Осторожно, модерн!
Материал из Lurkmore
 | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
 | A long time ago, in a galaxy far, far away... События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает! |
 | ACHTUNG! Опасно для моска! Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали. |
 | В эту статью нужно добавить как можно больше инфы по первому сезону, ибо для симметрии. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Осторожно, модерн! — юмористический ситком этой страны конца 90-х-начала 00-х. Все роли исполняют актёры лицом и телом — Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, причём у первого паралич тройничного нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по фильму Невзорова «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу, а Рост — русского танкиста.
Особенность передачи в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, чувством юмора, но, в отличие от того же «Городка» или этой «Вашей Раши», играют не сценками, а сразу, так сказать, в режиме реального времени — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других. Транслировался, в основном, по СетиТелеСиткомов. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Ныне транслируется по говноканалу «Юмор Box»
Содержание |
[править] О чём?
Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. (Кроме нее в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия не имела ничего общего с предыдущей, были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: служба в армии; отдых в бане людей разных социальных прослоек, встреча выпускников, общежитие, муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником[1]; прохожий находит бабло на улице и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных серий, раннего, так сказать, периода (~20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учета юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн!-0. Неизданное».
Однако при своем изначальном юмористическом замысле, в 1-й части на самом деле актеры играют не комедийные, а драматические истории, но почему-то в клоунском исполнении. И монологи пересыщены драматизмом и эмоциями настолько, что становится не смешно. Поэтому для легкого просмотра эта часть подходит с трудом. Следующие части смотрятся намного легче и позитивнее.
[править] Особенности
- Большинство съемок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталем и посудой посреди спальни, настенные ковры и прочие элементы декора. Также люто доставляли накладные носы актеров, которые бешено символизировали.
- Одежда актеров доставляла особо. Старушечьи пальто с воротником из неизвестного волокна, почиканные молью зимние шапки, и конечно же, растянутые треники с майкой-алкоголичкой
[править] Ответвления
[править] Полный модерн!
Передача шла на РТР до выхода в эфир «Осторожно, модерн!-2»; состояла из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — скетчи про больницу, вторая — про нервного мента Колю (в последствии — Эдика) Рылова, который, после выпила собственной семьи, перекочевал в Осторожно, модерн!-2.
[править] Осторожно, модерн! 2
| В эту статью нужно добавить как можно больше видосов. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Как обычно бывает со многими фильмами и передачами, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала оказалось на порядок ниже предыдущей части. Все стало зациклено на конкретный сюжет, от которого танцуют сценаристы, и, как следствие, снято примерно стопицот серий (а точнее 94). В последних двух сериях были последовательно выпилены сначала дом героев, а потом и сами герои, превратившиеся в зомби.
Данный сериал отдалённо напоминает «Санта-Барбару», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме[2], где живут три семьи: Задовы, Тракторенки и Сморковичевы.
ЗАДОВЫ:
- Василий Петрович Задов (Нагиев) — прапорщик, глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие усики и челку набок. Ловелас. Иногда ворует продукты со склада. Много пьет, заискивает перед начальством.
- Нина Марковна Задова (Рост) — темпераментная, но жирная женщина. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его солдафонские выходки и даже измену, причем сама изменяет Задову с его комбатом.
- Паша Задов (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-задрот, гикнутый полудурок, неудачник и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Склонен к суициду (убивал себя в локти).
- Таня Задова (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. ЧСХ, является предметом фапа со стороны прапорщика Задова и единоутробного брата Пашки.
- Настасья Филипповна (Рост) — тёща прапорщика Задова, мать Нины Задовой. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живет отдельно от Задовых.
ТРАКТОРЕНКИ:
- Петр Семенович Тракторенко (Рост) — ученый-ботаник, типичный нерд. Закомплексован, собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается унижениям со стороны жены Зины. Часто изобретает какие-нибудь приборы или эликсиры, что доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова.
- Зинаида Ивановна Тракторенко (Нагиев) — врач-проктолог и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регулярно ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу «Дрянь такая!», что не может не доставлять.
- Сергей Тракторенко (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но тупой подросток. Друг Пашки Задова.
СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — Сморковичи или Сморчковы):
- Степан (Нагиев) — алкаш, работник «Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода» и одновременно сантехник, работающий за
ЖРАТбутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать. По легенде спился из-за подаренной ему Дедом Морозом на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребенка, или убийцей. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий уехал в Пиндостан, где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. Sad but true. - Люся (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живет в одной квартире (иногда-в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Периодически подвергается побоям со стороны Степана. По происхождению — потомок тевтонских рыцарей, коренная эстонка. Несколько раз уезжала туда в гости к матери.
- Леня (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «Красавчик». Предмет обожания местных девиц, но, тем не менее, девственник. Гитараст, исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его сильно любили. Часто является инициатором сексуальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито.
ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ПЕРСОНАЖИ:
- Комбат Багратионов (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит пафосным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть суицид путем выстрела в висок.
- Екатерина Дмитриевна (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум, с Задовым и Пастушенко)и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу.
- Тарас Пастушенко (Рост) — хохол-прапорщик, люто, бешено ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части все подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата. Имеет жирную дочь Алену и любимую женщину Галю, торговку пирожками.
- Генерал Сиська (Сисько) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает угроза, или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сиськи, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть.
- Участковый Эдуард Рылов (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-участковый, «оборотень в погонах». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [подставить народ]». Злоупотребляет своим положением, берет взятки. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный маньяк, как выясняется в одной из серий.
- Управдом Михаил Львович Аполлонов (в некоторых сериях — Тютюрин) (Рост) — бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «ибо» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный.
- Клавка-буфетчица (Рост) — толстая брюнетка с приклеенным носом, буфетчица из части Василия Задова и
еголюбовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина. Называет Задова «котиком». - Дворник (Рост) — жопа с метлой. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья понаехавших чучмеков, считая, что они гадят везде, где только можно. Ненавидит Задова, называя его «педерастом». Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается. Баллотировался в управдомы.
[править] Осторожно, Модерн! — Русская усадьба
Снятый по окончании второго «модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и кучи отечественной звездотни — Киркорова, Отпетых мошенников, Сливок и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать царь-батюшка, в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит череда приключений. Как оказывается в конце фильма, все это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм чуть более, чем наполовину напичкан песнями, старинными интерьерами и неудачными дублями в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося холивара.
[править] Осторожно, Задов!
Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, сценаристы решают расширить актёрский состав: выпиливают Роста[3], (команда, в принципе, та же — монтажники, гримеры, постановщики, и авторы сценария — Галкин, Пармас (в создании последних 14 серий не участвовала) и Балашов, уже без Роста), но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актер телом Динамит, Игорь Лифанов (друг Нагиева со времен студенчества), Половцев и Селин из «Ментов», Федорцов, Гурченко, Полищук, Воробей, Блёданс (уже не фап-символ), и другие. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — любовница и жена уже другие. Nuff said.
Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот.
[править] «Задов in REALITY» или "Кто хочет жить в пентхауZе
Через год после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах зомбоящиков появилось 13-серийное (в каждой серии по две части с разным названием) наиунылейшее говно, снятое в формате реалити-шоу для Рен-ТВ с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ (Ali G). К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, кроме участия в шоу главного героя Задова, мента Рылова, медички Зины с ее новым мужем-нердом Пержо.
По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней получит пентхауз за 5000000 долларов. По факту же хуй.
Сериал не доставляет ни разу и в свое время имел низкие рейтинги, вследствие чего скоренько свернулся.
[править] Цитаты
{{NSFW|Осторожно, модерн!|2=
|
— Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин… |
|
— Если крикнет рать святая — хочешь жить — сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. — Это в каком смысле,колбасы? |
|
— 5 миллионов долларов… А сколько это, а? — Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса. |
|
— А у нас бар только до 15. — А мне как раз по совокупности 15 лет дают. |
|
— Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу. |
|
— Вот мой тоже раз ко мне, а ему: "ты чего?". А он: "будешь говорить чего, почему — стану импотентом". И стал. |
|
— Мне тут дочка написала… 30 щенков. — Простите, но такой книжки у нас нет. — Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. — А дайте посмотреть, как она там вам написала… 30 щенков… Зощенко! |
|
— Встаньте на четвереньки. — Где? — Вот здесь передо мной. — Встал. — Рот откройте… Шире… Шире… — Я больше не могу. — Не войдет. — Что не войдет? — Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это… |
|
(разговор между учителем и бизнесменом) — Ну как жизнь? — Ну как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики. — Это тебе повезло! — В чем, интересно. В том, что учитель математики. — Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож. |
|
— Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. — Котел-то один. Котелки разные. |
|
— А, Санек. Четвероногий друг. |
|
— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. — Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру. |
|
— Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку? |
|
— Ой, не надо Гоги… — Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать! |
|
— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! — Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть вы не знаете… Но это очень плохо. |
|
— Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклевки. — Вот я и вижу, рыбак, что ты замер! |
|
— Я проработал в двенадцати рекламных агентств! — Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли! |
|
— Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами! |
|
— А чем обычно подгузники испытывают? — А вы знаете шеф, да. — Я спрашиваю, чем это можно заменить. — Ну… Например — яблочным соком. — Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить! |
|
— А энурез — это как. — Ну это когда под себя ходишь. — Это как? — Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе. |
|
(школьник, ковыряясь в носу) — Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки ее целостности какими-то ничтожными личностями. |
|
— Это не сочинение! Это подробное изложение твоего первого сексуального опыта! — Ну вы же саааами говорили, писать своим языком, как я самаааа понимаааааю… |
|
— У меня нет ручки… — Возьми мою, девушка. — Марьиванна, она у вас какая-то толстая. — Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю. — Ну, у меня рука болит! — Когда ты свой первый опыт писала — у тебя рука не болела! — А мне тогда и не больно было, между прочим… |
|
— Дура — не дура. Какая фигура! |
|
— А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. — Чего сразу два Козлов. — Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два… |
|
(в коридоре военкомата)— Тебя бы в нашу сборную… Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся… |
|
— Ты на что намекаешь? — На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. — Хорошо еще, что простаивает… Вон у Борики уже и… |
|
— Помощник хренов! — А? Что у него с хреном? — Я говорю, помощник хренов. — Помоишник! |
|
— Хоть бы пылесоснули бы там. |
|
— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша. — Ну, еще бы! — Тем более, так красиво одеваться, но… |
|
— Я не такой адвокат… — Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент? |
|
— Доктор? А он умрет? — Конечно. А вы как думали? — А… Скора ли кончина? — Может быть сегодня… — Ура. Я предлагаю выпить! — А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна. |
|
— Где ты был? — Я был в туалете. (…) — Я встретил своего школьного друга. — Где, в туалете? — Ну да, в туалете. (…) — Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. (…) — И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? — Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю — такая крепкая ревность… |
|
— Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто! |
|
— Слиушай, Гантелия никогда штаны не снимал! И папа мой не снимал, и дедушка моя не снимала! — Стало быть, коллега, вы в штанах размножаетесь? — Мы, Гантели, не множимся. Мы делимся. |
|
— Нагиев и этот… Как его… Партнерша его, в общем. |
|
— Они не имеют права! |
|
— Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить! |
|
— Скажите, вам операция с анестезией делать? — Да, конечно! — Анастазия Петровна, зайдите... |
|
— Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовольствие для будущего малыша. |
|
— План операций икс, игрик и… Как эта русская буква называется, все время забываю? |
|
— Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, - не жаловался! |
{{Цитата|width=auto|— (в бане) Слушай приказ по банно-прачечному комбинату! Помыться, побриться, душевно раскрепости... Постираться!))
|
— Если террористы начнут пить с заложниками — это будет уже не терроризм, а карнавал в Буэнос-Айрэсе.))
|
{{NSFW|Осторожно, модерн! 2|2=
|
— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись. |
|
Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой. |
|
— Нина! |
|
И десяточка на закусон осталась. |
|
И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку. |
|
Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом. |
|
— Сегодня я награждаю Василия, во-первых, за победу в конкурсе «Блестящий сапог — победы залог», а во-вторых, за спасение трёх килограммов гречневой крупы… |
|
— Ты ремонт чё ли сделал, а? |
|
Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. Пропью а то, скажи, пропью а то. |
|
Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Богу, всё хорошо закончилось! |
|
— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Божье? |
|
— Интим… Слово-то какое гадкое — интим! |
|
— Диана дала мне… |
|
Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи. |
|
— Пей! |
|
И сельд хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой. |
|
Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров. |
|
Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает! |
|
Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал! |
|
Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита. |
|
— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь? |
|
— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки? |
|
— Ой, мы одни? |
|
— Они сказали, что пока что поживут у нас. |
|
Хотите, возьмите жену мою, хотите, меня возьмите. Я карандаши вам подточу, а потом точилку вытряхну. Пожалуйста! |
{{Цитата|width=auto|— Брат — свидетель, а я — очевидец.
— Какая разница?
— Разница коренная.
— Так, братья. Катитесь-ка вы колбаской по Малой Спасской, в пустыню! Моисея искать!))
{{Цитата|width=auto|— Ладно! Пойду в беляшную схожу! Хвостиков крысиных потрескаю!))
{{Цитата|width=auto|— Шесть крышек от люков, да. И памятник Петру Первому, шемякинский!))
{{Цитата|width=auto|— Нравишься ты мне... как Александр Грин! Читал?
— Нет, но я знал его лично.))
{{Цитата|width=auto|— Петр Семенович — мой брат родный! Он здесь живет!
— Нет у него никаких братьев! Он инкубаторский!))
|
— Не дом, а музыкальная шкатулка. Спроси, кто там.))
|
[править] Ссылки
[править] Примечания
- ↑ Бабские роли актёры играют поровну, так как оба безусые, да и комплекций подходящих: один — низкий и толстый, другой — выше и худее. Сам по себе Нагиев невысокий (~170 см) — в передаче «Окна» это хорошо заметно . Впрочем, Нагиеву не привыкать: он у Виктюка Саломею играл.
- ↑ Адрес, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съемки — Питер, ул. Ильюшина, д. 11
- ↑ Понятно из-за чего! Нагиев просто зазвездил из-за «Окон» и предложил Росту оставаться лишь сценаристом (хотя почти все серии написал Рост), а играть решил сам, в одиночку, предложив Росту не сниматься, но дальше писать сценарии. Нетрудно было догадаться, что же было дальше.
 |
[ + ] Осторожно, модерн! — очередная юморная педерача.
|
||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||
