Личные инструменты
Счётчики

Lada Kalina

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Лада Калина)
Перейти к: навигация, поиск
RedHate.pngБЛДЖАД!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить немного критики?
Warning 1.pngК вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление лады калины, а не составляем списки её преимуществ и недостатков. Ваше мнение о кузове, двигателе, подвеске, лакокрасочном покрытии и прочем здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием критики/восхваления деталей машины и необоснованно завышенной цены будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

В русском языке все логично: Дуб — дубина Скот — скотина Блядь — блядина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

»
[1]
Сам поциент
«

В городе Тольятти Инженеры, мать их, Создали, движимые дьяволом. Калина, калина, калина моя...

»
— Николай Басков на Серебряной Калоше-2010

LADA Kalina (модельные номера: 1117 — универсал, 1118 — седан, 1119 — хэтчбек, 2192 — Kalina 2 хэтчбэк, 2194 — Kalina 2 универсал) — четвёртая модель ВАЗа собственной разработки после Нивы, Самары и Десятки, внешне содраная с южноамериканской версии Opel/Chevrolet Corsa образца конца 90х. Согласно модельным номерам (11xx) является одноклассником широко известного выкидыша Камаза — «Оки». Производится дважды автомобильным заводом АвтоВАЗ в Тольятти. ЧСХ, экспортное название автомобиля для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского kolina обозначает треск, грохот, дребезжание, стук. Согласитесь, не самое хорошее название для марки авто с и без того символической репутацией.

Алсо, среди прочего, вонючее растение калина применяется в народной медицине как потогонное, слабительное и рвотное средство, что символизирует. Из древесины калины изготовлялись сапожные гвозди, а цветки скармливались крупному рогатому скоту при ящуре.

Содержание

[править] Общее описание

«

Они бля уроды на копейке 71 года не ездили суки, там где тормозить нада открыв двери и высунув ногу давить в асфальт.... там где заводя машину поворотом контактной группы можно получить охуенный удар током, и там где жуткая компрессия уйобищного движка... после пусть бы сели в калину и оценили её. Далбайобы бля. Может и самые первые версии калины были где-то недоработаны но всё же.... она усовершенствуется...

»
— Анонимус
Пацанский хэтчбечек

В отличие от Форд Фокуса, облюбована не московским офисным быдлом, а провинциальными бедняками из западной части страны, которым не дали кредит на Лохань. Отличается ярко выраженным «биодизайном» в стиле середины 90-х (ее облик теряется в городском пейзаже ©Auto-motor-und-Sport) и безопасностью на уровне середины 90-х. Все на уровне 90-ых, кроме цены.

Городской дачник

Проект также в 90-е и родился. Именно Калина выросла из проекта AVVA, когда всех наебал Березовский. До конвейера машина шла почти десять лет, и, в отличие от других вазовских моделей из серии «день ремонтируется — день ездит», имеет сносное качество. Ее собирают на новом конвейере с новым оборудованием почти трезвые рабочие. Однако за отчетный период появились и распространились многочисленные недорогие прямые конкуренты от косоглазых друзей типа Chevrolet Aveo (он же Daewoo Kalos; Kalos (греч.) — прекрасный, но мы-то понимаем), ЗАЗ Sens/Chance, UzDaewoo Nexia и, до кучи, Renault Logan. Это привело к возникновению многочисленных лютых срачей в интернетах между владельцами этих авто.

По своей сути является тем самым доступным средством решения проблемы перемещения пешком для нищебродов всех мастей в западной части этой страны, что и праворульные авто за Уралом и на Дальнем Востоке, Рено Логан и китайцы в Подмосковье и близлежащих регионах, а Ланос или Сенс в/на братской Украине.

b
Мы в Финляндии знаем толк в машинах.
b
Главная фишка Калины.

В отличие от классических жигулей, перемещение происходит с относительно высоким комфортом. Версия с кузовом хэтчбек, наряду с седаном, быстренько приглянулась сракерам и просто чОтким пацанам. С мотором от Приоры является объектом лютого фапа последних — обычно недоступным, так как цена на сие изделие четырёхколёсного типа уже доходит до 480 тысяч рублей в максимальной комплектации без автомата, что не каждый сракер может себе позволить. Поэтому основная масса упоротых сракеров все же продолжают мучить «двенашки» блестящими водосточными трубами на глушаке, колхозным ксеноном, который светит точно в глаза встречным водителям, и, само собой, — синими писалками, не перенося свой долбоебизм на Калину. Конечно же, до поры до времени.

Дачная версия сабжа — универсальный мини-сарай — у пацанчиков спросом не пользуется, поэтому за рулем этих машин обычно ездят более спокойные личности. Несмотря на то, что позиционируется как средство для доставки рассады на дачу в небольших объемах, машина приглянулась и многим недачникам своей гармоничной формой и пропорциям, что редко встречается в вазовской линейке моделей. Ближайший «старший брат» — Приора универсал — уже выглядит как натуральный сарай. Не раз замечена с полным багажником в качестве средства доставки нямки домой от «Океев», «Миндалей» и прочих «Ашанов».

Первое время, как и Приора, подвергалась нападениям уличных пионеров из-за наличия подушки безопасности. Схема была проста: разбивалось окно водителя, снималась крышка на руле и вынималась подушка безопасности. Нюанс состоял в том, что подушки безопасности присутствуют лишь в люксовом варианте исполнения, и уличные Робин Гуды, не шибко разбираясь в комплектациях, частенько выбивали стекло машин без подушек и находили под крышкой хуй. Хозяин же авто генерировал впоследствии тонны ненависти. После того как за несколькими пионерами приехал пативен, а СТО припугнули за скупку подушек безопасности с рук, кражи стали единичными.

За все время производства за конинами ходит плавающий баг — трещины в передних чашках кузова. Связано это с периодическими подорожаниями конструктивно заложенной стали с последующей волюнтаристской заменой на китайское железо для крыш, которое почему-то оказывается ниже заданных параметров. Поэтому, имея конину, не надейся на авось, а потрать пять сотен рублей на проставки для защиты чашек кузова и пару часов в гараже или на СТО — сбережешь свои нервы и краску кузова от раздражающих трещинок возле гаек крепления передних амортизаторов. Второй калины это не касается — проставки под аморты там стоят с завода.

Стоит упомянуть еще одну интересную особенность — мгновенное запотевание всех стекол зимой. Приоткрытые окна на ходу или печка на два как-то немного спасают ситуацию. Первый способ не особо доставляет сидящим сзади, а второй превращает через 20 минут езды салон в АДЪ. Причин может быть много, но основной баг заключен в плохой циркуляции воздуха и вследствие этого излишней влажности внутри. Гуглите и будет вам счастье, калиноводы (а разгадка одна — не забывайте 2 раза в год менять салонный фильтр, делов там на 10 минут и примерно 300 рублей). Надо просто включить вентилятора на 2 или 3, а регулятор температуры убавить. Вот и циркуляция и не жарко.

[править] В интернетах

Один из демотиваторов.

В интернетах Калина известна в основном благодаря лучшим их представителям. Суть известности сводится к стандартному действию: находим изображение калины/тазика для белья/консервную банку/ржавый остов на свалке и пишем надпись «калина — гавно!!11», «лутше купить это, чем калину!!1» и прочие интеллектуальные измышления. Особо данными действиями выделяется Demotivation.me, где популяция личинок человека крайне высока. Не отстают и прочие интернеты: на сайтах можно найти много доставляющих каментов «знатоков автопрома». Лулз же состоит в том, что большинство этих людей калину максимум видели на картинке, а свое якобы умное мнение о ней на деле является репостом мнения такого же школьника, которое только вчера было прочитано на соседнем форуме, где школота хвалилась каким-нибудь купленным в семью родителями Фокусом или китайцем. Потуги школьников aka понос в трубах разлетелись по всему интернету, где были прочитаны всеми.

Самое интересное, что в последний год-два Калина действительно выглядит куда более выигрышным вариантом по сравнению с нищебродскими иномарками: Шансом, новой Нексией, Логаном. По заверениям анонимусов, которые действительно ездят на Калинах, по качеству сегодня эта мойшына является хорошей, годной. Другой анонимус-нищеёб, покупавший недорогую машину, с уверенностью заявляет: салон Калины, посадка водителя и пассажира куда удобнее большинства бюджетных авто.

Однако такие признания вызывают адскую боль ниже спины у обитателей форумов Нексия-клуба и Ланос-клуба. Начинается кидание какашками в сторону посмевшего заявить, что в Калине за 30000 километров ничего не сломалось и пресловутый ЭУР не заклинило. Ответ везде один: «ты врешь, такого не может быть». И на предложение подъехать и посмотреть на такой образец отвечают: «Никогда не сяду в русское ведро». Специальная олимпиада, хули.

В итоге получился один большой лулз. Зачастую человек, поливающий калину негативом, даже не знаком с предметом обсуждения. Более того, он даже понятия не имеет, а почему же, собственно, «калина гавно»? Некоторые жизненные ситуации очень доставляют. К примеру, PR-менеджерами Автоваза в 2006—2007 гг. был проведен опрос на улицах Нерезиновой. Москвичам демонстрировали фотографии Лады Калины без фирменного лейбла на кузове. В итоге никто из них не смог точно назвать марку автомобиля, но большинство склонялось, что это новая бюджетная модель немецкого авто. Узнав же правду, люто срали кирпичами. Немало лулзов доставляют рассказы владельцев этого «дас ист ауто» о том, как они подвозили с работы коллегу-нищеброда. Коллега всячески расхваливал авто, а, узнав марку, высрал ведро кирпичей и испытывал когнитивный диссонанс.

Типичное творчество учеников Евгения Вагановича
«

А есть такие, которые садятся в салон и говорят, что вот де машина, а не наше г..., особенно «эта калина». Потом узнают, что в «этой самой калине» и сидят

»
— Анонимус
b
Железное качество
b
Басков про пациента

Владельцам «дас ист ауто» также не совсем понятно, почему из всей продукции Автоваза нападкам в интернете подвергается именно Калина, а не другие модели. Есть мнение, что сыграла роль запущенная антиреклама конкурентов. Правда, доказать это пока никто не смог. Смищные же щутки про Калину уже приелись всем и вся, и авторов уже обзывают страшным ругательством «Петросян!».

Однако нет худа без добра. Антиреклама положительно сказалась на угонах Калины — она до сих пор находится в самом хвосте статистики угонов машин всей страны, ибо «на кой хер нужно это ведро с болтами»? Вменяемые люди покупают настоящие, хотя и более дешевые машины, более богатые люди покупают машины дороже калины. В сухом остатке на Калинах ездят распальцованные нищеброды и патриоты, наивно полагающие, что потраченные деньги на это дерьмо пойдет не в карман топ-менеджеров, а на зряплату рабочим.

Также стала знаменита после массового флешмоба. В феврале-марте 2008 года была проведена операция под кодовым названием «Удиви немчуру». Суть флэшмоба такова: немцы из журнала Auto-motor-und-sport собрали несколько быдловедер и баботабуреток и протестировали их, вывесив текст статьи на собственном сайте. На свою беду они не учли одного — русской любви к лулзам, и все-таки повесили голосовалку рядом. В итоге на статью с голосовалкой наткнулись воинствующие тазофилы — и процесс пошел: за три дня Калина обогнала ВСЕХ соперников с Запада, получив более 88% голосов.

Салон сабжа.

Чуть позже подняли голову клубы Лохановодов, но их активное голосование не помогло занять даже второго места, занятого в итоге неким Alles Schrott (Все в топку — нем.) История получила широкую огласку за пределами интернетов — множество периодических изданий опубликовали заметочки о данной акции. Ну а чуть позже, по слухам, рекламщики АвтоВАЗа получили премии от руководства — за удачную идею. Хотя это лишь слухи. Но дыма без огня, как известно, не бывает. Эпилог: Интересно, что же всё-таки подумали немецкие полудурки?

В юности известна «Калина» по страшилке о гордом кавказском усилителе руля. Данный поциент, якобы, крутился сам во время движения. Первое упоминание было в журнальчике «За рулем», которое носило какой-то заказной оттенок. Второе пришло через год в том же изданьице — в статье «Электрошок». Некто Сергей Замаскин купил, в лучших традициях поддержки отечественного производителя, Ладу Калину, и поехал из салона кататься. Внезапно руль вдруг повернулся вправо и Сережа на скорости 50 км/ч, перескочив высоченный бордюр, уебался прямиком в дерево. Подоспевшие очевидцы быстро скинули клемму с аккумулятора автомобиля. Вот, собственно, весь инцидент со страниц «За рулем».

Из-за соответствующего драматического написания статьи и известной репутации данного издания, инцидент подвергся большому сомнению в стане калинофилов:

  • повреждения машины на фото никак не соответствуют скорости 50 км/ч. Водитель был не пристегнут и при этом отделался легкими ушибами. Если бы это действительно было так, то Калина вполне соответствует нормам безопасности «5 звезд», однако это никак не вяжется с результатами краш-теста другого отечественного автомобильного издания, где манекен водителя уебался головой абруль с вероятностью получения черепно-мозговой травмы в 130%;
  • отсутствуют повреждения бампера, диска и покрышки колеса, характерные для подобного скакания через бордюры;
  • колеса повернуты почти прямо;
  • очевидцы, подоспевающие на место аварии, конечно же первым делом скидывают клемму с аккумулятора. Особенно, когда капот распидорасило, клемма прикручена болтом на 10, и машина стоит, влепившись в дерево. При этом на фото нет ни одного «очевидца», хотя при любом ДТП их собирается свыше 9000;
  • специалистов с завода-изготовителя ЭУРа, вопреки написанному в статье, никто не вызывал вообще;
  • есть подозрения, что Сергея Замаскина не существует в принципе, так как оказалось, что он не зарегистрирован в Московском ГИБДД, равно как и в ГИБДД МО;
  • ЭУР, вообще говоря, выключается сам после достижения скорости 40 км/ч, чтобы появилась обратная связь с дорогой. Есть мнение, что спидометр, сука, врёт или при ударе дал стрелке подскочить — фиг его знает.

Однако, оказалось, что все не так просто. На форуме калинофилов известны два более-менее достоверных случая похожего поведения. Первый произошел с девушкой, у которой руль внезапно дал усилие на поворот, но она его удержала. Второй произошел с чОтким пацанчиком, у которого калина, по его словам, сделала 4 оборота рулем из крайнего левого положения в крайнее правое за секунду на скорости 40 км/ч. Случаи неоднозначные и вызывают немало вопросов. Например, как можно на скорости 40 км/ч ездить в крайнем левом положении руля, да еще не держать его руками вообще? В обоих случаях ЭУР давал ошибку на панель, но поциенты откладывали визит на СТО. Однако же, при толкании в пробках ЭУР зачастую не может понять, что же от него таки хотят (Паркуемся? Трогаемся? Медленно едем? Что происходит? Где я? Кто все эти люди?) и периодически скачкообразно меняет усилие на руле. Ничего страшного при этом не происходит, но водятлом сие ощущается почти как начало восстания машин.

После данных сообщений на форум набижали тролли и стали писать, что их калинка-машинка сама рулит на дороге почему-то, и вообще — что же теперь делать? После убийства троллей, из-за наступившей общей паники в среде калинофилов, каждая кочка под колесом и подергивание руля стали казаться восстанием машин, и форум таки запестрел от сообщений о руле-убийце и непонятном поведении машины на дороге. Через пару месяцев все сошло на нет, и сейчас об этом редко кто вспоминает. Громкие прецеденты более не известны. Хотя параноики, которые для «спокойствия» выпиливают предохранитель ЭУР, еще встречаются.

Справедливости ради стоит отметить, что все сообщения о восставшем ЭУР относятся к устройству производства г. Махачкалы. В настоящее время калины комплектуются калужскими и корейскими ЭУР. Надо отметить, что существовала и воронежская разработка ЭУР, которая тоже не пошла в серию, по понятным причинам.

Специалисты, однако, утверждают, что ЭУР может таки «рулить сам», но лишь на стоячей машине. Причем данные дефекты встречаются нередко в автомобильной среде вообще. - Опель, например. А вот доказательство восстания руля на приоре. Железобетонных доказательств самостоятельного руления во время движения не получено до сих пор.

[править] Пиар

Устав от факта бесконечного поливания Калины говнами в интернетах, пиарщики ТАЗа сделали ловкий ход: раз терять было нечего, то оставалось только начать утверждать то, что хотела слышать целевая аудитория. Вскоре улицы многих городов запестрели рекламными щитами «Сделана на глаз» и «Собрана на коленке». Параллельно с этим по зомбоящику крутили ролик, где группка типичного инженерно-технического персонала совкового типа пришла в цех, дабы уговорить рабочий персонал пойти «поздравить Валентину Степанну». Но персонала там не оказалась, а собиравшие тазики неканоничныеЪ роботизированные организмы поздравлять никого не хотели. Также не хотели они обсудить последние новости футбола, которые пришел обсудить сферический болельщик в вакууме в другом ролике. Пипл схавал и таки побежал в салоны смотреть что же это за чудо такое, которое так поливают говнами сами его создатели. Продажи «Калин» после сего действа пошли более бодрыми темпами.

[править] Нах Берлин!

b
Top Gear одобряет! (но ты этого не увидишь, ибо копираст)

В начале 2009 года немцы внезапно начали скупать Ладу. Продажи в январе-марте выросли на 175%, так как посчитали до смешного просто: раньше продавали 100 машин, а тут продали 275. Владельцы немецких отечественных авто запасаются попкорном и ждут, когда «Калины» начнут ломаться. Хотя на их дорогах она ломаться будет куда меньше из-за сниженных нагрузок на все агрегаты от хороших немецких дорог.

[править] Лада Калина — почувствуй себя премьером!

«

Ладой Калиной уделал он Форда,
С ним даже в жопе особенно гордо —
Вот почему беззаветно мы любим Вождя.

»
— Рабфак
Перед поездкой

Очередной шум подняла необычная пиар-акция от Самого.

Начиналось все вполне тихо-мирно: для участия в выставке ММАС-2010 в ОПП ВАЗа были запилены три калины-спорт. Анонимусами, работающими там, были сделаны фото машин на сборочном конвейере. Никто бы и внимания не обратил на данные экземпляры, если бы не их необычный ярко-желтый цвет, которого на тот момент не было в линейке серийных машин.

Скромный автопробег

Гром грянул 28 августа. Внезапно выяснилось, что ВВП едет проверять недавно построенную трассу «Чита-Хабаровск». Да не просто взглядом из своего мерседеса, а лично за рулем калины на протяжении более двух тысяч километров со встроенным прототипом приборной панели с навигационной системой «ГЛОНАСС-GPS».

«

РОССИЯ! ПУТИН! АВТОВАЗ!!!
Ну и конечно же - ГЛОНАСС!!!
Мы оды Путину поём
и ВАЗики свои ебём!!!

»
— Народное творчество
«

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу!
Видно очень хочет впарить
Людям эту хуиту!

»
— Народное творчество

Немедленно на просторах интернета разгорелись срачи. Прулеебы ололокали и утверждали, что машина не проедет столь длинный участок дороги без поломок. На всякий случай же повторяли дежурную мантру «мы никогда не сядем в таз». Поцреоты радостно ликовали: сам ВВП за рулем, да за рулем не иномарки, а отечественного автомобиля, да на отечественном «ГЛОНАССе» как это замечательно и патриотично!

[править] Драма

b
Путин едет на Калине

Самое интересное началось буквально на следующий же день. В СМИ появились сообщения, что лада калина у Путина… сломалась в самом начале пути и ее пришлось заменить точно такой же калиной. Тазофобы немедленно подняли боевые знамена и транспаранты с лозунгами «ВАЗ — говно!». Впрочем, более внимательные читатели, прочитав сообщения журналистов, заметили, что машина не ломалась, а якобы замена произошла из-за посторонних подозрительных звуков в колесе. Как позже выяснилось, в колесо попал гравий, который и издавал небольшой скрежет. Машина была остановлена и было снято колесо для устранения причины скрежета, о чем пресса тактично умолчала.

Автограф на капоте. Поцреоты фап-фап-фап.

Не обошли стороной и вторую машину — как так, две машины? Видимо, одна не должна доехать из-за поломок. Также пошли насмешки, что мол, в белом грузовичке кортежа едет взвод механиков, куча запчастей и запасной Путин.

Кульминация наступила в момент появления ролика, который сняли участники клуба «Диверсант», на котором ясно видно, что в кортеже едут две калины, а третья едет на эвакуаторе. Немедленно распространилась информация, что на всех трех машинах одинаковые номера и одна машина уж точно сломана, коли едет на эвакуаторе. Срачи в интернете достигли астрономических масштабов и превратились просто в поливание говном своего оппонента.

[править] Разбор полетов

Позже СМИ несколько прояснили ситуацию, написав, что Путин калину в пути не менял, а третья машина, ехавшая на эвакуаторе, вообще к пробегу отношения не имела. Она была без номерных знаков и была предназначена для вручения в качестве подарка одному из ветеранов-дорожников.

Первой выдвинутой версией по поводу количества Калин стало идиотское предположение, что по правилам любых подобных автопробегов первым лицам обязаны предоставить запасную машину на случай поломки основной, дабы важное лицо государства не прибыло на финиш под щелчки фотоаппаратов с пробитым лосем в салоне или собакой, намотанной на колесе. Однако известно, что такая практика является обычной, дабы снизить вероятность покушения со стороны какого-нибудь одичавшего в тайге Анонимуса. По этой же причине перед поездкой машина подверглась обязательной процедуре осмотра в правительственном гараже на предмет незакрученных болтов, заложенных бомб или жучков.

Если и была замена машины в пути, то явно не лишняя — попавшее в колесо нечто вполне может заблокировать его на хорошей скорости, что переместит главу правительства не в Хабаровск, а к одному из бывших губернаторов Алтайского края. Хотя, в принципе, в этом нет ничего плохого.

Пробег после поездки.

Срачи в интернетах немедленно сменили направление: если с начала пробега в ходу было утверждение «калина не доедет без поломок», то уже в конце пробега оно сменилось на «3 тысячи километров это не показатель надежности».

После пробега калина из-под Путина сразу переехала на выставочный стенд ММАС-2010. На капоте машины заботливый премьер собственноручно поставил автограф. Представители стенда Лады, узнав про все шутки и сомнения относительно «серийности» калины, обиделись и стали показывать внутренности салона и капота машины всем желающим журналистам. Насколько машина серийна, трудно судить по фотографиям, хотя ушлые калинофилы уже разглядели явно «не серийную опцию» — регулировку сидений по высоте и наличие подушек безопасности, отчего испытали баттхерт.

Самые скептичные анонимусы же заметили, что данное мероприятие очень похоже на толстый вброс наспех продуманной пиар-акции. Нечто подобное использовал Киркоров в своем скандальном интервью с «розовой кофточкой». Пиар или нет, а в ОПП уже поступают звонки с просьбой продать калину «как у Путина». Завод к этому оказался готов — выпуск машин в таком цвете был налажен на удивление быстро. А сам цвет называется весьма символично — «Премьер», что какбэ символизирует.

Kalinapu.jpg

Тонкий намек на истинные причины подобного пиара стал известен буквально через неделю. Оказалось, что проехав по трассе, Солнцеподобный сделал ряд критических замечаний по ее строительству и даже обозвал «сельской дорогой». Немедленно к критике подключилась прокуратура, которая тотчас завела уголовные дела в отношении подрядчиков. Но самая мякотка в том, что прокуратура знала об этом уже два года, а в работу включилась лишь после поездки Самого. Таким образом становится понятно, что был не продуманный пиар «Лада Калина и Путин», а «С премьером не поделились строители». Строители поделились с прокуратурой и местными властями, а вот для премьера, видимо, зажали. Премьер обиделся и решил во что бы то ни стало совершить набег пробег за положенным. Конечно, предположить, что он просто решил проехаться по вверенным ему территориям и оценить их качество — исключается, ибо «за просто» в этой стране не бывает даже сами знаете что, а о приезде путина «за просто» можно долго и увлекательно рассказывать на очень центральных каналах, но любой сказке рано или поздно приходит конец, по этому среднестатистический анонимус соотвецтвующие стейтменты IRL может легко понять неправильно.

Ещё более тонкий намёк на истинные причины такого пиара был широко проанонсирован в СМИ, но быдло как всегда прослоупочило. А факт есть факт, но посреди своего долгого пути Солнцеподобный сделал две важные остановки — формально открыл нефтяную трубу к новому стратегическому потребителю в лице Китая, и между делом бросил свои часики в основание Нижнебурейской ГЭС, которая будет снабжать электричеством тех же пиздоглазых, так что все эти ваши канареечные Калины и недостроенные трассы — всего лишь попутная PR-акция.

[править] Ценные мысли о сабже

[править] Представитель ЦА

Последний полностью отечественный легковой автомобиль, самый аккуратно собранный за всю историю отечественного автомобилестроения, нещадно ругаемый VIPами, офисным планктоном и творческим дурачьем, имеющими невозбранную возможность сравнивать с лучшей продукцией забугорного автопрома (ака «мировые стандарты»). Критикам не мешало бы напомнить, что продукты их деятельности — откатный неконкурентный бизнес, никчёмная низко производительная работёнка в банке или офисе, их кино и музыка — куда дальше от мировых стандартов, чем «Калина». В общем, на фоне остальной страны, «Лада Калина» местами даже win.

[править] Представитель ЦА № 2

Несмотря на всю пропаганду и антипропаганду, Калина представляет собой несколько прокачанный образец автомобиля. Как внешне, так и технически машинка уже отстает не на целых 25-30 лет от всего остального мира (см. «зубилы», «матрешки»), а всего-то на 10-15, став символом, так сказать, «биодизайна» середины-конца 90-х. Да, неказистая на вид. Да, не очень впечатляющая по ходовым качествам. Но уже оборудована почти человеческим салоном, который хоть и поскрипывает, но выглядит уже годно. В самых нищебродских версиях (с 1,6-литровым движком 11183) чинится, как и все ВАЗовские поделки, в чистом поле набором гаечных ключей и парой отверток до кондиции «не ссы, до сервиса доедем». В гаражном сервисе у любых себя уважающих ара-тюнеров ремонтируется целиком и полностью. В более навороченных 16-клапанных версиях (1,4 и 1,6л) комплектуется двумя Airbag’ами, ABS+EBD, климат-контролем, электроподъемниками всех стекол, подогревом сидений, ПТФ, зеркалами с обогревом, электрорегулировкой и прочими милыми ништяками. На бюджетных иномарках нет даже и этого. С 1,6-литровым «приоровским» движком машинка, кстати, бегает очень даже весело. Так что в целом выходит машинка того же класса (B+), что и KIA Rio, только попроще на вид, с традиционно качественной ВАЗовской сборкой и скидкой ввиду этого на 100—150 тысяч. Что весьма немаловажно для ЦА по понятным причинам. Иначе бы купил Рио, лол.

[править] Как Nissan покупал платформу Калины

Новый гранто-Датсан по представлениям зарублёвцев.

Неожиданным оказалось заявление концерна «Ниссан» о том, что он выкупает платформу «Калины» для начала производства своих автомобилей бюджетного сегмента на ее базе. Ходят непроверенные слухи, что изменения в самой машине будут минимальны: внешний вид, чуток салона, новая трансмиссия и правый руль для оформления тотальной картины баттхёрта. Так что в будущем планировалось появление на дорогах страны «Калин» с японским шильдиком.

Это могло бы принести сотни еды, однако же Renault и Nissan сперва помогли допилить Калину до состояния Гранты, а потом решили взять за основу Гранту. А называться новый нищеброд-мобиль будет Datsun — специально под бюджетный сегмент в «Ниссане» решили реанимировать незаслуженно забытую марку. Судя по утёкшим чертежам, основные отличия заключаются в небольшом рестайлинге и удлинённом заднем свесе, так что мешкам с картошкой в багажнике будет поудобнее. Не очень, правда, ясно, стоит ли ждать сии внерасовые повозки на наших дорогах, ибо основным рынком для них предполагается Индия.

ИЧСХ, рекламируется этот выкидыш порочной любви лады гранты и ниссана как «новый современный японский седан». Творение сие, продолжая линию гранты, порадовало ценителей еще более всесокрушающим дизайном и благозвучными названиями: onDo (седан) и miDo (хетчбек). В стране чудес невозможное возможно!

[править] Автомат

С некоторых пор на Калину за отдельные 70 тыщ кровных можно установить автомат от Toyota Corolla. Правда делает это не завод на заказ, а его дилеры. Натурально старая коробка идет в магазин и продается дальше, а на ее место путем нетривиального колхоза вживляется инородная АКПП, неподходящие под нее ШРУСы вандалятся на древних советских станках, тем самым становясь крайне уникальными запчастями, что ферарри даже и не снилось. Однако, с 2012 года на Гранте, а с 2013 на Калине II в нескольких комплектациях стоит допиленный автомат Jatco от этого вашего Nissan March/Micra, так же замеченный на всяких внутрияпонских Вингроудах и АДах.

[править] Новая Калина

 
Боян пятилетней несвежести производства VW.

Боян пятилетней несвежести производства VW.

А это уже восьмилетней несвежести. Тоже VW.

А это уже восьмилетней несвежести. Тоже VW.

После того, как кто-то из Кремля намекнул, что в ходе кризиса АвтоВАЗу достаточно помогли, и пора бы уже и честь знать, завод быстро, решительно всего за пару лет изобрел не только Ладу Гранту, но и рестайлинговую версию Калины. Официально запилили новую Калину на конвейер ближе к концу 2013 года. В качестве плюшек обещано: уровень качества Renault-Nissan, «современный» дизайн, позаимствованный у Volkswagen Polo 2009 г. и у Volkswagen/Skoda Fabia 2007 г., современный уровень электропакета, модернизированную подвеску от «Гранты», климат-контроль, заводскую АКПП японской фирмы Jatco и кучу другой требухи хорошего, годного импортного производства. Рестайлингу подверглись только универсал и хэтчбек, седан же до него просто не дожил: он был выпилен в 2011 по причине появления той самой Гранты.

Свое видение относительно дизайна новой калины есть и у «проффесионалов» из журнала «За Рублем» [2].

Ниже приведены ценные секретные фотограммы проекта нового дизайна сабжа, а также фотографии живых мойшын в салоне и изнутри.

[править] Галерея

[править] TL;DR

Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.

[править] Ссылки

[править] Пиар черный

[править] Пиар белый

[править] Всяко разно

Источник — «http://lurkmore.to/Lada_Kalina»