Личные инструменты
Счётчики

Михаил Жванецкий

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Nohate.jpgНЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
«

У человека, вычисляющего национальность, — жизнь язвенника. Вокруг все что-то едят, а ему того нельзя, этого нельзя…

»
— М.М.
«

Я пытаюсь не быть навязчивым, это моя политика. Сейчас я готов говорить больше, но уже не зовут. На телевидении в результате всех отборов и отсевов мы получили вонючий «Аншлаг». Огромными дозами мы это получаем. Полный рот. Надо терпеть, но рвота есть.

»
— про Аншлак
«

Моя мечта — разровнять место, где была Россия, и построить что-то новое.

»
— Сабж об этой стране
Жванецкий смотрит на тебя, зная, что сказать

Михаил Маниевич (Михайлович) Жванецкий (евр. рас. מִיכָאֵ-ל בֵּן מאַנעֶ ז׳וואַנעֶצקִיי, род. 6 марта 1934) — ЕРЖ таки расовый одессит, писатель-юморист. Начинал как литературный негр у Аркадия Райкина. Стал известен, не в последнюю очередь, благодаря эпическому срачу с оным, в результате всех перипетий вывернулся таки из его удушающих объятий и зажил долгой, счастливой жизнью совкового борзописца писателя-юмориста. В настоящее время котируется благодаря отсутствию склонности к беспорядочному петросянству, вследствие чего его творчество быстро стало доступно только для поуехавшего «небыдла» и недоступным для большинства населения этой страны. На текущий момент является единственным вменяемым из имеющихся в наличии юмористов. В зомбоящике появляется редко, ибо нехуй! Да и старенький уже. 5 апреля 2009 бульвар Искусств в Одессе был переименован в бульвар Жванецкого, что вызвало сильное недоумение у местных жителей[1].

Содержание

[править] МихМих против быдла

b
В гостях у Познера
b
«

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

»
— Сабж
«

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки.

»
— Он же

«Элитарное» творчество этого великого «русского» человека, к сожалению, для многих остается невозбранно запредельным. И никакие жалкие потуги познать истину, причастившись короткими произведениями писателя, даже при титанических усилиях найти смысл, не заставят фалломорфировать школие в бородатого олдфага. Ощущение полной зрительской ничтожности подкреплено неповторимым авторским стилем быстрого-пребыстрого чтения с листа. В силу такого резвого пиздежа кропотливо-вдумчивый моск Онотоле плавится как шоколад в руках, и почтенный энциклопедист, не разделивший мнения дежурного, внезапно оказывается среди школоты и других неверных. Репертуар Аркадия Райкина чуть менее, чем полностью написан Жванецким.

[править] Почётный член

«

Ну приспособился народ! Ну публика вертится! Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 — тратят 250. Граждане воруют — страна богатеет. В драке не выручат — в войне победят.

»
— О русском народе.

Михаил Жванецкий опубликовал книги:

«Встречи на улицах» (1982), «Год за два» (1987), «Моя Одесса» (1993), «Собрание произведений» в 4-х томах (2001) + 5-й «Двухтысячные».

С 1988 г. Михаил Жванецкий — художественный руководитель Московского театра миниатюр.

  • Президент Всемирного клуба одесситов
  • Награждён орденом «Дружбы народов» (1994) и является лауреатом независимой премии «Триумф» (1994)
  • Член Союза писателей СССР (1978—1991)
  • Член Союза писателей (1992)
  • Почётный гражданин города Одессы — Украина (1994)
  • Народный артист Украины (1999)
  • Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (2001)
  • Народный артист России (2012). Таки да, Шмеле уже подписал соответствующий указ. По словам самого Жванецкого, это стало для него полнейшей неожиданностью.

Такие дела.

[править] Ограбление

6 января 2002 г. стал жертвой ограбления. Трое грабителей внезапно захватили внедорожник премиум-класса Mercedes G (Merсedes-Geländewagen) на третий день после покупки. Жванецкого, по его словам, затолкали на пол между передними и задними сиденьями и скомандовали «Мордой в пол!». Затем выкинули его на безлюдный пустырь возле Московской кольцевой автодороги, откуда он, по его словам, шёл пешком. Вместе с автомобилем уехал и любимый старый портфельчик Жванецкого с его нетленными рукописями (по утверждению самого Жванецкого, в портфеле лежали его записные книжки, которые являются основой для его произведений, а самих произведений там не было).

Автомобиль был угнан по заказу одного из поклонников Жванецкого, перекрашен в автосервисе, вновь зарегистрирован в Зеленограде и за 44 тысячи евро доставлен заказчику в Москве. Портфель писателя анонимные воры по слёзной просьбе автора вернули.

После этого инцидента ходила байка о том, что в одном из интервью спрашивали:

— Михал Михалыч, после случившегося вы не хотите уехать из этой страны? — Я бы уехал, но на чем?

[править] Дежурный по стране

b
Михаил Михайлович гордится Шевчуком
«

Выступление малоинформированного сатирика перед совершенно не информированной аудиторией

»
— Жванецкий о передаче

Жванецкий вместе с телеведущим Андреем Максимовым ведёт винрарную ежемесячную передачу на канале Россия1 (бывшее РТР) «Дежурный по стране». Единственной причиной, по которой Кровавая Гебня до сих пор не прикрыла эту лавочку у себя под носом является, вероятно, непраймтаймовое время эфира и малочисленные зрители[2]. А ещё непрекращающиеся сентенции в духе: «Но вы посмотрите, ведь жить-то стало лучше!» Здесь ММ намекает на слова Сталина: «Жить стало лучше, жить стало веселее», сказанные во время речи 17 ноября 1935 года, после которой, собственно, и начались массовые расстрелы. ММ эту фразу произносит с плохо скрываемой подъёбкой.

Непроверенный факт: «чай», который обычно пьёт Жванецкий во время съемок передачи — это коньяк, смешанный наполовину с чем-нибудь (кока-колой или тем же чаем). Факт был рассказан самим ММ: на каком-то концерте, после антракта, на столе стоял чай в стакане с подстаканником. Жваня хлебнул, кто-то в зале зааплодировал (видимо, из тех, кто поставил стакан), а народ не понимал, почему автор с каждым прихлебыванием становится все веселее.

[править] Короткие произведения

Статуя портфеля М. М. в Ялте

[править] Консерватория

Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь. Консерватория, частные уроки, ещё одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь. Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь. Может, что-то в консерватории подправить?

[править] Звонок

— Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве? — А-а-а! В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник первого отдела. На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели мощные грузовики, переместилась в тайгу. На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления. Звонок. — Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве? — А-а-а! Опять! А-а-а! Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации. На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы. Звонок. — Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел… Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве? — Да. Чего тебе? — Надю можно?

[править] Начальник транспортного цеха

b
В каноничном исполнении Карцева

Начальник транспортного цеха — мем из произведения М. М. Жванецкого «Собрание на ликёроводочном заводе». Употребляется в случае, когда в беседе много раз повторяются одни и те же вещи, например, при флешмобах (см. мотороллер).

Смысл в том, что директор ликёроводочного завода, будучи в состоянии алкогольной интоксикации (то есть в нормальном) по ходу собрания четыре раза подряд вызывает делать доклад именно начальника транспортного цеха. Н. Т. Ц. же, будучи в аналогичном состоянии, все четыре раза что-то все же придумывает.


[править] Отдельные цитаты

Нормально, Григорий! — возглас одобрения. Дабы соблюсти историческую справедливость, на него отвечают: «Отлично, Константин!».

Произошёл из одноимённой юморески.

Опять в санаторий попали специализированный. Еда там — что в кинотеатрах в буфетах перед «Щитом и мечом» дают… Но у нас с собой было, мы в палате приспособились — кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, Григорий!.. Отлично, Константин!

[править] Цитаты

b
  • Раки по пять рублей. Но вчера. Но о-о-о-о-очень большие. А сегодня — по три. Но маленькие[4].
  • Теперь духовная пища: книги, фильмы, эстрада, керамика.
  • Меня спрашивают: вот олигархи обанкротились, а нам что делать? Как что — радоваться! Это единственная радость! Но мы все понимаем, что через некоторое время они снова станут богатыми, а мы — так же. Через 10 лет они опять обеднеют, а мы — так же. Еще через какое-то время они опять обанкротятся, а мы — все так же! Еще через десяток лет они снова разбогатеют. А мы — все так же! Меня радует эта стабильность.
Zhvanethkiy.jpg
  • Алкоголь во мне, преодолев барьер, высказался по острым политическим проблемам.
  • Надпись в туалете: «Не сиди просто так: думай что-то. Мама Жванецкого».
  • Песик «японский пекинес» умер от инфаркта. Перед ним внезапно раскрыли зонт. Он увидел мир в черном цвете.
  • Если стена в квартире стала теплой, значит, кто-то лег с другой стороны.
  • Мы настолько точно выбираем не тех, что уже не стоит беспокоиться.
  • Свобода — то, что мы делаем, когда никто не видит.
  • Он был советником Рабиновича по национальной безопасности.
  • Люди богатые нас раздражать не должны! — только на их фоне мы можем выглядеть честными.
  • Сегодняшняя цель ясна — там уже живут!
  • Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще ещё живет. Надо бы с ним побеседовать.
  • Что ты мне все молодежь, молодежь! Да, если мы захотим, то молодежи вообще не будет.
  • Пассажиров с билетами на Львов, рейс 7704 просят уйти из аэропорта!
  • Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
  • Если уволиться и сесть писать, то жить на что, а если работать и писать, то жить когда?
  • Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.
  • Гляжу на вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.
  • Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.
  • Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
  • История России — борьба невежества с несправедливостью.
  • Наша перестройка весёлая, как любовь, когда фригидность внизу, а импотенция сверху.
  • Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
  • Не можешь любить — сиди дружи!
  • Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
  • Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает.
  • Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
  • У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.
  • Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.
  • Вот я думаю: а может, нас для примера держат. Весь мир смотрит и пальцем показывает: — Видите, дети, так жить нельзя.
  • Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
  • Болезнь принимает здоровые формы.
В Одессе на бульваре имени его
  • Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
  • Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
  • Вместо жизни — здоровый образ жизни.
  • Тот, кто на букву «Я», живет дольше — пока ещё до него дойдет.
Таки там же
  • Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.
  • Одно неловкое движение — и вы отец.
  • Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.
  • Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.
  • Мысли и женщины вместе не приходят.
  • Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
  • Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев — на окружающую среду.
  • Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной.
  • Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.
  • Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получаются ничего, а образование в Петербурге не идёт пока. Аристократизм в Петербурге пока не идёт. Если герой просто сидит — ещё ничего, а как рот откроет — так пока не идёт.
  • Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.
  • Две вещи мы поняли: словам не верить — раз, надеяться на себя — два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас — себе дороже. А вдруг мы победим? Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.
  • Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
  • Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.
  • Старость приближается как электричка: вот она еще там — и вот она уже здесь.
  • Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от неё мы просто не успеем.
  • Приятное новшество: пение под фонограмму. Любимый певец прилетает на концерт, но голос с собой не берет.
  • Спрашиваешь, почём помидоры? Прошу шесть, отдам за пять. Хорошо, возьму по четыре, на тебе три.
  • Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
  • Я брошу всё и войду в твоё положение.
  • Холодная женщина — это не вчерашний суп, ее не подогреешь.
  • Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.
  • Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьёт. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
  • Он добавил картошки, посолил — и поставил аквариум на огонь.
  • Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.
  • Любовь изменяется от обожания до ненависти по вертикали и от секса до полной фригидности по горизонтали. Крестообразная форма любви характерна для городов с населением более одного миллиона.
  • Всё, тишина, будем садиться!… Будем использовать третий закон Ньютона. Первые два, суки, не сработали, представляешь?
  • В нашей стране можно руководить — и не знать чем.
  • Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
  • Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни и сохранять спокойствие до полного окончания бомбометания… Светлячки, которыми вы любовались, — это зенитный огонь… Вас приветствует экипаж ночного бомбардировщика…
  • Тщательней надо, ребята, формулу нам дали СН3СОС2Н5, два часа на пару — и не берет. Должна брать… Может, руки надо помыть тому заскорузлому пацану, что колбу держит. Не хочет сам — силой помыть.

[править] Альтернативная точка зрения

Большую часть репертуара МихМиха составляет «элитарный юмор», который не вызывает даже ухмылки. При чтении подобных монологов Жванецкий делает многозначительные паузы в местах, где «смешно». При этом кривит лицо, поправляет очки и встает в позу Петросяна. В отдельных случаях выдает что-то типа «Я подожду», и после того как 2-3 зрителя выдавят из себя «гы-гы», продолжает.

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. К слову, сам МихМих говорил, что сей бульвар представляет собой либо окончание, либо начало многих улиц, и ввиду этого там нет домов (все дома приписаны к окружающим улицам), и никому из местных не придется менять паспорта, документы и т. д.
  2. По словам того же Максимова, передачу почти не режут.
  3. Именно в виде такой фразы данный мем наиболее часто цитируется в этих ваших интернетах.
  4. Гуглить выступление Романа Карцева — Раки