Персональные инструменты
Счётчики

Политические отравления

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Politota.pngОсторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Huy.pngУ нас не курят не матерятся.
Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят интеллектуальные большинства. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться сломя голову восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся.

Политическое отравление (рол. кулуарное отравление, бояр. опаивание, примóр) — введение в организм индивида разного рода веществ, в частности, йадов с корыстной целью. Как правило это убийство, но отравление может иметь и нелетальный характер, преследуя другие интересы. Интересантами, как следует из названия, являются чаще всего политические конкуренты, нечистые на руку соратники или агенты влияния недружественных государств, реже индивид травится самостоятельно с каким-либо умыслом. Исполнителями выступают кровавая гэбня, врачи-убийцы, ассассины-одиночки и прочие интересные личности.

Содержание

[править] История вопроса

[править] Древний мир

 
Сократ как бы глядит из глубины веков с укором: не оценили лулза!

Сократ как бы глядит из глубины веков с укором: не оценили лулза!

«Локуста испытывает яд». Господин Нерон знал толк в извращениях веществах!

«Локуста испытывает яд». Господин Нерон знал толк в извращениях веществах!

«

Если ты станешь принцепсом, много людей будут утверждать, что им тебя сделали они. Благоразумнее не спорить, а потихоньку угощать их ядом...

»
Пелевин, «Непобедимое Солнце»

Надо сказать, что отравление не всегда является результатом тайного умысла. Издревле яд являлся одним из вариантов исполнения высшей меры справедливости одними человеками над другими. Особенно в этом преуспели жители древней Эллады. К казни ядом приговаривались в основном достойнейшие граждане, такие как, например, Ферамен, решивший играть в Навального при режиме тирана Крития, или Фокион — военачальник и дипломат, не раз спасавший жопу греков, был казнён за то, что банально не смог, будучи в старческой немощи, защитить город Пирей от македонян. Фигура значимая, посему афиняне, охуевшие от его выпила, вскоре учинили расправу над его обвинителями, а деятелю поставили памятник. Отдельно стоит выделить смерть Сократа, ставшую воистину меметичной: добрый суд афинских граждан осудил достопочтенного философа по статье 282 и приговорил к казаболдированию. Конечно, можно было бы обойтись всего лишь штрафом, но мудрец решил пойти на принцип и в качестве альтернативного наказания предложил пожизненный пропуск в столовую для афинских випов. Позже верные ученики хотели организовать побег учителя, да и остывшие к тому времени жители Афин были вполне не против такого развития событий, но тот отказался, предпочтя пафосно умереть от назначенной отравы. Не менее доставляет и более поздняя смерть его коллеги Сенеки, вынужденного самовыпилиться по приказу своего бывшего ученика Нерона. Сначала первый попытался покинуть бренный мир путём вскрытия вен на руках, потом и на ногах, но христианский Бог, в которого, по слухам, любитель мудрости негласно верил, упорно не хотел забирать его душу. Даже яд не помог. Но самоубийца таки добился своего, приняв горячую ванну, а вместе с ней и христианство. Вообще отравление было сорт оф казнью для элиты, да и обычных римских граждан лишний раз не истязали — тот же апостол Павел за свои проповеди был казнён гуманным для того времени отсечением головы, будучи гражданином Рима, тогда как негражданин Рима апостол Андрей распят на кресте.

Ну и, конечно же, отравление таки оставалось традиционным методом борьбы за власть. Чего стоят труды знаменитой в своё время отравительницы Локусты, ставшей настоящим профессионалом своего дела, получая за это заказы от членов императорской семьи. Сначала, по слухам, её услугами пользовался сам Калигула, затем из жизни вдруг ушёл отчим Нерона, император Клавдий, покушав своих любимых грибочков с секретным ингредиентом, добавленным по заказу любящей жены и мамки звезды римской эстрады Агриппины, которая между делом сама по чуть-чуть закидывалась самыми разными ядами для выработки иммунитета. Потом и сам отпрыск с помощью Локусты попытался убрать какбэ легитимного наследника Клавдия Британника, однако первое покушение окончилось фэйлом, за что Нерон буквально отпиздил женщину и заставил в следующий раз сделать всё наверняка. За выпил Британника Локуста получила от Нерона жизнь, элитную дачу, блекджек и верных учеников, и постаралась жить тише воды и ниже травы, но к тому времени все римляне смотрели на неё как на говно, посему сразу же после смерти главного клиента она была казнена императором Гальбой.

Легенды также гласят о неких капиварах — специально подготовленных убийцах, которых кормили ядом с детства, вырабатывая как стойкий иммунитет, так и тяжелейшее привыкание. Даже будучи раздетым догола и обысканным, ликвидатор представлял угрозу, поскольку становился фактически ядовитым животным, чьи пот, кровь, слюна и моча были смертельны для обычных людей. Яд медленно убивал капивару, потому таких специалистов использовали преимущественно в качестве камикадзе, когда выживание после миссии скорее было приятным бонусом для исполнителя чем закономерностью.

[править] Средневековье и Новое время

«

Всё есть яд и всё есть лекарство.

»
— Теофраст фон Гогенгейм aka Парацельс
 
Семья Борджиа.

Семья Борджиа.

Ещё по помидорке?

Ещё по помидорке?

После седой древности наступает эпоха Средневековья, где жизнь была словно мусор, а искусство отравления обрело изощрённые формы. Численный рост человечества опередил технологический, и результат оказался предсказуем: учитывая тогдашний уровень медицины и антисанитарии, смертность наблюдалась высокая (например, от простуды или аппендицита), посему отравление индивида в те времена было сродни изнасилованию проститутки. То есть терялось на общем фоне, чем пользовались не только лишь все. Причём не только во властных кругах, а на всех уровнях общественного уклада — те же «Ромео и Джульетта», описывающие нравы эпохи, гарантируют, что тогда яд можно было купить в любой аптеке. Ещё одним каноничным примером является Санта-Барбара кланов Медичи и Борджиа, которые настолько боялись потерять свою власть, что могли отравить кого угодно, даже простого люмпена. Особенно доставлял один из последних, папа римский Александр VI, придумавший своеобразный фокус с отравлением: разрезал яблоко наедине с кем-то из своих кардиналов, съедал одну половинку на его глазах, а вторую предлагал визави. Тот, не предвидя беды, вкушал отравленную пищу и отдавал душу своей католической сборке Бога. Секрет был прост: санин нож был смазан ядом с одной стороны, отравляя при разрезании соответствующую половинку изначально безвредного фрукта. Среди историков есть мнение, что Иван Грозный также был отравлен.

В Средних веках широкую популярность обрели различного рода нелетальные отравления, когда клиент должен был остаться жив, но при этом приболеть, уснуть, впасть в неадекват и т. п. Также, за неимением лучшего, практиковалась гомеопатия: поциент мог выбрать, умереть раньше или позже, но уже от яда, купирующего симптомы. Так, тот же Иван IV, по другой версии, лечился парами ртути от сифилиса, причём неизвестно точно, что же скосило монарха раньше.

Самый пик отравлений приходится на эпоху правления Людовика XIV, а наиболее известно т. н. «Дело о ядах» 1675-1682 гг — резонанснейший скандал, можно сказать по тем временам, международного масштаба.

Помимо этого, вошло в моду отравление оружия с целью повышения эффективности колюще-режущих атак. Не то, чтобы не применялось в антике, просто эпохой позже научились лучше защищать от яда сам клинок и применяющего и лучше прятать лезвия. Так, те же Медичи использовали особые комнаты для важных гостей, ручка двери которой смазывалась ядом. Крошечный шип на ней оставлял на руке едва заметную царапину, даже не вызывающую видимого кровотечения, но этого было достаточно для введения нужной дозы в тело. Особенно прославились на данном поприще всяческие ниндзя/кунаичи, причём если первые применяли чисто мужской подход — носили заточки в рукавах и за поясом, то вторые прятали их у всех на виду — в виде заколок к волосам (отморозки, что и говорить…). Наиболее меметичен в этом плане их фирменный приём: подражая паучьей половой ебле, отравитель зависал на каком-нибудь чердачке, после чего спускал леску с грузилом в нужную комнату, по которой капельным путём цедил живительную жидкость. Как правило, яд капал на подушку или лицо спящего на ней клиента. После чего исполнитель уходил, а клиент, как несложно догадаться, засыпáл насовсем. Не менее известен уникальный случай японского средневекового олигарха Ясу Токугавы, чей убийца прятался в выгребной яме уютного дачного сортирчика его поместья, терпеливо поджидая клиента. Когда задница вельможи нависла над очком, ниндзя сделал поциенту укольчик, освободив его от тягот земной жизни (ниже есть мем на тему).

В эпоху просвещённого Ренессанса медицина достигла нового уровня — мир как-никак заборол чуму и многому научился. Потому и яды стали совершеннее, а способы их применения — изобретательнее. Удивительно, но в ту эпоху, когда Америка™, которую сейчас никак не закроют, была ещё совсем недавно открыта, ядовитым считался самый обыкновенный помидор®. В ту эпоху данное растение семейства паслёновых ещё не успели развезти во все уголки земного шара, оно было редкой диковинкой. Существует миф, что помидорами пытались травить ряд ключевых исторических фигур указанного периода, таких как Жора Вашингтон и источник вдохновения Владимира Александровича. Пробовали по-всякому: и зелёным, и спелым, жёлтым, красным — ни в какую. И только когда испытания на подопытных показали полную безвредность плодов для человека, стали выяснять чем ягода может быть полезна. В итоге её назвали овощем, начали выращивать и потреблять в промышленных масштабах, и сейчас ты всегда можешь выловить ёе в банке своей бабушки. Если рука не застрянет, конечно. Справедливости ради, помидорные листья действительно достаточно токсичны и не просто так обладают резким запахом.

[править] Новейшее время

Особое место занимает новейшее время, где изощрённое искусство умерщвления ядами выходит на доселе невиданный уровень. В этом деле особенно преуспели спецслужбы тоталитарных режимов. Так, в Третьем Рейхе изобретением ядов и их испытанием на заключëнных занимался целый коллектив под руководством гурмана, эстета и просто врача-садиста Йоси Менгеле. Яды оказались настолько востребованы, что ими не гнушались даже видные шишки национал-социализма: Геббельс, Геринг, Гиммлер и все-все-все (по одной версии — и Гитлер) отправились в страну вечной охоты при помощи цианистого калия. Не отставали от фашиков и коммуняки, запилившие ещё в 1935-м с подачи доктора Майрановского и его шефа Генриха Ягоды секретную лабораторию по изготовлению ядов. В ней, по мнению параноиков, разрабатывались не только яды, но и спецпрепараты, вроде сыворотки правды, заставляющей человека выдавать информацию. Предприятие выпилили обратно вместе с сотрудниками: Ягоду нашпиговали свинцом, а Григория Майрановского отправили в оздоровительные лагеря, после которых в 1960-м он принял коммунизм окончательно и бесповоротно, причём от того, с чем имел дело лично. Их дело продолжила Спецлаборатория № 12 Института специальных и новых технологий КГБ, щедро снабжавшая полезнейшими снадобьями красный филиал Ордена ассасинов, на счету которого немало громких и дерзких ликвидаций, особенно главнюков из ОУН УПА Льва Ребета и Степана Бандеры, отравившихся, соответственно, струёй какого-то ядовитого газа и цианистым калием, о чём пойдёт речь ниже.

[править] Особенности отравления по…

[править] Советски

Доска почёта
 
Бандера. Пока что в полном здравии.

Бандера. Пока что в полном здравии.

Хафизула Амин — принял ислам, пусть и не от яда.

Хафизула Амин — принял ислам, пусть и не от яда.

После Второй мировой видные бандеродрочеры спешно пакуют чемоданы и убираются в уютненькую Европку, где начинают тихо гадить за ворот Совдепии и Польши посредством партизанской борьбы. Борьба отличалась особым упорством и цинизмом, результатом которой становились довольно чувствительные потери в рядах красных. При этом бандерлоги активно применяли в засадах хитрожопые ядовитые ловушки. Поначалу гэбисты относились к подобным акциям весьма прохладно, ибо основные силы ОУН УПА были подорваны, а их остатки представляли собой разобщённые ОПГ местного значения, с которыми должна была успешно справляться советская ментура. Запахло жареным в 1949 году, когда помножили на ноль видный коммунистический рупор Западной Украины — Ярослава Галана, отличавшегося лютой ненавистью к греко-католикам. Убийство имело такой резонанс, что гэбистами было принято решение об окончательном решении бандеровского вопроса: в 1950 году устранён Шухевич вместе со своей протеже Дарьей Гусяк, а в период с 1952 по 1955 подавлены последние очаги сопротивления УПА. Оставалось вальнуть только двух последних боссов: Бандеру и Ребета. Рецепт успеха по их ликвидации был найден в лице Богдана Сташинского, который до этого ранее тусил в шумерской вольнице и был завербован гэбистами. Для операций был выбран цианистый калий в форме спрея по привлекательной цене, который для наибольшей усвояемости требовалось распылить пациентам в хлеборезки. Так и случилось. 12 октября 1957 года Богдан успешно устраняет этим способом Ребета, а 15 октября 1959 года — самого Бандеру, до этого отпустившего свою охрану домой.

Тем не менее, были и фейлы. В 1979 году спецагенты ГРУ попытались отравить другого философа и, по совместительству, афганца по имени Хафизула Амин. Технически отравление оказалось успешным, если бы не одно «но». Случай вышел анекдотичный, достойный увековечивания в анналах Уютненького™. После того как Хафи сам благополучно выпилил предшественника, задушив во сне подушкой, отношения с СССР не заладились, и, в конечном итоге, нужный человек нашёл способ скормить товарищу живительную пилюлю. Яд должен был подействовать, не оставив следов и симулируя естественную смерть. Тем не менее, штирлицы недооценили мощь советской «скорой помощи», оказавшейся поблизости. Рядовой врач заборол хитрожопый шпионский препарат, тем самым обеспечив один из величайших былинных отказов в истории той страны. Когда заговор вскрылся, дело пошло по сценарию «не хотите по-плохому — по-хорошему будет хуже», и случился сюжет, достойный Колды: расквартированные вокруг резиденции афганского бацьки советские части, охранявшие дворец от поползновений майданящего населения, внезапно и дружно переобулись, и вместо охраны Тадж-Бек оказался в кольце. После артподготовки русский спецназ при поддержке чурок из мусбата взял дворец штурмом, а хозяина познакомил с черенком от лопаты и казнил на месте. Задача была выполнена, но ценой развязывания последней войны Союза — войны, породившей Грачёва и в итоге стоившей народу единого государства.

Не менее доставляют подвиги гэбни других стран соцблока, в частности болгарской: годом раньше потомки Димитрова сумели выпилить в Лондоне целого болгарского писателя-диссидента Георгия Маркова. Не менее интересен и способ отравления — живительный рицин был введён гэбистом-ноунеймом через... укол зонтиком. Агент под прикрытием извинился перед писателем, сел в такси и уехал в неизвестном направлении, а Марков умер через четыре дня. После попячения коммунистов добрая демократическая болгарская прокуратура искала убийцу аж до истечения сроков давности в 2013 (!) году, да так ничего и не нашла.

[править] Американски

По другую сторону океана также решили не отставать в использовании ядов, при этом также имели место как алтимейт ви́ны, так и былинные отказы. Из последних наиболее известны неоднократные попытки отравления кубинского наше всё Фиделя Кастро. В чём же был секрет — катастрофическое везение Фиделя, рукожопость ЦРУ или всего понемногу — история многозначительно умалчивает, однако покушений было немало.

Провалы:

  • В 1960 году любовница Фиделя Марита Лоренц пыталась убить Кастро при помощи ядовитых пилюль, основным компонентом которых был токсин из моллюсков. Данная особа спрятала таблетки в тюбике с кремом, но всё же спалилась. Когда заговор был раскрыт, Фидель предложил ей пистолет, чтобы дама могла выстрелить в него. Та под воздействием харизмы Фиделя не решилась и послала ЦРУ в пешее эротическое, сообщив своему связному, что выполнила задание. Впоследствии это не помешало ей вернуться в СШП.
  • Однажды агенты ЦРУ пытались ликвидировать Кастро при помощи отравленных сигар: сначала с ботулиническим токсином, потом — с галлюциногенными веществами, которые Кастро должен был выкурить перед публичным выступлением. К счастью, посылка тупо не прошла таможню.
  • В феврале 1961 года некое подставное лицо пыталось передать сигары Кастро, но злоумышленник в последний момент отложил кирпичей и слился.
  • Ещё одной попыткой покушения стала попытка отравления вождя при помощи бананового пирога и рома. Первый агенты должны были смазать стрихнином, а во второй подмешали циан. Снова провал, поскольку эти агенты оказались двойными и нейтрализовали яды.
  • В марте 1961 года пытались накормить живительным мороженым. Не получилось: Фидель несколько месяцев подряд не посещал ресторан, а яд со временем разложился на плесень и липовый мёд.
  • Последняя попытка. В начале 1963 года хотели угостить шоколадным коктейлем, в который требовалось добавить капсулы с ядом. Капсула примёрзла к холодильнику, а затем рассыпалась при попытке исполнителя отскрести её.
  • Амеры также охотились на падавана Фиделя по имени Луис Корвалан. По словам бывшего гэбиста Валерия Малеванного, американские спецслужбы несколько раз готовились убить чилийского политика, пытаясь его отравить. Планировалось, что Корвалану в лицо плеснут цианидом, причём разных типов действия: от одного сердце останавливается, от другого — почки отказывают. Ни то, ни другое не произошло.

Успехи:

  • Отравление товарища Чавеса через вентиляцию. Туда запустили воздействующие на легкие бактерии, которые моментально поразили дыхательную систему. Острая пневмония — и президента Венесуэлы нет.
  • Отравление брата Ким Чен Ына при помощи газового баллончика. Вину́ возложили на руководство КНДР, хотя ответственность на себя взяла Южная Корея, спецслужбы которой контролируются ЦРУ.

[править] Российски

Травить в истории швабодной России начали ещё при Ельцине, причём Бориска был явно не святым, да и врагов у него было хоть отбавляй. Впрочем, чад кутежа в то время был таков, что в отношении некоторых особо запутанных случаев сразу и не поймёшь, что послужило причиной выпила — политический или финансовый мотив, как, например, в случае убийства незабвенного Листьева. Несмотря на то, что билет в страну вечных девяностых выдавали в основном путём использования огнестрела, были и случаи отравлений. Одной из первых известных жертв карательной химии стал бизнесмен Иван Кивелиди. Кстати, убийство Кивелиди до сих пор считается каноничным примером труЪ отравления и каждый раз извлекается из нафталина в разнообразных холиварах, когда речь заходит о псевдоотравлениях и прочих highly likely инсценировках. Напомним, что тогда из-за яда, нанесённого на телефонную трубку, помимо бизнесмена умерли его секретарша, два следователя и даже судмедэксперт, проводивший вскрытие. История наглядно иллюстрирует, что такое отравляющие вещества и какие могут быть последствия их применения. Сравнение по количеству жертв с дальнейшими эпизодами явно не в пользу последних, основная доля которых приходится на начало—первую половину XXI вв, более известную в Этой и соседних странах как путинская эпоха™.

[править] Отравление Хаттаба

Старик Хоттабыч отъехал на доклад к пророкам. Или шайтанам, что в его случае нравственней.

Одна из первых громких побед эрэфийского яда над одним из неугодных нагибателей овец. Суть такова: в конце девяностых разыгрались очередные пострелушки между упоротыми бородачами и федеральными войсками, которые жаждали реванша за поражение в Первой чеченской, а также теракты в Буйнакске и Волгодонске. В ход пошли все средства, в том числе и яды, которые предназначались для ликвидации особо опасных боевиков, типа Басаева, Масхадова и Хаттаба. Первой жертвой стал арабский наёмник Хаттаб, успешно отправившийся к гуриям и блудницам 11 апреля 2002 года. Смерть Хаттаба породила немало конспирологических теорий, суть которых сводилась к одному — отравлению. Разница лишь заключалась в том, каким образом произошло отравление, и кому оно было выгодно. Здесь мнения нохчей расходятся: одни считают, что во всём виноваты клятые ФСБшники, подсунувшие ранее перевербованного боевика-отравителя в стан Хаттаба, другие же склонялись к тому, что бородача ликвидировали конкуренты по террористическому бизнесу. Особенно, по мнению поклонников Хаттаба, отравление было выгодно Масхадову, которого не устраивало то, что имя Хаттаба ассоциировалось с международным терроризмом, и который считал себя не террористом, а борцом за независимость. Что касается версии отравления федералами, то всё не так однозначно. Согласно одним источникам, ядом пропитали армейские сухпайки, которыми питался Хаттаб, согласно другим — письмо от матери, успешно перехваченное доблестными уруг-хаями Мордора и доставленное хаттабовцам. Правду никто уже не узнает, однако ясно стало одно — после смерти Хаттаба резко сократились финансовые вложения со стороны прогрессивного арабского мира, в результате чего федералам больше не составляло особого труда разуплотнять чеченские ОПГ, которые либо воссоединились с праотцами, либо прекратили усобицы и присягнули на верность Ахмаду Хаджи, которого после недолгого правления Новой Республикой в составе Руси и очередного каплан-стайл выпиливания сменил его сын Рамзан.

[править] Отравление Щекочихина

Жил на свете один журнализд по фамилии Щекочихин. Во время Союза писал себе статьи про подростков в Комсомолец и Комсомолочку, да в начале девяностых под грохот рассыпающейся страны полез за гешефтом в большую политику, вступив попутно в Яблоко и получив в середине лихих пост в «Новой газете». Гадить, что самое характерное, начал уже будущему патрону Пу Борьке, вскрывая темы, о которых обычным российским гражданам, по мнению власти, знать было не очень-то желательно, например, тему Чечни, коррупции, социального пиздеца и так далее, а поскольку статьи 282 тогда ещё не придумали, ограничились снятием его программы с зомбоящика под предлогом «дестабилизации обстановки». Сабж так бы и оставался в либеральной журналистике и по сей день, но через пару лет после прихода Путина к власти взялся расследовать взрывы домов с помощью рязанского сахара и, собственно, на этом и погорел. Как вспоминали очевидцы, Щекочихин, и без того страдавший синдромом Лайелла, за какие-то две недели буквально на глазах натурально превратился в гуля с предсказуемым результатом. Непредвзятая отечественная патологоанатомия в лице врача Фоминых заключила, что траванулся, дескать, господин журналист обезболивающим лидокаином, помноженным на фенол, выделяемый больным организмом, при этом проведённый повторный анализ крови магическим образом испарился. В 2008 году прокуратура таки откопала тело Щекочихина и, конечно же, ничего в нём не нашла, а «Новая» трепыхается по поводу его смерти до сих пор.

[править] Политковская и Лежава

 
Политковская, ещё живая и жизнерадостная.

Политковская, ещё живая и жизнерадостная.

Грузинский аналог — Анна Лежава.

Грузинский аналог — Анна Лежава.

Следующей жертвой русского яда стала либерастка, правозащитница и журнализдка Анна Политковская[1], до этого прославившаяся своими откровениями по поводу взрывов в Буйнакске и Волгодонске. Политковская намеревалась освещать захват бородачами 1 сентября 2004 года школы в Беслане. Предполагалось, что Политковская, на которую фапали упомянутые бородачи, сможет принять участие в переговорах с террористами и добиться освобождения заложников. Более того, Политковская хотела связаться с непризнанным Москвою президентом Ичкерии Асланом Масхадовым и попросить его, рискуя жизнью, прибыть в Беслан для переговоров на предмет добровольного снятия осады. В случае успеха ликвидаторами кризиса и спасителями детей стали бы не российские спецслужбы, а журналистка Политковская и не признанный Москвой президент Масхадов, что, по версии самой Анюты, было невыгодно ФСБ, принявшему решение об её отравлении. Узнав о том, что она летит в самолёте, спецслужбы якобы решили подкинуть в стаканчик чая живительные вкусняшки. Как следствие, потеря сознания — кома — очнулся — капельница, переговоры сорваны, а в школе произошло гуро федерального масштаба. Сами чекисты свою причастность отрицали, и даже «оттуда» доносились голоса, что скорее имела место ОРВИ. Так или иначе, в самолёте блюют ненамного реже, чем при беременности, так что хз, хз…

Ангел смерти всё же настиг пожилую борцунью позже, 7 октября 2006 года, в лифте собственного дома. К Святому Кондратию помогла попасть свинцовая пилюля. При таком приёме внутрь годы интоксикации не требуются. Версии следствия разнились — от самосуда фсбшников до чеченского следа и даже Бориса нашего Абрамовича.

Коллега безвременно ушедшей особы с грузинского телеканала «Рустави-2» Нана Лежава смогла прибыть в Беслан и передать оттуда несколько остросюжетных репортажей о захвате террористами школы. 3 сентября она была задержана вместе с оператором Леваном Тетвадзе после передачи в эфир сообщения о том, что первый взрыв в здании школы произошел с внешней стороны спортзала. Из этого следовало, что огонь первыми открыли не террористы, как утверждали российские власти, а штурмовая группа, взорвавшая стену для проникновения в здание. Хайли лайкли, по мнению либеральной общественности, на допросе Нану угостили тяжёлым психотропным веществом, вызывающим диффузные изменения в головном мозге, подав его вместе с кофе. В отличие от Политковской, добивать срывательницу покровов не стали, ибо лежавых не бьют. Позже она заявила, что «свобода слова была отравлена». ИМХО, яд оказался заразен, позже породив эпидемию и вызвав необратимые изменения головного мозга 25% грузин вообще и персонала «Рустави-2» в частности.

[править] Полоний 210

Основная статья: Полоний
Саня, ещё живой но уже грустный.

Первое меметичное отравление, которое выходит на международный уровень. Одним прекрасным британским днём беглый гэбист Александр Литвиненко решил утолить жажду при помощи чая, но что-то пошло не так: 1 ноября 2006 года попадает в больничку, а через 3 недели спешно идёт на повышение. В ходе расследования выясняется, что его отравляют полонием, во всём этом виновата клятая Рашка, решившая таким образом отомстить Литвиненко за слишком эмоциональные высказывания в прессе. В частности, за признание в том, что начальство приказало ему с сослуживцами убить БАБа, а также взорвать вышеназванные дома с целью дискредитации чеченских боевиков. Кроме того, Литвиненко после эмиграции в Туманный Альбион довольно часто посылал лучи поноса в сторону российских властей и гаранта в частности, что и предопределило отравление, осуществлённое якобы российской стороной.

После публикации данной версии событий интернеты немедленно запускают производство природных удобрений. В этом особенно преуспели адепты российских ультрапатриотических сект, которые на полном серьёзе посчитали, что Литвиненко стал жертвой британских отравителей, а демшиза, «несогласные» и другая часть фимозников, сочувствующая уже им, орут про устранение неугодных, тоталитаризм и кровавую гэбню. Если же рассматривать ситуацию с точки зрения не ватника или либераста, а нормального человека, то всё не так уж и однозначно. Дело в том, что полоний — достаточно редкий материал с очень коротким периодом полураспада, использование которого не представляется целесообразным. Полоний невозможно спиздить из брошенного лунохода или откопать среди ништяков ушлого прапорщика. В России полоний вообще нигде не применяется, а во времена совка использовался при производстве всякой порошкообразной химии. В результате вариантов его добычи ровно два — либо пиздить его под носом гэбни с обеих сторон большой лужи прямо с атомного завода (в этом случае куда же гэбня смотрит?), либо как-то вполне контролируемо получать его от той или другой гебни (и тогда понятно куда они смотрят). Оба варианта в дальнейшем рассмотрении и порождают массу лулза и поводов для троллинга. Но поскольку конечное применение полония — это гражданские изделия и бизнес, то пиздить его смысл есть, и немаленький. А если есть доступ к его производству, то это не так чтобы очень сложно, но зато дико прибыльно.[2]

[править] Отравление в Солсбери

b
Главный об инциденте.
«

В отравлении Скрипалей виновата Россия. Не будь России — не пришлось бы травить Скрипалей.

»
— Ватная пословица
«

Я знаю, что меня ждёт. За соседним столом сидят два подкачанных педика в красных бейсболках и, поглядывая в мою сторону подведёнными глазами, тянут из огромных стаканов белковый смузи. Каждый, кому знакома боевая тактика ГРУ, понимает, что это значит.

»
— Пелевин, «Искусство легких касаний»

4 марта 2018 г в провинциальном городишке Солсбери графства Уилтшир на территории Великобритании при загадочных обстоятельствах были отравлены двое выходцев из России — бывший разведчик Сергей Скрипаль[3] и его дочь Юлия. Материалы расследования засекречены по сей день, что как бы намекает. С самого начала дело оказалось непростым, противоречивым и предельно политически ангажированным — докладчики путались даже в собственных показаниях, не говоря о связи происходящего с реальностью. В сухом остатке жертвами душегубов пали две непричастные леди, а также питомцы пары — две же морские свинки и кот, убитые не изначальным ядом, а зачем-то усыплённые медиками после получения результатов анализов, хотя на тот момент жизням всех троих ничего не угрожало. Короче, кто угодно, но только не клиент. Козлов отпущения назначили ещё до начала следствия: Россия, некие Петров и Боширов (настоящая фамилия которого, по версии англичан, — Чепига), яд — «новичок». Российской стороне вновь пришлось выступать в роли терпилы, на которого вешают всех дохлых собак, да ещё и в весьма неудобный момент — в преддверии ЧМ-2018 по ногомячу, который страна активно готовилась принимать. Надо отдать дипломатам должное: МИД смог заранее перевести стрелки и потребовать участия русских в расследовании, в котором, разумеется, им отказали. В итоге вышел своеобразный цунг-цванг: с одной стороны — «мы вас не позвали потому что вы травили», с другой — «вы нас не позвали потому что мы не травили, а всё хотите свалить на нас».

С «новичком» отдельная история. По версии следствия, отраву переправили в обычном флакончике для дамских духов в мужской спортивной сумке, что довольно странно даже для гендерно неопределённых бодибилдеров. После чего парочка в лучших традициях уличных хулиганов смазала газом (!) ручку двери скрипальского жилища, затем опрыскала скамейку, куда должны были сесть Сергей с дочерью и наконец, когда те сидели, прибежала и побрызгала ещё, чтобы уж наверняка. При этом оба попали под бдительное око камер, которыми каждый клочок либерально-демократической британской земли буквально нашпигован, почти везде, кроме, собственно, места-времени преступления. После миссии флакон был выброшен внезапно в ящик для пожертвований, похожий на мусорный контейнер, где и был после долгих поисков обнаружен пинкертонами по наводке какого-то бомжа, подарившего духи своей возлюбленной бомжихе. Люмпен выжил, в то время как его подруга скончалась. Кроме того, считается, что от яда погибла рандомная прохожая, успевшая посидеть на лавке после Сергея с дочерью.

В итоге оба Скрипаля остались живы, но так и не дали внятных показаний. Британская сторона засекретила результаты расследования и продолжает использовать инцидент как инструмент политического давления. Как и следовало ожидать, дело породило ряд доставляющих мемов, о которых пойдёт речь ниже.

[править] Отравление главного оппозиционера всея Руси

 
Верные сопартийцы желают счастливого пути.

Верные сопартийцы желают счастливого пути.

Боришов атакует!

Боришов атакует!

Целебные семивёдерные клизмы в «Шарите».

Целебные семивёдерные клизмы в «Шарите».

Любители шпилей подъехали.

Любители шпилей подъехали.

Вот и наш герой — уже ходит и пишет в Инсте.

Вот и наш герой — уже ходит и пишет в Инсте.

Говна не держим. Для своих — только лучшее!

Говна не держим. Для своих — только лучшее!

Результаты анализов Навального из авторитетнейшего источника.

Результаты анализов Навального из авторитетнейшего источника.

«

Штирлиц и Навальный пили самогон. Максим Максимович выпил три литра и пошёл домой. Алексей Анатольевич выпил два литра и впал в кому. — «Новичок»! — подумал Штирлиц.

»
— Анекдот

Летом 2020 г Алексей Навальный™ возвращался из Томска после встреч с суровым сибирским электоратом. Накануне он плавал в селе с эпичным названием Кафтанчиково, злые языки утверждают, что там же он и бухал самогон. Наутро гигант мысли, проснувшись в номере отеля, попив водички из бутылочки, подкрепившись энергетиком, а затем и бодрящим чайком от своего заместителя в аэропорту, погрузился на борт и вылетел обратно в столицу. В самолёте он себя почувствовал то ли дурственно, то ли слишком хорошо, по мнению некоторых пассажиров, но, так или иначе, пришлось срочно прервать рейс и приземлить пострадавшего в Омске, в котором как раз заминировали аэропорт. Через пару часов после данного сообщения вся команда Овального переупаковала все что было в еще неубранном номере и отправила за кордон, в том числе ту самую бутылочку. Что самое интересное, потом эта же команда, включая предводителя, на каждом углу будет орать что некие тёмные силы препятствуют расследованию и не дают его завершить (!). Это не единственный крокодил в ванной — Соболь самолично вызвала милицию для охраны больницы, и в ближайшем репортаже жаловалась что вокруг здания слишком много ментов. Бывает… Параллельно, пару дней нахождения пациента в коме благодарные омичи из числа сторонников нового Верховного Правителя настолько успели заебать персонал городской больницы, что, как только состояние подопытного стабилизировалось, он пулей был выпущен дальше, в сторону хуя Германии, в знаменитую «Шарите», где, по версии ещё винрарных совковых «17 мгновений», родила Катерина Козлова aka Кэтрин Кин. Заместитель сабжа Милов выпустил обращение, в котором назвал главврача больницы «не человеком» по единственной причине — он-де партийный, единоросс, видишь ли. Всякие симоняны и шейнины, в свою очередь, вбросили непонятное с рафаэлками и заблюренными фотками. В общем, работа закипела с обоих сторон. See more тут. Наконец, предводитель дворянства пришёл в себя, дал еще одно интервью Дудю, в сентябре он уже свободно разгуливал по клинике и намеревался возвращаться в Мордор, продолжить благородное дело по борьбе с коррупцией и шатанию режима. Побочным эффектом от всей этой свистопляски стало огромное массовое упоминание фамилии «берлинского пациента» на телевидении, чего аноны не помнят очень давно. Неравнодушные граждане сделали рейд по немецким соцсетям — оказывается, рядовые арийцы там за время успели хорошенько захейтить сабжа, мол, на что идут наши налоги, мы помираем от короны а вы всяких сисянов с кортежами возите. Это к вопросу о жуликах и ворах.

Коллективный Запад времени не терял и на скорую руку сбацал официальное заявление, где виновными в отравлении назначили к тому моменту известного и полюбившегося всем Петрова, но уже с новым пассией, удивительно похожим на предыдущего, в этот раз с фамилией Боришов. ЧСХ, в Омске имеются минимум две достопримечательности с ярко выраженными шпилями — готический кафедральный собор и православный храм, что снова как бе тонко намекает на толстые обстоятельства.

Блохер Тамир Шейх, ссылаясь на «Известия», заявил о якобы имевших место жалобах отца русской демократии на боли в заднем проходе по приходу в себя. В факте, в общем-то, нет ничего удивительного — лечение наверняка включало в себя промывание, а эта штука делается, в том числе, через прямую кишку и не из приятных. Интересно другое. На сайте «Известий» данной новости не оказалось — либо была отозвана, либо изначально являлась хайпожорским фейком.

Месяц спустя телеканал «Дождь» на голубом глазу как свершившийся факт преподнёс: ОЗХО признала отравление «Новичком». Любители варить яйца в микроволновках, надо понимать, сделали этот вывод, наткнувшись на упоминания в тексте статьи химического оружия вообще. Ибо, если они хоть немного углубились бы в чтение самого отчёта — поняли что документ гласит совсем о другом. Тогда канал быстренько переобулся, заявив о некоей новой версии «новичка», опять же, выцепив пару слов о совпадениях. Проблема в том что схожесть маркеров вовсе не обозначает схожести веществ. Знающие люди говорят что это могло быть что угодно — от антибиотиков до наркоты. Указать на заветный яд могла только полная идентичность. Кому лень читать, в галерее есть видео. Впрочем, как и в случае со Скрипалями, высоконравственно что и тут за словом от нас прячут хуй знает что, только не засушенное детище Ринка, пытаться разбираться в сортах дерьма и тем более химических формулах — неблагодатное занятие. Читай ниже.

Помимо этого, остаётся неясной роль некоей Марии Певчих — гражданки Великобритании и помощницы фюрера по совместительству. Одни говорят что дама не при делах, другие лепят с неё чуть не Мату Харю, коварно соблазнившую Алексея Анатольевича на супружескую измену, и она же, дескать, подвела его под монастырь. Словом, заседание продолжается, господа присяжные!

[править] Манипуляции Ефремова

 
Кто-то, смотревший «Мудрость крокодилов», написал на злобу дня.

Кто-то, смотревший «Мудрость крокодилов», написал на злобу дня.

Достойная смена Марку выросла.

Достойная смена Марку выросла.

Конфетки. Подзаголовок как бы намекает.

Конфетки. Подзаголовок как бы намекает.

Долги не отпускают и тут.

Долги не отпускают и тут.

Следует отметить, что кое-кто пытается на волне массовой истерии из-за громких политических отравлений примазаться к сабжу и выцарапать совсем уж странные гешефты, причём даже когда аутсайдерам спецолимпиады ясно, что никакого яда не было. Так, Мишаня Ефремов, отставной народный артист и по совместительству либероидный ЛОМ, ставший кумиром молодёжи за похабные стишки про Пу и прочую неподобающую почтенному старцу муть, в качестве последней соломинки на суде по ДТП со смертельным исходом начал пороть какую-то дичь, хотя вроде был трезвый. Конспиролух, точнее, всё больше адвокат подсудимого Эльман Пашаев, заявлял, что его отравили спецслужбы через кондиционер. Кроме того, пожилой дервиш пел, что видео с регистратора подделали, машину подбросили, а все свидетели преступления — агенты Кремля, не упоминая разве что анунаков с планеты Нибиру. Видимо, гражданин поэт рассчитывал выехать на политоте, переоценив свою значимость как борцуна для истеблишмента. Что позволено Юпитеру, то быку нельзя, кроме того, убийство — слишком уж серьёзная статья, чтобы просто замести её под ковёр. Очередная жертва режима отчалила на севера на восемь лет. Будем смотреть, чем дело кончится, но Ванга уже может гарантировать, что годков через пять выйдет за примерное поведение. Надо отдать главному алкоголику в отечественном ящике должное — дедуля к успеху шёл и даже какой-никакой майданный актив на родине в свою поддержку успел наскрести. Но не фартануло. Главный же лулз ситуёвины заключается в том, что в первый же день после того, как отъехал сбитый Ефремовым водитель, артист записал покаянное видео, где в лучших традициях Джона Хэнкока обещал народу честно отсидеть к радости последнего. А сделал в итоге прямо противоположное. Кащенко авторитетно полагает, что имеет место шизофрения, причём яркий случай биполярочки.

[править] Украински

[править] Отравление Ющенко

 
Отравление Юща. Наглядно.

Отравление Юща. Наглядно.

Ющенко Квадратные Штаны

Ющенко Квадратные Штаны

5 сентября 2004 года, ещё до знаменитых оранжевых скачек на Майдане, вовсю шла предвыборная кампания, в ходе которой на первый план вышел пока ещё никому не известный, но борзый кандидат в президенты по имени Виктор Ющенко. Кампания складывалась в пользу Ющенко: и карты хорошо легли, да и поддержка была мощная в лице Асашай и НАТО. Казалось, всё идёт как никогда хорошо, и Ющенко пригласили отведать аж 3 званых ужина за один день. Пасечник, который очень любил хорошо покушать, принимает вызов: первый состоялся у черниговского пенсионера, второй — на даче у бизнесмена Шульги, а третий — у генерал-майора Владимира Сацюка — заместителя главы СБУ. С первыми двумя Ющ успешно справляется, однако после третьего ему внезапно поплохело, и через несколько дней отправляется проходить курс лечения организма методом онанизма. В Зраде немедленно было объявлено об отравлении диоксином, а интернетах и не только разыгралась нешуточная драма на тему, кому же было выгодно устранить конкурента по выборам, ибо разгар кампании как никак.

Диванные иксперды немедленно выдвинули теории, одна охренительнее другой. Первым под удар попал кандидат от социалистов Александр Мороз, который был третьим по популярности на президентских выборах после Юща и Проффесора. По мнению антисоциалистов, отравление устраняло одного конкурента и дискредитировало второго, в результате самые высокие шансы в этих условиях получал именно Мороз. От этой ахинеи у Мороза немедленно заработал терморектальный криптоанализатор, отключить который позволило лишь заявление окружения. Извинения были приняты и во время второго тура Мороз даже призвал своих сторонников голосовать за Юща. Вторым же козлом отпущения оказались российские спецслужбы, которые, по мнению ющеноидов, должны были помочь Яныку победить на выборах, но у версии сразу же обнаружился изъян: травить диоксином довольно палевно, ибо вещество оставляет после себя характерные следы, да и гибель одного из двух самых популярных кандидатов в президенты грозила бурлениями на международном уровне, вплоть до непризнания выборов, санкций и пидорения Яныка. Даже Ющ посчитал эту версию лютым говнищем, заявив, что его могло отравить руководство СБУ на третьем званом ужине. Выдвигались и вовсе теории, достойные отдельных статей на Абсурдопедии, согласно которым Юща отравило его собственное окружение ради получения дополнительных очков в президентской гонке. Самой же адекватной версией было то, что Ющ перебрал спиртного на ужине, в результате чего и превратился в Губку Боба.

Тем не менее, несмотря на отравление, выиграли в итоге все: Ющ получил дополнительные плюшки и победил на выборах, став героем фотожаб, его противники спустя несколько лет отыгрались, обвинив его в фальсификации отравления, а конспиролухи заработали дополнительные ачивки за счёт резонансных заявлений. Одним словом, PROFIT.

[править] Сорта веществ

 
Няшная поганка

Няшная поганка

Отличие от сыроежки…

Отличие от сыроежки…

…и от шампиньона.

…и от шампиньона.

Мышьячок. Я знаю, о чём ты сейчас подумал.

Мышьячок. Я знаю, о чём ты сейчас подумал.

Свинец как бе намекает, что он - конфетная обёртка.

Свинец как бе намекает, что он - конфетная обёртка.

Сурьма. Недалеко ушла от мышьяка.

Сурьма. Недалеко ушла от мышьяка.

Тот самый полоний со вкусом мочи.

Тот самый полоний со вкусом мочи.

В наше время существует просто дохулярд отравляющих веществ по всему миру, а также способов по убиению неугодной человеческой тушки. Обязательным условием является попадание веществ в организм, иначе жертва рискует выжить. Веществ великое множество, можно и нужно выделить следующие основные группы:

  • Природного происхождения — тут всё довольно просто. Главными источниками отравления являются грибы и некоторые растения, которые часто путают людишки со съедобными аналогами. Чемпионами по отравлениям являются грибы рода Amanita, они же мухоморчики, по вине которых к праотцам отправилось довольно приличное количество любителей полакомиться на халяву. Особенно в этом преуспели бледная поганка и мухомор вонючий, которые неопытные грибники часто путают с сыроежками и шампиньонами. Тотальный экстерминатус печени гарантирован. Не отстают на этом поприще и галерины с паутинниками, которых часто путают с няшными опятами и другими съедобными грибами. Отказ почек никто не отменял. А разгадка одна: ядовитые вещества вообще не разрушаются при кулинарной обработке, поэтому будь бдителен, грибник-кун, иначе двинешь кони раньше времени. Помимо грибов снискали дурную славу и некоторые виды растений, которые малолетний личинус должен знать из начальной школы. Запомни эти названия: волчье лыко, белена чёрная и вороний глаз. Неопытный любитель ягод легко их может спутать с черникой или красной смородиной. Достойны внимания цикута и борец, по вине которых погибли некоторые знатные особы, типа Сани Македонского и римских императоров.
  • Химического происхождения — о, тут огромное количество различных веществ, способные ускорить процесс принятия ислама намного быстрее, чем думает отравитель. Среди известных — диоксин, которым в частности пытались отравить Пасечника, вышеописанный цианистый калий, иприт, люизит и ещё свыше 9000 различных соединений. В наше время у всех на слуху так называемый «новичок», которым, по мнению британских учёных представителей, отравлены Скрипали и Навальный™. Яд, прямо сказать — фуфло, ибо никого нормально убить не может. Если впарили — требуйте возврата денег.
b
Тараканы в теме.
  • Металлы — одна из старейших групп отравляющих веществ, применяемая испокон веков, практически с самого обнаружения человеком в природе. Изначально самым популярным веществом был мышьяк, который злобные вороги могли подкинуть в стакан с питьём, смазать какие-нибудь наряды знатных особ или просто заставить его принять. Самым показательным случаем является отравление королевы Наварры Иоанны III, получившей живительную порцию яда посредством надевания перчаток, пропитанных мышьяком. Упоминания также достойны ртуть и свинец: чтобы окочуриться от первой, достаточно надышаться её парами, а чтобы уйти на охоту от второго — втирать в кожу. Так, например, в составе косметики древности находился свинец, смертельный эффект которого проявлялся лишь по прошествии нескольких лет. Позже, на средневековом Ближнем Востоке, а также у всех, кто возил оттуда товары практически по всему миру, вошла в моду косметика с сурьмой — ещё более токсичным элементом, в том же ряду таблицы Менделеева. Барышни прекрасно осознавали вред для здоровья, но красота требует жертв. Медь и цинк сами по себе не представляли угрозы, но с начала добычи в промышленных масштабах в бронзовом веке широко практиковались в составе относительно несложных химических соединений (см. выше). Из современных же металлов долю хайпа оттяпал небезызвестный полоний, отправивший к Кондрату подполковника ФСБ Александра Литвиненко. Также кошерным ядом является таллий, но из-за ярко выраженных симптомов отравления в виде выпадения волос использовать его слишком палевно, к тому же есть противоядие.
  • Живительные жидкости — тоже наряду с металлами использовались с древних времён. Ещё бы: достаточно подмешать в питьё или пропитать еду — и новый фраг готов. По сути это тоже химические соединения, но, опять же, полученные натуральным путём. Борджиа (согласно легендам) предпочитали использовать кантареллу — вытяжку из американских вонючек и навозных жуков (ням-ням!). ЧСХ, в малых дозах кантарелла широко практиковалась мужчинами в борьбе за стояк, и помереть можно было, переусердствовав в сём благородном деле.
  • Газы — относительно молодая группа боевых отравляющих веществ, овладевающих как числом жертв, так и масштабами территорий. Почти все относятся к боевым, не предназначенным для одиночных отравлений, потому политическими последние можно считать преимущественно в контексте войн, которые с использованием газов велись. Особенно преуспел в этом сумрачный арийский гений, сумевший во второй половине XIX века сначала наладить бесперебойную поставку химического оружия, а затем применить его в Первой мировой. Производил он и во Второй, но прочие участники не отставали, потому фюрер зассал ходить с козырей, применяя запасы по большей части для казней в промышленных масштабах (спойлер: при этом в газовые камеры для отравления мог подаваться и обычный автомобильный выхлоп) и опытов над пленными. Уже после войны, в конце сороковых, пошла тема поинтереснее.

[править] Отравление как мем

Громкие отравления не могли не породить череду лулзов и мемов, непрерывно пропускаемых через рты конспиролухов, параноиков и диванных политологов:

[править] Интервью Петрова и Боширова

Петров и Боширов — главные подозреваемые по делу Скрипалей.
«

К вопросу о нормальных мужиках. Вы всё время на всех видео вы показаны вместе, всё время вместе… э-э… находились вместе, жили вместе и ходили везде вместе. Вас вообще… так скажу: что объединяет вас двоих?

»
— Маргарита Симоньян
«

Это, слушайте… это вы можете даже не оправдываться, односпальная у вас была кровать или двуспальная. Вот это сейчас весь мир волнует меньше всего. Я вам честно скажу.

»
— Она же
«

— Вы работаете в ГРУ? — А вы работаете в ГРУ? — Я нет, а вы? — И я нет. — И я нет.

»
— Вот и поговорили

Обвиняемые в отравлении явились давать интервью через восемь дней, после того как Британией были опубликованы их фото, при этом за день по телефону предупредив, ни больше ни меньше, Маргариту Симоньян[4]. К тому времени оба уже были в России. Респонденты вели себя словно на экзамене. Чего только стоит упоминание в ответе на вопрос о достопримечательностях Солсбери длины (sic!) шпиля и других особенностях солсберийского собора, не упоминая при этом Стоунхендж, например. Справедливости ради, все трое не шибко выделялись на общем фоне — британцы к тому времени тоже разыгрывали постановки, достойные Шекспира. У рядового зрителя за каким-нибудь стейком, варениками или пельмешками, глядя на всё это безобразие, складывалось впечатление, что мир сошёл с ума и вокруг происходит нечто феерическое. Отбросив частности, можно подметить пару действительно важных моментов. Во-первых (упрямый факт) — руссо туристо гораздо больше тянут на пару рандомных челов, выбранных по результатам SMS-голосования козлами отпущения, чем на специально подготовленных грушников Чепигу и Белугу[5]. В аэропорту, перед самым вылетом — очень удобно, поскольку к моменту объявления в розыск самолёт уже приземлится на чужой территории. Не придётся их задерживать у себя, потому можно не рефлексировать, а распространять любую дичь — пускай отбиваются. Во-вторых, настоящий полковник Чепига был найден и явно не при делах, что снова наводит на подозрения о сталинском тыканьи пальцем в глобус. Так или иначе, эти и другие противоречия породили массу конспирологической движухи.

[править] «Новичок»

Основная статья: Химическое оружие
 
Маркетологи быстро подхватили тему.

Маркетологи быстро подхватили тему.

Василий Небензя в совбезе читает сказки вслух. Второй лысый по отжигам с трибуны после Никиты Сергеевича.

Василий Небензя в совбезе читает сказки вслух. Второй лысый по отжигам с трибуны после Никиты Сергеевича.

Создатель настоящего «новичка», доктор Ринк, показывает куда собирать чемоданы любому, кто имел с его детищем дело.

Создатель настоящего «новичка», доктор Ринк, показывает куда собирать чемоданы любому, кто имел с его детищем дело.

Чтобы прояснить суть вопроса, придётся снова немного углубиться в историю. «Новичок» — боевая группа экспериментальных отравляющих веществ, разрабатывавшаяся Союзом в 80-е. С ходу напрашивается три момента:

  1. Вещества экспериментальные. Тов. капитан подмечает, что всё экспериментальное делается, собственно, для экспериментов, а не для практического применения. Электрик полезет на столб с лабораторным электрометром? — Нет.
  2. Именно эта группа устарела ещё при Союзе, с тех пор успело смениться ещё несколько поколений самых разных вкусностей. С таким же успехом Навального и Скрипалей могли травить тем же мышьяком, кантареллой или мухоморами.
  3. Вещества боевые, ядрёные йадики, которые убивают на месте почище едрён-батона. Не спецсредства ликвидаторов, не изюминки резидентов. Любой, кто не прогуливал ОБЖ/НВП, знает, что тот же лохматый иприт, созданный ещё в Первую мировую и просочившийся через перчатку химзы, можно стереть только противоядием, вместе с перчаткой и кожей, иначе рука пойдёт в утиль. Что он делает в промышленных масштабах, будучи распылённым среди незащищённой толпы, пусть подскажет воображение, а сабж относился к более позднему поколению. В случае же со Скрипалями сначала территорию оцепила стандартно одетая полиция, а уже afterwards подъехали телепузики в гермоскафандрах. При съёмках блокбастера ни одно из названных животных не пострадало.

Всё же более нравственно, что имел место дешёвый пиар — просто открыли Педивикию на случайной странице и ткнули в словечко покрасивее.

Дьявольски на заседании Совбеза ООН по Скрипалям отжёг тогдашний представитель МИДа Василий Небензя. Устав от переговоров, больше напоминающих убогий срач со школотой, он опустился до их уровня — принялся зачитывать отрывок из хорошо знакомой британцам «Алисы в стране чудес», причём в оригинале, во избежание испорченного телефона с переводчиком. Чем вызвал разрыв старческих пуканов по ту сторону забора («А нас-то за что шо? Это жи какнасчётизм!») и бугагашеньки у людей адекватных. Данный перформанс по праву можно считать главным мемом сабжа.

Суть мема: никого давно не интересует исходное совковое оружие массового поражения. «Новичком» сейчас именуется любая НЁХ, имеющая непонятное происхождение для народа, но известная в узких кругах. В связи с этим любые причины от которой тебе поплохело — от молока с огурцом до инсульта — могут быть вызваны сим живительным чудодейственным препаратом. Пора присваивать веществу номер SCP, класс минимум Евклид, ибо поведение субстанции непредсказуемо.

[править] Highly likely

 
То самое выступление матери Терезы.

То самое выступление матери Терезы.

Довольный кот внимательно смотрит на тебя как на отравителя.

Довольный кот внимательно смотрит на тебя как на отравителя.

Англосаксонский мимиметр полностью сломан.

Англосаксонский мимиметр полностью сломан.

Месть кота Скрипалей.

Месть кота Скрипалей.

«

К отравлению Скрипалей c большой долей вероятности причастна Россия.

»
— Тереза Мей

Highly likely (рус. весьма вероятно, надм. высоконравственно) — данный мем Тереза Мэй впервые произнесла 12 марта 2018 года в парламенте в контексте обвинения российской стороны в отравлениях Скрипалей. Тогдашний министр иностранных дел РФ Сергей Лавров, в свою очередь, ответил:

«

На таком уровне вести серьезный разговор бессмысленно. Мы по-прежнему готовы к серьезному разговору на основе международного права, а не на основе принципа «highly likely».

»

Цитата оказалась вирусной, а причина проста: никаких доказательств вины злобных русских, кроме сей «повышенной вероятности», Лондон так и не удосужился предоставить. Поначалу используясь исключительно в контексте политических интриг и скандалов, она быстро набрала популярность, обозначая наглое и голословное обвинение, обоснованное чуть более, чем ничем. При этом термин обозначает не любой порожняк, а усиленно форсимый через окна Овертона по принципу «ложь, произнесённая тысячи раз, становится правдой». Ниже приведено немного копипасты с Яндекса — примеров народного творчества на основе упомянутого выражения (ссылки на первоисточник прилагаются):

  1. Весьма вероятно, что Николай Николаевич Платошкин является террористом.
  2. Весьма вероятно, что у него должно быть припрятано оружие.
  3. Весьма вероятно, что у него может быть обнаружена взрывчатка.
  4. Весьма вероятно, что у него есть какая-либо литература, в том числе, написанная и им самим.
  5. Весьма вероятно, что господин Платошкин выступает против существующей власти.
  6. Весьма вероятно, что он выводит своих сторонников на митинги.
  7. Весьма вероятно, что он считает Ленина своим учителем и просто великим человеком.
  8. Весьма вероятно, также, что лидер движения «За Новый Социализм» собирается участвовать в выборах.
  9. Весьма вероятно, что он может предложить народу что-то кроме беспросветной нужды, кредитной кабалы и разворовывания страны.

Если вас отослали сюда с другой статьи — скорее всего, сюда привело чьё-либо оценочное суждение, не подкреплённое фактами, источник пожелал остаться неизвестным, пруф оказался утрачен, либо имеет место самоирония автора. Проще говоря, факт это фейк, а аргумент — УГ.

[править] Кот Скрипалей

 
b
Magnify-clip.png
Ода невинно убиенному коту от Вадима Степанцова («Бахыт-Компот»)
b
Magnify-clip.png
Доставляющее видео по шпилям.

Сакральная жертва с гордым человеческим именем Нэш ван Дрейк, зверски умерщвлённая в ходе расследования, высоконравственно, с целью замести следы. Памятуя о другом коте, общественность быстро сделала его посмертно героем фотожаб и мемов на волне хайпа вокруг описанных событий. Основной хохмой являлось то что кот был говорящим и мог дать показания в суде.

[править] Шпили

Шпили Солсбери, упомянутые Петровым и Бошировым в интервью, быстро стали вирусным мемом. Поскольку в ходе допроса оба дали веские основания подозревать себя в ахтунге, сыграла фаллоподобность сабжа, а также факт что слово рифмуется со «шпили-вили». Как отмечалось выше, сооружения со шпилями присутствуют и в других городах и весях по всей планетке, что создаёт казус белли для жирнейшего троллинга, когда где-то возбухает тема очередного отравления.

[править] А что же в итоге-то?

Yad kuvshin prozrachen.png
«

Убивая человека, ты просто устраняешь его. Калеча, ты, как минимум, вынуждаешь ещё двоих о нём заботиться. Три по цене одного. Цинично, жестоко, но эффективно.

»
— Рандомный аноним в игре Dying Light

Ничего необычного. Со временем будут появляться новые случаи, список продолжит шириться и множиться, ибо сабж стар как мир. Тем не менее, в наши высокотехнологичные по сравнению со стародавними временами дни, когда о ядах известно если не всё, то многое, отравление является крайне палевным способом проводов в иной мир, непрозрачно намекающим на злой умысел, и выпиливают таки в основном старым добрым огнестрелом, благо что такое убийство можно списать и на разбой, и на финансовые разборки, и на что угодно ещё, так что отравление как способ закулисной политической борьбы спасёт только выведение новых типов отравы, способных обращать в ислам, не раскрывая себя. Следует лишь добавить, что отравления являются не только эффективным орудием убийства или нанесения нелетального вреда, но и действенным террористическим методом. Каждый из нас — это то, что он ест, пьёт, трогает, чем дышит и т. д. Когда всё, чего касаешься, может тебя убить — постоянно сидишь на паранойе и нигде не чувствуешь себя в безопасности. Так что, анон, следи за собой, будь осторожен, и да прибудет с тобой Сила. Аминь.

[править] Видео

b
Опровержение заявления «Дождя» об отравлении Навального «новичком».
b
Главный об отравлении Навального (с 9:30).
b
Ну и куда же без православной точки зрения на сабжи!

[править] Примечания

  1. В девичестве Мазепа, что многое объясняет в ее творчестве
  2. Главный сказал бы тут что не нужно искать порядок в хаосе, и перформанс вполне мог быть выполнен, скажем, Д'Артаньяном-одиночкой, каким-то образом добывшим уникальный материал и решившим с разгона влететь в историю.
  3. Шпионил на Британию и посажен за это в тюрьму. В ходе обмена шпионами переехал в Англию.
  4. Оно и правильно — только политического журналиста её уровня в таком громком скандале коллективный Запад не сразу пошлёт в пешее эротическое.
  5. С другой стороны, перефразируя гоблинского героя, если бы шпион выглядел как шпион — хрен бы он чего нашпионил.

[править] Ссылки


Death2.png Политические отравления. Memento mori.
Синонимы  BSODR.I.P.To have no lifeАдДа, смерть! / Ня, смерть!Каза болдуКлиническая смертьКонец немного предсказуемЛоботомияПодавиться мацойПринять исламРакСПИДСходить на охоту
Убить их!  Kill it with fireИван Грозный убивает своего сынаСамоубийство (АпстенаВдольВыпей йадуПожуй полонийСэппукуУбей сибя) • ПыткиТетрадь смертиУбить всех человековУбью родных, убью друзейХагакурэ
Профессионалы  Типажи: ВикингВрач-убийцаГладиаторМаньякНаёмникНиндзяПатологоанатомПиратСнайперЧёрная вдова

Организации: Waffen-SSАум СинрикёГруппы смертиИГИЛИностранный легионКровавая гэбняКу-клукс-кланЛига защиты евреевМафияМоссадОрден Хранителей Смерти

Персоналии: Алексей МихайловичАминБерияБокассаБуш-младшийГай МарийГенерал МорозГитлер (Гитлар) • ДракулаЕжовИван ГрозныйКадыровКалигулаКортесЛектерЛубуричМао ЦзэдунМенгелеНеронОнодаПётр IПиночетПотСаакашвилиСталинСтолыпинСуллаТонька-пулеметчицаТорквемадаУнгернФранкоХусейн
Любители  Академовские маньякиБейтманБитцевский маньякБобокуловаБонни и КлайдБрейвикВасилевскийВикернесВиноградовГармодий и Аристогитонде ГелдерДекстерДжек ПотрошительДнепропетровские маньякиДобржанскаяЕвсюковИсхаков • «Конструктор» • КоронавирусКратовский стрелокКречмерМаньоттаМельниченкоМетатели колёсМэнсонНевада-тянПетрикПисториусРамиресРейзерТруновФабрикантФарафоновФедоровичХаррис и КлиболдЧикатилоЧо Сын Хуй
Принявшие  Happy Tree FriendsG.G. AllinLenoreSPIKEАйрисАндедБачинскийБешноваБинБодровБудучьянВампирыВителлийГамлетГелиогабалГеростратГорецГрОбовцыГуфДеткинаДжексонДохлые герои (2pacВишесГоршеневВысоцкийКачиньскийКеннедиКоновалов и КовалёвКосмодемьянскаяКушнирПреслиРатмирТальковЦой) • ЗомбиИисусКаддафиКейнКенниМакарМасловМиллиард расстрелянных лично СталинымНиколай IIПассажиры Корейского БоингаПатриархПиньянРаспутинСвиридовСемецкийСысоевТесакТроцкийТурчинскийУмерший братФарадаФлойдХармсЦезарь
An Heroes  Герои саентологии • Героические дохлые герои (БеннингтонКобейнМаяковскийХасигути) • ГрудциновГуставсонДуайерКамикадзеОчковскаяМиккиМитчелл [an Hero] ХэндэрсонХимейер
Экстерминатусы  БиореакторГазенвагенГолодоморГуроДень миномётаДецимацияКотёлКровная местьМарсельское убийствоМассовые расстрелыОвцы съели людейПолитические отравленияСмертная казньТерроризмХолокост (Arbeit macht frei, Jedem das Seine, Окончательное решение) • Эвтаназия
После смерти вас…  Изнасилуют (Насиловать труп) • Наградят премией ДарвинаОтправят в моргСделают персонажем садистских стишковСделают экспонатомСфотографируют на памятьСъедятПохоронят
…, а люди скажут:  Did he die?Did he drop any good loot?Goodnight, sweet princeMemento moriTRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLWTF BOOMX не умерЗакопайте обратноМы все умрём!Такие дела
Che.jpg Камрад! Политические отравления — важная информация, которая поможет тебе в революционной борьбе!
Правители  России/СССР: Иван ГрозныйАлексей МихайловичПётр IЕкатерина IIНиколай IНиколай IIЛенин (Ленин — гриб!) • ТроцкийСталин (деятельностьпоследствияотголоски) • ХрущёвБрежневГорбачёвЕльцинПутин (Путин — краб) • Медведев
Ближнего зарубежья: Белоруссия (Лукашенко) • Грузия (Саакашвили) • Казахстан (Назарбаев) • Туркменистан (ТуркменбашиБердымухаммедов) • Украина (КучмаЮщенкоЯнуковичПорошенко)
Стран запада: Ватикан (Папа Римский) • Германия (Гитлер) • Греция/Древняя Греция (Эдип) • Испания (Франко) • Италия/Древний Рим (Гай МарийСуллаЦезарьКалигулаНеронВителлийГелиогабал) • Польша (Качиньский) • Румыния (Влад Цепеш) • США (КеннедиБуш-младшийОбамаТрамп) • Франция (НаполеонСаркози)
Третьего мира: Албания (Ходжа) • Венесуэла (Чавес) • Израиль/Древний Израиль (Соломон) • Ирак (Хусейн) • Камбоджа (Пол Пот) • Китай (Мао) • Ливия (Каддафи) • Уганда (Амин) • ЦАР (Бокасса) • Чили (Пиночет)
Мелкие политиканы  Ахтунги (ван дер ЛюббеГармодий и АристогитонРём) • Губернаторы (ДобкинКадыровРахимовРоссельФёдоровШирах) • Депутаты (АбельцевАлкснисВалуевДуайерЖириновскийЖуравлёвЗубовЗюгановМизулинаМилоновМитрофановПоклонскаяРыковФарион) • Дипломаты (ЛавровЧерномырдин) • Кандидаты в президенты (ГорГрудининПрохоровРомниСобчакТимошенкоЯценюк (скандал)) • Мэры (ЛужковРойзманЧерновецкий) • Министры (Гайдард’АлемаЗубковСтолыпинЧубайс) • Олигархи (АбрамовичБАБ) • Волшебники (РаспутинЧуров)
Идеологи  АльбацАрбатоваБжезинскийБомаршеБровкинВольтерГалковскийГеббельсГерингДидроДоброволецДугинЖанна д’АркЗмагаркаЗукагойКалашниковКашинКиселёвА. КолесниковВ. КолесниковКрыловКургинянЛеонтьевЛитвиновичЛубуричМальцевМарксМахноМилитарёвМорарьМоргенМурзМухинНавальныйНазаровНевзоровНеизвестный бунтарьНина СемёновнаНоводворская (Vnovodvorskaya) • ПолитрукПросвирнинПрохановРуссоСмыковСоколовСолженицынСтариковСтерлиговСтомахинСьв. ZянонТесакУсковХазинХодорковскийХолмогоровХолмогороваЧе ГевараШендеровичШиропаев
Объединения  Black Lives MatterFEMENPussy RiotSJWZOGАвангард красной молодёжиАнархистыАнтиглобалистыАнтифаБанановая республикаБуржуазияГей-оргиевцыГосдепДПНИЕдиная РоссияЗмагарыКапиталистыИнхервмандландцыКПЛОКонцептуалыКоммунякиКремлядьКсенопатриотыКу-клукс-кланЛиберастыЛига защиты евреевМасоныМонархистыНАТОНацболыНационал-гомосексуалистыНОДОранжевыеОппозицияПартизаныПоцреотыПутин-югендРыраФошыстыЫмперцы (Сверхдержава)
Развлечения и инструменты  BrexitMake Anime RealREMOVE KEBABАрабские бунтыАляскаБабка по вызовуБотинкометаниеВатникВежливые людиВражеские голосаВыборыВы просто ненавидите всё русскоеГлобус УкраиныГосдумаГражданин поэтДвойники ПутинаДемократизаторДемократияДень минометаДецимацияЗакручивание гаекКак нам обустроить РоссиюКМПКВКогда они пришли…Коктейль МолотоваКолбасная эмиграцияНесение демократииМайдан (Евромайдан) • Марш несогласныхНевидимая рука рынкаРусофобияМассовые расстрелыМонстрацияНациональная идеяНет, Молотов!Охота на ведьмПассионарностьПерепись населенияПехтингПолитбот (Юлеботы) • Политические отравленияПолиткорректностьПСППРабский менталитетРЛОСвидомостьСелигерСовкосрачТахаррушТерроризм (Взрывы в метро) • Тоталитаризм (Система) • Украинский газФофудьяЭкстремизм
Скандалы  Англичанка гадитБронзовый солдатДело ДрейфусаЗаговор КатилиныИранский вопросКоробка из-под ксероксаКарикатуры на МухаммедаОн вам не ДимонПоел гавна в прямом эфиреСинее ведёркоФлаг в трусахЧеловек, похожий на прокурора
Медиаресурсы  /po/ • Ари.руЗомбоящикИноСМИЙэху МосквыНовая газетаПДРСПропаганда (Промывка мозгов) • Сделано у нас
Pyramid eye.png ZOG не дремлет, ZOG не спит — берегись, !7ит.
Мета АнтиглобализмЕРЖЖопоголизмМировой финансовый кризисОбщество потребленияПаранойяПерепись населенияПситеррорТеория заговораСистемаГородские легенды
Организации FacebookGoogleNHKSCPWikiLeaksZOGВашингтонский обкомГосдепКровавая гэбняМасоныМоссадНАТООппозицияСУПФБРФСБ
Люди AlexSwordКлимовЛюди в чёрномПетуховПсихонавтыСкляровСтариковФоменкоХазин
Инструменты 25-й кадрBackmaskingBitcoinF-19БратаниеВражеские голосаГлобальное потеплениеГМОДвойники ПутинаДело ДрейфусаЗакладкиЗомби-апокалипсисИдентификацияКаббалаКОБНомерные радиостанцииПлан ДаллесаПолитические отравленияРезонатор ГельмгольцаТерроризмЧёрные вертолётыШулхан АрухФальсификация историиПиарЭльзагейт
Мемы 2012 годZeitgeistА власти скрываютАнгличанка гадитВайомингский инцидентГнездо параноикаГосударственная тайнаЗапрещённый роликЗона 51Лунный заговорМетро-2Не все доживут до зимыСДВ11 сентябряЮггот