Персональные инструменты
Счётчики
Контакты / Реклама

Мировой финансовый кризис

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Politota.pngОсторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
«

Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись… Соскучились, расслабились? Жигули не машина? Болгария не заграница? Солнцедар не напиток? От зажигалки прикуриваем? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Носки штопать перестали? Я как узнал, сразу пришел.

»
С уважением, Кризис.
«

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -«Ты чего орешь?» «Тaк ведь кризис же…» «Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть.» Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -«Ты чего орешь?» «Тaк ведь кризис же…» «Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить.» Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -«А чего я кричу-то, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить».

»
— Суть явления
Хорошо быть няшным котиком!..

Кризис, Крысис, Криздец, Мировой финансовый кризис (МФК)[1] — это то, чего ныне больше всего боятся в интернетах и в оффлайне. Тест на кризис достаточно прост — если у вас упали доходы в два раза, но вы живете со старой женой — значит это кризис. Явление настолько эпическое, что новые мнения о нем пишутся быстрее, чем читаются старые. В сознании хомячков полностью заместил коллайдер и c 2009 года является чуть ли не единственной темой для шуток и комментариев[2].

Обилие взглядов на кризис на данный момент настолько велико, что оно само по себе становится кризисом (от информационного перегруза быдло впадает в транс и становится недееспособно). Тем не менее, мы собрали в этой уютной статейке наиболее распространенные версии причин возникновения кризиса.

Содержание

Марксистская версия

Just as planned!
Кризис не пройдет!
Krizis1.jpg
Krizis2.jpg
Krizis3.jpg
Krizis4.jpg
Krizis5.jpg
Krizis6.jpg
Krizis7.jpg
Krizis8.jpg
Krizis9.jpg

Кризисы капитализма неизбежны, как ежедневный заход солнца (почти точная цитата из классиков марксизма-ленинизма). Как и в любом механизме автоматического управления, возможны и даже практически неизбежны колебания ввиду запаздывания управляющих сигналов от реального состояния дел. Дела идут хуже, чем вчера? Ничего, нормально, запас еще есть, зряплату платят, ничего менять не будем, продолжаем прежний курс, авось выправится. И так до тех пор, пока дела не зайдут в настолько хреновое состояние, что применение экстренных мер становится неотвратимым, но тогда уже часто поздно.

Положительное свойство кризисов при капитализме — они, как вода из бачка, смывают большую часть экономического говна, расплодившихся на всеобщем успехе паразитов, тунеядцев и прочих гуммунитариев. Отрицательное — вместе с грязной водой часто выплескивается младенец. Короче, крах капитализма предопределен, но произойдет, как всегда, ВНЕЗАПНО, и повторяться будет не менее, чем более девяти тысяч раз.

Ипотечная версия

Мировой кризис (прежде всего финансов и банковской системы) вызван непресеченным вовремя типичнейшим стремлением мирового быдла к халяве, а вовсе не перепроизводством долларов, как многие тут (и там) думают. Все 2000-е годы все быдло золотого миллиарда искренне считало, что не надо учиться, работать, заниматься ещё чем-то так напрягающим фимозг — но тем не менее оно должно жить хорошо. Каждая нигра, поиграв в баскетбол и поработав четыре часа развозчиком пиццы, желает вернуться не в картонную коробку в сквере, а в свой собственный дом. На этом желании моментально выросла целая пирамидка ипотечных кредитов, позволяющая как ниграм получить желаемый ими дом, так и куче финансового планктона иметь свой Форд Фокус, будучи при столь крупном финансовом потоке.

Фикус был в чём: тем, кто давал саб-прайм (читай хуёвые) кредиты было похуй, будут нигры делать выплаты или не будут, они комиссию получали за сам факт выдачи кредита, а на руках у них была страховка на случай невыплаты под хитрым названием CDS; ниграм тоже было неплохо, ибо была система невыплаты основной части долга в течение двух первых лет после покупки (читай платили только проценты, со школяров можно настрелять) с целью дальнейшей перепродажи дома за дорого на фоне растущего рынка. Мачосы же, которые с Уолл Стрит, охотно скупали такие кредиты, ибо проценты прибыли обещались огромные, а «всех разом не накроет», да и страховка же есть. А ведь таки накрыло, да… И страховка не помогла. Гигант страхования AIG тут же объявил себя банкротом и от выплат страховок отказался.

И не могло не накрыть, ибо банкиры просто-напросто покупали рейтинги, пока работники рейтинговых агентств смотрели порно по 8 часов рабочего времени в день. Пруфлинк

Вот только когда пирамидка покосилась, оттого, что стоимость жилья перестала расти (ибо покупать больше стало некому), то и нигры вылетели обратно в коробки, и финансисты в окна. Заодно, по дороге снеся всякую мелочь типа Исландий.

Пояснение для желающих немного понять механизм. Ипотечные кредиты в Америке (да и не только) выдавались любым ниграм, любым нищебродам, по так называемому типу subprime.

Есть мнение, что таков механизм возврата денег in cash с чёрного, не побоюсь этого слова, рынка. Нигеры, как и до М. Л. Кинга, въябывали, но уже на ниве торговли веществами и «честно» заработанные таким путём деньги вкладывали в недвижимость. Легально такую сделку попросту нельзя было оформить — оформляли сабпрайм. Плюс и корешам из банков плюс — они бонусы стригли за заключение сделок с чёрным и нечистым.

Фактически — нигра берет кредит (сотни тысяч долларов!) и покупает на них дом, платит только процент, а в клинических случаях и его не платит, основная сумма не отдается в принципе. Но банк все равно доволен, потому что стоимость дома (находящегося в залоге у банка) непрерывно растёт, пока тем удаётся находить новых ниггеров, готовых за всё большие деньги покупать домики, и этот залог прекрасно продается с неплохим наваром дальше всякого рода ипотечным агентствам.

Дальше, когда залог, кредит и прочее окончательно оторвались от конкретного нигры в алабаме, превратились в обезличенные облигации тех же «фанни» и «фреди», то все прекрасно продаётся госфондам по всему миру, причем как первосортный, надежнейший товар с гарантиями и соответствующими рекомендациям лучших лохоразводов из пендосовских же рейтинговых агентств.

Как только окончательно становится ясно, что нигра никогда ничего не заплатит, все выращенные на ней ценные бумаги становятся туалетными, а все купившие их — нищебродами, которые теперь всем должны. Вся эта ситуация, собственно, и называется кризисом.

Более находчивые граждане делали так: брали кредит в банке, а кредиты там дают под низкий процент. Затем на эти деньги покупается дом. Затем ждем 1 — 2 года, пока цены на жильё не вырастут раза в два. Всё, продаём дом, возвращаем банку кредит и кладем в карман честно заработанные 100 000. И зачем вообще работать? Вот только в один прекрасный момент жилье не подорожало, а, наоборот, обесценилось, а банк требует свои деньги назад. Тут вам и обаньки.

Еще одна причина того, что ебнул именно ипотечный кризис, это эхо «краха доткомов», то есть те, кто имел бабло, вкладывал его не в акции фейсбуков и вконтактиков с гуглами и яхуями, а, посчитав себя более основательным человеком, вложился в ипотечные бумаги. Не фартануло.

Более страшный кризис, развивающийся по такому же сценарию, это кризис образовательный. В Америке распространены образовательные кредиты, которые (сюрприз, сюрприз) по их законодательству возвращать надо обязательно (мозг в банк не отдашь, некоторые еще кредит с 60-х не отдали). Объем этих кредитов сопоставим с ипотечным, а вот размер обеспечения кредита совсем мелкий. Отличие, как известно, таково что ипотечный кредит ты когда-нибудь, но за лет 30 отдашь, а не отдашь — банк получит хотя бы дом, а кредит на образование можно отдавать вечно, вплоть до смерти. Ебнуть этот кризис может сразу, как только государство начнет экономить на субсидировании образовательных кредитов (3/4 процентной ставки).

Технология процесса наглядно представлена в : этом видеоролике.

Биржевая версия

Сейчас около 50% американских семей имеют свой «финансовый портфель», то есть акции того или иного предприятия. Произошло так не сразу, а постепенной пропагандой государства, начиная где-то с 80 годов. На фондовый рынок вышло просто колоссальное количество дилетантов и естественно появились новые механизмы по разводу простаков на бабки.

Типичный развод для многих компаний — это подмена прибыли на доход. Если раньше акционируемое предприятие было прибыльным, то его прибыль разделялась между всеми акционерами и выплачивалась им. Это называлось дивиденды. Но тут простакам снова затуманили мозги сказав, что дивиденды вовсе и не важны, а главное — это текущая цена акции на бирже. Так и хомячкам проще — можно совершать чисто спекулятивные операции с акциями (купил подешевле, продал подороже) и предприятиям профит (их акции продолжают скупать даже при явной убыточности). Рядовой акционер совсем ничего не смыслит в экономике, акции покупает по советам «экспертов» в специальных журналах и совершенно не интересуется, как идут дела в акционируемой фирме.

На пальцах схему типичного развода можно описать так: К примеру, я имею фирму под названием Foofle[3][4]. Фирма занимается непонятно чем, короче дела идут не очень. Прибыли нет. Тогда я как директор беру и печатаю акции на 10 миллионов долларов, эти акции у меня скупают. Далее я беру полученные 10 миллионов и из них 5 трачу или откладываю «на карман», а на оставшиеся 5 говорю, что это мой доход. Тут же про мою фирму пишется статейка в журналах, в том смысле, что вот молодая развивающаяся фирма уже имеет доход в 5 миллионов долларов. От такой статьи моей фирмой заинтересовались другие инвесторы и захотели тоже купить мои акции. На следующий год я ещё печатаю акций на 20 миллионов, как всегда, 10 миллионов прикарманиваю, а 10 записываю в прибыль. Аналитики в журналах от такого темпа роста прибыли просто срут кирпичами и всем советуют вкладывать деньги именно в мою фирму. Так продолжается N лет.

Под конец, в моих карманах десятки миллиардов, фирма разрослась. Теперь имитацией бурной трудовой деятельности занимаются тысячи работников. Мои менеджеры разжирели (ещё бы, получают зарплату + бонусы в конце года по итогам роста акций + проценты от сделок; каждый менеджер имеет крупный пакет акций моей же фирмы, под который берет кредиты в банках и этими деньгами как-то ворочает).

Все сыты и довольны: акционеры дрочат на котировки акций и предвкушают скорую баснословную прибыль; директор доволен (прикарманил кучу денег); менеджеры довольны (из-за вышеперечисленных причин); работники довольны (работа не бей лежачего, зарплата растет каждый квартал (в дополнение ко всему я и весь пенсионный фонд фирмы вложил в свои же акции — так и работникам больше зарплата, ведь не надо делать отчисления в пенсионный фонд), могут тупо заниматься потреблядством.

Но вот лафа неожиданно заканчивается: мои акции больше не покупают, просто все, кто хотел купить их, уже купили. Первыми бегут с корабля именно менеджеры, они в последний раз врут в годовой отчетности по поводу прибыли и дружненько продают все свои пакеты акций по высокой пока ещё цене и смываются (так было и с Enron и с Siemens и др.). Далее обычно следует независимая проверка и вскрывается правда, что моя фирма ничерта на самом деле не производит и находится в глубоких убытках. Директор, если он не успел вовремя смыться, предстает перед судом. Ну а лохи-акционеры и банки остаются с сильно обесценившимися бумажками.

Это только упрощенная схема, в реале же и само государство следит за состоянием рынка и в случае спада активности, делает многомиллиардные вливания средств в фондовую биржу, что только оттягивает лопанье «мыльного пузыря» биржевого лохотрона. И надо сказать, что подобных фирм не одна и не две, а это практически все предприятия «новой экономики», широко использующие Интернет и компьютеризацию. По оценкам, от всей экономики, доля таких фирм составляет ок. 20%, что повлечет серьёзные проблемы в экономике США в случае кризиса.

Особо стоит отметить вклад фирмы Microsoft и её длинных рук в правительстве на формирование движения приписковедения и туфты в бухгалтерской отчетности и статистике. Так, только с её подачи новое программное обеспечение, купленное для фирмы, уже идет в бухгалтерии не как «расходы», а как «инвестиции». Это породило парадоксальную систему, при которой об окупаемости программного обеспечения и компьютеризации никто уже не задумывается, считается, что это само собой разумеется, хотя в реале ситуация обратная. Крупные корпорации теперь охотно скупают лицензионные операционные системы по баснословным ценам, зная, что в результате в отчетности фирма не скатится в убытки, а наоборот повысится объем капиталовложений в фирму, что только подстегнет инвесторов на скупку акций. Хотя подумайте своими мозгами, допустим вы купите каждому своему работнику по 2 ноутбука и ставите на них свежую лицензионную винду, офис и другие программы. Как думаете, через сколько времени оправдаются ваши капиталовложения? Через месяц или год? Учтите, что работники вместо того, чтобы работать, будут постоянно сидеть во вконтакте или на развлекательных сайтах, так что производительность труда резко упадет, а не повысится. К тому же компьютеры нужно периодически чинить и обновлять на них программы, а это тоже денежка. Так что от таких действий ваша фирма скорее разорится, чем разбогатеет. Но покупают же. Святая вера в увеличение прибыли за счет компьютеризации неистребима.

Рейганомика

Считается, что семена нынешнего кризиса были посеяны в 80-х администрацией актёра Рейгана. Коротко суть этой политики: чтобы и дальше невозбранно наращивать объем производства и получать растущий профит, надо дать хомякам возможность «жрать в три горла и срать в две жопы». Потребительское кредитование, для стран покорённых баксом, стало всеобщим, доступным и даже навязчивым. Хомяки оказались настолько прожорливы, что для производства ширпотреба был нанят целый Китай и прочий Третий мир.

За 20 лет были сожраны и просраны все полимеры, но Китай и прочий Третий мир было уже не остановить. Вместе с объемами производства росла и денежная масса, то и дело норовя вздуть инфляцию свыше 9000. Попытка утилизации резаной бумаги во всякие доткомовские, ипотечные, нефтяные и прочие пузыри провалилась чуть менее, чем полностью[5]. И вот, Белый Пушистый Северный Лис бодро шагает по планете.

Кроме того, поляризация доходов дошла до той степени, когда платёжеспособный спрос сосредоточился в узком круге ограниченных лиц, которые попросту неспособны всё съесть! Товары стало некому покупать не оттого, что нет спроса, а оттого, что нет денег ака платёжеспособного спроса (сравни сказки про «кризис перепроизводства» и положение детей в Африке). Отсюда-сюда и бренды — делаем то же и там же, но клеим лейбл и продаём на порядки дороже, чтобы хоть как-то вернуть деньги от элитгрупп в экономику. А потом рыдают о «кризисе ликвидности» при количестве денег на форексе на порядок больше объёма мирового ВВП![6]

Мнения обитателей интернетов о кризисе

X c323624c.jpg

Собственно, именно они и содержат самый смак кризиса и позволяют насладиться драматичностью процесса даже тем, кому на кризис совершенно похуй. К сожалению, истинного наслаждения не получится, поскольку в разгар кризиса многие пользователи Интернетов попросту не смогут заплатить за услуги связи.

Мнение Апостолов Большого Пиздеца

Rubl.JPG

Кризис — это самое страшное, что происходило с человечеством со времен Гитлера и Чингизхана. Все будет плохо, а потом — еще хуже. Деньги кончатся, новые не появятся, потом опустеют полки в магазинах (а хули что-то продавать, если ни у кого денег нет?), потом исчезнет отопление в трубах и все замерзнут. Впрочем, как считают Апостолы, заграница это все более-менее переживет, а вот рашка нет, потому что жители этой страны могут только пилить нефтедоллары, а в их отсутствие будут только воровать и убивать, воровать и убивать, воровать и убивать, (и ебать гусей) пока их не останется вовсе.

В связи с этим Апостолы пытаются поскорее сбежать на какой-нибудь другой глобус, а если не получается — закупают себе соль, спички, крупу и автоматы Калашникова (по крайней мере, так они пишут в своих жежешечках), в надежде переждать, пока все остальные друг друга ограбят и убьют, а потом прийти на освободившуюся территорию. Впрочем, Апостолы альтруистичны, а потому призывают всех остальных следовать их примеру.

Алсо: версия этой статьи про кризис с точки зрения Апостолов.

Мнение Оптимистичных Апостолов Большого Пиздеца

К ним относится, к примеру, Носик. Такие Апостолы утверждают, собственно, то же самое, что и другие Апостолы, но никуда не едут (потому как живут в Нерезиновой и страшатся Замкадья), а изливаются кровавыми предсказаниями в бложиках, параллельно ища инвестеров на свой очередной говностартап (разумеется, антикризисный). Столь противоречивое поведение объясняют тем, что все в руках Б-га и они отдают свою судьбу на милость его. На самом деле им, разумеется, просто лень отрывать жопу от стула, чтобы сбегать в ближайший магазин за стратегической крупой.

Мнение Пламенных Патриотов

К борьбе за дело Путинизма-Медведизма будь готов!

К Пламенным Патриотам относится преимущественно кремлядь, в особенности Паркер. С их точки зрения кризиса не существует, его выдумали журнализды. И в самом деле — ну какой может быть кризис, если заводы никто не бомбил — они сами закрылись, а деньги никто не сжигал[7]? Ничего с планеты никуда не делось, значит кризиса — нет. А если окажется, что кризис все-таки есть, то прилетит вдруг Путин в голубом Медведеве и всех спасет.

С другой стороны, Пламенные Патриоты допускают, что кризис может возникнуть в какой-нибудь другой стране — например, у хохлов (потому что там президент рашку ругает, ну разве при таком может не случиться кризиса?!). И, как ни удивительно, насчет хохлов ПП угадали.

Мнение поцтреотических масс о том, что кризиса на самом деле нет, в первые месяцы кризиса подтверждалось и тем, что по ящику ни о чём подобном не было ни слуху ни духу. Зато каждый день показывали, как в зоопарке родила слониха, как кто-то усыновил 10 детей, как на Камчатке аборигены отмечают праздник плодородия. А еще на всех телеканалах стали больше внимания уделять спорту, а именно футболу, который как мы знаем, способен зомбировать и «отвлекать» похлеще зомбоящика и т. д. Какой тут кризис?

Но когда начали замораживаться стройки и лопаться банки, властям пришлось таки признать, что кризис не обошел стороной и «островок стабильности», а поцреоты, как всегда, соснули хуйцов. Стиль новостей быдлоящика сместился с «а у нас кризиса нет» на «пиндосы экспортировали нам свой кризис». При этом не упоминается, что спад экономики Говнорашки даже по официальным данным намного больше чем в других недоразвитых странах, не говоря уже про страны развитого мира.

Мнение Сторонников Теорий Заговора

Крысис! Ужос!

Кризис — спланированный жыдомасонский заговор хитрожопых Ротшильдов. Цель — чтобы все страны (кроме Америки) охуели от безденежья и начали друг друга воровать и убивать, пока не окажутся в полной нищете и на карачках не приползут к добрым американцам, чтобы они спасли их печатанием долларов, за которые весь мир будет им поставлять всякий товар. В результате америкосы (а прежде всего эти самые Ротшильды) ничего, кроме долларов, не будут делать, а им на халяву туземцы (то есть все остальное человечество) будут оброк в виде реальных товаров нести. Это все случится в ближашие 2-5 лет, и сделать ничего нельзя, потому что Ротшильды — гении, а мы все — мудаки. И да, все теории заговора — тоже часть стратегического плана Ротшильдов, а потому они никому не помогут, и всем нам тем более будет пиздец.

Хорошей иллюстрацией к этому подходу есть весьма доставляющее кинобыдлопрозведение «Дух времени». Его сейчас легко можно найти на торрентах, гуглах или контактах.

Мнение экономистов

Экономисты все время что-то говорят про ипотечные пузыри, ставки рефинансирования, циклические кризисы и технические рецессии. Возможно, именно им ведома Истина, но излагают они ее столь непонятно, что их все равно никто не слушает, а если слушает — не понимает, так как современная экономика есть то же, что средневековая алхимия. Даже Нобелевская премии по экономике таковой не является. Центральный Банк Швеции вручает премию Центрального Банка Швеции по экономике памяти Альфреда Нобеля, церемонию вручения скопипастили с настоящей. Нобель завещал давать премию — физикам, химикам, литераторам и медикам! Даже борцы за мир, и те примазались. А экономистов в списке нет!

В 2002 году эту самую премию по экономистике вручили ЕРЖ Дэниэлу Канеману, который всю жизнь изучал моск и ВНЕЗАПНО пришел к революционному выводу:

Оказывается, человеческими поступками (следовательно, экономическими тенденциями, а, следовательно - и всей Историей человечества) руководит не только и не столько разум людей, сколько их глупость, так как великое множество поступков, совершаемых людьми, нерациональны. [...] Канеман экспериментально доказал, что нелогичность поведения людей закономерна и показал, что масштабы ее неправдоподобно велики. Нобелевский комитет признал, что этот психологический закон находит прямое отражение в экономике. По мнению Нобелевского комитета, Канеман "с достаточным основанием поставил под сомнение практическую применяемость фундаментальных постулатов экономической теории".

Экономисты согласились, что наивысшая награда по экономике присуждена психологу вполне справедливо, и, таким образом, нашли в себе смелость признаться, что со времен Смита и Рикардо они парили мозги друг другу и всему человечеству, ибо несколько упрощали и идеализировали нашу жизнь, считая, что люди в своих товарно-денежных поступках действуют разумно и взвешенно.

Экономические прогнозы до начала XXI века были сродни прогнозам погоды XIX века в том смысле, что практически никак не учитывали фактор человеческой глупости - влияние страстей и эмоций на принятие решений - точно так же, как синоптики позапрошлого столетия никак не учитывали мощный фактор влияния на погоду циклонов и антициклонов, видимых из космоса. И то, что люди, наконец, признали совещательный голос собственной глупости в принятии деловых решений, является серьезным прорывом их разума.


Мнение рекламодателей

Кризис — охуенная тема, чтобы впарить лохам все то, что они никогда бы не купили без него. Рецепт прост — пишем напротив продаваемой хуйни слово «антикризисный», и все немедленно это купят — чисто чтобы себя успокоить. Естественно, ни одна «антикризисная» хуйня не спасет никого, кроме самих рекламодателей, обеспечив им от лохов стабильный (пока еще хоть у кого-то деньги есть) приток бабла и PROFIT!!!. Ну да, в этом смысле продаваемая хуйня действительно является антикризисной — для тех, кто ее продает. Анонимус припоминает, что на Евровидении-2009 расовая хохляцкая певица сиськами Светлана Лобода (сферический симбиоз ГК и ТП) невозбранно вообразила, что сценическая приставка антикризис-гел автоматом выведет её если не на первое, то уж в олимпийскую тройку за нехуй срать. Но итог всем известен, незачем даже выделять синим.

Мнение всех остальных

Всем остальным (то бишь простому народу, с которым, в общем-то, кризис и случился), как обычно, фиолетово. Даже если кризис — меня не уволят, а если уволят — найду другую работу, а если не найду другую работу — напьюсь, а если не напьюсь, то все равно напьюсь. На этом мысль простого народа останавливается.

Мнения в заграницах

  • Италия: «Да, кризис ударил. Теперь в ресторане вместо 3х раз в неделю ужинаем 1»
  • Германия: «Да, кризис. Стало больше безработных на гособеспечении. Хорошо им, ничего не делают, деньги получают, пиво пьют. А я? Я стал экономить на кафе — больше покупаю пива в бутылках».
  • Украина: «Да, кризис. Теперь даже Мивину не каждый день ем. Всё больше перебиваюсь „пустым“ чаем.»
  • США: «Да, по телевизору постоянно что-то про это говорят, а в RL как-то ничего не заметно.» (Кстати, сравните с редкостно точным замечанием в редкостно… как бы покороче… не точном Камеди Клабе — «В Америке кризис, а в Москве — пяятницаа». Одинаковый уровень фимоза)

Ещё мнения

Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Post-14465-1225278020.jpg
Post-14465-1225278026.jpg
Post-14465-1225278086.jpg
Let's celebrate!
b
Скоро всё ёбнется
Краткая версия для тех, кто не любит многабукав, схороненная с двачей
Есть в Пендостане такой бизнес: давать бабло в долг под проценты. Для получения сверхприбылей, ясен пень, давать надо а) многим людям и б) помногу. Идеальным объектом являются те, кто покупает дома. Это называется ипотека или, по-ихнему, мортгидж (mortgage).

В последние годы пендосы наловчились печатать доллары на несвежей бумаге и возить их пароходами корованами в Китай, а оттуда теми же пароходами возить всякие рулезы. Кетайцы, однако, задумались: а зачем нам несвежие доллары? «Чтобы покупать у нас кено!» — сказали пендосы. И продали кетайцам кено про сильвестросталоном и ещё много всяких. Кетайцы разгрузили пароход кена и загрузили его опять же долларами.

Теперь пендосы стали думать, зачем им столько долларов. И не придумали ничего лучше, как давать их под видом мортгиджей (что, напомню, есть всего-навсего ипотека) всем подряд. Но все подряд скоро кончились, и пендосы стали давать мортгиджи всяким черножопым мудакам, для приличия назвав их политкорректным словом «сабпрайм» (subprime), или в переводе — «не самый лучший»

Примерно год назад пендосы с удивлением узнали, что черножопые мудаки — а) мудаки и б) черножопые. Любой из этих двух пунктов — достаточный аргумент, чтобы не отдавать взятые в долг доллары, а уж оба вместе и подавно. «Бида, бида! — закричали пендосские банкиры. — Они не отдают наши доллары, и проценты тоже не отдают!»

«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и дал банкирам долларов, чтобы они не плакали. И всё было бы хорошо, но тут возмутились кетайцы. «Как же так, дорогая редакция! — закричали они. — Мы в поте нашего кетайского жёлтого лица делали рулезы, чтобы заполучить доллары, а банкирам их раздают запростотак! Тут где-то наёбка!» И на всякий случай подкрутили курс доллара к юаню, отчего в Пендостане случилось внезапное подорожание рулезов.

«Бида, бида! — закричали пендосы. — Инфляция же! Спасите наши кровные в поте звёздно-полосатого лица заработанные доллары!»

«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и отобрал лишние доллары у банкиров, чтобы кетайцы слегка успокоились и привезли ещё рулезов на своих пароходах. Но тут ВНЕЗАПНО подорожала пароходно-топочная нефть, и кетайцы решили, что гораздо выгоднее возить рулезы в Европу, ибо она ближе, и нефти, чтобы до неё добраться, надо поменьше. А чтобы длинноносые пендосские варвары не слишком переживали, кетайцы сели на пароходный причал, свесив ножки, и стали за компанию кричать: «Бида, бида!», не уточняя, правда, какая и у кого.

И именно в этот момент у пендосских банкиров окончательно кончились деньги. Даже на яхты для CEO перестало хватать. Наступила нищита. «Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и хотел дать банкирам долларов, но посмотрел на кетайцев, грозно машущих с причала рулезами, и побоялся.

Карочи. Банкиры Фредди и Фанни остались без бабосов и были опущены. Лимон Браза, который мамой клялся, что Фредди и Фэнни без бабосов не останутся никогда-никогда, ответил за базар и был опущен. AIG, которая мамой клялась, что Лимон Браза риальный пацан и его не опустят никогда-никогда, спешно закупает вазелин. Федрезерв смотрит на происходящее в изумлении, но вслух удивляться уже не решается.


Другая версия (с форума avanturist.org): 
Я вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате — бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую вы таки прихватили с собой, да в бумажнике у вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 % годовых. Но я тоже не лаптем щи хлебал — предлагаю вам взять ваши $100 в рост под 5 % годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегиция на $100 под 5 % годовых». Вы чувствуете, что вам поперло.

Я беру ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять. Но вы ж знаете — я неуемный финансовый гений. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я предлагаю вам на пустом месте заработать еще 1 % годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 %, и купить у меня еще одну аблигацию под 5 %. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в 1000 так 1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести 1000 с моего дипазита на ваш, и забираю вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают 1000 материальных активов в виде двери, и 10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. То есть что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


Еще одна версия от Авантюриста [1]
Гадюкино. Инфляционный прорыв.

Кстати, предыдущий тезис про невозможность прорыва денежной массы на потребительский рынок, возможно окажется недопонятым, поэтому я его немного разовью. Возвращаемся в пгт Гадюкино, чтобы разъяснить вопрос о существовании денежной массы. Итак, у нас в Гадюкино есть две корпорации: «Гадюкинские Веники» и «Балалайки Гадюкино». Обе эти корпорации собираются выходить с IPO на местную биржу «Гадюкино Сток Эксчейндж» — ГСЭ[8]. К тому же у нас в Гадюкино есть банк — «Первый Гадюкинский Банк» — ПГБ.

Допустим, у корпорации «Гадюкинские Веники» был удачный финансовый год и у нее на р/счете в Первом Гадюкинском лежит $1000, а у Балалаек год был так себе, поэтому в банковском счете живет таракан. Таким образом, доля наших двух корпораций в местной денежной массе составляет $1000. Для простоты будем считать, что это вообще все деньги в Гадюкино, то есть денежная масса M3 равна $1000.

Первой на биржу выходит ОАО «Балалайки Гадюкино» с 1500 акций по $1. «Веники» берут в банке кредит в $950 — у банка ведь есть $1000, из которой он только 5 % должен зарезервировать — и покупает 950 акций, в результате чего, цена акции «Балалаек» взлетает до $1.50. «Балайки» перечисляют вырученные на IPO $950 на свой рассчетный в ПГБ. Таким образом, денежная масса M2 увеличивается на $950.

Далее на рынок выходят «Гадюкинские Веники», тоже с 1500 акций по $1. «Балайки», не будь дураки, решают прикупить себе перспективных акций. Но деньги на счете нужны для развития балалаечного бизнеса. Поэтому «Балалайки Гадюкино» тоже берут в банке кредит в $900 — у ПГБ как раз было свободных $950 — и покупают вениковые акции. Цена акций «Веников» при этом тоже взлетает до $1.5. А сами «Веники» перечисляют вырученные $900 на р/счет в ПГБ — теперь у них на счете $1900, а денежная масса M2 Гадюкино составляет уже $2850 — $1900 на счете «Веников» + $950 на счете «Балалаек».

Воодушевленные удачным размещением, «Балалайки» решают провести допэмиссию, и выпускают еще 500 акций. Вошедшие во вкус «Гадюкинские Веники» бегут в банк, берут кредит в $855 под залог ранее купленных 800 акций «Балалаек» ценой в $1200, и покупают на них еще 570 акций «Балалек Гадюкино». Котировки «Балалаек» резко взлетают до $2.5, а вырученные от допэмиссии деньги снова поступают на балалаечный счет в банке, увеличивая Гадюкинскую денежную массу M2 до $3705. Теперь приходит очередь «Веников» делать допэмиссию, а «Балалаек» бежать в банк, брать под залог уже имеющихся акций кредит, и покупать новые акции, и увеличивать M2 до $4515.

Через две недели финансового расцвета Гадюкино, мы имеем следующую картину. Обе корпорации выпустили по 5000 акций, цена на которые была загнана ажиотажным спросом к $20 за штуку. Соответственно, капитализация обеих компаний составляет по $1 млн, на счете в Первом Гадюкинском у «Гадюкинских Веников» лежит $10,000, против $9,500 кредитов там же, на счетах у «Балалаек Гадюкино» — $9,000, против $8,500 кредитов. А Гадюкинская денежная масса M2 выросла за эти две недели с $1000 до $19,000 — в 19 раз. Директора корпораций до того возгордились, что уже брезгуют ходить в дачный сортир, и пишут в губернию, чтобы им прислали фаянсовые унитазы. Директор банка уволил инвалида письмоводителя и нанял вместо него секретаршей ядреную девку Матрену Калиткину. А директор биржи начал прикидывать, а не купить ли ему престижный велосипед Кавасаки, вместо пешкаруса.

Между тем, расцвет финансового дела в Гадюкино заслонил собой такие вздорные мелочи, как производство веников и балалаек для губернии. Через неделю балалечно-веничного голода, губерния взбунтовалась и направила в ПГТ инспектора, разобраться на месте, зачем происходит небрежение. Прибыв в Гадюкино, инспектор за 10 минут разобрался что к чему и, собрав у себя всю местную бизнес элиту, провел разъяснительную работу простыми и доходчивыми словами, самыми печатными из которых было «зачморю уе…в колхозных, бушлатом по зоне свиней собачих загоняю!».

Колхозная элита прониклась, пообещала немедленно исправиться, и кинулась исполнять. Для начала директора «Гадюкинских Веников» и «Балалаек Гадюкино» попытались скинуть небольшие пакеты еще незаложенные акций друг друга. Но остальные колхозники в это время пили свежий самогон, и понимания нужд финансовой системы Гадюкино не проявили, а кроме них покупать акции было некому. В результате, акции обеих корпораций рухнули с $20 за штуку до 20 центов за кило, а капитализация корпораций — с $1 млн до просто $50.

Директор банка взвыл козлиным голосом — все обеспечение $18,000 кредитов исчезло в одну секунду. Немедленно вызвав участкового Гаврилу Дубину, он, с его юридического одобрения, арестовал счета обеих корпораций на общую сумму в $19,000. Следующий час директор Первого Гадюкинского провел кряхтя и жалуясь на обрушившуюся на него нищету, и чиркая в бухгалтерской книге слова «Безнадежный кредит — списан». В счет убытков он, естественно, оставил себе средства «Балалаек» и «Веников», а также их заложенные акции. Отправив бывших директоров корпораций чистить свинарник, директор Первого Гадюкинского, как новый владелец венично-балалаечной индустрии, нанял обратно инвалида псьмоводителя управлять обеими корпорациями за бутылку самогона в месяц. После чего клятвенно заверил губернского инспектора, что поставки веников и балалаек будут восстановлены в полном объеме, и представил твердые гарантии в виде большого свиного окорока и бутыли самогона, от чего инспектор утешился и убыл.

А что у нас с Гадюкинской денежной массой M2 в $19,000, которая грозила хлынуть на потребительский рынок? А где вы ее тут увидели? Всей денежной массы в Гадюкино осталось обратно $1000, причем лежат они в кармане телогрейки у директора банка, и поступают на потребительский рынок только в периоды припадка щедрости банкира, когда он покупает своей грудастой и попастой Матрене леденец за 2 цента. Вот и весь «прорыв инфляции на рынок».


Холивар против Avanturist’а ведёт известный экономист-жопоголик Михаил Хазин. Сайт www.worldcrisis.ru и форум — его. Хазин, так же как и Avanturist, предсказал, что Большой Пиздец придёт, и сделал это аж в 2000 году в своей книжке «Закат империи доллара или конец Pax Americana». Причины возникновения кризиса оба описывают почти одинаково. Холивар ведётся по поводу: последствия кризиса для этой России] и ху из мистер Путин — то есть элиты этой страны.

  • Позиция Авантюриста: России кризис не страшен, ибо наши прозорливые и патриотичные элиты — правительство и ЦБ — выкинули пиндоских коммиссаров на мороз, а некоторых особо ярых засадили ;по самое не балуйся в тюрьму. Сейчас мы войдем в анальный сговор с Китаем и прочими странами-производителями, скинем СШП в гиперинфляцию, и у них настанут «90-е», после чего СШП и всякие Явропы униженно будут просить у нас керосин, зерно и нанотехнологии. А еще мы предотвратим Третью мировую войну, которую попытаются развязать СШП ради своего доллара.
  • Позиция Хазина: Россия этот кризис не переживёт, потому что элиты ея насквозь компрадорские, продали все до последней нитки на 9000 лет вперёд, и скоро нас порвут на много мелких волостей. С Востока набигут 100 миллионов голодных китайцев, а с Запада — приплывут корабли НАТО, заберут все балалайки полимеры, изнасилуют всех мужчин, женщин, детей и неко, а потому — изучайте аргентинский опыт выживания. Даётся много ссылок.

Мемы

  • «Кризис не чувствуется» — эпическая фраза сидящих на чьем-либо содержании.
  • «Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши…» — самизнаетекакие параграфы.
  • Винить в кризисе всё, от нестиранных носков, до похмелья. Не забили гол — виноват кризис, сбежало молоко — виноват кризис и тд.

2010 год. КРИЗИС, весна…

Копипаста 
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Евпаторие и ее архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с другом взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Собираемся натаскать с типом земли в квартиру и посадить картоху. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картофель. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с типом не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в Евпаторию залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Евпаторией только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!

Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики….)


ИТОГО

по ним тоже прошелся кризис

На самом деле, конечно, никто нихуя не знает, что происходит и, тем более, будет происходить. Если говорить о фактах, то мы (на август 2009-го) имеем:

  • массовые увольнения и сокращения зарплат офисного планктона в Нерезиновой и простых работяг в Замкадье;
  • Пикалёво;
  • падение биржевых индексов, цен на нефть и других непонятных, но, видимо, важных цифр.
  • банки просят поскорее возвращать кредиты (которые хз чем отдавать), а новые выдавать не хотят;
  • авторынок скукожился;
  • стройки заморожены;
  • АвтоВАЗ чуть было не ёпнулся, но государство в очередной раз пришло на помощь вливанием немалых денег и заградительными пошлинами.

В целом кризис несет в себе и положительные элементы:

  • под каноничным лозунгом «кризис» был в массовом порядке выпилен офисный планктон, занимавшийся до кризиса своим любимым делом — ковырянием в носу;
  • подвергнуты экстерминатусу особо зазнавшиеся герои нашего времени, например, г-н Полонский, пару лет назад пославший в онал 99,9999% населения страны;
  • чиновники хоть и не сильно, но умерили свои аппетиты;
  • цены на недвижимость ползут вниз.

Насчет будущего можно посоветовать только никому (особенно тем, о которых было рассказано в этой статье) не верить, думать своей головой, и внимательно смотреть по сторонам. Ну и ловить лулзы от активного тролленья люто, яростно спорящих между собой вышеописанных группировок. Почему бы и нет?

Новая волна кризиса

Завоёвывающий популярность мем среди параноиков, жопоголиков и лиц с АГП. Не секрет, что последние несколько лет, после относительной передышки 2010—11, скорость экономического роста всё падает и падет — c 3,4% 2012 до 1,8 в 2013, а с докризисным ростом и вовсе не сравнить. При этом в РФ проблемы намного хуже, чем за рубежом. Протесты на Болотной, колоссальное воровство на Распилиаде, уничтожение РАН, теракты в Волгограде и риск их в Сочи… Это не говоря о таких весёлых вещах, как санкции/контрсанкции, курс доллара, переваливший за 60, и евро под 90 (на декабрь 2014), разгон инфляции, падающая нефть, латание дыр в бюджете за счёт пенсионного фонда, et cetera…

Всё это и многое другое показывает, что ещё рано съедать запасы тушёнки и избавляться от оружия и схронов.

Ссылки

Также см

Примечания

  1. Официальное название в зомбоящике, подчеркивающее для ЦА что ВВП и Медвед какбе не при делах.
  2. Разве что свиной грипп может составить конкуренцию
  3. Фирма Google действительно не сильно отличается от описываемой. В неё инвесторы уже вкачали средств на более чем 160 миллиардов долларов, а доход (не прибыль!) же её составляет всего ок. 5 миллиардов в год. Дураку ясно, что прибыль фирма начнет приносить в лучшем случае лет через 30, и то в том случае, если всё это время будет всё так же развиваться и у неё не будет конкурентов. Стоит ли говорить, что такое будет лишь в мечтах недалеких инвесторов.
  4. Маркетолог-кун отмечает, что гугля открытым текстом признаётся, что дивидендов никогда не платила и не будет!!111
  5. Золото зато ещё вздуто.
  6. Насмешил. Да Форекс — это настоящий лохотрон, они тебе там любые циферки могут написать.
  7. Их просто изъяли из оборота… временно?
  8. ГСЭ — Г. Э.С. (песня группы Кровосток (Галюциногены, Эйфоретики и Стимуляторы) Афтар каг-бе намекает


54123612.jpg
1) Мировой финансовый кризис
2) ???????
3) PROFIT!
Прибыль  БаблоГешефтPROFITХалява
Единицы измерения  BitcoinАмероВалюты имиджбордЗолотоИнтернетыНефтьУ. Е.
Участники  БуржуйДойная короваКопирастЛохМессингОпСоСОптимизаторОфениФрилансерЦелевая аудиторияЧелноки
БабушкинБерезовскийГрабовойКотикМорозПетрикПолонскийПрохоровЧичваркин
Способы наживы  Законные: DeadlineEmbrace, extend and extinguishБлаготворительность (ПиздецомаПопрошайничество) • БлатЗалогово-кредитный аукционМетод кнута и пряникаМетод МартингейлаПиарПродажа быдлодевайсовРабота (Работать за еду) • Свистелки и перделкиСкан паспортаТимбилдинг
Незаконные: КардингОбналичкаОткат (Просирание полимеров) • ФарцовкаФрикингШоплифтинг
Реклама  AbsolutEnlarge your penisExtreme AdvertisingOpulence, I has itProduct placementWazzupБрендРекламные слоганыВентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ДисбактериозЛёгкий голодНе айсОбычный порошокПоебеньТоррентреакторУлыбка на миллионЭто фантастика
Заработок в интернете  Lockerz.com$регистрацияВидеокурсыВинлокДонат/ЕбайИнтернет-магазинЛитресСайты знакомствСпамТурбо-суслик
Маркетинг  Агентство Марины РожковойВирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида МаслоуСетевой маркетинг (ГербалайфСок НониЦептер) • Телемагазин
Лохотрон  Fine printSMS-лохотронSMS-шпионАкцияБАДыБизнес-пакетыЗвонилкаИгровые автоматыКредитКорпоративная культураЛохоугадайкаНигерийские письмаРидерз ДайджестСкорая компьютерная помощьТренинги личностного роста (ГордВазелин) • Экономители
Брачный аферизм  АлиментыБаянист Тамада УслугиСвадебное видеоСвадебная мафияПикап
Атсрал и матан  Биокатализатор топливаГомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологииИммуномодуляторКрасная ртутьНанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынкаНЛПОслиная мочаСекретСинтонСпинорФилософский камень
Конторы  БиржаБукмекерская контораБутик (Second-hand) • Кадровые агентстваМагазин 1000 мелочейПросрочкаРоссийское авторское обществоРПЦСбербанкРынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо
Серьёзный бизнес  ForexKFCKirbyKontoraMade in ChinaSEOThe AsylumQNetГолливудИКЕАЛас-ВегасММММакдоналдсООО «Вектор»СтрахованиеФутболка с тремя волками
Нацпроекты  ВыборыГлобальное потеплениеЗвёздные войныКоробка из-под ксероксаМаленькая победоносная войнаКарательная психиатрияПромывка мозговСоздание общества потребления (МальтузианствоПотреблядство) • СтерлиговУчастки на ЛунеФальсификация истории
Коммерческие штампы  2 в 1By designБыстро, качественно, недорогоЖаба душитМы работаем над этимМолодая, динамично развивающаяся компанияНе работай на дядюОни продалисьПипл хаваетРаботать в нашем банке — большая честь
BigP.jpg Мировой финансовый кризис? Нам пиздец! Мы все умрем!
Разновидности Большой ПиздецЖопаКузькина матьМедный тазЭкстерминатус
Предсказатели А-культщикиСурвивалистыЖопоголикиПараноики • Пророки (ВангаНострадамусПавел ГлобаХазин)
Варианты 2012 годTIME PARADOXАтомная бомба (Межконтинентальная баллистическая ракета) • Большой адронный коллайдерГлобальное потеплениеЗомби-апокалипсисПандемияПик нефтиПопуляционная катастрофаСкайнет (УВЧМашина Судного дня) • Третья мировая война
Локальные EyjafjallajokullАвиакатастрофы (под Смоленском) • Кораблекрушения (АПЛ «Курск»Титаник) • Массовые расстрелыМировой финансовый кризисНаводнение в Крымске • Пожары (лесныев «Хромой лошади») • Террористические акты (11 сентябряБостонский терактВзрывы в метро) • Челябинский метеорит
Места Бермудский треугольникБхопалКомбинат «Маяк»ФукусимаЧернобыль
Компьютерные и
интернетовские
BSODGAME OVERВендекапец • Падения (Большой августовскийПервоноябрьскийУнылый декабрьскийУнылый январский) • Проблема 2000
Постапокалипсис Adventure TimeFalloutS.T.A.L.K.E.R.The RoadКин-дза-дзаМетро 2033Тёмная башня
Что потом Адъ и ИзраильНе все доживут до зимыМы все умрём!
Pyramid eye.png ZOG не дремлет, ZOG не спит — берегись, !7ит.
Мета АнтиглобализмЕРЖЖопоголизмМировой финансовый кризисОбщество потребленияПаранойяПерепись населенияПситеррорТеория заговораСистемаГородские легенды
Организации FacebookGoogleNHKSCPWikiLeaksZOGВашингтонский обкомГосдепКровавая гэбняМасоныМоссадНАТООппозицияСУПФБРФСБ
Люди AlexSwordКлимовЛюди в чёрномПетуховПсихонавтыСкляровСтариковФоменкоХазин
Инструменты 25-й кадрBackmaskingBitcoinF-19БратаниеГлобальное потеплениеГМОДело ДрейфусаЗакладкиЗомби-апокалипсисИдентификацияКаббалаКОБНомерные радиостанцииПлан ДаллесаРезонатор ГельмгольцаТерроризмЧёрные вертолётыШулхан АрухФальсификация историиПиар
Мемы 2012 годZeitgeistА власти скрываютАнгличанка гадитВайомингский инцидентГнездо параноикаГосударственная тайнаЗапрещённый роликЗона 51Лунный заговорМетро-2Не все доживут до зимыСДВ11 сентябряЮггот