Персональные инструменты
Счётчики

Копипаста:Морровинд

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск

Содержание

[править] Дивайт Фир

Расскажу я вам, детишки, историю. Да не простую, а поучительную. С моралью. Было это давным-давно, но помню, будто бы случилось вчера. Сижу я у себя в башне, никого не трогаю, провожу эксперимент, попутно потягивая киродильский портвешок... И тут залетает ко мне через лаз в полу какой-то разъебай-данмер и давай по комнате летать, крича про то, что моя башня в жопе мира, и хуй её найдёшь и про то, что не мешало бы к лазу лестницу приделать. Я смотрю, а в руках то у него моя трубка скуумы — спиздил, сучёныш! Но он и не думал на трубке останавливаться! Спиздил мою кирасу из шкуры Спасителя, спиздил амулет со стеллажа, что рядом со мной, исчез куда-то, появился снова, но уже с даэдрическим полумесяцем в руках. Я ему хотел сказать, чтоб он выметался из башни, а он так нехорошо на мои даэдрические доспехи (особенно на наплечники) поглядел, играясь полумесяцем в руках, что мне даже страшно стало. Я милостью Азуры уже четыре с лишнем тысячи лет живу и ни разу так страшно не было. А он подходит ко мне, пихает в мои руки какую-то двемерскую поебень и говорит, что я должен его вылечить. Я, право дело, подумал, что вылечить от отходняков, но он тут же добавил, что вылечить его нужно от корпруса. И тут я совсем от страха поехал, ведь передо мной стоял, обдолбанный сахаром и провонявший скуумой, корпрусный больной. Ну я с перепугу и сказал ему, что лекарство у меня есть, но отдам я его, если он принесёт мне ботинки из подвала, где я соорудил санаторий (для таких же шизоидов, как и он). Обдолбыш сказал, что скоро вернётся, и прыгнул в лаз. Как вы уже могли догадаться, никакого лекарства у меня не было — напиздел я ему, чтоб он ушёл. И что делать то теперь? Он ведь минут через 30 вернётся...

Ладно — будь что будет. Смешаю какую-нибудь поебень из ядовитых трав, залью кипяточком, да впарю ему под видом лекарства. Авось да сдохнет. И вот он влетает с ботинками, крича: «Ебать, мужик, у тебя там гном на протезах!». Кинул в меня ботинки, схватил «лекарство», да осушил одним глотком — сразу видно, что практикуется часто. И вы не поверите, но он вылечился, зелье помогло! И вот стою я и думаю: «Как же хорошо, что мама заставляла меня ходить на курсы алхимии, хоть я и был против, пригодились же всё-таки».

Вы можете спросить меня: «Дядя Фир, а где мораль то?». А мораль в том, дорогие мои детишки, что нужно слушать маму, и всё будет заебись. Мама говна не посоветует.

[править] Я работаю грузчиком в быдлофирме

Я работаю грузчиком в быдлофирме. За два года эта работа успела меня заебать, но других перспектив нет, тем более в ебаный кризис. Но иногда, вернувшись уставшим домой и включив компьютер, я щелкаю по желанному ярлыку на рабочем столе. С этого момента скучный, серый, обыденный мир вокруг меня перестает существовать. Я оказываюсь на острове Вварденфелл, полном гигантских блох психоделического вида и надменных данмеров, вороватых босмеров и скользких аргониан. В этом мире я могу быть кем угодно: рыцарем, вершащим подвиги во имя Империи, либо магом Телванни, сидящем в своей грибоватой башне. Могу быть даже богатым торговцем, с жадностью считающим монеты в своем доме в Балморе... ...Но всё это не по мне. Я беру своего крепкого норда, надеваю на него одни штаны и иду к Вороньей Скале, в шахты. Там я долблю эбонитовые залежи членом, потому что я так хочу.

Так я чувствую свободу.

[править] Нереварин-алкаш

Вообще, жизнь ведь странная штука, правда? Вот я, жил себе жил. Прибыл в Морроувинд, меня выпустилиэтоточно, гулял себе, попивал флинн на пособие… Эх… А потом дернуло меня всё-таки сработаться с Косадесом. В конце концов у меня к нему задание есть, а я же так и золотистых пиздюлей словить могу, за то, что валяюсь пьяный с государственной тайной за пазухой.

Да ещё и Гравиус, давший мне задание начал что-то подозревать. «Ты, сука, — грит, — был в Балморе? Косадесу отдал конверт?». «Да, — отвечаю, там ничего особого не было, — от только мамка ему труселя чистые послала. А мне он поручил тут важную миссию, какую не скажу». В общем, дела пошли совсем плохо, когда я в открытую нервную систему страйдеру наблевал одной ночью. Пьяный был, что делать. Но осадок у горожан остался. Не большой, — хату, там, мою подпалят, в «догони меня стрела» со мной играют, да так, что содержание стали и дерева в моих ягодицах резко возрастает… В общем, понял, что пора покидать отчий дом.

Прибыл в Балмору, отдал затертый, заблеванный и грязный, как из задницы конверт Косадесу, обосновал тем, что на меня напали государственные преступники и пытались отнять, ну, я его и схоронил там, где не ступала нога человека. А он мне и говорит: «Видок у тебя, как у бомжа, на тебе 200 золотых, найди работу в гильдии, а потом уже приходи, будем решать дела. И, ради сердца троих, вымойся…»

Как вы понимаете - деньги я сразу пропил, а вот возвращаться было стыдно. Поэтому пошел искать работу себе. Поскольку гильдии потомственных алкоголиков не было, я подумал было зайти в гильдию Бойцов или Магов, приняв на грудь грамм 300. Но вот знаете что… Принял я для пущей храбрости 1300 грамм, чтобы наверняка, стою себе у входа в одну из гильдий , и тут земля у меня из-под ног уходит. Чувствую, всё, расшибусь, и падаю я себе куда-то в синие дали, а город надо мной проносится…

Только ни удара, ни смерти не последовало. Открываю глаза – смотрю: стоит здание огромное, вроде на вывеске написано «Гильдия Магов». Захожу , стучусь в приёмную, открываю, и поддаю жидким, как мускус себе в штанцы за 4 золотых, так как вижу странную картину. Из стены торчит гуар, сквозь потолок выпадают лапы страйдера, какой-то двемер, судя по всему, под скуумой бежит себе и бежит в стену, другой то падает, то встаёт, то снова падает, одни двери не могут закрыться, другие, наоборот открыться, потому что из них торчат конечности аргониан и хаджитов… О, Вивек, что же такое творится тут.

Ну, вот подходит ко мне странного вида товарищ, вроде бы альтмер, да только вывернутый наизнанку и угловатый, говорит: «Хочешь престижную работу, уверенность в завтрашнем дне, и 300 септимов в день, ммм? Вступай в нашу гильдию» . «Хочу», - отвечаю, - «Думал, что это мне всё примерещилось, али тут все сахаром упоролись»... Мда… Теперь третий месяц я выполняю задание по застреванию в камне у гильдии, вроде бы и рад убежать, но не могу. Зато, протрезвев, чётко смог прочитать название гильдии, принятой за Магов. На табличке золотыми буквами и данмерской вязью красовалось: «Гильдия Багов». Такие дела.

[править] Силтстрайдеры не ходят в Пелагиад

Каждый уважающий себя мер, гей или просто аргонианин знает, что силтстрайдеры не ходят в Пелагиад. Я расскажу вам, почему. Дело было в 425 году, когда меня только перевели из Сиродиила в Форт Легиона Лунной Бабочки. Выдали мне эбонитовую палку, зачарованную на высасывание жизни, — пинать лучников и других гуаров, да туземцев приструнивать. Так и служил бы пять лет, однако один раз к нам в форт примчался озлобленный, страшно вонючий орк, который, рыча и неумело подражая гордому Тамриэлику, сообщил, что мы, обдолбыши, мол, «должны были еще три недели назад уехать в Пелагиад за документами на землю близ Кальдерры», и что начальство Легиона уже видит наши головы на пиках. Ну, мы с центурионом, благо не аргониане какие, сразу смекнули что-к чему; как только толстожопое дитя зловония отправилось ночевать в башню (квартирмейстер в общие помещения его не впустил), мы — руки в ноги и рванули к Балморе, на последнего силтстрайдера. Расселись культурненько, распили бутылочку флинна. А эта тварь, ну как назло, еле тащит — опоздаем, не успеем до завтра. До Сейда Нин мы ехали часов шесть, и центурион уже хотел было зарубить это ущербное членистоногое, когда вдруг мы заметили, что попутчик-хаджит сидит, глаза на поллица, поет что-то и вообще, явно забросился какими-то спидами. Мы переглянулись, и план созрел в одну секунду: я удолбал его палкой по башке и скинул в воду, мешки, на которых он сидел, стали пихать силтстрайдеру под панцирь и в жвала. Он хрустит, один мешок порвплся, мы дышим этим всем, небо голубеет, и тут чувствую я легкий дискомфорт в области анального отверстия; оборачиваюсь, а эта мудила уже раздета, лезет мне под кирасу своим членом. Я, недолго думая, достал гладиус и присунул ему в ротан, чтобы знал, как с подчиненными обращаться. Скинул я этого педераста в реку, смотрю на дорогу и вижу, что этот гребаный заморыш уже набрал такую скорость, какую набирает нордлинг, завидевший телегу с бухлом; страшное дело, я думал, что разобьемся сейчас нахуй. Так и долетели до Пелагиада, но блоха эта останавливаться и не хотела, порт силстрайдеров разнесла в ебеня, и ворвалась в город; а у них там, оказывается, праздник, Вивек восседает в воздухе, хуи какие-то в золотых масках. Силтстрайдер, ускоренный до предела, в эту гущу ворвался, да кааак ебанет по Вивеку ногой, так, что тот стремительным домкратом помчался по правильной параболе в сторону Молаг Мар, оставляя за собой инверсионную полосу ярко-фиолетового цвета; силтстрайдер, этим не удовлетворившись, помчался прямо на городской совет, расхерачив его шопиздец, а я свалился на него прямо с повозку с яйцами квама. Потом меня еще гуар в загончике трахал, но это совсем другая история. С тех пор силтстрайдеры и не ходят в Пелагиад. А того - ускоренного- недавно видели, когда он облетал Тель Бранору.

[править] Двемерский куб

Куб знает, почему исчезли двемеры

Когда был моложе, любил путешествия и приключения. Наебнёшь скуумы, закинешься сахаром и всё нипочём. И на кагути нелегальные гонки проводишь и в Доме земных наслаждений тискаешь бретонок и прочее-прочее. А сейчас я стал старше - люблю стабильность и постоянство, знаете ли. Так что каждый день зависаю в Аркнтанде. Ну, а чё? Помещение тёплое, компания хорошая - каждый день с пацанами мацтом и суджаммой догоняемся после употребления скуумы. Меня всё устраивает...

Хотя кого я обманываю. Это всё ложь. Ничего такого со мной никогда не было. Я же ёбанный двемерский куб! У меня даже ног, блядь, нет! И друзей нет. Нет ни ног, ни рук, ни друзей! Пиздец какой-то! Хорошо, что все эти ебучие двемеры исчезли, а то совсем охуевшими были. Обдолбаются хуйнёй какой-то (сахара тогда ещё в Ресдайне не было) и давай вытворять поебень всякую. Разъёбыши ещё те, словом...

Так что я очень обрадовался, когда ко мне в комнату забежал какой-то ускоренный, посмотрел на меня, заорал, что уже целых два часа меня ищет, схватил и понёс на выход. Ну, думаю, хоть на мир погляжу. А это упорыш всё орал о том, что ебал двемерских архитекторов в сракотан за их постройки и непроизносимые названия, орал, что засунет меня в задницу какому-то Хасфату Антаболису (всяко лучше, чем на полках Аркнтанда), когда вернётся в Балмору, орал о том, как его заебали скальные наездники и не мешало бы зайти к Ра'Вирру за сладеньким... и орал, орал, орал. А я тихонько глядел на небо, ощущал дуновения свежего ветра, и улыбался. Боги, как же здесь хорошо.

[править] Зелёный силт страйдер

Здравствуйте, меня зовут Джиуб. Я плыву с братишкой в Морровинд. Сегодня ночью он вернулся очень уставший. Я спел ему песенку про зеленого силт страйдера, но он уже спал. Я тогда решил покушать ему принести. Я принес ему хлебушка, но братишка очень разозлился, тогда я поставил тарелку себе на голову, поддерживая ушами, но он меня постукал, а потом снова уснул, братишка-то. Потом пришел охранник и его увёл. А через минуту явились капитан и все тот же охранник с чашкой флина. Флин капитану пришелся не по вкусу, и он вылил все на охранника. А потом начал читать лекцию про акавирское завоевание. Он говорил про корабли, что появились на траверсе пред Тамриелем, было интересно, но позже стал задавать вопросы про количество конницы на Тамриельском театре военных действий. Я не знал и получил эбонитовым сапогом в голову. А вот и сейчас он спрашивает, какие заклинания использовали акавирцы. Ничего, кроме "Уховертка" не приходит на ум... что мне отвечать?

[править] Эно Хлаалу

Здравствуйте, я Эно Хлаалу. Ну, вы, наверное, сами знаете, кто я. У меня в конторе все употребляют всякие вещества, и знали бы вы, как меня это заебало. Идешь, бывает, в свой кабинет по коридорам, а за каждым углом на полу в луже скумы валяются парочки, меры, аргониане, каджиты, сношают друг друга в сракотан и шепчут: "Скаттл, квам, гуары...".

Недавно пришел какой-то идиот обдолбаный, все тыкал мне в нос кольцом своим с Луной-и-Звездой, я со зла выдал ему задание - убить клиента одного, тут, в Вивеке. Он даже забыл приказ на убийство взять, сразу метнулся на выход, на ходу мечом трясет, страшное дело, парни, хорошо хоть я не зверь - задержал его и всунул ему в руку приказ. Так этот мудак пошел в таверну на Хлаалу Плазе и сделал с клиентом такое, что потом даже ординаторов тошнило два часа.

Сегодня пришел приказ на еще одного мудозвона в Вивеке, а у меня нехватка кадров - Темное Братство переебало всех наших ассасинов в попчанский, дома отлеживаются, говорят, что дурно им, видать, корпрус подхватили или ещё какой трипак, отгулы просят. И некого послать на задание, кроме этого наркомана, а у клиента жена и дети. Не могу я, парни, вся надежда на то, что Сарен этого наркоша сам забьет и утопит труп, предварительно выебав в жопу. А мне дайте пару дорожек сахара, а то ебнуться можно с такой работой.

[править] Силт страйдер

Здравствуйте, я меня зовут Тим и я обыкновенный силтстрайдер из Балморы. Я хочу рассказать вам историю, которая приключилась со мной вчера. Иду я такой до Сейда Нин, и вдруг на меня с горы прыгает каджит с странным криком "ЧИМ!", и давай меня насиловать. Я запаниковал, потому что он был корпрусным и вообще некрасивый. В этот момент мимо пролетел клифф рейсер и окурил меня дымом из трубки скуумы. Все стало такое голубое, а вокруг начали появляться арбузы и давай друг друга рыбными палочками колотить. "Я Нереварин!" кричат, "Нет, я Нереварин!". И тут возносится над этим всем Вивек и спрашивает ему, куда я дел его суджамму, и не желаю ли я посношаться. Я хотел ответить, что не хочу, но почему-то пожелал ему богатства, потом все помутнело, пошел фиолетовый дым и я упал. Утром я проснулся в Гнисисе, весь обмазанный слюной нетчей и яйцами квама, а сзади почему-то болело. Тем не менее, пришлось отправится в Сейда Нин, стою я там такой, а тут ко мне подходит гуар. Мы ему такие "Куда поедем?", а он так: куда поедем, куда поедем, а никуда не поедем, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДАЖЕ ХОДИТЬ НЕ МОЖЕШЬ И СТОИШЬ ТУТ ЦЕЛЫМИ СУТКАМИ, ПИДРИЛА ПАРКЕТНАЯ.

[править] Крипота

Дело было в 2003 году, тогда я еще особо не разбирался в играх, поэтому попросил друга принести диск с какими-нибудь игорями. На диске был стандартный набор - Warcraft III, Gothic 2, GTA III и прочее... Но случайно на диске я обнаружил неизвестную игру Morrowind, в тегах было написано, что жанр эрпоге. Тогда я еще не знал, что это такое, поэтому подумал, что это будет вроде Diablo. Вечером, как всегда, я решил поиграть в мою любимую Gothic 2, ошибившись, вместо этого я поставил Morrowind, но я решил поиграть, причем в качестве 1024х768 на полные тех.характеристики. Не могу передать словами, что случилось с моими глазами. Но самое странное, что после этого примерно 3 дня мне снилась скума, трупы, гуары и прочие уродства. При этом во время сна все время я слышал MORROWIND THEME. Я не мог долго есть после такого, перестал нормально размышлять, мне расхотелось спать. Меня все время пугал morrowind theme, я решил покончить с этим. Я решил удалить с компьютера этот ужас, но как только я начинал об этом думать, компьютер выводил сбой системы и отключался. Когда родители пошли в ночь на работу, я решил форматировать жесткий диск, хотя у меня там были важные фото/видео. Как только я загрузил компьютер, я услышал странные звуки, внезапно из всех кранов быстрым темпом потекла синеватая жидкость. Я сначала не сильно испугался, но когда я решил встать и выключить компьютер, я увидел что прямо перед моей комнатой стоит ОН. Странный полуголый силуэт, он приближался ко мне, а звук журчания все усиливался. Я быстро нажал форматировать и выбежал из комнаты, спрятался на балконе, закрыв шпингалетом дверь. Я свернулся в угле, при этом я чувствовал, как он смотрит на меня, я чувствовал, как синеватая жидкость из ванны уже дошла до балкона, я испугался, казалось, умру в этой жиже... На следующий день, когда я проснулся, я уже был в своей кровати, меня разбудил отец. Я рассказал ему эту историю, он посмеялся и сказал мне, что этого не могло произойти. Я спросил почему, тогда он мне ответил: "Ты что забыл? Вчера с вечера в нашем районе отключили электричество". Через неделю в школе сообщили, что мой друг умер странным способом, объелся какого-то порошка. Все сначала начали смеяться, а потом стали обсуждать, как это могло произойти, говорили о суициде. Но я единственный ничего не говорил, потому что я знал, КАК ОН УМЕР.

[править] Страх и ненависть в Лас-Вегасе

У нас было 2 пакета лунного сахара, 75 светящихся сыроежек, 5 бутылок киродильского бренди, пол-солонки морозных солей и целое множество зелий всех сортов и расцветок, а также флин, шейн, ящик гриифа, пинта чистой скумы и скаттл. Не то чтобы это был необходимый запас для паломничества, но если начал собирать ЧИМ, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это скума. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем скумные твари корпруса. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

[править] Сапоги ослепительной скорости

"Не маячь - проходи!"

Голый нордлинг стоял на перекрестке. Я попрыгал к нему. Начал диалог. Что-то про его топор. "Громобой". У какой-то ведьмы, ага. Спиздили топор и наебали. А, ладно. Выпил скууму. Ударил его в пузо и попрыгал от него (я акробат, если что). Он что-то кричал мне, но я убежал. Тут смотрю черножопая гниль мне встречается. В сапожках-то, смотрю, не простых. А сама-то, блядь, видно не одну дорожку сахара ебанула - ходит даже, не бегает, ходит блядь быстро-быстро, просто не может на месте стоять, я думаю - нихуя себе, такой стафф я бы и сам не прочь юзануть. Пожевывая скаттл, чтобы не стереть челюсть, я начал разговор. "Услуга". Попросила меня сопроводить ее до города. Пытался спросить о сахаре - не получилось, не нашел нужных слов, вы понимаете о чем я. Когда ты под действием, ты можешь быстро обмениваться информацией, особенно воспринимать ее, но, бывает, застрянет в голове какое-то клише из набора фраз, в нужный момент не вспомнить. Ха, я думаю. Ты сама быстро доберешься, без меня. Даже быстрее чем если бы я тебя вел. Ебать, а меня таращит, глядь - голый уебок на горизонте появился, что-то орёт, еба.

Короче смотрю - баба-то чернокожая мне всякую хуйню начинает пороть. Ну, я ее - в пузо, и бежать-прыгать от нее. И тут я охуел - она бегает блять как будто съела целый мешок сахара. Зрачки смотрю у нее - на пол-лица. Бьет меня топором (уж не "Громобой" ли это был?), а попасть не может, явно, думаю, спидами посадила свою координацию и зрение. Я долго думать не стал, думаю, что раз она такая быстрая то по-любасу найду у нее еще стаффа годного. Достал ржавый железный кинжал - и в пузо ей, в пузо, легла, наконец-то. Я шарюсь по телу - бля, нихуя нет. И тут меня осенило - сапоги!

Причем здесь сапоги?

Пытался одеть сапоги - ебааааааать, я же хаджит! Не сразу просто понял. Я нассал в эти сапоги, как и положено коту. Убежал от этого ссаного норда, юзанул сахара, потом бежал-бежал, от кого-то отбивался, по дороге выебал гуара, не знаю как и зачем - оказался в Берандасе. Ебать, что не говорите, а у Ра'Вирра всегда хороший товар.

[править] Везде эта долбанная скума

Везде, блять, ВЕЗДЕ! Везде эта долбанная скуума. Куда бы ты не пошёл.

Вот ты думаешь: «кококок, я приехал туда, где меня выпустят, и теперь я буду радоваться солнышку, гулять с Вивеком по лесам да полям, да про ЧИМ хихикать»? Так вот, мой хвостатый друг, — ТЫ ИДЁШЬ НА ХУЙ. Ничего такого не будет на этом треклятом острове, запомни. Тут только и делают, что трясут Ра'Вирра за дозу, подставляют ему свои девственные аналы, вылизывают его шёрстку, предварительно окропив её телваннийским мускусом...

И Косадес этот — тоже тот ещё обдолбыш! Ты только не вздумай ляпнуть ему чего лишнего, пока денег у него не получишь. Как пособие по разъебайству выдаст — смело тряси его и требуй пару-тройку бутылок. На первый раз он тебе загонит по себестоимости. А вообще, если нравятся такие дела, можешь у него член пососать. Тогда вообще сможешь забрать всё, что у него будет там лежать. Ты только глотай, хорошо?

Кхм, я отвлёкся. Нам сказали, что вы родились под определенным знаком, но не сказали, под каким именно.

[править] Какие могут быть причины, когда есть героин?

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай служение культу. Выбирай семью. Выбирай дорогие книги, изящную утварь, верховых гуаров, резные лютни, скаттл. Выбирай хорошее здоровье, высокий навык восстановления и иммунитет к моровым болезням. Выбирай земли близ Вивека и аккуратно выплачивай налог. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе поездку на материк и шикарные вещевые мешки. Выбери вычурную мантию и лёгкий шлем кожи нетча. Выбери простую мотыгу, чтобы иметь возможность поработать на плантации воскресным утром. Выбирай гамак, чтобы развалиться на нём и читать "Похотливую аргонианскую деву", набивая свое брюхо молочком квама. Выбери загнивание в конце всего, теряя последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме удивления, что это за эгоистичные ублюдки, которых ты породил, чтобы заменить ими самого себя. Выбирай будущее. Выбирай жизнь… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть лунный сахар?

[править] Этим студентом был Альберт Эйнштейн

Данмер шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Данмер подошел ближе и увидел, что маленький бретонец поднимает с песка корпрусных тварей. Они окружали его со всех сторон, берег был буквально усеян ими на много километров.

— Зачем ты бросаешь этих корпрусных тварей в воду? – спросил данмер, подходя ближе.

— Я помогаю им избавиться от мучений, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

— Но это просто глупо! — закричал данмер. – Оглянись! Здесь миллионы корпрусных тварей, Ввандерфелл просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!

Бретонский мальчик поднял следующего ловца корпруса, на мгновение задумался, бросил его в море и сказал:

— Нет, мои попытки изменят очень много… для этой корпрусной твари.

Этим мальчиком был Альдивайт Эйнфир.

[править] Говорят, вы уже приплыли в Морровинд

ГОВОРЯТ ВЫ УЖЕ ПРИПЛЫЛИ В МОРРОВИНД. ХУЙ ВАС ТУДА ВЫПУСТЯТ! ХУЙ! ПОТОМУ ЧТО НИКУДА ВЫ НЕ ПРИПЛЫЛИ, ВЫ ВСЮ ЖИЗНЬ НАХОДИТЕСЬ В ТРЮМЕ ЭТОГО СРАНОГО КОРАБЛЯ, КОТОРЫЙ НИКОГДА И НЕ ДВИГАЛСЯ С МЕСТА, ПОТОМУ ЧТО ТУДА, БЛЯДЬ, ЕГО ПОСТАВИЛ В РЕДАКТОРЕ ЛЕВЕЛДИЗАЙНЕР! ЭТО ПРОСТО ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК "ПРИПЛЫЛ" СО СВОИМИ СКАЗКАМИ ВО ВКОНТАКТИК, СИДЯ НА СВОЕМ ЕБУЧЕМ СТУЛЕ, ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗКИ НА СВОЮ НИЧТОЖНУЮ ПРОГНИВШУЮ ЖИЗТЁНКУ. ЭЙ, ГОВОРЯТ ТУТ ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК ПРИПЛЫЛ. НУ ДАВАЙ, МОРЕПЛАВАТЕЛЬ ЕБАНЫЙ, МОЖЕТ НА ЭТОТ РАЗ ТЕБЯ ВЫПУСТЯТ.

[править] Бойцовский клуб

То этот Тайлер устраивает меня на работу лакеем, то прижимает мне стеклянный кинжал к горлу и заявляет, что для того, чтобы обрести жизнь вечную, надо сначала умереть. Сказать по правде, долгое время мы с Тайлером были лучшими друзьями. Кого я ни встречу, все меня спрашивают, не знаком ли я с Дивайтом Тайлером.

Острие кинжала почти утыкается мне в гланды. А Тайлер говорит:

– Мы умрем не на самом деле.

Я чувствую горечь от зачарования "Отравление" эффект при ударе. Этот кинжал зачаровали мы с Тайлером. Нужно просто взять большой или великий камень душ с достаточно сильной душой и выучить подходящее заклинание.

Если зачаровать неправильно, можно сделать эффект на себя.

– Смерти на самом деле не существует, – говорит Тайлер. – Мы войдем в легенду. Мы останемся навсегда молодыми.

Я поворачиваю голову, чтобы лезвие не упиралось в горло, и говорю:

– Тайлер, что ты городишь! Мы же не вампиры!

Луна над Вивеком, на которой мы находимся, исчезнет с лица земли через десять минут. Найдите дымящей шашки двемерского динамита и засыпьте в каждую огненную соль. Делать это надо под заклинанием "Холодный укус". Затем обмажьте всё смолой шалка. Вы получили мощную взрывчатку.

Я знаю это, потому что это знает Тайлер.

Используйте со свитком Адского Огня, но это может быть опасно.

Мы с Тайлером находимся на вершине Луны, которую остановил Вивек прямо над Храмом. Лезвие кинжала холодит мой язык...

[править] Моя прелессссть

Я обычный нереварин.

Я просто выполнял квест на убийство Дагота Ура.

Когда я спустился в бездну, этот унылый ублюдок пытался заговорить мне зубы голосом бывалого посетителя шоколадной фабрики Кассиуса Курио. Неторопливо выслушав хитреца, я отправил его в Обливион парой взмахов острой дей-катаны. Это был всего лишь двойник. Чего можно было ожидать от этого подлого, воняющего говном, протухшего разъебая?

Я двигался дальше и все-таки обнаружил Дагота, который яростно натирал свой пах, видимо, в предвкушении анального лишения девственности моей гладкой и упругой аргонианской попки. "ХРЕН тебе, а не мой зад!" - Воскликнул торжественно я и кинулся кромсать сердце Лорхана. Занося последние удары я заметил, что у меня слишком мало жизней. Взглянув на приближающегося главу Шестого Дома, я вспомнил о чудесном кольце которое нашёл в бочке в Сейда-Нин. Когда я быстро одел его на палец, начали происходить странные вещи. Неожиданно под Даготом Уром мелькнула тень опрокинувшая его на пол. "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!" - завизжал худой как сиродильский гоблин обдолбанный босмер. Этот психопат с криками кинулся на меня, кусая за яйца и щупая мои руки. Он пытался стянуть с меня кольцо, но почему то я не хотел его ему отдавать. "ОНО МОЁ! ОТДАЙ ПРЕЛЕСТЬ ФАРГОТА!" - с этими словами он откусил мне палец всместе с кольцом. Меня пронзила острая боль и я упал рядом с Даготом Уром. Кровь не переставала хлестать из пальца, и я кричал от боли. Этот сучий босмер отчаянно попытался одеть кольцо на свой скрючившийся хер.

Ему удалось.

Эта ужасная картина - последнее, что я видел в своей жизни.

[править] Меня зовут Уриэль Септим VII

Здравствуйте, меня зовут Уриэль Септим VII. Шестьдесяь пять лет я правил империей, и все это время я не был властен над собственными снами. Я видел...врата Обливиона? А ВОТ ХРЕН, ВСЕ ЭТИ ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ЛЕТ МНЕ СНИЛСЯ КАКОЙ-ТО ЗЛОДОЛБУЧИЙ, НУМИДИУМ ЕГО ДЕРИ, ДАНМЕР, И КАЖДУЮ, ПОВТОРЯЮ, КАЖДУЮ НОЧЬ ВО СНЕ ОН УСАЖИВАЛСЯ НА КАМЕНЬ, СКРЕЩИВАЛ НОГИ, И В ПОДРОБНОСТЯХ РАССКАЗЫВАЛ МНЕ ПРО ЯЙЦА КАКОГО-ТО КВАМА. Не знаю, кто этот Квама такой, НО, БЛИН, КАЖДУЮ ГРЕБАНУЮ НОЧЬ! И вот, представьте себе, иду я как-то по тюрьме, наслаждаюсь воздухом, и тут в углу сидит этот проклятущий серокожий мер! Не буду подробно рассказывать, как мы с канцлером его отделали посохом и какой-то длинной рыбной палкой, но потом спохватились, напоили его суджаммой и бросили в трюм какого-то корабля, чтобы без палева. И после этого уже я врата Обливиона стал видеть. А данмер этот, говорят, потом большим Нереварином стал. Вот таак.

[править] Вождь племени Уршилаку

Зовут меня Сул-Матуул, я предводитель лагеря Уршилаку. Недели две назад к нам в лагерь прибежал какой-то странник. Сначала он прыгал на одном месте как долбоеб, потом он начал материться на все и вся, что наш лагерь находится в самой жопе мира, и добраться до него невозможно вообще. После этого он попиздел со всеми окружающими, съел кусок корпусного мяса и с вонью в зубах побрел к моему охраннику. Дал ему двести дрейков, а эта пидорасина и разрешила пойти поговорить со мной. Кстати, эти двести дрейков обдолбыш успешно спиздил. И вот заваливается во мою юрту этот долбоеб и говорит, что ему очень нужно пройти какой-то обряд посвящения. Честно сказать, я даже не сразу сообразил, что к чему, кое-как отправил его искать лук моих предков, и сказал, что это и есть обряд посвящения. Когда он уходил, я успел немного разглядеть его. Это был редрагд в одних трусах, костяных сапогах и таком же шлеме. В руке он держал серебряный подсвечник. Он него за милю несло паленым сахаром, суджаммой, флином, блевотиной, трупным мясом и говном. На коленях были набиты наколки. Когда он обернулся, я успел разглядеть большое белое пятно на жопе. Я спросил: "А что это?". Он лишь матюгнулся про какого-то гуара, и вышел, оставив меня наедине с чудесным ароматом.

И вы представляете, этот наркоман вернулся! Вчера вечером он вломился ко мне в дом, прямо в момент моего вечернего передергивания. Он пришел, спиздил все, что мог в хате, и заорал: "ЭТА ТВОЯ ЕБАНАЯ БЛЯТЬ СУКА В ДОЛБЬ ПЕЩЕРА НАХОДИТСЯ ЕЩЕ ГЛУБЖЕ В ПИЗДЕ МИРОЗДАНИЯ ЧЕМ Я ПРЕДПОЛАГАЛ БЛЯДЬ ТЫ СОВСЕМ ЧТОЛИ ПИДОР ТЫ ГНОЙНЫЙ ОХУЕЛ ПОСЫЛАТЬ МЕНЯ ЗА КАКИМ-ТО ЛУКОМ Я -НЕВЕРАРИН БЛЯДЬ Я СПАСИТЕЛЬ МИРА ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК УЖ НУЖНО ТО Я БЛЯДЬ САМ ТЕБЕ ЛУК ЗАХУЯРЮ!!". И смотрел, гад, таким взглядом, что меня аж до костей пробрало. В конце концов, он лег спать прямо у меня на кровати, что-то бубня про "красивого гуарчика".

Сегодня утром он, более-менее протрезвев, проснулся. Встал, измазав говном, сахаром и гнилыми ошметками мяса мне всю кровать, и заявляет, что он от какого-то Кая, и что я должен его знать. Честно сказать, я в душе не ебу, кто это. Но ему пришлось сказать, что мы с ним охуеннейшие друзья с детства, и передал ему бумажку, на которой лежала рыбка вчера на столе. Этот пидорас кое-как навел свои глаза, ничего не разглядел и сунул бумажку себе в трусы. После этого прямо при мне заебнул (!) восемнадцать порций сахара, поправил трусы и отправился в путь. Больше я его не видел, и, надеюсь, не увижу.

Такие вот дела.

[править] Вархаммер-стайл или НЕРЕВАР БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!

— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Вивек. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких ординаторов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПОЯВЛЯЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОЙ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЙ МЕДИТАЦИИ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О НЕРЕВАРЕ ИНДОРИЛЕ. ТАК ВОТ, НЕРЕВАР БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Верховный Жрец снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Вивеку больше времени для отдохновения…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ НЕРЕВАР БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «ПОЭТ»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ДРАЛ АЛЬМАЛЕКСИЮ НА ВЕРШИНЕ КРАСНОЙ ГОРЫ, ПОПУТНО НАЯРИВАЯ ЕЙ В СРАКОТАН ДВЕМЕРСКИМ СТЕРЖНЕМ, И СПАЛИЛ КАК Я, ПОДГЛЯДЫВАЯ, ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТТУДА И РЫДАЛ ОТ ЗАВИСТИ. ТОГДА ОН ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИ, АЛЬМА, КАК МЕЛОДИЧНЫ ЕГО СИМФОНИИ ЛЯ МИНОР!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые мораг-тонговцы.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ССЫКУНЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ЕРЕСИ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, МЫ БЫЛИ ОТЧАЯННЫМИ ВОЯКАМИ, ПОБЕЖДАВШИМИ ТЕХНИЧЕСКИ ПРЕВОСХОДЯЩЕГО НАС ВРАГА МАНЁВРОМ И ВОЕННЫМ МАСТЕРСТВОМ. А СЕЙЧАС ВЫ ЖДЕТЕ ПОЯВЛЕНИЯ ЕБАНОГО НЕРЕВАРИНА, КОТОРЫЙ В ОДИНОЧКУ СДЕЛАЕТ ВСЁ ЗА ВАС. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО МОЖНО ВОЕВАТЬ, А НЕ ТОЛЬКО СИДЕТЬ НА ЖОПЕ РОВНО? МОЖНО ДАЖЕ ОТВОЕВАТЬ У ШЕСТОГО ДОМА НАШИ ЕБАНЫЕ ДРЕВНИЕ ЦИТАДЕЛИ.
Несколько Ординаторов нервно откашлялись и побряцали своим давно не использовавшимся в бою оружием, достаточно смертоносным для того, чтобы одним ударом отправить Спящего в Чернотопье.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О НЕРЕВАРЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ ПТАШКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ФЛАНГОВУЮ АТАКУ УДАРНОГО КРЫЛА ЭШЛЕНДЕРСКИХ НАЕЗДНИКОВ НА КЛИФФРЕЙСЕРАХ!
Верховный Жрец, обхвативший голову руками в стеклянных перчатках, сделал усилие и произнес:
— Благороднейший Вивек, возможно, нам стоит…
— ОБ АЛЬМАЛЕКСИИ И ЕЁ ФРОЙЛЯНАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ДВЕМЕРОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Вивека, Верховный Жрец бесцветно произнес:
— Король Думак…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ДУМАК, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С НЕРЕВАРОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ДУМАКА К ТЕХНИКЕ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ДУМАК РЕМОНТИРОВАЛ СФЕРУ, И НЕРЕВАР ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-МОНАРХА, А НЕ ЛЮБИТЕЛЯ НАСТОЛЬКО ОГРОМНЫХ АНАЛЬНЫХ ШАРИКОВ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ДУМАК НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА НЕРЕВАР ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки суджамы, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ МЕЧА «ОГОНЬ НАДЕЖДЫ», ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ЛЕЗВИЕ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛО КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ИСПОХАБИЛ ПОДАРОК СОБСТВЕННОЙ НЕВЕСТЕ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг босые ноги полубога пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед статуей Азуры, вылепленной из чистейшего лунного сахара. Добравшись до разгромленной двери, Вивек обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, ЧЕЙ МОЗГ НУЖНО ЧИМНУТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ ОБ ОЗАБОЧЕННЫХ ЖОПОШНИКАХ С СЕКСУАЛЬНОЙ ЗАВИСИМСТЬЮ.
Вивек вышел, и следом за ним торопливо выбежали ординаторы.

[править] См. также