Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Маяковский

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

Наша сила — правда, ваша — лаврьи звоны. Ваша — дым кадильный, наша — фабрик дым. Ваша мощь — червонец, наша — стяг червонный. Мы возьмём, займём и победим.

»
— Маяковский
Маяковский смотрит на тебя как на обывателя!

Владимир Владимирович Маяковский — винрарный поэт эпох позднего царизма и раннего репрессионизма, всю жизнь брызжущий ненавистью через все свои «вещи» на всяких долбоёбов. Помимо поэзии засветился даже в кино.

Содержание

[править] История болезни

[править] До революции

«

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Иди блядей своих еби! Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

»
— Фольклор
«

Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню? — Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик. Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит: Эй! Мужик на катере! Плыви к ебене матери!!!

»
— Фольклор

Что делал Маяковский до революции? А до революции Маяковский был интеллигентом. Ну, только такого, своего, маяковского пошиба.

Началось всё в 1912 году, когда до этой страны наконец-то добрался манифест футуризма, выпущенный аж в 1909 расовым итальянским стихосложителем Филиппо Маринетти. Кучка молодых человеков с жаждой славы быстро просекла фишку, что таким образом можно самоутвердиться путём втаптывания в грязь классиков и «старого» (короче, вообще всего) искусства. Сначала ударились в живопись (этакий девиантарт своего времени), но как-то не совсем получилось, и тогда русские футуристы — Бурлюк, Хлебников, Кручёных, имя им легион — ушли с головой в пейсательство.

И таким образом, дабы обратить на себя внимание, футуристы и Маяковский в частности ударились в лейтературный троллинг. Поскольку этих ваших интернетов тогда не было, троллить пришлось вживую, всякими там «пощёчинами общественному вкусу». Норот тогда был непуганый, на троллинг падкий. Разночинцы, как мухи известно на что, слетались на жёлтую кофту и символические плевки в аудиторию, а литературную элиту рвало ненавистью в СМИ. Что, собственно, и требовалось, и футуристы некоторое время ловили лулзы и печатались.

Потом внезапно пришла Первая мировая война, и выяснилось, что в новых условиях троллить как-то уже не тянет. У тогдашних писателей en masse начался поцреотический угар. В не очень ФГМнутой форме — и Маяковского. Он ударился в словотворчество. Очевидно, занятие это как-то повлияло на его моск — он и раньше нагромождал в каждую строфу такие причастные обороты из метафор, что при чтении на потоке людям просто сносило парсер, а теперь в его строках попёрли всякие «изъиздеваюсь» и «декабрый». И Маяковский увидел в себе некоего пророка, призванного объявить обывателям (ну любил он это слово) о приближении Великого не-пойми-чего.

Впрочем, ещё до этого, в 1913 году, нотки такого самомнения проявились в трагедии «Владимир Маяковский», в которой он, как ни странно, исполнил главную роль имени себя. А в 1915-м Владим Владимыч написал винрарную поэму «Облако в штанах» (первоначально — «Тринадцатый апостол», что как бы намекает на ЧСВ аффтара), чуть менее чем полностью посвящённую себе любимому, в которой высказал свою позицию как воинствующее 22-летнее небыдло: «Вы все обыватели, а я — д’Артаньян».

Нам, здоровенным, с шагом саженьим, надо не слушать, а рвать их — их, присосавшихся бесплатным приложением к каждой двуспальной кровати! <…> Плевать, что нет у Гомеров и Овидиев людей, как мы; от копоти в оспе. Я знаю — солнце померкло б, увидев наших душ золотые россыпи!

Потом, конечно, критики придумали, что он на самом-то деле вовсе и не презирал книги, и не призывал понедельники и вторники окрасить кровью в праздники, и «Мария, дай!» — это не проявление спермотоксикоза. Это всё так, метафора и троллинг, а вообще-то он тогда был белый и пушистый. Впрочем, взаимоисключающие параграфы в стиле «им нельзя, а мне, винрарному, можно» присутствуют чуть ли не во всех креативах Маяковского.

Я в Париже. Живу, как денди. Женщин имею до ста. Мой хуй, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста.

Стих приписывается Маяковскому, несмотря на совершенно нетипичный слог
Пафосные Окна РОСТА пафосны! Отсюда авторы Zeitgeist невозбранно спиздили образ «Планета в клетке»!

Многих очень радует отношение Маяковского к детям, которое он выразил в стихотворении «Несколько слов обо мне самом».

Я люблю смотреть, как умирают дети. Вы прибоя смеха мглистый вал заметили за тоски хоботом? А я — в читальне улиц — так часто перелистывал гроба том.

И особенно радуют эти строки тех, пришлёпнутых культурой, для которых «ромашка — промокашка» — это поэзия.

Да ещё тех, кто способен только на то, чтобы свою жопу, которую они целыми днями просиживают перед экранами мониторов, подтереть этой промокашкой, а потом всем показывать, размешать в каком-то «общественном туалете» подобно этой статье и говорить: «Смотри, как я нагадил! Ляпота!»

И вы считаете себя оригиналами? Креативщиками? — Вы вторичны, вас легко предугадать. Маяковский предвидел это и писал, что

Я, обсмеянный у сегодняшнего племени, как длинный скабрезный анекдот, вижу идущего через горы времени, которого не видит никто.

«Облако в штанах»

[править] И после

Ага, вот эти ребята!

В «Облаке» Маяковский с упоением писал, как «в терновом венце революций грядёт шестнадцатый год». А шестнадцатый год поступил с ним просто по-свински: взял да и грянул без венца. Зато венцом революций внезапно обзавёлся год семнадцатый, да так обзавёлся, что до сих пор расхлёбываем.

Маяковский только обрадовался. Он уже устал к тому времени ненавидеть вообще всё, а появление классовых врагов наконец-то дало возможность ненавидеть что-то конкретное. И Остапа понесло, в стиле «Всех убью — один останусь!» (см. «150 000 000»). В конце концов сам Ленин спохватился, и неутомимому крушителю всего старого добровольно-принудительно, путём непечатанья, предложили умерить пыл. Что он в конце концов и сделал, но долго ещё брыкался.

Когда р-р-революционный футуристический порыв у Маяковского прошёл, внезапно выяснилось, что кругом, вообще-то, гражданская война, да и вдали от фронтов новые власти благополучно просрали все полимеры. И на-гора пошёл агитпроп: былинные плакаты «Окна РОСТА», частушки для красноармейцев, «мы говорим Ленин — подразумеваем партия…» Впрочем, нет, это последнее появилось уже в 1924 году, когда всё более-менее устаканилось и Маяковский вместе с группой «Леф» переключили внимание на бесконечный флейм с недостаточно левыми пейсателями.

Вообще весёлые выдались 1923—1928 годы. Бодался Маяковский и с критиками, которые всё утверждали, что рабоче-крестьянские массы его ниасилят, а он — что таки наоборот, он читаем, его любят, в общем, пипл хавает. Ездил в Юсландию, в которой увидел эксплуатацию трудовых масс, а также много положительных моментов. В Париж ездил, привёз личную машину и откопал уже в этой стране личного водителя, чем вызвал бурление говн в тех самых массах, обвинивших его, и не без оснований, во взаимоисключающих параграфах.
Маяковский привез из Парижа себе автомобиль "Рено". Пролетарский поэт Демьян Бедный, узнав об этом, ядовито поинтересовался при встрече: "Что же, теперь, стало быть, будете на персональном авто ездить?" На что Маяковский не смутившись отвечал: "По-вашему лучше как Вы - на казённом?"

В конце концов В. В. опять-таки внезапно понял, что он «левее Лефа», и ушёл от товарищей-футуристов, как Колобок от дедушки. В 1929 году на останках Лефа организовал Реф, который подверг невозбранной чистке, но уже через несколько месяцев ушёл и из него, вступив вместо этого в Ассоциацию Пролетарских Писателей. Такая уж у него была потребность, во всё вступать (в партию, кстати, тоже вступил, но в возрасте 15 лет и, отсидев за убеждения, быстренько вышел).

В то же время он постепенно, аки Штирлиц, начал смутно понимать, что с новой властью что-то не то. И ударился в сатиру. Появились пьесы «Клоп» и «Баня» с винрарными антагонистами — гламурным кисо Присыпкиным и офисным планктоном Победоносиковым. Пипл внезапно не схавал, а Главрепертком и вовсе забанил пьесы. Маяковский обиделся.

Последний, 1930 год выдался так и вовсе швах. Откололись преданные ему (и им) пейсатели, выставку зафэйлил, из СМИ стали выпиливать, да и на выступлениях — то он сам всех троллил, и вдруг массы стали троллить его. А тут ещё и отъезд Бриков, и Полонская. В конце концов товарищ впал в депрессию и ливернулся из жизни, весьма оригинально и с оттенком трагизма — прострелил сердце[1], перед этим написав записку: «Не сплетничайте. Покойник этого не любил.». А ещё через пять лет Сталин опомнился (Лиля Брик в своем письме надоумила) и высочайше объявил его поэтом всех времён и народов, и понаставили ему более 9000 памятников и в школах разучивали до посинения. Только не того Маяковского, жившего, а выдуманного агитпропом.

Мне бы

памятник при жизни
полагается по чину.
Заложил бы
динамиту
— ну-ка,
дрызнь!
Ненавижу
всяческую мертвечину!
Обожаю
всяческую жизнь!

Юбилейное

Так-то.

[править] Брики

Особенно интересна личная жизнь поэта. Особенно он любил поебывать Лилю Брик... Причем как пишет она сама на глазах ее мужа, и на оборот Что уж за формы эксгибиционизма/вуайризма колбасили эту троицу не понятно. Такая канитель продилиась до 32 го года пока Брик не развелась с осипом.

[править] Известные цитаты

Прон за авторством Маяковского в соавторстве с Родченко детектед
  • У вас хорошее настроение? У вас плохая информация!
  • Ешь ананасы, рябчиков жуй — день твой последний приходит, буржуй!
  • Лучших сосок не было и нет — готов сосать до старых лет.
  • Прежде, чем идти к невесте, побывай в резинотресте.
  • Я достаю из широких штанин…
  • Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин.
  • А вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб? В исполнении автора…
  •  %username%, человек и пароход — от имени стихотворения «Товарищу Нетте, пароходу и человеку».
  • Что такое хорошо и что такое плохо?
  • Говорю себе: товарищ москаль, на Украину шуток не скаль.
  • Моя милиция меня бережёт.
  • Планов громадьё.
  • Весомо, грубо, зримо.
  • Любовная лодка разбилась о быт.
  • Ваш сын прекрасно болен.
  • Не шевелите нижним бюстом.
  • На палубе 700 человек людей, остальные — негры.
  • Ваше слово, товарищ маузер!
  • То, что брали чужие рты — в свой рот не бери ты!
  • Послушайте! Ведь, если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно?
  • И вот выходит Паровоз!
  • Белый ест ананас спелый, черный — гнилью мочёный
  • Я б в %professionname% пошел — пусть меня научат!
  • Так и жизнь пройдёт, как прошли Азорские острова…
  • Мы говорим (это), подразумеваем — (то), мы говорим (то), подразумеваем — (это).

[править] Не он

  • Дрыгоножество и рукомашество. (ошибочно приписывается Маяковскому, авторы Аркадий и Борис Стругацкие)
  • Вы любите розы? А я на них срал! (Тоже приписывается Маяковскому, но написано, по-видимому, Крученых)
  • Гвозди бы делать из этих людей — крепче бы не было в мире гвоздей (на самом деле, Н. С. Тихонов «Баллада о гвоздях»)

[править] Матерные стихи

Маяковскому в интернете приписывают чуть ли не все матерные стихи, если они написаны хоть с малейшей сбивкой ритма. Сеть настолько засрана этими стихами, что найти подлинный первоисточник зачастую не представляется возможным.

Я лежу на чужой жене, Одеяло прилипло к жопе. Я штампую кадры стране Назло буржуазной Европе

реальный автор, скорее всего, Олег Григорьев

Жену свою я не хаю, И никогда не брошу ее. Это со мной она стала плохая, Взял-то ее я хорошую.

Тоже Олег Григорьев. Не матерное, но вечно приписывают Маяковскому, который даже не был женат

Вы любите розы? а я на них срал! стране нужны паровозы, нам нужен металл! Товарищ, не охай, не ахай! Не дергай узду! коль выполнил план, посылай всех в пизду не выполнил - сам иди на хуй.

на самом деле, по-видимому, Алексей Крученых. Часто приписывают то же самое Есенину, в редакции «Не тужи, дорогой, и не ахай»

Мы, онанисты, ребята плечисты! Нас не заманишь титькой мясистой! Не совратишь нас пиздовою плевой! Кончил правой, работай левой!!! … Эй, онанисты, кричите «Ура!» - машина ебли налажена, к вашим услугам любая дыра, вплоть до замочной скважины!!!

Явно не он

Не те бляди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам ебти, Бог их прости! А те бляди — лгущие, деньги сосущие, ебать не дающие — вот бляди сущие, мать их ети!

Иван Барков сборник "Девичья игрушка"

[править] Маяковский и Уютненькое

Били копыта. Пели будто; — Гриб. Грабь. Гроб. Груб.

[править] Меметичность

Н
Е
Т
Маяковский и его сраная собака

Если оставить в стороне детей совка и их восторженное преклонение перед «певцом революции», то для современного человека Маяковский известен:

  • стихами «лесенкой»™. Сам он в статье «Как делать стихи» утверждал, что разбивает строки, чтобы понятно было, где делать паузу при чтении. Согласно циничной точке зрения, он так пытался увеличить гонорар за стихи, которые оплачивались построчно. Впрочем, Капитан Очевидность заявляет, что строки он таки дробил с самого начала, задолго до этой вашей революции, построчной оплаты и вообще. Также, поговаривают, что Маяковский плохо знал пунктуацию, из-за чего и изобрёл лесенку (если сходить в музей Маяковского и почитать его личную переписку, можно убедиться, что он пунктуацию не плохо знал, а не знал вообще. Ну или просто не пользовался). Впрочем, одно другому-третьему не мешает;
  • громогласной манерой чтения оных (на самом деле, читал он их нормальным голосом, но что есть, то есть — мало кто может угадать по записи, что стихи читает лично автор);
  • поцреотичным восхвалением революции и советского строя;
  • винрарными детскими стихами «Конь-огонь», «Кем быть?» и «Что такое хорошо…»;
  • эпичным самовыпиливанием на 37-м году жизни.

[править] Подражания и пародии

Никогда!

На патиссоны!
Я без слёз!
Смотреть не мог!
Довели!
Жидомасоны!
Русский овощ!
Кабачок!

Каганов

Кроме того, был растаскан на цитаты, ИЧСХ, в наше время в основном ироничные. Одни только широкие штанины пародировались более 9000 раз:

Я достаю из широких штанин, Француз достаёт из узких. Смотри, шираковский гражданин, Не провоцируй русских!

КВН, Пятигорск

Я достаю из широких штанин, Херню непонятного цвета. Смотрите, завидуйте, я гражданин, Государства которого нету.

Порождено в срачах после появления паспортов ЛНР

Духу суровой мужественности Маяковского посвящены другие пародии:

Чего бы достать из широких штанин? Свой хуй или Паспорт Советский?! Смотрите, завидуйте: я — гражданин, И хуй у меня очень веский! Я хуем могу разбивать кирпичи, Таскать им пудовые гири! Могу я часами ебать и дрррочить! Я самый муЩЩинистый в мире!

Первая

Жопа метр на метр, В магазине стоит продовольственном. Мне б сейчас хуй с километр, Я б доставил ей удовольствие. Баба с жопой метр на метр, расположилась, как ларек продовольственный, Я б ей доставил удовольствие, Если б у меня х-й был с километр.) Люблю я женщин в белом, А впрочем, какая разница? Поставишь ее раком к дереву — И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!!!

«Красная плесень». Вы таки будете смеяться, но в интернетах уже и это приписывают Самому

Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: «Щас бы няню хорошо!» — «Да, сынок, неплохо!»

Я достаю из широких штанин (А мне все кричат «Вы чего, гражданин?!») нечто, похожее на дуло танка) (Хуй длиннее пожарного шланга) (Хуй толщиной с дуло танка) (Размером с консервную банку) (Хуй толщиной с трехлитровую банку) (Чуть короче пожарного шланга) (Чуть толще, длинее пожарного шланга) Залупу с консервную банку. Смотрите! Завидуйте! Я — гражданин! А не какая-нибудь гражданка!

Я достаю из широких штанин Не ради тупой мастурбации. Смотрите! Завидуйте! Я — гражданин Российской, блядь, Федерации!

Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Я горжусь им, я рад, я его господин — волосатое, жирное пузо!

Дарт Херохито. «Стихи о пузе»

А позже подобные пародии так намозолили всем глаза, что стали появляться пародии на пародии:

Я достаю из широких штанин Размером с консервную банку Консервную банку!

Mayakovsky 2ch.jpg

Стихи «под Маяковского» имели определённую популярность на Дваче:

Считаешь себя

Таким охуительным?
Нахуй с Двачей!
Быстро!
Решительно!
Не пость хуиты,
не ной и не ахай!
Быстро!
С Двачей!
Решительно!
Нахуй!

[править] Первый панк

Advice Маяковский

— А сейчас я хочу вам прочесть мой перевод стихотворения одного русского поэта, который был «панк» своего времени. Может быть, первый «панк» вообще… Очень крутой был человек… Публика, заинтригованная необычным сообщением, чуть притихла. — Стихотворение Владимира Маяковского «Левый марш!» – Ашбери поправил шапочку и врубился…

рассказ Э. Лимонова «Первый Панк»

Разворачивайтесь в марше, Словесной не место кляузе! Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ маузер![2] Довольно жить законом, Данным Адамом и Евой! Клячу истории загоним! Левой! Левой! Левой!

«Левый марш»

[править] Алсо

Mayakovski graffity.jpg
  • Левый марш был заюзан ГрОбом («КГБ Рок»). Да и вообще у Летова обыгранных строчек из Маяковского — море. Алсо, знаменитая песня Летова «Самоотвод» — о нём.
  • «Марш», переложенный на музыку, пытались подготовить к выступлению пионеры в винрарнейшем советском фильме «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен». Однако были остановлены злобным директором лагеря.
  • А вот как «Левый Марш» пели арийцы из ГДР.
  • В Москве напротив логова Кровавой Гэбни (Лубянка) находится музей Маяковского. Также забавно ощутить лёгкий разрыв шаблона в связи с невозможностью попасть на второй этаж музея иначе как по маршруту первый-четвёртый-третий-второй. Эта заморочка является намёком устроителей музея на личную и творческую жизнь поэта: резкий взлёт и последующее падение. Также в музее находится комната поэта, из которой он отправился на тот свет. Виртуально погулять по музею можно тут.
  • У группы Эшелон есть песня «Левый марш» с данным текстом
  • У винрарной хипстерской имо-группы Date Rape из Киева на слова сабжа есть песня «Любит? Не любит? Я руки ломаю»
  • у ВИА Песняры существует винрайнейший арт-рок альбом «Во весь голос» [3]
b
Егорушка тоже скорбит по Маяковскому
  • Небезызвестная группа «Сплин» положила на музыку стихотворение «Лиличка! (вместо письма)», ЧСХ, получилось не так уж плохо.

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. Хотя левше очень трудно выстрелить себе в сердце, а вот в голову вполне мог бы, что кабэ намекает
  2. Переделано интернетчиками в «ваше слово, товарищ браузер».
  3. http://www.vma-pesnyary.com/programs/vovesgolos.php


6988.png Маяковский — наше всё!
Дохлые классики  АверченкоБомаршеБрэдбериБулгаковВольтерГаррисонГашекГовардГоринГорчевДидроДикДовлатовДостоевскийКастанедаКафкаКлимовКормильцевКэрроллЛавейЛавкрафтЛемЛецМаркиз де СадНабоковПетраркаПетуховПоПратчеттПушкинРуссоРэндСабатиниСолженицынСтругацкиеСэлинджерТэффиТолкиенХакслиЧапекЭренбург
Современники  АкунинБаркерБелобров-ПоповБригадирВеллерГалковскийГришковецГуберманДивовЕськовЖванецкийКагановКрапивинЛожкинМасодовНевзоровНиконовПаланикПереслегинПодервянскийПротопоповСапковскийХаецкаяШендеровичШестаков
Поэты  БродскийВысоцкийДуховниковаКобраМамоновМаяковскийНемировНострадамусОтар-МухтаровСеверянинХайямХармсЧёрныйШанаеваШевченкоШиропаевЭбеккуев
Борзописцы и худловары  АсовАрбатоваБагировБеркем аль АтомиБушковГлуховскийГолубицкийГораликГриценкоДонцоваДьяковИстарховКалашниковКаррКизиКингКоэльоКрыловКупцовЛатынинаЛи Вонг ЯнЛукьяненкоМинаевМухинНачинающий писательНестеренкоНикитинОлег Т.ПелевинПерумовПонасенковПрохановРадзинскийСоколовСорокинСтальфельтСтариковСуворов-РезунТолстаяФрайЧернобровЧудиновШахиджанянШиряновЭкслер
Death2.png Маяковский. Memento mori.
Синонимы  BSODR.I.P.To have no lifeАдДа, смерть! / Ня, смерть!Каза болдуКлиническая смертьКонец немного предсказуемЛоботомияПодавиться мацойПринять исламРакСПИДСходить на охоту
Убить их!  Kill it with fireСамоубийство (АпстенаВдольВыпей йадуПожуй полонийУбей сибя) • ПыткиТетрадь смертиУбить всех человековУбью родных, убью друзейХагакурэ
Профессионалы  Типажи: ВикингВрач-убийцаГладиаторМаньякНаёмникНиндзяПатологоанатомПиратСнайперЧёрная вдова

Организации: Waffen-SSАум СинрикёИГИЛКровавая гэбняКу-клукс-кланЛига защиты евреевМафияМоссадОрден Хранителей Смерти

Персоналии: Алексей МихайловичАминБерияБокассаБуш-младшийГай МарийГенерал МорозГитлер (Гитлар) • ДракулаЕжовИван ГрозныйКадыровКалигулаКортесЛектерЛубуричМао ЦзэдунМенгелеНеронОнодаПётр IПиночетПотСаакашвилиСталинСтолыпинСуллаТонька-пулеметчицаТорквемадаУнгернФранкоХусейн
Любители  Академовские маньякиБейтманБитцевский маньякБобокуловаБонни и КлайдБрейвикВасилевскийВикернесВиноградовГармодий и Аристогитонде ГелдерДекстерДжек ПотрошительДнепропетровские маньякиДобржанскаяЕвсюков • «Конструктор» • КречмерМаньоттаМельниченкоМетатели колёсМэнсонНевада-тянПетрикРамиресРейзерТруновФабрикантФарафоновФедоровичХаррис и КлиболдЧикатилоЧо Сын Хуй
Принявшие  Happy Tree FriendsG.G. AllinLenoreSPIKEАйрисАндедБачинскийБешноваБинБодровБудучьянВампирыВителлийГамлетГелиогабалГеростратГорецГрОб'овцы • ГуфДжексонДохлые герои (2pacВишесВысоцкийКачиньскийКоновалов и КовалёвКушнирПреслиРатмирТальковЦой) • ЗомбиИисусКаддафиКейнКенниМакарМасловМиллиард расстрелянных лично СталинымНиколай IIПассажиры Корейского БоингаПатриархПиньянРаспутинСвиридовСемецкийСысоевТроцкийТурчинскийУмерший братФарадаХармсЦезарь
An Heroes  Герои саентологии • Героические дохлые герои (КобейнМаяковскийХасигути) • ГрудциновГуставсонДуайерКамикадзеОчковскаяМиккиМитчелл [an Hero] ХэндэрсонХимейер
Экстерминатусы  БиореакторГазенвагенГолодоморГуроДень миномётаДецимацияКотёлКровная местьМарсельское убийствоМассовые расстрелыОвцы съели людейСмертная казньТерроризмХолокост (Arbeit macht frei, Jedem das Seine, Окончательное решение) • Эвтаназия
После смерти вас…  Изнасилуют (Насиловать труп) • Наградят премией ДарвинаОтправят в моргСделают персонажем садистских стишковСделают экспонатомСфотографируют на памятьСъедятПохоронят
…, а люди скажут:  Did he die?Did he drop any good loot?Goodnight, sweet princeMemento moriTRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLWTF BOOMX не умерЗакопайте обратноМы все умрём!Такие дела