Личные инструменты
Счётчики

Николай II

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — монархизд.
Politota.pngОсторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
«

Про него неверно говорят, что он больной, глупый, злой… Он просто обыкновенный гвардейский офицер.

»
— А.П. Чехов

Николай Александрович Романов (ака Николашка, «Наш дурачок Ники», Царь Кровавый, Великий Князь Ходынский и Цусимский, святой Никола Ходынский, он же Распиздяй II, он же Царь-тряпка, он же Государь-самодержец, он же Коля 2.0) — последний официальный™ ымператор Российской ымперии, окончательно вогнавший свою многострадальную вотчину в сраное говно, выход из которого народ нашёл лишь один. Умучан проклятыми жыдами.

Содержание

[править] Сабж и Япония, часть первая

Николай II и Георг V. Найдите 10 отличий

В какой-то момент Николаша с собутыльниками был послан в Иппонию, чтобы замять дело со своим скандальным романом с балериной Кшесинской, к которой он уж слишком сильно привязался, а не просто пару раз трахнул. Во время учебно-ознакомительной прогулки по Японии сабжа чуть не зарубил японский городовой — бывший самурай Цуда Сандзо. По какой причине — варианты разные.

То ли Сандзо, как ярый националист, счел поведение Николая недостойным, так как тот не посетил первым делом императора в Токио, а будучи в Оцу, не оказал должного уважения памятнику жертвам восстания 1877 года, то ли Николай нажрался в хлам (вместе со своей командой, состоявшей из таких же малолетних князей да графьёв) и устроил пьяный дебош в храме, то ли просто поссал на святыни, но в итоге и так больной на голову поциент получил в лоб рукояткой, и даже не катаны, а сабли прусского образца.

Происшествием в Оцу Опечален царь с царицей. Тяжело читать отцу, Что сынок избит полицией. Цесаревич Николай, Если царствовать придётся, Никогда не забывай, Что полиция дерётся.

Гиляровский, тролль-современник

Цуда за криворукость, позволившую клиенту унести голову на плечах, засадили в тюрьму на солнечном Хоккайдо и уморили голодом. Недостойна самурая криворукость. А ведь могла выйти занятная альтернатив-хистори.

Во искупление греха (посягательство на жизнь наследника императорского трона) Японии пришлось отстегнуть реликвию — фамильную катану императорской семьи, которая затерялась в запасниках Эрмитажа и всплыла только в девяностые под общее охуевание.

[править] АскетЪ

Бесполезные вещи

Воспитывался будущий царь в атмосфере полного аскетизма и нестяжательства:

Как всегда после бала, я чувствовал себя плохо; в ногах слабость. Я поднялся в 10 часов 30 минут. Я уверен, что у меня сделалась своего рода болезнь, спячка, так как никакими средствами добудиться меня не могут. 22 января. Долго сидели с Георгием и Дмитрием у Вани, пили чай, похлыщили по набережной по дороге домой. Обедали у Черевина. Он, бедный, совершенно нализался. …Играл в рулетку. …Закусывал. Поехали на спектакль в театральное училище. Была небольшая пьеса и балет,— очень хорошо. Ужинали с воспитанниками. Катался с Ксенией, достаточно хлыщил по набережной. Катался с Ксенией и тетей Эллой. Мы развлекались и бегали как сумасшедшие. Катались на коньках, а потом играли в снежки до изнеможения. Мы танцевали до изнеможения, затем ужинали… легли спать в 3 часа 30 минут утра. Весь день я веселился, что так непохоже на настроение Великого поста. Я не могу тебе передать, как мне нравится быть в армии, я с каждым днем все больше и больше привыкаю к лагерной жизни [писал он матери, императрице Марии Федоровне]. Каждый день у нас занятия дважды — это или стрельба по мишеням утром и учения вечером, или, наоборот, учения утром и стрельба по мишеням вечером… Мы завтракаем в 12 дня и обедаем в 8 вечера, между ними отдых и чай. Обедаем мы весело, кормят нас прекрасно. После еды […] офицеры играют в бильярд, кегли, карты и домино

Николаша предается аскезе

В итоге, привить сынку жилку правителя папа не успел. Судьба распорядилась иначе. Сначала к праотцам отправился сам батюшка, а вслед за ним и более сообразительный братец Николашки, на которого возлагались все надежды — Георгий. Итог мы можем наблюдать и поныне. Но давайте разберёмся!

Грубо говоря, весь период правления этого человека (за редкими исключениями) состоял из фейлов чуть менее, чем полностью. Рассмотрим лишь самые громкие из них.

[править] Женитьба

Наглядный косплей

В 1894 году с Николаем приключились два примечательных события: он женился и стал императором. Женой его стала Александра Фёдоровна, урождённая Алиса Гессен-Дармштадтская (не путать с другими принцессами Гессен-Дармштадтскими, которых чуть менее, чем много). По славной для Николашки и его деяний традиции брак этот оказался фейлом. Дело в том, что священные союзы между монархами тогда в основном заключались с целью получения выгоды и упрочения дружественных отношений между державами, а вовсе не по любви, как думает быдло, начитавшееся бульварных романов. А поскольку количество монархов в Европе было ограничено, к началу XX века большая часть правителей стали приходиться друг другу родственниками различной степени близости. Вследствие таких отношений нередки были генетические отклонения, настигшие в том числе и отпрыска Николая и Саши — после рождения наследника выяснилось, что у него гемофилия. Чтобы оценить масштаб провала, придётся немного осилить матчасть. Гемофилией болеют в основном особи мужского пола, бабцы же чаще всего только являются переносчиками сего недуга. Соответственно, отличить здоровую самку от переносчицы гемофилии в то время возможно было только по её потомству. А если вспомнить, что у Николая и Сашки родилось 4 дочери, каждая из которых вполне могла оказаться переносчицей, и один сын, больной гемофилией, то всё становится ещё веселее. Стоит заметить, что родители последнего ымператора изначально явно прозревали в потенциальной невестке какую-то гнильцу и были решительно против брака — жениться непутёвый сынуля смог, только когда шнуркам было уже не до того.

[править] Саша

Прозвище «царь-тряпка» Ники получил не просто так: жена имела на него колоссальное влияние. Одному Б-гу известно, сколько законов он принял сам, а сколько по указке жены. Стоит отметить, что Сашка была потцреоткой. Рано радуешься, монархизд, не потерянной России, а своей малой родины. Дело в том, что Германия до конца XIX века была не одним государством, а парой десятков различных отдельных государств, но в 1871 году Гессен и прочие незалежные земли внезапно стали едины. Сашке, как и многим другим бывшим правителям ранее независимых государств-микроцефалов, это пришлось не по нраву. Как следствие, она стала бешено ненавидеть Германию и всё немецкое.

При всём при этом среди современных монархиздов и прочих любителей царской России сей «брак — не третий сорт» почему-то считается вином.

[править] Ходынка

«

Кто начал царствовать — Ходынкой,
Тот кончит — встав на эшафот.

»
— К. Д. Бальмонт. «Наш царь». Практически наванговал.

В честь коронации царская чета приказала устроить на пустыре за городом крупномасштабную акцию по раздаче дармовой хавки, бухла и безделушек простому люду. Итог — фейл. Халявщиков ВНЕЗАПНО оказалось гораздо больше, чем ожидал царь. Припёрлось около миллиона быдланов и люмпенов, и в ходе давки задавили несколько тысяч (как рассказывали) жадных медвежат. Причём, что доставляет больше всего, услышав об этом, царь, которому для порядку вообще-то посоветовали прекратить торжества и вообще как бы немного поскорбеть по убиенному мясу, лишь приказал продолжать банкет — и в тот же вечер укатил на бал к французскому послу. Видите ли, граф Монтебелло специально для бала велел привезти из Франции сто тысяч роз. Если бал перенести, розы бы завяли, хуле. Правда, оплатил похороны погибшим из собственных средств. А виноватый не менее бездарный организатор праздника — московский градоначальник, дядя царя великий князь Сергей Александрович — получил прозвище «Князь Ходынский» с его эпичным «Эка важность! Быдло потоптало друг друга в давке за дармовщиной», ибо ему за этот пиздец ничего не было[1].

[править] Русско-японская война

Основная статья: Русско-японская война

Первый случай опиздюливания Рашки соседями со времён Крымской войны. Чухнув, что просто так начавшееся в стране бурление говн не прекратить, Николашка придумал хитрый план — в итоге, министр внутренних дел Плеве родил по этому поводу мем «маленькая победоносная война».

Основной проблемой на флоте и в армии было тотальное нежелание высшего руководства командовать без высочайшего позволения, под страхом жесточайшего анального наказания. Царь Николайчик очень боялся повторения восстания декабристов, поэтому кары раздавал не глядя. Результатом такого подхода к военному делу стала Цусима. Пехота тоже отжигала. Генералы делились на бездарей и бездарей, которые ещё и воруют — за очень редкими исключениями. В итоге одни просто тупо проёбывали битву за битвой, отступая при соотношении 3:2 и 2:1 в нашу пользу, а вторые ещё и имели с этого ПРОФИТ! В результате кавайная страна, которую и на глобусе-то не сразу разглядишь, победила эту страну, хотя потери японцев во много раз превышали потери русских, а самурайские генералы высрали немало кирпичей. Государственный долг Японии рос как на дрожжах, от недостатка рекрутов в армию начали призывать стариков и детей, а правительство уже планировало, как бы выйти из этой войны с наименьшими уступками, но царь-тряпка обделался и согласился на мир при посредничестве американцев.

В связи с этими событиями, тогдашние юмористы переделали слова гимна следующим образом:

Боже, Царя возьми
Намъ Онъ не нуженъ
въ лобъ Онъ контуженъ
Японцами…

благодарные современники

[править] Кровавое воскресенье

b
Кровавое воскресенье
Если есть в кармане пачка сигарет, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день…
Царь был удостоен ордена за создание революционной ситуации в стране
«

9-го января. Воскресенье. Тяжелый день! В Петербурге произошли серьезные беспорядки вследствие желания рабочих дойти до Зимнего дворца. Войска должны были стрелять в разных местах города, было много убитых и раненых. Господи, как больно и тяжело! Мамá приехала к нам из города прямо к обедне. Завтракали со всеми. Гулял с Мишей. Мамá осталась у нас на ночь.

»
Из дневника Николая

Собственно, то самое происшествие, после которого за Колькой окончательно закрепилось погоняло «Кровавый» (есть мнение, что погоняло появилось ещё после Ходынки). Суть такова. На фоне проигрываемой войны с японцами быдло решилось в кои-то веки предъявить царю-батюшке свои требования, ибо нехуй тут! Подтянув рабочих со всех районов Питера, хитрющий поп по фамилии Гапон повёл толпу рабочих и крестьян к царскому дворцу, дабы вручить ему требования народа. Стоит заметить, что тогда быдло ещё большей частью надеялось, что царь так тупит только из-за чиновников-кровососов, что ему просто помочь надо. И донадеялось. Царь заявил начальнику полиции, что ему похуй, и отправился смотреть кино. Он вообще 95% своих фейлов устраивал не со злобной ухмылкой, а с похуистической гримасой, просто отпуская расклад на самотёк. Начальник полиции по-своему понял реакцию Николашки и приказал стрелять по толпе, причём порою — разгон шествий производился в разных местах — залпы проводились даже без положенного в таких случаях по уставу предупреждения, а губернатор попозже, когда бурления усилились, ещё и добавил: «Патронов не жалеть!» Вот тут открыли стрельбу даже по любопытствующим школьникам, которые расселись по деревьям и наблюдали.

По официальной версии убитых — 130, раненых — 300. По неправительственной, запрещенной к публикации, убитых и раненых было за 4 тысячи.

В больницы города в тот день доставляли не только подстреленных рабочих, но и подстреленных полицейских. Кто первым открыл огонь неизвестно и не важно, потому что всё началась с рубки собравшихся шашками конных гренадёр. Гапон воззвал продолжать идти, толпа пошла и тут по ним дали залп. Толпа легла, встала, еще залп. После пятого залпа толпа побежала, и родился мем «гапоновщина». Коротко, это один из множества способов отдалить социальные перемены ценой личного времени и здоровья.

Сам Гапон, возглавивший флешмоб, благополучно пережил побоище и сбежал в Европы. At least he had a chicken. В Европе он успел организовать Женевскую конференцию социалистов, чтобы договориться о сроках вооруженного восстания в Рашке, но, ЧСХ, ничего серьёзного не добился. По приезде на родину Гапон был повешен боевиками-эсерами на конспиративной даче по предьяве в получении откатов от Департамента полиции. Убийство организовал действительный адресат откатов, Азеф.

Не до конца решённый земельный вопрос, отвратительные условия жизни и труда большинства рабочих, сепаратизм и автономизм национальных окраин подвели норот к революции, и последней каплей стал циничный выпил его собратьев по ремеслу. Началось такое бурление, которое запомнилось Рашке надолго. Почти два года страну бросало то в жар, то в холод, на улицах строили баррикады и стреляли, в общем творился подлинный контр-страйк, пиплу положили немерено. И неизвестно, чем бы это кончилось, если бы 17 октября 1905 года Николашка не подписал Манифест, предоставлявший видимость доступа к власти либералам-реформаторам.

«

В Сибири тоже лучше, но еще пока не кончена чистка от всей дряни… Витте после московских событий резко изменился: теперь он хочет всех вешать и расстреливать

»
— Николай 2 о волнениях 1906

[править] Терроризм

Основная статья: Терроризм

На самом деле всё началось ещё при дедушке сабжа Александре II, но тогда жандармам надрали задницы за экстерминатус царя-освободителя руками террористов и они ВНЕЗАПНО переловили всех одного за другим. А сынуля его неиллюзорно добавил — не учиняя никаких разбирательств даже над подозреваемыми — просто вешал. То ли дело при Николае. Началось всё ещё в начале века, когда всё происходило по стандартной схеме «студент мочит министра — жандармы вешают студента»[2], но так не интересно. После революции 1905 года премьером сделался Столыпин — человек, знавший толк в массовом экстерминатусе. При нём вешать стали по ещё более простой схеме — три дня суда без адвоката (он назывался для порядку военно-полевым) и в петлю, в связи с этим в прессе того времени возник мем «Столыпинский галстук». Итого за совсем немножко самых вредных и заебавших градоначальников, министров и князей — перевешали простых людей немеряно. И это при том, что в последние триста лет до этого вешали только цареубийц. Правда, бывали и исключения. Следующая революция наверняка бы бабахнула раньше, но к 1909 году революционеры пересрались между собой.

Но одних экстерминатусов жандармам показалось мало, и царская охранка начала вербовать революционеров. Официально — для контроля революционного подполья. Epic Win'ом принято считать вербовку Азефа, главы Боевой организации эсэров (это как если бы в 1995-ом кровавая гэбня завербовала бы Шамиля Басаева). Кто больше с этого поимел PROFIT'a — неизвестно: Азефу, чтобы оставаться в верхушке Боевой организации, требовалось постоянно совершать новые теракты и сдавать эсэрам других агентов царской охранки (чтобы самому подольше оказываться незаменимым), с которыми те не церемонились… Нередко руками террористов охранка устраняла неугодных политиков и чиновников. Пример — убийство Столыпина, из которого уши охранки торчат по самые помидоры (с какого-то фига отозвали всех жандармов с охраны театра). Таки да, в царской России жандармы организуют теракты

Помимо всего этого у Николая был такой оберполицмейстер, как Зубатов, который когда-то в молодости и сам крысятничал среди народовольцев и мог быть посообразительней, но вместо этого вдруг взял и сдуру умудрился выпилить ВСЕХ революционеров в Москве, за что был вызван в Питер и заставил министра внутренних дел Плеве срать кирпичами — особенно своей выдумкой про «полицейский социализм», когда жандармы горой встали на защиту интересов пролетариев. Но после того, как два одесских малолетних долбоёба в погонах сильно испортили отношения между рабочими и полицией, у Плеве случился окончательный кирпичный понос, поскольку получилось, что он напрасно надеялся самых рЪяных ррреволюционеров контролировать через свою личную агентуру, прочим жандармам совсем неведомую. Итог закономерен: Зубатова прогнали, и через два месяца в якобы очищенной от террористов Москве был аккуратно подорван бомбочкой родимый дядюшка царя[3], причём организовал этот наглый экстерминатус тот самый личный агент Плеве — тот самый Азеф, который, не будь дурак, потом невозбранно убрал и своего шефа Плеве. Короче, заигралась хвалёная царская охранка.

[править] Первая мировая война

Основная статья: Первая мировая война

Началось всё, казалось бы, как и в Русско-японскую — шапкозакидательством. Николашка, очухавшись от первых пиздюлей, пришёл в себя, надеясь, что волнения утихли и решил, что с зашкаливающим количеством нищебродов в стране надо как-то бороться, причём экономическими методами. Но денег в казне было настолько мало, что «создание новых рабочих мест» и освоение целины шло весьма вяло. Тогда он понабирал кредитов у англичан и французов и даже разрешил им строить в России предприятия. Они были очень рады, потому что на европейском рынке буржуям было уже тесно, а в России было где развернуться. Но рассеянские чиновники, как обычно, просто не могли не утырить чего-нибудь, в результате чего Рашка оказалась должна англичанам и французам ещё больше. Тут ВНЕЗАПНО началась Первая Мировая. И буржуи постановили: либо Рашка вступает в войну на стороне Антанты, либо как хочет расплачивается по кредитам, либо буржуи выводят нахуй все свои капиталы и предприятия из Рашки, после чего ей настаёт экономический пиздец. Николашка решил, что наилучшим вариантом будет объявить войну Германии и Австро-Венгрии, заступаясь за неблагодарных соседей-славян. Хотя был, конечно, и второй вариант — воевать на стороне кайзеровской Германии, тогда win был бы обеспечен, но тут помешали добрые отношения между Россией и Австро-Венгрией, а также балканский вопрос и амбиции «царя всех славян».

В этот раз в чисто военном смысле получилось повеселее, чем с японцами, но всё равно уныло. В войне эта страна столкнулась с четырьмя противниками. И если с австрияками воевали вполне удачно, когда тем не помогали немцы (когда Брусиловский прорыв привёл к полному крушению австрийской армии, именно немцы заткнули дыру своими дивизиями, спешно отозванными из Верденской мясорубки), а с турками — и вовсе прекрасно, то сумрачный германский гений оказался им, мягко говоря, не по зубам. Отсюда результат: в 1914 дали по зубам Австрии в Галиции, потом навешали неиллюзорных пиздюлей османам на Кавказе, а вот в Восточной Пруссии случился просто ёбаный стыд, когда бравые немцы одну рассеянскую армию окружили и почти всю экстерминировали, а другую просто выкинули на мороз. В следующем году, когда немцы ВНЕЗАПНО решили перенести основной удар на Восточный фронт, совсем поплохело. Командовал в Пруссии тот самый генерал Куропаткин, что провалил войну с японцами, поэтому результат был ясен с самого начала. Ну и так далее. И как итог — Февральская революция.

Не стоит также забывать про «снарядный голод». Причины: после 1905 года военная промышленность была частью переставлена на гражданские рельсы, ну а собственно военные бабки были большей частью потрачены на спешное восстановление корабликов взамен тех, что утонули без особых причин где-то в южных морях. Но, всё-таки, был создан некий запас оружия, который позволил бы армии воевать до полугода… вот только полгода Русско-Японской войны оказались двумя месяцами Первой Мировой. После чего случилась та самая ситуация, когда офицер-командир батареи давал письменное обязательство не давать на орудие более трёх снарядов в сутки (для сравнения, в начале ВОВ средний расход в сутки доходил до 200 снарядов на орудие, включая нестрелявшие — см. мемуары славного Ванникова). По правде говоря, «снарядный голод» приключился у всех участников Первой Мировой Разборки. Только на Западном фронте он обнаружился почти одновременно у всех участников, что не имело существенных последствий: и немцам было нечем стрелять, и Антанте. А у России он случился в тот момент, когда Германия его уже преодолела. Отсюда и катастрофа 1915 года.

А дальше случился совсем уже феерический пиздец. Чтобы делать снаряды и орудия, нужен металл. Чтобы его добывать и обрабатывать, нужен уголь. А чтобы возить и металл и уголь, нужны вагоны, сделанные из чего? Правильно. Попытка попросить вагоны у союзников тоже напоролась на фейл — разная колея потребовала бы переделки вагонов, для чего снова нужен металл (правда, подвижной состав закупался в США, 5-футовую колею которого и скопировали в своё время русские инженеры; но тут уже нужен был другой металл — золото, с ним же под конец тоже был напряг). К 1917 году правительство за эти шутки были готовы буквально порвать на пятачки. Что, в общем, с успехом и проделали, только немножко другие люди.

[править] Распутин

Основная статья: Распутин

После рождения у Николашки и Сашки сына выяснилось, что у него несвёртываемость крови. Поскольку эта болезнь в то время коагулянтами не изобретёными ещё не лечилась, венценосные супруги стали приглашать представителей альтернативной медицины. В частности, Рашу по этому поводу посетил небезызвестный Папюс, помимо него отметились также прочие Малаховы того времени. Последним из таких целителей и стал Распутин, который вроде как преуспел лучше предшественников. Есть мнение, что он всего лишь запретил кормить царевича, среди прочих таблеток, аспирином, который тогда считали панацеей и давали всем кому ни попадя лошадиными дозами. При гемофилии же, когда кровь и так не хочет сворачиваться, этот ваш аспирин, тем и снимающий головную боль, что разжижает кровь (мощный антиагрегант: силён вплоть до того, что его дают сердечникам для предотвращения тромбообразования в пораженных атеросклеротическими бляшками сосудах сердца), — хуже яда.

По итогу тоже фэйл — был зверски убит князем Юсуповым и его командой. Процесс убиения есть отдельный исторический мем: уж очень-очень Гришка живучий оказался. Для начала Гришин организм просто отказался травиться цианидом (см. выше). А тому, что в него стреляли из револьвера и били по голове, но по результатам экспертизы, которую никто никогда не видел, он умер только задохнувшись в проруби, есть простое рациональное объяснение: он святой. Вон, в семью Романовых сколько свинца выпустили? Патроны кончились, а они ещё по полу валялись — святые же. Впрочем, в 90-х годах всплыли документы, что никто Гришку не травил и не топил — застрелили с ходу, из штатного ливальверта британской секретной службы, — и в прорубь.

Следует отметить, что стреляли не из гражданского догхантерского для тех времён мелкокалиберного револьвера «Бульдог», а из труЪ-британского «Э-бляй» .455

На память потомкам остался огромный хуй, замаринованый в формалине. Впервые сей артефакт был явлен широкой публике на страницах газеты «Спид-Инфо» и до недавнего времени находился у небезызвестного доктора Князькина.

[править] Незадолго до революции

В 1915—1916 в стране творился треш и угар, Ники полностью забил на происходящее в стране и проводил время с семьей, семья же доставляла. Жена Ники, Александра, на почве болезни сына потекла крышей и начала приглашать толпы всяческих «святых» и «знахарей», так как врачи в один голос говорили, что сделать ничего не могут. Одним из таких «святых» стал Гришка Распутин, который, обладая внушительными МПХ и харизмой, быстро убедил Александру в том, что он спаситель не только её сына, но и России. Сам Николай к этому времени стал полным подкаблучником и без жены не пикал. Дошло до того, что занять любой ключевой пост в стране можно было через знакомство с Гришей. Распутин просто приходил к Александре и говорил «это мой кореш, сделай его министром-с». В 1916 в России происходит «министерская чехарда», а по факту любой бомж с улицы (дружок Распутина) становился высшим чиновником. Величину баттхёрта прошедших все тяготы царской службы оценить трудно.

В то время как у русской артиллерии не было снарядов, у немецкой их было настолько дофига, что почти 70% наших трупчинских составляли потери от огня артиллерии, а там, где артиллерийский снаряд кого-то убил, он же и искалечил всех вокруг. В первые же дни славных боёв в города потянулись целые эшелоны с безногими, безрукими и прочими калеками, которые за пару месяцев наводнили буквально все города, производя замечательное впечатление на тех, кому только предстояла отправка на фронт. На этом фоне охуительные истории армейского начальства о том, что артиллерия экономически невыгодна, так как тратит изрядно снарядов, вызывали мощнейшие струи буцхурта даже у самых патриотичных рядовых вояк. То есть солдат слушал заверения властей о том, что на войне победа за победой, а на улицах наблюдал сплошное ходячее гуро, в которое ему, возможно, скоро суждено превратиться самому, а также рожи генералов, которые смеются и просят ещё. А потом ещё кто-то удивляется, что в армии в 17 году сами солдаты охотно расстреливали каждого, кто заявлял о монархистских взглядах.

И тут Николай начал творить совсем уж треш: так, во время войны с Германией по совету Друга поставил во главе министерств иностранных, внутренних дел и премьером одновременно (sic!) этнического немца Штюрмера. Норот сразу заговорил о заговоре, однако Штюрмер был просто престарелым бюрократом, которому перед смертью хотелось позанимать высокий пост. Разумеется, все были очень «рады» мудрой политике царя.

Мелкими островками преданности царю оставались кадетские училища, где в тепличных условиях, огороженные от реального мира, воспитывалось будущее пушечное мясо для Белой гвардии, которое пускали в расход как на полях Первой мировой, так и во время Гражданской войны. В начале 1917, когда уже даже старые царские генералы торжественно возложили на свои обязанности болт, прикрываясь концепцией оборонительной войны, в атаку на немцев шли только кадеты. Лулз в том, что кадровые военные нередко расстреливали кадетов на фронте, боясь, что молодецкая удаль тех спровоцирует немцев на агрессивное наступление. Ближе к февралю всем было уже просто похуй.

В воспоминаниях Николая Редена, который как раз кадетом и был, упоминается, что вновь прибывшие кадеты рвались в бой и даже порой устраивали самовольные атаки, но без поддержки артиллерии и при полном нежелании обычных солдат воевать фейлили и бежали обратно, где уже попадали под огонь обычной солдатни, деловито избавлявшейся от них, считая угрозой скорее для себя, чем для немцев.

[править] Февральская революция

Выпиленное Августейшее семейство. «Ах, папенька, до чего вы изволили насъ довести!»

Апофеоз русского распиздяйства. К марту 1917 в правительстве адекватных людей не осталось вообще, как и в армии. Царь находился в Ставке Верховного Главнокомандующего, куда председатель Государственной Думы Родзянко писал ему письма относительно необходимости создания в стране ответственного перед Думой Министерства: это могло, подобно Манифесту 17 октября, отсрочить революцию, — но Николашка невозбранно слал его нахуй. Трушных офицеров выпилили в ходе войны, Питер был наводнён необученными солдатами, школотой, которая не хотела на фронт. А тут неожиданно подгоняемая собственной жабой, голодная до дешёвого хлеба толпа (хлеба в городе хватало, но жадные до PROFITа булочники злонамеренно выпекали только дорогие сорта: калачи, ситный, белые булки и прочая, а дешёвого и популярного в народе чёрного хлеба не пекли практически совсем) начала очередное бурление. К ним присоединились рабочие, у которых мерзкий фабрикант зажилил кровную копеечку, а после и солдаты, которые всеми силами старались оттянуть собственную отправку на фронт. В очередной раз положив на расклад, Николай II в результате получил один из самых большущих фейлов в истории России. Кучка необученных солдат и студентов за неделю разогнала нахуй всё правительство и полицию, а потом и всю страну. К власти пришли либерасты в лице Временного правительства, повыпускали гопоту из тюрем (актуально в основном для тех, кто сидел в далеких сибирских ебенях, потому что в городах революционный норот повыпускал всех зэков из тюрем и так, без всякой амнистии) и устроили по всей Рашке адов угар, а царь тихонечко подписал отречение (между прочим, на станции Дно) и был увезён на пативене в тогдашние глухие ебеня Урала и Сибири, где больше года занимался копанием картошки и другим земледелием.

[править] Бойня в доме Ипатьева

Св. небесный покровитель кроухантеров

Драматичный конец бывшего императора и его семьи. К заточённым в доме инженера Ипатьева пришла кровавая гебня, представившись фотографами и предложив спуститься в подвал и заняться фотоохотой — там, мол, обои живописнее. За неимением фотоаппарата, даггеротипа или камеры-обскуры нашли несколько замен — пять револьверов Нагана солдатского типа с устройством одиночного действия, пистолет системы Браунинга калибра 11,43 мм "Кольт M1911", фирменный браунинг модели 1900-го года калибра 7,65мм, пистолет системы Маузера калибра 7,63 мм, а также семь винтовок с продольно-скользящим затвором Mosint 1891 у латышей-охранников под патрон калибра 3 линии.

20 августа 2000 года ЗАО «РПЦ» канонизировало Николая II с семьёй. Толпы православных, монархистов и поцреотов благоговейно писали кипятком при виде иконы великомученика и в воздух чепчики бросали. Когда страстотерпцам стали усердно лепить лубочный образ идиллической семейки и примера для подражания, в Специальную Олимпиаду была включена новая дисциплина.

[править] Николашкосрач

Коммуняки поздравляют Коленьку

С тех пор, стоит кому-то где-то в рунете завязать разговор о фейлах Николашки и его близких или вообще усомниться в безупречности хоть кого-то из членов семьи, как в тему мигом набигают хомячки. Хомячьё в данном случае состоит наполовину из ПГМнутых долбоёбов, наполовину из мечтающих о «семье, как у Николая и Александры» тупых пёзд. Малейшие попытки разобраться в ситуации они воспринимают как личное оскорбление и забрасывают интересующегося высокопарными пассажами в духе «вместо того, чтобы пытаться опустить святого человека до своего уровня, бери лучше с него пример». Спорить себе дороже.

Особого упоминания заслуживает срач вокруг канонизации Николая с семьей. Суть взаимного говнометания заключается в следующем: одни утверждают, что канонизация слабого и бездарного царя — политический и зело мудацкий шаг (не лишено здравого смысла), другие доказывают, что канонизация обусловлена тем, что «несмотря на все издевательства и оскорбления, перенесенные ими в заточении, они вели благочестивую жизнь, искренне стремились воплотить в ней заповеди Евангелия. За многими страданиями последних дней царской семьи мы видим всепобеждающий зло свет „Христовой истины“», мол, срать, какой он царь, важно то, как он умер. С точки зрения здравого смысла — бред, но с религиозной точки зрения всё адекватно. Хотя не всегда: иногда ПГМ-нутые городят такую ересь, делая из Николая ни много ни мало самого бога-императора, перед которым меркнет сам Иисус Христос, да так, что охуевают даже богословы со стажем. Конечно, церковь таких осуждает, но они всё равно доставляют немалые лулзы, им даже название особое придумали — «царебожцы»[4]. Болезнь обычно сопровождается попытками канонизировать всех остальных Романовых, Талькова, Славика Чебаркульского и даже Сталина. С такими даже неопытный тролль рискует заболеть ожирением.

[править] А вины были?

В принципе, да. Только в основном не на его совести, а на совести покойных дедушки-батюшки, дяди Николая Николаевича, Витте, Столыпина, того же Зубатова, а ещё армии купцов и дворян, невозбранно занимавшихся меценатством и благотворительностью в поражающих масштабах:

  • При Николашке эта страна как бы взяла очень резвый старт, и если верить Столыпину, то «ещё двадцать лет покоя» — и Рашку не догнать, но не всем ли похуй? Времени-то всё равно не хватило. По другим данным, сраная рашка катилась в анальную оккупацию всех её жизненно важных производств сраными буржуями, имея внешний долг в 400% ВВП.
  • При Николашке по-прежнему развивалось сельское хозяйство. А на общие итоги рекордного 1913-го до сих пор дрочат историки-монархисты. По мнению коммуняк Россия поставляла зерно за счет регулярного (1891, 1897, 1901, 1906, 1911) голода. По мнению либерастов, правой половины имперцев, монархистов и собственно очевидцев тех времен масштабы голода были в те времена мизерные, на жратву им собирали всей страной, а население в это время помирало из-за эпидемий тифа и холеры, что при медицине уровня начала прошлого века неудивительно. Тем более самое веселое будет еще впереди.
  • В 1897 году проведена первая и последняя перепись населения Российской Империи. В бланке было четырнадцать вопросов. Сам Николашка заполнил переписной лист № 1, в пункте 13 (Занятие) он написал «Хозяин Земли Русской». Результаты забивались на перфокарты и обрабатывались на табуляторах. О как!
  • Начало серебряного века русской культуры. Таки да, эпик вин, особенно русские сезоны Дягилева (это он первый сделал экспорт русской культуры на запад). Шаляпина, Станиславского, Вертинского знает и помнит до сих пор весь мир. Не говоря уже про поэтов и писателей.
  • Рашка окончательно освоила богатую Сибирь и имела с этого немалый ПРОФИТ. Это вообще был период бурного промышленного роста, и мы неплохо вписались в мировую экономическую гонку.
  • По словам тогдашнего главного пендоса Тафта, Николашка смог создать в своей стране такие условия для рабочих, о каких даже в Америке не каждый может мечтать. Дело не в том, что в России условия для рабочих были хорошие — читай того же Горького. Дело в том, что в Америке (и Англии) были ещё хуже — читай Лондона («Отступник», например) или Синклера, да хотя бы Маркса с Энгельсом.
  • Считается одним из первоначальных авторов Гаагского Трибунала. Дворец Мира стоит в Гааге неподалёку от Консульства России до сих пор, но злые тюльпаны дальше инфоцентра не пускают — мол, собственность короля нашего Виллема-Александера. Дальнего родственника сабжа, кстати.
  • По инициативе Николая в мае 1899 года в Гааге открылась первая мирная конференция по разоружению. Но закончилась она как обычно. Все страны, решив, что Николай выдумал какой-то особо хитрый план, продолжили вооружаться ещё резвее, дабы всласть повоевать в последующих войнах. А под предводительством Николая II стали строить «царь-танк», который должен был наводить своими размерами ужас на противника, однако не ездил и не стрелял.
  • А евойный дядя и — по совместительству — муж его сестры, напоминает нам, что «Сраный Николашка» регулярно поматывал и таки окончательно промотал на благотворительность все деньги Романовых, включая бабкино наследство, полученное им ещё в цесаревичах, но как обычно.
  • При Николашке продолжилась реформа образования и к началу 1910-х в стране насчитывалось чуть больше 123-х тысяч начальных школ, 1778 гимназий, прогимназий и реальных училищ, а также 63 вуза, в которых училось 135 тысяч студентов в 1913-м. Так что большевики ликбез как бы не на пустом месте проводили, мягко говоря. Причем именно в последние 20-30 лет существования Российской империи большинство студентоты было уже не детьми дворян и буржуев, а выходцами из семей духовенства, разночинцев, ну и простого более-менее зажиточного рабоче-крестьянского быдла. И именно профессура этих самых универов подготовила тех, кто потом будет в 20-40е года срывать Нобелевки.
  • Вместо сахарной пудры и кофе можно использовать чёрную или красную икру.
  • Вместо кофе можно использовать шоколадную крошку или порошок какао.
  • Вместо лимона можно использовать ананас.
  • А можно вообще не заморачиваться, так как спирт + вода + лимон + кофе + сахар = яга.

[править] Ну и кто же на выходе получается?

И пусть весь мир подождёт

Скорее долбоёб, чем монстр — патологический похуизм и душа поэта вкупе с императоръскими полномочиями. Если бы он не угодил на трон, то мог бы вполне спокойно дожить свой век годов до семидесяти, степенно гуляя по парку, играя с семьёй, убивая ворон и просматривая синематограф, в то время, как страной бы правил кто-нибудь поумнее. А Николашке было просто похуй, что было очень даже по нраву его проворовавшемуся окружению. Да вот только из этого «просто похуй» получились далеко идущие последствия, которые Россия расхлёбывает до сих пор. Существует также мнение, что Николаю было просто не до страны на фоне его стервы-жены, больного сына и дочурок, которые никому не уперлись с геном гемофилии.

Лучшей характеристикой личности царя является его дневник, который он вёл ежедневно с 1877 года (50 увесистых тетрадей! пейсателем Николашка был ещё тем). В дневнике от его жизни в основном лишь поверхностный перечень: 28 мая 1905 года «ездил на велосипеде и убил 2 ворон»[5]; 2 февраля 1906 года «гулял и убил ворону»; 8 февраля 1906 года «гулял долго и убил две вороны». Но дело не ограничивалось только воронами: 8 мая 1905 года он записал, что во время гуляния убил кошку. «И все эти записи сделаны в то время, когда в стране происходила революция!», — отмечает Е. Радциг.

Ну а по мнению многих из господъ монархистовъ, все фейлы организовали жидомасоны, оторвавшиеся от послушного и неграмотного народа интеллигенты и несомненно являвшиеся германскими агентами большевики. Ну а дипломированный юрист и большевик с сомнительной национальной принадлежностью Ленин (при своих корнях всё равно более русский, чем Николай), бесспорно, есть олицетворение Мирового Заговора Против России.

Внезапно дичайше обожаем в Сербии как царь-мученик-за-веру-православную. Вот и пойми их, этих сербов…

[править] Галерея


[править] См. также

[править] Ссылки

  1. Таки был взорван эсэром Каляевым. Но это уже другая история…
  2. ИЧСХ, одним из первых террористы выпилили министра образования
  3. да-да, тот самый князь Ходынский
  4. Канонiчный примеръ срача между ПГМ разных степеней осложнения.
  5. В это время японцы в Цусимском проливе уже взяли почти 6 килофрагов живой силы, утопили 19 кораблей, захватили 6 кораблей и почти 7000 пленных, включая двух адмиралов.
  6. Бабку-Викторию и «дядю Европы» ни с кем не спутаешь, а вот кузены были похожи, как близнецы, особенно в бороде. Хотя на самом деле это таки ОНЪ.