Копипаста:Кино

Расскажу я вам историю, ребята
Привели ко мне трех миленьких девчат
Они были все как иха мать
Иха мать была известна блядь!

- Теперь мои руки — тёрка для члена. Фонарь — луч. Ручка — перо. Рот — спермоприёмник…

— Я принес тебе батарейки.
— Давно пора! Хули ты так долго?

Я не понимал две вещи — херли мы здесь делаем, и зачем я взял с собой столько мужиков вместо баб?

Я пришел сюда пожевать жвачку и надрать кому-нибудь задницы. Так вот, жвачка у меня закончилась!

— Смотри - жираф!
— Смотри - кулак!

— Отпусти Санту! Жопошник.

— Больше тебе не надо обо мне беспокоится. Я завязал.
— Херня!
— Да щас херня.
— Мы только что сделали сто одиннадцать тысяч за одну ночь.
— Так точно. Мне как раз хватит поехать на Майами.
— И что там делать?
— Не знаю блин. Машину купить, жилье что ли. Может дело начать. Бар на пляже. Типо того. Завяжу пить и буду управлять баром, может, женюсь на официантке. Чего?
— Да нихера ты не будешь делать, кроме как наебениваться до усрачки. Просрешь все деньги и будешь считать дни до следующего рождества.
— Тебе бы этого хотелось, да? Но этому не бывать.
— Если я позвоню тебе в следующем декабре. ЕСЛИ я позвоню тебе в следующем декабре, ты будешь так рад меня услышать , что сделаешь сальто назад. И напялишь шапку Санта Клауса с такой скоростью, что уши обожжешь.
— Ребят, налить вам ещё?
— Нет, спасибо, достаточно. Видал? Я уже в пути.

Раз сидел я в синагоге
Никого себе не трогал
Слушал я себе раввина
Вдруг меня толкнули в спину
Отвели меня в темницу
Запихнули кол в заднИцу.

Каждый вечер я умирал, и каждый вечер возрождался заново. Это было воскрешение.
Боб любил меня, потому что он думал что у меня уже не было яиц, что мне их отрезали и когда я прижимался к его сиськам я готов был плакать. Это было моё призвание. И она испортила всё.
- Здесь больные раком, да?
Эта девка, Марла Сингер, у неё не было рака яичек, она была лгуньей. У неё не было болезней, никаких!
Я видел её и в группе поддержки паразитами крови, и в группе поддержки умирающих от туберкулёза, по пятницам вечером. Марла – туристочка. Её ложь была отражением моей лжи.
И вдруг я ничего не чувствовал. Я не мог плакать и поэтому снова я не мог заснуть..

— Гавно! Блядь! Заебало! Заебало!

— Кастрированный козел, с батарейкой в жопе Трусоватый евнух с батарейкой в заднице ЖЕ!

— А твоя борода... Она такая, такая... кривая!

- Как тебя зовут?
- Аладдин!
- Аладдин? Здравствуй Аладдин! Можно называть тебя просто Эл, или просто Дин, или, может быть, Лади? Симпатичное имя для собачки. Лади! Ко мне, Ко мне

— Иди к папочке!

— О твоих страданиях даже в аду сложат легенды!

— Мой старик-отец, перед тем как покинуть этот говенный мир, учил меня: "Никогда не бегай за автобусами и за бабами - все равно не догонишь!"

Кевина здесь нет!

Что делает белая девочка ночью в гетто, среди толпы монстров, с учебником по квантовой физике? Не по возрасту предмет!

- Достань дрочило!
- Не доставай дрочило!

- Тебе не по пути с нами, грязный овцеёб!

Сегодня пердун пернет в последний раз!

- Добро пожаловать в Америку, в смысле, чем я могу быть полезна?
- Можешь!
- Ну так скажите, что мне для вас сделать?
- Начни с того, бля, что эту улыбку, бля, со своей розовой морды, бля, запихни себе в жопу, бля, и дай мне машину, бля, Датсун, бля, Тойоту, бля, Мустанг, бля, Бьюик, бля, чтобы четыре колеса, бля, руль и сиденья!
- Вы, конечно же, можете мне хамить как угодно, мне на это плевать.
- А мне плевать на тебя, твоя, бля, компания оставила меня, бля, посреди пустыни, ни машины, бля, нихрена, бля! Я, бля, шел пешком три мили, бля, по шоссе, бля, меня машины обрызгивали, бля, а ты мне, бля, тут еще улыбаешься в морду, бля! Я машину требую, бля, сейчас, бля!
- Позвольте вашу квитанцию на прокат машины.
- А я ее выкинул, бля!
- Ооооо...
- Что "ооооо..."
- А то, бля, что ничего не выйдет, бля!

Черношопые

Глен по прозвищу Член

Ну что, станцуем?

А это мой дедушка. Бздит, как из гаубицы.

— 306!
— Извините но это 406-я, но комплектация не заводская
— Да блин, скорость 306 километров в час!

— Шнайдеру запихнули кол в задницу.
— Привет, придурки!

Хороший, плохой… Главное — у кого ружье!

— Ты, мразь, ты кто!? Здесь я задаю вопросы, рядовой!
— Так точно!
— Большое спасибо! Можно я некоторое время здесь покомандую?!
— Так точно, сэр!
— Нервничаешь?
— Так точно, сэр!
— Это я заставляю тебя нервничать?
— Сэр...
— Что «сэр»?! Ты что хотел мудаком меня сейчас назвать?!
— Никак нет, сэр!
— Ну, рядовой, какой у тебя рост?
— Пять футов, девять дьюмов!
— Не думал я, что бывает такая куча говна! ты что меня испачать хочешь?!
— Никак нет, сэр!
— Херня! По-моему все самое лучшее, что было от тебя застряло у мамы в жопе! По-моему меня обманули! Откуда ты вообще взялся!?
— Из Техаса, сэр!
— Боже мой! Из Техаса! Оттуда приходят только олени и пидарасы, рядовой Ковбой! А ты на оленя не похож, значит кто ты?! Хуй сосёшь?
— Никак нет, сэр!
— В жопу людей трахаешь?
— Никак нет, сэр!
— А я думаю, ты такой трахнешь кого-нибудь и даже потом не позволишь ему посмотреть на тебя, такой ты не вежливый! Я за тобой буду присматривать.

-В стене я нашла часы. Они тикали!
-Ну что ж. Значит это были тикающие часы.

О, жопа мия! О, содо мия!

Глядите-ка: кто-то выбросил вполне исправного белого человека.

Газы... Это я, знаете, так газую чуть-чуть.

Слушай ты, причёска...

Ти рабьотаешь на литэйном, значит, прывик к жяре!

Какие ващи доказатэлства?!!!

Хулигани...

Кокаинум!

О, я и русский знаю. Ни хэра сэбе!

- Что случилось?!
- Да ничего. Сижу. Сру.

- Ты куда?
- Да никуда. Просто вдруг захотел посмотреть, как лунный свет отразится от моей задницы.

- Кольт, ты куда?
- Да никуда. Это просто одна из тех ничем не мотивированных прогулок с голой жопой под луной, которые так любят кинорежиссёры.

- Придумайте рифму к слову "измерение".
- Охерение.

- Имя!
- Марио!
- Фамилия!
- Марио!
- Это что же? Марио Марио?
- Да!
- Следующий! Имя!
- Луиджи!
- Луиджи Луиджи?
- Нет! Луиджи Марио!
- Так сколько же Марио среди вас двоих?
- Трое! Марио Марио и Луиджи Марио!

- Что вы думаете об этой лодке? - Я думаю она не разваливается только потому, что её птицы засрали!

Полируете торпеду, сэр?

-Мне, чёрт возьми, нужен мужик с татуировкой на хую. Я нашёл такого мужика? - По странному стечению стечению обстоятельств нашли, сэр.

И если у нас у всех встанут...(ха-ха-ха)я скажу иначе - появятся трудности, мы должны взять себя в руки(ха-ха-ха) и остаться профессионалами. У меня всё я кончил (в оригинале).

У каждого Шварца два конца, два кольца.

Да прибудет с вами Великий Шварц!

Хули ломитесь?! Написано же "Не стучать!"

- Дети, что надо сказать дяде?
- Вы мооооой папа???

- Вот, бля!
- Что ты сказал?!
- Да бляха, мам, бляха запачкалась...

Они отрубили это... У статуи...

- Плывите-плывите, Ихтиандры хуевы.
- Чудом ушли! Чудом!

- Не ху из ю, а майор Гусаров. Спецназ.

— Не брат ты мне. Гнида ты черножопая.

— Молодой человек! Вы не смотгите на внешний вид! Вы знаете, какой у неё мотог? Как моей Сони, до Киева довезёт!
— А до Чикаго довезёт?
— Довезёт до Сан-Фганциско и обгатно! Молодой человек! Мы, гусские, не обманываем дгуг дгуга!

— Что ты ёрзаешь, корова! Ты зелёный от красного отличаешь? Зелёный – иди, красный – стой!

— Are you gangsters?
— No. We are Russians.

— Вы должны отвезти меня к консулу сейчас!
— Старик, сиди тихо и молчи. У нас нет демократии.
— Нет есть!
— Говорю, нет! Теперь ты в соединённых штатах Джеймса Картера. Я и президент, я император, я король. Я Майкл Джексон, а ты никто. Моё слово для тебя - закон!
— Почему они не хотят, чтобы я помог?
— Потому что им плевать на тебя. Ты им не нравишься. И мне тоже!
— Ну и что? Я здесь ради девочки.
— И девочке ты не нравишься. Ты никому не нравишься. Зря ты сюда приехал.

— Это был Сэнг из Гонконга. Из-за тебя он удрал! Ты виноват!
— Почему не сказал, что пол хилый?!
— Сказал!
— Нет, не сказал!
— Сказал!
— Ничего подобного!
— Сказал "Стой"!
— Я тебя не понял!
— Что?!
— Ты по-китайски орал!

— А мне сказали, что ты любишь баловаться такими игрушками.
— Не только не люблю, я даже не знаю, что это такое.
— И никому не продавал такие?
— Каким образом? Я даже не знаю, что это.
— А если бы ты посмотрел поближе?..
— Я не хочу.
— Потрогай!
— Я не хочу.
— Почему не хочешь?
— Потому что не хочу.
— Ты боишься?
— Считаешь меня дураком?
— Раз в тюрьме, значит дурак!

— Отец был полицейским?
— 15 лет, от и до.
— И мой папа тоже служил в полиции.
— Простой агент?
— Не простой, он считался легендой на весь Гонконг
— Мой тоже был легендой в Америкею. Однажды он арестовал за ночь 15 человек и не сломался.
— А мой арестовал 25 человек и не сломался.
— Мой папа вынес из горящего дома 5 наркоманов и не сломался.
— А мой папа однажды поймал пулю своими руками.
— Мой папа отлупил бы твоего папу что здесь, что в вашем Китае. Он бы его и на вашей Великой Стене достал бы.
— Не трогай моего папу.
— А ты не трогай моего!!

— Давай! Всех напугал, обещал что-то взорвать, а теперь очко играет?!

— Всё ОК?
— Да.
— Ты принёс бомбу?! Ты с ума сошёл, Ли?! Ты совсем больной?! Выбрось её на улицу!
— *указывая наверх* Смотри! Там Джан Тао!
— Вот и отдай её Джан Тао!

— Вооот значит как... Я тебя повсюду ищу, а ты, оказывается, здесь! А твоих парней здесь нет? Куда же они подевались?
— Убью его.
— Валяй.
— Да?!
— А он мне не нравится.

— Неужели не понятно? Вы надоели мне, я лечу в отпуск.
— Надоели тебе? Надо сказать, ты отлично поработал вчера, и когда вернёшся, тебя будет ждать значок агента ФБР.
— Серьёзно?
— Да.
— Ладно, кончайте шутить! Не знаю, что и сказать! Кажется, мечта сбылась! Хотя есть едея, есть идея. Возьмите значок... и засуньте его... в задницу ФБР! Или себе. А мне пора идти.

— Кого убили?
— Картер?!
— Кто загнулся?
— Ты?!
— Детектив Тын?
— Да не тын, а ты!
— Кто?
— ТЫ!!!
— Кто?!
— Картер, ты что, совсем не понимаешь, что я тебе говорю?!
— Да твоё китайское чириканье хрен кто поймёт.

— Вот я тебе как дам - улетишь к себе в Африку!

— Скажи, как они убьют нас.
— Сначала будут пытать 3 дня.
— Терпимо.
— Затем кастрируют. Без наркоза.
— Как без наркоза?! Нет, только не это!!

— Они убьют нас, расскажи кто да как.
— Они будут нас пытать три дня.
— С этим я справлюсь, а потом?
— А потом отрежут нам...сосиски.
— Сосиски наши отрежут? О, нет, только не это!

— Не торопись.
— А что?
— Нам туда нельзя.
— Почему?
— Вид не катит.
— Куда катит?
— Надо прикид сменить. Мы же как лохи.
— Я не понимаю...
— За мной, туземный брат. Я покажу.

— Теперь я не буду щадить тебя, потому что ты дама. Представлю, что ты мужик. Симпатичный мужик, с которым можно сходить в кино!

—*глядя на тело, выпавшее из окна на машину внизу* Дьявол!.. Отличный удар!
— Это был несчастный случай!
— Ну да... Скажем, что он ловил такси.

— Помнишь, как мы в последний раз вместе принимали ванну? Ты вела себя, как избалованная дура, и ты обосралась.
— Неправда!
— Тебя отлупили, а меня оставили в ванне вместе с твоим дерьмом.
— Ты всё это выдумываешь!
— У тебя много месяцев был запор.
— Ты такая врунья!

— Доброе утро, соседи!
— Да пошел ты в жопу!
— Да, да! И вы тоже идите в жопу!

— Ты, наверное, не знаешь немецкого?
— Я знаю маленького немца, Little German'а, он как раз здесь.

— Вы забыли муляж собачьей какашки.
— Что за муляж собачьей какашки?