Персональные инструменты
Счётчики

Копипаста:Гоблин

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

поделись, друг. как часто ты видишь чтобы я упоминал про говно?

»
Гоблин

Содержание

[править] Страшные открытия

Неизменно радуют идиотские откровения в стиле "я думал ты хороший, а ты вон какой!!!" Откровениями подобного рода, как правило, делятся малолетние идиоты, которые отродясь меня в глаза не видели. Малолетнему идиоту невдомёк, что невозможно составить даже приблизительное впечатление о человеке по заметкам на сайте, написанным специальным образом. Малолетний идиот лепит в мрачных недрах своей башки мощный образ, каковой, как уже было сказано выше, не имеет ничего общего с реальным человеком. Что чревато нервными потрясениями. О которых малолетний дебил не замедляет сообщить: я думал ты хороший, а ты вот какой!

Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа — неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там — о ужас! — срёт.

Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.

Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.

[править] Про правильных пидоров

Натуральный пидор - это мужик, которому нравятся мужики.
Именно мужики.
Через это правильный пидор - мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен.
Наиболее ярко суровые пидоры представлены в х/ф Полицейская академия, в баре Голубая устрица.
А вот этим моисеевы/пенкины - они косят под баб, со всеми женскими ужимками, истериками и пр., т.е. там несколько другой сдвиг по фазе.
Они в большинстве ебут друг друга сугубо обоюдно, не разделяя активность/пассивность.

Настоящие пидоры решительно отвергают псевдобаб!!!


[править] Обращение к пидарасам

Вчера и сегодня комментарии к новостям старательно заполнялись лицами с извращенной половой ориентацией. Данные лица сообщили мне, что я поучаствовал в неких пидарастических дискуссиях на каком-то пидарастическом форуме. Далее упомянутые выше граждане принялись искать друзей, размещая в комментариях свои адреса и пр. Все это мной, понятное дело, легко и непринужденно уничтожается. Участникам неизвестных мне форумов хочу сказать вот что.

Уважаемые пидарасы и пидараски!

я, Goblin, не хожу по вашим пидарастическим форумам. Более того - я даже не знаю, где они есть и что они есть вообще. Поскольку я по ним не хожу, даже самый конченый пидарас легко может догадаться, что я в них ничего не пишу.

У меня есть свой, не-пидарастический форум. Вот в нем я и обитаю.

Сообщаю так же, что к пидарастии я полностью равнодушен. К пидарасам и пидараскам - тоже. Проблемами пидарастии не интересуюсь.

Мой сайт - не "страничка пидарастических знакомств". Комментарии к моим новостям - это не "уголок пидараса". Модератором тут подрабатываю лично я.

Так что - полный вперед, бегом в родные пидарастические пенаты. Всего хорошего.

[править] Про грим

В три секунды мой чеканный профиль смазали гримом, после чего присыпали спецпорошками. Прошлись кисточкой по сверкающей плеши - видать, чтобы менее ослепительно блистала. Не забыли про уши - их тоже чем-то полирнули. Короче, через три минуты я уже твёрдо был уверен, что Борис Моисеев супротив меня, красивого - никто. Однако при внимательном рассмотрении в зеркале выяснилось, что не очень-то и заметно. Так, для технических целей припудрили.

[править] Про кино

[править] Посмотрел х/ф Горбатая гора

Действительно, очень хорошее кино.
Невзирая на то, что про гомосеков.
Подготовился ко всему, а он оказался не про то.
Удивлён!!!
Не про отвратного, постоянно кривляющегося пидора Борю Моисеева, а про колхозников.
Как-то вот так получилось, оттыкали друг друга в попу, через это крепкая дружба и даже любовь.
Ну и как после этого далее жизнь складывается у мериканских колхозников.
Мрачно.
Местами, я бы даже сказал, пронзительно - в правильном смысле.
Я эта - не призываю разделять страдания пидоров и пр.
Фильм - он про человеческое, а не про пидарастию :)

[править] Сумерки и скоростная дрочка

моя соседка по парте - и ейные подружки - постоянно рисовали в специальных тетрадочках романтические картинки
на этих картинках были чюдесные девочки в бальных платьях, а вокруг них порхали мальчики, всячески желающие этим девочкам услужить
все картинки были снабжены абсолютно идиотскими надписями-диалогами, где мальчики заискивали перед девочками, а девочки им что-нибудь благосклонно разрешали
ну там, принести что-нибудь, совершить некий подвиг - безо всяких задних мыслей и желаний, просто потому, что девочки прекрасны и вокруг них надо прыгать
и при этом абсолютно никакой сексуальности
вообще никакой, ни малейшего намёка
меня, понятно, больше всего настораживало поведение именно мальчиков
я сам был мальчиком, дело было в интернате, где каждый вечер вся спальня яростно дрочила наперегонки - кто первый кончит
по малолетству не понимали, что самые серьёзные парни должны кончать последними, но дело не в этом
никаких других мыслей в наших головах практически не было, главное - кого бы схватить за сиськи да как бы присунуть половчее
а тут, блядь, подвиги чтобы порадовать девочек!!!
уже тогда всё было ясно про творцов - через одного ебанаты и в творчестве их сплошные ебанаты, каковых в жизни не бывает
в обчем, как-то раз терпение кончилось, взял я эту тетрадочку и подправил картинки как надо
мальчикам нарисовал огромные хуи, девочкам - мега-сиськи, ну и все диалоги поменял на "Мадам, позвольте вам влупить!!!" и прочее
когда перед отбоем отдал тетрадку на просмотр пацанам, несколько человек чуть не рехнулось от смеха
оглушительный успех, никто даже дрочить не мог, такой был угар
девочка после такого до сих пор (дело было в 1976 году) ни разу не пришла ни на одну встречу одноклассников - вот такая я мразь!!!
ну а Сумерки - это вот как раз оно, откровения точно такой же дуры

[править] Звёздные войны

Снято, понятно, с размахом. Только вот толку от этого размаха — пшик. Гора родила мышь. Очень круто выглядят всякие чужие океаны во время шторма, полёты каких-то монстров под дождём. Отличные пейзажи, планеты нечеловеческой красоты, шмотки добротные. Только само кино — такой отстой, что его не спасти ничем. Спасает только приём алкоголя в ударных дозах.

Экшен — откровенная дрянь. То какие-то тупые полёты через пояс астероидов (конечно, с запуском легендарных "протонных торпед" или какой-то другой подобной фекалии), то идиотские прыжки под мощно ухающими механическими прессами, то ещё какой-то бред.

[править] Форма vs Содержание

То есть фильмы я смотрю не с точки зрения "это взято отсюда", "это явно оттуда", "тут раскадровка как вот там", "здесь неплохая операторская находка" и так далее. Если все это есть — хорошо. Если нет — тоже ничего, фильмы от этого намного хуже не становятся. Вообще концентрация на подобных вещах мне напоминает восторги по поводу того, как ловко и ритмично расставлены слова в абсолютно бессмысленном стихотворении или в глупом тексте. Само собой, в силу некоторых познаний я все это в фильмах вижу, но никогда не делаю из таких вещей культа. Почему? Да потому что это — любование внешней формой при полном отсутствии содержания, то есть чистой воды эстетство. Меня оно совершенно не интересует, ибо от эстетства до пидарастии, как известно, ровно один шаг.

[править] Трансформеры

О визуально-технической части говорить бесполезно: рассказывать о том, как Оптимус Прайм дрался в лесу с тремя десептиконами, дубася друг друга вырванными с корнем вековыми соснами – примерно как завязывать шнурки на бегу. Это надо смотреть, причём желательно в цифре и в кинотеатре с хорошим звуком. Чтобы, как рекомендует Майкл Бей, диафрагма прогибалась.

Майкл Бэй, общепризнанный мастер адских взрывов и зверских погонь на этот раз превзошел сам себя. Если первая часть была в 100 раз круче Армагеддона, то вторая часть в 100 раз круче первой. И если это стоило 200 миллионов долларов, то непонятно, куда профукал 150 миллионов гражданин МакДжи, заснявший четвертого терминатора за те же 200 миллионов. Наверно, с Бэйлом порвал.

Ну а тут 46 роботов против 14 в первом фильме и 51 минута экранного времени производства Industrial Light and Magic, лучших специалистов по компьютерной графике в мире, говорят сами за себя.

На неокрепшие умы профессиональных критиков Трансформеры обычно производит впечатление гнетущее. Контуженые критики не видят в фильме ничего, кроме яростно лупцующих друг друга огромных роботов. Ну и Меган Фокс, конечно. В общем-то, что робота размером с девятиэтажный дом, что Меган Фокс не заметить трудно. А тем временем режиссер Майкл Бей прекрасно раскрывает простые, понятные тупому быдлу любой национальности и цвета кожи темы: взросление, любовь, смелость, самопожертвование, патриотизм и верность долгу.

Критикам и эстетам – не смотреть категорически. Остальным – настоятельно рекомендую к многократному просмотру в хорошей компании!

[править] Про блокбастеры

Книжка — откровенно идиотская. Но написана умным человеком и потому очень смешная. Кино — тоже идиотское. Потому что снято идиотами для идиотов. Тем не менее в России фильм нашёл своего зрителя. Зрителя, который всего пару лет назад ненавидел тупые блокбастеры, теперь только на них и ходит.
За последние двадцать лет российские граждане неплохо подготовились к восприятию откровенно идиотской продукции. Они годами смотрели развлекательные программы, уровень которых никогда не поднимается хотя бы до ватерлинии. Они смотрели там же так называемые юмористические шоу, уровень которых под ватерлинией можно замерять только особо длинной палкой.

[править] Кинг-Конг

Многие режиссёры по причине очевидного скудоумия считают, что драки с динозаврами – в фильмах не главное. Главное, говорят они, глубокая проработка характеров! Таких режиссёров можно только пожалеть. Потому что фильмы про Годзиллу и Кинг Конга мы смотрим не для того, чтобы нам раскрывали характер Годзиллы. Мы их смотрим для того, чтобы насладиться зверской дракой между мега-обезьяной и тремя динозаврами, которые сперва свирепо бьются над обрывом, а потом яростно визжат и кусаются зависнув на верёвках над пропастью! И чтобы в конце кому-нибудь открутили башку интересным способом. Вот зачем мы ходим на эти фильмы.

[править] Трудно быть богом

Посмотрел "Трудно быть богом" - в три приёма, за три дня.
Кругом говно, сопли, грязная жижа, все люди - скоты и опарыши.
Посреди говна и опарышей ходит Герман в образе Ярмольника, он бог и ему трудно среди говна и опарышей.
То, что он сам говно и опарыш, автор почему-то не замечает.
Неудивительно, что это так нравится нашей т.н. интеллигенции - они ведь тоже боги среди говна и скотов, им среди этого говна тоже трудно.
Технически снято на крепкую пятёрку, в кадре продумано всё - особенно говно и всё что с говном связано.
Подкачал только звук, ибо делали без Германа - никто не рыгает зычно, не пердит оглушительно в сурраунде.
Недочёт.
Ну и секса по неясным причинам нет - опарыши вообще не совокупляются.
Никого не дерут в жопу пьяные солдаты, обтирая перемазанные в говне половые органы об занавески.
Надеюсь, нас ждёт режиссёрская версия, где будет ВСЁ.

[править] Про музыку

[править] Мадонна

орадовала концентрация граждан нетрадиционной ориентации среди зрителей. Здоровенные мужики за метр восемьдесят ростом в лосинах и в туфлях на гигантских шпильках, не менее здоровенные мужики с подведёнными глазами и пр. и др. Передо мной сидело два крайне ярких представителя — не вылезающие из спортивных кружков, с укладками, с подведёнными глазами, в шёлковых маечках, любо дорого глядеть. Замечу — несмотря на свободу нравов, по сторонам посматривают с опаской, как бы чего не вышло.

Но как только началось, стало не до разглядывания красавцев. Шоу — отвал башки. Свет, цвет, сюжет — ничего подобного не видел никогда. Музыкантов на сцене нет, только сама скачет плюс подтанцовка. Весь творческий коллектив состоит из лиц нетрадиционной ориентации (бинокль при себе). Все как один — плясуны невыразимого разряда и по совместительству акробаты. Выкомаривали такое, что смотреть можно только стоя. На задник проецируется всякое видео, сопровождающее песни — сделанное настолько круто, что впору отдельных денег заплатить за просмотр оного. Декорации, костюмы, пляски — даже и не поймёшь, что круче.

[править] Наутилус Помпилиус

Вот, например, одна из лучших песен группы "Наутилус Помпилиус". Итак, песня про влюблённого мальчика — несколько фрагментов чисто для примера.

Я пытался уйти от любви 
Я брал острую бритву и правил себя 
Я укрылся в подвале, я резал 
Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь 
Твое имя давно стало другим 
Глаза навсегда потеряли свой цвет 
Пьяный врач мне сказал — тебя больше нет 
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел 
Я ломал стекло как шоколад в руке 
Я резал эти пальцы за то, что они 
Не могут прикоснуться к тебе 
Я смотрел в эти лица и не мог им простить 
Того, что у них нет тебя и они могут жить

Песня про влюблённого мальчика — сильная, нет слов. Одна из лучших, повторюсь, в творчестве означенного коллектива. Образы ярчайшие. Однако — про что песня? Мальчик сидит в подвале и режет бритвой свою впалую грудь. Порезав грудь, мальчик голыми руками ломает стекло, осколками кромсает пальцы. Таким образом мальчик хочет "уйти от любви". Если кто вдруг не знает, есть значительно более эффективные и надёжные способы "ухода от любви": например, вдумчивый онанизм. Правда, про него почему-то песен не складывают — наверно, чересчур сложно для утончённых духовно творцов. Действует только в комплекте с трезвым рассудком, а где ж его подростку взять?

Далее мальчик скорбит о возлюбленной, имя которой давно стало другим. Каким — не поясняют, но глаза её навсегда потеряли свой цвет. В чём причина радикальной перемены? Судя по всему, причина вульгарна — наркомания.

Пьяный врач сказал мальчику, что её больше нет. Мальчик не заинтересован в том, чтобы обзавестись надёжными знакомствами и связями, задружиться с приличным, знающим врачом — он ходит к пьяному. Видимо, и подруга его ходила к тому же врачу. От пьяного врача умный мальчик бежит к пожарному, который выдаёт ему справку о том, что у милой даже дом сгорел. Остаётся только вернуться в подвал и порезать то, что до того порезать не успел.

Но сама-то песня — образная, яркая? Да кто ж спорит. А мальчик, мальчик-то — что? А вот про то, что из себя представляет этот мальчик, о котором песня, думать не принято. Принято восторгаться "вот это стих!!!", а что и зачем — оно никому не интересно. Тебе, лично тебе, хотелось бы чтобы твой сын резал себя бритвой на ремни? Ты бы его к доктору, случаем, не отвёл? Ну, провериться, всё ли в порядке с головкой у ребёнка?

Естественно, есть определённые социальные группы (так называемых поэтов, музыкантов, художников), которые варятся в собственном соку и время от времени выплёскивают наружу то, что в различной степени сумели переварить. Интересует их по большей части копание в своей никчёмной душонке, результаты воздействия на неокрепший мозг различных химических веществ, плюс сексуальные переживания в таком возрасте ещё не утратили свежести и составляют основной смысл жизни. Приведённый выше текст — чудесный образец такого плохо переваренного продукта.

Гормоны в башке — бурлят, на них наслаиваются алкоголь и наркотики. А жизненного опыта и трезвого рассудка, позволяющих осмыслить происходящее и принять разумное решение, нет. На самом деле это несчастные, больные люди. Но многим это в себе настолько нравится, что они эту бредятину сознательно культивируют всю оставшуюся жизнь. Одни десятилетиями слушают подростковые песни, носят патлы до плеч (даже солидная плешь этому делу не помеха), живут подростковыми переживаниями. Другие — эти песни до пенсии сочиняют и поют. Это называется интеллектуальный онанизм. Что характерно, онанизм настоящий — значительно интереснее.

[править] Ч0рные глаза

Будучи типичным советским быдлом и посещая различные учреждения, горячо любимые моим народом, постоянно слушаю всякую любимую народом музыку. Сидючи в мексиканском кабаке решительно не удивляюсь тому, что там наяривает известный мексиканский шедевр "А я ушаночку поглубже натяну" — слушаю с удовольствием.

Богатый исследовательский опыт позволяет выделить среди шедевров народного творчества наиболее радикальные образцы. Несколько лет подряд всех бескомпромиссно забарывал "Владимирский централ" в исполнении Михаила Круга. На самом деле он, правда, не Круг, а Воробьёв. И в тюрьме никогда не был, а слова нехорошие выучил по словарю. Но это, понятно, не имеет никакого отношения к созданию всенародного шедевра про этап из Твери и северный ветер.

Когда поклонники творчества лишили Михаила Круга жизни, на музыкальном небосклоне России взошла новая мега-звезда — Александр Марцинкевич и группа "Кабриолет". Александр Марцинкевич службой в милиции себя перед согражданами не замарал. Он — цыган, и в группе "Кабриолет" поют и пляшут русские цыгане, что изрядно придаёт песням всего.

Первый раз я увидел Александра Марцинкевича и его замечательный коллектив на концерте талантливого шведского исполнителя по кличке E-Type. Народ, собравшийся послушать Russian Lullaby и When Religion Comes to Town, был изрядно удивлён запуском на разогрев наших цыган. Мне, само собой, понравилось, потому что я люблю смотреть на пляшущих и поющих цыган, особенно — с медведем. Потом я, правда, тоже удивился, но не цыганам, а исполнителю по кличке E-Type, который выступил значительно хуже наших цыган по всем параметрам — и это не смотря на то, что возле него постоянно скакала полуголая турчанка с массой приятных округлостей. Но речь не про неё.

Так вот, несколько лет назад Александр Марцинкевич сочинил песню "Цепи", и без промедления талантливо её исполнил.

В песне "Цепи" есть такие обжигающие душу слова:

Крик журавлей услышал я 
Как будто звали они меня 
Журавли, журавли, вам меня не спасти 
Чёрный ворон давно ждёт меня у двери 
Не в силах я эти цепи, цепи, мама разорвать! 
Чтобы милый взгляд твой увидать 
Сдержать слезу я не могу 
У края пропасти стою

Слушая эту песню я несколько лет подряд не мог сдержать слезу, потому что постоянно стою у края пропасти. И мне даже трудно сказать, что меня больше пугает: слёзы, журавли, чёрный ворон, цепи или пропасть. Думаю, что всё вместе и сразу. Песней "Цепи" я наслаждался несколько лет подряд, общим количеством не менее четырёх. У меня есть компактный диск, на котором она записана. У меня есть mp3 отменного качества, который я могу возить с собой по всему миру, не сдерживая слёзы внутри авиалайнера и на борту парохода, в тёплой гостиничной койке и в промёрзшем вокзальном сортире.

Кто не разбирается в народном творчестве и не может понять о чём речь, объясняю: песня "Цепи" обладает настолько невыразимыми достоинствами, наглядно показавшими себя на протяжении ряда лет, что я уже начал подумывать о том, что забороть её не сможет вообще никто и никогда. Даже песня "Белые кораблики" не сможет, думал я. Но не тут-то было.

Во время последней поездки в город Москва посещал учреждение общепита, расположенное возле штаба ВДВ. Учреждение было азербайджанского толка, а в азербайджанском народном творчестве я хоть и силён как в мало каком другом, но всё же не настолько, чтобы понимать о чём оно в целом. И вдруг совершенно внезапно, посреди вдумчивой беседы с серьёзными людьми, моего слуха коснулась волшебная мелодия кавказского разлива. Не отвлекаясь от беседы я сразу понял: это что-то необычное. Когда волшебную мелодию завели в тридцать пятый раз подряд, я осознал: шедевр.

Исполняют шедевр Мугу Айдамир и Тлебзу Аслан — они же, как я понимаю, и авторы. Называется шедевр "Чёрные глаза". Написан со знанием дела, продолжительность 5 минут 41 секунда. Исполняется под яростные кавказские гармошки, в характерной кавказской манере, с лёгким кавказским акцентом и с небольшим дефектом речи.

В песне есть такие замечательные слова:

Белый снег сияет светом — чёрные глаза 
Осень повернётся летом — чёрные глаза 
Околдован я тобой — чёрные глаза 
Ослепили меня глазки — чёрные глаза! 
Чёрные глаза: вспоминаю — умираю! 
Чёрные глаза: я только о тебе мечтаю! 
Чёрные глаза: самые прекрасные! 
Чёрные глаза, чёрные глаза, чёрные глаза!!!

Песня ритмичная, под гармошки, исполение сопровождается демоническими выкриками кавказских мужчин. Мотив, рифмы, гармошечный угар — всё незабываемо и легко затмевает жалкие западные поделки типа "Макарена" или "Ламбада". Полагаю, этот шедевр со вспоминаниями и умираниями чёрных глаз имеет все шансы продержаться года два, а то и все три.

Мугу Айдамир и Тлебзу Аслан порвали Александра Марцинкевича вместе с его группой "Кабриолет" — как грелку. И это несмотря на то, что в январе по ТВ начали крутить клип "Цепи", а про "Чёрные глаза" никакого клипа нету.

[яростно пляшет на столе в кованых кирзачах]

[править] Ласковый май

Ну и, само собой, отдельно следует сказать о музыке. Уровень исполнительского мастерства у наших игрунов — традиционно ниже ватерлинии. Играть — не умеем, петь — не можем. Ни о каком сравнении с западными монстрами и речи не шло, это всё равно что сравнивать картину маслом и нацарапанное гвоздём на стене сортира. Подумаешь — краски у них! Зато у нас — смысл! Не поспоришь. Один из наиболее легендарных текстов можно ещё раз перечитать выше.

А недоразвитой публике ничего другого и не надо, это — её уровень. Именно в уровне — секрет мега-популярности сиротских песен "Ласкового мая" и всяческого блатняка (см. т.н. Шансон). В картину общего убожества неплохо вписался и так называемый советский рок.


Музыка играла всякая разная, в том числе — знатная отечественная попса. Мы изо всех сил сдерживались, но когда подожгли Ласковый май — пустились в бешаный перепляс.

Мало кто может устоять против хитов Ласкового мая. Многие лицемеры кривят рожи — дескать, фи, как это не эстетично. А как пляски — за волосы от Ласкового мая не оттащишь. Вот в прошлом году веселились в секретном месте с солидной компанией, где плясунов нет по определению. Но когда включили мега-хит "Седая ночь" — в пляс бросился даже генерал. Я молчу про полковников. Страшной силы вещь.

[править] Антонов

Кроме того, был правильно записанный Антонов. Ну, когда он ещё вместе с Араксом наяривал. После этого гражданин Антонов за каким-то хреном свои хиты перепел, хотя никто его об этом не просил. И получилось значительно хуже — не так играют, не так вступают, сам поёт не так, а это как стальное шило в розовое ухо. Всё бы ничего, но на сидюках продаются только новые версии, а слушать их невозможно. Ну а тут — совершенно правильный Антонов. И что не хит, то бездна воспоминаний!

Под шедевр "Летящей походкой ты вышла из мая" — в зверской драке моему камраду сломали челюсть. Антонов поёт «Я вспоминаю…» — и я тоже немедленно вспоминаю, как злые люди били камрада Шерстяного сапогами по лицу, и сделать было уже ничего нельзя – ведь челюсти ломаются сразу. Сделать можно было только потом, когда ему выдрали зуб, через эту дырку вставили трубку и кормили через неё. И мы, конечно, сделали. Радость шальная взошла как заря.

А вот под песню "Если любовь не сбудется" — наоборот, в общежитии лётного состава уверенную победу одержал наш гвардейский взвод. Забуянивших летунов отметелили так, что к приезду милиции ходячих не было вообще. «Но и том, что было – помни, не забывай!» И я помню, и никогда не забуду, потому что прекрасное – оно ведь не повторяется. Хорошие песни у композитора Юрия Антонова, с ними многое связано.

[править] Православная музыка

Прикупил тут диск "Распевы Соловецкого монастыря". Доложу я вам — добротно... Благостно так братия выводят... Православная музыка — такая грустная и печальная, что лучше не бывает. Очень люблю.

Покупал в церковном магазине. Диск стоит 200 рублей, а они чек мне не дают. Я говорю: где, в натуре, чек, православные? А они: а у нас нет чеков! Мы на слово людям верим! Я ажно присел. Слова словами, но если диск царапанный — теми же самыми словами пошлют ведь куда подальше.

[править] Про быдло

Большинство граждан в своих стремлениях ничем не отличаются от животных. Вкусно пожрать, как следует попить, огулять самку. При этом рекомендуется демонстрировать окружающим свои радикальные отличия от стада: жрать подороже, напитки употреблять только элитные, самку разыскать пофигуристее. Приветствуются незатейливые интересы: просмотр по телевизору футбола и выезд на рыбалку с последующим обсуждением этих ярких событий. Не будем забывать про интеллектуалов, наслаждающихся чтением книг, написанных по мотивам телесериалов.

Давно заметил парадоксальное явление: всем на свете интересуется только молодежь, ребята и девчонки лет до 25. Но как только они заканчивают институты, приступают к регулярному труду и создают семьи — интерес стремительно идет на убыль. После тридцати человек напоминает забравшуюся в ракушку и закрывшуюся крышечкой улитку: вот моя семья, вот мой телевизор, вот мои удочки, вот мое пиво. Остальное — до свидания, оно вносит беспокойство в размеренный быт, и потому не приветствуется. Понятно, для общества это полезно — стабильный доход, стабильная семья. А для индивидуальности — увы, верная смерть.

[править] Про заправки

Говорят, в кучах говна нет-нет да и попадаются жемчужины. Сам - не знаю, никогда раскопок не проводил. Но образ "жемчужина в куче говна" яркий, я бы даже сказал - метафорический, многосмысленный. Тут тебе, понимаешь, и говно, и жемчуг сразу - всё очень непросто. Несомненно, данный сюжет так и просится на холст. Рука тянется за собольим валиком. Ноги, роняя тапки, искусно переделанные из любимых кирзовых сапог, нервно сучат в предвкушении.

Точным движением соболиный валик обмакивается в кузбаслак. На холст накладывается трафарет ручной работы. Несколько стремительных прокатов, и вот уже готов ч0рный квадрат - символ Страшного Ч0рного Говна. Затем маховая кисть из десяти беличьих хвостов аккуратно обмакивается в цинковые белила. Последний штрих: точно в середине квадрата устанавливается белая мега-точка, актуализирующая идею драгоценного жемчуга в говённой куче.

В дальнейшем будут возможны самые различные трактовки мощнейшего произведения: от тотального непонимания до восторженных слов "Ну ты, Дмитрий, и говно нарисовал!!!". Специалисты-экскурсоводы будут рассказывать: "Картина наглядно иллюстрирует содержание страницы тридцать восьмой пятого тома Махабхараты, где Кришна говорит Арджуне перед битвой при Курукшетре "Слышь, Ара, вот так вот и лотос, веришь-нет, тоже из говна проклёвывается!". А многие просто заплачут от переполнения головы чувствами.

Так я думал, пролетая в автомобиле ВАЗ мимо просторов нашей бескрайней Родины. Думы провоцировало созерцание бензозаправок. Дороги, как уже говорил выше, говно говном. Зато заправки придорожные - блеск!!! Стоят чуть ли не впритык одна к другой, да все такие красивые - спасу нет. Чисто, аккуратно, с флагами. Жемчужины, короче. Лотосы. И временами даже начинаешь думать, что скоро и дороги - тово, расцветут.

Смущает только одно. Лотос он хоть красивый, но с говном ничего не делает. То есть он, лотос, из говна растёт. И жить без говна не может. На этом - всё. Лотосу говно надо, он без него не может. А говну лотос ни к чему. Оно без лотоса - запросто. Никак лотос на него не воздействует. Говну даже всё равно как его рисуют: кучей или квадратом, коричневым или ч0рным. Оно такое. И так у нас всегда: лотосы - цветут, а пахнет всегда говном, потому что оно вокруг. Эх, не жить нам в лотосовых кущах...

В общем, бензин есть везде. И чем дальше от столицы, тем дешевле.

[править] Квадратный день рождения

В этом году стукнуло семь лет с тех пор, как уволился с государственной службы и стал работать сам собой. Работать самим собой – это, конечно, очень круто. Можно сказать, достигнут предел и дальше расти уже некуда. Однако есть и серьёзные минусы.

Номер первый, он же главный: практически полное отсутствие нормального общения. Сидишь как дурак перед монитором, целый день в него таращишься, и всё общение идёт строго буковками на экране. Сначала это страшно интересно, но потом начинают выплывать побочные эффекты.

Самый отвратительный момент общения по переписке – невозможность послать подальше различных козлов, количество которых ужасает. Чем более популярно твоё так называемое творчество, тем больше подтягивается крайне странных личностей, имеющих совершенно непонятные «претензии» и острое желание учить тебя жизни. В том месте, где обычное общение переходит в фазу рукопашного боя, по переписке этого сделать никак нельзя. Можно только продолжать печатать буковки.

Из рассказов многочисленных экспертов внезапно выясняется, что всем, что у тебя в жизни есть, ты обязан им – ведь это именно они интересуются тем, что ты делаешь. Это ничего, что до этого прожита целая жизнь, сделана пара-тройка блистательных карьер (например, сантехника), волшебным образом обошедшихся без участия экспертов. Выполнена масса полезных и не очень дел. Главное не это, главное то, что пятнадцатилетнему пионеру Васе понравился какой-то дурацкий «смешной перевод», и поэтому теперь я пожизненно обязан ежедневно благодарить Васю за всё, отвечая на откровенное хамство Васька и его друзей-интеллектуалов радостными криками «Я вас люблю!»

Непричастным почему-то кажется, что это страшно смешно – общение с идиотами по переписке. Особенно смешно это якобы выглядит со стороны. Осмелюсь заметить, с точки зрения основного участника всё выглядит несколько иначе. Выглядит так, как будто тебе в уши и в рот вставили брандспойты, через которые под мощным давлением круглосуточно закачивают говно. Годами. А поскольку при общении «по переписке» возможность стравить пар физически отсутствует, накопление зла со временем начинает отражаться даже на хорошо тренированной психике.

Ну и плюс семь лет сидячей работы. Нормальных волков кормят ноги, а тебя теперь – задница. От непрерывного сидения задница имеет тенденцию увеличиваться в размерах, обрастать салом. Отсутствие подвижности тормозит химические процессы в организме, что ещё более отрицательно сказывается на психике. Мрачность и припадки злобы норовят совсем выйти из-под контроля, желание что бы то ни было делать исчезает напрочь. А самое главное – врождённая жизнерадостность сперва даёт сбой, а потом тоже пропадает насовсем. Обрадовать не может ничто, даже покупка абсолютно нового, пятого по счёту болида.

В общем, если ты постоянно сидишь перед монитором и тебе срут в мозг, рано или поздно ты превратишься в морального урода с головой, полной говна – читай, в советского интеллигента.

Набор способов борьбы небогатый. Первый – решительно прекратить общение с людьми, с которыми не следует общаться. Да, при этом серьёзно страдает общение с интересными и хорошими людьми, но по-другому не получается. Второй – восстановить химический баланс в мозгу, то есть оторвать задницу от кресла и бежать в спортивный кружок.

Многим ошибочно кажется, что душевные метания надо решать путём усиленных душевных метаний. Это заблуждение. Метаться вообще вредно, а метаться душевно – попросту губительно. Надо помнить о том, что душа проживает в теле. И напрямую зависит от него. В здоровом теле – здоровый дух. Чему основой – трезвый рассудок.

Опыт показал: если сделать что-то одно, эффекта не будет. Если сделать оба-два – немедленно проявляется ярко выраженный эффект. Через полтора месяца посещения спортивного кружка снова начал орать песни в машине, чего не хотелось делать много лет.

Угнетение химической стороны психики поимело ещё один крайне отрицательный эффект. Жизненный процесс в самоощущении всегда выглядел так: ты как будто бы масляный шар под водой. Со всех сторон на тебя давит огромная масса воды, душит и норовит расплющить. Однако это же давление прёт тебя наверх, к поверхности. И чем сильнее на тебя давит, тем стремительнее ты поднимаешься – над обстоятельствами, над собой. Подъём не прекращается никогда, ибо возможности для роста – неисчерпаемы.

Но как только в голове меняется химическая ситуация – чик, и всё кончилось. Упругий, бодрый шар выскочил на поверхность и растёкся плёнкой по воде. Было – и нету. Вчера всё было интересно и здорово, а сегодня всё достало и ничего не надо. На этом месте обычно обрывается масса интересных дел и начинаний, потому что ты устал от идиотизма и в голову постоянно срут. Почему-то мало кто понимает, что это можно и нужно прекратить. Потоки говна надо решительно отсечь, химические процессы – взять под контроль.

Всё это паскудство проявляется в самых неожиданных местах. Например, на управлении болидом. На то, чтобы восстановить навыки вождения, понадобилось восемь месяцев. То есть умение рулить – оно никуда не делось, а вот способность адекватно оценивать ситуацию и чувствовать себя одним целым с машиной – как ветром сдуло. Вместо того чтобы радостно смеяться над дураками – нервная дерготня и острое желание покалечить нарушителей, а ещё лучше – каждому прострелить башку. Никакой радости от процесса вождения при таком раскладе нет.

Наконец, самое отвратительное – портится сон, чего никогда в жизни не было. Малейший шум ночью за окном раздражает, шум серьёзный – приводит в бешенство, после чего ни о каком сне вообще не может быть речи.

Однако и это, само собой, легко преодолимо. Главное – восстановить химический баланс в голове (установка стеклопакетов его серьёзно укрепляет). Химический баланс восстанавливается путём регулярного физического изнурения организма и сокращения количества жратвы. На жратве следует остановиться особо.

Всю сознательную жизнь организм держал один и тот же вес, плюс-минус полкило. Однако от постоянного сидения произошли серьёзные сдвиги, и на туловище выросло сало, чего не было никогда. Видимо, и возраст при этом играет не последнюю роль, ибо ранее такого не было. Внезапно отросло пузо, и – о ужас! – стало трудно завязывать шнурки. Но самое страшное – наличие сала крайне отрицательно действует на мозг. Заплывший салом мозг утрачивает остроту и резкость мышления. Заплывшему салом мозгу ничего не хочется, ему ничто не интересно.

[править] Про езду

[править] Водители

Граждане, которые ходят пешком, люто ненавидят тупых автомобилистов. Автомобилисты люто ненавидят тупых пешеходов. И те и другие регулярно выкрикивают обоюдные оскорбления. Оскорбления, что характерно, более чем заслуженные. Ибо наши пешеходы — через одного идиоты, а остальные — самоубийцы. А наши автомобилисты не отличаются от них ничем — ни в плане интеллекта, ни в плане суицидных наклонностей.

Как известно для того, чтобы получить водительские права, изучать правила совершенно не обязательно. И обучаться вождению автомобиля тоже не обязательно. Обязательно — дать денег нужным людям, после чего можно смело прыгать за руль и ехать куда угодно. Неважно, чего ты там не знаешь и не умеешь, главное — вперёд.

Вот стоит стадо баранов на перекрёстке, впереди — красный свет. Крайние слева — асы фигурного вождения, носятся как умалишённые всегда. Посередине — относительно вменяемые и соблюдающие правила. Справа протискиваются интеллектуалы, которые не смогли пролезть слева. Загорается жёлтый, слева и справа идут в отрыв мастера фигурного вождения на всех скоростях. Стоящие посередине начинают трогаться.

Трогаться дружно они не могут. Человек, не умеющий водить автомобиль, тупо смотрит на багажник авто, стоящего перед ним. Когда багажник вдруг начинает удаляться, человек включает передачу и трогается. Стоящий за ним делает то же самое. Это вместо того, чтобы потихоньку трогаться глядя на светофор и держать верную дистанцию. Дистанция между безграмотно стартующими получается примерно метров в двадцать. Более того, стартовавшие умельцы эту дистанцию стараются держать и далее. На битком набитых улицах это, конечно, не удаётся: в образовавшиеся "дыры" лезут справа и слева.

Почему? Потому что, с одной стороны, дороги просто наводнены неумелыми баранами. С другой стороны — машины очень разные. Трудно ожидать от "жучки", что она угонится за "тойотой". Трудно ожидать, что они поедут в одинаковом режиме. С третьей стороны, а что делать тому, кто может ехать больше 40 км/час и умеет грамотно маневрировать? Добавим к этому делу всеобщее отменное воспитание, свойственное нам обоюдное уважение, и в итоге поимеем то, что имеем.

Этим, конечно, дело не ограничивается. Есть ещё две разновидности толковых водителей. Первая — это тётеньки. Большинство тётенек ездит настолько странно, что неадекватностью заметны в потоке за километр. Наиболее яркие представители — тётеньки на дорогих автомобилях. У этих такое чувство, что они передвигаются в полном вакууме — чему свидетельством интенсивная демонстрация принципов броуновского движения.

Вторая разновидность — бараны, разговаривающие за рулём по телефону. Говорящий по телефону баран резко сбрасывает скорость и едет посреди дороги никуда не торопясь — он говорит по телефону. Наиболее яркие бараны с телефонами — тётеньки на дорогих машинах.

Сегодня подкатил по Разъезжей к Лиговке. Светофор в час дня не работает. На перекрёстке, понятно, кто куда — в том числе и трамваи. С моей стороны два ряда, я в левом, мне налево надо. Гражданин передо мной, в левом же ряду, хочет ехать прямо. И поэтому встал намертво и пропускает тех, кто из правого ряда поворачивает налево. Благодаря чему стоят два трамвая и машины с четырёх сторон. Хорошо там подземные переходы, пешком обойти можно без помех.

Весело живём.

[править] Про взятки

Воины дороги.

Дороги в нашей родной стране России, доложу я вам - Говно. Именно так, с большой буквы. Но у нас было стратежно назначено правильное давление в колёсах, и мы летели по этой говнотрассе (не путать с говнотрясом - у нас был очень даже приличный автомобиль на резиновом ходу) как ветер с гор. Так быстро летели, что по всей трассе менты постоянно под колёса так и прыгали, не желая мириться с нашей русской любовью к быстрой езде.

Следует отметить, что по дороге There прыгали они на нас строго по делу. Ибо Димонн, как и подобает настоящему джигиту, рулил отчаянно, зачастую нарушая целую страницу из Правил дорожного движения, а иной раз - и полторы страницы зараз. Типа летим мы в гору, проскочив знак "обгон запрещён". При этом наезжаем на непрерывную линию. Превышаем скорость. Ну и ремнями, понятно, не пристёгнуты.

Завидев на трассе наше ландо, сидевшие на горе в засаде гиббдуны мгновенно утратили рассудок. Но перед этим таки успели сообщить на ближайший пост наш номерок. Ну а возле поста очередной прапорщик нам на капот прыгнул как тарантул. Стойте, говорит, сюда идите, говорит, тугаменты давайте, говорит. Но Димонн в таких случаях ни на секунду не терял самообладания и немедленно предлагал воину дороги небольшую сумму в рублях. И вот что интересно - ни один ни разу не отказался, да. А было этих воинов так много, что под конец пути Димонн притомился бегать туда-сюда и мы уже не останавливаясь бросали им деньги в открытую форточку.

[править] Про малолетних долбоёбов

[править] Жуткое нападение

Ну и, конечно, страшная новость о жутком нападении.

Вчера построили группу вконтакте. В группу немедленно прибежали тупые дети.

Тупые дети немедленно запостили в фотки группы тучи совокупляющихся негров-гомосеков. На "стенку" дети немедленно подвесили фотографии отрезанных половых органов и куч говна.

Вчера же выяснилось, что тупые дети приходят с ресурса 2ch.ru. Оказывается, оттуда интеллектуально независимые школьники "борются с быдлом", то есть со мной.

Итак, в наличии стая "независимых" леммингов, которые по свистку ломятся стаей на указанный стае объект. Конечно, малолетний дурак, состоящий в стае малолетних дураков - яркая, независимая личность.

У каждого маололетнего дурака при себе гигабайты фоток гомосеков, негров-гомосеков, говноедов, негров-говноедов, педофилов, негров-педофилов. Малолетний дурак оригинален, у него всё не так, как у других.

Набрав полные рты говна, лемминги мечутся по сети с говном в голове и отважно говном плюются - пока мама спать не загонит. А папы нет и никогда не было, поэтому дети выросли вот такими.

Ведь это так здорово: насрать под чужой дверью, написать на заборе "хуй". Куча говна под дверью - знак настоящей свободы, свободы слова и мысли.

Борец отважно постит фотку кучи говна, его тут же банят, и раздаётся радостный крик - победа!!! Обратите внимание: я насрал, меня забанили, таким образом быдло побеждено!

Товарищи по борьбе стаей мчатся туда же с кучами своего говна в руках, на бегу заталкивая говно себе в голову. И тоже побеждают - с тем же результатом, счастливо улыбаясь перемазанными в говне ртами.

Интеллектуальная элита борцов повзводно ворвалась в пре-модерируемые комментарии на опер.ру. Детям неведомо, как умело подпущеный мудак веселит и развлекает контингент.

В комментсах надёжные, проверенные годами приёмы и методы говноедов почему-то дали сбой. Что, конечно, явилось полной неожиданностью для малолетних дебилов.

Педагогический талант модераторов (см. Черенок от лопаты) оказался сильнее. Как говорится - "был я с "Явой", а теперь я отсосу".

Но полное отсутствие картинок с кучами говна - это, как известно, тоже победа. Это ничего, что во рту постоянно говно и его приходится активно сглатывать. Главное - захватывающий процесс беготни подростковой стаей и победный вкус говна во рту.

Так школьники одержали очередную убедительную победу. Ветераны делятся с молодыми: люблю, говорят, вкус говна во рту по утрам!

[править] Откровения про малолетних долбоёбов

Дети из числа поклонников покемонов обнаружили на сайте картинку из игры DOOM, где вместо башки демона на кол насажена башка покемона.

Дети собрались на детском ресурсе и организовали "рейд", набежав высираться в комментах.

Потом эти дети немного выросли и стали совершать "рейды" с картинкам голых негров-гомосеков, куч говна и прочего содержимого детских голов.

малолетний долбоёб "ниспровергает авторитеты"

собственная мать у него - дура, собственный отец - дурак, учителя - идиоты

он в пятнадцать лет понял в жизни всё, а в семнадцать - укрепился в понимании

основная задача малолетнего долбоёба - "быть не как все"

годится всё - стрижка как у ёбнутого, шмотки как у ёбнутого, но главное - "отказ от авторитетов"

долбоёбу по хер прописные истины, которые излагают мать и отец - они ведь оба дураки, а он-то умный

естественно, малолетний долбоёб кучкуется с такими же долбоёбами, как и он сам - по интересам

сбившись в кучу, малолетние долбоёбы дружно "ниспровергают авторитеты"

раскрывают друг другу секреты - оказывается, деда Мороза нет

делятся открытиями - оказывается, некоторые взрослые долбятся в жопу

перенимают друг от друга "умные" слова типа промискуитет, фимоз и прочее

задача при этом ровно одна: набрать авторитета среди долбоёбов-сверстников

ну, именно то, что пытается "ниспровергать"

ума на то, чтобы выделяться умом - нет

дети видят мир чёрно-белым

от них требуют полного повиновения, а добившись повиновения запрещают всё

дети не верят словам взрослых, которые ведут себя как уроды

они верят толькое тем, у кого слова не расходятся с делом

[править] Говно и сортиры

[править] Пулковский сортир

Отправка в жаркие страны из города Петербурга происходит, как нетрудно догадаться, из аэропорта Пулково. А в аэропорте Пулково, как тоже нетрудно догадаться, есть сортиры. Один из которых и был немедленно посещён.

Что можно сказать про сортир аэропорта Пулково? Сортир находится в превосходном состоянии: прекрасно вымыт, хорошо вентилируется. Стены светло-коричневого цвета, что сразу даёт положительный настрой на жизнерадостную дефекацию. В пулковском сортире прекрасно дышится, процесс испражнения идёт легко и непринуждённо, хочется петь и смеяться. Но, как известно, даже на Солнце есть пятна.

В кабинках пулковского сортира отсутствует туалетная бумага. И ладно если ты постоянно озираешься ниндзя-style, всё видишь и всё замечаешь. Видишь – нет в кабинке бумаги, сразу начинаешь поиски. А если припёрло, если еле успел сорвать портки и сразу пронесло? Как быть?

Промышленный рулон бумаги в пулковском сортире подвешен возле раковин. Надо понимать, если действуешь ниндзя-style, следует ухватить бумагу за конец и утянуть через весь сортир к себе в кабинку. Ну, чтобы уже в уютной кабинке оторвать сколько надо. А если сразу не оторвал, то это надо сперва погадить, потом со спущенными портками выйти из кабинки, оторвать бумаги, вернуться, закрыться и привести задницу в порядок. Или не возвращаться, а подтереться прямо возле рулона – это, разумеется, и практичнее, и эффективнее – бумага под рукой. Короче, порадовал пулковский сортир. Культурная столица, о чём речь.

В самолёте, нёсшем меня в сторону благодатной Грецыи, место досталось в предпоследнем ряду. Понятно, недалеко от самолётного сортира. Что, конечно, немедленно дало пищу для новых наблюдений за известными заведениями.

Как только самолёт взлетел и лёг на курс, в сортир ломанулись зассыхи. Зассыха действует энергично: забежал, отлил, убежал. Никаких очередей, только беготня. Но потом публику покормили, и к сортиру потянулась «тяжёлая артиллерия» — засери. У этих ни про какую скорость речи нет, засери заседают минут по 10. Очевидно, у каждого запор.

Конечно, сортиры возле кабины тут же закрыли – по техническим причинам. И толпа мрачно сопящих засерь выстроилась возле меня. Апогеем был привод обосравшегося мальчика. Мама в одной руке держала свежие памперсы, а другой рукой удерживала на месте своё сокровище, которое беспрестанно вертелось, ныло и смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей.

В обчем, было круто.

[править] Про аэропорт Шереметьево 2

В аэропорту Шереметьево 2 бываю редко — нечего мне там делать. Но тут пришлось — по нужде. Для начала надо было вылететь в город Ницца, что во Франции. Я бы, конечно, с удовольствием из родного Пулково, но в Москве назрела премьера фильма "Типа крутой охранник", а утром надо было вылетать. Поэтому пришлось с утреца из Шереметьево 2.

Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Сортир нашёлся быстро — из угла неслась мощнейшая вонища. Внутри — чисто сортир при холерном бараке. Абсолютно все унитазы обосраны так, будто в сортире живёт рота больных дизентерией йети. Кругом гигантские кучи говна, как размазанные по стенкам унитазов, так и забивающие все внутренности оных. Ни одна скотина даже не пытается за собой слить. Ну а в целом сортиры в Шереметьево 2 не убирает вообще никто и никогда. Я вообще парень крепкий, но буквально чудом не сблеванул, настолько омерзительно. Страшно видеть, до чего Сталин довёл Шереметьево 2.

Возвращаясь из Ниццы, организм пищей не отягощал — во избежание посещения шереметьевских чудо-туалетов. Но не тут-то было. В комплекте с засранными туалетами Шереметьево 2 встречает особо продуманным паспортным контролем. Большой зал, куча кабинок с пограничного вида девушками, многие в чине прапорщика. Ну и здоровенные очереди в каждую кабинку. Очередь в кабинку "Для дипломатов", очередь в кабинку "Для граждан с электронными паспортами". Всё как положено и крайне неспешно.

Построившиеся в очереди соотечественники немедленно принялись занимать очередь друг для друга в разных очередях, а потом метаться из одной очереди в другую. У особо сообразительных именно так принято, сунуться сразу в десять мест, везде отметиться и постоянно метаться. Это, как нетрудно догадаться, резко ускоряет процесс стояния в очереди и чудовищно бесит окружающих. Прикольно наблюдать за французами, впервые видящими такую жизненную активность. Они ж тупые, куда встали, там и стоят. А тут такая невиданная сообразительность русских, Задорнов-style.

Очереди, как нетрудно догадаться, движутся с разной скоростью. Потому что некоторые сотрудники молча смотрят в паспорта граждан, ставят печати и приглашают следующего. А некоторые ведут с гражданами вдумчивые беседы. Трудно понять о чём, издалека не слышно. Но с одним человеком могут беседовать минут по пять, при том что в очереди стоит не менее сотни человек. Очередь, в которую догадался встать я, стояла именно к такой даме.

Через час стояния на паспортный контроль граждане в очереди заволновались. И внезапно выяснили, что у нас не одна очередь, а две. Одна длинная, в которой стоит основная масса, а вторая короткая, в самом начале, заметная не всем. Но хорошо заметная тем, кто стоит в начале, потому что там надо определять, чья очередь идти в окошко к интеллектуалке на беседу.

Обстановка накалилась, грянул скандал, отогнали всех желающих пристроиться ко второй очереди. Мимо проходил какой-то крайне важный лейтенант, тётки из очереди потребовали принять меры и ускорить процесс. В ответ на что лейтенант сквозь зубы процедил, что у него работают все пункты пропуска, а жаловаться надо администрации аэропорта. Наблюдать за гражданами прикольно: вся очередь — серьёзные люди, прямо из Ниццы. Видно, при деньгах, авторитетные. Чисто вынужденно, по злой иронии судьбы, возвращающиеся в Рашку. Встречают их не менее серьёзные лейтенанты, презрительно поясняющие, как на самом деле устроена жизнь. Цирк уродов.

В скандалах и воплях незаметно прошло два часа. От Ниццы до Москвы лететь три часа, а в очереди на паспортный контроль в Шереметьево 2 — два часа. Кстати, когда дошла моя очередь, за мной уже стояли по пять-шесть человек в ряд — так быстрее проходить, надо только определиться, кто первый. Многим дебилам известна мощная шутка "Если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?" Она считается очень смешной. На самом деле ничего смешного в ней нету, большие скопления граждан всегда надо строить, ибо если идиотам дать волю — они друг друга поубивают.

И ведь способы борьбы с идиотами давно известны. Для начала надо построить узкие скотопрогонники из рельсов и железных листов. Чтобы стоять можно было только строго в колонну по одному, друг за другом в затылок. Построившимся надо писать номера — на лбу, зелёнкой. Например, зелёнкой того цвета, какого цвета кабинка в конце этой очереди. Чтобы если даже ухитрился перепрыгнуть через скотопрогонники, были вынуждены проходить паспортный контроль через будку своего цвета. Ну и, конечно, всех бегающих не мешало бы лупить по башкам дубинами, поливать холодной водой и бить током. Это ликвидирует охоту занимать места в десяти очередях и метаться взад-назад. Чтобы потом могли рассказывать, как страшно жить в тоталитарной России им, дебилам.

Самое главное — ничего не делать с людьми, которые проверяют паспорта. Они работают максимально эффективно, не надо им мешать.

[править] Про дерьмо и сортиры

Обещался, стало быть, про дерьмо и сортиры. Приступаю.

В СССР с выездами за границу всё было крайне просто: руководство страны полагало (не без оснований), что советским гражданам не хер за границей делать. Выехать же хотелось всем. Хотя бы посмотреть, как оно там. Ну, типа как я сейчас поехал — чисто приколоться. Не были исключением советские водители. Запахнув фуфайки и завязав военные треухи, в холодных кабинах 'захаров' и деревянных мега-автомобилей МАЗ-200, советские водители азартно ёрзали кирзачами и сладко мечтали заветную мечту: устроиться на работу в 'Совтрансавто'.

Следует пояснить, что работая на грузовике, крайне непросто оставаться чистым. У нас везде грязно, работа сама по себе грязная, ликвидация грязи в кабине требует серьёзного приложения усилий. Можно поддерживать чистоту если ты не часто из кабины выходишь. Но если у тебя самосвал, если ты возишь асфальт/горцовку/уголь, если ты активно участвуешь в погрузке/разгрузке, если ты сам чинишь любую поломку, чистым оставаться достаточно непросто.

В те временя одевался я так: дембельские кирзовые сапожищи (что это такое, как и почему изготавливается — надо писать отдельную сагу), подбитые дембельскими же каблуками (Клинт Иствуд отдыхает), заправленные в сапоги дембельские военные штаны, козЫрная зелёная фуфайка военного пошива (специальная такая, которую под шинель одевают — очень короткая, что круто, и воротничок у неё стоячий, что ещё круче), на башке — шлем монтажника. Он такой круглый, на всю башку, с длинными ушами и сверху прошнурован белым шнуром. Пострижен, понятно, налысо. Вид имел отменный.

В красной армии, как на зоне, уважающие себя люди содержат себя в исключительной чистоте. Что наш вор, что наш приличный дед — оба уделяют личной гигиене и внешнему виду особое внимание. Если в местах лишения свободы (наша армия туда крайне удачно вписывается) ты чисто выбрит, шмотки твои как следует отглажены, обувь начищена, значит ты — человек. Значит, тебе откровенно насрать на то, что тебя хотят унизить и поломать. Ты — человек. И всегда и везде остаёшься человеком. Это все видят и все это понимают.

И наоборот: граждане, неспособные содержать себя в чистоте, вызывают всеобщее омерзение. И там, и тут их зовут чушкАми. Чуш0к — это некая переходная фаза между человеком и скотом. При чём про наличие в них человека никто не помнит, все видят только скотов.

И важно вовсе не то, во что ты одет. Бывает, что вообще все одинаково одеты. И даже на воле далеко не всегда есть возможность одеться так, как хочется. И потому в определённых слоях нашего общества (где и обитают такие быдлы как я) значительно важнее чистый ты или нет. Потому что фофан может быть — нулёвый, сапоги — яростно сверкают, и сам ты — настоящий джигит, цыкаешь зубом.

Но большинство, повторюсь — просто мазута. Постоянно грязные, немытые, нестриженые, нечёсаные и небритые. На таких же грязных, немытых, обшарпанных грузовиках.

Так вот, водители 'Совтрансавто' рассекали исключительно на грузовиках Volvo. Гоняли по всей Европе. Никогда не ходили в фуфайках. Никто не видел их в кирзачах. Это были исключительно опрятные, цивильного вида водители.

Устроиться в 'Совавто' на работу было очень даже непросто. Для этого надо было стать водителем первого класса (что не так просто, как может показаться), вступить в коммунистическую партию (что тоже было вовсе не так просто, как нынешним пацанам кажется), жениться и родить двоих детей. Таким образом, за кордоном СССР представлял профессионально-грамотный семейный коммунист. Спрос с водилы был суровейший, и за своё место он держался всем, чем мог. В общем, это были работники несколько иного порядка, чем те, что гоняли на самосвалах по Питеру.

И вот — рухнули стены, упали оковы! Открылись границы. Получение визы превратилось в достаточно несложную формальность. Количество грузоперевозок из Финляндии выросло в разы. И простой русский водитель, более не член никаких партий, отобранный только по здоровью, не отягощённый никакими коммунистическими предрассудками — ломанулся за кордон. Чумазый, немытый, в промасленных шмотках, на страшном и старом КаМАЗе.

Приграничный финн от таких посетителей слегка обалдел: это что у вас там за порядки такие, что такое ведро может безбоязненно разъезжать по дорогам? Но это был всего лишь старт в плотном общении.

Для начала русских водителей начали штрафовать за правила и технические неисправности. Нарушение правил? Штраф. Подтекает масло? Штраф. Понятно, что с тамошними полицейскими никакой торг невозможен — они смотрят на русских водителей примерно так, как сами русские водители смотрят на одетых в пёстрые халаты нищенствующих таджикских цыган. То есть как на диких чурок.

И как же русский водитель борется с техническими неисправностями на своём ведре? А просто: берёт матрас и привязывает его к поддону. Благо движок здоровенный, матрас как раз под размер. Ну и пока он там насквозь маслом пропитается и снова из него закапает! Так смекалистые русские водители по первости умыли тупых финских полицейских. Однако финны быстро спохватились и ввели жёсткие нормы на всё, на что можно. И МАЗам/КаМАЗам въезд в Финляндию изо всех сил перекрывают. Ну, нам-то, конечно, на самом деле понятно, что это — нацистские антирусские происки. Мы не свиньи, нет. Это финны — суки рваные, докапываются чисто из ненависти к нам!

Ну а теперь — про сортиры. Проверку уровня культуры нации/степени цивилизованности оной легко осуществить по одному единственному параметру: по чистоте общественных сортиров. Если общественный сортир стерильно чист, если в помещении не воняет мочой и калом, если имеется в наличии туалетная бумага, если есть крантик с горячей водой, в наличии жидкое мыло, бумажные полотенца и электросушилка — значит, уровень культуры данной нации высок. Значит, это цивилизованная страна.

А если в сортире повсеместно лежат окаменелые и свежие кучи говна, если на унитаз надо залезать с ногами и сидеть в позе 'беркут перед атакой', если на полу слой мочи — по щиколотку, если граждане страны предпочитают вытирать жопу пальцем, а сам палец — об стену, если вместо туалетной бумаги пользуют газеты, а потом эти перемазанные дерьмом газеты бросают в отдельно стоящее ведро или просто на пол, если руки после вытирания жопы пальцем мыть негде — значит, уровень культуры данной нации исключительно низок. Значит, сортир расположен в стране тёмной, только-только прощающейся со средневековьем.

Что характерно, всё сказанное выше смело можно применять к индивидуальным жилищам. Как известно, унитаз — лицо хозяйки. Так вот, если по внутренностям унитаза размазано сливом вчерашнее говнище, если это говнище в унитазе плавает, если стены вокруг унитаза покрыты брызгами засохшей мочи, если в сортире стоит гнусная аммиачно-фекальная вонь — повезло, стало быть, этому домику с хозяйкой.

Ну и вот. Когда русские водители впервые попали в финские сортиры для водителей, изумлению их не было предела. Во-первых, во всех сортирах была туалетная бумага!!! Мягкая такая, с пупырышками. Русские водители такое безумие расценили однозначно: бумага была положена для них! И всю бумагу немедленно украли. Финны удивились, чего это она так быстро закончилась, и положили ещё. Тогда смекалистые русские поняли, что в сортирах есть общедоступный шкафчик с бумагой. Без замка. И стали воровать бумагу оттуда, по много рулонов за раз. Русские были очень довольны своей известной сообразительностью. А финны чё? Поди, не обеднеют!

Однако, что — бумага? Так, мелочь. Глядя на это нездоровое богатство и чистоту, что хочется сделать? Правильно, на всё это насрать. И русские водители срали изо всех сил: на крышки унитазов, мимо унитазов, просто и без затей — на пол, а те, кто с выдумкой — в кабинки душа. Потому что не хер!

Но и ежу понятно, что в финских сортирах — финская же сантехника. И потому русские водители стали посещать финские сортиры с комплектом слесарного инструмента. Дома-то всё пригодится! Свинчивали всё: сиденья от унитазов, вентили, краны, смесители, души. Всё, что можно было отвинтить — отвинчивалось и уволакиволось. Что не отвинчивалось, то яростно ломали — не бросать же этим козлам-финнам? В общем и целом всё очень похоже на поведение безмозглого подростка, которому хочется воровать, ломать и гадить везде, где только возможно. С той только разницей, что занимались этим сорокалетние мужики. Замечу — водители из 'Совтрансавто' себе такого никогда не позволяли.

Финны терпели недолго. В приличные туалеты русских водителей более не пускают. Они построили для русских специальные туалеты. В эти туалеты, построенные специально для русских, пускают только под оставленный в залог паспорт. Перед заходом в сортир могут обыскать — нет прихватил ли ты с собой на всякий пожарный пару разводных ключей и пассатижи? С пассатижами русских срать не пускают. А после того, как русский водитель сходит в туалет или душ и вернётся, финн идёт проверять — не украдено ли что-нибудь? И только удостоверившись, что конкретно эта скотина ничего не украла и не испортила, возвращает паспорт.

Далее выяснилось, что в Финляндии ещё и мусорить нельзя. О том, что русский водитель на трассе выкинул окурок в окно, немедленно сообщают в полицию проезжающие мимо финны. Стучат, твари, на нормальных людей!!! Приходится копить мусор в полиэтиленовые мешки. А потом содержимое этих мешков высыпается на обочины в России — из чего, собственно, и получается тот срач на границе, про который было написано ранее.

Ещё тупые финны соблюдают правила дорожного движения. Например, не совершают обгоны там, где этого делать нельзя. И неважно, с какой скоростью едет машина, которую хочется обогнать. За ней просто выстраивается хвост и все едут строго по правилам. Если же какой-нибудь особо смекалистый русский начинает нарушать правила, финны начинают яростно бибикать и хором звонят в полицию. Скоты тупые, чего с них возьмёшь — сами нормально ездить не умеют, и другим не дают!!!

А приехавшие по тревожному сигналу полицейские выписывают гигантские штрафы и отнимают визы. Обе меры ведут к тому, что русских козлов в Финляндии постоянно становится меньше. Искусственный отбор ведёт к тому, что получив по шапке наши граждане начинают вести себя так, как подобает людям.

В конце концов финны пошли ещё дальше: теперь все грузы для России свозятся в Котку, до которой 60 километров от границы. И далее русских на грузовиках стараются не пускать.

Когда граждане начинают орать 'Мы не такие!!! Не наговаривай на свой народ!!!' — неизменно хочется послать крикунов подальше.

Мой народ — такой, какой на данный момент есть. В массе (подчёркиваю красным — в массе) — чуш0к, только-только переставший вытирать жопу пальцем и перешедший на газету.


[править] Про навоз

Третьего дня выезжал на природы. Изнурённое непосильным умственным трудом туловище нагло требует отдыха, потому приходится. Природы расположены далеко, аж за двести километров. Мчался туда на своём болиде по дорогам различной степени отвратности целых два часа. Дорога на природы ведёт двухполосная, через тёмные леса и относительно высокие горы.

Ехать по двухполосной дороге - сплошное удовольствие: впереди то трактор с прицепом навоза, то инвалид умственного труда за рулём семейного автомобиля с диваном и сервантом наверху. Ни то ни другое обогнать невозможно, хотя я и мастер мирового класса по дерзким обгонам. Невозможно потому, что навстречу тоже нескончаемой чередой едут трактора с навозами. Я ехал и замирал от сладостных дум: это сколько же говна в родной стране! Наслаждаться радостью за страну мешало только полное непонимание того, зачем говно туда-обратно возят, если его везде полно?

[править] Про дедовщину

Корни дедовщины — биологические. Молодые самцы животных постоянно дерутся в припадках самоутверждения. Естественно, молодые люди дерутся тоже. Для подростка это вообще цель жизни: выделиться в стаде. Способов для этого немного. Выделиться умом невозможно – у подростков мозг задействуется крайне редко, им неинтересно про ум. В армии поначалу сильно умничать негде, слишком многому научиться надо. Можно выделиться одеждой, напялив на себя идиотские шмотки и рассказав окружающим, что вот этот попугайский хлам – крайне стильно и только для понимающих. На стремлениях таких дураков умные люди зарабатывают миллионы, продавая детям тряпьё. Но в армии шмотки у всех одинаковые. Можно проткнуть свою тупую рожу всякими железками, плюс нарезать пару шрамов. Но в армии даже элегантные серьги носить нельзя. И потому имеет место быть квинтэссенция подростковых отношений: физическое насилие.

Хорошо это или плохо? Это и не хорошо и не плохо. Это просто вот так – и всё. Про это надо знать, это надо учитывать в местах скопления подростков мужского пола. Да, мальчики-подростки постоянно дерутся. Существуют известные способы утилизации агрессии — например, спорт. Не надо забывать о том, что любой спорт — это всё та же борьба за первое место, наглядная демонстрация "я сильнее тебя". Для занятий спортом нужны стадионы, снаряды, тренироваться надо. Но сильный слабому может просто, безо всякого спорта, закатать в рыло. И сразу всем понятно — кто первый.

На побоях дело, конечно, не заканчивается — мы ведь не животные. Человек — счастливый обладатель развитого головного мозга. Есть мозг и у подростка. И применив всю мощь человеческого разума, сильный немедленно заставляет слабого работать вместо себя. У тупых животных нет рабства, а человек прекрасно может организовать труд других вместо себя.

Ну и, конечно, когда человеку становится скучно, он старается заняться чем-нибудь приятным. А что может быть приятнее самоутверждения? Ничего. Потому как только становится скучно, сильный человек начинает бить и унижать слабого.

Что в данной ситуации следует делать молодому бойцу, который не отважный смельчак и не мастер спорта по боксу? Встречаются солдаты, которые могут дать отпор. Таких немного. Обучить этому других — крайне сложно. Есть ли выход для того, кто не может постоять за себя кулаками? Да, выход есть. При первых признаках угрозы нанесения побоев молодому бойцу следует сообщить местным старослужащим о том, что в случае нанесения ему побоев он сообщит об этом в военную прокуратуру. Не командиру взвода/роты, а в прокуратуру. Объяснив на пальцах, что за этим последует тюрьма или дисбат. И ещё неизвестно, где им будет лучше.

Естественно, вокруг такого солдата немедленно образуется вакуум — ибо даже его товарищи будут считать его стукачом. Почему так происходит? Так происходит потому, что большинство граждан — тупорылые идиоты, особенно — не вышедшие из детского возраста солдаты. Что с этим делать? Конкретно с этим сделать ничего нельзя, идиотизм передаётся на генетическом уровне, впитывается с молоком матери, и потому все эти "традиции" и "понятия" не вызывают у идиотов никакого отторжения. В телевизоре режиссёр Бортко с актёром Басилашвили расскажут о недопустимости доносительства. Так одни идиоты формируют сознание остальным идиотам. В итоге получается, что уроды-старослужащие действуют заодно с идиотами-молодыми. Возникает так называемая круговая порука, когда никто ни о ком ничего плохого не говорит.

Нормальный же человек (в данном случае – солдат) пишет заявление в прокуратуру (в данном случае – в военную). В заявлении чётко указывает, что именно происходило (кто кого бил), где происходило (место), когда происходило (время), кто принимал участие (фамилии, должности тех, кто наносил побои), что при этом говорил (подробное изложение угроз и оскорблений), кто был свидетелем (фамилии, должности присутствовавших при нанесении побоев), с чьего попустительства это происходило (фамилии, должности командиров и начальников). Излагать всё надо очень тщательно продумав. В результате к уголовной ответственности будут привлечены и уроды из числа солдат, и уроды из числа офицеров, прямая обязанность которых — следить за порядком в подразделении.

Однако с точки зрения подростка это ведь западло – обращаться куда бы то ни было за помощью. Он ведь не может «стучать», когда его избивают. С точки зрения подростка гораздо правильнее – брать у дедушки за щеку, и закусывать привкус немытого члена солдатским мылом. Только так можно показать окружающим идиотам, что ты настоящий мужчина.

[править] Про говно и небоскрёбы

Есть на Лиговском проспекте завод Буммаш. То есть это раньше был завод Буммаш, и я там даже немножко работал летом на практике. Теперь это не Буммаш, в рамках проекта "Уничтожим промышленность России" там всё снесли и скоро построят какой-нибудь центр развлечений. Возле бывшего Буммаша расположен садик. Многие думают, что это просто садик, но на самом деле это садик Сан-Галли. Славен он, как и Лиговский проспект в целом, суровой уголовщиной. С другого боку от садика расположен Транспортный переулок, до исторического материализма называвшийся Чубаровым переулком. Чубаров переулок пересекала улица Предтеченская, ныне — улица Черняховского.

И вот на углу Чубарова и Предтеченской в 1926 году четыре урода встретили знакомую девушку и отвели в сад Сан-Галли. Где изнасиловали её сами и позвали ещё 21 урода. Жертва теряла сознание, её избивали и снова насиловали. Потом бросили без сознания и ушли. Девушка очнулась, дошла до постового милиционера, объяснила ситуацию, но тот пояснил, что это не его участок. Она дошла до другого постового, тот отвёл её в околоток, вызвал "скорую" и девушка поехала в больницу, лечить травмы и полученные венерические заболевания. На дворе стояла диктатура пролетариата, расцветала кровавая заря ЧК-НКВД. Но 25 человек насильников — это не только для пролетариев, это даже для погружённой в уголовный беспредел демократической России многовато.

Каким бы странным это ни показалось сегодня, но тупые менты из числа пролетариев всех негодяев мигом переловили. Все негодяи тоже оказались пролетариями, кроме одного. У всех прописка в г. Ленинграде, большинство здесь родилось. Материальное положение у всех приличное, пятеро женаты, ранее судимых шестеро. Самому младшему скоту было 17 лет, самому старшему — 51 год. Два члена партии и восемь комсомольцев, причём один из комсомольцев — зачинщик.

Сегодня-то понятно, что несчастных ребят до трагедии довели коммунисты — ведь проклятые большевики закрыли публичные дома и разогнали шлюх. И как прикажете в такой обстановке молодым людям отдыхать, без шлюх? Понятно, нервный срыв, схватили кого попало, во всём виноваты большевики, это ж очевидно каждому.

Дело поимело серьёзный общественный резонанс, даже Ильф с Петровым упомянули "чубаровское дело" в "12 стульях". В суде все 25 уродов отчаянно хамили, будучи твёрдо уверенными, что за мелкое хулиганство получат месячишко-другой и будут спокойно жить дальше. Потерпевшую обозначали как проститутку, нагло заявляли, что она сама предложила — причём не в первый раз. Однако с пролетарским правосудием, как все мы теперь знаем, шутки плохи. Хулиганство переквалифицировали в групповое изнасилование, а данная статья была — сюрприз! — расстрельной. Сверкнул блистающий меч пролетарского правосудия, и как только насильников подлечили от триппера — семеро получили пули в башку (пролетарский короткоствол в действии!). Двоих, говорят, непонятно за что оправдали. А остальные с чудовищными сроками побрели в этапы длинные (на Соловки). А ведь они хотели, чтобы их любили.

"Чубаровское дело", кстати, было первым маяком на переломе отношения общества и государства к уродам. Всеобщий бардак, бандитизм, уголовный беспредел и хулиганство, так близко нам знакомые по девяностым годам — достали всех.

Но это, так сказать, история родных переулочков. Прошлым летом за сад Сан-Галли серьёзно взялись и как следует его отреставрировали. Откопали дорожки, подвезли гравий, уложили дорожки заново, завезли новые скамейки, поставили фонари в самом саду и на подсветку зданий. По весне всё просто отлично выглядело. Ну и, конечно, как только сад просох, его открыли для граждан. И граждане вошли в сад.

Перво-наперво граждане сели на спинки скамеек, удобно поставив ноги в грязных башмаках на сидения скамеек. Это очень демократично — сидеть так, как тебе нравится. Например, очень хорошо сидеть на ступеньках эскалатора в метро. Ничего, что там уличная грязь, а потом ты своей грязной жопой об людей трёшься. Главное — ты свободный человек, и можешь сидеть где угодно. Так и со скамейками — ведь на спинки никто не ставит ноги, поэтому и сидеть надо именно на спинках. А ноги удобно ставить на сидения. Захочешь посидеть — сам сядешь на спинку, деваться некуда. Городским властям давно пора переосмыслить саму суть скамеек. Новой скамейке не нужно сиденье. Новая скамейка должна состоять только из спинки, на которую невозможно встать ногами. Ну и внешне, судя по всему, должна напоминать коновязь или низкие футбольные ворота: жердина на двух подпорках. И граждане будут довольны, и красить проще. А пока что спинки можно оборудовать заточенными штырями — я в Париже видел, там на постаменты памятников густо ставят, чтобы дебилы не залезали и голуби не садились (и те и другие засирают просто всё).

Загаженные скамейки — это, понятно, не всё. Люди, сидящие на спинках скамеек, постоянно пьют пиво. А пустые бутылки и банки бросают на свежеуложенные дорожки. Это не говоря о том, что они получают удовольствие от курения, богато забрасывая всё вокруг себя бычками. Вот плевки на щебёнке видно не очень хорошо, потому картина не совсем полная.

Окончательно дополняют картину владельцы собак, выводящие своих любимцев в сад на прогулку. Естественно, каждый любимец несёт в сад не менее полкило говна, которое без затей высирает прямо на дорожки. Многие вообще действуют в режиме "живой тюбик" — говно из них лезет без остановки. И всё на дорожки. В результате только что отреставрированный садик засран по полной программе — и это ещё не наступило лето и нет белых ночей, когда в саду будут гадить круглосуточно. Казалось бы, чего проще? Положи в карман пару полиэтиленовых пакетиков, и когда зверь погадит — подбери дерьмо да выкини в урну. Это ж центр города, в любви которому клянётся каждый встречный. Но нет, это не про жителей coolтурной столицы. Когда подбираешь дерьмо за своей собакой — прохожие смотрят с нескрываемым удивлением и всегда комментируют вслух типа "ну надо же, никогда бы не поверила, если бы своими глазами не видела". Владельцы собак не комментируют, только смотрят как на идиота.

А в телевизоре кажут "социальную рекламу" строительства небоскрёба Газпрома. Что характерно, строительство идёт полным ходом — на Охте под корень сгрызли почти все старые здания, на месте которых пойдёт стройка века. Ну и, конечно же, интеллектуальная элита города Санкт-Петербурга решительно против строительства — это её убеждают в телевизоре актёр Боярский и дирижёр Гергиев.

Вроде бы очевидно, что город начал подниматься только тогда, когда Путин стал президентом, после чего в Питер пошли деньги. До того — десятилетие Питер напоминал гадюшник. При Собчаке город превратился в большую выгребную яму, кишащую уголовниками. Уничтоженная промышленность, нищий народ. При Яковлеве — той же помойкой оставался. И только к 2003 году стало заметно поступление денег – совершенно очевидно, что волевым решением из Москвы. Потому что промышленность, повторюсь, уничтожили при Собчаке. И тогда же, в 2003, в первый раз подмели Лиговский проспект — впервые лет за пятнадцать. Но чем дальше, тем лучше видно, что деньги продолжают поступать, а город начинает хорошеть. Вон, с Лиговки все козлиные газоны убрали, глядишь, скоро наши джунгли действительно замостят и они станут каменными, без "пыльных бурь" каждую весну и осень.

Но нет! Деньги нам не нужны, нам надо сохранить клоповники. И уж тем более нельзя строить небоскрёбы выше Петропавловки — они всё испортят. То есть телевышку строить можно, она ничего не портит. И посреди старого фонда громоздит уродские коробки из стекла тоже можно — с Невского ведь их не видно. А небоскрёб нельзя, он портит просто всё. Здесь вам не Москва! — орут особо продвинутые. У нас тут историческое наследие, не смейте ничего трогать!

А что нельзя трогать-то? Уплотнительная застройка не нравится? Ну вы поинтересуйтесь, кто из высокоинтеллигентных мега-архитекторов, радеющих за сохранение исторического облика города, ей руководит. В смысле — кто разрешает строить уродские здания, торчащие над Биржей. Или уродские мансарды на Восстания. Там всё достаточно просто и понятно, с фамилиями и должностями. Не нравится, что сносят дома в центре? Ну так далеко не все дома представляют собой историческую/культурную ценность, большинство представляет угрозу жизни граждан. Зимний дворец пока никто не трогает. Или нельзя трогать вконец прогнивший дом, который держится на фасаде? Ну так давайте мега-фасад оставим, а гнилой клоповник снесём и построим за ним новый, хороший дом. А ещё лучше и фасад снесём и построим новый фасад – точно такой же, только лучше и крепче. Что не так?

А всё не так! И вместо того, чтобы вдумчиво решать проблемы сноса и строительства — мышиная возня в пустом сарае. Чего обсуждать-то? Ну построят небоскрёб — будет у нас небоскрёб, прикольно. Будет его отовсюду видно, будем по нему погоду наблюдать. Можно будет в него забраться и поглядеть на город сверху. Можно будет постоять внизу, разинув рот. А ещё можно будет получать бабло Газпрома в бюджет города, что позволит сделать наш замечательный город ещё лучше и чище — если о нём заботиться.

Ну и взамест "борьбы с небоскрёбами" лучше бы боролись с собачьим говном — с лопатами и мётлами наперевес.

[править] О ниграх и их подражателях

[править] Одежда

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры — наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду — наши тупорылые не знают. О чём негры «поют» в так называемых песнях — тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе — о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе — сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого — только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр — прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр — это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром — в шубе.

Кстати, известная передача «Тачка на прокачку» — она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает «Засутенёрь мою точилу», то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра — идиотской крикливой раскраски с дегенератскими «фичами», типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят — о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке — ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон — типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики — это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме — что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» — пароходами, продают тупым «оригиналам» в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают — деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует — машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы — это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его — тово! Или перед нами мент, давай и его — тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя «крутое» и «непонятное». Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками — западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников — это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник — он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр — он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты — тупое бычьё. А у негров такого нет, у них — ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются «выглядеть круто». Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

[править] Распальцовки

Наши дети очень любят повторять за неграми различные фигуры из пальцев.
Только негры-уголовники подают другим неграм-уголовникам секретные уголовные сигналы.
А косящие под негров дети — просто обезьянничающие малолетние идиоты.

[править] Про короткоствол

[править] Обсуждение с закрытого форума

> > Ты идёшь по улице, у тебя на пути двое смертным боем избивают человека. 
> > Третий рядом бьёт даму кулаком в лицо, поддевая её ногой в живот. 
> > Дикие вопли, истеричный мат. 
> 
> > Твои действия? 
> 
> Осматриваюсь - ищу другие угрозы или милицию. 
> 
> Если никого - достаю ствол, стреляю в воздух, ору "Прекратить! а то убью .....!" 

Как только ты достанешь ствол, по тебе тут же начнут стрелять.

> Дальше - зависит от их реакции. 

Реакция всегда будет одна - убить тебя.

> Если стушевались - вызываю ментов, разбираюсь, и стараюсь не дать им уйти. 

Ты, Артём Рябов, либо серьёзно болен, либо никогда из дома не выходил.

> Если переходят в атаку на меня - стреляю уже в них. куда именно завит от 
> расстояния и полезут ли они за своим оружием - если есть возможность - сначала 
> стараюсь ранить в ноги, иначе - в корпус. если в корпус не берет (броник или 
> обдолбался) - тогда в голову. 
> Если они не обращают внимание на первый выстрел и крик - стараюсь неопасно ранить одного из 3. 
> Выбираю того которого ранить можно не зацепив жерв. 

С мечтами - закончили.

Тот, который бьёт бабу - это я, старший оперуполномоченный в молодые годы.
Я тебя пристрелю сразу, как только ты достанешь оружие.
Сразу.

Если я тебя не убью сразу, а только покалечу, я приложу все усилия для того, чтобы подвести тебя под статью.
Называться она будет "оказание сопротивления представителю власти".
Все, кто принимал участие в процессе, ко мне присоединятся.

В суд ты прибудешь с диагнозом "вооружённое нападение".
Слушать там будут нас, а не тебя.

Втроём мы тебя посадим.
После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере тебя отпидарасили.
Потому что таким как ты бесполезно объяснять словами - такие понимают только грубую силу.
А потом сделаю так, чтобы ты тихо сдох в каком-нибудь петушином углу под нарами в лагере.
И так оно и будет, поверь на слово.

Ибо мы все очень не любим вооружённых дураков.
И стараемся делать так, чтобы они не мешали жить людям.

Возможен и другой расклад.

Тот, который бьёт тётеньку - это тоже я, только в более зрелые года.
На твои крики я сразу выну пистолет, со второго твоего слова я пойму, что ты - не мент, а лох, каковым ты являешься, после чего тебя пристрелю.
То же самое будут делать два товарища.

На этом твои детские мечты закончатся.

Это, Артём Рябов, наглядный пример того, что ты Артём Рябов, ни хера не понимаешь в том, о чём берёшься судить.

[править] Общение с малолетними дебилами про короткоствол [R]

Текст опубликованный в 2008 году и немедленно вызвавший нехилый резонанс. В скором времени был выпилен с сайта.

Каковы основные характеристики малолетнего долбоёба-короткостволиста?

Первое – полное отсутствие какого бы то ни было жизненного опыта.

Задрота выращивают родители-задроты, которые старательно ограждают своего высерка «от влияния среды». В результате комнатный задрот имеет крайне смутное представление о системе социальных отношений. Общение пытается налаживать только с такими же задротами, как он сам, в результате замыкаясь в кругу задротов с точно такими же дефектами психики. Плюс, конечно же, яркое проявление психопатических черт, приобретаемых в результате созданных условий жизни и воспитания.

Из индивидуального социального опыта (а точнее – из полного его отсутствия) и склонности к психопатическим припадкам произрастают наклонности к сугубо асоциальному поведению. Малолетний долбоёб не умеет общаться со сверстниками, не умеет выходить из конфликтных ситуаций. Собственное неумение вызывает у него психопатические припадки, в ходе которых задрот обнаруживает единственно верный выход: надо всех убить. Для решения всех на свете проблем задроту всего лишь нужен пистолет.

Второе, проистекающее из первого – физическая задротность и психологическая ущербность, совместно порождающие острую боязнь любого мало-мальски крепкого представителя мужского пола. Вокруг задрота только злые, нехорошие люди: менты, фээсбешники, бандиты. Видит он их только по телевизору, но это никак не мешает задроту ненавидеть всех, кто здоровее его. Свой страх задрот мечтает подавить с помощью пистолета, которого у него по злому стечению обстоятельств нет.

Отсутствие минимального жизненного опыта и полное нежелание его обрести позволяет малолетнему долбоёбу делать мощнейшие «выводы» из любого события, не имеющие никакого отношения к реальности. Конфликт? Надо стрелять всем в головы, чего тут думать?

Известные психологические характеристики задрота порождают особый способ мышления, свойственный любому малолетнему долбоёбу-короткостволисту – вот типичный образчик.

В ходе древней дискуссии задроту приведён пример:

«Двое смертным боем избивают человека. Третий рядом бьёт даму кулаком в лицо, поддевая её ногой в живот».

Пример, естественно, предназначен для малолетних долбоёбов, дабы оные смогли наиболее ярко проявить как свойственный малолетним долбоебизм, так и обе свои характерные черты.

Что происходит в приведённом выше примере? Происходит задержание сотрудниками милиции двух достаточно опасных тварей. Обе твари оказывают серьёзное сопротивление, каковое с точки зрения непривычного к подобным вещам долбоёба всегда выглядит как смертоубийство ни в чём не повинных честных граждан – как же, невинных людей избивают.

На самом же деле один из негодяев – находящийся в федеральном розыске убийца, пытается скрыться от правоохранительных органов переводевшись в женщину. С ним работает один сотрудник органов внутренних дел. Второй, мастер спорта по рукопашному бою. С ним работают два других сотрудника органов внутренних дел. Вещи и тем более люди – они далеко не всегда на самом деле такие, какими кажутся.

С точки зрения малолетнего долбоёба, который отродясь не дрался на улицах вообще и тем более никогда не дрался с мастерами спорта по самбо, боксу, вольной и классической борьбе, с фехтовальщиками, баскетболистами, академическими гребцами – в общем, со всеми теми, кто не так давно являл собой основную ударную силу большинства ОПГ – всё должно закончиться в три секунды, ибо сотрудники владеют смертоносными приёмами и могут скрутить любого в три секунды.

Это, понятно, неправда. Это всего лишь характерная точка зрения малолетнего долбоёба. Это при советской власти в сотрудники уголовного розыска набирали спортсменов-разрядников, ибо советские граждане массово занимались спортом и было из кого выбирать. В перестройку на службу уже брали только тех, кто туда шёл, так что выбирать особо было не из кого. Кроме того, для силовых задержаний были созданы СОБРы, но данные сотрудники, увы, далеко не всегда оказываются там, где это нужно.

Речь в примере, однако, не про удачное задержание и не про СОБР, а про обычное задержание, где всё идёт не совсем так, как хотелось бы. Но малолетний долбоёб, будучи абсолютно не в теме, конечно же видит безобразное избиение ни в чём неповинной женщины! Хотя женщин там нет. Впрочем, если бы женщина там была и оказала при этом сопротивление – без промедления получила бы в рыло на общих основаниях, как бы безобразно это не выглядело.

Далее долбоёб даёт волю задротному воображению: это, оказывается, позиция гопника по отношению к нормальному человеку! Это, повторяю, при том, что долбоёб не знает что за люди бьются и кто там где. Речь в примере о задержании преступников.

Чем показательны выкрики малолетних долбоёбов? Малолетней долбоёбы реагируют на пример так, как положено малолетним долбоёбам. Малолетний долбоёб не задаёт никаких вопросов – он сразу ведётся, как баран на верёвке. Ему не надо знать кто это, что случилось, почему вот так, а нельзя ли иначе? Ему не надо знать о том, что переодетый в платье гражданин проходит по категории особо опасный рецидивист.

У малолетнего долбоёба вопросов нет, у малолетнего долбоёба есть готовый ответ: мусора – твари, оборотни в погонах! Данный ответ весьма наглядно характеризует как самого малолетнего долбоёба, так и способы его мышления.

Естественно, долбоёб не имеет ни малейшего представления о том, что и как в подобной ситуации следует делать. Один долбоёб рекомендует «предпринимать адекватные действия», другой требует немедленного предъявления удостоверений всем прохожим, ибо с точки зрения долбоёба это первейшая задача милиции – объяснить ему, долбоёбу, что происходит. Странно, что не поступает предложений приезжать на задержания с сиренами/мигалками и предупреждать весь район через громкоговорители за полчаса до начала экшена. Ну а наиболее активный долбоёб принимается «стрелять в воздух», орать какую-то чушь и прочее.

Долбоёб отродясь не бегал за людьми с оружием и потому не знает, что это такое – человек с пистолетом в руке, представляющий непосредственную угрозу жизни сотрудника. Долбоёб не знает, что при задержании негодяя рядом может оказаться гражданин из числа сообщников, который тут же поднимет дикий крик о том, что твари-менты хватают ни в чём неповинных граждан (в массе – долбоёбов), соберёт толпу зевак и с их помощью постарается отбить подельников. Долбоёб вообще ничего не знает, но это не мешает ему лезть туда, куда лезть не следует.

Другой долбоёб, три раза проходивший мимо местного околотка и на основании этого считающий себя не только юристом исключительно высокой квалификации, но и ещё и мега-оперативником с невъебенным опытом, немедленно просвещает товарищей из числа долбоёбов на тему как звонить в службу собственной безопасности. Это, понятно, строго потому, что долбоёб чётко ориентируется в ситуации и доподлинно знает, что и с кем в данной ситуации происходит, что неплохо характеризует его как долбоёба.

Третий долбоёб делится откровениями о том, что именно «поэтому ментов у нас не считают за людей и почему менты так боятся вооружённых людей». Долбоёбу невдомёк, что менты относятся к нему как долбоёбу потому, что он – долбоёб. Ибо это заметно по нему ровно с одного взгляда. Что в данном случае вооружены все участники происходящего, а конкретно убийца – пистолетом убитого милиционера. И что пинают его, переодетого в бабу, исключительно для того, чтобы помешать достать пистолет.

Четвёртому долбоёбу сразу становится понятно, отчего менты ставят себя над законом. Долбоёбу невдомёк, что происходит, но ведь он, долбоёб, прекрасно разбирается во всём на свете, особенно – в деятельности милиции. Это ничего, что уголовники оказывают вооружённое сопротивление сотрудникам милиции. Это ничего, что по факту обоих негодяев всё равно скрутили вообще без какого бы то ни было ущерба для сотрудников, после чего оба негодяя за ряд совершённых злодеяний сели. Это не имеет никакого отношения к мыслительным процессам долбоёба, он прекрасно разбирается в данном случае, делая соответствующий уровню развития своего убогого интеллекта выводы.

Неудивительно, что по долбоёбу с пистолетом в примере откроют беглый огонь – загораживаясь от него негодяями. Бывали (и не раз) случаи, когда по запаре одни менты стреляли в других ментов – ибо в подобных обстоятельствах даже специалистам невозможно понять, что происходит. Две группы приехали задерживать одних и тех же негодяев, либо другие сотрудники шли мимо, увидели беспредел и тому подобное. Бывало (и не раз), что в результате подобных столкновений появлялись трупы – как с одной, так и с другой стороны. Трупы сотрудников.

И это несмотря на то, что люди подготовлены к подобным ситуациям и трудятся на данном поприще годами. С подобными случаями особо рекомендуется ознакомиться долбоёбу, советующему бежать в СБ – пусть бежит быстрее и расскажет, что дебилы-менты убивают друг друга. Пусть их уже посадят, ведь такое немыслимо в околотке, мимо которого он три раза проходил.

Ну а с долбоёбом ничего подобного случиться не может! Он-то сразу понимает, где кто, и немедленно открывает меткий огонь на поражение. В данном случае – совершенно справедливо убивая ментов.

Неудивительно, что специалисты не станут слушать блеяние лоха, а примут меры к тому, чтобы обезопасить от вооружённого долбоёба граждан, заодно ликвидировав угрозу со стороны предполагаемых подельников. Это азы.

Малолетнему долбоёбу в силу задротности и убожества физических кондиций кажется, что в приведённом примере злые люди «занимаются самоутверждением». Ведь задрота всю его сознательную жизнь задрачивали другие злые люди, и в данном случае немедленно срабатывает задротский стереотип: если кого-то бьют, значит опять бьют таких же задротов, то есть самоутверждаются. Это характерный ход мыслей малолетнего долбоёба – ничего не понимая и не зная, видеть в окружающих только подобных себе, думающих и действующих точно так же, как малолетний долбоёб.

Очередной долбоёб тут же делает «вывод», что для ментов «любой гражданин враг и они хотят его убить». Долбоёб не читал законов, он не понимает, как и на основании чего применяется оружие, по кому оно применяется и что бывает после того, как в тебя выстрелят на самом деле – не в комментсах к его задротному жж, не в квесте с товарищами по WоW, а на самом деле. Долбоёб не знает что перед его глазами происходит, не понимает, что и зачем делают сотрудники милиции, не знает, что повлечёт за собой извлечение оружия в данных обстоятельствах. Но мнение долбоёбское имеет и не стесняется его высказать, проявив собственный долбоебизм во всей красе.

Следующий долбоёб выступает с разоблачениями на тему «идейной поддержки Чешежопицы». Данное малолетнее ебанько отродясь не нюхало парашу, что и как происходит в лагерях – не знает, но оно, ебанько это, владеет важнейшим умением на свете – оно печатает на компьютере! И потому немедленно спешит опубликовать своё веское, на хуй никому не нужное долбоёбское мнение.

Это вместо того, чтобы хотя бы на секунду задуматься: что же мне в таких непонятных обстоятельствах делать? Я хочу помочь людям - куда мне для этого бежать? Если что-то пойдёт не так, как миновать тюрьмы и зоны? Как из подобной ситуации выбраться с наименьшими потерями для своего здоровья? Нет, таких вопросов нет. Вопросы у долбоёба другие, и каждый характеризует его как долбоёба.

Взрослый дяденька говорит: не суй пальцы в розетку, сынок, тебя ударит током. Не надо меня запугивать, меня так дёшево не возьмёшь! – отвечает долбоёб, и отважно кладёт на оголённый провод залупу. Весьма характерный для долбоёба образ мыслей и действий.

Конченый долбоёб немедленно заявляет, что «право на отстрел мусорья имеет любой». Случись чего – именно этот долбоёб и ему подобные твари сломя голову побежит или «резать жидов», или «валить чурбанов», или «вешать ментов». Он куда угодно побежит, ибо даже не скрывает своей цели – грабёж имущества. Именно руками подобных пидарасов творятся все дикие преступления при любых социальных потрясениях. Именно этих тварей по окончанию революций расстреливают и вешают эшелонами. Всё, что приведено в примере насчёт судьбы долбоёба в тюрьме – это как раз про долбоёба подобного типа. Парадокс, но «мусорьё» почему-то поступает с подобными пидарасами точно так же.

Ну а по итогам, как только встанет вопрос судебного разбирательства, завертятся совсем другие шестерни – не те, которые очевидны долбоёбу. Суд – это не фильм «12», где сборище случайных граждан принимает «справедливые решения».

К долбоёбу на помощь не придёт адвокат Генри Резник. Адвокат Астахов будет вести передачи в телевизоре, а долбоёб будет глотать горькие слёзы, лёжа у параши. Долбоёб не сможет просунуть нужным людям взятку – ни умения общаться с людьми нет, ни денег.

Суд окажется совсем не похожим на то, что показывают по телевизору. В реалиях всё окажется тупо, грубо, примитивно, а главное – совсем не справедливо. Дальше автозак, пересылка, столыпин, этап и зона. И только по ходу станет понятно, что ты – песчинка в урагане, что в жизни своей ты вообще мало что решаешь.

А в лагере всё окажется не так, как в бреднях Солженицына, а совсем иначе. Выяснится, что в лагере всё не так, как в РПГ, в которую долбоёб играл третьего дня и всех там победил. Что в РПГ нет такого перка как «туберкулёз», а у долбоёба теперь – есть, и вылечить его никакой прокачкой нельзя. Окажется, что если кто-то вдруг захочет тебе жизнь поломать, то может сделать это легко и непринуждённо. А исправить поломанное уже невозможно. И в газетах про это ничего не напишут.

Действительно ли в примере долбоёбов пугают несуществующими ужасами? Следует подчеркнуть, что события на нарах и под нарами долбоёбы не обсуждают – это находится за пределами их понимания. Точнее, задротам понятно, что всё так и будет, но они даже думать об этом боятся. Им приятнее мечтать о том, как они всех – всех!!! – застрелят из пистолетов, а потом их никто не поймает, потому что они, как положено малолетним долбоёбам, неуловимы.

Как это ни странно, пугать долбоёбов никому не надо. Долбоёбу можно ещё раз объяснить, что не следует совать пальцы в розетку – может получиться очень больно. Но долбоёб – он ведь на то и долбоёб, чтобы не слушать советы электрика.

Изучив написанное, долбоёб скажет ровно одно: да ты постоянно на стороне ментов! Ну, электрик ведь постоянно на стороне электричества.

Что же это было? Неважно. Кто там был? Не знаю. Что делали? Да какая долбоёбу разница? Долбоёб подбежал с вожделенным короткостволом и открыл бодрую пальбу, потому что ему, долбоёбу, ничего знать не надо, ему и так всё ясно. Ну и что, что потом тюрьма и зона? Это ведь несправедливо, а он, долбоёб, за справедливость. И потому уж его-то никто никогда не посадит. Ибо не за что сажать, он всех правильно убил.

Задроченый мамой и бабушкой мозг долбоёба уверенно сообщает хозяину: ты – властелин вселенной! И при помощи «своего верного глока» решишь абсолютно все вопросы! Особенно по линии убийства ментов и разграбления их имущества. И долбоёб с ним соглашается – ведь мама с бабушкой говорили ему, что он лучше всех на свете.

В общем, данный пример выявляет малолетних долбоёбов как лакмусовая бумажка. Покажи его малолетним долбоёбам – и они по всем параметрам немедленно раскроются.

Для чего, собственно, и приведён.

[править] Драккар

Как известно, форум тупичка — это драккар, рассекающий моря интернет-говн.
Контингент дружно загребает, рулевой рулит.
Вокруг адская вонь расшевеленных вёслами говн.
В интернет-говнах суши нет.
Только палуба драккара.

[править] Эсминец

Ассенизационный Э. «Смотрящий» патрулирует мутные воды форума как в надводном, так и в подводном положении. Незаметно прокрадываясь в различные треды и время от времени всплывая по рубку, Э. наглядно демострирует неизбежность выявления непричастных и наказания невиновных. Э. оборудован мостиком, на мостике стоит табуретка, на табуретке сидит Главный, держа под рукой бинокль и саблю. Различные ничтожные, недостойные внимания вещи Главный разглядывает, перевернув бинокль объективами к себе — так они выглядят ещё ничтожнее. Возле табуретки стоит таз, в который Главный время от времени блюёт (напр., «[тугая струя блевотины со звоном ударяет в таз]»). Проводя карательные акции на местах своевременно выявленного срача, Главный работает саблей прямо с мостика, перегнувшись через леер. В минуты душевного волнения грызёт леер и табуретку. Прямо под мостиком расположен постоянно открытый трюм, куда со свистом пролетает тело Главного, потерявшего сознание от изумления чьей-то глупостью.
Возле трюмного люка стоит спасательная шлюпка, накрытая брезентом. Под накрывающий шлюпку брезент запрыгивает и там прячется Главный, укрываясь от идиотизма камрадов и скрывая свой собственный.

[править] Про Путина

' значит Вован - его наследник - и есть представитель новой разведки, созданной ЕБНом после развала советской???
[подпрыгивает от неожиданности]
Во-первых, он наследник.
Специально подобранный и назначенный.
Во-вторых, разведку строили без него.
Представитель он - старой, но работает - понятно, по-новому 
' То есть он и есть один из предателей? Я правильно понимаю?
Он прилежный продолжатель всех начинаний ЕБН.
Выглядит при этом - резко иначе, за что и нравится массам.
А делает - абсолютно то же самое.
Ссылка номер два.
Главное в этом деле - Россия просрала объединённому Западу, и объединённый Запад сделает с ней то, что считает нужным сделать.
Уничтожит промышленность, сократит поголовье, отнимет ресурсы.
А кто это воплощает в жизнь - Ельцин, Путин - какая разница, камрад?
' и не надо про конституцию и полномочия. в таком городе как мой, власть находится у тесной спайки глава администрации/обкома/прокуратуры/милиции и им ни ельцин ни путин не указ.
Это не только в твоём городе, камрад - это везде так.
Ну, за исключением мегаполисов, да и то далеко не во всех вещах.
Да здравствует демократия!!!

[править] О церкви

Не боись - не в церкви, не обманем.

[править] Бога нет

Бога - нет.
Верить в некое гипотетическое существо можно только от страха.
А я не боюсь.
И по жизни отвечаю перед своей собственной совестью.
Мне этого более чем достаточно.
>Да и вообще, хоть кто-нибудь из атеистов хороший след оставил? 
Что такое - след?
Что такое - хороший?
Например, христианская церковь на протяжении всего своего существования только и делала, что устраивала по всему миру резню: проливала реки крови, жгла людей живьём на кострах (из книг), занималась геноцидом, уничтожая целые народы, в припадках мракобесия душила науку, культуру и искусство, не говоря уже про обыкновенные гражданские свободы.
Это как - след?
И эта - он хороший или как?
>>Да и вообще, христиане столько раз переписывали свои мануалы 
> Да ну? Пример в студию! 
Так вы эта - читайте академические издания, а не то, что мракобесы подсовывают.
Плюс историей интересуйтесь, камрады.
Тогда мигом станет понятно, что святости в текстах - ноль целых, хуй десятых.
Ибо писаны они - людьми.
Писаны в разное время, с разными ошибками, а потом еще и переписаны неоднократно, что еще более усугубляло.
Сказки на тему "в библию за тысячу лет ни одной буквы не изменили - настолько специально обученные евреи всё тщательно проверяли!!!" - это в детсад, в младшую группу.
Потому что ошибок там - море, потому что утверждали "за правильное" - то, что сто раз переписано и переврано, да и при этом еще подписывали, "как следует понимать" отдельные места, потому что там по вышеуказанным причинам ахинея полнейшая.
Не надо городить глупостей.
Если хочется чего-то говорить про данные тексты - следует говорить, что он способствуют духовному развитию того, кто хочет по ним духовно развиваться и т.д.
А не вещать о "святости".
> А вот слабо хотя бы из уважения к далеким своим предкам, (Это я к тем, кто российсих кровей ;-) если и не верить в их Бога и в их Церковь, то хотя бы ее уважать и хоть немножко да чтить. 
Кого-кого уважать?
Церковь?
А чего бы нам ещё и райсобес не начать уважать - из уважения к пенсионерам?
Типа они всю жизнь работали, чтобы нам жилось лучше, так что ж вы, суки, райсобес не уважаете?

[править] О боге

Другими способами "наводят порчу", "сглаз", "гадают" по рукам и картам, продают всякое разное, промывают мозги в телевизоре. Важно там всё: и видеоряд, и то, что говорят. Хороший пример - православная церковь, где сама церковь - как пряничный домик, радует глаз позолотой и богатым, красочным иконостасом. Добавь сюда специфический, шибающий в нос запах ладана, монотонное пение - вот у гражданина главные каналы восприятия загружены и под шумок ему можно впаривать всё что надо. Заметь - все эти вещи известны на протяжении всей истории человечества, безо всякого чтения "учебников по НЛП".
Скажем, в православии есть такая "отрасль" как исихазм, где граждане верующие практикуют так называемую "Иисусову молитву". Эта "исихия" по-русски есть "внутренняя тишина", то есть вещь, используемая для прекращения "внутреннего диалога". Внутренний диалог - это обычное явление для всех, когда человек непрерывно разговаривает сам с собой. Диалог это следует прекратить (зачем - долго объяснять). Добиться этого можно разными способами, но проще всего - мантрой, то есть непрерывным повторением некой формулировки. Желательно чтобы это была не "Харе Кришна!" и не "Ом мани падмэ хум!", а осмысленная фраза на понятном русском языке. Берётся, к примеру, добротный акафист типа "Иисусу Сладчайшему" (сладчайший - это не пидарастический термин, а "наилюбимейший" по-старославянски), после чего акафист специальным образом долдонится сутки напролёт. Сначала его повторяют умом, а потом "молитва опускается в сердце" (именно там, кстати, так называемая душа живёт). И тогда сознание практикующего гражданина серьёзно меняется. Он осознаёт, что такое "божественная любовь", начинает всех любить. Безо всяких на то, замечу, оснований, ибо данная разновидность любви есть беспросветная глупость. Но, тем не менее, после этого уже и до бога совсем недалеко.
[...]
С одной стороны - дело нужное, полезное. Всё-таки гражданин всех любит. Или хотя бы не хочет никого зарезать, что уже хорошо. С другой стороны христиане со своей "любовью к богу" носятся, как бабка с торбой, не уделяя внимания более ничему. В результате развитие даёт крен и далее происходит однобоко.
Ибо ту же самую молитву можно "опустить" не только в сердце, но и пониже. И эффект от этого будет совсем другой, на любовь похожий мало. А можно и поднять повыше. И снова эффект будет совсем другой, и опять, блин, не про любовь. А можно не молитву поднимать/опускать, а совсем другое, типа "змея Кундалини поднимается из очка в мозг, нанизывая чакры". И эффект будет отличаться ещё сильнее.
В христианстве это, однако, даже в монастырях не практикуют, ибо считают всё это бесовством и вообще делом нечистым и крайне небогоугодным. Ну, как говаривал Козьма Прутков, "всякий специалист подобен флюсу, ибо полнота его - одностороння". А развитие только одного "центра" неизбежно повлечёт за собой очень нехорошие вещи.
Тем не менее, даже с помощью повторения мантр-молитв, вызывающих примитивный транс, можно познакомиться с богом, который проживает чуть глубже. Что же касательно "есть бог" или "бога нет"... Видишь, общественное сознание - оно не очень далеко ушло от представления бога в виде доброго дедушки, сидящего на облаке. Максимум - в виде приколоченного к столбу Христа. А он, этот самый бог, вообще не такой и никакого отношения к нам, физическим гражданам, вообще не имеет. Вот.

[править] Осторожно, ВП

> Православие - неотделимая часть нашей истории и культуры, а для многих и часть жизни. Плевать на веру - значит плевать на людей её исповедующих, а заодно и на своих предков, для которых православие было духовной основой жизни. 
С этим спорить невозможно и нельзя.
Даже русский атеист - он православный атеист.
> Смысл "православный атеист" приблизительно такой же, как и "беспартийный коммунист" или "твёрдая жидкость". 
Ты дурак?

[править] См. также