Личные инструменты
Счётчики

Письма счастья

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
48ef4db2ad.png Анонимус!
На данную тематику можно пообщаться с копипастой.
«

>> >> >> >> >> << Это страшное письмо, ломающее судьбы людей. Если ты не отправишь это сообщение как минимум 20 своим контактам в течение двух часов, вся твоя семья умрет. Это не шутка!!!!!!! Одна девочка не отправила письмо, и всё произошло!!!!!!!!!!!!!!! УДАЧИ

»
— Анонимус
Как-то так.

Письма счастья (письма-цепочки) — один из видов абсолютно тупой деятельности в интернетах. Если хотя бы задуматься над тем, какую пользу может принести рассылка подобных писем, то у мозга может случиться досрочный dev/null. Представляют собой сообщения, рассылаемые по ICQ или говнопочте нескольким адресатам с требованием отправить их дальше. Широко используются в среде школьников, главным образом малолетних c дефицитом мозга; у всех любителей оных >9000 контактов, да и офисный планктон этим не брезгует.

Зародились в те далекие времена, когда подобные письма рассылались по обычной бумажной почте. Тогда данные письма приносили какой-никакой профит их отправителям, ибо кроме текста «перишли это писмо всем друзям» содержали также и «палажи рубель (да, бумажный) в канверт и атправь по абратному адрису». Что-то вроде нынешнего GoldenStream, или как там его еще. В любом случае, наибольший профит получала почта.

Содержание

[править] Типичное письмо счастья

22:19:03 (431102992): >> >> >> >> >> << ОТПРАВЬ МНЕ ЦИФРУ С 0 ДО 9,ПОСЛЕ ЧЕГО ОТПРАВЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ 9 ЛЮДЯМ,ИЗ ЦИФР КОТОРЫЕ ТЕБЕ ПОШЛЮТ ПОЛУЧИТЬСЯ НОМЕР АСИ ТВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ

Как видно из чрезвычайно высокофилософичного подтекста письма, автор как бы говорит нам, что заражен выходящим за рамки бокланопоцтитом и страстью к колдунству. Особо лютые, бешеные письма выделяются пожеланием Зла. Вариантов тысячи. Отдельным пунктом идут дебильные акции типа «установи в аське статус-свечку в память о» или «разошли это сообщение тысяче человек, и твой ICQ-цветок станет синим/золотым» (никто естественно таких цветков не видел и не увидит — все иконки хранятся на компьютере в папке с клиентом; иными словами, цветок не станет золотым, пока юзер не отредактирует/скачает нужный файл). Вконтактах тупизна зашкаливает: «Отправь и получи скоко-то там рейтинга! Не исправлять ошибки: в это сообщние втсроена программа +скоко-то там!».


b
Мнение эксперта.
b
Письмо счастья по версии Васи Обломова

Ещё пародии:

Отошли эту хуйню 10 пользователям, сам заебёшься, других заебёшь, и пусть они друг друга позаёбывают. Не отошлёшь — песдетс тебе придёт неожидано. А отошлёшь — тоже придёт. А что вы хотели??? Любви и счастья что ли???

Це НЕЙМОВІРНО!!! Відішли це повідомлення 5 людям протягом 3 хвилин і…… НІХУЯ НЕ ВІДБУДЕТЬСЯ!!! Я пробуваv це 8 разів і РЕАЛЬНО НІХУЯ НЕ ВІДБУЛОСЯ!!!!!! Взагалі ОХУЄННО! Це насправді працює! Перешли це комусь ще, оскільки більше людей повинні дізнатися про це!!!

Отошли это сообщение 20 людям и Н И Х У Я не произойдёт! Вы знаете, я тоже сначала не поверила, но потом отослала и…действительно, Н И Х У Я не произошло!!!

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и…НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, так как больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей. если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их! если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!! Я тебя люблю! Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: ебучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пиздец….. Тебя съест слон! И Похуй что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году!!!

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха! Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно. Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись. Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно. И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.

Пародия на «набивателей рейтинга»

Скопируй это сообщение себе на страницу и разошли ее 100 своих друзей. И если ты парень, то у тебя тут же член увеличится в 10(!!!!!!!) раз! А если девушка — то бюст станет круче чем у Семенович!! Я знаю, все мои друзья и подруги сделали так — и у них получилось!!!! Попробуй и ты!

Чоткое письмо щастья:

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8 800. Хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре. Но если ты оборвешь цепь, то потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлешь 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета.

Письмо из «Цельнометаллической оболочки»

Отправь всем своим друзьям DO YOU MAGGOTS UNDERSTAND? Если вернется Sir, yes, sir! 1 раз — твои друзья не ценят классику. 2-4 раза — ценители есть. 5-7 — у тебя олдфажные друзья. 8-20 — да ты сержант!

А вот это письмо ещё со времен дайлапа:

Дорогой получатель, вы только что получили Талибан вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это-РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста, удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно и отправьте этот вирус по почте каждому, кого вы знаете. Большое спасибо за помощь. Abdula, Talibanian

Хорошее, годное письмо счастья:

Вам письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

Фошыстское:

... \о..... .....[]).... ...../\..... ............ Кинь другу зигу: Если у тебя на стене 0-2 зиги, то у тебя в друзьях одни чурки да жиды. Больше 2х-то с друзьями всё нормально. Отправляй эту зигу всем своим друзьям и конечно же мне.

[править] Отправь семь X и стань Y!

Особо опасный поциент

В свое время вошли в моду сообщения вида «Это автомат/бутылка/сердце/ещё какая-то хуита настоящего друга! Скопируй и оставь это на стене тех, кого ты считаешь своим другом. Если у тебя будет n сообщений, то ты — дерьмо! Если n+1, то ты — чоткий поцан! Не забудь и мне оставить!»

Если обычные письма счастья не приносят никакого профита, то этими быдло обычно может хотя бы потешить своё ЧСВ.

[править] Помогите, рак!

Основная статья: Пиздецома

Еще один совершенно отдельный тип писем — просьбы о помощи. Такие письма строятся по простейшему сценарию: описать, как тебе хорошо, описать, как кому-то плохо, потребовать денег, указать реквизиты для банковского перевода.

Есть мнение, что субъекты, упоминаемые в этих письмах, IRL отсутствуют чуть более, чем совсем, а письма предназначены для огребания профита. Почему-то особенно любят в таких письмах вызывать жалость к детям, чем вызывают дикое желание помочь у быдла и люто-бешеную ненависть у чайлдфри.

[править] Донорство

В 2005—2007 годах по ICQ ходил призыв сдать кровь определенной группы для ребенка (причем многим сообщение приходило по многу раз в течение длительного промежутка времени), при этом приписывался номер телефона якобы отца ребенка. Достоверно известно, что данное сообщение было неудачной шуткой одного из студентов факультета РК МГТУ им. Баумана над своим сокурсником. Номер пришлось сменить. Люди слишком отзывчивые оказались.

Сейчас этим методом активно пользуются мошенники, разводящие совестливых людей. Рассылают письмо с просьбой позвонить куда-то, чтобы договориться о сдаче донорской крови. Люди звонят, предварительно не проверив номер, и лишаются всех денег на телефоне.

[править] Святое письмо

Разновидность сабжа, только с уклоном в ПГМ. Существовали преимущественно при совке и содержали бред примерно следующего содержания:

Святое письмо. Слава Богу, святому Духу. Святой Богородице! Аминь. Двенадцатилетний мальчик был болен. На берегу реки он встретил Бога. Бог дал ему святое письмо и сказал: «Перепиши его 12 раз». Мальчик сделал это и выздоровел. Одна семья переписала письмо и получила большое счастье. Другая порвала и получила горе. Перепишите письмо 22 раза и через 30 дней вы получите большое счастье. Это проверено. Если вы не перепишите его в течение трех недель, то получите большое горе и неизлечимую болезнь. Это тоже проверено. Это письмо обошло весь свет, переписка началась с 1936 г. Обратите внимание через 36 дней.

Фимозное ПГМнутое рассмотрение данного явления можно созерцать здесь, ибо ваистену!

[править] Тесто счастья

Наиболее распространённое в этой стране название — «тесто от св. Матроны», также «почаевский хлеб», «афонский хлеб», «иерусалимский хлеб» и т. д. Явление, очень похожее на сабж, но только рассылка является вещественной.

Происходит следующим образом. Соседка или хорошая знакомая дает своей знакомой посуду с непонятным содержимым и бумажку, на которой написана инструкция по применению. Содержание примерно следующее:

Хлеб от святой Матроны Московской. Печется один раз в жизни. Приносит в дом достаток, радость в жизни, исполнение желаний. Снимает все виды порчи и родовое проклятие. Закваску перелить в трехлитровую банку. Мешать деревянной ложкой. Банку не накрывать. 1-й день — замесить 3 стакана муки, 1 стакан сахара и 1 стакан молока. Тесто оставить на столе, чтобы привыкало к вашему дому и накапливало энергетику дома; 2 — день — вымесить тесто и оставить на столе; 3-й день — банку ополоснуть молоком, положить 2-х дневную закваску, добавить 1 стакан песка, 3 стакана муки и 1 стакан молока, вымесить, оставить на столе; 4-й день — перемешать и оставить на столе; 5-й день — добавить 1 стакан песка, 3 стакана муки и 1 стакан молока, вымесить, оставить на столе; 6-й день — разделить тесто на 4 части. Три части раздать добрым людям с рецептом. Одну часть оставить себе. В эту часть добавить 1 чайную ложку растительного масла 2/3 стакана муки, 2 яйца, ½ ч. л. соды, вымесить, дать постоять, духовку разогреть до 150–170 градусов и печь минут 30–40. После выпекания разделить поровну на членов семьи, съесть, загадав желание (кроме денег!!!). Никого из посторонних не угощать испеченным хлебушком!!!

Многие суеверные люди сразу же начинали печь хлеб из данной закваски, а затем раздавать тесто другим людям. Но более образованные читали статьи в интернетах и шли к священникам, чтобы узнать, стоит ли выполнять все указания, написанные в инструкции. В результате тесто выбрасывали, а инструкцию сжигали.

[править] Методы борьбы

Письмо несчастья.

Более 99,95% почтальонов живет и размножается в расовой еврейской сети «ICQ». Следовательно, православный отказ от нее поможет выпутаться из сетей Диавола. Также есть вариант с немедленным блокированием любопытного пользователя. На крайний случай можно воспользоваться фразой «265», в результате чего несчастный школьник станет героем жестокого мира, не понимающего его ранимую душу.

Ещё один способ борьбы — отключение стены ВКонтакте. Нo 95% школьников этого не сделает, так как где им теперь будут граффити рисовать?

[править] Занимательные факты

Особенно страдают от таких рассылок владельцы ICQ-номеров, выпадающих первыми в списке поиска, так как школьник/школьница, жаждущая быстрее разослать говнописьма, не удосуживается разослать их таким же олигофренам из своего контакт-листа, а ищет номера в поиске и шлет на них.

В былинное время диалапа и дорогущего трафика ходили слухи, что подобные письма запускают провайдеры, с целью генерации трафика, еще чего-то и в итоге PROFIT’а. (Что несколько сомнительно, учитывая средний размер сообщения в килобайт, да и интернет тарифицировался по времени пребывания в онлайне, а не по количеству пропущенного трафика). Ныне, по понятным причинам, неактуально.

В 2010 году в прокате незаметно прошел одноименный фильм («Chain Letter»), представляющий собой довольно посредственный ужастик, правда, местами все-таки радующий. Суть примерно в том, что добрый амбал-психопат запустил цепочку таких писем, обещая в них пиздец каждому, кто прервет цепочку, и, что характерно, добросовестно исполнял обещания. Истребление жертв происходило с задором, выдумкой, обилием кровушки-кишочков (незаметно привязать девочку разными ногами к едущим в разные стороны автомобилям) и незамысловатой игрой слов — убивец активно использовал те самые заглавные цепи (англ. chain). (спойлер: Добряка, к слову, кажется, так и не поймали, а кинофильм оптимистично завершился выпиливанием главного героя.)

[править] Польза от писем счастья

Так как подавляющее большинство офисного планктона на работе мается от безделья, то эти хомячки пересылают большой процент волшебных писем с работы. А значит, получив такое письмо, не спешите его удалять. Письмо счастья — это не только пара килобайт мусора, но и список сотрудников различных фирм (а также спам-лист).

Алсо, Тема, как обладатель весьма посещаемой жежешечки, попробовал однажды расправиться с цепочкой распространителей заразы путем призыва уволить засветившихся хомячков. Результат неизвестен.

[править] Алсо

  • «Письмами счастья» иронично называют квитанции, приходимые от ЖКХ (жилищно-коммунальных хозяйств). Судя по жадности этих самых ЖКХ, в письмах содержится большое количество счастья, особенно много его получают те, у кого сосед нихуя не платит и имеет 100500 долгов. Письмами счастья именуют и квитанции с требованием оплатить штраф за превышение скорости, приходящие от ГАИ, и письма, получаемые из пенсионного фонда РФ с ежегодными отчетами о начислении пенсии.

[править] См. также