Персональные инструменты
Счётчики

Клюква

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
St.jpgВнимание!
Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину.
Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать
«

Russians are a nation inhabiting territory of Russia an ex-USSR countries. Russians enjoy drinking vodka and listening to the bears playing button-accordions. Russians are open- and warm- hearted. They are ready to share their last prianik (russian sweet cookie) with guests, in case lasts encounter that somewhere. Though, it's almost unreal, 'cos russians usually hide their stuff well.

»
Urban Dictionary о русских

Клюква (учён. Oxycoccus palustris) — термин, обозначающий самые стереотипные представления иностранцев о Загадочной Русской Душе™ и Культуре®, а также их воплощение во всяких иностранных фильмах (голливудских, как правило), играх, книгах и прочем ИЗО.

В более широком смысле клюква — вообще стереотипные представления о каком-либо народе, например, что все евреи ходят в шляпах и с пейсами, а вместо хлеба едят мацу, все негры — баскетболисты и играют на бас-гитаре, а англичане ходят под вечным дождём и туманом в шляпах-котелках, курят трубку и пьют чай у камина строго в пять часов.

Содержание

[править] Происхождение

  • Происходит от выражения «раскидистая/развесистая клюква». Первоисточником выражения считается Даниэль Дефо — в менее известном романе «Дальнейшие приключения Робинзона Крузо» герой после очередного кораблекрушения отправился в вынужденное трансевразийское турне с Ю-В на С-З, проезжая в том числе и край бухих медведей, где под сенью той самой клюквы изволил вкушать разбавленный снегом спирт в компании с местными шлюхами. Насчёт блэкджека история умалчивает.
  • Упоминания о ней можно также найти в одном из произведений небезызвестного барона Мюнхгаузена, где герой, дескать, как-то сиживал рядом, а также в дневнике Александра Дюма-сына, якобы отдыхавшего в её тени.
  • Новый виток популярности выражение, вероятно, приобрело уже собственно в России, в 1910, в пародийной пьесе, как раз эту «клюкву» высмеивавшей. Более подробно — тут.
  • Песня военных лет «Барон фон дер Пшик», которую исполнял Леонид Утёсов:

Орал по радио, что в Сталинграде он, Как на параде он и ест он шпик, Что ест он и пьет, а шпик подает Под клюквою развесистой мужик.

[править] Главные клюквенные атрибуты

b
This is true Russia
b
И такое у нас — сплошь и рядом.
b
Консультация по русскому акценту, осторожно — «еврейская интонация»
  • Водка. В России водка является не напитком, а аналогом воды в остальном мире. Её пьют все, начиная от новорождённых младенцев и заканчивая стариками на смертном одре, по любому поводу и абсолютно везде. Водка течёт из всех кранов прямо в самовары, а на селе и в регионах без центрального водкопровода является эквивалентом валюты. В самых кондовых селениях так же распространён самогон, но иностранцам о нём также известно, ибо рецепт был продан буржуинам ещё Великим Комбинатором.
«

Когда русскому человеку хорошо — он пьёт от счастья, Когда русскому человеку плохо — он пьёт от горя, Когда ничего не происходит — он пьёт от скуки.

»
— Анонимус
  • Медведи — тысячи их! В Советской России медведи ходят по улицам в шапках-ушанках, пьют водку, курят махорку через самовар и пиздят всех балалайками, катаются на велосипедах. А то, что в самой Америке (в частности — на Аляске) медведи часто заходят в города и ищут еду на помойках, пиндосов какбэ не ебет. Некоторые иностранцы верят, что всё население России составляют бурые и белые медведи. В Сибири такое сплошь и рядом. Именно благодаря этому победу на выборах однажды одержал их ставленник, Дмитрий Медведев.
  • Гармошка и балалайка. Народные русские инструменты, на которых умеет играть всяк и каждый русский. Способность играть и мастерство не обусловлено навыками, для русского это природный навык, которым он обладает уже с рождения.
  • Матрёшка — Babushka doll. Babushka — головной платок ака косынка. Реже слово «бабу́шка» в английском языке употребляется в значении «старая женщина». Ударение на «у» обязательно!
  • АК-47. Эпичный шушпангевер, спизженный сумрачным советским гением у светлых и талантливых немецких конструкторов. Как и всё гениальное, имеет весьма простую конструкцию, что гарантирует работу абсолютно в любых условиях. Тот факт, что АК-47 — опытный экземпляр, что на вооружение был принят АК без цифр (и в 49 году, а не в 47-м), и что русские уже больше 30 лет используют АК-74 и прочие модификации под калибр 5,45 мм — никого не волнует. Носится всеми, независимо от пола и возраста, а если в данный момент у конкретного русского при себе автомата нет — значит, этот автомат у него дома в нижнем ящике комода. Это уже проецирование пиндосами своей реальности, где в каждом доме должно быть ружжо.
Облако тэгов.
Воен клюквы
Klukva.jpg
Молоко да водка
  • Кириллица. Вместо того, чтобы, как все нормальные люди, писать latinitsey, русские зачем-то выдумали собственный алфавит. В отличие от няшных иероглифов, заюзанных в китайском и лунном языках, которые хороши тем, что совсем не понятны, русская кириллица выглядит как злостная пародия на latinitsu — как будто кто-то хотел выучить последнюю, но ему в детстве медведь на мозг наступил. Кириллица представляет собой latinitsu, в которую зачем-то понапихали странных и необычных значков. Это вызывает у западного человека разрыв шаблона, поэтому когда в очередном пиндосском фильме хотят воспроизвести русскую надпись, в каждое слово стараются вставить как можно больше всех этих Ъ, Ы, Щ, Ю, ☭, ★ или ☄. Результаты доставляют, выражения БРЭТ ЖОПА и ОВНОУРСЫ даже вошли в анналы. Для фильмоделов, не знающих русского, придумана даже специальная псевдокириллица, позволяющая лёгким движением руки превратить английскую надпись в русскую.
  • КГБ. Зловещий орден красных жидобольшевиков, раскинувший щупальца по всему миру. Его агенты фанатично преданы делу Партии, злобны, хитры и почти неуничтожимы. Цель КГБ — повсюду огнём и мечом (а также ядом, полонием, ледорубом и прочими нанотехнологиями) насаждать коммунизм и вообще вредить свободному миру. Особенно любит похищать перспективные западные вундервафли и безумных учёных, чтобы поставить их на службу Партии. ФБР, ЦРУ, ВМФ, морская пехота и береговая охрана США (не говоря уже о банальной армии) бессильны против Кей-Джи-Би. Справиться с ним может только супергерой-одиночка, да и то лишь в одном отдельно взятом фильме. К следующему фильму уничтоженные агенты КГБ респавнятся.
  • Зима. Россия всегда завалена снегом, независимо от времени года, месяца и широты. Например, в фильме «День независимости» показан штаб русских, в котором все сидят в ушанках, а за окном избушки, в которой русские лётчики-асы в тельняшках пьют водку и курят беломор, виднеются маковки православной церкви, заметённой снегом. Все помнят, какого числа в Америке день независимости? 4 июля. Также всем известно, что русские, оказавшись за границей, начинают генерировать необходимый для жизни снег — поэтому в фильме «РЭД», как только герои оказываются возле русского посольства, в воздухе появляются снежинки.
  • Шапка-ушанка, а также валенки, кирзачи, шаровары, шинель, фуфайка, телогрейка, меховая шуба, шерстяной платок, трусы с начёсом. Известно, что в царской России всегда лютые морозы, поэтому любой русский юнит носит на себе такую гору тёплой одежды, что в другой стране в неё можно было бы одеть взвод солдат. Русский холод сравним лишь с космическим холодом, поэтому сабж входит в состав экипировки русских космонавтов на станции «Мир» (фильм «Армагеддон»). На шапках-ушанках обязательно присутствует кокарда, звезда героя СССР или на крайняк бляха армейского ремня, а все шаровары исключительно кумачового цвета. Как вариант — шапка может быть высокой, боярской. Но тоже обязательно с кокардой.
  • Избы и церкви. Все русские строения бывают двух типов — или избы, или церкви. В избах живёт простой люд, а в церквях находятся важные госучреждения. Чем больше куполов на церкви, тем важнее ведомство, в ней находящееся. В элементах наружного декора церквей обязательно присутствуют Кресты. Прикол, видимо, пошел от Смольного.
  • Икра. Как известно, красной икрой закусывают водку почти всегда, а блинами с вышеупомянутой икрой, как известно, закусывают водку во всех остальных случаях. Нередко к блинам еще добавляется сметана, ибо в привычном нам понимании ее в тех краях не употребляют (используется не в таких количествах и совсем другим способом, да и приготовлена иначе).
  • Бомбы. Атомные бомбы-ракеты — естественный для русских способ решения проблем и основной аргумент в споре. Из-за огромного их количества, проебать пару штук — дело обычное, чем пользуется каждый уважающий себя злой гений.
  • Иван зе Тэррибл & Oprichnina — особенно по нраву пиндосам. Всегда показывается, как пример «жестокости и кровавости» русской души, хотя за одну только Варфоломеевскую ночь было казнено больше народу, чем за всё время его правления (по разным оценкам, конечно же).
  • Горбачёв. После того, как президент Айвен Грозни ушёл в отставку, власть в стране взял Горбачёв и правит по сей день. На его благородной лысине красуется Волшебное Пятно, тайна которого не разгадана до сих пор. Ходят слухи, что именно это пятно заставило Рейгана прекратить холодную войну. Горбачёв за рубежом так известен, что даже самые недалёкие иностранцы, о России ничего не знающие, тем не менее это имя знают как символ России. Горбачёв существует в разных воплощениях почти по всей Европе (например, в Германии «Горбачёв» — самая популярная водка).
  • Казаки. Основа русской армии, флота и генофонда ещё со времён Ивана Грозного. Элитные спецподразделения в армии зовутся исключительно казаками. Обязательным атрибутом является каракулевая папаха с красной звездой и борода с усами.
  • Красная Армия, которая всех сильнее. В её рядах служит пожизненно (на это указывает довольно зрелый возраст рядовых солдат во многих фильмах) всё население России (кроме тех, кто служит в КГБ; впрочем, часто встречается и работа по совместительству). Независимо от времени года и климата, одета в шинели, кирзовые сапоги, портупеи и красные звёздочки. Вооружена ядерными ракетами, винтовками, тачанками, коктейлем Молотова и шапками-ушанками, которыми закидывает наступающего врага. Убер-юниты — красногвардеец, медвежья кавалерия, дирижабль «Киров» и, да, танк «Мамонт».
  • Серп и молот, красные цвета. Государственные символы Советской России, наводят ужас на врагов и пользуются безграничным почтением со стороны русских. Лепятся вообще везде, по поводу и без повода, даже на заборах русские рисуют исключительно серп и молот, сдабривая огромным количеством мата.
  • Лампочка Ильича. Является обязательным атрибутом различных помещений русской квартиры, например, кухни. Потому что люстры в России не производят! А если бы и производили, то из-за нищеты некому было бы их покупать.
  • Мат. Матом в России не ругаются, им разговаривают. Является единственным официальным языком на территории Советской России. Подлежит изучению в школах, а после сдаётся обязательный экзамен по мату. Несдавшим заказан путь в партию, институты и вообще к какому-либо успеху в жизни.
  • УАЗ. Сравнительно молодой (80-е годы) мем, когда буржуины поняли, что кроме танков и лошадей на Руси могут быть и автомобили. Да, угадали, единственный тип автомобиля, используемый в Рашке.
  • МИГ. Главный эпический летающий вундерфаффель этой страны. Внешний вид варьируется от кошерного МИГ-29 до самых еретических моделей. Используется для любых целей — бомбардировка, стратегический удар, поддержка и, собственно говоря, перехват, а также банальная транспортировка чего угодно. Микоян с того света радуется за своё КБ. Все покойные и здравствующие сотрудники КБ Сухого — наоборот, срут кирпичами.
  • Места работы. Мужчины работают либо в русской мафии, либо в КГБ (именно с таким названием вне зависимости от времени действия), либо в Красной Армии. Женщины — либо фотомодели, либо проститутки, либо страшные толстухи без профессии (или тоже проститутки), что не мешает каждой из них тоже являться агентом КГБ.
  • «Очи чёрные» и «Калинка-малинка» . Других песен в России просто не существует. Из музыки — «Коробушка» («Коробейники»), более известная там, как Tetris Theme и естественно «Эй ухнем!», выражающая всю суровость русской души.
  • Партия. Главный орган власти, по совместительству — досуговое учреждение для детей, профсоюз для рабочих и база деятельности для инициативной молодёжи. Единственным документом, удовлетворяющим личность гражданина, является Партбилет. Соответственно, беспартийные не являются гражданами и подлежат ссылке в Сибирь или на Север. Иностранцу, возжелавшему посетить Россию, приходится вступать в отделение партии для иностранцев и делать не загранпаспорт, а загранпартбилет.
  • Ру$$кая мафия. Ещё несколько лет назад наши заокеанские друзья боялись сворачивать с Невского проспекта, приговаривая «У ваз нэбэзопасно». Постепенно этот жупел сменяется недемократичностью.
  • Самовар. Нечто большое и блестящее, всегда в центре стола. Из него столовыми ложками едят икру и запивают водкой, прокипячённой в оном самоваре, дабы избавиться от сивушных масел. Некоторые не желают расставаться с ним даже в эмиграции.
  • Танец вприсядку. Национальный танец, других методов времяпрепровождения русские не знают. Исполняется на фоне танков под аккомпанемент оркестра медведей-баянистов и балалаечников, в ушанке, шароварах, с бутылкой водки, кастрюлей of borshch в руках и АК-47 за спиной. Может быть заменён гопаком.
  • Танки — снова тысячи их! Все нормальные советские люди передвигаются по улицам и российскому бездорожью исключительно на танках с красными звёздами и лозунгами «Червонец», «За ЛѢнинъ» и проч. От этого час-пик в любом крупном городе больше похож на Курскую битву. Те, кто побогаче, перемещаются на Т-90 / Т-80 / Т-72, средний класс — на Т-54 / Т-55, а совсем нищеброды — на Т-34 или вообще на довоенной хуйне. Среди обычных танков, характерных разве только массовостью, выделяются немногочисленные, но эпичные мамонт-танки с мигалками различных видов.
  • Тóварищч — именно так называют друг друга русские, в том числе медведи, в любом разговоре. Слово говорится с особенным уважением, если на собеседника надета будёновка. Кстати сказать, в старых советских фильмах, тех, которые особенно на пропаганду были направлены, такое явление не редкость.
  • Наздарофье — единственный из русских тостов, а вовсе не аналог «пожалуйста».
  • Привьйет, да, ньйет — на этом, как правило, заканчивается лексикон туриста, что не мешает ему щеголять перед носителем языка своим полиглотством. Американцы полагают, что способность представителя высшей расы сказать что-то туземцу на его языке должна обязательно польстить последнему. В фильмах герой, попавший в русскоговорящую страну, обязательно начинает разговор с «Привьйет», потом следует дежурное «do you speak english?», а после (вне зависимости от ответа) пиндос пускается в дискуссию, нисколько не заботясь о том, что его не понимают и понимать не хотят — он просто уверен, что его понимают.
  • Борода — все русские бородаты. Включая Ивана Грозного, опричников, бояр, крестьян, детей, женщин, медведей и даже Петра I.
  • Боршч — когда русские не пьют водку, они едят свекольный суп со сложнопроизносимым названием borshch. Особой популярностью пользуется юкрейниан боршч.
  • Ещё несколько других понятий, традиционно приписываемых русским, но таковыми не являющихся, например, японские матрёшки, общеазиатские пельмешки. И наоборот, поляки, оспаривающие изобретение водки.

Нисколь не удивительно не будет для иностранца увидеть на Красной площади медведей в кумачовых шароварах, тельняшках, шапках-ушанках с гармошками и балалайками, которые пьют водку из матрёшек, закусывают красной икрой (которая с горкой лежит в деревянной ложке, расписанной под хохлому или гжель, это уже кому как) и пляшут под «Калинку-малинку» вприсядку с самоваром, в окружении загадочных русских женщин (проституток, служащих в КГБ) в форме, с автоматами и на танках. И всё это, естественно, суровой русской зимой, в день России. Иностранец скорее удивится, не встретив ни одного из этих проявлений.

[править] Примеры клюквы

[править] Список клюквенных шедевров в кино

В том или ином виде клюква, как правило, присутствует во всех фильмах, где есть упоминание о русских.

Ниже список доставляющих клюквенных фильмов (естественно, все это надо смотреть, как комедии, хихикая при каждом появлении несуразностей).

Наслаждайтесь! 
Иван Драго учит русскому
Известное дело: где Россия, там и церкви…

«Русские идут!» Хорошая, годная клюква 63-го года выпуска на актуальную тогда еще тему холодной войны. Сюжет комедии пересказывать смысла нет, это надо видеть. Стоит только отметить, что актеры неплохо постарались над русской речью. Есть, конечно, ошибки, но до тупизны не доходит.

«Солт» Свежий шпионский высер с Анджелиной Джоли, про суровых совковых шпионов устроивших саботаж в пиндосском ЦРУ. Сама главная героиня примечательна тем, что имеет русую косу, хранит дома матрешки, пьет водку стаканами и разгуливает по Нью-Йорку в костюме а-ля боярыня Морозова.

«Транссибирский экспресс» — пиндосский триллер 2008 года, про туристов затерявшихся в дальних российских ебенях. Присутствует: бабущки, снег, гармошки, балалайки, много водки, «калинка-малинка» и всего одна ушанка. Алсо раскрыта тема матрешёк и неверных ментов.

«Красная жара» aka «Красный полицейский» — хотя этот фильм скорее глумится над американскими стереотипами о России и наоборот, выставляет СССР местом, «где тоже есть хорошие парни» <официальный тэглайн фильма>. См. также Кокаинум.

«Охота за Красным Октябрём» — об одноимённой подводной лодке.

«Рокки 4»

«В Аду.» Ван Дамм приезжает в Россию с семьей из США, чтобы работать на (!) сталелитейном заводе № 8 в городе Магнитогорске (завод реально существует и функционирует). За любовь к правде посажен мафией в тюрячку. Зэки-негры, подпольные бои, петушение в жопу и самоотверженное разминирование минных полей под Магнитогорском присутствуют.

«Красный скорпион» — Иван Драго в Африке.

«JAG aka Военно-юридическая служба» — по делам нашкодивших офицеров и матросов сотрудникам службы периодически приходится летать в Москву (аэропорт Шереметьево расположен в тропических горах), более того — у главного героя есть сводный брат, родившийся от плененного во Вьетнаме и сгинувшего в русском плену отца-военного. Будучи американским пленным он защитил бедную русскую селянку от насильников, полюбил ее сам, а потом умер в плену. Знакомство с братом состоялось во время спецоперации по разоблачению русских коррумпированных офицеров в Чечне.

«Враг у ворот» — о Великой Отечественной Вдвойне. На протяжении 2.5 часов американскому зрителю доступно разъясняется, что русские воевать не умели в принципе, и только высадка в Нормандии заставила Гитлера начать переброску дивизий с Урала. Наличествуют звери-комиссары с наганами, лютая зима, русский снайпер Vasiliy Zaitsev и эпический Хрущёв в исполнении Боба Хоскинса.

«Святой» с Вэлом Килмером.

«Механик» с Дольфом Лундгреном.

«Рэмбо 2/3» — всё, что касается Советской Армии, доставляет тонну лулзов.

Фильмы «Ленинградские ковбои едут в Америку» и «Ленинградские ковбои встречают Моисея» полны немного нестандартной клюквы. Также доставляет официальный сайт одноименной группы.

Сериал «Воздушный волк» с его овноурсами и адеважами.

b
Знаменитый эпизод: 

— Дети это зделали? — Повстанники. — Какие повстаньци? Это РАЗБОЙНЫКИ! — Каждый расстрыляют — рэволюций растйот. Я знайу — я быль партизаном. — Тепээрь, щто вы такой? — Тепьерь я как ви. Милиционэр.

«Красный рассвет», где бравым американским школьникам предстоит бросить вызов Империи Зла, а в сиквеле 2010 года так ещё и наподдать другой Империи Зла, к их сожалению, пока ещё здравствующей.

«Огненный лис» — фильм с Клинтом Иствудом состоит из клюквы чуть более, чем полностью.

Помимо злобных кагэбэшников имеется дофига смешных опечаток. Как то: аэропорт "МОСКВА; ВЫХОД НА УЛИЦY И ПЕРЕХОД НА ПЕРЕСАДКY; ВХОДА К ТУАЛЕТАМ; МОСКВА HOTEL и как апофеоз — газета «ВДАВДА» (характерный шрифт!)

«Изгой» — русско-американская клюква с Томом Хэнксом. Бонусом клюква о FedEx.

«Шакал» — в самом начале фильма невообразимо уёбищно выглядит «обычный московский переулок», в конце которого возвышается неебической величины Собор Василия Блаженного (тоже особая отметина на мозгах пиндосов, когда речь идёт о Москве). Ну и доставляющее название найтклаба «КЛУБ МОСОВСКИИ», начертанное псевдославянским шрифтом.

«Хитмэн» — дико смешат опечатки в русских названиях (написанных на болгарском). Это и «ТЕАТЪР» и «ПОЩА» (почта) и «Город МУНЯГРАД» (это на вокзале табличка!) и конечно, локальный мем этого фильма —— «ФƆБ» (сиречь, «ФСБ», где С написано зеркально). Ах да, президента России здесь зовут Boris Belikov, а его брата — Udre Belikov (типичное русское имя). Дополнительно доставляют спецназовцы в костюмах а-ля гибрид акваланга и брони Дарта Вейдера под руководством капитана Гуднаева, а также офис российских федералов с мебелью, очевидно стащенной с помойки, и обитыми кожзаменителем дверями.

«Братья Блюз» — винрарная комедия-мюзикл с Эйкройдом и Белуши. Клюква, как водится, в виде русской (украинской?) мафии.

В космосе холодно же

«Армагеддон», где на станции «Мир», собранной и запущенной, видать, медведями, сидит одинокий космонавт в шапке-ушанке и телогрейке по имени Лев Андропов, внешний вид которого намекает на то, что на русской станции из еды есть только водка, привычным движением мгновенно ремонтирующий отказавший американский шаттл ебошеньем по электронике монтировкой. Отдельно стоит упомянуть вошедший в анналы сопутствующий текст — «русская электроника, американская электроника… все равно все сделано на Тайване! А вот так мы её чиним в России!»

«Золотой компас» — в конце присутствует толпа наёмников, с бородами аля Иван Грозный, в тулупах и боярских шапках, но почему-то по-русски говорят идеально, без акцента, и дэймоны у всех не медведи, а волки, у одного из которых имя «волчонок».

«Москва на Гудзоне» с Робином Уильямсом. Педивикия пишет: «Фильм без прикрас показывает как советскую действительность, так и американскую.» Ага, как бы не так! Мы песни за столом горланим каждый раз при приёме пищи, конечно же!

Существует старый (винрарный со знаком минус — то есть решайте, плакать вам или смеяться при просмотре) немецкий фильм «Мюнхгаузен», вышедший в 1943 к двадцатилетию киностудии UFA, и потому сделанный с большим размахом. Снимался «Мюнхгаузен» на цветную плёнку высокого (для тех времён) качества, специально для съёмок изготовили множество дорогих костюмов, декораций, разработали специальные эффекты (никакой компьютерной графики!)…

Вы спросите, а причём здесь клюква? Дело в том, что весь фильм от начала до конца состоит из злостной циничной клюквы, посеянной лично рейхсминистром пропаганды Геббельсом. «Мюнхгаузен» же вышел через год после «официального» начала Второй мировой, вот и нужно было сформировать мнение быдла в нужную сторону. Поэтому, увы, бОльшая часть клюквы приходится именно на Россию.

Создателей фильма нельзя оправдать даже тем, что действие происходит в России XVIII века, где правит Екатерина (в фильме запала на М., что является просто-таки оскорблением) и ловят Пугачёва (Мюнхгаузен спрашивает у какого-то крестьянина: — Кто этот мужик? Ему отвечают: — Этто Пугачьёов, убьийца)

Перечислять всю клюкву, что раскинулась там, просто-таки неблагоразумно, посему предлагается самим оценить раскидистость ягоды.

Чуть менее, чем все фильмы о Джеймсе Бонде (особенно старые) полны клюквы.

И не забываем сериал «Скользящие», где была серия про победивший коммунизм в отдельно взятом измерении.

«Полицейская академия 7: Миссия в Москве» — вся Россия состоит из цирка, а цирк из клоунов.

«Железный человек — 2» с расово верным американским актером Микки Рурком. Там он вошел в роль русского гениального физика-атомщика с оригинальным именем Иван Ванько, который живет в коммуналке в Москве и под лампочкой Ильича на фоне обшарпанных стен с помощью газовой плитки собирает термоядерный реактор. В Москве, естественно, идет снег, а по улицам ходят замотанные в шерстяные платки бабушки и милиционеры с овчарками. И ещё что примечательно, что когда этот гениальный физик смотрел новости по телевизору, в его углу была надпись не «прямой эфир» а «ТЕПЕРЬ».

«Шпионы как мы» адово клюквенная комедия про шпионов-распиздяев.

«Шестиструнный самурай» психоделический постапокалипсис, в котором совьет юнион таки сбросил на асашай ядерный пиздец. Люто доставляет перлами русского генерала-матерщинника. «Сукаблять кАзлы! Куда ви идёте?! Паразиты сукаблать!» и еще «I do not like rock-n-roll music. It is too loud. I like soft music. Polka…»

«K-19» про подводную лодку с Индианой Джонсом в качестве капитана. Казачок под водой прилагается.

«Индиана Джонс и Королевство Хрустального Черепа» Инди против Ирины Спалько. Казачок в джунглях прилагается.

«РЭД» лютейшая клюква начинается с момента приезда Брюса Уиллиса в русское посольство. В комплекте: барельеф с оскаленной медвежьей мордой на входе, мгновенно начавшийся снегопад, камуфляжная охрана с АК, лампочки Ильича под жестяными абажурами и — самый смак — погруженная в полутьму переговорная комната с лужами на грязном бетоне и бородатым русским шпионом, наливающим Уиллису стопарик водки.

«Ночь в музее 2» Иван зе Тэррибл собственной персоной, а точнее, его ожившая в результате доставки в Смитсоновский музей золотой и волшебной НЕХ, восковая фигура. Клюква более, чем полностью. Этим и доставляет. Кроме этого, в наличии его войско — Streltsy, вид которых отсылает нас к временам эдак князя Владимира, так же доставляет немерено. Появляется ощущение, что пиндосам лень заглянуть в педивикию, хотя статья на английском там присутствует. Альзо, по фильму вышла мини-игрушка, где Streltsy представлены какими-то уберхтоническими трехметровыми монстрилами, убить которых можно было только огнем из реактивного двигателя или падением спутника. Боятся, сцуки!

«Напортачили (Botched)» Клюква в дичайшем трешаке. Дожившие по сей день потомки Ивана Грозного, православные монахини, охранник Борис и царские сокровища.

Вы будете смеяться, но существует и клюква отечественного производства — см. к примеру фильм «Сибирский цирюльник», «Утомлённые солнцем 2: Предстояние» (Михалков же), «Китайский сервиз», «На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди», тысячи их! Даже винрарная серия «Особенностей» наполнена отборнейшей клюквой чуть менее чем полностью (снег, водка ящиками и распитие оной водки в обнимку с медведем, а также рейд за ягодами на подводной лодке).


Сценарий обычного америкосного фильма 

Сценарий должен содержать: 1) Русского генерала по имени Петр Гоголь. 2) Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 3) Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. 4) Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем. Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Вигго Дрантиев хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР: — Ти бро́сать оружье, я убьить малтшик. — Я бро́сать оружье, ты не убьить малтшик. — Да. Джон бросает трофейный автомат. — Я тьебя обма́нуть, — хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части. — Уби́вать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона. Джон приходит в себя застенках КейДжиБи. — Ти амьерйиканэц. — говорит ему Константин Долвски. — Да, — храбро говорит Джон. — Ти го́ворить телъе́визор, что Амьерика плёхо. — Никогда! — гордо отказывается Джон. Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. — Капьитан! Что вьи дела́ть! В коммунистьическая партия учьат не так! — Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это уби́вать! Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник. — Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция. В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе из-за камня выскакивает Вигго Дрантиев и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС. — Я ее убьить, а потом убьить тьебья! — Ты трус! — Я нье́ трус! Я тьебья убьить сначала́! Вигго бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Дрантиев использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Вигго рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...

© И. Кошкин


И, конечно, немного о символе на нашей плашечке:

Тюльпанов оказался в просторной прихожей, с интересом огляделся по сторонам и в первый момент испытал разочарование: не было медвежьего чучела с серебряным подносом для визитных карточек, а что это за барская квартира без набивного медведя? Или к чиновнику для особых поручений с визитами не ходят?

Б. Акунин, «Пиковый валет»

[править] Kлюква в играх

Tакже цветёт буйно:
Urban Terror
Теперь и на iPad!
  • Вся серия Red Alert построена на стёбе над клюквенными стереотипами о Soviet Russia.
  • Например, игры серии Call Of Duty (четвёртая часть отличилась огромной красной надписью «ХУЙ» на многих заборах, вывеской «ЛНЕНЬ ТОКРУ ТАРНКУ» на бассейне в Припяти и рекламой сигарет «Сталь» со Сталиным на пачке и гордым девизом «Как гвоздь гроба!»; а в сиквеле «Modern Warfare 2» надпись ХУЙ даже на убежище террористов в Бразилии, видимо, перекочевав из России это слово стало девизом злодеев всех национальностей).
  • Golden Eye (Nintendo 64): русские солдаты с пьяными лицами и красными носами, передвигающиеся исключительно маршированием; ящики с надписями «Банан» и «Вадко»; надпись на базуке «Картофель включен», и т. д.
  • Freedom Fighters от создателей не менее клюквенного Hitman 2 Silent Assassin. 2003 год. Русские устроили пиздец всем. Остались только США. Водопроводчик собирает братву и планомерно, от раЁна к раёну, ныкаясь в канализации выгоняет советских воинов из страны. Игра довольно ч0ткая. Доставляют рослые бронированые юниты с пулемётами, фразочки, произнесённые хриплым голосом, типа «Нас отакАют!!!», «Ну держись», «Иди сюда, гадьЕныш» и выпуски новостей.
  • The Punisher: жирный советский генерал Кригкопф и медведеподобный Иван, орущий «пуля для русского не страшнее мухи». Доставляет также плакат «Смерть к Америке».
  • 688 Attack Sub: игра 1988 года выпуска, являет собой годный симулятор атомной подводной лодки с приличной долей клюквы и лулзов, особо доставлял порт игры для Sega Megadrive, а именно, добавленной голосовой озвучкой для советских подводников — «Проводим анали з капитану», «Мо торы повреждаемые», «Тревога! на повэрхност!», «Следующой» и т. д.
  • Syberia (обе части): самой клюквы тут не очень много, но хорошо повеселиться хватает. Очень странные надписи на вроде бы русском языке и сами представители Этой Страны доставляют пачку лулзов. Плюс имена вроде «Емельян Гупачёв» (в локализации от 1С заменены на нормальные)
  • GTA IV — присутствует русский квартал с вывесками на клюквенном русском: Почта до востребования, Магазин «Новинки последней моды», где можно купить русскую одежду — ушанку в том числе. Прохожие в этом квартале ходят в ушанках и валенках и все время матерятся. Кроме этого в игре есть клюквенная радиостанция с Ранетками, Шнуровым и Сплином — словом со всем тем, что у нас даже по радио не крутят.
  • Urban Terror: доставляет надписями типа ЫШДЩФ, рекламой кваса, и безусым Сталиным с откровенно армянской внешностью.
  • Mediewal Total War II: доставляет великолепными именами русских князей и военачальников типа Черт, Шуба, Курица и, как апофеоз, Козел из Бобруйска или посол Чёрт Козлов.
  • А также: Project IGI (PC), Rush in Attack (Russian Attack (NES)), Singularity (PC, консоли), Uncharted-2: Among Thieves (PS3), Little Big Planet (PS3), Red Zone (Sega Megadrive), Indiana Jones and the Infernal Mashine (PC), Battlefield Bad Company 2 (PC),Ghost Recon (PC) — радует надписями на бараках «Днём и ночью ждём тебя солдат!», World in conflict Soviet assault — в конце первой мисии солдаты играют на балалайках, куда там твоим трем дембельским аккордам.
  • Company of Heroes 2 — состоит из клюквы более чем наполовину, чем заслужила отдельную статью.

[править] Примеры в литературе

«

Обе дамы имели весьма слабое понятие о нашей пространной и отдаленной родине; г-жа Розелли, или, как ее чаще звали, фрау Леноре, даже повергла Санина в изумление вопросом: существует ли еще знаменитый, построенный в прошлом столетии, ледяной дом в Петербурге, о котором она недавно прочла такую любопытную статью в одной из книг ее покойного мужа: «Bellezze delle arti»? А в ответ на восклицание Санина: «Неужели же вы полагаете, что в России никогда не бывает лета?!» фрау Леноре возразила, что она до сих пор так себе представляла Россию: вечный снег, все ходят в шубах и все военные — но гостеприимство чрезвычайное и все крестьяне очень послушны!

»
— Иван Сергеевич Тургенев «Вешние воды», 1872 г.
Красный спрут
TEH ЯUSSIAИS AЯE COMIИ☭! — канонiчный пример псевдокириллицы

Доходят до этой страны гораздо реже, чем киношедевры, ибо, как правило, не переводятся на великий и могучий. Тем не менее, отдельные шедевры становятся широко известны. В 2007 году на клюквенной ниве отметился модный пейсатель Фредерик Бегбедер, горячо любимый небыдлом, особенно его прекрасными представительницами. Роман «Идеаль», таки переведенный на русский, состоит из клюквы чуть менее, чем полностью. Примеры:

Я, в основном, наблюдал бритых наголо парней в майках от Диора — эти нувориши владеют ночными клубами и гоняют как сумасшедшие на немецких тачках, лавируя между семью готическими сталинскими небоскребами, каменными чудищами, освещенными по ночам наподобие египетских пирамид. «Я с понтом казак! Джигит, в натуре!»

В интернетах высказывалось мнение, что романчег был написан исключительно троллинга ради; аффтар, как и полагается, это не признает. Но мы-то знаем, что скоро за ним прискачут на медведях бухие казаки и замочат его балалайками, foЯ the gЯeateЯ gloЯy of MotheЯ Яussia!

Стоит отметить отличный форсинг со стороны русских переводчиков романа Энтони Бёрджесса «Клюква для медведей» (1963), хотя в английском варианте «Honey for the Bears». Ну а внутри конечно же та самая клюква.

Представления о Рашке, как о «тьме с Востока» распространяются среди западных писателей со скоростью, приближенной к скорости мысли. Начиная с простого позиционирования Востока как Империи зла, что можно заценить у тов. Толкиена в эпичном походе полурослика к всевидящему глазу КГБ, до речей Рейгана. Впоследствии пейсатели переходят на личности, и вот уже мама Роу рассказывает о былинной магической школе, где все ходят небритыми, в теплой одежде и шапках черного цвета, и изучают преимущественно темную магию. К слову, в спорте «наши» не плохи, но продули тем же ирландцам в финале. Оно и понятно.

Удостоил чести быть упомянутыми и Филип Пулман в своём «Золотом компасе», причём двумя разными способами. В фильме имеются суровые таРтары, которые говорят на чистом русском языке — это несмотря на то, что по бэку тартары и московиты — два совершенно различных, к тому же воюющих один с другим народа. В книгах такого нет, зато в третьей части имеется совершенно клюквенная сцена в доме отца Семёна. Самовар, борщ, водка — хоть сейчас в палату мер и весов.

В романе А. Головнина «Садычиха» количество «раша-клюква» на квадратный метр ну-у-у просто зашкаливает. Однако роман этот — пародийный, авантюрный, и очень смешной.

Серия Билла Болдуина «Рулевой» — это вообще песня. Книги пересказывают историю мировых войн в масштабе галактики. Аналог России (не СССР, ввиду отсутствия аналога Сталина) населен двухметровыми двуногими медведями. Планеты холодные и полны каких-то двухголовых волков, медведя́ сыплют поговорками, которые никто другой не понимает, ездят на тройках (по двести бубенцов на каждой) и воюют на мамонт-танках. Слово «балалайка» почему-то пишется задом наперед.

[править] В аниме

  • Первый отряд: пионеры на Виллисе рассекают по загробному миру, попутно помогая нашим одержать победу в той самой. Совместный японо-российский продакшн последних лет.
  • Darker than Black: Ryuusei no Gemini: анимешный Владивосток, менты в шапках-ушанках, ФСБ, лоли с ПТРД и т. д. Особой клюквы, впрочем, нет: авторы не поленились как минимум съездить на натуру и поснимать референсов.
  • Black Lagoon: здесь проехались по всем гайдзинским (и не очень) нациям, но особо выделяется Балалайка (Владилена) и её банда ВДВ-шников-афганцев. Внезапно довольно правдоподобное отображение современных русских после развала Совка. Даже слишком.
  • Остров Джованни: Список Шиндлера по японски. В роли нациков — злые рюсськие медведи с ППШ (с коробчатым магазом), в роли евреев — японцы на оккупированных островах. Русские персы говорят и поют на чистом русском. «Пустыня Гнояби» на глобусе доставляет.
  • Girls und Panzer: в аниме про девочек-танкисток главный поставщик клюквы — ездящая на советских танках школа «Правда», которая производит ее просто в убойных дозах. Тут и униформа, и символика, и танцы вприсядку… Только водку не пьют — все-таки для детей делалось, — предпочитают чай с varenje, pechenje и pirojnoe kartoshka.

[править] В музыке

Чего тут рассказывать, если об этом вам споют и спляшут? Но всё-таки можно упомянуть эпичную русскую (а как же ещё?) моднокор-команду Bears in Ushanka, чьё название само по себе говорит…

Фром аур хартс
b
Британцы знают толк в соцреализме
b
Особый сорт клюквы — нихонская
b
E-Type тоже в курсе
b
Такой видели шведы Россию в 1709 г.
b
Шведские металлисты эбаут ВладимирЪ
b
Танки, медведы, балалайки инклудид
b
Казалось бы, при чём тут 1984?
b
Сталинские зомби — тоже клюква. Песня входит в саундтрек поцреотичного высера отечественного производства «Сталин против марсиан»
b
Всё видео обильно намазано клюквой
b
Тетрис, Горбацчоу энд уоркинг класс
b
Залихватский русский драм
b
Советская перестроечная клюква. Фром Раша виз лав
b
В немецком митоле


[править] А на самом деле

b
Большой разница

Из приведённых примеров можно увидеть: парадоксальность феномена клюквы состоит в том факте, что пародии на неё имеют мощный перевес в сравнении с оригинальной, чистой и незамутнённой постмодерном клюквищей. В действительности последнюю можно найти в основном в архивных материалах, заслуженно забытых как той, так и другой сторонами срача. Большая часть широко известной клюквы, в том числе ранний Бонд, является глубоко пародийной (достаточно поставить русских в том же Бонде в контекст образного ряда серии — киллеры Мишка и Гришка против летающих осьминожек и подлодки-крокодила? акробатки-лесбиянки из лесбогруппировки «Бетономешалки» под предводительством Норки Изобильновой? Nuff said). Возможно, изначально это была своего рода реакция на «взрослую» и гораздо более деликатную пропаганду — сброс внутреннего напряжения сношаемых мозгов. Позже это развилось в своего рода разновидность exploitation films — как негры, ниндзя или бабы с автоматами, клюкворусские стали выгодным антуражем (см. Рэмбо III).

В противовес стоит вспомнить фильм «Русские идут, русские идут!», который не только стал культовым и сорвал кучу наград, но и невозбранно впечатлил как Вашингтон, так и Москву. В фильме советская подводная лодка, застрявшая у берега, заставляет простых массачусетцев высрать пару кирпичей, но после они обнимаются с симпатичными морячками и вместе спасают маленького Джерри. Режиссёра и продюсера зовут Norman Jewison, что неистово символизирует.

Привкус идиотизма состоит в том, что в качестве примеров пропаганды и культивирования негативного образа русских поцреотичные специалисты приводят именно пародийную и полупародийную (то есть просто эксплуатирующую стереотипы) клюкву. Ну а хуле, иначе норот не поймёт. Рэмбо-то все смотрели.

В целом стоит отметить, что и американцы в изображении самих же американцев, и русские в изображении американцев и других нерусских, и уж тем более все остальные в изображении первых и вторых лепят такую адскую дичь, что на этом фоне клюква выглядит довольно цельным и изысканным эстетическим явлением.

[править] Форсинг

Ранее клюква как взгляд на русских обильно удобрялась и удобряется поныне (но не так активно) буржуйским фильмопромом. Но в связи с широким распространением интернетов и ММО без языковой привязки (фришарды ВоВ, ладва, EVE etc) клюкву форсят уже сами русские.

Примеры из EVE:

(все во флите знают что xxx — русский) xxx > AFK for 5 minutes. I have to give vodka to my bear

yyy > Russian? xxx > yes yyy > i know, vodka and balalaika xxx > yes, motherfucker, and still Kalashnikov and Topol-M

Или так:

Москва, отец, сын, мать. — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»! — Выпьем водки! — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? — Чистит АК-47. — Молодец! Пусть выпьет водки! — Пап, а я сегодня написал на «5» сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»! — Молодец! Можете всем классом выпить водки! — Жена, а где наш дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны! — Молодец, пусть выпьет водки, как придет! — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

И ещё:

— Что можно написать английскому мэну о жизни в россии? — Напиши что пока шла домой из школы,пришлось побить трёх пьяных медведей,а один таки спёр у тебя шапку ушанку — А потом меня догнал пьяный калашников и отобрал последнюю бутылку водки *(живём в ижевске) — Угрожая тебе давно снятым с вооружения ак47 под патрон 7,62мм )) — А когда я все-таки дошла до своей деревянной избы мне пришлось ходить там не снимая валенок ведь на улице метель!

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин? fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

Bashorgrufavicon.png408163

rabbit_imbecilo I didn't know they have Internet in Russia aloneonthepluto интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке

Bashorgrufavicon.png403444

[править] Галерея

Внимание! Возможны приступы неконтролируемого смеха! Просим вас пристегнуть ремни и держаться крепче!


Видео
b
Невероятные приключения якобы русского, сбежавшего в Швецию и ставшего металлистом.
b
Немецкий Санта-Клаус старательно вытанцовывает па вприсядку
b
Фрицы набигают, медведь одолеваэ (короткий пародийный мульт)
b
Попытка греческих пиндосов проэмулировать военно-морской гимн. («Охота за Красным Октябрем»)
b
Moar клюквы
b
Охота на клюкву (пародийный мульт). Часть первая.
b
Охота на клюкву, часть вторая.
b
Охота на клюкву, часть третья.
b
Охота на клюкву, часть четвёртая.
b
Охота на клюкву, часть пятая (финальная).
b
Simply Red, видео на песню «Your Eyes» из альбома «Love And Russian Winter».
b
Свирепый совьетский Р.О.Б.О.Т.
b
А это слова с переводом (мышиным?) — вот тут возможен приступ неконтролируемого смеха
b
СОВЬЕТОБЛАСТЕР
b
Weebl раскрывает Суть™

b
И Мразиш туда же…
b
Воркута глазами CNN.
b
Русские — самые страшные среди белых!
b
Брутально
b
Хип-хапчик тоже в теме.
b
Ручной медведь, обычное дело.


[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

  1. И это всё в границах СССР.


Food.png Клюква — это то, что, урча и чавкая, едят с маянезиком, %username%.
Мета  НямкаГМОЗеленьКошерНатурпродуктОнищенкоПищевые добавки (Глутамат натрия) • Сахар
Еда  БичпакетБорщВафли «Юлечка»ГрибыГуидакКапустаКартофельКлюкваКриветкоКурица или яйцо?МакароныМацаМускатный орехМясо по-французскиОвощиОвсяное печеньеПельмениПловПеченькиПирожкиПлюшкиПопкорнСалоСушиТушенкаЦимесЧипсыШашлыкШаурмаШоколад «Алёнка»Шоколадный рогалик
Напитки  Алкогольные напитки (Абсент«Абсолют»СамогонЯгуар) • Генномодифицированная водаДигидрогена монооксидКвасКока-колаКофеКрепкий чайПепси-колаПиво (Балтика) • РастишкаСок НониЧайЧайный гриб
Рыгаловки  KFCВьетнамкаКавказская кухняМакдоналдсОбщепитПирогиПросрочка
Повара  Dubva1HowToBasicКулинарный снобКружка-кунЛеонардо да ВинчиОвуляшкиПоварСталик
Гурманы  ВителлийГелиогабал
Карательная кулинария  Аэрофлотовская курицаБигусБромКазу марцуКопальхемЛютефискМаргарин (продукт из нефти)МаянезикМозг обезьяныПолонийСуп из младенцевСюрстрёммингФугуХакарл
Каннибализм  ЛюдоедствоБокассаКарина БудучьянГаннибал ЛектерИди Амин
Жвачки  ГалстукНасвайСтиморолСчастливый билетТабак
Калоедство  2 Girls 1 CupEat da poo pooВладимир СорокинГовно (Вован) • Зелёный слоникИван Семеныч угощает голубцами с говномПоел гавна в прямом эфире«Свин» ПановСорта говна
Чтиво  Kitchen_naxКнига о вкусной и здоровой пищеСвященный Ахредуптусъ
Doing it wrong  АнорексияВегетерианствоГолодоморДиетаЛёгкий голодОжирение
Мемы  40 кг хурмыCereal GuyLOLI HAET PIZZAOM NOM NOM NOMSandwich ChefАлкотурВоткаятВкусный чайГолодные африканские детиЗабухай, ёптИ немедленно выпилКоктейль МолотоваКолобокКофе в постельМилый стрескал нямку, урча маянезикомПоколение ПепсиРаботать за едуСкоро водка подорожаетСъешь ещё этих мягких французских булокФуаграстХолодильникЯщик пива