Персональные инструменты
Счётчики

Копипаста:Дети-404/Часть 4

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск

Это подстатья-включение в основную: Копипаста:Дети-404. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!


Содержание

[править] ЖИТЬ СОВЕРШЕННО ОТКРЫТО — РОСКОШЬ, ЕЁ НУЖНО ЗАРАБОТАТЬ, СТАВ ПОЛНОСТЬЮ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ И НЕЗАВИСИМЫМ

Какая ирония судьбы: нужно всегда быть начеку и помнить, что прошлое любит вылезать из самых неожиданных мест в самое неподходящее время. Не совсем понятно, о чём я? Сейчас расскажу.

Меня зовут Андрей. Я из Сочи, мне сейчас 24 года. Я работаю экскурсоводом. Когда-нибудь я обязательно поведаю вам о своём детском и подростковом периоде. Для этой цели потребуется отдельное письмо. Но сейчас гораздо более актуальна другая тема, так что не обессудьте!

Перед Олимпийскими играми в сети много шума наделало моё письмо мэру нашего города, в котором я опровергаю его заявление журналисту канала BBC, что, мол, в Сочи геев нет. Когда я отправлял это письмо, у меня реально дрожали руки. Когда я читал первые комментарии, меня трясло и хотелось плакать.

Несколько дней я не мог нормально спать, думал, что совершил ошибку, и ждал последствий. В итоге никаких негативных последствий, кроме грязных и отвратительных комментариев не последовало, и всё сложилось вполне удачно: во время Олимпиады я встречался с иностранными журналистами, даже с министром культуры Дании!

Я гордился собой, радовался, что гомофобы слишком ленивые, чтобы искать кого-то даже в Интернете, не говоря уже о реальной жизни (мою страничку в «контакте» посетил всего один какой-то ненавистник из Краснодара после публикации письма). В общем, я был уверен, что всё прошло для меня просто отлично.

И тут вдруг недавно одна моя коллега пишет мне сообщение: «Угадай, какой вопрос мне сегодня в социальных сетях задавали чаще всего?». Я сразу угадал: об ориентации. Дело в том, что я не афиширую свою гомосексуальность, но ничего не делаю, чтобы как-то скрыть её. У меня нет выдуманной девушки или чего-то в этом роде, и человек мыслящий всегда может сделать правильные выводы.

В принципе, я живу довольно открыто, и обо мне всегда ходили разные слухи. А тут оказалось, что одна тётка взрослая, тоже экскурсовод, вдруг наткнулась на моё то самое письмо (ума не приложу, каким образом — уже почти полгода прошло с момента публикации). Видать, оно её сильно впечатлило, и она решила, что её долг заключается в том, чтобы рассказать о моей ориентации как можно большему числу людей.

Она устроила рассылку в прямом смысле слова, просто всем-всем-всем возможным общим знакомым, с одной единственной целью: просто так им про меня рассказать. В список рассылки попали и те, с кем я хорошо общаюсь, так что я могу привести несколько цитат из пламенных «речей» этой ненормальной (стиль, орфография и пунктуация сохранены в первозданном виде):

«Он гей — и всё. А я их не люблю. Он слишком молодой еще. Смазливый — задницу подставлять всегда проще. А что дальше будет делать? Так же продаваться? Ах, да. У них это любовью называется. Это женщина продается мужчине. а они — любят. Возле маячка под кустами по утрам» — здесь я совершенно сбит с толку: с чего она взяла, что я подставляю кому-то задницу, так ещё и за деньги? Ну, да ладно, едем дальше.

«Я бы тебе много чего про них рассказал. как их гоняют без трусов из-под кустов женщины поварихи, которые утром идут на работу» — почему поварихи?? Почему без трусов??

На вопрос от моей толерантной коллеги: «Надя, а ты это еще с кем-нибудь обсуждала???» ответ: «Пока только с тобой. НО СКАЖУ ВСЕМ ПРО НЕГО. Он же не стесняется? Так пусть знает об этом как можно больше людей». На что моя коллега замечает: «Надеюсь, в текст экскурсии ты эту информацию включать не станешь».

Коллега попыталась заикнуться про толерантность и про то, что я хороший специалист. Это породило новую тираду: «Геев не любила и не люблю. И плевать, кем он работает. Если это болезнь, то что-то много больных развелось. Может это заразно? Ты осторожней с ним! Я подозреваю, что у него и с головкой не все в порядке. Шиза 100 %. Правда, в легкой форме».

Теперь, после всего случившегося, я начинаю пожинать плоды. Сезон только начинается, а со мной уже многие даже не здороваются. Но я не унываю и решил отнестись ко всему философски: теперь я хотя бы точно буду знать, кто в моём окружении достоин моего внимания, а на кого просто надо чхать.

К чему весь этот долгий монолог? Будьте всегда бдительны и очень осторожны! Помните, что все ваши поступки, дорогие подростки, обязательно будут иметь последствия, и некоторые последствия невозможно просчитать. Конспирируйтесь, не давайте слишком много информации о себе в социальных сетях, не выкладывайте почем ни попадя фотографии и личные данные. Слишком много агрессивно настроенных, психически больных людей, которые, к сожалению, жаждут причинить вам вред.

Будьте умненькими, и у вас всё будет отлично! Жить совершенно открыто — большая роскошь, её нужно заработать, став полностью самостоятельным и независимым человеком. Пока же вы живёте с родителями, помните, что всё происходящее с вами накладывает отпечаток и на их жизни, так что вы в какой-то мере несёте ответственность и за своих родителей. Надеюсь, что не очень сильно утомил вас своими назиданиями.

Кому интересно — пишите: vk.com/andyrite. Буду рад пообщаться.

Андрей Озёрный

[править] И ТЕПЕРЬ Я ЖИВУ «НЕ ТАКАЯ». И ПЫТАЮСЬ СОЗДАТЬ СЕБЕ «НЕ ТАКУЮ» ЖИЗНЬ

Здравствуйте еще раз! Я уже писала историю сюда, про нынешний момент. А сейчас хочу написать про прошлое. Как все началось для меня.

У меня с датами все никак не установится дружба. То ли я их не хочу запоминать, то ли они не запоминаются, вот так вот. Но как я помню, мне было лет 13—14. Я была фанаткой группы Tokio Hotel. Ну как — фанаткой... На концерты не ходила, но диски покупала и слушала.

Тогда еще мне нравилась внешность их солиста, а в те времена он был похож на девушку (может и сейчас похож, но я уже не в курсе) — высокий, стройный, с макияжем, длинными волосами, маникюром. И как же мне нравился этот его внешний вид!

Думала, вот был бы у меня такой парень! Женственный, красивый, ухоженный. Как девушка. Но тогда эти мысли были где-то далеко в сознании, и я особенно не них не обращала внимания.

А потом, ближе к 14 годам я начала играть на ролевых форумах и отыгрывала только мужских персонажей. И вот то ли мне так везло, то ли время было такое, но попадала я на слэшные ролевые форумы. На одном из таких форумов я познакомилась с девушкой, которая была моим соигроком. Вернее, я думала, это был парень.

Общение перешло в аську. Я все еще думала, что это парень, хотя какие-то подозрения на дне сознания дрыгались — не может парень играть на слешном форуме. Но мне прислали фотку парня. Фотка была совместная с девушкой. Сейчас даже смешно, что я тогда повелась на это.

Все лето мы изредка писали друг другу смс. Только у меня телефона не было — я писала с папиного мобильного. А уже где-то осенью вышло так, что я подвыпила с одноклассниками и по пьяни позвонила на номер, с которого мы писали смс. На том конце ответила девушка. Она испугалась, сказала: «Его сейчас нет», но мне было все равно. Хотелось поговорить.

Так мы начали общаться с ней. Конечно, истории о парне и даже звонков от него не последовало, а вот девушка, хоть и оказалась на несколько лет младше меня, вполне со мной общалась. Рано или поздно, а в один момент состоялся у нас разговор:

— Я влюбилась в...., — сказала я. — А я в тебя, — ответила она и я испугалась.

Ну никак не ожидала я такого поворота, мне всего 14 лет, и тогда мне казалось, что все странности — это так, игра, и что до этого я влюблялась легко в девушек-напарниц, тоже казалось нормой. Но почему-то я согласилась попробовать построить с ней отношения. Не знаю почему. Стало интересно.

Продолжалось это около трех лет. Потом мы начали отдаляться. Ничего ужасающего, просто разошлись интересы, сферы общения, разные друзья. Мы живем на разных концах города, а в силу возраста не могли ездить друг к другу так часто, как хотелось. Да и я по природе больше домоседка. У нее появилась компания, которая мне не нравилась, которая плохо на нее влияла. Я видела, как человек, которого я любила, менялся у меня на глазах, а я ничего не могла сделать.

Тогда было тяжело, казалось, я теряю все, что у меня есть. Постоянно хотелось ей позвонить и написать, но одновременно не хотелось общаться с этим новым человеком, хотелось поговорить с тем, которого я еще знала. Но я пыталась поговорить и с новой ней. Получалось не очень.

Я узнала, что она мне изменяет с парнем. И это было сильным ударом. Я бы закрыла глаза на девушку, но парень... Для меня это было дико. Тем не менее я пыталась ее вернуть, звонила в слезах и истерике, умоляла ее не ходить с ним, говорила, что люблю ее. При встрече попыталась довести дело до постели, мне тогда было 15 или 16.

В общем, унижалась напропалую, лишь бы вернуть призрачный образ, в который влюбилась. Именно образ, как я сейчас понимаю, поскольку не уверена что так сильно любила самого человека, если честно. Но это сейчас, уже столько лет прошло, а тогда все было таким... другим. Подростковым, наверное.

Мы расстались. Я переживала это три года, пугалась людей, боялась прикосновений, не любила объятий. Все стало нормализовываться, когда я пошла в университет, нашла друзей, повзрослела, успокоилась. Так что сейчас уже не шарахаюсь от людей и прикосновений. Но тут большая заслуга друзей, которых я нашла. Держитесь за друзей, которые несут вам добро, дорогие! Это действительно волшебные люди.

В тех отношениях был еще момент, когда мать чуть не узнала, что я лесбиянка. С девушкой мы слали друг другу сообщения с текстом «Я люблю тебя». Но я-то слала их с папиного телефона. И однажды я не удалила, а он прочитал. Показал матери. Они начали мне допрос, мол, что это значит, лесбиянка ли я?

В панике я все отрицала, качала головой и говорила: «Пфф, да как друзья, сейчас все так говорят, мы же девочки!» На тот момент, я думаю, они мне поверили. Но была брошена фраза, которую я запомнила и из-за которой боюсь открываться кому-либо.

— У нас в семье ТАКИХ никогда не было, — сказала мама, с пренебрежением выделив слово «таких». — Надеюсь, ты НЕ ТАКАЯ.

И теперь я живу «не такая». Пытаюсь создать себе не такую жизнь, найти не такие отношения. Не получается. Но сейчас я, конечно, все как-то мрачно рисую. На самом деле все хорошо. На меня не давят, чтобы я выходила замуж, не требуют от меня детей, просто иногда намекают, что мне бы пора. А я говорю, мол, где достойного-то взять? А сама мысленно исправляю мужское окончание на женское.

Дети, будьте аккуратнее, слушайте родителей и не открывайтесь им, если это того не стоит, если есть малейший шанс получить по носу за вашу честность, не открывайтесь никому, если есть шанс, что не поймут.

Меня не травили в школе, потому что я была серой мышкой и потому что про меня никто не знал. Вот секрет успеха. (Когда узнали — стало тяжелее, но это был 10-й класс, и знала только девушка, которой я тогда сказала, что она мне нравится. Тут у нее хватило такта не трещать об этом по классу, хотя испугалась она тогда сильно).

Все у нас будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе.

Без подписи, Москва, 21 год

[править] ВЫ ОБЯЗАНЫ ТОЛЬКО СЕБЕ И ТОЛЬКО ЛИШЬ ТЕМ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!

Доброго времени суток, замечательные, необыкновенные и чудесные люди!

Сегодня мой 18-ый день рождения, но увы, мир я вижу уже не как 18-ти летний человек, дышащий полной грудью и излучающий бешеную бурю эмоций, перспектив и амбициозности.

Это безумно странно, смотреть в зеркало и видеть молодую девушку с глазами 30-ти летней, слегка потрепанной женщины. Чем старше становлюсь, тем больше скрываю возраст просто потому, что считаю себя "человеком без возраста", в паспорте одно, на вид другое, в голове третье. Но, возможно сейчас меня узнают многие, особенно активисты, так что, откровение двойное.

​Жизнь обошлась со мной не лучшим образом и сейчас я попытаюсь об этом рассказать вкратце, но дав максимально точное описание. Рассказ длинный и сложный. В своей истории я столкнулась с безразличием государства к детям в принципе, а не только ЛГБТ, государство подвело меня с нескольких сторон.

Однажды, в 13 лет, на просторах интернета я встретила замечательного молодого человека, я влюбилась в него и была готова буквально отдать за него жизнь. Наши отношения взяли отсчет с 19 мая 2009 года. Его звали Георгий. А самое любимое хобби Георгия было - врать. То, он должен приехать, и не приезжает, то он, оказывается, болен СПИДом, то, нам нужно разойтись по неизвестным причинам, то у него вдруг рождается сын, одно слово - нервомотство.

Бедная и нежная детская психика через пол года сказала "НЕТ" и началась апатия. Начались проблемы в семье, ребенок закурил, не ест, не пьет, вечно рыдает. Так прошла осень, на руке появился шрам с чужим именем, психолог и добротное кол-во часов проведенных в парке, лежа на пожухшей листве и рыдая, глотая истошно сырой и непоколебимый осенний воздух.

Время шло, любовь становилась сильнее и больнее. Появилась в нашей жизни (назовем ее) Марина. Она была старше меня и целиком заняла его внимание, а я умоляла "будь с ней, только от меня не уходи", билась в ванной на полу в истериках и не представляла, как же дальше жить. Так прошел год. В последствие, я оказалась безумно благодарна этой девушке.

К нашему году, мы решили, что он переедет ко мне в город. Я сняла квартиру(я подрабатывала, деньги у меня были), ждала назначенного времени, сияла как солнце в ясный день, утром мы созвонились и....и никто не приехал. К вечеру, Марина открывает мне тайну. Георгия не существует. Это Александра. Мучениям моим не было предела, это что ж получается, я год любила человека, которого не существует во всем белом свете?

В тот вечер я капитально познакомилась с алкоголем. Как сейчас помню вкус дешевой водки, и вишневый ричмонд, (это забавно, но не могу их курить до сих пор. :) )

Естественно после этого мы общались только скандалом. Прошел июнь, июль и в августе мы с отцом решили улететь погостить к нему на родину (он араб), познакомиться с родственниками и вообще ребенку надо сменить обстановку, довел уже всех. Вышло так, что мы встретились в Домодедово и провели вместе 3 часа. Это были самые прекрасные три часа в моей жизни. Мы ходили по парковке обнявшись пингвинчиком, смотрели друг на друга, как на восьмое чудо света и просто наслаждались. Тогда мне стало ясно, я люблю ее кем бы она ни была, чем бы они ни заболела, чтобы ни произошло, я люблю эту душу и ничего нет сильнее этого.

Каминг-аут не заставил долго ждать, по крайней мере, перед отцом. Когда он подошел позвать меня на регистрацию к рейсу, мы целовались. Сказать, что мы испугались, ничего не сказать. Самый настоящий араб, мусульманин, еще и пост великий, злой как...не объяснить кто. Он промолчал. Только лишь в самолете на весь салон он проорал "ты что, хочешь выйти замуж за девушку?!",далее....он мне еще и советы давал, как и что с ней делать, но продолжим :).

В Каире, мы застряли на границе, на 18 часов. В зоне ожидания. Это как двух комнатная квартира, а в ней 200 человек. Спать негде, мучительно, везде вонь страшная, ужасные люди, а я захлебываюсь слезами. Потому что я не увижу ее еще год.

Были звонки, стихи, любовь, мы страдали, нуждались друг в друге, но увы, вышло так, что расстояние оказалось нас сильнее. Потом мы кучу раз еще сходились, разходились, мотали друг другу нервы и не переставали любить друг друга. Жила я в стране, под названием Палестина.Жить там было невозможно, отец политик, часто срывал на мне гнев, бил ногами, хотя он и не плохой человек, позже я заболела расстройством пищевого поведения и весила 37 кг.

Сути всех страстей рассказывать не буду, но спустя пол года мы начали заниматься моим отъездом. Граница строго-настрого закрыта, выехать просто так нельзя даже если ты иностранец, на границе люди живут неделями. Мы обратились к российскому послу, он откровенно нам отказался помочь отвезти меня домой,откровенно, это по нашему, по русски, в результате переговоров с моей матерью он послал ее просто матом и сказал, что у него по горло своих дел, и вообще, плевать бы ему хотелось, кто тут из русских застрял, даже несовершенно летних, мол, сама ты больная, раз отпустила, вот пусть теперь и живет там. Тут надежда просто рухнула.

Официально нам удалось уехать только еще через 5 месяцев, после подачи всевозможных заявлений и вот такой жизни на границе. Летела я сама, транзитным рейсом, через Турцию, и, знаете, не смотря на то, что авиа - компании берут на себя ответственность, все бред собачий, никто ко мне даже не подошел, я умудрилась потеряться даже в аэропорту в чужой стране. Все - же я доехала, рада была безмерно, готова была нашу землю русскую целовать и вообще полностью в нее зарыться.

Одно время все было хорошо, мы продолжали общаться с Александрой, созванивались, говорили, как друг друга любим, но вместе уже не были.

Через какое-то время моя мать забеременела. Ребенок очень желанный, от второго брака, спустя 10- ти лет совместной жизни. Мне встретилась другая девушка. Звали ее Катя. Она была из Сибири.

Тут меня настиг новый кошмар. Мамина свекровь решила, что семье будет лучше без меня. У мамы была тяжелая беременность, две недели дома, две в больнице, за это время им удалось настроить ее против меня, труда не составляло, ведь она знает - что я трудный ребенок. Отчим начал бить меня, его мать его и провоцировала. Бил ужасно. Трещины в ребрах, выемки в ногтях от того, как я цеплялась за мебель, гематомы, в школе видя меня молчали, я готовилась к поступлению и была уже зачислена вне очереди, я считалась талантом и хотела стать архитектором, мы с Сашей вместе хотели

А еще я работала на Единую Россию, в молодой гвардии, якобы, благотворительная организация, но мы получали деньги. Очень не плохие деньги. И вот от всего происходящего я измоталась настолько, что проще было сдохнуть, да и побои уже не было сил терпеть. Я обратилась в полицию. Там мне сказали...."не мешай работать...ну, бывает, ну ничего, давай снимем побои...если у тебя конечно есть на это 1500 рублей...давай подадим в суд...но тогда же ты никогда с мамой не восстановишь отношения".

Как только в моей жизни появилась Катя, перед мамой я сразу же сделала каминг-аут, потому что всегда была волевой и скрываться не решалась, отреагировала она нормально, сказала, что уважает мой выбор и призналась, что тоже когда-то любила женщину, но убедительно попросила об этом никому не рассказывать, собственно, к чему это я.

Мою мать и отчима вызвали на профилактическую беседу все же, после нее меня усадили за стол, и сказали такие слова : " Ты вообще не адекватна. Подавай на Олега(отчима) в суд, все равно ничего не докажешь. На него характеристики хорошие, а ты, ты больная. Ты лесбиянка, у тебя порезаны вены и вообще, ты сама тут головой о стены бьешься, специально". Какого же было услышать это от родной матери.

Я звонила отцу, просила помощи, она сказал, разбираться самой...и, я решила. Я собрала вещи и в тайне от всех уехала в Сибирь, к Кате. Бросила школу, учебу,выхода не было, ведь отчим уже пообещал меня убить.

С Катей было хорошо, я безусловно ее любила, но уже не так, как Сашу. Она была намного старше меня, мы завели собаку и лысого кота, снимали квартиру в центре, обе работали, ездили на выходные в деревню к ее бабушке, вся семья была в курсе наших отношений и мы жили душа в душу. Но, однажды, она тоже начала меня бить. Тоже страшно. Прятала паспорт, не разрешала уйти, так мы прожили еще один год. Пока однажды за пару месяцев до своего 17ти летия сидя в кровище в туалете, слушая, как рубят дверь кухонным топориком и орут благим матом я не набрала маму(случайно успела схватить телефон)...впервые за все время и попросила меня забрать.

В 16-17 я восстановилась в 9 класс, бывшие одноклассники хихикали, презирали, распускали сплетни, а я была уже совсем для них взрослой, после учебы шла на работу, потому что просто уже привыкла сама себя обеспечивать и...и в больницу. После всего этого у меня образовались две злокачественные опухоли, плюс я чуть не осталась бесплодной(теперь это под большим вопросом, мои вены настолько были заколоты, что не успевали заживать.... и в конце концов попала на операцию с абсцессом лимфоузла....через пару дней я сдала гиа, под антибиотиками и в ужасном состоянии....а за спиной шептали "шлюха....да она наркоманка, где она жила, чем зарабатывала и т.д., т.п.," Обидно, до нельзя.

Я получила лучший результат параллели. по русскому набрала ровно 100 баллов, в школе все были в шоке, даже преподаватели. Ведь они молились на то, чтобы меня скорее сплавить и всеми возможными способами поддерживали гнобления милых несовершеннолетних созданий. Я все вытерпела. Я смогла. Поступила на бюджет...правда на не любимую профессию, но выбора не было, это была единственная заочка на базе 9х, а не работать, повторяюсь, я уже не могла. Работаю я в сфере красоты, на данный момент мастером - преподавателем, переехала в Москву, содержу себя сама, у меня растет чудесный брат-блондин, которого я люблю так, как никого бы полюбить не смогла.

Я простила мать, я простила отчима, мы дружная и крепкая семья, я попыталась простить отца, мы разговаривали два года назад в скайпе, он плакал и умолял о прощении, обещал звонить ....с тех пор, мы не общаемся вообще. Говорят, у меня родился еще один брат, но, к сожалению, я даже не знаю насколько это правда. С Сашей мы попытались сойтись, но в реальности у нас не вышло ничего, к сожалению, хотя она навсегда запомниться мне как самый дорогой человек. Но в свете последних событий, навряд ли мы уже хоть когда - нибудь сможем даже общаться. Карьера моя идет вверх, работодатели ценят меня и разрывают, планирую поступить еще на два высших, я пережила очень много и не сдалась, и теперь я счастлива, просто потому, что счастье надо уметь видеть.

Страшно, страшно жить, безусловно. Сейчас начала заниматься активизмом, так, чуть - чуть, но продолжать, буду, активно и уверенно, ведь кто, если не мы? Я не хочу, чтобы мои дети жили в такой нецивилизованной и не воспитанной стране. Я помню все унижения, помню, как выбегала на улицу в ночнушке и босиком...в крови и орала, чтоб мне помогли, а прохожие...они смеялись.

Наше государство априори не может защитить несовершеннолетних, не то, что подростков ЛГБТ, на меня наплевали все те, кто должен был нести за меня ответственность и воспитать, кто должен был защищать меня и мое право голоса, но и за это им огромное спасибо, ведь именно они научили меня этим надеяться на себя, никогда не молчать и карабкаться вверх даже тогда, когда уже совсем нет ни сил, ни веры в себя.

Любите себя, научите слушать самих себя, вы сможете изменить этот мир, начав только с себя, помните, вы обязаны только себе и только лишь тем, чтобы стать самыми счастливыми! Даже, когда кажется, что вас все предали, что жизнь на волоске и сердце уже никогда не сможет любить и чувствовать, знайте, что обязательно однажды его взорвет нежность, просто так, без повода, вы полюбите всех и вся, и на всех найдется место, только дайте себе возможность открыть внутри себя это, увидеть краски этого мира.

Каждый из нас великолепен и прекрасен, раскройте глаза, посмотрите, весь мир у вас на ладони и все возможно, просто надо чуть - чуть постараться!

[править] НИЗШЕЕ ЧУВСТВО – НЕНАВИСТЬ. НЕ НАДО НЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, ТЕМ БОЛЕЕ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОНИ ПРОСТО ЛЮБЯТ

Для начала, наверное, надо представиться. Я не люблю называть своего имени, для вас я просто Тофа. Мне 13 лет, живу в Московской области, я лесбиянка-бигендер.

Хотя долгое время я считала, что у меня просто расстройство гендерной идентичности. Вот сейчас польются комментарии, что я, такой маленький, а уже знаю, что мне нравятся девушки и я бигендер. Для таких людей я хочу сказать, что вы ни капли не отличаетесь от нашего государства, считая, что дети до 18 лет несмышленые и всё вообще в их жизни сто раз переменится.

Да, и ещё я атеист. Просто не могу верить в какого-то эфемерного чувака (заранее хочу извиниться за оскорбление чувств верующих), заседающего где-то там в облаках и карающего геев Челябинским метеоритом.

Довольно смешно осознавать, что практически все страны (не беру в расчет мусульманские, хотя и там есть прогресс) долгое время стремились к гуманизму, уважению чувств всех людей, а вот Россия, как всегда, выделилась.

Когда в Европе повсеместно начали легализовывать однополые браки, Россия настрочила законы о запрете усыновления детей людьми из стран, где легализованы однополые браки, о запрете какой-то непонятной «пропаганды гомосексуализма» и о защите чувств верующих, после которого любое «оскорбительное» слово в адрес религии карается штрафом.

Что это вообще?! Это что, детская игра «мама сказала этого не делать, а я сделаю»?! Это просто глупо. Так же глупо, как заявления, что в России нету дискриминации ЛГБТ.

Меня поражает, что в России «правильным» людям дозволено почти всё. Когда мне было 12 (!!!) лет, я гуляла с родителями и немного отстала от них, ну вот не спортсмен я. Иду себе спокойно, и тут слышу из-за спины: «Видал, какой у неё бампер?!» Ну я иду дальше, не обращаю внимания, потом опять комментарий в этом роде. Ну, я решила обернуться посмотреть, на кого это они говорят... Да, вы, наверное, угадали, они говорили про меня.

И что я могла сделать? Родителям скажешь – не поверят, «послышалось». В Америке я бы давно бы смогла заявить на них (по рассказам моей подруги по переписки из Филадельфии), а в нашей стране у нас не защищают никого, им нету дела до нас.

Как было сказано в одном хорошем фильме: «Правительство живет на другой планете, дорогой». После этого я подстриглась, стала носить утягивающие вещи.

Я, наверное, никогда не пойму свою страну. В будущем собираюсь стать ЛГБТ-активистом. Надеюсь, смогу хоть что-то изменить в своей стране.

Тофа, Москва, 13 лет

[править] ГРОЗЯТ ОТОБРАТЬ СРЕДСТВА СВЯЗИ И ЗАСАДИТЬ ЧИТАТЬ БИБЛИЮ

Здравствуйте дети-404. Я уже писала сюда*, но теперь хочу просто поплакаться, так сказать.

Я считаю себя лесбиянкой и активно защищаю среди сверстников мою позицию либеральности. Моя мама в какой-то степени поддерживает мое мнение, но не отец.

Сегодня случился крайне неприятный разговор, где меня как только ни называли. И дурой, и тупой, и бендеровцем-фашистом, и развратницей. Просто от мамы отец узнал, что я поддерживаю ЛГБТ.

А началось всё с того, что он у меня спросил, правда ли я не против «геев-развратников». Он наговорил мне про неестественность этих отношений и то, что любовь может быть только между мужчиной и женщиной. А молчать я не могу, и начала ему отвечать.

Он начал мне кричать, что все веры это запрещают и что я крещеная и в моем случае это двойной грех, защищать этих «пи****сов» (крестили меня в год, и на данный момент я атеист; и да, некоторые учения буддизма разрешают гомосексуальные отношения), что интернет меня портит (хотя с помощью «прекрасной» программы у меня открыто только три сайта скудного содержания. Да что тут мелочиться — для детей. Это мама сжалилась надо мной, и сижу я с другого компьютера), что я идиотка, которой надо дать ремня.

Не буду ходить вокруг да около, скажу сразу итог. А итог таков — мне грозят отобрать все средства связи с миром и телевизор (для меня это вдвойне ужасно, поскольку меня не пускают СОВЕРШЕННО никуда одной, а одна моя попытка отойти от них на какие то жалкие 10 метров каралась криком), заставить насильно прочитать Библию.

И да, ещё непонятно почему он сказал, что я, видимо, поддерживаю Гитлера, и вообще скоро вся Европа уйдет под воду, а Россию разбомбят американцы, если мы не начнем колонизацию территорий. Facepalm.

Вот мне просто интересно, почему, ПОЧЕМУ он считает, что имеет право распоряжаться моей жизнью?!

Без подписи ____________

[править] ЖИЗНЬ — СТРАХ

Прочитала ваши истории, и руки неосознанно потянулись к клавиатуре, дабы сделать то, что я делаю крайне редко — высказаться.

Мне 15 лет. Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, лишь бы этот день прошел скорее и без происшествий. Я не помню, когда в последний раз выходила из комнаты, ибо за ее пределами меня ждет мать.

Допустим, последние ее слова, сказанные в мой адрес: «...ты умрешь в полном одиночестве, оставаясь лишь с багажом своих странностей».

Она не знает, что мне нравятся девочки, но она постоянно меня гнобит тем, что у меня нет бойфренда и... я уже написала. Я хочу скорее уехать от нее, и не то, чтобы я ее не люблю... просто я не могу. Не могу.

Мой брат — ярый гомофоб, сводящий меня постоянно со своими друзьями. Однажды я сказала ему, что не желаю проводить время в его пьяной компании. Удар в лицо.

Совсем недавно меня серьезно избили на улице. Я не видела ни лиц, ни фигур... просто слышала вскрики a-la «лесба!» Избиение проходило буквально под окнами моего дома, около четырех часов дня. Ко мне подошли только тогда, когда все обидчики уже разбежались, а я валялась в луже собственных слез и крови. После этого я боюсь улиц.

Все мои друзья отвернулись от меня, ссылаясь на то, что я представляю для них опасность. Смешно.

Я влюбилась в девушку, но проблема в том, что она очень далеко от меня (в другой стране). Она была моей единственной опорой, но в мае она исчезла, удалив свою страницу. Мне ужасно тоскливо. У меня нет совершенно никого. Всю жизнь меня преследовало одиночество. Повсюду: в общественных местах, в машинах, на тротуарах, в магазинах. От него не убежать.

Моя депрессия (до жути ненавижу это слово) доводила меня порой до ужасных поступков, результат которых к счастью — или?.. — удавалось избежать.

Я боюсь.

И закончить хотелось бы цитатой из книги:

«Я вижу, что он всегда был гениальным по части страданий и, согласно многим высказываниям Ницше, создал внутри себя целое вместилище для боли. В свое время я заметил, что корень его пессимизма не в презрении мира, но в презрении самого себя. Насколько безжалостно он мог изничтожать в своих речах законы и людей и при этом не щадить себя самого»

Наоми, 15 лет

[править] ПЕРЕЖИВАЮ ЗА МЛАДШЕГО БРАТА: ВДРУГ ОН ГЕЙ И НЕ МОЖЕТ ПРИНЯТЬ СЕБЯ?

Здравствуйте! Я очень жду совета от вас.

Я серьёзно переживаю за своего младшего брата. Ему 16 лет. Я не знаю его друзей, но наш отец – лютый гомофоб, хотя резко или грубо никогда и ни при каких обстоятельствах не разговаривает, всегда свою позицию объясняет спокойно. Также сам брат очень любит выдавать гомофобные шуточки.

Недавно я его прямо спросила, отчего он пропитан такой ненавистью к людям, которые к нему, по сути, не имеют никакого отношения, так мне на это был дан очень интересный ответ.

Оказывается, по его словам, ему отвратительны все мужчины в принципе. В частности, из-за наличия у них члена. Как ещё одну причину такой ненависти он пытался сказать мне что-то о том, что все мужчины слишком банальны и мыслят абсолютно одинаково, но потом опять начал говорить о том, что ненавидит их за члены.

Когда я спросила его, за что же он из толпы мужчин выделяет именно геев и почему же тогда он никак не реагирует на лесбиянок, после недолгого молчания он опять сошёл к тому же разговору.

И я не знаю, что мне об этом думать. И тем более – что делать. Первая моя мысль была: мой брат гомосексуален, но ненавидит в себе эти чувства, и от этого исходят такие бредни.

И если это как, то как помочь ему принять себя и прийти к камин-ауту? Или, может, я всё-таки неправа и проблема здесь не в попытках подавить свою ориентацию?

Без подписи

[править] ПОМОГИТЕ ПОНЯТЬ МОЮ ДОЧЬ!

Помогите! К сожалению, я плохая мать. Не могу признаться себе в том, что моя дочь, даже не знаю, как это правильно называется...

Я не зря выбрала вашу группу. Пишу вам сейчас, а у самой слезы текут. В голове всё путается.

Примерно год назад я узнала, что дочь общается в Интернете и в письмах с девушкой из другого города. Моя реакция была спокойной. Думала, дурачится. Но чем дальше в лес, тем больше дров.

В общем, пришло ей очередное письмо, и я его прочитала. И всё, меня переклинило. Запретила ей общаться с ней, перезваниваться, переписываться, удалила страницу, отобрала телефон, сделала всё, чтобы перекрыть кислород. А главное, сказала отцу.

Сегодня обнаружила у своей дочери (через три дня ей исполнится 18 лет) неглубокие порезы на руке, от локтя до кисти рука изуродована полностью, прямо в круговую. Шрамы несвежие. Поговорила с ней, долго пришлось допытываться, но в итоге доверительная беседа состоялась.

Расскажу про дочь. Сейчас она учится на технолога. Живет в общежитии. Домой приезжает на выходные. Учится на отлично, фото на доске почета. С ней мы можем разговаривать на любые темы. Я всегда пыталась ей помочь советом и прислушивалась к ее мнению. В нашей беседе я узнала, что это делать она начала уже несколько месяцев назад и неоднократно. Также показала порезы еще и на ноге.

Боже, изуродовать такое тело!!! На вопрос «зачем?» ответила, что ей нравится причинять себе боль!!! Объяснила, что в момент, когда у нее плохое настроение, когда скучно, грустно, когда жизнь – говно (с ее слов ), ей нравится это делать, и что это ей доставляет в некотором роде физическое удовольствие.

Помогите! Что делать? Надо вести к психиатру? Она вроде не против. Но очень боюсь, что поставят на учет и это испортит всю ее дальнейшую жизнь.

Может, мне стоит поднять эту тему (с девушкой) и разрешить им общаться? Но сейчас у нас в доме это закрытая тема. Все ведут себя, как будто ничего и не было. Вот только дочь себя режет.

Очень хочу услышать мнение подростков. Надеюсь, нам это поможет выйти из столь сложной ситуации. Меня интересует любая помощь и советы. Очень хочу услышать мнение участников группы. Заранее спасибо.

Без подписи

[править] от команды проекта

Дорогие друзья, не забывайте, что мама пришла к нам за помощью, а не осуждением. Все желающие осудить – промолчите, пройдите мимо. Мы сочувствуем, а не осуждаем. Мы помогаем, а не затаптываем. Давайте поможем, как мы умеем это делать, все вместе.

[править] НУ И КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО?

Ненависть к платьям и куклам была моей отличительной чертой с самого детства. В своих играх я всегда была мальчиком, потом начала говорить о себе в мужском роде, но родители и другие дети это быстро пресекли.

Иногда была зависть к мужскому полу, иногда сомневалась в собственном. На этом мои странности не заканчивались, но они уже не имеют отношения к делу.

Когда мне было 13 лет, мать начала активно подталкивать к моему однокласснику, который проявлял ко мне интерес. Все начиналось безобидно, он даже нравился мне (влюбленность?), но потом мать начала общаться с ним с моей страницы ВКонтакте и от моего лица. И общаться на тему секса, причем давая на него согласие! После этого он лапал меня в школе, а я готова была убить за это обоих...

Угрозы и агрессия в адрес мальчика, слезы и просьбы прекратить в адрес матери ничего не дали... Они продолжали напор, мать просила его поцеловать «всего лишь в щечку!» Спустя два года я положила этому конец последним «Нет, я сказала!». Мальчик перешел в другой класс, с матерью помирились — все «забыто».

Примерно год спустя, моя подруга, будучи намного старше меня, призналась мне, что она лесбиянка. Это вызвало настоящий шок — меня трясло... особенно потому, что у меня были подозрения к своей ориентации...

Я влюбилась в нее, она уехала. Она вернулась, я во всем ей призналась, та отнеслась с пониманием — «это пройдет». Спустя неделю я ее поцеловала... и ничего не почувствовала... а на следующий день влюбилась еще больше.

Сейчас во мне иногда просыпается Женщина, но большую часть времени я чувствую себя бесполым чебурашкой. Внутренний голос соответствует состоянию. Иногда тянет на мужчин, но чаще на девушек (и когда тянет на мужчин, не могу быть с девушкой, и наоборот).

Дорогие дети-404, вы повидали всякого... и только вы сможете мне ответить. Кто я после этого?

Аня, Екатеринбург

[править] Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ, ЧТО КАМИН-АУТ МОЖЕТ СТОИТЬ ТАКОГО...

Знаете, когда я посещал детский сад, я заметил необычные чувства, возникающие где-то в глубине мой души, тогда я не осознавал, что это.

Лет в 12 я общался со всеми, совершенно со всеми, но тогда я стал понимать, что с мальчиками мне общаться куда уж проще, чем с девочками. Хотя когда девочки играли в игры, то часто звали меня с собой, тогда я боялся осознавать ЭТО.

Я пытался быть нормальным, понимаете, таким же, как все, совершенно обычным мальчиком, если у кого-то из класса появлялась девушка, то и у меня тоже должна была появиться, но я всегда как-то противостоял тем, кто задавал какие-то законы моды, я делал все по-своему...

За это часто мое «общество» гнобило меня, хотя я был лидером и примером для некоторых, и потихоньку вокруг меня стала сколачиваться «оппозиция».

Годам к 14 у меня уже была своя безбашенная компания, они все были отличными друзьями и товарищами для меня. Тогда же я начал задумываться, а что, если любовь к мальчикам — это так же нормально, как и «правильная» любовь. Но эти мысли я тут же рассеивал, пытаясь завести новую подружку.

И тогда я повстречал его, не буду вам называть его имени, но обозначу его как R. Я и R стали очень хорошими друзьями, и я начал осознавать, что люблю его, но я не мог признаться, так как он презирал всех гомиков, как он их тогда называл. Я ждал и очень долго, но его сердце мне не удалось растопить, он так и оставался гомофобом.

И вот однажды, когда мне было уже 15 лет, R попал в автомобильную аварию, после нее он попал в больницу с двумя сломанными ребрами и ногой... Когда я узнал это, то тут же отправился к нему в больницу. И на протяжении первого месяца я старался посещать его как можно чаще, я проводил с ним максимум своего свободного времени, я как-то пытался приободрить его. И вот спустя месяц он невзначай сказал мне, что любит меня. Вот тогда я был на седьмом небе от счастья. Когда R сделал это, Я признался ему в ответ.

Спустя нашу «карамельную» осень... все пошло под откос, сначала проблемы с учебой, потом родители к тому же начали что-то подозревать. Я понимал, что уже все сложнее и сложнее скрывать наши отношения с R. Но я не мог жертвовать ими, потому что мы были так непохожи друг на друга, но в тоже время нас объединяло то, что мы разные, мы дополняли друг друга во всем.

Когда скрывать R стало практически невозможно, я совершил этот роковой шаг, я и думать не мог, что мои родители так отреагируют. Моя мать начала кричать и корить меня... Говорила, зачем же боженька послал им такое ужасное чадо, прям исчадие ада, она говорила отцу, что нужно срочно вызвать священника и прочитать молитвы, чтобы изгнать из меня эту «бесовщину».

Мой отец поначалу не подавал признаков того, что он что-то понял или осознал. Тогда я думал, что он был в шоке от этого, но я заблуждался, он продумывал свой план «наказания» для меня.

Спустя минут десять он ввалился в мою комнату с криками. Он восклицал что-то вроде «И что, как тебе может такое нравиться?» Затем он ударил меня по лицу, и я почувствовал привкус крови во рту. Но я не чувствовал особой физической боли, скорее она была другого рода. Я просто не мог понять, как отец может так делать!

Он нанес еще пару ударов и швырнул меня ближе к двери. Затем он затащил меня в туалет... И знаете, это было ужасно, я никогда не чувствовал себя так отвратительно: в моей голове все вертелось и крутилось, после удара о кафель я мало что осознавал. Ну а дальше, я думаю, смысла рассказывать нет, потому что это переходит какие-либо границы.

После этого меня выгнали из дома, но теперь уже как с год я живу у двоюродной сестры и продолжаю встречаться со своим R. И знаете, я практически ни о чем не жалею. И пишу я это лишь затем, чтобы смириться и забыть это навсегда.

Друзья, никогда не отступайтесь от того, что вам дорого и любимо. И не смотрите на то, как вам больно или тяжело, потому что рано или поздно все наладится, вы найдете свой выход. Каждый Я должен бороться за своего R.

Я, 17 лет

[править] ОДНОКЛАССНИК ПЫТАЛСЯ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ, ЧТОБЫ Я «СТАЛА НОРМАЛЬНОЙ». МНЕ ДО СИХ ПОР СТРАШНО

Здравствуйте, дорогие дети-404. Меня зовут Даша, мне 16 лет. Недавно я наткнулась на вашу группу и поняла, что просто обязана написать.

Это случилось в конце апреля, все готовились к экзаменам. Я не поняла как делать несколько заданий, но учитель отказалась мне объяснять: «тратить свое время бесплатно я не буду». Я обратилась за помощью к однокласснику, единственному, у кого была «5» по математике. Он согласился.

Когда мы пришли ко мне домой, он начал приставать ко мне. Я объяснила, что он мне в этом плане неинтересен, он спросил, есть ли у меня парень. Когда я ответила «нет», он, расценив это как «зеленый свет», продолжил.

Еле-еле вырвавшись, я сказала, что у меня есть девушка и я лесбиянка. На такое заявление он просто озверел, схватив мои руки, он повалил меня на диван и одной рукой держал их, а второй начал раздевать. Он сидел на моих ногах. Я не могла его пнуть или еще чего такого. Это было так страшно, я была беспомощна.

Осознание того, что сейчас происходит, ужасало. При этом он говорил, что меня просто еще не трахали как следует, что он это из меня «вытрахает», и после я стану нормальной. «Приводи и свою девушку я и ей помогу».

Я кричала, но дома никого не было. Страшная мысль: «меня никто не услышит». И я начала его уговаривать, что «не надо сейчас», «давай сделаем это позже», «я не готова», но он понял, что я просто хочу убежать, и не обращал на мои уговоры никакого внимания.

Когда я осталась в колготках и лифчике, у него зазвонил телефон, этой секунды замешательства мне хватило, я из-за всех сил толкнула его, он слетел с дивана, и я побежала в ванную, она у нас запирается, забежав и защелкнув шпингалет, я просто упала, ноги не держали, я не поняла, как вообще добежала. Он пару раз постучал и сказал: «Ты больна, тебя надо вылечить», чтобы я выходила по-хорошему, а то он сделает это потом. Поймает меня на улице и затащит за гаражи.

Минут через пять он перестал стучать, дверь хлопнула. Я сидела в темноте и прислушивалась, он действительно ушел или просто хочет, чтобы я открыла дверь. Не знаю, сколько я там просидела. Вышла, когда зазвонил домашний телефон, на улице уже начало темнеть.

Я никому об этом не рассказала, во-первых, не было доказательств, что он вообще ко мне приходил и что-то делал, во-вторых, даже если бы мне поверили, он бы рассказал моим родителям, что я лесбиянка. Он пообещал, что расскажет, если я расскажу о том, что он пытался сделать. Меня бы выгнали из дома.

На следующий день в школе он вел себя так, как будто ничего не произошло. Я до сих пор боюсь ходить по улице одна, вдруг он и правда следит. У меня паранойя.

Без подписи

[править] Докторхаусные админы

КАК СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Привет всем. Меня зовут Даниил. Недавно я осознал, что я гей. Я слежу за своим видом и причёской, в школе ко мне часто подходят девочки знакомиться из других классов. Но меня к ним не тянет.

Я не знаю, что мне делать, как сказать родителям? Недавно у меня появился друг из Иркутска, мы с ним часто переписываемся. Летом он приехал ко мне в город, и мы с ним начали встречаться.

Сейчас мы вместе. Но как сказать родителям? Я очень боюсь, что они расстроятся, но и в то же время боюсь скрывать. Помогите мне, пожалуйста.

Даниил ________

Дорогие авторы! Если вы хотите получить совет, который вам подойдет, не пишите писем типа «У меня болит правый бок, что это такое?» Опишите то, что поможет комментаторам, не заставляйте их гадать. Правый бок может болеть по сотне причин. А так вы будете получать ответы типа «Это волчанка, приятель», которые вам не помогут. Всегда ваши, докторхаусные админы

[править] МНЕНИЕ РУКОВОДСТВА МГЕР – ЭТО НЕ МНЕНИЕ ВСЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ

____свободная дискуссия____

Здравствуйте! Зовут меня Кирилл, мне 25 лет, к слову сказать, гетеро, но знакомых бисексуалов и гомосексуалов хватает.

Поводом для написания своих мыслей насчет проекта «Дети-404» послужило обращение ВОО «Молодой гвардии Единой России» в Роскомнадзор с требованием о закрытии групп проекта в социальных сетях.

Сам я являюсь молодогвардейцем с 2007 года, прошел ступеньки от руководителя первички до руководителя регионального отделения в Кировской области, несколько лет курировал интернет-направление в регионе. Но дело здесь не в должностях и званиях.

Одной из задач организации является, согласно Уставу, цитирую: «Распространение идей гражданского общества, повышение правосознания населения, содействие защите прав и свобод граждан». Так вот, последние события, связанные с обращением МГЕР в компетентные органы, ни в коей мере не отражают уставные цели организации.

Более того, руководство МГЕР начало забывать о принципах равенства, толерантности и терпимости. «Молодая Гвардия Единой России» является крупнейшей молодежной организацией в России, включает в себя тысячи молодых людей по всей стране, с разными религиозными убеждениями, разной национальности, разного возраста. МГЕР – это нечто большее чем просто патриотическая организация. Это практически как семья.

У всех нас есть разное мнение и разные убеждения. Но все мы хотим, чтобы наша страна процветала! Все мы хотим создать гражданское общество, где будет комфортно всем и каждому. Не нам, молодогвардейцам, и не господину Милонову ставить диагнозы «нормальные» или «ненормальные» какой-то группе людей. И неважно, что эта за группа, ЛГБТ-сообщество или кружок макраме в каком-нибудь Доме детского творчества.

В МГЕР полно молодых людей нетрадиционной сексуальной ориентации, некоторых знаю лично.

Так вот, я ответственно заявляю, что мнение руководства МГЕР – это еще не мнение всей организации. А что такое организация? Это в первую очередь люди. Да, к сожалению, мы живем в обществе, где присутствуют гомофобия и ненависть ко всему нестандартному и непривычному. Но именно мы, молодое поколение России, способны поменять что-то в стране.

Так вот, не нужно относиться плохо к различным «прокремлевским» молодежкам, ведь порой задачи спускают сверху. Лучше будет, если ВЫ придете, пополните ряды таких организаций и тем самым будете менять ситуацию в стране.

Господин Милонов не вечность будет сидеть в питерском Заксобрании, на его место придут другие: молодые, активные и либеральные. Всё в наших силах. Так давайте не просто будем говорить, а будем что-то делать.

Кирилл Боровихин, 25 лет

______________

ОТ КОМАНДЫ ПРОЕКТА

Мы благодарим Кирилла Боровихина за открыто высказанную в письме позицию.

Немного подробностей.

В начале сентября МГЕР в рамках проекта «МедиаГвардия» направила запросы в Роскомнадзор и Генпрокуратуру с требованием заблокировать группу «Дети-404», которую вы сейчас читаете.

Причина – группа якобы «пропагандирует среди несовершеннолетних нетрадиционные семейные ценности, а также распространяет вредоносный для детей контент». Подробная информация изложена здесь: http://vk.com/mediagvardia?w=wall-67431889_1913, автор, очевидно – Илья Подсеваткин, руководитель «МедиаГвардии».

В тексте Ильи Подсеваткина немало лжи. Он говорит следующее:

1. Что здесь публикуются «якобы» реальные письма. Ложь: реальные. «...Тексты написаны так художественно, что есть серьезные опасения, пишут ли сами дети эти сообщения». Пишут. Кто-то более художественно, кто-то менее – литературные таланты у всех разные, и странно думать, что подростки непременно должны писать плохо. Что касается грамотности – ни для кого не секрет, что основатель проекта Лена Климова исправляет ошибки в письмах. Это указано в правилах группы.

2. Что у проекта «Дети-404» нет психологов. Ложь: психологи есть, психологи профессиональные, и они консультируют подростков бесплатно.

3. Что в рассказах говорится, «как здорово быть представителем ЛГБТ». Ложь. Да... Как здорово, когда тебя бьют в школе, обзывают пидарасом, выгоняют из дома, проводят корректирующие изнасилования для лечения, пичкают гормонами, отдают в психушку; а единственное место, где ты можешь высказаться, пытается прикрыть «МедиаГвардия».

4. Что в этой группе «идет прямое вовлечение подростков в сексуальные меньшинства». Ложь: в эту группу приходят ЛГБТ-подростки, чтобы рассказать о своей жизни и поговорить о своих проблемах. Которых у многих столько, что взрослым и не снилось.

Илья Подсеваткин заканчивает свой текст так: «Я убежден, что дети с нетрадиционной ориентацией, безусловно, нуждаются в помощи, но оказывать ее должны профессиональные специалисты: медики и психологи».

Медики должны оказывать помощь больным детям. А профессиональные психологи, безусловно, нужны. Потому что сейчас далеко не каждый из них знает, что сексуальная ориентация и гендерная идентичность – это не болезнь.

Подытожим. И посмотрим вокруг. Государство не делает для помощи ЛГБТ, в том числе подросткам, абсолютно ничего. Нет ни психологических служб, ни телефонов доверия, ни приютов для ЛГБТ, попавших в тяжелую ситуацию. И при этом отдельные люди пытаются прикрыть начинания ЛГБТ-волонтеров, которые и так можно пересчитать по пальцам.

Выводы делайте сами.

С уважением, команда проекта «Дети-404»