Мое место парковки
Материал из Lurkmore
 | Эта статья сделана из уныния и отчаяния. Сделайте с ней что-нибудь. Пожалуйста. |
 | В эту статью нужно добавить как можно больше эпических битв за парковку, НЕНАВИСТИ и альтернативной точки зрения. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
«Моё место парковки» — понятие, используемое быдлом. Относится к месту для парковки авто во дворах жилых домов (особенно с небольшим количеством жильцов). Означает, что данное место принадлежит конкретному представителю быдла, и никто, в том числе жители этого же подъезда, не имеет права его занимать. При этом ни документов, подтверждающих, что данный участок земли является частной собственностью, ни каких-либо вменяемых аргументов не предоставляется.
Содержание |
[править] Как это бывает
Самыми распространёнными аргументами при возникновении конфликтной ситуации являются:
- Я на этом месте 15 лет машину ставил, она тут и будет стоять. При этом зачастую человек, занявший якобы не своё место, живёт в этом доме намного дольше 15-ти лет, а просто недавно купил авто, либо приезжает днём на обед, и т. д.
- Ну ты же знаешь, что это моё место, потому что я всегда тут ставлю.
- Это место прямо под моими окнами, поэтому оно тоже моё. А ты не ставь у меня под окнами. Часто приводится быдложителями первых этажей.
- Мы же соседи, давайте не будем ссориться. Употребляется как раз в том случае, когда претендующий на монополию владения местом сам приходит именно ссориться к соседу, поставившему на это место своё авто.
- На траве ставить запрещено: вышел указ, могут сфотографировать номер и оштрафовать, поэтому я буду ставить на асфальте, и это моё место. Иногда угрожают вызвать ГАИ для штрафования стоящих на «зелёнке» автомобилей, не предполагая даже, что запрет касается и «законного» владельца.
- Ну я же это место убираю. Имеется в виду: «Мой ТАЗик зимой стоит здесь колом, и под ним не скапливается снег».
При напоминании о том, что участок земли во дворе общий, и никакого эксклюзивного владения им быть не может, быдлоавтовладелец обычно парирует: «Ну это в больших многоэтажках, где много людей, парковка общая, а тут мы все друг друга знаем, поэтому это моё место».
Предложение собраться всем подъездом и распределить места для всех обычно заканчивается ничем, так как гораздо проще и быстрее объявить: это моё место, а остальные могут идти нахуй.
Иногда быдлоавтовладелец, приехав во двор и обнаружив, что его «персональное» место занято, ставит свой автомобиль специально прижав и загородив выезд «наглому хамскому оккупанту», чтобы тот, когда будет выезжать, по-любому сам бы позвонил в дверь «истинному, легитимному» владельцу места и попросил отъехать, на что наш герой сможет с пафосом ответить: «Вот видите, вы заняли моё место, а теперь чего-то хотите».
Ситуация часто возникает, если к жильцу дома приезжают гости на авто и паркуются, естественно, на любом свободном месте.
Стоимость и возраст машины абсолютно чётко коррелируют с частотой возникновения этой ситуации: чем дешевле и старше авто, тем чаще его владелец пытается таким образом выпендриться. Это естественно, так как владельцы машин подороже ставят их на платные стоянки, гаражи и т. п.
Впрочем, наиболее терминальной следует признать стадию, когда парковочное место блокируется «владельцем» даже в случае отсутствия у него автомобиля (если, например, последний продан, разбит или проёбан). Место при этом держится про запас, на всякий случай, типа «ни пяди родной земли».
Явление распространено в основном в люмпенских быдлокварталах с тесными двориками. Жители Этой страны никак не могут поверить, что, несмотря на все «усилия» власти, норот на велосипеды не пересаживается.
Вне всякого сомнения, такие случаи являются чуть более чем полностью способом повышения ЧСВ и подавления ЧСУ (чувства собственной убогости) быдлоавтовладельцев.
Крайне распространённым явлением сабж стал в Питере, в снежные зимы 2009/10 и 2010/11 годов. После того, как ВНЕЗАПНО свалились сотни снега, быдло стало считать, что «я сам себе откапывал, и буду тут ставить».
[править] Генезис
До пришествия рынка в эту страну понятие не было связано с драмой, ибо личный автомобиль большинство обывателей себе позволить не могло, и иномарки массово не ввозились. Позже, в девяностых, экономические границы былы ВНЕЗАПНО открыты, в западную часть страны начался ввоз авто с европейской свалки, а в восточную — с японской. В новом тысячелетии внутримкадье и, в меньшей степени, замкадье получили неисчислимое количество официальных дилеров чуть менее чем всех возможных марок, кредиты открыли путь фордфокусам, а во второй половине 00-х крупные компании открыли цеха отвёрточной сборки своих автомобилей на территории этой страны. Разумеется, такой дикий приток четырёхколёсных гробов требовал такого же лютого увеличения количества гаражей.
Чуть менее чем все быдлоавтовладельцы не думают головой при покупке авто. Соответственно, о цивилизованном хранении, уходе за средством передвижения и гараже не позаботился почти никто, ведь так просто бросить свою повозку в рандомном месте своего быдлодвора и опять же не думать. Позже на тех же рандомных местах во дворе начали появляться жестяные опухоли — так называемые «ракушки» и «пеналы» жлобов, при этом почти во всех случаях установки никто не получал разрешение на монтаж.
Лет через десять, когда быдлодворы начали выглядеть как свалка жестяных коробок разной степени ржавения, дальновидные власти приняли решение о добровольно-принудительном демонтаже сооружений. Также местные власти решили, что быдлоавтовладельцам гаражные кооперативы совковых времён тоже ни к чему, посему последние были выселены, а на их местах выросли большие быдломаркеты — спасибо прогрессивной системе взяток и откатов. В лучшем случае гаражи «выкупались» по «рыночной» цене, предусмотрительно установленной теми же властями.
Таким образом, полное игнорирование проблемы гаражей администрациями разных уровней и полное отсутствие здравого смысла у быдлопотребителей породило ситуацию, когда под окнами многоэтажных домов соседствуют ржавая «шоха» и свежий BMW, и зачастую оба моются владельцами в том же дворе из ведёрка.
[править] Методы борьбы
Вербальные:
Варианты ответов качающему права парковочному быдловладельцу:
- Не вопрос, я не буду ставить на ВАШЕ место. Но вы не должны ездить на моем лифте и ходить по моей лестничной клетке (Я же хожу по этой лестнице уже 30 лет, значит она моя!). Пожарная лестница пока не моя, можете ее использовать, чтобы попасть домой.
- Я не против того, чтоб у вас было свое персональное место. Оно у вас будет на кладбище[1].
Невербальные:
- На «персональных» местах делается разметка типа «Место автобыдлиста квартира такая-то», и т. д. соответственно реальным номерам квартир.
- Когда «Законное место» занимает кто-то чужой (3-я сторона), этому авто причиняется ущерб средней тяжести. Например, прорезаются колеса или наносится надпись краской или гвоздём «не занимай моё место». Когда приезжают менты, то все соседи подтверждают, что это место неофициально считается закрепленным за таким-то поциентом. И — о чудо! Наш храбрец тут же заявляет, что это все подлая клевета, он это место никогда своим не считал, он вообще приезжает раз в месяц и вообще скоро переезжает в Австралию на ПМЖ. В случае надписи парковочный герой отрекается от «своего» места еще до приезда ментов. Цель достигнута, поциент официально сообщил, что ни на что не претендует.
Совмещённые:
- Каждый раз, когда место занято «чужаком», звонить в дверь либо по телефону «владельцу» места и жаловаться: «Безобразие! Сообщаю, что ваше место заняли. Хамы и подлецы!» Также звонить с «оправданиями»: «Мне, конечно, жутко неловко, но я стал на ваше место буквально на 2 минуты, чтобы выгрузить тяжелые сумки. Ничего страшного? Вы же в ближайшие 2 минуты не приедете? Еще раз дико извиняюсь». Или «Выгляните, пожалуйста, в окно. Я поставил машину рядом с вашим местом, но мне кажется, что я одним колесом чуть-чуть наехал на вашу территорию. Если что, я отъеду, посмотрите, пожалуйста». Такие звонки и визиты желательно совершать не реже 10-15 раз в день, самое подходящее время — между 23:00 и 03:00 ночи.
Метод «Клин Клином»:
- Наносить визиты и требовать, чтобы быдловладелец не ставил машину на это место, так как «оно мое!» Он, конечно, выпучит глаза и пустит пену от такой «наглости», но нужно с невозмутимым видом продолжать убеждать его, что «это место моё» и «давайте не будем ссориться». Рекомендуемое время и частота визитов — см. предыдущий пункт.
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!
Способ нулевой.
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты, а лучше заходишь на онлайн-барахолку типа auto.ru (тысячи их!) и размещаешь объяву. Например: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета „бежевый удав“, в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
NB! Надо отметить, что уже давно большинство газет с объявлениями проверяет телефонный номер в объявлении, тупо перезванивая по нему, как раз во избежании таких ситуаций.[2]
Способ первый.
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на уши весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт.
Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор, иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект, особенно в отечественных автомобилях, — громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты, — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
 |
|---|
| Внимание! В связи с массовым распространением китайских видеорегистраторов, оставляемых порой включенными даже на ночь, а также ненулевой возможностью просмотра территории двора видеокамерами, особенно в DC и Болотограде, во избежании деанона и последующего отъезда на пативене, крайне рекомендуется перед порчей соседского автохлама замотать свою морду лица хоть чем-то |
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные.
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе: «Э-э-э… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…» Опять же, последний способ «крайний», т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаренных.
Итак, для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово ХУЙ из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый.
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то). Однако с ТП такой способ не прокатывает. Даже пробовать не стоит.
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные.
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бинзи хайсен ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый — самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на Ford Probe с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте, что к чему. Ну а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится: «Нет, — говорит, — хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите». Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмат… да-да-да, приличный шмат дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?), ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «Форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ шестнадцатый.
Ничего противозаконного: поливаем асфальт вокруг «парковки» экстрактом валерьянки — все коты-наркоманы с окрестных дворов соберутся у его машины и будут ловить лулзы. Автовладелец же на следующее утро будет вынужден разогнать всех этих уродцев, но они еще вернутся. Можно полить и машину, но вероятность попасться тут намного выше.
Повторять до достижения желаемого результата
НО! Не все так просто.
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Алсо, анонимус знает еще один ПРОСТЕЙШИЙ споcоб. Какбэ даже всё безобидно на первый взгляд: берется всего-навсего с полкило какой-либо крупы, или там сэмак, или хлебных крошек и рассыпается по машине и прилегающей к ней территории. Дальше догадаетесь сами.
(спойлер: Всё просто: пернатые очень быстро слетятся на халявную нямку и очень быстро её изничтожат, не забыв в благодарность обильно удобрить транспортное средство. При этом, чем позже быдлохозяином будет обнаружена загаженная до неузнаваемости машина — тем лучше, ведь покрытие автомобиля, как известно, очень не любит птичьих экскрементов… В итоге, машине прямая дорога на прокраску, а вы какбэ и не при чем. :))
А вот ещё отличный способ словить лулзы. Проколоть колесо, но не просто так, а пойти перед этим в магазин запчастей и купить секретку на колесо. Вывинчиваем болт, ввинчиваем секретку, прокалываем колесо. ПРОФИТ! Особенно хорошо проколоть колесо так, чтобы оно спустило не сразу, а после того, как автовладелец проедет пару кварталов (может быть достигнуто втыканием иголок от шприцов). Ага, и станет героем, попутно выпилив несколько человек.
- Для счастливых обладателей «воздушек». Почему бы пульками не написать ворогу на лобовухе пару добрых слов из области нецензурной лексики. Учитывая дальность стрельбы (~40 метров у ИЖей), есть хороший шанс «не попасться». Алсо, средней паршивости РСР-винтовка способна на дистанции до 60 метров спустить колеса ночным любителем клубной музыки. Единственный фактор, омрачающий данный способ борьбы со стритракерским отребьем, — непредсказуемость рикошетов. Тяжелая пуля после поражения цели (или промаха, если руки кривые) улетает хуй знает куда и может натворить бед.
- Еще подсказали хороший способ борьбы с ночными завываниями неотлаженной сигналки урода: нужно вытащить (он просто вытаскивается, возможно, с помощью плоской отвертки) боковой указатель поворота, выкручивается (или разбивается) лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате вам гарантированы спокойные ночи, а быдлу — замена львиной доли электроники шайтан-повозки. Метод по-разному эффективен, обычно всего лишь горит предохранитель. Алсо, при достаточном знании матчасти и небольшом везении разряд пьезозажигалки в положительный провод повторителя поворота сжигает нахер блок сигнализации с его нежной электроникой, а в некоторых случаях еще реле управления поворотами и аварийкой и сами повороты, если они светодиодные.
- Защелкнутые дешевые амбарные замки на ручки дверей авто заставят владельца вспомнить, что такое ножовка по металлу или изучить внутреннее устройство дверей во время снятия ручки. Способ подходит только для автомобилей с ручками, как у LADA 2108.
- Еще один метод без непоправимой порчи. Берется зубная паста (лучше взять несколько тюбиков разных цветов). Далее автомобиль недруга украшается «под хохлому». Тонны кирпичей, лучи ярости и поноса гарантированы. В дальнейшем все спокойно смывается вручную владельцем или на ближайшей мойке. Аналогично может пригодиться пейнтбольный маркер, но это менее удобно, да и корпус/краску/лак можно повредить.
- Владельцем принтеров может подойти тоже легкий способ воспитания быдлоавтовладельца. Берется принтер, комп, бумага и суперклей. Распечатывается на бумаге крупными буквами фраза "Я паркуюсь как мудак!" клеится сие прозаичное произведение на лобовое стекло тому самому, кто паркуется и ловятся лулзы.
И наконец, ещё один «дачный» способ позлить вредного соседа-водятла. Берется длинная прочная нить и консервная банка (желательно несколько банок). Лучше всего сделать «змейку» из нескольких связанных баночек. Выбираются два столба (на одной стороне дороги). Закрепленная нитка натягивается поперек дороги, заходит за первый столб, протягивается вдоль обочины до второго столба и опять перетягивается через дорогу. На конце этой нитки привязывается наша змейка, которая маскируется в придорожных лопухах. Потом выбирается наиболее удобная точка для обзора и лулзоловления, берется попкорн, Пэпсикола, театральный бинокль. Начинается шоу. Сосед заводит свою дряхлую Газ-21, попердывая, выезжает за калитку, разгоняется и внезапно цепляет бампером растяжку. Нитка натягивается и тащит змейку. Змейка резко выскакивает из лопухов и, люто, бешено грохоча, перебегает дорогу перед пепелацем, всего в нескольких метрах под самым его носом. Дальше — визг тормозов, маты, лулзы. (Главное, следить, чтобы раньше соседа никто не поехал с обратной стороны).
Совсем забыли про монтажную пену, коей можно старательно уплотнить двери, капот и багажник таратайки. Делать на ночь, утром смотреть танцы с бубном и матюки хозяина. Еще эффективней залить пеной выхлопную трубу. Дорогостоящий ремонт водятлу обеспечен, главное - сам не попадись.
А еще, говорят, канцелярский клей, нанесенный на лобовое стекло, после высыхания удалить невозможно. [1]
Хотя бывают и более радикальные идеи решения проблемы - [2]
¡Внимание! Перед тем, как пробовать все вышесказанное, постарайтесь решить проблему более миролюбиво — обрезанная бутылка с бензином и коробок спичек, скромно лежащие на капоте, вызывают проблески разума у самых дремучих идиотов.
[править] Ситуация в Нерезиновой
Между тем, в конце 2008 — начале 2009 года в Default City власть активно занялась быдлоавтовладельцами; например, бо́льшая часть «ракушек» снесена, так же исчезли «столбики» с цепями, огораживающие заветное машиноместо. Пока в этих ваших Замкадьях и Мухосрансках борются с ракушками, неунывающее маскоффскойе быдло всё же нашло способ застолбить свои места: на асфальте рисуется белой (зелёной, оранжевой и т.д.) краской номер автомобиля, или, как вариант, устанавливается какая-нибудь штуковина, как то: раскладная деревяшка, железный стоячий треугольник и т.п., абсолютно безобидная и легко выкидываемая в кусты пинком ноги, но как бы говорящая: пошел на хуй, место уже занято.
[править] Отражение в искусстве
Очень удачно и ярко тема раскрыта в песне группы Ландыши «Вот Так»:
|
Ты где живёшь, бля, |
А так же доставляет драма, отраженная в песне Вилли Токарева [3] про двух ЕРЖ.
[править] Ссылки
- http://news.auto.ru/news/4652.html
- «АвтоЧМО» — иллюстрированный список поциентов
- ещё один вариант мести автовладельцу, изобретённый в болото-граде
- Московские войны за машиноместа такие московские
[править] Развитие темы с железными будками
Вариант развития событий, при которых вместо "моё место парковки" из уст быдла вырывается "это мой гараж, не ставь возле него машину". При этом будка, которую быдло называет своим гаражом, не имеет:
- опознавательных знаков (регистрационный номер гаражного кооператива, серийный номер 20футового контейнера, бирка с номером завода изготовителя)
- каких-либо документов в принципе (это важно, без них будка — ничья)
- отсутствует договор об аренде земли у города в случае, если земля не в собственности ТСЖ близлежащего дома
- отсутствует соглашение других жильцов дома на установку этого сарая на придомовой территории, если земля уже в собственности ТСЖ
- нарушены правила установки гаражей (ведь быдлан упирает на то, что это — гараж) на придомовой территории, какие — придумай сам или почитай соответствующие нормативные документы.
- возможность установить внешним осмотром, что внутри имеется чей-то драндулет, на котором через 15 минут повезут рожать нового быдлёныша (например)
Любознательный и весёлый читатель в таком случае может в 95% случаев ставить свой драндулет, загораживая выезд и въезд несуществующего гаража. Сотни ненависти, тонны поноса с кровью гарантированы!
[править] См. также
[править] Примечания
- ↑ Варнинг! Поциент может решить, что это угроза и заверещать.
- ↑ Будет еще круче, если ты узнаешь имя его супруги — в объявлении нужно указать именно его, тогда покупатели, услышав мужской голос, попросят позвать жену, а жена услышав, что разговор о машине, передаст трубку снова мужу. И так с каждым покупателем.
