Персональные инструменты
Счётчики

Осторожно, модерн!

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
RedHate.pngБЛДЖАД!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить немного критики?
Wrar64.pngA long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше инфы по первому сезону, ибо для симметрии.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Ага… Вот эти ребята.
Нагиев в образе.

Осторожно, модерн! — юмористический ситком этой страны конца 90-х-начала 00-х. Все роли исполняют актёры лицом и телом — Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, причём у первого паралич лицевого нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по фильму Невзорова «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу, а Рост — русского танкиста.

Особенность передачи в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, чувством юмора, но, в отличие от того же «Городка» или этой «Вашей Раши», играют не сценками, а сразу, так сказать, в режиме реального времени — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других (учитывая еще то, что на дворе таки 90-е и компьютерной графики и в помине не было). Транслировался, в основном, по СетиТелеСиткомов. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Ныне транслируется по говноканалу «Юмор Box».

Содержание

[править] О чём?

Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. Стиль сериала напоминает рассказы Зощенко, в которых описываются бытовые отношения между представителями советского большинства. (Кроме нее в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия не имела ничего общего с предыдущей, были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: служба в армии; отдых в бане людей разных социальных прослоек, встреча выпускников, общежитие, муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником[1]; прохожий находит бабло на улице и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных серий, раннего, так сказать, периода (~20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учета юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн!-0. Неизданное».

Однако при своем изначальном юмористическом замысле, в 1-й части на самом деле актеры играют не комедийные, а жесткие сатирические истории. И монологи пересыщены драматизмом и эмоциями настолько, что становится даже не смешно. Поэтому для легкого просмотра эта часть подходит с трудом. Следующие части смотрятся намного легче и позитивнее.

[править] Особенности

  • Большинство съемок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики, содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталем и посудой посреди спальни, настенные ковры и прочие элементы декора. Квартиры принадлежали друзьям актеров и членам съемочной группы. Также люто доставляли накладные носы актеров, которые бешено символизировали.
  • Для съемок как первой, так и последующих частей привлекались, в основном, питерские актеры (Довлатова (первый сезон), Федорцов, Гальцев и пр.). В выпусках после «Осторожно, модерн!-2» Нагиев уже в одно лицо решал, кого привлекать в качестве актеров и проталкивал своих друзей со времен студенчества — Климушкина, Лифанова, и своего сына Кирилла, который снимался в эпизодах. Алсо, Роста (в миру — Титивина) в 1994 году на радио тоже привел Нагиев.
  • Особо доставляла одежда актеров. Все тряпки были заботливо принесены самими актерами или съемочной группой из своих домов, ибо на костюмеров и сами костюмы нужно было тратиться.

[править] Ответвления

[править] Полный модерн!

Передача шла на РТР в 1999 году, за пару лет до выхода в эфир «Осторожно, модерн!-2»; состояла из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — скетчи про больницу, вторая — про нервного мента Колю (в последствии — Эдика) Рылова, который, после выпила собственной семьи, перекочевал в Осторожно, модерн!-2.

[править] Осторожно, модерн! 2

В отличие от многих фильмов и передач, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала, на удивление, вышло никак не хуже, а то и лучше первой части, за исключением последних серий. Как и в первой части высмеиваются многие общественные пороки и явления, имеющие место быть, а в серии 27 даже упомянут сам Всемогущий. Скатывание в УГ начало происходить где-то с того момента, когда в 82-83 сериях были последовательно выпилены сначала дом героев (путем поджога), а потом и сами герои, превратившиеся в зомби. Последние же несколько серий сняты в мелодраматическом ключе, ибо посвящены любовным похождениям Задовых и некоторых других. Sad but true.

Отдельного упоминания заслуживает саундтрек. Всевозможные музыкальные направления — от рока до электронной музыки, от Горана Бреговича до The Ventures. Если в первой части попадалась и откровенная попса, вроде Апиной, Овсиенко, Королевой и некоторых других, то здесь даже близко ее нет.

Данный сериал отдалённо напоминает «Санта-Барбару», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме, где живут три семьи: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Адрес дома, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съемки — Приморский район Санкт-Петербурга, ул. Ильюшина, д. 11. Все квартирные и большинство уличных локаций «Осторожно, Модерн!-2» снимали именно там. До сих пор там живут местные, которые вполне охотно делятся со страждущими анонимусами о съемках «Модерна».

ЗАДОВЫ:

Прапорщик Задов смотрит на тебя с прищуром.
  • Василий Петрович Задов (Нагиев) — прапорщик, глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие усики и челку набок. Ловелас. Ворует со складов в основном продукты, но однажды спиздил даже обогащенный уран. В той же серии признался, что однажды продал гусеницу от танка («хорошо ушла, помню»). Много пьет, заискивает перед начальством. Часто вспоминает, что в молодости занимался «дзюдой» с Самим ВВП. Рекордсмен по количеству попыток суицида в сериале (7 попыток).
  • Нина Марковна Задова (Рост) — темпераментная, но жирная женщина. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его солдафонские выходки и даже измену, причем сама изменяет Задову с его комбатом.
b
  • Паша Задов (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-задрот, гикнутый полудурок, неудачник и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Влюблен в дочь прапорщика Пастушенко Алену. Как и Задов склонен к суициду (вешался, убивал себя в локти). Рисует картины, пишет и исполняет свои песни. С помощью денежно-вещевой лотереи среди всех граждан по слухам должен был стать Президентом России, но в итоге в ней выиграл прапорщик Тарас Пастушенко.
  • Таня Задова (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. ЧСХ, является предметом фапа со стороны прапорщика Задова и единоутробного брата Пашки.
  • Настасья Филипповна (Рост) — тёща прапорщика Задова, мать Нины Задовой. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живет отдельно от Задовых.

ТРАКТОРЕНКО:

  • Петр Семенович Тракторенко (Рост) — ученый-ботаник, типичный нерд и тряпка. Сумрачный гений, собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается унижениям со стороны жены Зины. Часто изобретает какие-нибудь приборы или эликсиры, что доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова. Несмотря на добродушие, в 49 и 87 сериях выходит из себя и идет на крайние меры, устав от унижений со стороны жены и окружающих.
  • Зинаида Ивановна Тракторенко (Нагиев) — врач-проктолог и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регулярно ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу «Дрянь такая!», что не может не доставлять. Считается, что чуть более чем наполовину списана с первой жены Нагиева — Алисы Шер. Несколько раз уходила от него, но потом возвращалась, ибо любит его, а он ее. Сидела в зоне, лечила негров в Анголе когда те воевали с англичанами, что тоже доставляет.
  • Сергей Тракторенко (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но тупой подросток. Друг Пашки Задова и Лени Сморковичева. В 77 серии чуть не поженил Тараса Пастушенко на ахтунге-поляке Йозефе Пробздевском.

СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — Сморковичи или Сморчковы):

b
  • Степан (Нагиев) — алкаш, потомственный работник «Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода» (в одной из серий называется рабочим Ремотно-прокатной базы № 6) и одновременно сантехник, работающий за ЖРАТ бутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать. Пьет все, вплоть до жидкости для замачивания бинтов. По легенде спился из-за презентованной ему Дедом Морозом на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребенка или убийцей. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий уехал в Пиндостан, где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. Sad but true. В последней 94 серии неудачно попил суррогату и загремел навсегда в больницу.
  • Люся (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живет в одной квартире (иногда в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Периодически подвергается побоям со стороны Степана. По происхождению — потомша тевтонских рыцарей, коренная эстонка. Несколько раз уезжала туда в гости к матери. После попадания Степана к людям в белых халатах (та же 94 серия) уезжает на историческую родину навсегда.
  • Леня (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «Красавчик». Предмет обожания местных девиц, но тем не менее девственник. Гитараст, исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его сильно любили. Часто является инициатором сексуальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито. В первой же серии поспорил с ними на сто баксов, кто первый впердолит какой-нибудь девчонке.

ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ПЕРСОНАЖИ:

  • Комбат Багратионов (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит пафосным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть суицид путем выстрела в висок.
  • Екатерина Дмитриевна (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум с Задовым и Пастушенко) и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу.
  • Тарас Тарасович Пастушенко (Рост) — хохол-прапорщик, люто, бешено ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части все подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата. Имеет жирную дочь Алену и любимую женщину Галю, торговку пирожками.
  • Алена (Рост) — дочь прапорщика Пастушенко, отличница. Влюблена в Лёню, но проводит время с Пашкой Задовым, гуляя вокруг дома и считая шаги.
  • Генерал Сиська (Сисько) (Нагиев) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает угроза, или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сисько, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть.
  • Участковый Эдуард Рылов (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-участковый, «оборотень в погонах». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [подставить народ]». Злоупотребляет своим положением, берет взятки. Ахтунг. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный маньяк, как выясняется в одной из серий.
  • Управдом Михаил Львович Аполлонов (в некоторых сериях — Тютюрин, Етишкин) (Рост) — бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «ибо» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Живет вместе с жирным котэ по кличке Томас. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный.
  • Клавка-буфетчица (Рост) — толстая брюнетка с острым носом, буфетчица из части Василия Задова и его любовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина. Называет Задова «котиком».
  • Наташа (Рост) — подруга, а в последствии жена Паши Задова. Толстая блондинка, ТП.
  • Дворник (Рост) — жопа с метлой. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья понаехавших чучмеков, считая, что они гадят везде, где только можно. Ненавидит Задова, называя его «педерастом». Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается. Баллотировался в управдомы. Также является любовником Нины Задовой, так как в одной из серий прилетает к ней на крыльях любви, с совершенно прозрачными намерениями, после ухода Василия на службу.
  • Галя (Нагиев) — любовница, а впоследствии и жена прапорщика Пастушенко. Род деятельности — уличная торговля пирожками/мороженым, кстати, прапорщик её и склеил на работе. По говору, зубам цвета спелой кукурузы и вечным оренбургским платкам ясно, что является лимитчицей из деревни («Ой девки, стыдоба-то какая, хоть в деревню вертайся!»). Ко всему прочему оказывается потомком польского пана, наложившего проклятие на предка Пастушенко.

[править] Осторожно, Модерн! — Русская усадьба

Снятый по окончании второго «модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и кучи отечественной звездотни — Киркорова, Отпетых мошенников, Сливок и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать царь-батюшка, в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит череда приключений. Как оказывается в конце фильма, все это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм чуть более, чем наполовину напичкан песнями, старинными интерьерами и неудачными дублями в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося холивара — Нагиев просто зазвездился из-за «Окон» и предложил Росту оставаться лишь сценаристом (хотя почти все серии написал Рост), а играть решил сам, в одиночку, предложив Росту не сниматься, но дальше писать сценарии. Нетрудно было догадаться, что же было дальше.

[править] Осторожно 8 марта, или Похождения Задова

После выкидывания Роста на мороз был снят сей лютый высер с Нагиевым и Компанией, в кою вошли Цекало, актеры из сериала «Менты» и другие. Что вышло, то вышло.

[править] Осторожно, Задов!

Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, сценаристы решают расширить актёрский состав: команда в принципе та же — монтажники, гримеры, постановщики и авторы сценария — Галкин, Пармас (в создании последних 14 серий не участвовала) и Балашов, уже без Роста, но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актер телом Динамит, Игорь Лифанов (друг Нагиева со времен студенчества), Половцев и Селин из «Ментов», Федорцов, Гурченко, Полищук, Воробей, Блёданс (уже не фап-символ) и другие. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — любовница и жена уже другие. Nuff said.

Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот.

[править] Задов in REALITY, или Кто хочет жить в пентхауZе?

Через год после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах зомбоящиков появилось 13-серийное (в каждой серии по две части с разным названием) наиунылейшее говно, снятое в формате реалити-шоу для Рен-ТВ с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ (Ali G). К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, кроме участия в шоу главного героя Задова, мента Рылова, медички Зины с ее новым мужем-нердом Пержо.

По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней, получит пентхауз за 5000000 долларов. По факту же хуй.

Сериал не доставляет ни разу и в свое время имел низкие рейтинги, вследствие чего скоренько свернулся.

[править] ПостМодерн

После второго «Модерна» Нагиев и Рост до сих пор не поддерживают отношения. Не сходящий с экранов зомбоящиков и кинотеатров Нагиев всячески открещивается от образа Задова и при одном упоминании «Осторожно, Модерн!» у голосящего физрука можно лицезреть лютое негодование. Но в паре серий СТСшного сериала «Кухня» таки не сдержался, и сделал несколько отсылок к Задову и Степану. Рост же неохотно, но пиарится, рассказывая о «Модерне» в интервью и выливая ведры говна на выгнавшего его Нагиева, поддерживает отношения с режиссером и сценаристом «Модерна» Анной Пармас, изредка появляется в каком-то кино, где-то играет в театре.

[править] Цитаты

Осторожно, модерн! 

И зазернись! Зазернись в катарсисе!

— Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин…

— Если крикнет рать святая — хочешь жить — сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. — Это в каком смысле,колбасы?

— 5 миллионов долларов… А сколько это, а? — Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.

— А у нас бар только до 15. — А мне как раз по совокупности 15 лет дают.

Кино — это видение, а не чтение!

— Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.

— Вот мой тоже раз ко мне, а ему: "ты чего?". А он: "будешь говорить чего, почему — стану импотентом". И стал.

— Мне тут дочка написала… 30 щенков. — Простите, но такой книжки у нас нет. — Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. — А дайте посмотреть, как она там вам написала… 30 щенков… Зощенко!

— Встаньте на четвереньки. — Где? — Вот здесь передо мной. — Встал. — Рот откройте… Шире… Шире… — Я больше не могу. — Не войдет. — Что не войдет? — Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это…

(разговор между учителем и бизнесменом) — Ну как жизнь? — Ну как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики. — Это тебе повезло! — В чем, интересно. В том, что учитель математики. — Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож.

— Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. — Котел-то один. Котелки разные.

— А, Санек. Четвероногий друг.

— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. — Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.

— Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?

— Ой, не надо Гоги… — Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!

— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! — Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть вы не знаете… Но это очень плохо.

— Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклевки. — Вот я и вижу, рыбак, что ты замер!

— Я проработал в двенадцати рекламных агентств! — Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!

— Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами!

— А чем обычно подгузники испытывают? — А вы знаете шеф, да. — Я спрашиваю, чем это можно заменить. — Ну… Например — яблочным соком. — Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!

— А энурез — это как. — Ну это когда под себя ходишь. — Это как? — Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.

(школьник, ковыряясь в носу) — Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки ее целостности какими-то ничтожными личностями.

— Это не сочинение! Это подробное изложение твоего первого сексуального опыта! — Ну вы же саааами говорили, писать своим языком, как я самаааа понимаааааю…

— У меня нет ручки… — Возьми мою, девушка. — Марьиванна, она у вас какая-то толстая. — Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю. — Ну, у меня рука болит! — Когда ты свой первый опыт писала — у тебя рука не болела! — А мне тогда и не больно было, между прочим…

— Дура — не дура. Какая фигура!

— Я слышала, есть такой яд — Комет — он даже микробов убивает!

— А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. — Чего сразу два Козлов. — Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два…

(в коридоре военкомата)— Тебя бы в нашу сборную… Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся…

(в коридоре военкомата)— И вот пришел приказ! С самого верху. До самого...до нас!...

— Ты на что намекаешь? — На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. — Хорошо еще, что простаивает… Вон у Борики уже и…

— Помощник хренов! — А? Что у него с хреном? — Я говорю, помощник хренов. — Помоишник!

— Хоть бы пылесоснули бы там.

— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша. — Ну, еще бы! — Тем более, так красиво одеваться, но…

— Я не такой адвокат… — Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?

— Доктор? А он умрет? — Конечно. А вы как думали? — А… Скора ли кончина? — Может быть сегодня… — Ура. Я предлагаю выпить! — А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.

— Где ты был? — Я был в туалете. (…) — Я встретил своего школьного друга. — Где, в туалете? — Ну да, в туалете. (…) — Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. (…) — И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? — Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю — такая крепкая ревность…

— Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто!

— Слиушай, Гантелия никогда штаны не снимал! И папа мой не снимал, и дедушка моя не снимала! — Стало быть, коллега, вы в штанах размножаетесь? — Мы, Гантели, не множимся. Мы делимся.

— Нагиев и этот… Как его… Партнерша его, в общем.

— Они не имеют права!
— Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты.
— У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели.
— Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере, за бесплатно!

— Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!

— Скажите, вам операция с анестезией делать? — Да, конечно! — Анастазия Петровна, зайдите...

— Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовольствие для будущего малыша.

— План операций икс, игрек и… Как эта русская буква называется, все время забываю?

— Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, - не жаловался!

— (в бане) Слушай приказ по банно-прачечному комбинату! Помыться, побриться, душевно раскрепости... Постираться!

— Если террористы начнут пить с заложниками — это будет уже не терроризм, а карнавал в Буэнос-Айресе.

— (Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)— Я.. обоими рогами за!

Ультрамарины вперёд!

Осторожно, модерн! 2 

— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись.
— Удовольствие? Удовольствие — это когда попадают в цель, когда попадают в цель! Ну ладно, проиграли ментам: они спят с оружием, это герои! Ладно, проиграли, в конце концов, налоговой полиции: бухгалтерия попросила. Но героям финской войны! Их осталось-то всего двое: дед и полбабки! Они же не видят, не слышат, у них же у каждого болезнь Мендельсона, и то попадают!
— Папа, не Мендельсона, а Паркинсона.
— Да по мне хоть Абрамовича, всё равно попадали ведь!

Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой.

— Нина!
— Ну?
— Ты баба вот умная, вот ты сама посуди: возможен вот акт между живой горячей женщиной и дохлым холодным старикашкой? А?
— Но ведь у меня же с тобой получается.
— Ох ты, шалава! Ты ж прапорщица, а могла бы быть ефрейторшей!

И десяточка на закусон осталась.

И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку.

Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом.

— Сегодня я награждаю Василия, во-первых, за победу в конкурсе «Блестящий сапог — победы залог», а во-вторых, за спасение трёх килограммов гречневой крупы…
— Три двести.
— Три двести, да. …во время пожара на нашем продуктовом складе. Вот… Награждается он значком «За спасение утопающего». Извини, других не было.

— Ты ремонт чё ли сделал, а?
— Да. Всё своими руками. Самому нравится.
— Вот ты своими руками, а сынок-то твой наоборот.
— Сынок да, наоборот. Чего наоборот?
— Поясню. А то наоборот — на девок он не заглядывается.

А девкой был бы краше…

Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. Пропью а то, скажи, пропью а то.

Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Богу, всё хорошо закончилось!

— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Божье?
— Слово Божье? Конечно бы, хотел!
— Ведь слово Божье, брат…
— Бог — это, в сущности, что такое, это, как я понимаю, схоластическая манифестация основ нашего бытия, явлённое нам во плоти онтологическое обоснование контекста нашей сущности.
— Как-как, брат?

— Интим… Слово-то какое гадкое — интим!
— Я понимаю, конечно, что интим не главное в супружеской жизни, но всё-таки обидно, что в день двадцатилетия супружеской деятельности у нас опять ничего не получилось.
— Слушай, за двадцать лет и танк осечку даёт, а у него, в отличие от меня, вон, дуло три метра.

— Диана дала мне…
— Вам дала? Везёт.
— Да подожди ты! Диана дала мне понять, что ты ей как мужчина очень даже нравишься.

Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи.

— Пей!
— Я клянусь! Я нет, нет, не хочу! Не хочу!
— Ну, тогда заучим небольшой текст: «Водка — это плохо. От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще, я не пю. Я не пю!»

И сельдь хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой.

Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров.

Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает!

Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал!

Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита.

— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь?
— Привычка змеелова!

— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки?
— Нет, мне не кажется, мне так даже аппетитнее: сыром овечьим тянет!

— Ой, мы одни?
— Ну естественно! Кто нам нужен ещё для этих целей?
— Для каких целей? Вы говорили, что мы будем заниматься английским языком.
— Я не говорил английским, я говорил так: языком, если получится.

— Они сказали, что пока что поживут у нас.
— А пока чтó, Нина?
— Ну, пока не наладится их жилищный вопрос.
— Всё, кранты, значит, навеки.

Хотите, возьмите жену мою, хотите, меня возьмите. Я карандаши вам подточу, а потом точилку вытряхну. Пожалуйста!

— Брат — свидетель, а я — очевидец.
— Какая разница?
— Разница коренная.
— Так, братья. Катитесь-ка вы колбаской по Малой Спасской, в пустыню! Моисея искать!

— Ладно! Пойду в беляшную схожу! Хвостиков крысиных потрескаю!

— Шесть крышек от люков, да. И памятник Петру Первому, шемякинский!

— Нравишься ты мне... как Александр Грин! Читал?
— Нет, но я знал его лично.

— Петр Семенович — мой брат родный! Он здесь живет!
— Нет у него никаких братьев! Он инкубаторский!

— Не дом, а музыкальная шкатулка. Спроси, кто там.

— Мазохист. Пельш. Пельш — фамилия, Мазохист — тенденция.

— Оооо, нет, я прошу прощения, после вчерашнего не буду злоупотреблять.
— Это другой компот, не такой как был вчера. Сегодня другая комбинация. Сегодня «Алычовый +»

— Не трогай пол... грязными руками!

— Так! Ага... Так-так-так-тааак... О! Прапорщик или генерал-лейтенант, не пойму? Прапорщик... Ну теперь мне всё понятно!

— Подожди! Подожди! Вспомни — а может быть был в твоей жизни ещё один счастливый день?..
— Был!.. Был! Я домой с работы шёл — так меня на лестнице ублюдки тринадцатилетние догола раздели... одни кальсоны́ с начёсом оставили...
<...>
— Ах-ах, меня били гады-дети...

— А я, Зинаида Ивановна, обкакался. Ибо очень страшно.

— Вот, решил кота похоронить. Оставлять так нельзя, ибо запах очень крепок. Лично я не выдерживаю.


[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

  1. Бабские роли актёры играют поровну, так как оба безусые, да и комплекций подходящих: один — низкий и толстый, другой — выше и худее. Сам по себе Нагиев среднего роста (~177 см) — в передаче «Окна» это хорошо заметно . Впрочем, Нагиеву не привыкать: он у Виктюка Саломею играл.


Vaganych aw.png Осторожно, модерн! — очередная юморная педерача.
Мета  1 апреляAnekdot.ruBash.imLOLАнглийский юморАрмянское радиоБугагашечкиГыКарикатура (Карикатуры на Мухаммеда) • ЛулзСадистские стишкиСтёб
Юмор-шоу  6 кадровАншлагГородокДжентльмен-шоуИмперия страстиКаламбурКамеди-клабКВНМаски-шоуМонти ПайтонНаша RussiaОба-наОСП-студияОсторожно, модерн!ПрожекторперисхилтонСам себе режиссёрШоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Отдельные юмористы  Джордж КарлинЕвгений ПетросянКрасная БурдаМистер БинМихаил ЖванецкийМихаил ЗадорновПушнойСаша Барон КоэнСергей ПахомовШура Каретный
Мемы  БаянЗакон ПоЛопатаНачальник транспортного цехаПацтолПотому что гладиолусПрозвища памятниковСкандалы, интриги, расследованияШутка про блондинок
Telik.gif К сведению: Осторожно, модерн! из зомбоящика — один из экспонатов музея телевидения. Руками не трогать!
Мета  АнимеПропагандаЖурнализдЗомбоящикКиноМультикиСериал (ДорамаСитком) • Советская мультипликация
Каналы  ПервыйРоссия 1НТВТНТРЕН ТВТВ-3ОТРMTV2x2РБКМухосранск-ТВHBOСТС
Педерачи  MythbustersTomorrow's PioneersTop Gear6 кадровАншлагБитва экстрасенсовВ мире животныхГородокГрамматикалияДжентльмен-шоуДом-2ЕвровидениеИмперия страстиКаламбурКамеди-клабКВНКриминальная РоссияКто хочет стать миллионером?Маски-шоуМолодильное яблокоМонти ПайтонНаша RussiaНогомячОба-наОкнаОСП-студияОт винтаПозвоните КузеПоле чудесПрожекторперисхилтонПусть говорятРестлингРитмическая гимнастикаСам себе режиссёрТелепузикиФормула-1Что? Где? Когда?Шоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Реклама  Вентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ЛохоугадайкаНе айсМММРекламные слоганыТелемагазинЭто фантастикаProduct placement
Телеведущие  ГолополосовГордонЖванецкийЗадорновЗверевКарлинКиселёвЛеонтьевМалаховНевзоровНесторПетросянПонасенковПушнойРэндиСвета из ИвановоСеменовичСобчакСоловьёвСтрельниковСумитаниТурчинскийХэнсенШендерович
Сериалы  Battlestar GalacticaBreaking BadCharmedLexxLostStarGateStar TrekYes ministerВавилон-5ГорецДекстерДживс и ВустерДоктор ХаусДоктор КтоИгра ПрестоловКлиникаКоломбоМистер БинОсторожно, модерн!Рабыня ИзаураСанта-БарбараСекретные материалыСемнадцать мгновений весныСолдатыТеория большого взрываУлицы разбитых фонарейЧудакиШерлок Холмс и доктор ВатсонШкола
Мемы  I'm Fucking Matt DamonOctagonБабка по вызовуВайомингский инцидентВИDГазетная уткаГипножабаИстина где-то рядомЗаполонили всю планетуКазалось бы, при чём здесь ЛужковЛенин — гриб!Отвечает Александр ДрузьПотому что гладиолусРояль в кустахСкандалы, интриги, расследованияХуй во лбуЧеловек, похожий на прокурора
Остальное  Catch phrase25-й кадрВеликая тайна водыВидеоформатыОпенингПрямой эфирФиллер