Личные инструменты
Счётчики

Пасечник

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
0667d021c975.jpgЭта статья должна быть до- или даже полностью переписана.
Перед вами — очередная безблагодатная статья.
Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете.
Указана следующая причина: XYИTA+ДИЗАЙН+МУСОР.
На странице обсуждения могут быть подробности.
«

Гетмана Ивана Выговского заднепровкие черкасы любят. А которые по сю сторону Днепра, и те де черкасы и вся чернь ево не любят, а опасаютца того, что он поляк, и чтоб де у него с поляки какова совету не было

»
— Михаил Колоссийский, 1657 год
Таким сабжа хотят видеть фофудьеносцы
Укростанский «националист» в окружении «любих друзів»
Автограф Ющенко - Член в обоссаном виде.
Нет, серьёзно. В таком виде эта подпись красовалась на украинских банкнотах выпуска 1993 - 2000 годов, когда сей субъект возглавлял Национальный Банк Украины

Пасечник (укр. Пасічник) — распространенное прозвище Виктора Ющенко (он же Витя-Голодомор, Витя-рашпиль, Говерлоход, Диоксиныч, Шылом-Брытый, Пчеловод, Витька-Геноцид, Кот Леопольд, US-ченко, Ющ Всемогущий и т. д. евр. рас. ויקטור יוש'נקו). Иногда именовался Верховным Гоблином Украины. Считался Народным Ющом (президентом) Украины с 2004 по (увы!) 2005 год (потом просто тряпкой). Главный киевский некромант и сумский пчелопас.

Содержание

[править] Происхождение прозвища

Произошло от увлечения объекта пчеловодством, в связи с тем что именно в этой области Ющенко на Украине признан ведущим специалистом преуспел. Что как бы намекает, что во всех остальных областях Ющенко познал полный фэйл. Алсо — прозвище бывшего мэра дефолт-сити Лужкова, возникшее по той же причине. ВНЕЗАПНО выяснилось, что и в пчеловодстве Ющенко познал фэйл. Это печально… Кстати, во время своего визита в Японию Пасечник оскорбил тамошних пчёл, заявив, что они в пять раз меньше и ленивее украинских. Что подумали об этом японцы - неизвестно...

[править] Отравление

Пасечник на фоне украинских готэсс. Мировое сообщество тихо фигеет.
b
.

Неоднократно заявлял, что накануне шоу под названием «Президентские выборы на Украине 2004—2005» был ВНЕЗАПНО отравлен неустановленным лицом при странных обстоятельствах, вследствие чего приобрёл внешнее сходство с Фредди Крюгером или Спанчбобом.

Следствие велось долго. 16.12.09 временная следственная комиссия Верховной Рады по этому вопросу, почти полностью состоящая из враждебных пасечнику депутатов, признала версию отравления бредом сивого мерина в темную сентябрьскую ночь, и порекомендовала сменить состав следственной группы генпрокуратуры, а бабу-вожака предыдущей группы объявить ТП и довести до цугундера. Между главой комиссии и прокуратурой немедленно началась дискуссия, поскольку прокуратура неоднократно обьявляла факт отравления доказанным. По состоянию на апрель 2010 года комитет (рабочую группу по расследованию отравления), распустили, потому что ёё глава ВНЕЗАПНО получил повышение и ушел работать вице-премьером.

Есть мнение, что вместо отравления Ющенко:

  1. Перепил водки и переел жирной пищи, на той самой даче где его якобы отравили, что вызвало резкий приступ острого панкреатита, в результате и покоробило интерфейс, гуглите, признаки очень похожи.
  2. В ходе погулянок или же от жены заразился чем-то таким, что в результате отравления от кол-ва выпитого на той самой даче выдало осложнения.
  3. Перепил буряковой (свекольной) самогонки на Западенщине, где эту свёклу тем самым диоксином и обрабатывают.
  4. Был сожран пчёлами.
  5. Ещё один вариант — колдун Юрий Лонго оживил мертвеца, которого США и поставили головой (или головкой) Украины. Буквально через полгода после выборов колдун преставился, но перед смертью успел сам рассказать о воскрешении. Отсюда и информация. (причины смерти самого колдуна — якобы «энергетический удар» злых сил, хотя что это такое никто не знает)
  6. Некоторые склоняются к мнению, что это неудачная операция по омоложению (в связи с чем выпилен профильный институт в Харькове).
  7. А другие утверждают, что Ющенко болен проказой (лепрой). [1], [2].

Примечательно, что в декабре 2004 года в отставку подал главврач клиники «Рудольфизнерхиаус» — той самой, где в ноябре 2004 у Ющенко в крови нашли «диоксин, который превышает норму в 1000 раз» [3].

В ноябре 2010 года скрытые гемофаги из украинской прокуратуры потребовали ющенковской крови, как говорят «для анализов», но мы-то знаем. Спектакль продолжается! Ждем следующего акта.

[править] ТруЪ политические планы Ющенко

Являясь ставленником западных стран, в особенности СШП (аналогично оранжевому Саакашвили), имел как следствие целью антироссийскую политику, которую по замыслу своих спонсоров и кураторов должен был вершить средствами Малороссии. Отсюда же стемление в НАТО и мечты о ЕС. Был экстренно выдвинут на повышение из-за усмотренных Западом движений в сторону возобновления нового союза на место СССР, в том числе с участием самостийной. Кое-что из своих планов поциент успел осуществить:

1. Назначил героями Незалежной всех украинцев, когда-либо воевавших против Московии или крупно ей нагадивших (Мазепа там и бандеровцы всякие).

2. Требовал признать факт геноцида совком украинского народа путем вбрасывания в интернеты и «музеи голодомора» фотографий того самого периода. И только опытные русофилы, из среды историков, определили в «страдающих украх» голодающих Поволжья, и даже ужас-ужас представитель США периода великой депрессии. В общем аккуратней работать надо, а не на отъебись.

3. Тырил газ, чем некисло подставил пол-Европы.

4. Накропал на пару с «леди Ю» постановление кубюнета министров (которое вступило в законную силу, но, к счастью, недолго в силах находилось), в котором под страхом анального наказания запретил пользоваться москальским языком в украинских школолах (даже на переменах и в сортирах).

5. Активно срал кирпичами по поводу Черноморского флота.

6. Поставлял Грузии вооружение для нападения на русских сеятелей мира в Осетии (конкретно — зенитно-ракетные комплексы «БУК» вместе с расчетами, собственноручно снятые Ющом прямо с боевого дежурства), после чего улики скрывались с помощью якобы случайных взрывов на военных складах.

7. Ночью под одеялом со своей Кэтти сочинил альтернативный вариант кацапско-хохляцкой истории (догадайтесь, кто в нем главный злодей?) и разместил его в школьных учебниках.

8. Сумел в центральной Незалежной воспитать русофобов среди школоты настойчивым насаждением натовской пропаганды, берущей начало у недобитых фашистов.

9. Выступая вместе с бабой с косой в защиту бандеровцев, люто любящих ЕРЖ, какбэ не замечал, что (Газ)Юлька сама таки да является ЕРЖ.

10. Опять-таки, в подельничестве с Тимошонкой ограбил бюджет укров аж на 300 миллионов мёртвых американских президентов на постройку суперсовременной онкобольницы для детей — построить удалось только бетонный фундамент.

А причина всему — безблагодатность.

[править] Дорогие друзья!

Вступительная фраза чуть более чем всех публичных выступлений президента. В сочетании с его «фирменной» жестикуляцией (пассы руками, кручение обручального кольца, задирание рукавов пиджака резким движением рук — кстати говоря, отличительный жест бухгалтеров тех времен, коим Пасечник является по образованию) доставляет немало лулзов и является постоянным объектом шуток и пародий разномастных юмористов и кавээнщиков. При выступлениях обязательны причмокивания и сглатывания в микрофон. Кроме того, термин «любі друзі» применяется как для обозначения нечистых на руку субъектов в окружении президента (в данном случае иногда используется «Любий друзь»), так и для окружения президента вообще.

[править] Ці руки нічого не крали

Активистка w:Amnesty International на акции протеста против депортации узбекских беженцев, 2006 год.

Фраза, произнесённая во время теледебатов с Проффесором еще в 2004-м году. Применяется редко, но применяется — когда хотят поговорить о не особо успешном преодолении преступности в высших политических кругах.
Алсо, используются модификации — тоже в знак протеста против некой хуйни в государстве, не обязательно в сторону Юща. Например:

Ці руки нічого не крали, то дайте хоча б зараз щось вкрасти!

Ці очі не бачили, як ці руки крали ((с) Вечерний Квартал)

Оказывается руки, которые постоянно показывает президент - это не его руки! Он их украл! ((с) Вечерний Квартал)

Ці руки нічого не крали, все виключно безналом... ((с) Народ)

Ці руки нічого не крали, ці руки стояли на шухері... ((с) Народ)

Ця рука нічого не крала, а ця гребла, гребла!... ((с) Народ)

Ці руки нічого не прали. ((с) Из рекламы стирального порошка)

Эти руки ничего не стирали (по-украински "прати" означает "стирать" (о белье и прочих вещах, не о стирании чего-либо с бумаги и т.п.).

Ці руки нічого не грали. ((с) Профессор консерватории)

«Оказывается руки, которые постоянно показывает президент — это не его руки! Он их украл!» — правдоподобная версия о происхождении невинных рук Пасечника от 95 квартала (из монолога «Секрет»)

[править] Плакаты

С определенного времени на Украине стало ну уж очень популярно помимо разных политплакатов на бигбордах размещать разнообразные поздравления с разнообразными праздниками от таких-то политиков страны. Андреич успел отжечь и на этом поприще.

[править] «Воскресне й Україна»

Плакат с надписью «Христос воскрес! Воскресне й Україна!» появился перед Пасхой в 2008-м году. До этого сей лозунг был использован для агитации ещё бандеровцами во время второй мировой и после войны на открытках (пруфлинк)

Цей мудак що, не розуміє, що перед тим як воскреснути треба остаточно вмерти?

Нардеп от Партии регионов Вадим Колесниченко

[править] «Героям Слава!»

Поздравление Ющера «його нації» (тобто двом вiдсоткам електорату, що його підтримує)
Ющенко участвует в таинственных и страшных культах

Плакат появился как поздравление с 9-м мая в 2008-м году. Напомним, «Героям Слава!» суть ответ на расовое приветствие щирых укров «Слава Україні! — Героям Слава!». Вкупе со стремлениями Юща организовать примирение воинов ЗаСталина с воинами ОУН-УПА, стрелявшими друг в друга just for lulz. Коммуняки-сталинцы негодуют, но их никто не слышал, ибо всем как всегда.

Возможно, истинный смысл поздравления"

Алсо сия тема поможет малолетнему троллю в борьбе за кусок хлеба на хохлосратском поприще, так как явление вызывает лютое бурление говн у отдельно взятых поциентов и радостное оживление всех укров и свидомых.

Алсо стоит отметить, что Ющенко делал что-то подобное практически всё время, что сидел в президентском кресле. Он устраивал разнообразные акции (которые, как правило, заканчиваются полным эпичным фэйлом и бурлением говн), как-то пытался доказать, что Ярослав Мудрый — генетический укр (для этого дал команду своим учёным вскрыть усыпальницу князя). Есть мнение, что это чистой воды хуйня, и ежу понятно, что никакой генетической экспертизы не было, а это очередной высер четких типочкав. Так-то!

[править] Пресс-конференция Ющенко 2007, 2008 2009

Ющенко порой перегонял Шапошника по числу ляпов.

Для проведения итоговой пресс-конференции пользователям интернетов было предложено задать вопросы любимому президенту.

b

В 2007 году самым популярным (многие даже считали накрутку его голосов флешмобом) стал вопрос от некого Нестора:

Пане Президенте, як пропатчити KDE2 під FreeBSD?

В начале пресс-конференции этот вопрос был задан первым. По словам Ющенко, пропатчить KDE2 помогут программисты секретариата президента, причем в самых разных ОС.

Пупырчатый добавил, что лучше пользоваться новым программным обеспечением и «не морочить себе голову». Действительно, среда рабочего стола KDE2 устарела. В настоящее время существует стабильная версия KDE 3.5.10, а в декабре 2007 года ВНЕЗАПНО вышла тестовая версия KDE4.

Вопрос про KDE2 собрал 37627 голосов

В 2008 году наибольшее количество голосов (85850) собрал вопрос следующего содержания:

Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разом з усіма депутатами Верховної Ради, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися?

Вопрос должен был свидетельствовать об отношении народа к власти. Однако, Пасечник шутку не оценил, обиделся и вместо ответа на протяжении конференции страдал хуйней попеременно обвиняя Тимошенко и Луценко в коррупции. Слив засчитан. Позже разгорелся срач, что якобы большинство голосов за этот вопрос пришло из этой страны, однако статистика доказала: за вопрос проголосовали 82,31% из Украины и 10,63% — из России.

Также Пасечнику был задан вопрос, который какбэ намекает на то что его ближайший друг — Черный Властелин.

Уважаемый Виктор Андреевич! С какой стороны вы начинаете есть шоколадный рогалик?

Журнашлюхи, однако, усмотрели тут аналогию с Бушем, который когда-то подавился крендельком. Солёные солодовые крендели, завезённые в СШП немцами-иммигрантами, весьма популярны там как закуска к пиву, и сами по себе довольно твёрдые, так что подавиться таким и правда довольно опасно. Однако, есть мнение, что это мог быть и вопрос из сериала Lucky Star (1 2)

2009 год:

ответит по телефону — новая порция высеров, результатов только не видно было. Там кого попало вообще опрашивают, и в анналах истории результаты вроде не сохранились.

[править] Очередное покушение

26 декабря 2009 года поциент сообщил, что его чуть не разорвали на части жуткие монстры, выращенные в кащенитских лабораториях по заказу кровавой гэбни[пруфлинк?].

[править] Семья

Прыщавый Пасечник стремится создать себе образ неутомимого семьянина. От первой жены он наколбасил двух ю-щенков, после чего бортанул благоверную за ненадобностью. Для продолжения выпуска новых моделей ю-щенков он встретил в самолёте резидента ЦРУ Клару Чумаченко, поеханную на всю голову диаспорчучку из города Чіказька, що на Іллінойщині), которой сразу же, несмотря на законность, которую якобы утверждает сам, запилил паспорт на имя Катерины (жена Цезаря?..), и с которой наделал ещё 3 мелкопасечников.

Супруга пчеловода Чумаченко не ахти говорит на мове, но очень старается. Старшая модель мелкопасечника Андроїд живет уже в пентхаусе и ездит на крутенной тачиле BMW M6. По заверению В. А. — он купил ее на свои собственные деньги, работая консультантом в какой-то мелкой конторе. Всё семейство пялит на себя вышыванки и изображает модель для «моєї нації» Пасечника.

Папа Пасечника, по его словам, во время Второй мировой войны попал немцам в плен, где, по его выражению «Пристрастился к хорошему, качественному кофе». После плена, кстати, папаня не уехал в далекие, северные ебеня — искупать, а пристроился директором в школе. Кровавая гэбня ебала моск старшему Пасечнику аж до 1950 года, прозрачно намекая на некоторые несоответствия в его боевых мемуарах, но сабж оказался достаточно хитрожопым и четвертования избежал.

[править] Деятельность на финансовом поприще

Ющенко — лучшее, что случалось с банковской системой Украины за все время ее независимости, да и с самим Ющенко. Под его руководством были проведены монетарные реформы, остановившие гиперинфляцию. Все главы Нацбанка после Ющенко отметились таким усиленным вилянием жопой перед властью, что назвать достойного последователя Ющенко достаточно сложно. Это, конечно, не отменяет того факта, что во время его руководства были невозбранно спизжены 15 млрд. ОVER 9000 тысяч денег. Ходит, однако, в банковской среде слушок, что реформы были организованы Вадимом Гетьманом[4], а не валяться же бесхозными плодам?

Алсо задолго до собственно президентства не кто другой как Ющ развалил (ну, талант у человека такой) госбанк Украины, так и называвшийся — «Украина», будучи на тот момент главарём оного. Итог — такой фейл что даже вин — наплодилось over 900 банков, (они то и до конца «Украины» образововаться начали, но не шибко популярны были, а после банкротства «Украины» банковские клиенты так или иначе должны были куда-то деваться), over 100500 кинутых через хуй мелких вкладчиков, over дохуя спизженого бабла в виде невозвратных кредитов. Банковский рынок из гордо плывущего кита в окружении рыб — прилипал превратился в стаю бешеных шакалов.

Отака хуйня малята.

[править] Выборы 2010

На выборах-2010 Ющенко потерпел лютый фэйл (тем не менее, при огромном количестве предвыборной агитации набрал ровно 5%, что символизирует). Хотя это было очевидно ещё пару лет назад, в связи с чем оптимистические заявления его самого и его секретариата до последнего момента очень доставляли.

Во втором же туре этих самых выборов (на удивление анонимуса) сделал добротный флюродрос Проффесору и фактически переметнулся на его сторону, тролля и обсирая Юльку.

Тем не менее, напоследок Ющ успел сгенерировать немного лулзов, присвоив звание Героя Украины Степану Бандере, чем вызвал бурление говн в России. Полюбовавшись на разведенный срач, Ющенко подписывает указ, которым воены ОУН и УПА признаются участниками борьбы за независимость Уркаины.

И самый финальный лулз: Ющенко назначил Лёню-Космоса членом Высшего совета юстиции.Через неделю Проффесор с какого-то хера отменил этот указ. Капитан Очевидность утверждает, что оный шаг связан с тем, что Лёня кидонул Проффесора на гарантских выборах, взяв с него ниипическую сумму бабла и пообещав нагнуть лохторат Киева с помощью подконтрольных главврачей, заврайоно, начальников ЖЕКов, харизматов Сандея-Мандея Баделаджи и прочего админресурса в его пользу. Но мы-то с Вами знаем, что Город золотых куполов, столь милый сердцу ЛИДЭРА, поголовно проголосовал за Капительманшу (пруфлинк). Естественно, что Доны такого марсианского финта ушами не поняли (хотя сами кидалы те ещё) и после выборов начали нависать на Космоса, кидая ему предъявы о полном сраче в его Киевляндии (что есть сущая правда, хоть и к теме базара о Пасечнике не относится).

[править] Выборы 2012

На очередных выборах бывший презик помогает нынешнему оболванивать элехторат. В частности, перед самыми выборами партия Пасечника сняла своих членов избирательных комиссий, заменив их представителями партии Рыгаонов. И вообще не понятно каким хером эту партию допустили к выборам, ведь партийных долгов накопилось на 80 млн хохлобаксов, причем не только сотрудникам, а, к примеру, Пенсионному фонду. На этот случай есть логическое объяснение: центральный партийный счет волшебным образом разблокировали в аккурат перед выборами и партия набрала свои законные 1%, тем самым отняв пару мандатов у реальной оппозиции.

После таких финтов ушами, даже у самых последних и стойких членов партии создалось впечатление, что их за лохов держат. Съезд партии несколько раз срывался, наконец в декабре собрались, но лишь на несколько минут. Однопартийцев, порывавшихся залезть на трибуну и высказаться, пасечник обозвал «дебілами», после чего закрыл съезд. В феврале очередной съезд таки собрался и решительно выгнал Ющенка из партии имени Ющенка. Фалломорфировав от такой петрушки, Ющ оперативно собрал в секретном месте альтернативный съезд и выгнал уже тех кто его выгнал, а себя восстановил. Перед сборами Ющ лично поговорил c руководителями партийных ячеек и пообещал вернуть долг по зарплате сотрудникам за пару последних лет. Но всё равно злые языки поговаривают, что это собрание нелегитимно, поскольку противоречит уставу партии.

Очевидно, что существование такой «партии» выгодно Яныку в качестве карманной оппозиции. Остаётся загадкой сколько наберёт Диоксин на очередных выборах 0,5% или 0,25%.

[править] Народное творчество


[править] Ющерея

[править] См. также

[править] Ссылки