Персональные инструменты
Счётчики

Леонардо да Винчи

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Wrar64.pngA long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Автопортрет

Леонардо да Винчи (итал. Leonardo da Vinci; 15 апреля 1452, село Анкиано, около городка Винчи, близ Флоренции — 2 мая 1519, замок Клу, близ Амбуаза, Турень, Франция) — итальянский гастарбайтер эпохи Ренессанса, возможно ахтунг, ЕРЖ (Русские ли корни у Леонардо да Винчи?, Еврейский код да Винчи , Аид да Винчи). За 67 лет жизни успел поменять over 9000 профессий, в коих умудрился достичь такого мастерства, на которое до сих пор пускают слюни многочисленные последователи, что ещё раз доказывает, что талант — он всегда талант, а бездарность — она каждая по-своему.

Содержание

Профориентация

Геликоптер

Изобрёл:

  • Парашют. Успешно испытан швейцарским камикадзе.
  • Аэроплан (орнитоптер, то есть махолет)
  • Автомобиль
  • Геликоптер (вертолёт)
  • Велосипед с квадратными колесами
  • Колесцовый замок. При жизни Леонардо — единственное пущенное в производство изобретение.
  • Деревянную повозку для перевозки солдат (прототип танка). Когда реконструкторы собрали танк по чертежам, оказалось, что колеса крутятся в разные стороны. На что Леонардофаги заявили: «це защита от нелицензионного копирования».
  • Лёгкие переносные мосты для армии
  • Прожектор
  • Катапульту (Пруфпик)
  • Арифмометр. В 1967 году в Национальной библиотеке Мадрида были найдены неопубликованные рукописи Леонардо да Винчи. Среди чертежей был обнаружен эскиз 30-разрядного суммирующего устройства с десятизубыми колесами.
  • Подводную лодку
  • Подшипник
«Вертолет». Вид снизу

И другие объекты фапа поклонников стимпанка. Иначе говоря, был первой инкарнацией Онотоле в этом мире.

Интересные факты

Stub W.svg
Данный текст был спасен из загнивающей Педивикии.
Пруфлинк: Леонардо_да_Винчи.
  • Леонардо, по всей видимости, не оставил ни одного автопортрета, который бы мог ему быть однозначно приписан. Учёные усомнились в том, что знаменитый автопортрет сангиной Леонардо (традиционно датируется 1512—1515 годами), изображающий его в старости, является таковым. Считают, что, возможно, это всего лишь этюд головы апостола для «Тайной вечери». Сомнения в том, что это автопортрет художника, высказывались с XIX века, последним их высказал недавно один из крупнейших специалистов по Леонардо, профессор Пьетро Марани.
  • Однажды учитель Леонардо, Верроккьо (один из успешнейших художников Флоренции того времени) получил заказ на картину «Крещение Христа» и поручил Леонардо написать одного из двух ангелов. Это была обычная практика художественных мастерских того времени: учитель создавал картину вместе с помощниками-учениками. Самым талантливым и старательным поручалось исполнение целого фрагмента. Два ангела, написанные Леонардо и Веррокьо, недвусмысленно продемонстрировали превосходство ученика над учителем. Как пишет Вазари, поражённый Верроккьо забросил кисть и никогда больше не возвращался к живописи.
  • Он виртуозно играл на лире. Когда в суде Милана рассматривалось дело Леонардо, он фигурировал там именно как музыкант, а не как художник или изобретатель.
  • Леонардо первым объяснил, почему небо синее. В книге «О живописи» он писал: «Синева неба происходит благодаря толще освещенных частиц воздуха, которая расположена между Землей и находящейся наверху чернотой».
  • Леонардо был амбидекстром — в одинаковой степени хорошо фапал правой и левой руками. Говорят даже, что он мог одновременно писать разные тексты разными руками. Однако большинство трудов он написал левой рукой справа налево.
  • Был вегетарианцем. Ему принадлежат слова «Если человек стремится к свободе, почему он птиц и зверей держит в клетках?.. человек воистину царь зверей, ведь он жестоко истребляет их. Мы живем, умерщвляя других. Мы ходячие кладбища! Ещё в раннем возрасте я отказался от мяса».
  • Леонардо в своих знаменитых дневниках писал справа налево в зеркальном отражении. Многие думают, что таким образом он хотел сделать тайными свои исследования. Возможно, так оно и есть. По другой версии, зеркальный почерк был его индивидуальной особенностью (есть даже сведения, что ему было проще писать так, чем нормальным образом); существует даже понятие «почерка Леонардо».
  • В числе увлечений Леонардо были даже кулинария и искусство сервировки. В Милане на протяжении 13-ти лет он был распорядителем придворных пиров. Он изобрёл несколько кулинарных приспособлений, облегчающих труд поваров. Оригинальное блюдо «от Леонардо» — тонко нарезанное мясо, тушеное с уложенными сверху овощами, — пользовалось большой популярностью на придворных пирах.
  • Да Винчи спал каждые 4 часа по 15 минут (кому лень считать — 90 минут в день, вместо нормальных 7-9 часов). Учёный, по-видимому, выяснил, что первые часы после сна являются самыми благоприятными для творчества и работы — в это время работоспособность мозга увеличивается в 6-10 раз. Возможно, зря.
  • По слухам, любил мальчиков, за что был судим (вместе с тремя юношами) во Флоренции, но оправдан.
  • Леонардо любил брать бабки в долг, но не любил доводить до конца начатую работу, из-за чего часто менял место жительства.
  • Заставил задуматься многих искусствоведов, почему Мона Лиза смотрит на Свиборга как на говно.

Леонардо и атсрал

Да Винчи, будучи в состоянии легкой контузии и алкогольного изумления, произвел на свет изрядное количество пророчеств и предсказаний. Есть, правда, мнение, что на самом деле это были никакие не предсказания, а просто загадки, придуманные для развлечения тогдашнего небыдла. Но магам и чародеям похуй. Среди стройных когорт атсрологов и шмагов ходят упорные легенды о том, что Леонардо был чёрным колдуном и сверхчеловеком. Соответственно, каждый уважающий себя колдун первого ранга, владеющий приёмами приворота по образцу стула и кодирования на удачу по отпечаткам на стодолларовых банкнотах (чем больше, тем точнее), хоть раз, да и возьмётся за поиск сокрытого и тайного. Как и большинство любых других предсказаний, толкование шаманств да Винчи переделывается под каждое новое вычитанное в газете происшествие, а любая оригинальная трактовка зависит исключительно от степени фимоза её автора. Также, огромное количество вбрасываемой в пространство хуиты связано с изобретениями и картинами Маэстро:

«

Говорят, что именно модели Джоконды великий художник обязан своей смертью. Что многочасовые изнурительные сеансы с ней извели великого мастера, поскольку сама модель оказалась биовампиром. Об этом говорят и поныне. Как только картина была написана, великого художника не стало.

»
Скандалы, интриги, раследования

Леонардо и фрики

«

Но некромантия эта, знамя и ветром развеваемый стяг, есть вожак глупой толпы, которая постоянно свидетельствует криками о бесчисленных действиях такого искусства; и этим наполнили книги, утверждая, что духи действуют, и без языка говорят, и без органов, без коих говорить невозможно, говорят, и носят тяжелейшие грузы, производят бури и дождь и что люди превращаются в кошек, волков и других зверей, хотя в зверей прежде всего вселяются те, кто подобное утверждает. (W. An. B. 31 v.)

»
— Леонардо комментирует бредни изотериков

Леонардо ди сер Пьеро да Винчи, как настоящий учёный, невозбранно троллил и материл всех некромантов/хиромантов/астрологов/алхимиков, псевдо-философов и других псевдонаучных фриков. Его дневниковые заметки «О ложных науках» доставляют до сих пор. Причём троллил Леонардо не толсто, а подмечая такие несостыковки в бреде, что тот моментально разлетался.

Леонардо и ПГМ

Кот да Винчи

Непосредственно сам Леонардо с католиками, святыми отцами и прочей страстно-верующей в Высшие силы шушерой старался связываться как можно меньше, однако его имя стало весьма широко известно среди вышеозначенных поцреотов Неведомой Хуйни в наши дни. В основном, сей трабл произошел благодаря проискам хитрого еврея Дэна Брауна, напейсавшего винрарную книгу «Код да Винчи», срывающую все покровы с тайных происков Ватикана от сотворения мира и до наших дней. Сам да Винчи фигурирует в книге чуть менее чем нисколько, однако, благодаря движущей силе ужаленных в жопу католиков стал также люто ненавидим, как и сам Браун.

О книге Дэна Брауна

В самой книге Дэн Браун, на самом деле не выдвинул ничего революционного, а только систематизировал и постулировал то, о чем уже много лет трындели до него, что, впрочем, совершил еще Умберто Эко в «Маятнике Фуко», кошерно обстебав сии откровения и срывание покровов, но тем не менее:

  1. Иисус был женат на Марии Магдалине. Этому есть ряд подтверждений: во-первых, по иудейским канонам, Иисус, не будучи женатым, не имел права проповедовать и был бы очень быстро поколочен твердыми предметами различной степени тяжести (на то, что существовали такие люди, как назореи (одним из которых был Иоанн Креститель и мог быть Христос), и Иисуса несколько раз собирались выпилить, и в итоге выпилили — всем похуй), а во-вторых, косвенным доказательством является то самое первое чудо о Кане Галилейской (превращение минералки в самогон). По сюжету Богоматерь приходит к Иисусу и сообщает, что у гостей на свадебном пиру кончилось вино. Некоторые нестандартно мыслящие учёные тонко намекают, что за так снабжать гостей вином нахуй не всралось никому, кроме хозяина свадьбы. По другим версиям (более вменяемым), это была свадьба его друга Лазаря. А это значит, что… а нихуя оно не значит! Точной информации вообще ни у кого нет, одни гадания на куриных внутренностях.
  2. Иисус был человеком, а не Б-гом. Бородатый, многовековой срач, некогда порожденный фактом проведения Никейского собора (на деле представлявшего из себя Главлит напополам с военной цензурой) и составлением Нового Завета — хрестоматии священных текстов, из которой было выкинуто все лишнее и некошерное.
  3. У Иисуса были дети. Вообще говоря, конфликт настолько древний, что о нём толком уже никто ничего и не знает. Единственно, что известно точно, так это то, что изначально, после смерти Христа были образованы две ветви церкви: Потомков Спасителя и Апостолов, люто ненавидевших и стремившихся уничтожить друг друга. Несмотря на то, что церковь Потомков возникла, по всей видимости, не на пустом месте, ныне живущих Абрамов Иисусовичей на планете замечено не было. Вероятно они были выпилены под корень конкурирующей организацией почти тогда же, когда и появились. Причем настолько искусно, что ни одного документального свидетельства их существования вообще не сохранилось.

От подобного Б-гохульства у большинства католиков в зобу дыханье сперло и начался дикий религиозный срач с громкими воплями и епитимьями. Особо сильный хай связан еще и с последующей экранизацией скандальной книги:

Ватикан выступил с критикой «скандальных и необоснованных измышлений», содержащихся в вызвавшем много споров бестселлере американского писателя Дэна Брауна «Код да Винчи». Архиепископ Генуи, кардинал Тарчизио Бертоне стал первым представителем католической церкви, высказавшимся по поводу этой книги. Он также осудил католические книжные магазины, которые, по его словам, исключительно из-за прибыли выставляют это издание на продажу, и рекомендовал верующим «не читать и не покупать» роман. На сегодняшний день в мире продано уже более 11 миллионов экземпляров книги.

http://www.abc-people.com/data/brown-dan/news.htm

Грузинская Православная Церковь не советует прихожанам смотреть фильм «Код да Винчи» — экранизацию одноименного романа Дэна Брауна. Пресс-секретарь Грузинской Патриархии Зураб Цховребадзе заявил сегодня: Обращаюсь к христианам, для кого мнение Церкви важно. Мы считаем, что в этой книге грубо искажен евангельский сюжет, содержание книги входит в противоречие с христианским вероучением и Евангелием

вопль души грузинской церкви

Этот фильм является глубочайшим оскорблением наших религиозных чувств, — сказал митрополит. — Это делают не мусульмане, не иудеи, не индуисты, а люди, которые вне всякой религиозной традиции. И они позволяют себе оскорблять религиозную традицию под предлогом свободы.

http://www.grani.ru/Culture/Cinema/m.106187.html

И так далее. Еще одним следствием шумихи стал очередной приступ СПГС у биомассы леммингов по отношению к самому да Винчи и его произведениям, чем немедленно и воспользовались борзые производители компьютерных игр, сувениров, маек и трусов с логотипами. А если задуматься, то можно понять, что эта книга не более чем художственное произведение, а значит хотеть от неё достоверности — то же самое, что смотреть 300 спартанцев для заполнения пробелов в знаниях об истории древней Греции и культуре персов. Все вышеперечисленное никак не влияет на то, что книги Брауна суммарно и по отдельности являются источником познания для быдлочитателей, их экранизации — предметом глядения для быдлозрителелей.

Тов. ст. о/у резюмировал в краткой копипасте:  

Третьего дня на волне всеобщих воплей пошел посмотрел х/ф "Код да Винчи". Фильм, как известно, снят по одноименной книге зарубежного писателя Дэна Брауна. Книгу я не читал, чтобы впечатление не портить. На просмотр отправился совершенно незамутненным. Фильм начинается, понятно, с убийства. В Париже, в Лувре, некий злобный альбинос убивает невинного дедушку. Подстреленный в живот дедушка начинает метаться по Лувру и повсюду оставлять секретные знаки. То возле Моны Лизы что-то секретным маркером напишет, то у другой картины черканет. И под каждой оставляет лужицу крови, чисто Мальчик-с-Пальчик. Ну а потом раздевается догола, рисует себе на груди кровью звезду, раскидывает руки-ноги и помирает. Начало впечатлило. К разрисованному кровью дедушке вызывают Тома Хэнкса, который эксперт с мировым именем по всяким символам. Вместе с Хэнксом на месте тетка из фильма "Амели" и бывший убийца Леон, ныне французский оперуполномоченный. Тетка оказывается внучкой убиенного дедульки, а Жан Рено – настоящим подонком, каковым и подобает быть французскому полицейскому. Меня неизменно радуют образы полицейских во французском кинематографе. Там у них либо Бельмондо (кстати, по фене "Бельмондо" - на всю башку отмороженный дурак, что полностью соответствует действительности), либо гнуснейший подонок. Что характерно, данная традиция в кинематографе других стран не прослеживается, что говорит об особом национальном колорите французов. Ну так вот, и здесь французский полицейский не разочаровал: взял да отметелил воздушного диспетчера – руками и ногами, даже не удосужившись затащить его к себе в обезьянник. Далее в фильме начинается мастерская читка загадочных дедушкиных граффити, выполненных в стиле предыдущего фильма режиссера Рона Ховарда "A Beautiful Mind" (в разных переводах "Игры разума" или "Прекрасный мозг"), собирание таинственных предметов и беготня из угла в угол с раскрытием чудовищных церковных тайн. Хенкс и тетенька сбегают из Лувра, а за ними по пятам мчатся упыри из французской полиции. Звеня веригами, крадется следом свирепый монах-альбинос, легко теряясь в толпах Парижа и Лондона в своих неприметных дерюжных шмотках и подпоясанный веревкой. Монах то шастает по коридорам, как инопланетная тварь в фильме "Нечто", то напрыгивает из-за угла, как "Чужой". Отличный, отличный злодей. Руководит монахом зловещий Доктор Восьминог, который в фильме "Человек-паук-2" на железных счупальцах бегал по стенам, а теперь выступает епископом. Хэнкс с тетенькой убегают на тайную заимку, где проживает постриженный инвалид Пендальф, в фильме – эксперт с мировым именем, специалист по всему, что связано со Святым Граалем. Свою роль, что характерно, исполнил лучше всех: очень живой, где надо – забавный, где надо – злобный. Не смотри, что гомосек – отлично сыграл, старикан! Old school. Автор произведения "Код да Винчи" Дэн Браун поясняет, что Иисус Христос сожительствовал с Марией Магдалиной, и она от него родила. А потом, понятно, потомки расплодились. И вот злобные католические церковники без сна и отдыха носятся по миру и проводят зачистки, уничтожая выявленных потомков Христа. Их всего трое: монах-альбинос, доктор Восьминог и Жан Рено. Но дерзкая шайка держит в ужасе весь мир. Фильм длинный и занудный. Действия мало, все больше говорят – в дубляже, понятно. Дубляж, само собой, добротный. Например, герой на экране сперва говорит голосом дублера, а потом зачитывает что-нибудь на латыни голосом западного актера. Последний раз такая тонкая находка мне повстречалась в фильме "Ганнибал". Еще было здорово, когда латинскими буквами надо было набрать русское слово "яблоко" - жаль, не показали, как это у Хэнкса получилось. Сильно видно, что автор книги Дэн Браун знаком с предметом поверхностно. Вместо того, чтобы как следует ознакомиться с историей ересей, он вцепился в одну идею и все остальное подтаскивает к ней. Кое-что подтаскивается легко, большинство же "фактов" приходится подтаскивать за мошонку и приколачивать к повествованию гвоздями-сотками. Тамплиеры у него то благородные рыцари, защитники сирых и убогих, то вдруг циничные барыги, бесстыдно отжимающие с Ватикана денег за молчание. После пассажей про шантаж папы римского и убийство миллионов ни в чем неповинных женщин инквизицией "про историю" в данном фильме слушать серьезно невозможно. Народ в зале над глубоко интеллектуальными пассажами героев фильма откровенно потешался. Как только озвучат какое открытие, так в зале радостное хихиканье. То есть с одной стороны – никакой ярости по поводу происходящего, а с другой – никакого откровенного веселья по тому же поводу. Происходит так потому, что фильм в лучших традициях сегодняшних США политкорректен. То есть мы вам скажем, что ваш Бог – он вовсе не Бог, а такой же, как и вы, человек. Но в то же время скажем так, чтобы вас не обидеть. Понятно, обидности для многих это не убавляет, но эмоции гасит на корню – по окончании просмотра кинотеатры никто не громит. В целом фильм не впечатлил. Ни тебе богатого вымысла, ни тебе безумной фантазии, ни напряжения в предвкушении страшной развязки, ни развязки как таковой. Основная причина успеха фильма - в поголовном невежестве. Человек образованный, он мало-мальски знаком с Евангелиями, с историей Западной Европы. Через это потуги гражданина Брауна воспринимают как жалкие инсинуации на тему. Ну, а народные массы впервые слышат такие слова, как "тамплиеры" и "Мария Магдалина", и потому внимают затаив дыхание. Наши люди, они ведь и в оперу ходят с интересом к сюжету: чем там дело-то закончится? Убьет Онегин Ленского или что? Под впечатлением от увиденного долго думал, чем это Ватикан так насолил Пентагону, что про него такое засняли? Думалось и про другое. Дэн Браун – он ведь сынок супротив нашего домашнего акадэмика Фоменко. Больше скажу: этому Брауну трусы нашего Фоменки – по колено. Наши кинодеятели легко могли бы поставить высокохудожественный фильм по легендарным произведениям акадэмика Фоменко. Изумленный зритель узнал бы, что Иудея на самом деле находилась в Италии, а Иерусалим – в Константинополе. Что христианство придумали русские, и уже от нашего христианства развился иудаизм. Тут ведь все просто: в Ветхом Завете предсказаны события, сбывшиеся в Новом Завете. Совершенно очевидно, что сперва был написан Новый Завет, а уже потом – Ветхий, что убедительно доказывает анализ исторических источников методами современной математики. Сам Иисус Христос тоже был русским, сперва его ошибочно принимали за Ричарда Львиное Сердце, но на самом деле он же был Иваном Грозным и умер в прошлом году в Москве. Назвать фильм надо "Триппер мозга, или Наш ответ Дэну Брауну". Успех и касса – обеспечены.

Сам


В интернетах

«
<MusicMan>:Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы».
<Holms>:отвлекали часто потому что
<Holms>:то сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)
»
Bashorgrufavicon.png391883

Цитаты

Если хочешь сделать зловоние, возьми человеческий кал и мочу, вонючую лебеду, если же у тебя ее нет, капусту и свеклу, и вместе положи в стеклянную бутылку, хорошо закупоренную, и в течение месяца держи под навозом, затем брось, где хочешь произвести зловоние, так, чтобы она разбилась.

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/144/

Галерея

Ссылки


Eipi10.gif   Леонардо да Винчи знал Матан
Науки  Высшая математикаЕвгеникаМатанРоссийскаяСопроматФилософия (Детерминизм)
Достижения  TeXАтомная бомбаБиореакторБольшой адронный коллайдерГМОДвести двадцатьКорчевательКубик РубикаНанотехнологииПалата мер и весовРезонатор ГельмгольцаРоботыТермоядерный синтезЧернобыльЭкзоскелетФукусима
Теории и открытия  Геометрия ЛобачевскогоЗвездчатый многоугольникКвантовая механикаКогнитивная психологияПопуляционная теория МальтусаРадиацияТёмная энергияТеория большого взрыва (сериал) • Теория относительностиТеория разбитых оконТеория струнЧетвёртое измерениеЧёрная дыраЭволюцияЭлементарные частицыЭнтропия
Мемы  265xkcdБритва ОккамаДеление на ноль (Яценюк) • Дигидрогена монооксидЗадача Льва ТолстогоЗадача ЭйнштейнаЗакон МерфиЗакон ПаретоКвадратно-гнездовой способ мышленияКвадратура кругаКоробочка фотоновКот ШрёдингераМатановая капчаКритерий ПоппераМетод научного тыкаПик нефтиПоймать льва в пустынеРекурсияСферический конь в вакуумеТеорема ФермаЧисло ГрэмаЧисло Эрдёша
Люди и организации  Организации (ИТМОМФТИНМУ) • БайронБелоненкоБерезовскийВассерманВербицкийда ВинчиДекартДокинзИнженерКэрроллЛабораторияЛейбницЛуговский (цитатник) • Паскаль • Перельманы (ГригорийЯков) • ПереслегинПятисемитыСаганТейлорТеслаТехнофашистыФейнманХайямХокингЭшер
Паранаука  Science freaks/Научное фричествоScorcher.ruАртефактВеликая тайна водыВечный двигательГомеопатияГСМИнформационное поле ВселеннойКвадратно-гнездовой способ мышленияНаучный креационизм (аргументы) • НЛППринцип АрнольдаСоционикаТелегонияТорсионные поляХУЯСЭлектронный голосовой феномен
Фрики и шарлатаны  SherakБританские учёныеБронниковГаряевЖдановКатющикЛотовЛысенкоМалаховМулдашевМухинОлег Т.ПетрикПротопоповРАЕНСкляровСтерлиговФоменкоЧащихинЧернобровЧудиновЧурляевЧуров
Срачи  Бесполезная наукаВзлетит или не взлетит?Дети индигоЛуносрачНаука vs религияПирамидосрачПлутоносрачФизики vs лирикиШмель летать не должен
Food.png Леонардо да Винчи — это тот, кто знает секрет приготовления вкусняшки, %username%.
Мета  НямкаГМОЗеленьКошерНатурпродуктОнищенкоПищевые добавки (Глутамат натрия) • Сахар
Еда  БичпакетБорщВафли «Юлечка»ГрибыГуидакКапустаКартофельКлюкваКриветкоКурица (Курица или яйцо?) • МакароныМацаМускатный орехМясо по-французскиОвощиОвсяное печеньеПельмениПловПеченькиПирожкиПлюшкиПопкорнСалоСушиТушенкаЦимесЧипсыШашлыкШаурмаШоколад «Алёнка»Шоколадный рогалик
Напитки  Алкогольные напитки (Абсент«Абсолют»СамогонЯгуар) • Генномодифицированная водаДигидрогена монооксидКвасКока-колаКофеКрепкий чайПепси-колаПиво (Балтика) • РастишкаСок НониЧайЧайный гриб
Рыгаловки  KFCВьетнамкаКавказская кухняМакдоналдсОбщепитПирогиПросрочка
Повара  Dubva1HowToBasicКулинарный снобКружка-кунЛеонардо да ВинчиМакаревичОвуляшкиПоварСталик
Гурманы  ВителлийГелиогабал
Карательная кулинария  Аэрофлотовская курицаБигусБромКазу марцуКопальхемЛютефискМаргарин (продукт из нефти)МаянезикМозг обезьяныПолонийСуп из младенцевСюрстрёммингФугуХакарл
Каннибализм  ЛюдоедствоБокассаКарина БудучьянГаннибал ЛектерИди Амин
Жвачки  ГалстукНасвайСтиморолСчастливый билетТабак
Калоедство  2 Girls 1 CupEat da poo pooВладимир СорокинГовно (Вован) • Зелёный слоникИван Семеныч угощает голубцами с говномПоел гавна в прямом эфире«Свин» ПановСорта говна
Чтиво  Kitchen_naxКнига о вкусной и здоровой пищеПриключения ЧиполлиноСвященный Ахредуптусъ
Doing it wrong  АнорексияВегетерианствоГолодоморДиетаЛёгкий голодОжирение
Мемы  40 кг хурмыCereal GuyLOLI HAET PIZZAOM NOM NOM NOMSandwich ChefАлкотурВоткаятВкусный чайГолодные африканские детиЗабухай, ёптИ немедленно выпилКоктейль МолотоваКолобокКофе в постельМилый стрескал нямку, урча маянезикомПоколение ПепсиРаботать за едуСкоро водка подорожаетСъешь ещё этих мягких французских булокФуаграстХолодильникЯщик пива
Black square.jpg Леонардо да Винчи — творец! А ты просто завидуешь.
Виды художеств ASCII-артTrustoCorpВеб-комиксВкладышиГраффити (Лайт-граффити) • ДадаизмКомиксыЛубокМанга (Манка) • ОэкакиПафосПоп-артПостмодернизмСовременное искусствоСюрреализмТоталитарное искусство
Художники ManamiMariyumiАлина 666Арт-группа «Война»БидструпБосхБэнксиВальехоВан ГогВасильевГигерГитлерГлазуновГуревичда ВинчиДалиЗаштопикКопейкинКорнеллаКузьмичёвКукрыниксыЛинчЛобановЛожкинЛубнинЛюмбрикусМангака-кунМитькиПавленскийПахомПодервянскийСафроновСинкайСтальфельтСтепанычСухихУшацъХасигутиХейдизХудожник-кун (Drawhore) • ЦеретелиШевченкоЭшер
Шедевры Bayeux TapestryThe Hands Resist HimWinged DoomАмериканская готикаВитрувианский человекДжокондаКрикМасленицаСобаки, играющие в покерСотворение АдамаТайная вечеряЧёрный квадрат
Плакаты Keep calmДядя СэмСоветские плакаты (Не болтай!Нет!Окна РОСТАРодина-матьТы записался добровольцем?)
Весёлые
картинки
BerserkBreakoutCyanide and HappinessDeadpoolElectric retardFar SideHokuto no KenHomestuckLenore, the Cute Little Dead GirlLucky StarMai-chan's Daily LifeMega MilkNichtLustigOverconfident AlcoholicPolandballSinfestStaredadThe BoondocksTransmetropolitanV for VendettaX grab my YX-MenXkcdБобёр-извращенецБэтменВонниГарфилдДжокерДорохедороЗаяц ПЦИва-а-н!Каратель • ‎Медведь и шлюха • ‎Мистер ВигглзНемиНьоронПетровичПолный покаХеталияЧеловек ГрызловЧеловек-паук