Персональные инструменты
Счётчики

Копипаста:Я — русский оккупант

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
 
b
Magnify-clip.png
Оригинал.
b
Magnify-clip.png
Перевёртыш.
b
Magnify-clip.png
Ещё перевёртыш.
b
Magnify-clip.png
Сравнение.
b
Magnify-clip.png
Я цивилизатор.
b
Magnify-clip.png
Я – алкогольный оккупант.

Содержание

[править] Оригинал

Здравствуйте. Я — русский оккупант. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.

Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.

Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.

Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там ничего не производят.

Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.

Это я 300 лет жил под монголо-татарами — но где теперь те монголо-татары? Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту — но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится — где сегодня те нацисты, где их проклятый Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.

Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужна ваша гнилая демократия, мне чуждо всё, что вы называете западными ценностями, у меня другие интересы!

Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю мир! Я люблю мир! Но воевать я умею лучше всех.

С уважением, русский оккупант.

[править] Английский шпион

Здравствуйте. Я — Английский шпион. Это моя профессия. Так сложилось исторически (на самом деле меня завербовали или подкупили).

Когда-то я выдумал японцам культуру. Теперь там строят роботов, снимают хентай и ещё много полезного. Теперь там города с заибатсу , полными сакэ и рамёна. Теперь там нельзя продавать детей за коку риса, как это было до англичан.

Я оккупировал Афганистан. Его пустынные … пустыни я засеял анашой и опиатами. Кабул делает высококлассный героин. Славится моджахедами и талибанскими наёмниками. Меня попросили оттуда уйти. А я не ушёл, вместо это развалив страну просителям. Теперь Афган стал одним из центров мирового наркотраффика, а часть населения воюет в составе исламских экстремистов на Ближнем Востоке.

Я развалил Российскую империю. Перед началом Первой мировой войны Россия имела все шансы выиграть войну в одиночку, уже готовилось весеннее наступление! А я устроил им заговор офицеров, подкупил Корнилова и Колчака. В России строили железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали золото, алмазы для всего мира. Николай II попросил меня не гадить. Думаю вы все знаете чем закончил этот царь.

Я создал Советский Союз в качестве криптоколонии. Вместе с большевиками выпускал ядерное оружие и уничтожал цвет русской нации, вывез все золотые запасы к себе и кошмарил весь мир призраком коммунизма. Меня попросили развалить его. Я и развалил, теперь там образовалось постсоветское пространство, там разрушают всё что осталось от совка. При этом там до сих совок, а все эти территории до сих пор являются моими криптоколониями, вот только Украину америкосы спиздили.

Да, я — шпион. И я устал извиняться за это, хотя я никогда и не извинялся. Я шпион по праву рождения, я диверсант, изменник и нож в вашей спине Бойтесь. Это я терпел зверства индусов во время сипайских восстаний, но чем закончилась их восстания? Это я устроил великую французскую революцию, чтобы испытать новые модели гильотин и затариться шампанским. Это я стоял в рядах морячков на броненосце «Потёмкин», понимая, что триста фунтов — это охуенные деньги. Где теперь этот имперский флот? Где теперь эскадра Рождественского? Историю твоей страны я тоже скорее всего выдумал.

Я приходил домой ко всем кому не лень. Скотты и ирландцы, французы, Габсбурги, снова французы, богемцы, Романовы, башни близнецы в Нью-Йорке. Фунтов хватило на всех, а кому не хватило того запугали или обманули, гы.

Поймите, мне не нужен ваш лицемерный Галковский. В то же время совершенно понятно, что Галковский на хуй никому не нужен ни в России, ни тем более в Америке.

Мне чуждо всё, что вы называете «национальными интересами» и субъектностью. У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Будете выёбываться, отправлю к вам революционеров в пломбированном вагоне!

С уважением (на самом деле нет), Английский шпион.

[править] Русский битард

Здравствуйте. Я — русский битард. Это моя профессия. Так сложилось исторически.

Я оккупировал сосач. Теперь там webm, алко, крымо, тонущего рубля треды и еще куча всего полезного. Теперь там треды уходящие в бамплимит за полчаса. Теперь там нельзя реквестировать ЦП за сотню нефти, как это было до меня.

Я оккупировал ментач. Построил там /a/ и /s/. Вместо духоты и тупой бессмысленной злобы. Ментач делал высококлассную сажу и расчлененку. Меня попросили его выпилить. Теперь на домене засели SEOшники, а большая часть трудоспособного населения чистит унитазы на сосаче.

Я оккупировал нульчан. И там я тоже построил /a/ и /s/. Нульчан делал мемы, камвхор, вайпы и рейды. Меня попросили его выпилить. Теперь там есть только кучка полудохлых клонов. А больше там ничего нет.

Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я битард. Да, я битард. По праву рождения. Устройство куклоскрипта я знаю лучше чем устройство соседней тян. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.

Это я 5 лет жил под абу и педальной бригадой — но где теперь они? Это я сжег тот самый, чтобы не отдать ее школьникам — но как кончили школьники? Это я сидел в куклотреде, понимая что куклоебов удержать не получится — где сегодня те куклоебы, где их проклятая Шинку? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Анимуфаги, ахтунги, наркоманы, луркоёбы, 95%. Борды хватило на всех — по два с половиной сообщения на каждого.

Мне не нужны ваши лицемерные никнеймы, мне не нужно ваше гнилое вконтакте, мне чуждо все что вы называете моральными ценностями, у меня другие интересы!

Вежливо предупреждаю последний раз — не нарывайтесь! Я не прощаю! Я не забываю! Троллить я умею лучше всех.

С уважением, русский битард.

[править] Мамин пузожитель

Здравствуйте, я - мамин пузожитель. так сложилось исторически.

Я появился в результате запузячивания овуляшечки после окончания месиков.

Я был эмбриошей. от меня полосились тестики и меня боялись выкакать.

Придет время и я стану младенчиком, я буду кушать вкусносисю, дудонить сосу и производить пропердольки.

Когда я буду годовасиком я буду тугосерей и меня нужно будет пропукивать и поить фенхелем.

Знаете что? меня достало извиняться за то, что я пузожитель. да, я пузожитель. По праву запузячивания. Я в пузике живу, мамочкой питаюсь и мамочкой дышу.

Это от меня увеличивается пуз и появляются потягушечки у беремушки. Это я произвожу пихулечки. Это мне нужно будет купить колясон чтобы ходить гуги-гуги и делать купы-купы когда я стану масиком.

я был, есть и буду маминым пузожителем.


[править] Американец

Здравствуйте. Я — американский оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически.

Когда-то давно я прибыл из Европы и оккупировал северную часть американского континента. На месте где были лишь вигвамы и бескрайние прерии, я построил огромные города, в которых стоят многоэтажные дома, школы, университеты, больницы и офисы крупнейших мировых компаний. Я оккупировал Техас и Калифорнию, отобрав их у Мексики. Теперь там добывают нефть и создают лучшие в мире фильмы. Я оккупировал Аляску, безжалостно купив её у бывших владельцев, и там начали добывать золото.

Я оккупировал Японию. Теперь эта маленькая страна на островах Тихого океана является одной из ведущих мировых экономик. Я оккупировал страны Западной Европы, когда они пребывали в хаосе и разрухе после мировой войны. Теперь там производят лучшие в мире автомобили, а сами страны являются безоговорочными лидерами по уровню жизни населения. Я оккупировал Южную Корею. Теперь там разрабатывают и создают новейшие компьютеры и программное обеспечение.

Я хотел оккупировать Северную Корею, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь её население работает по 14 часов в сутки и питается травой. Я хотел оккупировать Вьетнам, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь эта страна живёт на подачки от иностранных туристов, а большая часть её населения уехала работать на стройках европейских городов. Я оккупировал Сомали, чтобы прекратить там войну, но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там правят вооруженные головорезы, терроризирующие местное население и проплывающие мимо торговые суда. Я оккупировал Ирак, усадил местные враждующие кланы за стол переговоров, помог многим странам развивать там нефтяную отрасль. Но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там религиозные фанатики из ИГИЛ насаждают средневековые порядки и режут головы всем, кто с ними не согласен.

И знаете что? — Я и не собираюсь извиняться за то, что я оккупант! Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство винтовки М16 я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь! Это я терпел колониальный режим британской империи — и где теперь эта империя? Это я отражал бомбардировки авиации Хирохито — и где теперь Хирохито? Это мне Советский Союз угрожал показать «кузькину мать» — и где теперь Советский Союз?

Я оккупант, но в мире об этом почти никто не догадывается, поэтому именно ко мне приходили все кому не лень… чтобы найти работу. Эйнштейн, Тесла, фон Браун, Сикорский, Брин — места хватило всем! Я был, есть и буду американским оккупантом — мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная «духовность» — право вести себя как свинья и гордиться этим. Чтобы быть человеком, мне не нужна ваша эфемерная суверенная «демократия», мне чужды ваши двуличные понятия и всё то, что вы называете традиционными «ценностями» — деградация, пороки, обман, бесконечная озлобленность и обида на всех окружающих. У меня другие интересы. Американскому человеку больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей каждого человека.

Американский человек создал интернет, телевидение, и многое другое, потому что американскому человеку интересно созидать.

Это моё последнее ковбойское предупреждение.

Не вставайте у меня на пути — я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, американский оккупант.


[править] Анонимный дыхотун

Здравствуйте. Я — анонимный дыхотун. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.

Я оккупировал Лохоморье. Я классно вайпал дыхотой, ниграми, расчленёнкой, доставляя кучу лулзов и драмы. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там постят школьники, сраные Семёны и википидоры городоту, музоту, игроту, спискоту.

Я оккупировал Кагальчик. Наплодил ботов, забивал канал ссылками на червиё и постоянно флудил. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там лишь редкие ссылки на всякое УГ.

Я оккупировал Скайп, забивая конференцию шумовым фоном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь кто вспомнит о том Скайпе, ибо никого там нету теперь.

Я пытался зафорсить новые мемасики, чтобы потом пригласить битардов с двачей и показать им свою невъебенную крутость. Мне отказали. Теперь посещаемость Лурка упала на несколько порядков.

Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я дыхотун. Да, я дыхотун. По праву рождения. Вики-разметку и похапэ я знаю лучше, чем имена всех своих родственников. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.

Это я пришёл из Педивикии, несколько раз удачно уронив её — но где теперь та старая команда? Это я затем вайпал Торадицию, Цикловики и ещё ряд проектов — но разве их кто-то в здравом уме читает? Со мной пытались свести личные счёты все, кому не лень — но я выжил, а остальные впали в небытие.

Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужны ваши гнилые критерии значимости™, мне чуждо всё, что вы называете свободной энциклопедией, у меня другие интересы!

Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю викиреальность! Я люблю викиреальность! Но воевать я умею лучше всех.

С уважением, анонимный дыхотун.


[править] Рссукий оккупант!

Здраститя! Я рссукий оккупант! Я очень люблю обмазываться сладким хлебом.

Я попытался накормить сладким хлебом братишек в Афганистане, но тем меня очень больно стукали и мне пришлось оттуда уйти, бездарно просрав пятнадцать тысяч солдат, которых я, разумеется, туда не посылал. Как весёлый головастик я вломился в страны Прибалтики, я накормил всех местных жителей русской духовностью и святым сладким хлебом, и очень этим горжусь. Там где море вроде Чёрного, Азов что ли, там я срал и устроил Голодомор, чтобы у украинцев не осталось выбора кроме как есть сладкий хлеб. Меня там стукнули крепко, назвали мудаком и попросили оттуда уйти.

Несмотря на то, что я очень люблю всем рассказывать про свои победы, меня частенько стукали - Польша в 1920, маленькая Финляндия в 1939, Афганистан в 1988 и чеченские братишки в 1996. И, конечно, США, которые ебанули мне в дыхалку так, что мама, всё, извини. Но несмотря на это, я накормил сладким хлебом всех, с кем сидел на гауптвахте.

Да, я поехавший. Я ем сладкий хлеб, и я устал за это извиняться. Я поехавший по праву рождения и вы с этим ничего не сделаете. Я люблю санкции. Санкции мне идут только на пользу, укрепляя духовные скрепы, удерживая от соблазна выпить 777 и поебаться с дурой одной.