Личные инструменты
Счётчики

Пиво

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Warning 1.pngК вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление пива, а не составляем списки жидкостей, похожих на мочу. Ваше мнение о местных сортах говна здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием названий т. н. «пива» будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
Pivo.jpg
«

Пиво — Напиток морсеан. Потребляется в гологу, воздействует на моск.

»
Эксперт с мировым именем о пиве
«

Нет такой пакости на душе, которую нельзя смыть парой кружек пива...

»
— Ирвин Уэлш
«

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

»
— Бенжамин Франклин
«

Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом.

»
— Мэл Гибсон

Пиво (пивас, Овип, пивасик, пивандрий, пивко, пивцелин, ослиная моча, пивалдер, бир, в рас. укр. пиво читается «пыво») — алкогольный продукт, содержанием этилового спирта превосходящий квас, но не достающий до водовки.

Содержание

[править] Пивоварение

«

— Пи́во — слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла с помощью пивных дрожжей, обычно с добавлением хмеля.

»
Педивикия

Так гласит наша незабвенная педивикия. Никого не напугаем, если скажем, что пиво делается не из ячменя. Никого не напугаем, сказав, что в интернетах продаются наборы пивовара, которые включают все для варки (кроме тухлой картошки и ячменя 10-летней лёжки, в смысле сырья) исконно рюсскава пива. Причём сами пивовары-технологи не всегда знают, что они сыплют в заторные чаны, варочные котлы.

Технология российского мочеварения посмеивается над пафосными потугами немецких кнайп, английских пабов, чешских го́спод. Есть же более быстрая технология, которая верой и правдой служит буржуям в СШАшке. Элитные сорта мочи варятся с использованием уварка (концентрированное охмелённое сусло), ещё более дешёвая моча варится в масштабах библейских с использованием наборов пивовара, давая владельцам пивоварен лопатно-камазный профит.

Так что для Рашки можно заменить определение пива на:

Пи́во — алкогольный продукт химико-технологической промышленности, получаемый спиртовым брожением из крахмалосодержащих культур 3 сорта, с добавлением усилителей вкуса, красителей, хмелепродуктов и последующим газированием. Основная цель производства пива — получение сверхприбылей и выполнение плана Даллеса.

Подробнее смотри в соответствующем разделе:Пиво/Пивоварение.

[править] Пивная география и история

Пиво сбраживали египтяне, варили галлы, пикты, да чёрт знает кто и когда. Но привычный нам вкус пиво приобрело относительно недавно. Само по себе, пиво (КД!) сладкое. И не то что бы человеку горькое приятнее сладкого, но пиво ещё и портится. Разнообразных Е-химикатов в то мрачное время не было. Поэтому использовали травы. Изначально эли варились мелкими партиями (в основном для местного употребления) под чутким присмотром Святой Церкви. В сусло при варке добавлялся грюйт (классическая (английская) основа: багульник английский, вереск, тысячелистник), заботливо выращенный толстыми ручками монахов. А зачастую, для пущей католичности, добавлялись такие кошерные растения, как паслён, перебрав которых паства могла отправиться в Адъ и Израиль не выплатив должных индульгенций. Ещё говорят, что от этого правильного пива хуй лучше стоял, но эта инфа не совсем 100%. Замеченный в выращивании этих трав без согласия церкви крестьянин быстро мутировал в колдуна или ведьму (а хули — монополия). В какой-то момент жёстким людям Севера надоело засилие Римской Католической Церкви (РКЦ). Нужно добавить, что РКЦ (ВНЕЗАПНО) базировалась в Риме, койи грозные нордические народы натянули на залупу ещё чёрт знает когда. В церковных рядах пошло протестантство. В экономических — борьба с монашескими и церковными монополиями, которых было дохуя. Вместо закопиращенного грюйта в качестве консерванта было решено применить хмель. Немцы в этом так преуспели, что даже создали соответствующий закон, исходя из которого пиво могло быть получено только на основе ячменя, хмеля и воды. Именно поэтому они и обозначились главными пивоварами планеты. Так-то.

  1. При всём желании в колдовстве не уличат.
  2. Хмель — сорняк из разряда «захочешь — хрен выведешь», а если его пропалывать…
  3. Время производства сократилось, увеличился выход охмелённого сусла из-за уменьшения времени варки (нормальный вересковый эль нужно варить часов так 17-20, при этом половина сусла банально выкипает).
  4. Хмель быстро вытеснил в Европе сборные грюйты, пиво стало стоить копейки, ну и, конечно, хмель привнёс в пиво горечь и обильную пену.

Продолжение в разделе: Пиво/История и география.

[править] Пиво как способ провести время

Budlo i pivas.jpg

Ну, во-первых, милые алкомастера: школьники, студенты и прочие низшие многоклеточные, пиво — это, прежде всего великое культурное наследие, которое, правда, все равно тебя превращает в ссущее животное, помни об этом!

Пиво, как показывает практика, особенно в центральной России, имеет такие неоспоримые плюсы, а именно:

  • Пиво дешевле мало-мальски вкусной газировки.
  • Пиво продается в баклажках. Экономия!
  • Употребление сей амброзии поможет тебе превратиться из дрища в няшную ватрушку.
  • Пивное похмелье легко снимается пивом, ну ты понел
  • Ты можешь легко развести тян на «это самое смешное», предварительно влив в неё пивка, вместо галимой химии.
  • Ты можешь сгладить вкус «Яги», если добавишь пива.
  • Ты можешь мазаться перед начальником (ментом, мамой, своей гёрлфренд), типа: «Я выпил 1—2 пива».
  • От выпитого пивка у тебя появятся кунг-фу способности.
Если полегчало, пожалуй, можно написать про незначительные минусы:
Пиво как бы намекает.
  • Пара баклажек пива, выпитая с другом, превратит вас в мирных интеллигентов.
  • Похмелье пивом не лечится, пиво даёт отсрочку перед крупнокалиберным похмельным пиздецом.
  • Пиво и «Яга» помогают правильно настроить и построить тело. Симптоматика видна после слов: «лучше я бы…» или «Зюзя меня что-то…», рвотные массы обязательны.
  • Всем как бы похуй, сколько ты выпил и чего. Важно то, что от тебя фонит спиртом и старыми носками анона.
  • Получив мистическую кунг-фу силу, ты огребаешь люлей быстрее, хотя и доставляешь лулзов.
  • Пиво мягко повышает твою алкоголизацию, как это банально не звучало, но большинство современных алкобасов, начинало свою алкокарьеру именно с него любимого.
  • В поисковых системах у тебя появляются запросы вида: «пересадка всех органов пищеварения», «Цена новой печени», «Как жить полноценной жизнью с одной почкой».

[править] Популярные в народе смеси

Основная статья: Алкогольные напитки
  • Ёрш — пол-литра пива, 50-75-100 граммов водки. Варианты: виски, шнапс (Пастер Шлак), Рижский Бальзам (Тёмное Рижское), самогон (Буревестник). Воздействие на организм изучено слабо, даже закалённых в борьбе со своим организмом алконавтов, бывает, выворачивает.
  • Комсомольцы-строители БАМа называли этот коктейль «Слеза комсомолки», «Бабовал», «Валежник» — пиво мешается с портвейном один к одному. Используется для отключения всех моторных функций тела.

[править] Пиво и фидо

b
Дюна — Мечта

Пиво считалось национальным напитком русского фидо. Оно же было стереотипным подношением поинта своему боссу. Пришла ли традиция поить админов пивом из фидо, или просто те, кто сейчас работают админами, раньше держали бы ноды — не ясно. При этом были отступники и извращенцы, предпочитавшие водку, так что одной из тем холиваров было «водка против пива». И даже целые исследования проводили на тему «почему паскалисты любят водку, а сишники — пиво».

Была и отдельная фракция андедов — трезвенников и язвенников, не относящихся к хуманам, со своим фирменным напитком «андедовкой», то есть кока-колой. Попытка подношения пива Истинному Андеду каралась страшно.

[править] Что ещё

Пиво можно не только заливать в оральное отверстие верхней головы. Можно, например, испечь пивную булку; сделать из пива уксус; налить его на лицо, чтобы избавиться от прыщей; бить быдло по щам бутылкой; сделать «собачку» (для девушек) с помощью спиц, бутылки, ниток, терпения; пошутить, встряхнув прикрытую ладонью емкость и направив открытое горлышко на друзей (или просто насыпать в теплое пиво соли); можно лить пиво в бане для получения хлебного пара; в конце концов, сдать бутылки и купить мотоцикл Яву.

[править] Пиво и последствия его употребления

Основная статья: Алкоголик

Только в телевизионной рекламе: открыл бутылочку пивка и бац! — вокруг фиеста, дискотека, фейерверк, веселье и полуголые девчонки сами лезут на тебя…
На деле же всё обстоит намного прозаичнее: унылые жиртресты в старых трениках и дивный запах привокзального сортира из кустов вокруг лавочки перед подъездом.

  • Пиво — это высококалорийный напиток из «сверхбыстрых» углеводов, мгновенно всасывающихся в кровь. Как следствие, выпитая даже лишь бутылка пива перенапрягает поджелудочную железу, приближая тем самым заманчивую перспективу диабета, и превращается в жировую ткань. То есть — ожирение и болезни внутренних органов («баварское сердце» и т. п.).
  • Пиво, внезапно, тоже содержит спиртяген, и твоему ливеру, анон, глубоко пох, вьебал ты 200 спиртяги из пузыря водяры или от бидона пива. А кто у нас ограничивается одной кружечкой, а?
  • Народная поговорка «Жизнь как арбуз — пузо растёт, а хвостик сохнет» в полной мере относится к употреблению пива. Почему? Вместе с уже упомянутым спиртом из пива в наш организм попадают фитоэстрогены — аналогичные по действию женским половым гормонам (эстрогенам) вещества растительного происхождения — и действуют нам не на пользу. Вкратце: эстрогены есть в организме каждого мужчины, но в очень маленьком количестве на фоне высокого уровня тестостерона, и эта пропорция, очень важная для общей бодрости и молодецкой потенции, нарушается влёгкую при помощи пивка — развивается уныние, лень, ожирение идёт по женскому типу (вширь, зад, бёдра, пузо…), начинают расти пивные сиськи, падение потенции вплоть до полной импотенции, мерзкий склочный характер, короче говоря, мужик превращается в нечто бесформенное и бесполое. Примеров этому вокруг нас пруд пруди, жалко на них смотреть. Можно долго заниматься самовнушением, крича «пью пиво и ничего, девчонки мной довольны!», но природу не обмануть, кавалергарда век не долог, и писец по имени «на полшестого» крадётся к вам неотвратимо и заметно.


Что делать, спросите, чтоб это изменить? Пиво посылаем к чёртовой бабушке, прибавляем физические нагрузки, дожидаемся вывода говна из организма, и вуаля — опять Мачо во всех смыслах слова!

[править] Околопиво

  • Осахаренный солод (или ячменная осахаренная дробина) используется в диетах как наполнитель пуза.
  • Также осахаренный солод используют в свиноводстве, дабы сало хряка Бори стало беконным.
  • Сметана, пиво и орехи помогают при переёбе, поднимая в 9000 раз МПХ.
  • В старых пивных бочках изготавливают пряный уксус (уксус со специями).

[править] Пивные факты

  • Чехия всегда варила Пиво из ячменя, даже во время экономических пиздецов. Исключением является вторая мировая война, в которой пивоварни Чехии готовили пиво из охмеленного концентрированного сусла, раздавая его за символическую плату.
  • При экономическом спаде (крызисе, политическом, духовном, социальном итд) в стране потребление пива и других дешевых спиртных напитков вырастает в разы.
  • При любом спаде появляются бутлегеры и прочие ребята в пиджаках на спортивный костюм.
  • Если продажи дешевого спиртного крайне малы, а продажи илитного пойла медленно ползут вверх — 95% нашли еще более дешевый способ разжижать свой мозг, например: самогоном (брагой), чифирем, насваем, шалфеем или кошачьей мочой.

[править] Картинки


[править] Песни, указывающие на всеобщую любовь

b
Мой желудок хочет пива
b
Губит людей не пиво
b
Два самолета - Небесное пиво
b
Пиво — это маленькая ж...
b
Пиво - это хорошо.
b
Cream - Falstaff Beer Commercial

[править] См. также

[править] Ссылки

ГОСТ на пиво

ПРАВДА И ВЫМЫСЕЛ О ФИТОЭСТРОГЕНАХ

[править] Примечания