Персональные инструменты
Счётчики

Осторожно, модерн!

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
RedHate.pngБЛДЖАД!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить немного критики?
Wrar64.pngA long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше инфы по первому сезону, ибо для симметрии.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Ага… Вот эти ребята.
Нагиев в образе.

Осторожно, модерн! — юмористический ситком этой страны конца 90-х-начала 00-х. Все роли исполняют актёры лицом и телом — Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, причём у первого паралич лицевого нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по фильму Невзорова «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу, а Рост — русского танкиста aka Сайф Рохман Дост, так что Рост-таки тоже нохча[ЩИТО?].

Особенность передачи в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, чувством юмора, но, в отличие от того же «Городка» или этой «Вашей Раши», играют не сценками, а сразу, так сказать, в режиме реального времени — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других (учитывая еще то, что на дворе таки 90-е и компьютерной графики и в помине не было). Транслировался сериал, в основном, по СетиТелеСиткомов. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Однако злил навязчивым продакт-плэйсментом чистой питьевой воды «Ять». Ныне нерегулярно транслируется на спутниковых каналах.

Содержание

[править] О чём?

Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. Стиль сериала напоминает рассказы Зощенко, в которых описываются бытовые отношения между представителями советского большинства. (Кроме нее в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия не имела ничего общего с предыдущей, были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: служба в армии; отдых в бане людей разных социальных прослоек, встреча выпускников, общежитие, муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником[1]; прохожий находит бабло на улице и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных (из-за неформата и особо упоротого содержания) серий, раннего, так сказать, периода (~20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учета юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн!-0. Неизданное».

Однако при своем изначальном юмористическом замысле, первый сезон отличается обилием трагикомических сюжетов, когда вроде бы должно быть весело, но как-то не очень. Практически никакого хэппи-энда, зато много абсурда и трэша. Несмотря на косяки (копеечный бюджет, наличие некоторых откровенно фейловых серий, отечественный говнопопс в качестве музыкального оформления в ранних сериях) смотрибелен благодаря труду всего съемочного коллектива. Серия про уличных музыкантов (52) вполне себе пророческая — через пять лет Нагиев и Рост по схожим причинам разойдутся в разные стороны, но в отличие от своих героев безо всяких шансов на воссоединение.

[править] Особенности

  • Большинство съемок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики, содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталем и посудой посреди спальни, настенные ковры и прочие элементы декора. Квартиры принадлежали друзьям актеров и членам съемочной группы. Также люто доставляли накладные носы актеров, которые бешено символизировали.
  • В «Полном модерне» 1995 года изначально с Нагиевым клипы объявляла Довлатова, после чего Нагиев вместо неё в шоу притащил Роста (в миру — Титивина, он же Гога, он же Гиви), которого он также в 1994 году на радио привёл. В выпусках после «Осторожно, модерн!-2» Нагиев также в одно лицо решал, кого привлекать в качестве актеров и проталкивал своих друзей со времен студенчества — Климушкина, Лифанова, и своего сына Кирилла, который снимался в эпизодах.
  • Особо доставляла одежда актеров. Все тряпки были заботливо принесены самими актерами или съемочной группой из своих домов, ибо на костюмеров и сами костюмы нужно было тратиться.

[править] Ответвления

[править] Полный модерн!

Передача шла на РТР в 1999 году, за пару лет до выхода в эфир «Осторожно, модерн!-2»; состояла из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — скетчи про больницу, вторая — про нервного мента Колю (впоследствии — Эдика) Рылова, живущего с неверной женой, дочерью-шалавой и с тёщей, которые постоянно пытаются упрятать его в психушку, или отравить, чтобы завладеть его имуществом. После выпила собственной семьи, Рылов перекочевал в Осторожно, модерн!-2. В связи с приходом ВВП, пришла цензура, и перспективный проект был придушен, освободив место «Шлаку» и мыльным операм для пенсионеров.

[править] Осторожно, модерн! 2

В отличие от многих фильмов и передач, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала, на удивление, вышло никак не хуже, а то и лучше первой части, за исключением последних серий. Как и в первой части высмеиваются многие общественные пороки и явления, имеющие место быть, а в серии 27 даже упомянут сам Всемогущий. Скатывание в УГ начало происходить где-то с того момента, когда в 82-83 сериях были последовательно выпилены сначала дом героев (путем поджога), а потом и сами герои, превратившиеся в зомби. Последние же несколько серий сняты в мелодраматическом ключе, ибо посвящены любовным похождениям Задовых и некоторых других. Sad but true.

Отдельного упоминания заслуживает саундтрек. Всевозможные музыкальные направления — от серф-рока до электронной музыки, от Горана Бреговича до The Ventures и Макса Раабе. Если в первой части попадалась откровенная попса, типа всяких Апиных, Овсиенок, Королевых и прочих, то здесь даже близко ее нет.

Данный сериал отдалённо напоминает «Санта-Барбару», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме, где живут три семьи: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Адрес дома, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съемки — Приморский район Санкт-Петербурга, ул. Ильюшина, д. 11. Все квартирные и большинство уличных локаций «Осторожно, Модерн!-2» снимали именно там. До сих пор там живут местные, которые вполне охотно делятся со страждущими анонимусами фактами и рассказами о съемках «Модерна».

ЗАДОВЫ:

Прапорщик Задов смотрит на тебя с прищуром.
  • Василий Петрович Задов (Нагиев) — прапорщик, глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие усики и чёлку набок. Ловелас. До армии учился в ПТУ. Ворует со складов в основном продукты, но однажды спиздил даже обогащенный уран. В той же серии признался, что однажды продал гусеницу от танка («хорошо ушла, помню»). Много пьет, заискивает перед начальством. Часто вспоминает, что в молодости занимался «дзюдой» с Самим ВВП и «джиу-джитсей», правда его быстро выгнали, потому, что у него «удар неконтролируемый». Рекордсмен по количеству попыток суицида в сериале (7 попыток). Однажды забеременел от инопланетянина.
  • Нина Марковна Задова (Рост) — темпераментная, но жирная женщина. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его солдафонские выходки и даже измену, причем сама изменяет Задову с его комбатом и не только (Степан Сморковичев, дворник Федя, Борис и т.д).
b
  • Паша Задов (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-задрот, гикнутый полудурок, неудачник и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Влюблен в дочь прапорщика Пастушенко Алену. Как и Задов склонен к суициду (вешался, убивал себя в локти). Рисует картины, пишет и исполняет свои песни. С помощью денежно-вещевой лотереи среди всех граждан по слухам должен был стать Президентом России, но в итоге в ней выиграл прапорщик Тарас Пастушенко. Довольно талантлив и изобретателен, нередко помогает жителем дома выпутываться из передряг. Нередко пытается раздобыть денег, но с одинаковым результатом.
  • Таня Задова (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. ЧСХ, является предметом фапа со стороны прапорщика Задова и единоутробного брата Пашки. Нередко конфликтует с родней, но в трудную минуту готова выручить.
  • Настасья Филипповна (Рост) — тёща прапорщика Задова, мать Нины Задовой. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живет отдельно от Задовых.
  • Парализованный дедушка (Нагиев) — внезапно появившийся персонаж в одной серии, случайно наглотавшись наркоты, которой торговал очкарик. Во время 2-й мировой войны был немецким полицаем. Продан Задовым на органы, как выясняется из последующих серий.

ТРАКТОРЕНКО:

  • Петр Семенович Тракторенко (Рост) — ученый-ботаник, типичный нерд и тряпка, которого постоянно пытаются выставить крайним. Сумрачный гений, собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается унижениям со стороны жены Зины. Часто изобретает какие-нибудь приборы или эликсиры, что доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова. Несмотря на добродушие, в 49 и 87 сериях выходит из себя и идет на крайние меры, устав от унижений со стороны жены и окружающих.
  • Зинаида Ивановна (Петровна) Тракторенко (Нагиев) — врач-проктолог и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регулярно ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу «Дрянь такая!», что не может не доставлять. Завистница. Постоянно пытается найти интрижку на стороне. Считается, что чуть более чем наполовину списана с первой жены Нагиева — Алисы Шер. Несколько раз уходила от него, но потом возвращалась, ибо любит его, а он её. Сидела на зоне, лечила негров в Анголе, когда те воевали с англичанами, что тоже доставляет. Кличка — «Зинка Два Стакана». Баллотировалась в депутаты — «Лист свой в урну, товарищ, суй. За Зинаиду Тракторенко голосуй».
  • Сергей Тракторенко (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но тупой подросток. Друг Пашки Задова и Лени Сморковичева. В 77 серии чуть не поженил Тараса Пастушенко на ахтунге-поляке Йозефе Пробздевском, в той же серии безуспешно пытался отыскать Сару Коннор, зато нашел Самуила Яковлевича Коннера и дал оному по яйцам.

СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — Сморковичи или Сморчковы):

b
  • Степан (Нагиев) — алкаш, потомственный работник «Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода» (в одной из серий называется рабочим Ремотно-прокатной базы № 6) и одновременно сантехник, работающий за ЖРАТ бутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать через «фильтр», прикрывая горлышко бутылки краем тельняшки во время пития. Когда не пьёт, превращается в успешного бизнесмена, но есть побочный эффект — изменяет жене. Пьет все, вплоть до жидкости для замачивания бинтов. По легенде спился из-за презентованной ему Дедом Морозом на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребенка или взять вину за совершенное преступление. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий уехал в Пиндостан, где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. Sad but true. В последней 94 серии неудачно попил суррогату и загремел в дурдом.
  • Люся (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живет в одной квартире (иногда в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Периодически подвергается побоям со стороны Степана. По происхождению — потомша тевтонских рыцарей, коренная эстонка. Несколько раз уезжала туда в гости к матери. После попадания Степана к людям в белых халатах (та же 94 серия) уезжает на историческую родину навсегда.
  • Леня (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «Красавчик». Предмет обожания местных девиц, но тем не менее девственник. Гитараст, исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его сильно любили. Часто является инициатором сексуальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито. В первой же серии поспорил с ними на сто баксов, кто первый впердолит какой-нибудь девчонке.

ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ПЕРСОНАЖИ:

  • Комбат Багратионов (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит пафосным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть суицид путем выстрела в висок. Имеет жену, которая успевает ему изменить со всем, что движется, как только комбат отойдет лишь на минуту.
  • Екатерина Дмитриевна (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум с Задовым и Пастушенко) и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу.
  • Тарас Тарасович Пастушенко (Рост) — хохол-прапорщик, жирный холоп™, патриот России и одновременно латентный бандеровец, люто, бешено ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части все подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата. По доносу Василия год просидел на гауптвахте, в связи с чем перед отбытием на губу дал Задову люлей и на год приковал его задом к унитазу. Имеет жирную дочь Алёну и любимую женщину Галю, торговку пирожками.
  • Алёна (Рост) — дочь прапорщика Пастушенко, отличница. Влюблена в Лёню, но проводит время с Пашкой Задовым, гуляя вокруг дома и считая шаги.
  • Генерал Сиська (Сисько) (Нагиев) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает угроза, или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сисько, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть.
  • Участковый Эдуард Рылов (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-участковый, «оборотень в погонах». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [подставить народ]». Злоупотребляет своим положением, берет взятки. Ахтунг. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный маньяк, как выясняется в одной из серий.
  • Управдом Михаил Львович Аполлонов (в некоторых сериях — Тютюрин, Етишкин) (Рост) — еврей, пацифист, масон и по совместительству бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «ибо» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Живет вместе с жирным котэ по кличке Томас. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный.
  • Клавка-буфетчица (Рост) — толстая брюнетка с острым носом, буфетчица из части Василия Задова и его любовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина. Называет Задова «котиком».
  • Наташа (Рост) — подруга, а в последствии жена Паши Задова. Толстая блондинка, ТП и истеричка.
  • Дворник (Рост) — жопа с метлой. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья понаехавших чучмеков типа Задова, считая, что они гадят везде, где только можно. Ненавидит Задова, называя его «педерастом». Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается. Баллотировался в управдомы. Также является любовником Нины Задовой, так как в одной из серий прилетает к ней на крыльях любви, с совершенно прозрачными намерениями, после ухода Василия на службу.
  • Галя (Нагиев) — любовница, а впоследствии и жена прапорщика Пастушенко. Род деятельности — уличная торговля пирожками/мороженым, кстати, прапорщик её и склеил на работе. По говору, зубам цвета спелой кукурузы и вечным оренбургским платкам ясно, что является лимитчицей из деревни («Ой девки, стыдоба-то какая, хоть в деревню вертайся!»). Ко всему прочему оказывается потомком польского пана, наложившего проклятие на предка Пастушенко.
  • Борис (Нагиев) — любовник Нины, блондин-очкарик, имеет нервный тик, по милости Василия подвергся хирургической кастрации.
  • Дмитрий Игорьяныч Касюкин (Рост) — сферический жлоб в вакууме, начальник военкомата, обещавший Петру Семёновичу за путёвку в Болгарию отмазать Бульдозера от службы в юнармии, но-таки попытался обмануть Петечку.

[править] Осторожно, Модерн! 2004 — Барская усадьба

Снятый по окончании второго «модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и кучи отечественной звездотни — Киркорова, Отпетых мошенников, Сливок и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать царь-батюшка, в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит череда приключений. Как оказывается в конце фильма, все это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм чуть более, чем наполовину напичкан песнями, старинными интерьерами и неудачными дублями в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося холивара — Нагиев просто зазвездился из-за «Окон» и предложил Росту оставаться лишь сценаристом (хотя почти все серии написал Рост), а играть решил сам, в одиночку, предложив Росту не сниматься, но дальше писать сценарии. Нетрудно было догадаться, что же было дальше.

[править] Осторожно 8 марта, или Похождения Задова

После выкидывания Роста на мороз был снят сей лютый высер с Нагиевым и Компанией, в кою вошли Цекало, актеры из сериала «Менты» и другие. Что вышло, то вышло.

[править] Осторожно, Задов!

Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, сценаристы решают расширить актёрский состав: команда в принципе та же — монтажники, гримеры, постановщики и авторы сценария — Галкин, Пармас (в создании последних 14 серий не участвовала) и Балашов, уже без Роста, но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актер телом Динамит, Игорь Лифанов (друг Нагиева со времен студенчества), Половцев и Селин из «Ментов», Федорцов, Гурченко, Полищук, Воробей, Блёданс (уже не фап-символ) и другие. Не побрезговал участием в данном позорном высере даже сам Д'артаньян. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — любовница и жена уже другие. Nuff said.

Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот. В отличие от предыдущих проектов, «Задов» был снят в стиле ТНТшного быдло-сериала, с тотально умственно отсталыми персонажами, благодаря чему «Модерн» начал скатываться в сраное гавно.

[править] Задов in REALITY, или Кто хочет жить в пентхауZе?

Через год после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах зомбоящиков появилось 26-серийное наиунылейшее говно, снятое в формате реалити-шоу для РЕН-ТВ с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ (Ali G) на фоне шлюх в купальниках. К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, хотя многие персонажи сохранились, в том числе главный герой Задов с Очкарито, мент Рылов, медичка Зина с её новым мужем-нердом Пержо. Также в сериале мельтешит ещё куча уродов разного сорта.

По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней, получит пентхауз за 5000000 долларов. По факту же хуй.

Сериал не доставляет ни разу и в свое время имел низкие рейтинги, вследствие чего скоренько свернулся.

[править] ПостМодерн

После второго «Модерна» Нагиев и Рост до сих пор не поддерживают отношения. Не сходящий с экранов зомбоящиков и кинотеатров Нагиев первое время всячески открещивался от образа Задова и при одном упоминании «Осторожно, Модерн!» у шоумена можно было лицезреть лютое негодование, ныне же голосящий физрук вдруг загордился «Модерном» и Задовым, причисляя их к классике юмора. В паре серий СТСшного сериала «Кухня» даже не сдержался и сделал несколько отсылок к Задову и Степану. Рост же неохотно, но пиарится, рассказывая о «Модерне» в интервью и выливая ведры говна на выгнавшего его Нагиева, поддерживает отношения с режиссёром и сценаристом «Модерна» Анной Пармас, изредка появляется в каком-то кино, где-то играет в театре, в частности запилил винрарный, по его скромному мнению, спектакль с недвусмысленным названием «Осторожно, Рост!». Фанаты Роста могли ждать пьеску неоконченную для механической пианины™ про Пастушенко, Нину и Петра Семёныча, но вместо этого получили шоу, где разные ноунеймы смищно отвечали на призыв «Расскажите какую-нибудь историю, которая начиналась бы словами „однажды вечером“» (Рост и Нагиев уже делали это на СТС и ТНТ в конце лихих и начале нулевых). Но самый ад и пиздец, что Рост стал сотрудничать с Басковым, засветившись в его говнофильме «Поворот наоборот» и сыграв сценариста в шоу «Субботний вечер», затем направил стопы к Смехопанорамосяну, появившись в нескольких выпусках «Петросян-шоу» в 2018 году. Роли класса «кушать подано» в таком адовом днище — занятие не ахти какое, поэтому не исключено, что Рост покинул и эту программу, поскольку в новых выпусках его не видать. При всем этом периодическими мельканьями в ящике и участием в антрепризе г-н Рост вполне может вести безбедное существование. Такие дела.

[править] Цитаты

Осторожно, модерн! 

И зазернись! Зазернись в катарсисе!

— Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин…

— Если крикнет рать святая — хочешь жить — сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. — Это в каком смысле,колбасы?

— 5 миллионов долларов… А сколько это, а? — Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.

— А у нас бар только до 15. — А мне как раз по совокупности 15 лет дают.

Кино — это видение, а не чтение!

— Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.

— Вот мой тоже раз ко мне, а ему: "ты чего?". А он: "будешь говорить чего, почему — стану импотентом". И стал.

Коридор, коридор — это не какая-нибудь рекреация!

— Мне тут дочка написала… 30 щенков. — Простите, но такой книжки у нас нет. — Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. — А дайте посмотреть, как она там вам написала… 30 щенков… Зощенко!

— Нам предстоит сокращение штатов.
— Уж, конечно, не американских.

— Встаньте на четвереньки. — Где? — Вот здесь передо мной. — Встал. — Рот откройте… Шире… Шире… — Я больше не могу. — Не войдет. — Что не войдет? — Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это…

(разговор между учителем и бизнесменом) — Ну как жизнь? — Ну как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики. — Это тебе повезло! — В чем, интересно. В том, что учитель математики. — Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож.

— Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. — Котел-то один. Котелки разные.

— А, Санек. Четвероногий друг.

— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. — Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.

— Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?

— Ой, не надо Гоги… — Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!

— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! — Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть вы не знаете… Но это очень плохо.

— Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклевки. — Вот я и вижу, рыбак, что ты замер!

— Я проработал в двенадцати рекламных агентств! — Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!

— Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами!

— А чем обычно подгузники испытывают? — А вы знаете шеф, да. — Я спрашиваю, чем это можно заменить. — Ну… Например — яблочным соком. — Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!

— А энурез — это как. — Ну это когда под себя ходишь. — Это как? — Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.

(школьник, ковыряясь в носу) — Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки ее целостности какими-то ничтожными личностями.

— Это не сочинение! Это подробное изложение твоего первого сексуального опыта! — Ну вы же саааами говорили, писать своим языком, как я самаааа понимаааааю…

— У меня нет ручки… — Возьми мою, девушка. — Марьиванна, она у вас какая-то толстая. — Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю. — Ну, у меня рука болит! — Когда ты свой первый опыт писала — у тебя рука не болела! — А мне тогда и не больно было, между прочим…

— Дура — не дура. Какая фигура!

— Я слышала, есть такой яд — Комет — он даже микробов убивает!

— А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. — Чего сразу два Козлов. — Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два…

(в коридоре военкомата)— Тебя бы в нашу сборную… Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся…

(в коридоре военкомата)— И вот пришел приказ! С самого верху. До самого...до нас!...

— Ты на что намекаешь? — На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. — Хорошо еще, что простаивает… Вон у Борики уже и…

— Помощник хренов! — А? Что у него с хреном? — Я говорю, помощник хренов. — Помоишник!

— Хоть бы пылесоснули бы там.

— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша. — Ну, еще бы! — Тем более, так красиво одеваться, но…

— Я не такой адвокат… — Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?

— Доктор? А он умрет? — Конечно. А вы как думали? — А… Скора ли кончина? — Может быть сегодня… — Ура. Я предлагаю выпить! — А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.

— Где ты был? — Я был в туалете. (…) — Я встретил своего школьного друга. — Где, в туалете? — Ну да, в туалете. (…) — Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. (…) — И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? — Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю — такая крепкая ревность…

— Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто!

— Слушай, Гантелия за десять копеек никогда штанов не снимал! И дед мой не снимал, и баба мой не снимала!
— Стало быть, вы, коллега, в штанах размножаетесь?
— Мы, Гантелии, не множимся. Мы делимся.

— Нагиев и этот… Как его… Партнерша его, в общем.

— Они не имеют права!
— Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты.
— У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели.
— Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере, за бесплатно!

— Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!

— Скажите, вам операция с анестезией делать? — Да, конечно! — Анастазия Петровна, зайдите...

— Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовольствие для будущего малыша.

— План операций икс, игрек и… Как эта русская буква называется, все время забываю?

— Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, - не жаловался!

— (в бане) Слушай приказ по банно-прачечному комбинату! Помыться, побриться, душевно раскрепости... Постираться!

— Если террористы начнут пить с заложниками — это будет уже не терроризм, а карнавал в Буэнос-Айресе.

— (Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)— Я.. обоими рогами за!

Ультрамарины, вперёд!

Осторожно, модерн! 2 

— Правда! Живите по правде!

— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись.
— Удовольствие? Удовольствие — это когда попадают в цель, когда попадают в цель! Ну ладно, проиграли ментам: они спят с оружием, это герои! Ладно, проиграли, в конце концов, налоговой полиции: бухгалтерия попросила. Но героям финской войны! Их осталось-то всего двое: дед и полбабки! Они же не видят, не слышат, у них же у каждого болезнь Мендельсона, и то попадают!
— Папа, не Мендельсона, а Паркинсона.
— Да по мне хоть Абрамовича, всё равно попадали ведь!

Есть ли личные просьбы? Есть! У нас служит прапорщик Пастушенко, вот я хотел бы, чтоба его, чтоба, чтоба, чтоба... вот!

Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой.

Грудь-то у тебя тоже, между прочим, не молодёжная, ну-ка, а левая?

— Нина!
— Ну?
— Ты баба вот умная, вот ты сама посуди: возможен вот акт между живой горячей женщиной и дохлым холодным старикашкой? А?
— Но ведь у меня же с тобой получается.
— Ох ты, шалава! Ты ж прапорщица, а могла бы быть ефрейторшей!

— Я тебе скажу, что я никакого Эренберга знать-не знаю и видеть-не видел! Я и на следствии так буду говорить! Мы с ним так договорились!

И десяточка на закусон осталась.

— А 25 лет Родину задарма защищать, не многовато? А ноги у меня по горам по самую задницу стёрты, не многовато? А геморрой от засад? А сгущёнку заедать салом, это как? А дочка у меня вдова, а я сирота, это нормально?

И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку.

— Этот Кувалдин пришёл, забрал твой телевизор.
— Как???
— Мля, да говорит: «Мой!» Я говорю: «Забирай, мля, иди отсюда!»

Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом.

— Странный вы народ, убогий народ вы, ботаники. Ни бляхи у вас начищенной, ни сапогов яловых.

— Сегодня я награждаю Василия, во-первых, за победу в конкурсе «Блестящий сапог — победы залог», а во-вторых, за спасение трёх килограммов гречневой крупы…
— Три двести.
— Три двести, да. …во время пожара на нашем продуктовом складе. Вот… Награждается он значком «За спасение утопающего». Извини, других не было.

— Раз-раз, болгарский рецидивист Хренов! Выходи с высоко поднятым! Эээ, с высоко поднятыми руками!

— Я всё скажу, всё скажу! На ограблении нас было восемь человек, мы взяли миллион эстонских крон! Они сейчас хранятся на квартире у моего соседа Задова, прапорщика!

— Ты ремонт чё ли сделал, а?
— Да. Всё своими руками. Самому нравится.
— Вот ты своими руками, а сынок-то твой наоборот.
— Сынок да, наоборот. Чего наоборот?
— Поясню. А то наоборот — на девок он не заглядывается.

А девкой был бы краше…

Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. Пропью а то, скажи, пропью а то.

Борода! Нас предали... русофилы.

Здорово, Задоу, у менэ Галя затеяла печь пироги, а яиц у менэ нима, ну в смысле куриных.

Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Богу, всё хорошо закончилось!

— Какова была диспозиция?
— Диспозиция была такова: я лежал, комбат — сверху.

— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Божье?
— Слово Божье? Конечно бы, хотел!
— Ведь слово Божье, брат…
— Бог — это, в сущности, что такое, это, как я понимаю, схоластическая манифестация основ нашего бытия, явлённое нам во плоти онтологическое обоснование контекста нашей сущности.
— Как-как, брат?

— Не бери ты на чёрный же день отложенные баночки!
— На чёрный месяц будет много у тебя! А я тебе так скажу: зачем ты меня ударил?

— Интим… Слово-то какое гадкое — интим!
— Я понимаю, конечно, что интим не главное в супружеской жизни, но всё-таки обидно, что в день двадцатилетия супружеской деятельности у нас опять ничего не получилось.
— Слушай, за двадцать лет и танк осечку даёт, а у него, в отличие от меня, вон, дуло три метра.

— В гости лет 5-10-15 назад к одной блондинке заходил сам Бисер Киров.
— А кто это?
— Ну, какая разница! Я не помню! То ли певец болгарский, то ли румынский космонавт.

— Диана дала мне…
— Вам дала? Везёт.
— Да подожди ты! Диана дала мне понять, что ты ей как мужчина очень даже нравишься.

— У вся страна за раз тебя по телевизору бачит, як ты в туалете бумагу рвэшь! Сдался тебе мой питон??? Вырастил я ужика, откормил салом...

Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи.

— Пей!
— Я клянусь! Я нет, нет, не хочу! Не хочу!
— Ну, тогда заучим небольшой текст: «Водка — это плохо. От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще, я не пю. Я не пю!»

— Лампочки! По 52 просил лампочки, а выслали по 25! А при 25-то ваттах как управлять ракетой, если ни хрена не видно: Марс это или Юпитер?

И сельдь хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой.

— Ой, Степан, какой ты нежный…
— Нина, я брюки снял или всё ещё в них тусуюсь?

Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров.

Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает!

Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал!

Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита.

— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь?
— Привычка змеелова!

— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки?
— Нет, мне не кажется, мне так даже аппетитнее: сыром овечьим тянет!

— Ой, мы одни?
— Ну естественно! Кто нам нужен ещё для этих целей?
— Для каких целей? Вы говорили, что мы будем заниматься английским языком.
— Я не говорил английским, я говорил так: языком, если получится.

— Они сказали, что пока что поживут у нас.
— А пока чтó, Нина?
— Ну, пока не наладится их жилищный вопрос.
— Всё, кранты, значит, навеки.

Хотите, возьмите жену мою, хотите, меня возьмите. Я карандаши вам подточу, а потом точилку вытряхну. Пожалуйста!

— Брат — свидетель, а я — очевидец.
— Какая разница?
— Разница коренная.
— Так, братья. Катитесь-ка вы колбаской по Малой Спасской, в пустыню! Моисея искать!

— Меня, во-первых, на крыше продуло, а, во-вторых, кажется, я подвернул ногу.
— Думаю, придётся вас, Левинсон, сократить. В нашей армии продутые прапорщики с вывернутыми ногами не нужны.

— Ладно! Пойду в беляшную схожу! Хвостиков крысиных потрескаю!

— Шесть крышек от люков, да. И памятник Петру Первому, шемякинский!

— Нравишься ты мне... как Александр Грин! Читал?
— Нет, но я знал его лично.

— Полосочки худят!..

— Пётр Семенович — мой брат родный! Он здесь живет!
— Нет у него никаких братьев! Он инкубаторский!

— Как долго умеете терпеть по нужде?
— Сутки! Ой, не с утки, а сутки!
— Пишем: 15 минут...

Холопская у тебя, Тарас, тушёнка!
— А у тебэ, значит, нет? А у тебэ, значит, условная, из крабьёв?

— Не дом, а музыкальная шкатулка. Спроси, кто там.

— Чооорт! Чёо-о-рт, у-у тебя (показывает) рОги отпали!

— Мазохист. Пельш. Пельш — фамилия, Мазохист — тенденция.

— Оооо, нет, я прошу прощения, после вчерашнего не буду злоупотреблять.
— Это другой компот, не такой как был вчера. Сегодня другая комбинация. Сегодня «Алычовый +»

— А какие такие учения я с ней провесть должен?
— Ты что, ребёнок???
— Ребёнок!
— Ну, огонь-батарея, огонь-батальон!
— ???
— Да, это самое...

— Выходит, у вас, голубчик, говоря научным языком, ярко выраженная латентная мужская ориентация.<...>
— Прапорщика на голубятню взять???

— Сегодняшний компот еще хуже, чем вчера... ааа-ааА-А-А-ААААА-А-А-А!!!...

— Не трогай пол... грязными руками!

— Так! Ага... Так-так-так-тааак... О! Прапорщик или генерал-лейтенант, не пойму? Прапорщик... Ну теперь мне всё понятно!

— Подожди! Подожди! Вспомни — а может быть был в твоей жизни ещё один счастливый день?..
— Был!.. Был! Я домой с работы шёл — так меня на лестнице ублюдки тринадцатилетние догола раздели... одни кальсоны́ с начёсом оставили...
<...>
— Ах-ах, меня били гады-дети...

— А я, Зинаида Ивановна, обкакался. Ибо очень страшно.

— Еда в холодильнике, ключ под ковриком.
— А деньги?
— А денег не дам, ты их пропьешь. Так вот, еда в холодильнике, ключ под ковриком. Тебе что из Эстонии привезти?
— Денег!

— Поменьше кекса, побольше секса!<...>
— Нина, товарищ комбат велел заняться нам этим!

— Вот, решил кота похоронить. Оставлять так нельзя, ибо запах очень крепок. Лично я не выдерживаю.

— Хватит строгать нищету для Страны Советов!

— Говори, что у тебя это дело до колена!
— Ну нет, ну как же можно, вы ж знаете, у менэ по сравнению с вашими размерами лилипутский вообще!
— Да, я знаю-знаю, а ты ври-ври!

— Нина... У неё такие губы... Я имею в виду на лице! И тело... Я имею в виду, мне так кажется!

— Лёня сказал, что вы никогда с девушками дела не имели, это правда?
Раз Лёня так сказал, значит, не имел!
— Значит, вы голубой!
— Что, что ты сказала? Кто голубой?
— Ну, Лёня так сказал...
— Раз Лёня так сказал, значит, голубой! Но ты только об этом никому не рассказывай, поняла?

— Упал, сержант, отжался сто раз!
— Да, пошёл ты на хрен, «упал-отжался» — своему сынку это скажи!

— Вы же сами говорили, что он вам в постели практически так же, как я, понравился, только без изысков всяких экстренных.

— Нина! Ниночка! Подь сюды! Жирная...

— Какое вино предпочитаешь: красное, чёрное, лимонад?

— Утрите слюни, офицер, вы же подполковник, майор!

— К нам тогда с инспекцией приезжал генерал Писька, эээ, Сиська. Я путаю.

— А есть у тебя девушка?
— Была. Но она умерла. Сдохла, ага. С парашюта прыгала, вот, и за самолёт зацепилась, так её и проволокло, ага. Уже опомнились, когда сели, а там месиво, намоталось на шасси... Хохоту было, ой! Шашлыки потом сделали.

— Да, что же это делается, хлопцы? Бандеры на вас нима! Вас что же москали в школе не учат, что нельзя гадить там, где жрёшь???

— Прятался столько лет ты, Пётр Семёнович! «Здрасьте!» мне говорил, я с ведром, а ты: «Здрасьте!», интеллигент вшивый! А сам, оказывается, крохобор?! Хапуга!
— Да, как вы смеете так на меня кричать? Я взрослый человек! Я научный работник! У меня диссертация недописанная в ванне лежит!
— Я не знаю, что такое диссертация, но я рад, что она не дописана!

Провэрте! Что ж вы не проверяете? Провэрте!

— Что ты, Галя, жабьи свои глазки на меня выкатила??? Не знал я, что лягуху такую, лягуху на груди пригрел!

— Аллё, скорая, у меня батя рожает! Чё? Вóды уже отошли!


[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

  1. Бабские роли актёры играют поровну, так как оба безусые, да и комплекций подходящих: один — низкий и толстый, другой — выше и худее. Сам по себе Нагиев среднего роста (~173 см) — в передаче «Окна» это хорошо заметно.


Vaganych aw.png Осторожно, модерн! — очередная юморная педерача.
Мета  1 апреляAnekdot.ruBash.imLOLАнглийский юморАрмянское радиоБугагашечкиГыКарикатура (Карикатуры на Мухаммеда) • ЛулзСадистские стишкиСтёб
Юмор-шоу  Comedy Club6 кадровАншлагГородокДжентльмен-шоуИмперия страстиКаламбурКВНМаски-шоуМонти ПайтонНаша RussiaОба-наОСП-студияОсторожно, модерн!ПрожекторперисхилтонСам себе режиссёрШоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Отдельные юмористы  Джордж КарлинЕвгений ПетросянКрасная БурдаМистер БинМихаил ЖванецкийМихаил ЗадорновПушнойСаша Барон КоэнСергей ПахомовШура Каретный
Мемы  БаянЗакон ПоЛопатаНачальник транспортного цехаПацтолПотому что гладиолусПрозвища памятниковСкандалы, интриги, расследованияШутка про блондинок
Telik.gif К сведению: Осторожно, модерн! из зомбоящика — один из экспонатов музея телевидения. Руками не трогать!
Мета  АнимеПропагандаЖурнализдЗомбоящикКиноМультикиСериал (ДорамаСитком) • Советская мультипликация
Каналы  2x2HBOMTVМухосранск-ТВНТВОТРПервыйРБКРЕН ТВРоссия 1СТСТВ-3ТНТ
Педерачи  Comedy ClubMythbustersTomorrow's PioneersTop Gear6 кадровАншлагБитва экстрасенсовВ мире животныхГолосГородокГрамматикалияДжентльмен-шоуДом-2ЕвровидениеИмперия страстиКаламбурКВНКриминальная РоссияКто хочет стать миллионером?Маски-шоуМолодильное яблокоМонти ПайтонНаша RussiaНогомячОба-наОкнаОСП-студияОт винтаПозвоните КузеПоле чудесПрожекторперисхилтонПусть говорятРестлингРитмическая гимнастикаСам себе режиссёрТелепузикиФормула-1Что? Где? Когда?Шоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Реклама  Вентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ЛохоугадайкаНе айсМММРекламные слоганыТелемагазинЭто фантастикаProduct placement
Телеведущие  ГолополосовГордонЖванецкийЗадорновЗверевКарлинКиселёвЛеонтьевМалаховНевзоровНесторПетросянПонасенковПушнойРэндиСвета из ИвановоСеменовичСобчакСоловьёвСтрельниковСумитаниТурчинскийХэнсенШендерович
Сериалы  Battlestar GalacticaBreaking BadCharmedLexxLostPower RangersStarGateStar TrekYes ministerВавилон-5ГорецДекстерДживс и ВустерДоктор ХаусДоктор КтоИгра ПрестоловКлиникаКоломбоМистер БинОсторожно, модерн!Рабыня ИзаураСанта-БарбараСекретные материалыСемнадцать мгновений весныСолдатыТеория большого взрываУлицы разбитых фонарейЧудакиШерлок Холмс и доктор ВатсонШкола
Мемы  I'm Fucking Matt DamonOctagonБабка по вызовуВайомингский инцидентВИDГазетная уткаГипножабаИстина где-то рядомЗаполонили всю планетуКазалось бы, при чём здесь ЛужковЛенин — гриб!Отвечает Александр ДрузьПотому что гладиолусРояль в кустахСкандалы, интриги, расследованияХуй во лбуЧеловек, похожий на прокурора
Остальное  Catch phrase25-й кадрВеликая тайна водыВидеоформатыОпенингПрямой эфирФиллер