Персональные инструменты
Счётчики

Нищеброд

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Нищеброды»)
Перейти к: навигация, поиск
Not found 2.svgНарод требует хлеба и зрелищ!
Народ требует иллюстраций к статье!
В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — нищеброд.
«

Беден не тот, у кого мало что есть, а тот, кто хочет иметь больше.

»
— Сенека
«

Меня называют самым бедным президентом, но я себя бедным не чувствую. Бедные — это те, кто работают только для того, чтобы жить в роскоши. Им всё время хочется всё больше и больше. Это вопрос свободы.

»
— Хосе Мухика, президент Уругвая

Нищеброд (нищий с борд, днищеброд, нищеёб, ну или просто скряга, крохобор, в общем, жадный человек, а не бедняк.) — это человек, который считает, что ему (постоянно) не хватает денег и что за деньги можно всё. Главным отличающим фактором нищеброда является вовсе не малое количество денег (ибо реднеки всякие живут без денег как класс), а стиль поведения, отношение к деньгам и образ его мышления в целом. Нищебродство — это бедность духа, а не кошелька.

Содержание

[править] Суть

«

— Кто такой господин Пичем? — Послушать его, так он беднейший человек в Лондоне.

»
— Бертольд Брехт, «Трёхгрошовая опера»

В интернетах и даже на страницах Уютненького под нищебродом зачастую понимается просто бедный человек (об этом ниже). Однако же это совсем не так. Нищеброд — это человек, который хочет казаться богаче, чем он есть на деле. Из-за чего ведет себя чудаковато.

Среднестатистический нищеброд не является нищим или бедным в классическом понимании. Чуть менее, чем всегда, жизненно важные потребности нищеброда удовлетворены: он сыт, обут, живёт в тепле и вообще по таким «мелочам» даже не парится.

Суть в том, что нищеброды встречаются среди людей с доходами всех уровней, от офисного планктона или работяги, думающего о пятнице, до сынка ловкого приватизатора, имеющего в месяц на карманные расходы больше, чем средний анон видел за всю свою смешную жизнь. Главное в том, что этой потребляди постоянно НЕ ХВАТАЕТ для, как считает сабж, нормальной жизни. Да-да, даже мажор может хотеть вместо BMW M5 достать такой же 600-ый в броне, как у папашки, или вообще мечтать менять машины каждый день.

Совершенно верно, дорогой читатель! Нищеброд — это в первую очередь закономерный продукт общества потребления, попавший в ловушку инфляции удовольствий. И вряд ли он когда-то будет удовлетворён тем, что имеет.

Таким образом, нищебродов категорически не стоит путать с:

  • Просто бедными людьми — многие люди могут просто мало зарабатывать по каким-то причинам и экономнее жить. Чуть менее чем все пенсионеры и заводские рабочие, учителя и учёные, врачи и честные милиционеры — именно таковы.
  • Энафистами (от англ. enough — достаточно) — это те, которых таки тупо заёбывает тратить средства на ненужную хуиту. Тратят только малую долю от заработка, многие поднявшиеся нерды именно так и живут (Перельман — эталонный случай).
  • Дауншифтерами — которые идейно похожи на энафистов, но устают не от ненужной хуиты, а от матрицы. Лучшими примерами в этой стране могли считаться в своё время Виктор Цой и БГ.
  • Сберегающими каждую копеечку aka соблюдающими финансовую дисциплину (Перевод для тех, кто нихуя не понял) — суть в том, чтобы планировать и контролировать свои траты и доходы. Обычно кажется сильной экономией на всём, хотя, что и является ключевым отличием, в итоге живут более лучше (а в странах победившего социал-демократизма типа Швеции или Норвегии её несоблюдение — вообще жуткий моветон).

[править] Черты нищеброда

Нищеброд хочет тазик уютненький, а на свою же жизнь ему насрать.
Нищеброд и ковер, а чего добился ты?
Нищеброд инвестирует в 2014
  • Самая главная, отмеченная выше, черта: Нищеброд — это плоть и кровь общества массового потребления. Самоподдерживающаяся сущность, порождённая потреблядством и порождающая его же. Нищеброду всегда не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет — их просто не хватает.
  • Нищеброд очень завистлив. В отношении чужих финансов нищеброд всё видит, ничего не забывает и никогда не прощает, и в этом нет ничего удивительного. Уровень жизни миллионера не сравнится с жизнью простого российского (и даже московского) пенсионера, но меркнет в сравнении с жизнью миллиардера и прочих олигархов, а это доставляет ему такую неиллюзорную боль.
  • И в обратную сторону, нищеброд презирает тех, кто материально обеспечен хуже, чем он. Постоянные боли в области ануса из-за нехватки немного остужаются после сравнения себя с этими плебеями и (по его же словам) нищебродами. Для true-нищеброда это понятие означает именно бедность, а точнее, меньшее, чем у него, количество материальных ресурсов. Потому, дорогой анон, если ты услышишь из чьих-либо уст фразу «Эти нищеброды, которые не могут позволить себе %что-то там%», знай, что перед тобой сферический нищеброд. Можешь троллить его болтовнёй про вовремя вырванный из лап государства кусок земли.
  • Нищеброды дичайше котируют потребительские кредиты и прочие варианты договорного рабства (особенно кредитные карты), при этом совершенно игнорирует такие кошерные банковские продукты, как доходные и cash back-карты. При этом покупает на кредиты не то, что действительно нужно, а разнообразные понты — например, плазму, чтобы повесить ее на свободную от КОВРА стену, чесалку для яиц с бриллиантами и любую другую хуиту, которая позволит, по мнению сабжа, повысить его статус, а всё потому, что…
  • Главная задача нищеброда — пытаться выглядеть респектабельно, «соответствовать». Именно поэтому он люто фапает на бренды. Собственно все современные бренды созданы и рассчитаны на нищебродов всех уровней, от простых до суперэлитных, заменяя им индивидуальность. Нищеброд не управляет своей жизнью, отдавая её на откуп рекламе, зомбоящику и прочих сомелье и шоколатье.

[править] Тру-нищие и нищеброды

Как уже было отмечено выше, Нищеброд может быть беден, но бедный человек совсем не обязательно будет нищебродом. Эти понятия могут пересекаться, но не имеют прямой взаимосвязи.

Обычно проблема бедности и социальной незащищенности («исключённости») рассматривается на основе величины располагаемых денежных доходов как относительная бедность (в каждой стране определяется свой порог бедности, за который в ЕС принимается уровень 60% от средних доходов домохозяйств). Чтобы дополнить эти относительные характеристики бедности, эксперты Евростата предлагают использовать три вида индикаторов:

  • экономические затруднения (невозможность ежегодного недельного отдыха за пределами дома, наличие задолженностей, невозможность употребления хотя бы через день мяса или рыбы, невозможность поддерживать комфортный температурный режим в доме);
  • недоступность некоторых товаров длительного пользования (невозможность приобретения цветного телевизора, телефона, собственного автомобиля);
  • недостаточная комфортность жилья (протекает крыша, прогнили оконные рамы, отсыревают стены и т.п.; слишком темное помещение, мало света; нет ванны или душа; нет смывного туалета для индивидуального пользования данного домохозяйства).

http://www.demoscope.ru/weekly/2007/0307/barom03.php

[править] Нищеброд и работа

Работать нищеброд, конечно же, не любит и избегает этого любыми средствами, но, судя по неулыбчивым рожам продавцов и официантов, всё равно приходится. Работой своей всегда недоволен и считает её потерей жизненного времени. Однако, кагбе в компенсацию, у большинства нищебродов есть поверие про то, что где-то в природе бывает любимая работа™, на которой (судя по слухам) не надо вкалывать и горбатиться, а зарплата овер 9000 евро в час — эдакий священный красный угол, куда намозоленный офисный планктон возводит очи горе, уповая, что «вот однажды…». У каждого нищеброда он свой, но общие черты есть.

Причём любимая работа™ в понимании нищебродов обладает всеми характеристиками горизонта. То есть она наверняка есть, но чуть более чем полностью недостижима: любая работа, которой занимается нищеброд, вскоре из любимой становится для него рабской ненавидимой горбатилкой. Объясняется это глубокой шлюховатостью нищебродской морали — «если мне платят, значит, меня ебут» (тут нужно сосредоточиться на ощущениях в области заднего прохода) и реактивным симптомокомплексом на эту аксиому.

Этот ментальный костыль, подобно «царствию небесному», позволяет нищеброду убить множество зайцев, например:

  • Органически безруким он позволяет оправдаться в своих глазах, мол, это просто работа нелюбимая, а вот будет любимая™ — вот тогда я о-го-го! Эта нехитрая отмазка избавляет от необходимости совершенствоваться на текущей ветке навыков, да и вообще что бы то ни было на ней делать и к чему-то стремиться. Самое интересное, что и от необходимости хоть как-то двигаться в сторону любимой™ тоже избавляет.
  • Нищебродам, которые искренне стараются арбайтать, но не могут попячить чувство самокритики, состоящее из «ты тратишь жизнь на какую-то хуиту», он помогает расщепить сознание и абстрагироваться от этих тёмных мыслей, особенно если они действительно тратят жизнь на основательную хуиту. Мысли тем временем никуда не деваются и периодически отрыгиваются запоями и депрессиями.
  • Что уж говорить про просто ленивых долбоёбов, коим этот костыль выдается при рождении в двух экземплярах с запаской. Их духовная негибкость приводит к тому, что они односторонне фиксируют любую «усталость, связанную с преодолением трудностей», как негатив, при этом мечтая даже там, где надо потеть, сопеть или просто сделать над собой однократное усилие, найти «позитивный оттенок», отчего закономерно и катятся вниз по наклонной. Они напоминают желающих кататься с горки, но чтобы санки вверх ехали сами собой. Любое мало-мальское препятствие на пути к желаемой цели нищебродом воспринимается как трагедия вселенского масштаба и патетичное «Почему это всегда происходит со мной?».

[править] Десять признаков нищеброда

1. Терминальное прибеднение. Вечная "нехватка" средств, независимо от уровня заработка. Первый и основной критерий, отличающий нищеброда от просто бедного человека.

2. Показушность в ущерб всему остальному. Нищеброд способен тратить сколь-либо существенные суммы и усилия исключительно на вещи, позволяющие ему понтануться перед другими. Так что п.1 справедлив для обычных товаров (в том числе и просто нужных по жизни) и даже пищевых продуктов (нищеброд всегда будет рисковать здоровьем и скупать всякую бодягу на базаре на 3 рубля дешевле, чем покупать проверенную еду в проверенных местах), но не для загородного особняка, "крутой" машины, самого дорогого зомбоящика и последнего гейфона. Двойные стандарты-с. По этой же причине нищеброд будет 95% времени жрать свои дошираки и не убираться в доме, а покупать нормальную еду и делать уборку будет только к приходу гостей (и то, уборку будет делать исключительно там, куда гости хотя бы теоретически могут зайти). Именно нищеброды - постоянные покупатели различного рода подделок.

3. Кредитоёбство. Так как нищеброд в плане понтов хочет всего и сразу, но на всё и сразу ему реально не хватает, он берёт различную технику в кредит или в рассрочку. В запущенных случаях доходит до того, что на выплату рассрочки за какой-то месяц нищеброд занимает у всех подряд, а затем забывает, кому он сколько должен. Впрочем, нищеброда это не волнует - по его психологии это признак нормальной жизни, и вообще это все вокруг ему что-то должны.

4. Скидкоёбство. В то время как обычный бедняк ходит максимум в 2-3 магазина и 1-2 аптеки, у нищеброда всегда имеется стопка из 9000 дисконтных карт всех сетей аптек и супермаркетов города. Нищеброд никогда, ни при каких обстоятельствах не пропустит ни одной акции, ни одного скидочного предложения, даже если для получения скидки в 5 рублей надо сфоткаться в голом виде в наручниках. В связи с чем со временем вынужден менять номер телефона, так как количество телефонного спама начинает превышать все разумные и неразумные пределы. Но затем сливает свои данные новым "дисконтщикам", и всё по кругу. Если же условия акции таковы, что требуют определённого количества покупок в одном месте ("купи четыре поебени у нас и на пятую поебень будет скидка 20%"), нищеброд со слезами на глазах, зная, что в магазине через дорогу любая поебень дешевле, всё равно купит четыре поебени в этом, ведь на пятую здесь такая охуительная скидка!!111 Как и в предыдущем пункте, свято верит, что "все нормальные люди так и делают".

5. Хламовничество. Строго говоря, хлам может собираться в доме по разным причинам, и само по себе хламовничество не является достаточным основанием для утверждения о нищебродстве. Но все остальные пункты оно практически всегда сопровождает. Нищеброд набивает все имеющиеся шкафы, сундуки, антресоли - а если имеется возможность, то и погребы с чердаками - различной хуитой, из которой реальную пользу может представлять максимум процентов 10, с единственной мотивацией "а вдруг ещё когда-нибудь пригодится!!!111". Особо предприимчивые нищеброды периодически пытаются продать (но ни в коем случае не отдать даром, вы чо!) часть своего хлама, когда видят, что новый хлам пихать уже некуда. Конец немного предсказуем.

6. Адвентизм Чёрного Дня™. Со здоровой экономией имеет очень мало общего. В перерывах между витками погони за понтами, раздав все долги, выделив минимум на свои дошираки, остаток своей получки нищеброд непременно откладывает на Чёрный День™. Эдакий частный случай хламовничества в денежном эквиваленте. И в этом заключается ещё один дуализм нищебродства: в то время как сабж способен растранжирить всю свою зряплату на различные "статусные" побрякушки, опосля отложенное на Чёрный День™ бабло становится неприкосновенным, и брать оттуда что-то для нищеброда - страшный моветон.

7. Подаркоёбство. Нищеброд очень любит получать дорогие подарки и не особо любит дарить вообще какие-либо. Именно от нищеброда чаще всего за два-три месяца до его днюхи можно услышать "знаешь, я бы хотел на ДР... (подставить название какой-то недешёвой поебени)". Иногда нищеброд "заказывает" поебень вполне бытовую, ибо самому западло на оную потратиться (см. пункты 1 и 2). Дарят же нищеброды либо какую-то самую дешёвую сувенирщину, либо (если речь идёт о родственниках, с которыми они живут) нечто, чем они при случае могут воспользоваться сами, либо вообще гель для душа или бритья/духи (в зависимости от пола именинника) или же бабки в минимальном размере, который можно выразить одной купюрой. No exceptions.

8. Мелочность и зависть, из которых исходит маниакальное стремление считать чужие деньги. Пункт, который по важности в жизни нищеброда не уступает первым двум и является одним из самых характерных признаков. Любой человек, которого нищеброд считает хотя бы потенциально более успешным™, является объектом лютой, бешеной зависти со стороны сабжа. Если таковым оказывается его родственник, нищеброд не только старается узнать всё о его доходах и расходах, но и стремится создать ситуацию, в которой он на этом родственнике мог бы хоть как-нибудь паразитировать. В этой ситуации спасёт только своевременный удар ногой с разворота или его аналоги. Если же наглый нищеброд не является вашим родственником, то лучше сразу отправить его в баню при первой же возможности.

9. Презрение к людям с действительно низким материальным достатком и/или другими жизненными приоритетами. Сами нищеброды называют "нищебродами" как тех, кто не может себе позволить различные понты, так и тех, кому эти понты просто нафиг не нужны. Всех, чья система ценностей отлична от облака тэгов "квартира, машина, кредит, тель-авизор, море, семья, дети, богатство, заграница", нищеброд считает лохами и лузерами.

10. Полное игнорирование нематериальных благ. Как только творческая личность становится нищебродом, она перестаёт быть творческой, не говоря уж о личности. Вследствие прогрессирующего ФГМ нищеброд не может думать ни о чём, кроме своих понтов и чужих денег. Всё "искусство" у нищеброда ограничивается зомбоящиком или его интернет-аналогами. Отдельные особи ходят ещё в кинотеатр, но исключительно для того, чтоб потешить ЧСВ перед теми знакомыми, что ещё не видели свежего киновысера. Обычный театр, концерты (от металлюжных до юмористических), аттракционы и прочие формы безалкогольного досуга нищебродами отвергаются как совершенно бессмысленная трата денег и времени.

[править] Паркер о нищебродах

Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей. И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны. Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули» с «логанями»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку. А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят. А вечером эти машины поедут, например, в модный ресторан на Тверском бульваре. Где остановятся посреди проезжей части и включат аварийную сигнализацию — как будто машина сломалась. Потому что им жалко заплатить сто рублей человеку из ресторана за то, чтобы он припарковал машину где-нибудь в правильном месте. Оставить в ресторане 15 тысяч рублей им не жалко — а стольника за парковку им жалко. А когда я ремонтировал квартиру и покупал облицовочную плитку, я встретил на строительном рынке, в вагончике, следующего персонажа. Он приехал в очень дорогой машине и сказал продавцу, что строит бассейн. И хочет выложить его плиткой. И вот пачка денег задатка. Вы понимаете? Человек, у которого есть деньги на то, чтобы построить бассейн, самолично приезжает покупать плитку на строительный рынок! За наличные деньги! И это такое нищебродство мы имеем возможность наблюдать в нашей стране на каждом углу. Например, на углу Моховой и Тверской улиц, где перед гостиницей «Националь» в четыре ряда стоят Роллс-Ройсы, а за углом, в двухстах метрах, есть огромная подземная парковка под отелем «Ритц-Карлтон». За сто рублей в час. Да где угодно! Вот почему так? Почему человеку, который купил машину за сто тысяч долларов, жалко заплатить сто рублей за парковку? Нет, не говорите мне, что он потому и накопил сто тысяч долларов, что экономил по сто рублей. Это не так. Не в России. Причина в другом. Все эти люди свои деньги не заработали. Они получили их случайным образом. Я не знаю, откуда и как — но случайно. И случайные деньги не сделали этих людей богатыми. В душе они остались теми же нищебродами, каким и были. И совершенно неважно, какая у нищеброда машина и где он ужинает. Важно лишь то, что он-нищеброд.

[править] В популярной культуре

  • Нищеброд-миллионер очень хорошо описан в детской научно-фантастической повести «Незнайка на Луне» (а именно г-н Скуперфильд). Главным фантастическим допущением является то, что он в итоге от нищебродства таки излечивается путём трудотерапии и даже изобретает апгрейд для завода.
  • Рассказ «Жертва рекламы» за авторством Эмиля Золя. Типичный нищеброд, скупающий всё подряд под влиянием рекламы. И тот фантастический случай, когда нищебродство-потреблядство сгубило его раньше, чем кончилось батькино наследство.
  • Есть мнение, что канонический нищеброд описан в «Бедных людях» Достоевского, но это хуита: ГГ там, конечно, отчаянный бедняк, равно как и его «интеллигентная» и «чувствительная» подруга, но копейку не копит, а с любым лишним грошом поступает, как бесшабашный богатей и лихой транжира. То есть явно не нищеброд.
  • И напоследок:

Есть в Москве особая категория людей. Она ничего не понимает в живописи, не интересуется архитектурой и безразлична к памятникам старины. Эта категория посещает музеи исключительно потому, что они расположены в прекрасных зданиях. Эти люди бродят по ослепительным залам, завистливо рассматривают расписные потолки, трогают руками то, что трогать воспрещено, и беспрерывно бормочут: — Эх! Люди жили! Им не важно, что стены расписаны французом Пюви де Шаванном. Им важно узнать, сколько это стоило бывшему владельцу особняка. Они поднимаются по лестнице с мраморными изваяниями на площадках и представляют себе, сколько лакеев стояло здесь, сколько жалованья и чаевых получал каждый лакей. На камине стоит фарфор, но они, не обращая на него внимания, решают, что камин штука не выгодная — слишком много уходит дров. В обшитой дубовой панелью столовой они не рассматривают замечательную резьбу. Их мучит одна мысль: что ел здесь бывший хозяин-купец и сколько бы это стоило при теперешней дороговизне? В любом музее можно найти таких людей. В то время как экскурсии бодро маршируют от одного шедевра к другому, такой человек стоит посреди зала и, не глядя ни на что, мычит, тоскуя: — Эх! Люди жили!

Ильф и Петров «Двенадцать стульев»

[править] См. также


EWJ welldone cows 2.jpg Нищеброд — это такое быдло такой типаж.
Обычные  SJWStraight EdgeVIPБлондинкаБомжБуржуйБыдло (теории) • БюджетникГастарбайтерГламурное кисоГопникДауншифтерЖлобЖурнализдИнженерКозёл отпущенияКолхозникЛитературный негрЛохМалолетний долбоёбМаменькин сынокМедикМентМетробабкаМудакМыдлоНародные фрикиНастоящий мужыкНищебродНе такой, как всеНеудачникНовый русскийОфисный планктонОхранникПирсингованное быдлоПозёрПолитрукПопрошайкиРазведёнка с прицепомРыцарьСказочный долбоёбСоседиСтудент (Институтка) • Турист (Руссо туристо) • ФанатФеминисткаФутбольный хулиганЦелевая аудиторияЧмоШахтёрШкольникШовинистЮрист
Небыдло  Ванильная пиздаГуманитарийИндиИнтеллигент/ИнтеллектуалКулинарный снобМизантропМоралфагНебыдлоНердНигилистПросветленецПсихологСумрачный генийТехническая интеллигенцияТехнофашистТупая пиздаХиккиХиппиЭльфы
На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • АвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикЖенщина за рулемКрасномордыйПешеходСкейтерСтритрейсерТаксист
От мира музыки  DJАудиофилБарабанщикБардБасистВокалистГитарастГовнарьГотКлабберПанкПедовкаРиветхэдСкаСкинхэдРэперХеркаХиппиЭмоМеталистРастаман
Политизированные  АнархистАнтифашистБандеровецВатникВДВшникЗмагарИмперецКазакКоммунякаКремлядьЛиберастМонархистНацболОппозиционерПоцреотПСППРезуноидСовокФошыстЧиновникШабесгой
Расовые  Белый человекБлагородный дикарьГойЕврейский расовый жидКацапКубаноидКурдМоскальНастоящий индеецНиграНохчаПиндосПолякРусскийРеднекТатаринУзкоглазыйУкрУнтерменшХохолЧукчаЧурка
IT  АдминБздунБыдлодизайнер/ДизайнерБыдлокодер/ПрограммистГеймер (ЗадротКазуалКемперЧитер) • ДаунгрейдерКрасноглазикКулхацкер/ХакерЛамерЛинуксоидНубОверклокерЮзверьЯблочник
В интернетах  Attention whore (CamwhoreDrawhoreGrammar nazi) • IM-быдлоАнонимусБелый рыцарь интернетовБитардВоин ПафосаДиванные войскаКамрадКармодрочерКуклоёбЛуркоёбМедоносМодераторНачинающий писательСмайлофагСоздатель интернетовСпамерТролльТупые свитчерыФеечкаФуаграстФидорасХомячокШмуклер
Японизированные  АнимешникБыдло-кунВапКаваистКуклоёбыНарутофагОтакуОЯШЯойщица
Увлечённые  Британские учёныеВеганГикДачникДиггерДраконофагКопирастЛюбитель волковМаньякМассовщикМобилодрочерРадиолюбительРапторРеконструкторРолевикСталкерСурвивалистТолкиенистТранспортник (АвтобусникЖелезнодорожный маньякМетрофанатТрамвайщик) • ТурникменыФрикЧёрные археологи
В сексе  Альфа-самецАсексуалБревноГейДевственникДрочерЛоли/JailbaitМетросексуалНевестаНудистОвуляшкаПикаперПроституткаТрапФурфагЧайлдфриШлюха
Под веществами  АлкоголикБарыгаНаркоманОбъебосПсихонавтУпоротыйОмич-полуебок