведомые  АбаснуйБармаглотБоброудавВуглускрГодзиллаДраконЙожин с БажинКтулхуМаззиМозговой слизеньМорская улиточкаНогохуйцПаконПокемоны (MudkipSEAKINGСлоупок) • Рогатая жопаСмешарикиСнаркСнежный человекТелепузикиТентаклиЧупакабраШушпанчикЯщерики (Великий DраконРептилоиды)
Прочее  Bad TaxidermySheep.exeБабруйскБитва слона с китомВ мире животныхГМОГринписЕби гусейЗоофилияИнерциальная гомойотермияИ животноводство!КоневодствоМожет и не яНе верблюдНорковая шубаОвцы съели людейПаразиты человекаПлохие занятья, дурные привычкиПсиносрачПчёлы против мёдаРак, убивающийРоссия — родина слоновСвиной гриппСходить на охотуШмель летать не должен
Списки  ЁжикиЖабы и лягушкиЗайцыКоняжкиКоровыКрысыКурыЛисицыМедведиМышиОбезьяныОслыОтряд приматовСвинотаСемейство кошачьихСемейство шушпаньихУткиХомячьё