Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Пикапер

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — пикапер.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
«

В проспекте ещё указано, что выдадут сертификат,
Подтверждающий что первую же цель мой, например, «вечерняя истома»-взгляд
Зачарует мгновенно, дотянет как минимум до постели…
Позитив мой прервали работники этой нейро-лингвистической конторы,
Они сожалели о том, какой результат дала моя анкета в итоге. Не иначе как
Последняя графа в их таблице: «Извините, но вы латентный мудак»,
А на эту категорию у нас нет специалистов, в этом городе мы трудимся недавно.

»
— 2h Company
«

Нет таких баб, которые не дают, есть только пацаны, которые не умеют попросить.

»
— Владимир Козлов, «Гопники»
Суть сабжа
Обладатель чёрного пояса по пикапу всегда должен быть изобретателен

Пикапер (от пинд. pig up) — задрот, уставший фапать на тырнетовский прон, и решивший стать мастером соблазнения. В данном случае мастерство соблазнения именуется pick up, ведь по-английски звучит как бы доступнее и проще (наиболее уместно переводится с английского как «подбирать», что явно намекает на контингент девушек, которых пикапят). Стремясь к заветной щели, унылый пикапер (именуемый ТФН), сам, либо платя бабки хитрым людям, изучает НЛП и свято верит, что шаманские пляски с бубном заставят любую женщину бросить всё и немедленно отдаться ему. Самое важное, что после этой, вполне бытовой ситуации, пикапер в подробностях расписывает свои фантазии на тему процесса «съема» и последующего совокупления на тематических форумах. Частенько, и сам съем остается лишь фантазией любителя интернетов. Таким образом, пикаперы приобретают авторитет и популярность среди пикаперов, оставаясь лжецами и девственниками. Несмотря на все вышеперечисленное, чуть более, чем все пикаперы отличаются нехилым ЧСВ, переходящим в илитизм, и квадратно-гнездовым способом мышления.

Пикаперов не троллил IRL только ленивый, так что это давно вышло из моды. В интернетах пикаперы, к слову, говнимы всеми до сих пор — от хикки, которым данный способ найти паибацца кажется недостаточно возвышенным, до шлюхоёбов, которые не понимают, зачем такие изъёбства, если можно просто заплатить без посредников и не трепать себе нервы. Особняком стоят т. н. натуралы, так по-пикаперски называются люди, с нормальной половой жизнью, и возможно даже, не интересующиеся интернетами.

Особо стоит отметить форсанутые на фоне пикапа мемы «ТФН», «ДОД» (Давай останемся друзьями), кинестетика (если трогать потными руками волосы и сережку девушки, то она даст в 2 раза быстрей), «трахни её» и «разрыв шаблона».

Содержание

А на самом деле

Вся надежда на гипноз
AntiPikap.jpg
«

Если водить их за нос ловко, им не понять, что ты — дешёвка. Шику-блеску дай, и удача придёт!

»
Дятел
«

Я вспомнил, как мой учитель Локи определял «пикап» — «совокупность подлых ухваток и циничных хитростей, принятых среди нищебродов, не способных или не желающих честно расплатиться с женщиной за секс»

»
Пелевин

Пикапером становится неудачник, которому ВНЕЗАПНО (ну или постоянно) не даёт какая-нибудь тёлка, вследствие чего разгорается неебического масштаба ДРАМА (95% форумов для начинающих всего пикаперского мира засраны темами «есть одна тян, и она не даёт»), в результате которой среднестатистический школьник сразу получает охуенный кризис самооценки, а в довесочек — ещё и осознание того очевидного факта, что он нихуя не умеет делать так, чтобы давали. За волшебной таблеткой несчастный задрот идет на специализированные форумы, но тут-то и начинается самая писечка с мякоткой.

Ничего не подозревающий новичок на подавляющем большинстве форумов находит вместо квалифицированной помощи в лучшем случае такую же школоту, а в худшем же — какбэ хорошего, годного тренера. Такой расклад мы имеем по одной простой причине: буквально спустя неделю адекватного человека попросту заёбывает отвечать на одни и те же вопросы, только всё новых и новых не особо блещущих интеллектом авторов, и они с ненавистью съёбываются от нескончаемых потоков медленно, но верно высасывающей их мозг школоты. Остаются либо самые крепкие меценаты, либо те, кто имеет с этой школоты гешефт. Практически все форумы по пикапу принадлежат какой-нибудь тренинговой компании, что как бы говорит новичкам: «наш метод — единственный труЪ, остальные разводят», разводя межконторные холивары при любом удобном случае.

На этих форумах редко занимаются той единственной вещью, которая на самом деле ебёт всех вставших на путь пикапа, — проблемой заниженной самооценки и извращенной воспитанием/окружением картины мира, где все бабы бляди, а солнце ебаный фонарь.

Хотя можно отметить, что пикап, возможно, поможет совсем конченому девственнику трахнуть какую-нибудь тян-которую да-а-а-а-а-а-а-вно не трахали, но не больше. К слову, гуру пикапа как раз рекомендуют начинать общаться с девушками-крокодилами (sic!).

Виды тренингов

В 90-е пикап-тренинги представляли собой обычные фидопойки. На данный момент, вследствие массового размножения всяких разных методик самопсихотерапии, каждый дрочит как хочет — практически каждый метод позиционируется как уникальный и выстраданный сотнями времени. Однако их всё же можно разделить на несколько основных направлений по описаниям процесса соблазнения и внутренней философии. Естественно, как и везде, в пикап-тренингах действует правило 95%.

b
Результат классического пикапа

ТруЪ-тренинги

Все тру, они же наиболее разрекламированные, тренинги считаются «классическим пикапом»; собственно, именно они поставляют наибольшее количество неадеквата на улицы. Чуть чаще, чем всегда основываются на интенсивной работе «в поле» под пристальным взглядом тренеров и замороченности теоретической части тренинга на всякой антинаучной хуйне типа «с какой стороны правильно подходить к тёлке». Что удивительно, некоторым реально помогают.

Философская база — НЛП, эриксоновский гипноз, директивный гипноз. ИЧСХ, ни один из этих тренингов не использует пропагандируемые им методики в самом процессе обучения пикапу, а всего лишь ограничивается интенсивным пинком под жопу подопытному и никому нахуй не нужным (без навыков) унылым психологическим псевдо-матаном. Алсо, особо-Ъ тренинги невозбранно заявляют, что все эти ваши психотерапии суть унылое говно, и только упорная ломка себя в поле дает результат, но при этом продолжают интенсивно долбить мозги пикаперов этой самой теорией, считая, видимо, что неукоснительное соблюдение таки приведёт поциентов к желаемому результату.

Основные тренинги в этой категории — РМЭС, ПИКАП.РУ, Лесли.

Ньюфаги

b
Пособие для начинающих

Тренинги «новой волны», то есть 2004-05 годов. Характеризуются не только гораздо большим количеством разведённых лохов, но и внезапно реально адекватными людьми, которые действительно обучают, что само по себе уже нонсенс для этой страны. Врут, что кардинально отличаются по философии от предыдущей группы тем, что, во-первых, подходят к идее коммуникации полов не с точки зрения «бей бабу по ебалу», а утверждают, что девушки должны сами клеиться и без введения в глубочайший транс с сотворением из неё зомбака, а во-вторых — что соблазнение и, как его следствие, секс должны проходить также естественно и гармонично вписываться в жизнь, как регулярные путешествия в астрал. Такой подход отпугивает всех малолетних долбоебов, которые ненавидят телок как класс, так как те почему-то не оценивают их охуенно богатый внутренний мир.

Основное отличие второй волны от первой в том, что тренера не гнушаются устраивать сеансы кошерной психотерапии (называя это личной консультацией) по исправлению особо лютых багов. Как следствие, проведение тренинга получается явно чуть более, чем экологичным по отношению как к обществу, так и к самому задроту, ибо в этой волне практически полностью отсутствует вся неадекватная хуета с «разрывами шаблона» наподобие пения в метро.

Самые известные представители — Untonych, ChillyRed, Ortega Project, Gerikomaster. Последний примечателен тем, что как бы овладевает только самыми охуенными тёлками, с обязательными пруфлинками (1, 2, 3) у себя в жж Livejournal user icon.pnggerikomaster. Надо заметить, что степень доступности тёлки не измеряется охуенностью её фигуры, а охуенность не определяется только по картинке. Ибо все мы в конце концов сделаны из одинакового мяса, а «супермоделям» точно так же, как и всем, хочется ебаться. Но эта истина слишком проста для дрочера, и тем более не слупить на ней халявных денег.

Остальные же представители этой волны виду криворукости и незнания матчасти — сказочные долбоебы, доставляющие много лулзов адекватному человеку и крошащие мозг быдлу.

За бугром

На диком-диком Западе…

Да-да, за бугром тоже наличествует большое количество задротов, испытывающих проблемы с тёлками, и в помощь им соответственно существует забугорная школа пикапа. Практически вся теоретическая база российского пикапа расово спизженна именно у западных собратьев, причем со значительными упрощениями и опущениями, как раз для российского менталитета.

Несмотря на это, на зарубежную школу пикапа, за исключением уже не того сайта soblazniteli.ru, всем похуй.

Алсо, в Англии и некоторых других странах у части пикаперов очень популярны наркотики сексуального нападения (рофинол, ГГБ) — угощаешь жертву коктейлем, в котором разбавлена эта штука, и спустя некоторое время у неё появляется сильное сексуальное желание. А заодно и память отключается. Итог — не следующее утро жертва ничего вспомнить не может, хотя тело её — прекрасно помнит.

Онлайн-тренинги/подкасты

Где то в период 2004-06 годов, с распостранением незабвенного месенджера Skype, началась волна всевозможных онлайн-тренингов, по сути — невероятно унылой антинаучной хуйни. На данный момент благодаря особо кошерному гешефту Парабеллума, любой уважающий себя задрот, которому IRL дала лишь вусмерть синяя ПТУшница, да и то по ошибке, обязан вести свой онлайн-тренинг. На этом тренинге он посредством скайпа и вебкамеры будет вещать про то, как надо жить, что надо делать, и что он делал, чтобы стать таким вот ебланом, повышая свое ЧСВ. Чуть чаще, чем в 98,45% случаев, доступ к этим сакральным знаниям можно получить только лишь пропиарив великого тренера у себя в ЖЖ. В оставшемся одном проценте ЧСВ автора уже вызвало необратимые изменения в коре головного мозга, и он эти сакральные знания начинает продавать. Продажа идет по шаблону: первые лохи дешевле, последние дороже и обычно выглядит так:
«ВНИМАНИЕ!!!! ДО 32ГО МАРТА 2147 ГОДА ТРЕНИНГ СТОИТ ВСЕГО 2,432,473 ЕВРО, ПОСЛЕ 32ГО, ЦЕНА ВОЗРАСТЕТ В ТРОЕ. ТАК ЖЕ ПЕРВЫМ 10,000 ЗАПИСАВШИХСЯ БУДЕТ ВЫСЛАН БОНУС „КАК Я СТАЛ ТАКИМ МУДАКОМ ЧТО МОГУ ЗАНИМАТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ХУЙНЕЙ“»

Опциональные тренинги

b
Гид по стилю:
1) Кулон на шею
2) Махнарыл на воротник
3) Стильные очки и улыбка во все зубы

Помимо классических n-ступенчатых тренингов по соблазнению, вниманию начинающих пикаперов обычно предлагаются факультативные тренинги, поднимающие пикаперский «уровень» и усиливающие самцовые качества. Типичные примеры:

  • Гид по стилю. Нарядно одетый самоуверенный дядечка пройдётся с тобой по магазинам, где насоветует тебе кучу барахла в соответствии с твоим цветом глаз, цветом волос, твоей походкой и твоей аурой.
  • Голосовой. Голосовые тренинги чаще ведут тётеньки средних лет. Расскажут, как правильно вдыхать и выдыхать воздух, с каким углом наклона должна быть шея, как правильно напрягать и расслаблять анальный сфинктер голосовые связки и т. п. Как правило, никакого ощутимого эффекта не оказывают даже специальные двухмесячные (не пикаперские двухдневные) речевые тренинги. Поэтому если поциент почему-то вбил себе в голову, что ему не дают именно из-за его голоса, то лучшим вариантом будет найти приличную театральную студию и заниматься там минимум год. Появится хоть какой-то шанс.
  • Спортивный. Чаще всего это экспресс-метод научиться драться. А так как мышечная память даже теоретически не позволяет за два дня занятий запомнить и довести до автоматизма необходимые при драке движения, тренеры делают упор на психологической накачке. А именно, умению быковать и способности нанести врагу-гопнику травмы, которые могут привести к увечиям.
  • Танцевальный. Экспресс-метод научиться пластике танца. В пикап-теории танцующий самец имеет особую сексуальную привлекательность, и этот факт делает такие тренинги популярными. Особо хорошо продвигается хастл ввиду своей простоты и доступности.

Тренерами почти всегда являются не гуру-пикаперы, а люди, позиционирующие себя профессионалами в той сфере, в которой преподают. Часто предъявляются разнообразные звания и сертификаты, не менее часто — сомнительного происхождения. На деле же это действительно в какой-то степени профессионалы, но в своих профессиональных тусовках ставшие чем-то вроде изгоев. Зато с помощью пиара на пикаперских сайтах (с непременным отстёгиванием процента пиарщикам) получают целевую аудиторию, готовую нести им деньги.

На самом деле, подобные тренинги, при всей своей очевидной малоэффективности, всё же приносят пользу. А именно, делают начинающим пикаперам рекламу правильному образу жизни. Многие как раз после таких вот тренингов начинают уже серьёзно заниматься физкультурой, танцами, силовыми видами спорта, собственным внешним видом.

Кроме того, пикапер, часто и без подсказок старших собратьев, посещает разнообразные бизнес-тренинги. Тут всё просто. Цепочка рассуждений пикапера такова: чтобы давали красавицы, нужно иметь высокий ранг — высокий ранг имеют богатые и независимые люди — самые богатые и независимые люди имеют свой бизнес — свой бизнес помогут открыть и развивать профессионалы, ведущие бизнес-тренинги. Часто поход на бизнес-тренинги происходит после прочтения трудов Кийосаки и ему подобных личностей.

Персонажи

А. О.

Основная статья: Aor

В миру — Александр Осипов (фото — 404 не найдено), автор проекта Totalseduction, пару лет назад возомнивший себя гуру и пытавшийся за деньги обучать лузеров пикапу. Также известен, как Aor, вокалист говно-группы Revelance, которую он считает «русской Апокалиптикой» (proof), состав группы собран из запекапленных «красоток».

Был отчаянно травим в интернетах из-за чрезмерно раздутого ЧСВ и откровенного неумения работать на публику. Закончилось все эпик-тредом на лепре, после которого тролли стали записываться к А. О. на тренинги — ИЧСХ, действительно приходили на них и выставляли его на посмешище. Некая группа шутников даже ходила на уличный мастер класс по пикапу, где публично издевалась над «гуру» и учениками, с другой стороны его атаковали жж-фаги, загадив его уютненький дневничок чуть более, чем полностью. В результате Осипов окуклился и пропал из поля зрения.

b
Серая говнистая масса
и секта его мальчиков

Манкубус

Филипп Богачев (фото — 404 не найдено), как и Warrax, взявший прозвище из игры. В данном случае, прототипом является самый жирный гавнюк из игры Doom. Толстый (и фигурально, и буквально) тролль, сам себя представляет «великим магом» и «гуру НЛП», а также «Великим Бодхисаттвой Шри-Шри». Похож на жабу. Мерзко картавит. Основатель секты «РМЭС» (Раком, Мальчик! Это Секта!). Деятельность сего проекта — банальное выманивание денег за обещание «обрести природную силу» посредством воплощения сексуальных желаний (нередко в извращенной форме). Секта опасна тем, что пропагандирует подмену широко распространенных понятий (успех, всеобщее благо, любовь и пр.) фальшивыми догмами, которые сводятся к банальному получению финансовой прибыли с приблудших лохов. На которых, как водится, всем похуй. Утверждает, что придумал задротский сленг пикаперов и более 9000 способов соблазнения, о чем написал не только в фидо, но и в книжице с одноименным названием «РМЭС». В своем ЖЖ Манкубус как бы намекает, что больше не занимается пикапом. Более того, недавно Филипп сделал заявление, что и вовсе уходит из тренерства в связи с проблемами со здоровьем. Да-да, наш большой мясистый дядя, агитирующий своих хомячков за здоровый хардкорный кач, активную жизненную позицию и позитивный образ мышления на деле оказался ходячим полутрупом, живущим в свои 35 лет на таблетках и обезболивающих. Самое забавное, что преданные хомячки и после этого не перестали ломиться к нему на тренинги, надеясь, что этот живой мертвец таки научит их если и не клеить телок, то добиться успеха, поправить здоровье, обрести самодисциплину и личностно вырасти.

Серя говнистая масса – это население нашей планеты. В США их зовут реднеки, в России – быдлом. От названия функция не меняется – это биомасса, которая не несет пользы развитию человечества. Именно вы потребляете пиво и лузгаете семечки. Или наяриваете болт на порнушку и даже не пытаетесь соблазнять женщин – потому что подрочить на экранную барышню и иметь такую в жизни – большая разница. Именно вы бежите из реальности в сетевые игры, именно вы офисный планктон. Ваша реальность скучна, ваши цели смешны. И что самое веселое – если вы хотите вырваться из всего этого и вы уже это давно осознали, почему вы не сделали этого вчера? Что мешало? Живите в говне, будьте говном. Это хорошее удобрение для роста личности. Не вашей. Вас и личностью назвать сложно – вы номер паспорта.

Livejournal user icon.pngepic fail/689011
b
Сутулый «не гей» Ортега в пижаме
учит внешнему виду

Алекс Лесли

Как бы ни было трудно переплюнуть рмэс в неадекватности, ему это удалось. Написал книгу (потом еще одну), после которой казалось бы нормальный, спокойный человек может вдруг превратиться в долбоеба. К счастью, теперь все чаще окружающие ставят ненормальному правильный диагноз, понимая, что он всего лишь стал пикапером. Но иногда могут и запросто дать пиздюлей.

Дабы не слишком переутомлять себя, придумал учить пикапу за два дня.

После знакомства с первыми двумя представителями (рмэс и лесли), пикаперы идут на лечение к Ортеге и ему подобным, тем самым обеспечивая профит всем, кто желает с них его получить.

Ортега

IRL зовётся Олег Луканов (фото). Считает себя не таким как все пикапером, в то же время в своём ЖЖ как бы намекает на противоположное:

С учетом того, что я увидел и услышал от людей, которые "в теме", пришел к неутешительному выводу - пикапру, рмэс и максикоуч прекрасно воруют и выдают информацию за свою (обратились и студенты этих тренингов). Еще бы если нормально б это делали. Это лишь то, что видел. А может один спиздил, другой у него, и пошло. Парни, придумайте свое, а не называйте другими словами (в лучшем случае). Ведь вы же не настолько глупы, (надеюсь). Да и качество тренеров теоретиков хуевое.

уйутненькая жэжэшечка тренера
 
Ортега такой Луканов

Ортега такой Луканов

Ортега принял ислам буддизм, ныне лыс

Ортега принял ислам буддизм, ныне лыс

Молодой Ортега такой арлекин, волосат и бровист

Молодой Ортега такой арлекин, волосат и бровист

Ваш идеал по замыслу ортеги — быть гламурным пидарасом, иметь свой бизнес и при этом быть интересной личностью. И тогда, говорит сабж, вам станут давать. Собственно донесением этих мыслей он занимается на протяжении тренинга, ставя в пример себя. Но и работа в поле (см. выше) тоже включена, так как бизнес будет еще не скоро, а ебаться-то хочется уже сейчас. Поэтому быть вообще не таким как все не получается. На деле из прошедшего тренинг зачастую получается весьма унылый персонаж, спланировавший на 5-10 лет, как он будет развивать свою личность, в полной уверенности, что по окончании этих лет он обязательно станет д’Артаньяном. Такой субъект может заняться какой-то непонятной хуйней, которая приносит ему 2000 рублей дохода в месяц, но будет чувствовать себя элитой (в соответствии с образом ортеги) и при любом удобном случае говорить вам, что у него есть некие серьезные дела и вообще он вовсю идет к успеху. В общем любой колхозник по возможности незамедлительно бы дал такому по ебалу.

Однако ж надо сказать, что самому ортеге действительно дают. Тому есть достаточное кол-во подтверждений и пруфлинков. Да и прошедшие тренинг даже спустя годы ничего плохого вам о нем не скажут (хотя это совсем не значит, что им стали больше давать).

Владимир ChillyRed Козлов — некогда дружбан Ортеги. Знаменит умением много пиздеть. Считается, что перепиздеть его невозможно. Однажды решил, что просто трахаться — это недостаточно возвышенно и тоже решил стать не таким как все. Увидев же, сколько на этом срубает Ортега, окончательно утвердился в своем решении. В возрасте 25 лет женился, положив на пикап.

Волшанский aka Geriko

Настоящие ФИО — Гибадуллин Руслан Рашитович, 81 года сборки. Тролль, лжец и девственник, а также единственный из пикаперов, кто как бы ежедневно ебет мировых супермоделей, тренирует олигархов и успешно сдвигает точку сборки. При всей своей крутизне находит время, чтобы часами сраться в ЖЖ и на форумах. Имеет e-mail в зоне @yandex.ru, чем еще раз подчеркивает свою точку сборки. Весьма вероятно, что заражен ПГМ.

В интернетах известен под кличкой Волш и с периодичностью раз в месяц снимает дешевых проституток с автовокзала, которых фоткает и выкладывает в ЖЖ как топовых фотомоделей. Естественно, Анонимус не преминет отметить, что у супермоделей кагбе не бывает черных корней волос, а «анонимных суперзвезд волейбола» с хорошей фигуркой выращивают тысячами в ДЮСШ. Автору иногда указывают на это в каментах, после чего он закономерно падает на мороз либо многозначительно огрызается, например.

Доказательством того, что методика Волшанского на самом деле такая же помойка, как и все другие пикаперские истории, служит и то, что автору чудодейственного метода постоянно приходится убеждать людей в том, что это действительно работает; технология убеждения посетителей дневника поциента тем временем усовершенствуется из года в год. Если 3-4 года назад единственным козырем Geriko были трудновоспринимаемые и никому не понятные психологические термины, что какбэ внушало доверие к нему, как к профессиону, то в 2008 году автору ничего уже не оставалось, кроме как выкладывать фотографии девушек с вырезанными лицами.

Наступил и момент выхода нового сайта, к этому времени Волшанский уже снял несколько постановочных видеороликов, некоторые из которых позже выложил в журнал, потому что разгоряченный народ уже и в фотографиях начал сомневаться. Как оказалось, фишка видео-пиара прокатила, и видеотека сразу была разбавлена несколькими смелыми роликами реального секса, в которых, к сожалению, лиц супермоделей уже не было видно. Эти ролики очень легко отличить, так как все они начинаются с того, как поциент уже в процессе половой ебли очередной «Мисс какой нибудь город в средней полосе России» в своей хрущевке, обставленной мебелью из IKEA берет видеокамеру (NOKIA N95) с дивана или с пола, и в очень плохом качестве снимает некоторое количество фрикций.

На видеороликах, тем не менее, действительно Руслан Волшанский, я гарантирую это. Но не это важно. Главный аргумент заключается в том, что пикап, как продолжал, так и продолжает оставаться разводиловом для лохов, и выживает на этом рынке тот, кто достаточно хорошо эволюционирует в области личного пиара.

Неужели все так хуево?

b
Экзистенциальный пикап в лицах от Миронова и Ко

Несмотря на свою наебательскую сущность, пикап является бесконечным источником лулзов. И если ты, юноша, отчаянно хочешь выделиться, но не хочешь становиться эмо или танцевать тектоник, стань пикапером. Это куда интересней. У тебя появится компания единомышленников, пусть и таких же мудаков как ты, вместе с которыми ты будешь пытаться пикапить телок. Ты приобщишься к пикаперскому юмору, твоя жизнь будет полна веселых событий и в общем это будет одним из самых запоминающихся приключений твоей молодости. Но нужно соблюдать несколько рекомендаций:

  • Лучше не заниматься этим в своем Мухосранске с населением 50 тыс. человек. Так как скоро тебя станут узнавать на улицах и даже иногда показывать на тебя пальцем
  • Не применяй пикаперские методы на подругах и вообще людях из твоего окружения, какими бы крутыми и действенными тебе они ни казались. Перед друзьями тоже не надо выебываться, пытаясь показать им, как круто ты снимаешь телок.
  • Не пиши в интересы/деятельность вконтакте «занимаюсь пикапом» и тому подобное. А то появишься в разделе «Цитаты» в этой статье. Просто не надо.

Соблюдение этих рекомендаций в будущем превратит твою пикаперскую деятельность в приятные воспоминания, а не в объект еще долгого троллинга тебя со стороны друзей-подруг (и троллинг — это в лучшем случае).

Люди как жЫвотные

Самым известным «знанием» пикаперской тусовки является идея о том, что человек — это типа животное, поэтому все на самом деле сводится к идее того, как хорошо потрахаться.

Зоологи на этом месте уже начинают ржать, и вот почему. Дело в том, что чуть менее чем все животные спариваются намного реже, чем человек. У животных есть брачный период, согласно которому они в одно время года спариваются, а в остальные — нет. Даже некоторые исключения, вроде кроликов, не так активны, как человек. Ну и, что самое главное, животные НИКОГДА не спариваются ради развлечения. Только ради потомства (животные, болеющие ПГМ, довольны!). Да и противозачаточных у них нет. То есть, пикап у животных невозможен в принципе. Зато онанизмом обезьяны, например, вполне себе занимаются, так что дрочер — большее животное, чем пикапер.

Цитаты

…При разговоре с девушкой надо двигать тазом так, как будто вы ее трахаете.
…Делайте движения губами и языком, как будто сосетесь с ней
…Двигайте пальцами, как будто они УЖЕ у нее во влагалище!.
…Рычите, порыкивайте, урчите: показывайте, что вы ЖИВОТНОЕ!

Эволюция технологий соблазнения by А. О.

…Заходишь в клуб, сдвигаешь точку сборки в положение когда все лучшие девушки от тебя прутся и фиксируешь ее, начинаешь коммуникацию с той кто больше всех понравился, после чего общаешься гладишь бедра и прикасаешься к ее киске через одежду, если юбка, то плавно пару секунд гладишь ее, после чего отодвигаешь трусы и входишь в нее пальцами(если штаны то входишь в девочку пальчиками отгибая штаны), если кто знает последовательность стимуляции g-точки, которая вызывает множественный оргазм, то рекомендую сделать это прямо на танцполе, по сути она от тебя безумно прется и позволяет тебе делать все что хочешь(это реакция на изменение твоей энергоструктуры). Ну а после берешь за руку и ведешь в туалет. При мощной энергопрокачке можно за вечер соблазнить 2-4 афигенные девочки...
Если при более плотном вербальном контакте энергии достаточно на воздействие на энергоструктуру девушки, сдвигаешь точку сборки девушки в положение, когда она готова порвать тебя и наброститься на тебя прямо на этом месте. После чего как правило энергии уже остается на то, чтобы довести ее до туалета, что и предлагаю делать в срочном порядке... Этот метод не требует активных действий со стороны мужчины, но съедает колоссальное количество энергии, по этому рекомендую его просто попробовать, для того чтобы понять, что можете это сделать, а на практике рекомендую применять комбинацию из Смещения положения своей точки сборки и кинестетики и вызывания множественного оргазма прикосновениями.

Энергетический алгоритм соблазнения в клубе by Волшанский

А эта цитата иллюстрирует, что Вольшанский таки клон Нахемы:

Сегодня произошло афигенное событие. Проснулся как часов в 5 и как всегда собрался заняться йогой и ... Ну решил с чего-то постоять в дереве. Встал и пошел такой фантастичный поток энергии что крышу стало рвать, потом пришел такой кайф, что оргазм просто отдыхает. Я не любил стоять в дереве - а тут такое, что если бы не девушка с утра в 7 собираться в универ начала, я бы не вышел ни за то. Результат почти 2 часа кайфа. После ощущение такое, что нет слов - тело не чувствуется, вокруг такое поле, то все люди за 3 метра его чувствуют. Вообщем хрен его знает что... Что-то произошло но то не понтяно...

Livejournal user icon.pngЖеЖе/20769

Це таки кошерна йога — позы «Ширшасана» (стойка на голове), или «Сарвангасана» (стойка на плечах, она же советская «березка»). Обе дают дикий прилив крови к голове и грудной клетке, отсель и кроет, при постоянной практике эффект проходит. Рекомендуется как сильное оздоравливающее, но только опытным и уже реально промятым чувакам, иначе чревато растяжением шеи, дикими болями в чайнике и повышенным внутричерепным давлением.

Встретился в центре с девушкой 5,5. Поцелуй при встрече, кинестетика нормально, настрой хороший. Повёз домой. Наврал что в чайный клуб. Когда подошли к подъезду сказал что забыл дома деньги и потому решил пригласить домой попить чай. Поднялись на мой этаж. Вдруг резкий отмороз, захотел силой затащить, начала орать, поднял занес в квартиру. Говорю успокойся. Начала кому-то набирать, выхватил мобилу. Побежала на балкон, орёт помогите.
Открыл дверь и выпустил к чёртовой матери.

история успеха

Типичный школьник-пикапер вконтакте

Девушки, я конечно понимаю, внимания конечно не достаточно, но наличие СИСЕК, ЗАДНИЦИ или умение делать глубокий МИНЕТ явно не достаточно чтоб мнить себя принцессой или королевой. Я не вижу ни одной объективной причины испытывать эйфорический восторг лишь от того, что Вы обратили на меня свой царственный взор или написали "привет" Я не против такого начала диалога, здороваться - это нормально, это признак воспитанности, но этого явно не достаточно, чтоб вызвать интерес) хотя "привет, я умею делать глубокий минет и люблю анальный секс " - совсем другое дело тут интерес появляется сразу))) И сразу понятно, что человек знает, чего хочет )))

Народное творчество

Обрамляет тощую фигуру,
Черной тенью развеваясь плащ.
По телам девиц шагает гуру,
Женский вуз трепещет близлежащ. Он на палец крутит волос сальный,
Дергает губами, тазом тож.
Он ведь соблазнитель колоссальный
Глянешь, и от секса не уйдешь! Грозно рыкнет, томно пальцем двинет,
Будто палец в заднице уже,
Дружно подоконники покинет
Сонм девиц на верхнем этаже. Все к нему на курсы-институты,
Он поможет девок соблазнить.
Только подождите две минуты,
Гуру отлучился подрочить.

Livejournal user icon.pngsusel-times

У Ортеги как-то зачесался глаз. Мимо проходящая девушка подумала, что он ей подмигнул, и сделала ему минет

Алсо

Real pickup guru.jpg

Пикап — это маленький грузовик, ранее до сих пор используемый в США реднеками для отстрела нигров и грабежа корованов, а также перевозки урожая на соседний рынок и навоза на родную ферму.

Ссылки