Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Попса

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Поп)
Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Есть песни, после которых хочется жить, а есть российская попса.

»
КВН «Maximum» Томск. Финал 2008
«

Мы слишком стары для музыки, связанное с ней волнение, все эти порывы и взлёты нам тяжелы, и мы устало от неё отмахиваемся; недаром мы ограничили себя писком; немного писку от случая к случаю — вот и всё, что нам нужно.

»
Кафка, «Мышиный народ»

Попса, попсня — собирательное понятие, включающее в себя все виды популярной музыки, заполонившей эфир зомбоящиков и радиостанций чуть более, чем полностью.

Попса — явление общемировое, но в этой стране она мутировала в наиболее страшную форму. Ярких её представителей можно увидеть по ящику в различных гала-концертах по случаю государственных праздников. Существует и ещё более простой способ — включить повсеместно (гебня постаралась) вещающее «Русское радио», и с вероятностью 100% услышать сферическую попсу не то что в вакууме, а в формалине. Ко многим другим станциям это тоже относится, но чуть в меньшей степени. В то время как музыка создается из-за потребности творца к созиданию, цель попсы — загрести как можно больше бабла, а также убедить страну, что всё хорошо, прекрасно и не о чем беспокоиться. Есть мнение, что термин «попса» придумал Юрий Чернавский, скрестив слова «поп» и «асса».

Целевая аудитория — разнокалиберное быдло, школьницы, пидоры, старушки и т. д., и т.п.

b
Суть статьи на мотив «Roses are red»

Содержание

Отличительные черты попсы

«

— Уже то хорошо, милочка, что вы не поёте: «Ура, ура, в жопе дыра!»

»
Фаина Раневская
Вы не поверите, но вот это существо отказалось сниматься для гей-журнала
  • Тексты повествуют о какой-то причудливой форме любви. Как правило, составляют около 94,99% от общего количества текстов. Некоторые (Глюкоза, например) любят воспевать свою жопу. В последнее время отмечается печальная тенденция к использованию почти незавуалированной пошлятины.
  • В большинстве случаев тексты страдают хроническим дебилизмом, в комплекте поставляются унылые метафоры, неизобретательные сравнения, а также очевидные рифмы (Европа/Попа, кровь/любовь). Тексты могут состоять из трёх строчек, повторяющихся в разном порядке. «Ля-ля-ля» — самые содержательные и душевные строки песни попсы; нередко используются настойчиво, over 9000 раз повторяющиеся слова и фразы, буквально вклинивающиеся в мозг: «В новый год, отсосны, отсосны, отсосны, отсосны… (и т. д., к +∞)»
  • Музыка характеризуется примитивным ритмом наподобие «тыц-тыц-тыц», «вуи-вуи-вуи» или «тук-тук-тук», присутствующим в 99,99% всей попсы, что делает её легкоузнаваемой.
  • Электронная попса (говнодэнс), как правило, сделана из одного-двух лупов (не путать с минималом, где из такого говна можно сделать такое же говно), звучащих подряд без существенных изменений около 3-5 минут. В электронной попсе присутствуют стандартные эффекты — затухание, перемещение источника звука, искажение голоса — в общем всё, что может сделать школьник в «Саундфордже» после 10-30 минут его изучения или «Иджейденсе» в процессе оного. Особенность лоходенса — низкая себестоимость. Максимальные затраты на песню — 60$ (30 платится студенту-надомнику за набиваемую в MIDI аранжировку, 20 за час — два записи в домашней студии ВОКАЛА и 10 за сценические наряды с блошиного рынка).
  • Отдельный разговор — это рок-попса, она же рокапопс. В основном представляет собой практически ту же попсу, только с максимально лёгким сопровождением и наличием инструментов у певцов. Грубо говоря, опошлённый инструментальный поп. Как вариант, гламурно вылизанный и причёсанный тяжёлый звук, с характерной атмосферой двуличия и фальшивости, особенно в случае сочетания с текстами в духе попсы 90-х. Характерный признак — какая бы ни была тяжесть или лирика, такой попсарь будет как можно больше подавать себя в качестве представителя рокерской субкультуры, при этом ориентируясь на лоли или духовно богатых дев, не знающих о рок-музыке вообще ничего.
  • Наличие в клипах извивающихся полуобнажённых девушек (в худшем случае извивающихся, в лучшем случае полуобнажённых — обычно всё гораздо развратнее); если нет девушек, из подвала выпускают нигр, гундосящих реп. Для R'n'B-попсы характерно и то, и другое одновременно. Также замечена большая любовь к самолётам, лимузинам, огромным домам с бассейнами и шикарным люстрам. В общем, те же фишки, что у расовых американских рэп/айронби исполнителей.
  • Всё перечисленное делает получающиеся песни более доступными и легко воспринимаемыми для быдла, а также очевидной мишенью для ненависти небыдла. Таким образом, все пристроены к делу, и попса выполняет свою функцию общественного галоперидола. Да и нормальным людям не легче. Казалось бы — не слушать и похуй, но вот при посещении, скажем, обувного магазина или поездке на маршрутке спасения нет никому.
  • Почти главной фирменной чертой в этом жанре «музыки» считается перепевание куплета под конец в тональности на терцию выше основной, а особый илитизм трекам придает переход из параллельного минора в параллельный мажор, или наоборот. Видимо, «композиторы», умеющие (а чаще всего не умеющие) делать модуляции, считают это неебически крутым приёмом, который должен быть абсолютно в каждой песне.
  • Гармонии представляют собой либо тупой набор из трёх блатных (блюзовых, руки бы им поотбивать), либо шизофреническую кашу из всяких септов, малых, нонаккордов. Яркий пример последнего тяжёлого случая — кучерявый Леонид Агутин.
  • В сферическом виде, творчество каждого попсаря просто должны быть наполнено всеми возможными популярными шаблонами и хуками, благодаря чему целые направления попсы превращаются в общий коллективный разум, звучащий как один и тот же сферический его представитель, если только кто-то не обладает уникальным тембром и его можно отличить на слух. А разгадка одна — погоня за модой. После того как данная напасть поглотила диско, глэм-метал и пост-панк, это происходит каждое поколение с самыми популярными жанрами, в наше время с электро-попом, кейпопом и инди-роком, попробуйте на досуге послушать где-нибудь сборники и различить исполнителя. Однако, для разнообразных жанровых фагов и ностальгирующих это даже плюс, ибо можно найти контент воплощающий все любимые признаки сабжа. И таки да, в этом тоже хитрый план шаблонности.
  • Поскольку культурное качество большинства попсы сомнительно, в ход идёт как можно больше сомнительных или вообще не касающихся музыки способов, чтобы завлечь аудиторию. Кричащая сексуальность, тетральность и яркость костюма, система фендомов вкупе с навязчивым стремлением перенести на них религиозные принципы, смена стиля музыки одновременно с каждым новым трендом в популярной музыке, скандалы, etc. Собственно поэтому, на карьеру таких исполнителей больше влияет хорошее умение делать гешефт и прожилка бизнесмена.

Впрочем, для некоторых попса — это всё, что имеет поклонников больше музыкантов в группе (и не важно, что они играют). В отдельных, особо тяжёлых случаях музыку классифицируют ещё проще: «Что мне нравится — это труЪ. Что не нравится — это попса галимая!».

Исторически

«

Не были нужны стране советской Ни Слонимский, ни Пендерецкий. Не нужны теперь стране российской Ни Пендерецкий, ни Слонимский.

»
Тимур Шаов

Попса появилась в тот момент, когда кому-то пришло в голову, что на этом можно рубить солидное бабло. Как правило, попса нравится не одарённым широким кругозором и каким-либо вкусом людям. То есть специально разработанная музыка для стада, бьющая по бессознательным инстинктам слушателя, как-то: сиськи и дорогие автомобили в клипах. Именно поэтому кому-то пришла в голову гениальная мысль: исполнитель должен овладевать прежде всего через зрение, именно отсюда пошла мода наряжать поп-петушню в яркие, блестящие костюмы и появилась необходимость выплясывать различные конвульсии при исполнении хитов.

Расцвет невыносимо отвратительной попсы, мутировавшей в оную из просто популярной музыки, пришёлся на период с конца 80-х годов XX века и определился распространением цветного зомбоящика с более-менее приемлемым звуковым каналом. Мгновенно выработалась схема работы: создать попсовую группу — раскрутить на ТВ — получить ПРОФИТ — выжать интерес быдла до конца — утопить в пучине Вечного Забвения — вернуться к пункту 1.

В конце 80-х, с набором опыта и развитием технологий студийной обработки звукозаписи, процесс приобрёл особенно массовый характер. Хитовая группа создавалась и раскручивалась за считанные месяцы, продавала пару-тройку альбомов, устраивала концертный чёс (одна и та же группа могла одновременно выступать в Прибалтике, на Кавказе и в Западной Сибири, была бы фонограмма) — и после этого сразу же разваливалась навсегда. Но затраты окупались сполна.

Метод создания попсы в Девяностые

Основной метод весьма прост, суть такова: некий продюсер ищет мальчишку или девчонку (желательно несколько) в возрасте от 15 до 20 с чем-то лет и предлагает им дать продюсеру в жопу и стать известными. Дальше у малоизвестных людей заказываются тексты и музыка. Впрочем, музыкой это сложно назвать, так как создаётся это обычно по 2-3 шаблонам за 30-90 минут в зависимости от говнорара. Впрочем, нельзя не отметить, что обнищавшие, но ещё не спившиеся композиторы совдеповского разлива иногда за хлеб писали вполне себе годные песенки.

Проходит пара репетиций и запись вокала, который накладывается на музыку, и создается фонограмма; ее крутят на «живых» концертах. Если же будущая «звезда» не может попасть в ноты при записи фонограммы даже с 9000-го раза, то за энную сумму за неё это сделают малоизвестные умные дядечки с компьютером.

Далее в ротации музыкальных телеканалов появляется гламурный клип, а песня, по которой он был снят, вбрасывается в эфир популярнейших радиостанций. После первой волны популярности организовываются концерты, где исполнитель (или несколько) танцует на сцене, открывая рот в такт своей записи на фанере. «Срок службы» у такой звезды невероятно мал, поэтому чесать приходится сутками, пока не пропал запал фанатов. Отрабатывать же концерт «вживую», тем более в промышленных масштабах, вышеуказанные звездуны не только не могут, но и банально не умеют.

Продюсер купается в ванне с белым шоколадом вперемешку с шампанским Crystal, а «суперстар» получает лишь некоторую часть бабла и известность среди школоты и различных усреднённых масс. Бабла хватает как раз на кокс, первый взнос за бэлый «Мерседес» в кредит и частичную оплату старых долгов. Зато, ввиду известности, сильно повышаются будущие гонорары за торговлю разными частями тела.

Современные методы создания попсы

Сейчас вышеуказанные методы работают редко, потому как глупые нимфетки уже порядком поднадоели. Хорошие попсовики ищут индивидуальные подходы и к образу подходят очень щепетильно. Создание и раскрутка сценического образа может стоить более 9000 долларов.

Но есть более дешёвый и сердитый способ — глумление над попсой: берется всё, что популярно у быдла (от Димы Билана до Дома-2), создаются отличные шутки на эту тему, и мы получаем Comedy Club или «The Неподарки». При этом на выходе имеем ту же самую попсу — и гешефт.

Но быдло, хоть оно и быдло, частенько забывает новеньких попсунов даже после участия оных в супер-пупер-мега-макси-гипер-нахершоу «Говно-видение». Тогда в голову «угасающим талантам» приходит одно: взять какую-нить самую дешёвую цифромыльницу, потрясти перед ней жопой или другими частями тела, представляющими маломальский интерес для малолетних. Потом, как бе ВНЕЗАПНО, эта фотосессия теряется и достается какому-нить на всю голову ёбнутому шизоиду, тот их выкладывает в инет и имеет $$$. Горе-фотомодели начинают обзванивать радиостанции и ТВ с вопросом жалобно и истошно: «Не приносили ли вам флэшку с картинками, предназначенными для нашего личного использования?». И в этот момент к попсунам временно возвращается популярность, что вызывает бурление (хоть и ненадолго) по поводу, что кто-то раньше успел реально пофапать на их тайный объект влечения.

Вообще временно вернуть популярность угасшим звёздам помогают любые громкие перемены в личной жизни. Важно только своевременно донести эти новости до СМИ. Дальше создаётся одна или несколько песен про пережитое, и единовременно собирается хороший гешефт. Этим способом с успехом пользовались, в частности, Игорь Николаев (жена ушла к человеку-коню), Валерия (сама ушла от плохого-плохого мужа), Кристина Обрыгайте (плохой-плохой бывший муж забрал сына). Хотя есть как минимум один неудачный пример: реакция общества на развод Примадонны и Фили была нулевой. Похоже, что сейчас единственный стопроцентно работающий способ вернуть популярность этим некогда «звёздам» — способ Майкла Джексона.

Представители попсы

Часть первая. Вечная классика

Некогда хорошие исполнители, в последнее время скатившиеся в сраное говно:

  • Алла Борисовная Пугачёва — главная примадонна всея Руси. Пострадавшая в начале незаурядной карьеры от советского банхаммера обладательница уникальной коллекции званий, призов, наград. Обладает ЧСВ, сравнимым с числом гугол, лицом, молодеющим с каждой съёмочной сессией, и некогда неплохим голосом, чем дальше, тем явственнее превращающимся в скрип несмазанной ветхой двери (ибо пропит-прокурен ещё лет 15 назад). В принципе, была нормальной певицей с 1978 по 1988 годы. В 90-х перешла на кабацкие песни и открыла собственное унылое шоу под названием «Рождественские встречи». Некогда держала всех попсовиков за яйца. Все несогласные с мнением Алки изгонялись с топ российской попсцены и на хлеб могли зарабатывать, лишь халтуря на копроративах. Это только если папа (биологический, не путать с папиком) — такой себе нефтяной/газовый/этаноловый/игорный/митольный король. Эти на АБ клали и кладут с прибором, вот только мало их. Где-то с начала 2000-х устраивает бесконечные прощальные гастроли и намеревается отойти от пения и концертов, о чём извещает прессу примерно раз в полтора — два года, начиная ещё с середины девяностых; впрочем, уход АБ со сцены вряд ли повлияет на её положение.
b
Мэшап Кобзона с Пролежнями, Че и Анонимусом
b
Кобзон: перепевая Синатру
  • Иосиф Кобзон — пафосен, депутатен, лыс, ЕРЖ и «фак ГГ». Советский Фрэнк Синатра. Кто скажет, что «Мгновения» и «Песня о далёкой родине» плохи? Кобзон — хороший, годный исполнитель. И, за что ему отдельное спасибо, смог, в отличие от Аллы, вовремя уйти со сцены. Теперь трясёт стариной только в дружеском окружении. Да и голос, надо заметить, до сих пор сохраняет краску и силу, несмотря на возраст. Известнейший в определенных кругах бандюган — опять-таки, ещё одна параллель с покойным уже синьором Синатрой, поющим мафиозо. Мемом стал «прощальный тур Иосифа Кобзона», который продлился дольше, чем карьера некоторых иных певцов — по этому поводу принято шутить, например: «Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейный прощальный тур», «Очередное возвращение и прощальный тур Иосифа Кобзона»…
  • Лев Лещенко — пафосный исполнитель пафосных песен. Помимо всего прочего умудряется петросянить на пару с Виновкуром.
  • София Ротару — расовая молдаванка. Главная соперница Пугачевой. Отличается от примадонны несколько более годным пением и репертуаром (ныне из-за отсутствия годных поэтов-песенников репертуар постепенно стал скатываться известно куда), потому что не пропила и не прокурила свой голос. Активно юзает пластическую хирургию, благодаря чему с середины 80-х обернула свой процесс старения вспять.
  • Филипп Киркоров — что интересно, в 1980-е и начале 1990-х Фил был очень даже неплохим певцом с весьма годными песнями на русском и болгарском языках. Но в 1995 году Филя женился на Алке, от которой заразился звёздностью и безвкусием и начал деградировать, становясь всё больше похожим на бабу. К тому же, в это же время по разным причинам Филю перестали снабжать материалом авторы лучших его шлягеров (в первую очередь Леонид Дербенёв, который в 95-м умер), и наш герой был вынужден приобщиться к римейкам и до ужаса тупым песням вроде «Зайка моя», выродившись из хорошего певца в персонаж анекдотов. Продолжает деградировать по сей день. ЧСВ почище, чем у Алки.
Леонтьев глазами битардов
  • Валерий Леонтьев — расовый манси. В молодости и на мужика был похож, и песни пел неплохие («Дельтаплан», «Вернисаж», «Исчезли солнечные дни», «Куда уехал цирк» и т. д.). Ныне ходят слухи о педерастии. Спит с открытыми глазами вследствие чрезмерной утяжки кожи. В начале карьеры обладал, в общем-то, неплохим голосом, но с годами всё ушло. Репертуар певца тоже заметно съехал, и, пожалуй, Леонтьеву ничего не остается делать, как исполнять свои старые хиты.
  • Лариса Долина — еврейка (настоящая фамилия — Кудельман), член партии «Единая Роисся». В принципе, голос есть, вот только песен её особо никто не помнит, ибо та больше прославилась своими якобы диетами. Но мы-то с вами знаем. Справедливости ради хочется заметить, что песни её малопопулярны отчасти из-за того, что Лариса Александровна по призванию всё же джазовая певица. Среди поклонников джаз-музыки она достаточно известна. Поздно ночью по зомбоящику можно было увидеть ее камерные уютные концерты, в которых она пела новые песни и старые шлягеры под аккомпанимент оркестра. И как пела! Также вспоминаем песни в её исполнении из некоторых советских фильмов («Чародеи» — «Три белых коня»). Снялась в роли нигропевицы ртом в фильме «Мы из джаза».
Николаев пьёт за любовь
  • Игорь Николаев — выпускник музучилища города Южно-Сахалинска Сахалинской обл., у которого одну песню крайне трудно отличить от другой — зато кабацкие музыканты эти песни и по сей день любят. Усат-полосат. Расовый чуваш. Сочинил несколько хитов, например, «Паромщик», «Балет». «Две Звезды» для Пугачевой и «Комарово» — его рук дело. Сегодня скатился в УГ. Стоит отметить и его бывшую женушку, Наташу Королеву, которая в начале 90-х была очень даже фапабельна, и которой Николаев писал какие-никакие, но всё-таки песни. В благодарность за это она променяла его на кентавра Тарзана и в настоящее время представляет из себя жалкое зрелище. Сам Николаев, а точнее его фотография в бане с пивом, в конце 2014 года стала форсед-мемом вконтактика.
  • Маша Распутина — начинала в конце 80-х с весьма сносных для попсы песен (таких как «Играй, музыкант» и «Льётся музыка»), в 90-х же перешла на унылый блатняк, а потом и вовсе скатилась в обычную быдлопопсу. К тому же, сильно увлеклась пластической хирургией, в результате чего её губы (да и она сама) обрели нечеловеческий облик.
  • b
    А вот это Газманов целиком и полностью увёл аж у самого Вертинского. Хотя, быть может, и не со зла
    Олег Газманов — был бы похож на Брюса Дикинсона, да вот незадача — блеяние первого до блеяния последнего не дотягивает чуть менее, чем полностью. На эстраду попал с помощью ануслизинга Алле Борисовне. Имеет шило в жопе, ибо как ещё объяснить то, что спокойно стоять на сцене не может. На одном концерте так допрыгался, что чуть не убил себя апстену. Ныне заслуженно задвинут на второй план. Каждый год 23 февраля уровень показного поцреотизма достигает пиковых значений и выливается в концерт с названием «Господа офицеры». У многих олдфагов Газманов вызывает ненависть из-за того, что для своей песни «Эскадрон» он нагло спиздил проигрыш из «I Wanna Hear Your Heartbeat» группы Bad Boys Blue, а мелодию песни «Люси» позаимствовал у «Heart» Pet Shop Boys, при этом будучи лютым копирастом.
  • Любэ — главные конкуренты Газманова. Начинали как кумиры люберов под покровительством Пугачихи. Поначалу пели таки сносные песни («Атас», «Давай наяривай», «Батька Махно», «Дуся-агрегат»), но со временем стали всё больше скатываться в псевдопатриотизм и вызывать всё больше ненависти. В результате дослужились до заслуженных артистов, а Расторгуев ещё и место в Госдуме получил. Ах да, любимая группа Путина.
  • Людмила Гурченко — казалась бессмертным, хтоническим пиздецом. Казалось, что она ещё и вас, и нас, и всех переживёт, и на похоронах канкан спляшет. Но уже всё… Однажды перепела Земфиру. Песне пошло на пользу.
  • Юрий Антонов — в начале 80-х был производителем годного диско и почти-рока, заслужив звание «русского Пола Маккартни». После развала Совка ебанулся на почве копирастии — ходил по Горбушке и громил вручную лотки со своими записями. Разжирел, обвис, и существует чисто формально — поёт только под Новый Год и на собственных юбилеях и только старьё. Зато уровень ЧСВ превышает все разумные пределы. В 2011 году огрёб по таблу от байкера после попытки угрожать тому пистолетом, за что байкер должен выплатить ему 230 000 деревянных.
  • Александр Буйнов — анонимус помнит его ещё с 80-х, он уже тогда начал скатываться в сраное говно, но удобное соседство с Аллой Борисовной сделало своё дело, и сабж до сих пор мелькает на телевизионных быдлоконцертах.
  • Алексей Глызин — начинал примерно в одно время с Буйновым, пел по всяким ВИА вроде «Весёлых ребят», с конца 80-х точно так же начал скатываться в говно. Разве что по ящику мелькает чуть пореже. Но «Ты не ангел» уж точно звучит по «Ретро FM». Алсо, засветился в группе «Хуй Забей» (под псевдонимом «Низылг»).
  • Михаил Боярский же! Ещё задолго до «Ланфрен-Ланфра» и «Зеленоглазая-соси», гундосил весьма доставляющие песенки («Всё пройдёт», «Большая медведица», «Остров детства», «Ап!»). А также запомнился олдфажной песней «Динозаврики», которую исполнял на пару со своим чадом. И ещё олдфагам хочется завыть на луну от мозгоразрывного мульта «Разлученные», в саундтреке к которому был замечен Михаил Сергеевич.

Часть вторая. Перестройка

«

Вместо доброго слова — собачий лай, Вместо добрых песен — «Ласковый май».

»
Машина времени завидует

Пиздец разной степени, снящийся эстетам и аудиофилам в ночных кошмарах до сих пор.

  • Женя Белоусов — харизматичный мальчик, певший плаксивые баллады о любви. Наиболее вспоминаем благодаря песне про девочку синеглазую, после которой сразу скатился в УГ, забухал и сдох.
  • Дюна — тролльский ВИА из Долгопрудного, представлявший собой Сектор Газа, только с петросянством и без мата, а потому получивший доступ на ТВ. К сожалению, за 20 лет Витя Рыбин так и не сумел повзрослеть, и сейчас групешник может доставить лишь олдфагам. На Нульчане одно время были популярны фейковые видео, при проигрывании оказывающиеся клипами Дюны, сие получило название «дюнаролл».
  • Кар-мен — достаточно брутальный дуэт, состоявший из Сергея Лемоха и Богдана Титомира, спродюсированный Укупником и исполнявший «экзотик-поп». Представляет собой копипасту популярного в 90-е рэппера Vanilla Ice, помноженного надвое. Разосрались после первого же альбома, в результате Титомир ушёл в сферический андеграунд, а Лемох, заюзав права на название, благополучно скатил его до говна и глубже.
  • Комбинация — жуткие саратовские деффки в зелёных лосинах с тематикой и мелодикой песен, достойными скорее «Сектора Газа», разве что без мата — пели про то, как клёво трахнуть кого-нибудь иностранца/москвича/бухгалтера/военного/да и просто чувака на вишневой девятке, в то голодное время хавающего колбасу ради неиллюзорного профита. Способны заставить срать кирпичами кого угодно — не только от жуткой клюквы, но ещё и от попыток временами петь по-английски с выговором деревенских школьниц.
b
Расовый ковёр на ЛМ
  • Ласковый май — самое эпичное поп-наебалово, известное в этой стране. Три аккорда типа музыки, совершенно не умеющий петь и невыносимо отвратительный (всем, кроме сопливых школьниц) Юра Шатунов, повсеместная фанера и клонированные составы, одновременно разъезжающие по стране — секрет успеха гениального комбинатора Разина.
  • Дима Маликов — в 90-е годы был вполне себе сладеньким поп-исполнителем, однако имеет нетипичные для попсовика заслуги: во-первых, свои песни писал сам; во-вторых, существенную часть его опусов составляют неплохие инструменталы; в-третьих, окончив с красным дипломом Московскую государственную консерваторию по классу фортепиано, персонаж умеет не только петь, но и играть на клавишных, и время от времени даёт концерты; в-четвёртых, с ним не гнушался всячески сотрудничать известный рок-гитарист Сергей «я не играю теппингом» Маврин, в далёком 1996-м. В нулевых постепенно исчез из зомбоящика, так как занимается серьёзными проектами.
  • Сергей Минаев (нет, не тот) — фееричнейшее нечто, поставившее на поток пародирование популярной в то время иностранщины (выходило неплохо, благо сабж исполнял связками Иуду в «Иисус Христос — суперзвезда»). Называет себя первым советским диск-жокеем. Был довольно винрарен, но сейчас его помнят разве что «Мурзилки» и особо ярые фанаты.
  • Мираж — как это ни странно, а название полностью соответствует содержанию: на территории необъятного совка одновременно рубили капусту (как и в случае с «Ласковым маем») сразу несколько составов. Каждая солистка методично открывала рот под фанеру Маргариты Суханкиной. Альбома, как оказалось, «Мираж» выпустил всего три, и это при том, что каждая вторая песня становилась хитом своего времени. Однозначный вин. Ныне выступают в зомбоящике, причем поет как раз та самая Суханкина, о которой в 90-е никто и не знал.
b
«Чёрное море»
  • Владимир Пресняков — обладатель кошачьего голоса, бывший муж Кристины «Чучело» Орбакайте (о ней см. ниже). В 80-е был советской версией Джексона, также весьма доставляюще для того времени косплеил глэм-митол. Доставлял, исполнив несколько песен из фильма «Выше радуги». В 90-х был довольно любопытным персонажем. Победитель «Последнего Героя», так-то. В 2000-х женился на какой-то лоли из Белоруссии, постарел и уже не торт.
  • Игорь Тальков — оказался настолько эпичен, что удостоился отдельной статьи. И да, песни его — тоже попса голимая, неважно будь то сусальная баллада «Чистые пруды» или манифесты типа «Страны дураков».
  • Фристайл — совершенно унылая группа, поющая печальные песни про «ах, какую женщину», которую герой опуса хочет, но трахнуть не может; про «больно мне, больно» и про «жёлтые розы как прощальные слёзы». Вадим Казаченко в жилетке поверх голого торса и ярко-синих шароварах доставлял советским девицам неиллюзорно, вынуждая их резать вены и пить йад.
  • Марина Хлебникова — страхолюдная девица, исполнившая песню Дунаевского про дожди, после чего вышла на большую сцену. Петь училась у Кобзона. ВНЕЗАПНО участвовала в б-гоугодном проекте Хуй Забей.

Всё вышеперечисленное получило среди эстетов название Faneration Generation, не трудно догадаться почему.

Часть третья. Весёлые 90-е

 
b
Magnify-clip.png
Таковой была ВСЯ эстрада 90-х
b
Magnify-clip.png
Доча Королевы русской попсы
b
Magnify-clip.png
Президент танцует с Женей Осиным
b
Magnify-clip.png
Просто Укупник
b
Magnify-clip.png
«Птичка кричит кукаре»
b
Magnify-clip.png
«Балаган Лимитед» — нестандартный пример. А других тогда и не было
b
Magnify-clip.png
Пока не станет рано — мне не пора
b
Magnify-clip.png
Пепси, пейджер, Децл, MTV! Подключайся к самым-самым!
b
Magnify-clip.png
За пивом, ца-ца!
  • А-студио. Казахстан — зе грейтест кантри ин зе ворлд. Раскрутились благодаря все той же Пугачевой. После того как из группы ушел главный солист, скатились в УГ. После самовыпиливания в окно их продюсера и «ля-ля»-пейсателя букаф для них расового тамбовского мальчика стали мычать в микрофоны «бегу к тебе», видимо как бы намекают, что хотят ещё успеть спасти и его и свой хлеб.
  • Анжелика Варум (как ни странно, фамилия настоящая, а вот имя — нет, ибо по паспорту Мария) — меланхоличная особа, внезапно взлетевшая на гребень волны благодаря влиянию папаши - композитора Юрия Варума. В середине 90-х все знали про «ля-ля-фа» и «художника, что рисует дождь», ибо звучало это из каждого утюга, а песня «Городок» так вообще стала накрепко ассоциироваться с одноименной программой. Вся эта тихая грусть на фоне прочей попсы смотрелась неплохо. До сих пор поёт, но популярность давно уже не та.
  • Леонид Агутин — расово москальский латинос с длинными блондинистыми кудрями, муж Анжелики Варум и добрый клон-близнец Преснякова. Прославился веселыми псевдо-латиноамериканскими песенками с забавными текстами типа «Непохожий на тебя, непохожий на меня, просто так прохожий — парень чернокожий», «хоп-хэй-лалалэй, где вопрос и где ответ?», и т. п. Несмотря на упитую носатую рожу, никогда особо не раздражал, даже русских рокеров — борцов с попсой.
  • Таня Буланова — блондинка, прославившаяся исполнением душераздирающе сентиментальных баллад, количеству соплей и слёз в которых позавидовали бы современные эмо, а также тем, что так глубоко входила в роль, что лила слёзы прямо на сцене, отчего и была прозвана «Плакса». Чуть менее, чем ВСЕ тексты песен Танюши раннего периода написаны по шаблону «меня милый разлюбил, разобью пизду об лёд». В колхозах на эту тему обычно сочиняют частушки, на концертах же тупые пёзды рыдали вместе с Таней. Специфическим тембром голоса, который можно примерно охарактеризовать как женский вариант Оззи Осборна, и беспросветной тоской своего раннего творчества неплохо передаёт всю сущность пиздеца, происходившего тогда в стране, ибо в мало-мальски оптимистично настроенном обществе это даже при самой адской медиа-раскрутке вряд ли стало бы настолько популярным. Как ни странно, но петь умела, и музыку ей писали люди, знавшие чуть больше, чем три аккорда, что для тогдашнего мэйнстрима было скорее нетипично. Кризис жанра настал, когда решила посветиться в зомбоящике в сериале «Улицы разбитых фонарей» в виде Снегурочки. Что самое удивительное, перед тем, как уйти в бездны мрака, записала нетипичный для себя альбомчег «Стая», за который ей на Страшном Суде Попсы выйдет амнистия. Что ещё немаловажно: записала совместно с экс-музыкантами «Кино» пластинку под названием «Антиальбом», в которой перепевает песни таких винрарнейших исполнителей как Rammstein и :\Wumpscut/: Впоследствии слилась, стала петь обычную хуиту в жанре «тынц-тынц» и была благополучно предана забвению. Замужем за бывшим футболистом Владиславом Радимовым.
  • Валерий Меладзе — укро-грузин, внезапно запевший по-русски. В 90-х отличался хорошими, годными песнями благодаря братцу-продюсеру Константину и вокалом. В двухтысячных, спев ещё несколько хитов и оплодотворив одну из солисток «ВИАгры», тихо-мирно выпилился в бизнесмены.
  • Богдан Титомир (взял себе псевдоним «БО», чтобы фанаты не мучались) — выходец из совковой группы «Кар-Мэн», советский прототип Тимати, стал поп-идолом в начале 1990-х годов, танцевал грязные танцы и читал рэп, но время от времени напевал псевдобаллады («Девочка в красном»). Неимоверно доставлял в постсоветской России своими клипами, которые, кстати говоря, крутили по 2х2. Его эпические высеры «Делай как я» и «Ерунда» олдфаги помнят до сих пор. Его метросексуальный имидж и лёгкую походку перехватили буквально все поп-звёзды конца 90-х. БО породил доставляющий мем — «Пипл хавает».
  • Мальчишник — эпическая независимая рэп-команда с Арбата, поющая о самом главном в Этой стране. Сравнительно неплохой хип-хоп проект в этой стране, по крайней мере запоминающийся бляагодаря концепции авторства Дельфина и раскрутке расового продюсера Алексея Адамова. После оглушительного успеха Адамов спиздил сраный гонорар со сраных выступлений группы и съебал со сраной Рашки, Дельфин ушёл в сольное плавание и группа моментально скатилась.
  • Кристина Орбакайте — дочь Аллы Борисовны, благодаря чему и просунула свой шнобель в попсу. Дубль-2 Булановой, но с чуть большим количеством мажорных нот и меньшими вокальными данными.
  • Валерия — некогда сумрачная певичка, сбежавшая от активно практикующего ББПЕ продюсера Шульгина и удачно вышедшая замуж за доброго еврейского продюсера Йосю Пригожина (которого петросяны из таблоидов обожают сравнивать со Шреком). В настоящее время — жизнерадостный женоробот с приклеенной улыбкой. Пела и поёт в целом безобидные и бессмысленные песенки, которые раздражают главным образом навязчивостью.
  • Кай Метов — расовый европеоидный казах, прославившийся мощным голосом, своими комическими текстами на секс-тематику и гитарно-синтезаторными аранжировками. Потерял популярность из-за того, что стал петь серьёзные лирические песни.
  • Евгений Осин — количество известных песен можно сосчитать по пальцам левой руки Ельцина. В конце 80-ых пробовался на роль вокалиста «Браво», но с приходом Сюткина был послан Хавтаном в сольное творчество. Напевал «Плачет девушка с автоматом» и что-то про Пабло Пикассо. Ну и конечно же, танцевал с бухим Ельциным во время предвыборной компании. К слову, перестал сверкать на сцене с того момента, когда президент устал, что кагбэ намекает.
  • Аркадий Укупник — русский секс-символ 90-х, двойник Пьера Ришара. Вполне себе композитор-продюсер. Знаменит причёской «белый пудель» и бабушкиными очками. Адовые клипы Укупника, впитавшие весь культурный пиздец 90-х, были украшением телеэфира. Ну кто не помнит его песен про паспорт, Штирлица, Петруху и «Сим-сим, откройся!»? В последнее время активно форсится петросянами-мазафакерами как отец ню-метала.
  • Андрей Губин — вечный мальчик. Не раздражал, хоть и пел всяческую поебень вроде «Такие девушки как звёзды, что светят в небе до утра». Ушёл со сцены в 2004 году, изрыгнув напоследок песню про солнечное затмение. Алсо, песня «Зима-холода» во времена ротации оной стала жертвой творческой мысли тогдашних школьников, став очередным садистским стишком, к тому же, это плагиат. Говнофабрикант Антон Зацепин посвятил кумиру детства трэк «Ниже ростом только Губин».
  • Влад Сташевский — детище Айзеншписа, можно сказать, черновая копия Димы Еблана. Несмотря на явное отсутствие слуха и голоса, в 90-е гремел из каждого утюга. Решив добавить себе пиара, взял и свалил от Айзеншписа, однако на его карьеру это повлияло отрицательно. Сегодня черноокий мальчик повзрослел и вынужден петь в привокзальных кафе за умеренную плату, вспоминая, как в своё время не вылезал из экранов телевизоров.
  • На-На — первый советский бойз-бенд, протеже хитрожопого Бари Алибасова. В итоге был вытеснен Ебланушками Инпкорпорейшенал. На сцене часто раздевались, чем вызывали восторг у женской аудитории. Впрочем, даже сегодня бывшие солисты «На-Ны» — без 5 минут 50-летние ветераны — прыгают, скачут под дудку контрабаса-барабаса алибаса. Очень любят светиться на голубом экране, особенно на НТВ, в грязненьких скандальных шоу типа «Ты не поверишь», где охотно ебут резиновых баб, дрочат на камеру и при этом лукаво улыбаются.
  • Ирина Салтыкова — максимально раскрепощённая для середины 90-х блондинко. Спела сначала про серые глаза, затем про голубые. В клипах задействовала элементы садо-мазо. И «Брат-2», конечно же.
  • Кабарэ-дуэт «Академия» — да будет тебе известно, анон, что молчащий Цекало из ППХ в 90-е выносил стране моск на пару с Лолитой, на которой, несмотря на свои габариты, был женат. Парочка исполняла свои многоумные хиты, вела телепедерачу «Доброе утро, страна!», светилась во всяческих смехотворных «Маски-шоу» — словом, была незаменима. Союз распался с приходом нулевых, что дичайше символизирует.
  • Нэнси — этакий музыкальный археоптерикс девяностых, некая переходная форма между попсой и шансоном, умудрившаяся вобрать в себя все недостатки как того, так и другого жанра. Сорокалетние тётечки и колхозницы всех возрастов от него фанатели и фанатеют до сих пор. Всплыли из ниоткуда, разродились парой альбомов и опять ушли в никуда, оставив на прощание мем «Дым сигарет с ментолом».
  • Иванушки International — некогда бойз-бэнд, ныне сборище молодящихся мужичков средних лет. Петь среди них умел всего один, да и тот самовыпилился во имя истинного б-га в 1998 году, остальные же лишь произносили нечто невнятное в микрофон и своими смазливыми физиономиями привлекали школьниц. В начале были (редко, конечно) неплохие для попсы песни, но позже зарылись в унылое говно глубже, чем «Руки вверх». По распускаемым ZOG слухам, самими Ебланушками опровергаемым, со сцены решили уйти. Рыжий Иванушка практически ровесник мастера римейков, при том, что они окучивают на порядки разные по возрасту аудитории.
  • Восток — отечественный клон Ace of Base. Радовали наличием голосов и годными аранжировками. Помним «Миражи», «Снежная королева» и т. д. Конец настал, когда отказались переподписывать ёбнутый контракт на 50 лет с небезызвестным папой Децла.
  • Мумий Тролль — владивостокский якобы рок-бэнд (по собственному утверждению, играли брит-поп), на деле же поставляющий веселую танцевальную музыку с незамысловатыми текстами. Главная фишка коллектива — мяукающий Илья Лагутенко с улыбкой, достойной Чеширского Кота; ЧСХ, какое-то время даже разговаривал в подобной манере, но потом одумался. Алсо, является автором термина «рокапопс».
  • Мурат Насыров — расовый уйгурский акын, ставший героем и прославившийся главным образом благодаря мальчику, хотевшему в Тамбов, Чёрному Плащу и уткам. И да, о полёте из окна на асфальт с иконой в руках тоже не стоит забывать. После такого эпического суицида о позабытом было акыне говорили ещё как минимум полгода, правда, потом опять забыли.
  • Президент и Амазонка — юмористический проект во главе с обдолбанной тян в рыжем парике. Работали в жанре «хэппи-хардкор», исполняя совершенно ебанутые песни с ворованными откуда только можно сэмплами. Благополучно канули в Лету в начале нового тысячелетия.
  • Валдай — то же самое, только тут в качестве фронтмена жиробас с внешностью молодого Винокура, а тексты содержали куда больше пошлятины.
  • Хамелеон — в свою очередь, от Валдая отличались лишь меньшей склонностью к пиздингу и большей ориентировкой на «Руки вверх». Во времена своей популярности люто заебали всех песней про телефонный номер.
  • Профессор Лебединский — смесь Шнура и Петросяна. Толстый волосатый тролль. Вначале доставлял, перепевая попсовую лабуду (одно только «Горлышко в руках» чего стоило, многие олдфаги до сих пор уверенны что это и есть оригинал). Потом попросту исчез со сцены, не выходя на связь года с 2006. В 2015 уныло петросянил на мотив Майка Науменко («Ватники») и заявил, что уезжает в США в знак протеста против всего плохого.
  • Балаган Лимитед — винрарный коллектив, исполнявший песни с национальным колоритом на евродэнсовые мотивы. В 1999 году ушлый продюсер послал участников на йух, набрав новый состав без ведома старого; в результате на эстраде поют и те, и другие, но их современное творчество уже никому не интересно.
  • Demo — Deрьmo-техно-поп-проект, ещё один хит школьных и не только дискотек конца 90-х. Если вы в 1999 году хотя бы ходили в школу, вы знаете наизусть слова песни «Солнышко», ибо звучала она из каждого утюга (в том числе и в варианте Лебединского см. выше). Даже если вы митолизд, говнарь или прочий показушно ненавидящий попсу позёр, вы ЗНАЕТЕ эту песню, хоть в этом и не признаетесь. Проект сей оказался типичным one hit wonder — после удачного первого альбома вокалистка подсела на кокс, и вся затея скатилась в унылое говно. Туда им и дорога.
  • Найк Борзов — развесёлый омич от поп-рока, в своё время выдавший винрарную «Лошадку» с присутствующим в тексте страшным словом «кокаин», которое силами цензоров было заменено на что-то неразборчивое (на самом деле это то же слово только прокрученное наоборот). «Три матерных слова» и «Кошка лежит на капоте машины» — тоже его работа. Алсо, до сольной карьеры стучал по барабанам и пел в группе «Хуй забей».
  • Отпетые мошенники — поначалу забавляли и всерьёз не воспринимались: всякие там «Бросай курить — вставай на лыжи» и «Всяко-разно» выглядели как типичный стёб и веселили. Потом с юмором стало туго, и популярность скатилась на нет. «Отбитые мошонки», по определению Александра Лаэртского.
  • Дискотека Авария — бойз-бэнд из Иваново, состоявший из толстяка в роли «рэппера», еврея-очкарика в роли композитора и двух других в роли вопящих долбоёбов. Поначалу доставляли своими нарочито-идиотскими песенками и воровали мелодии для оных у кого только не лень; пик карьеры пришёлся на конец девяностых — начало нулевых. Школота молилась на «Хип-хоп, хаус и рок-н-ролл», «Новогодняя», а лоли — ещё и на «Небо». В 2002 году умер толстяк, а в 2005 губастому сотрясли мозг, и группа потихоньку сменила стиль. Теперь поют лишь сопливые псевдобаллады и арам-зам-зам. Ну иногда ещё заглядывают на Селигер.
b
Годная пародия от Красной плесени
  • Руки вверх — квинтэссенция трёхлупового говнодэнса. Котировался юными мокрощёлками на школьных дискотеках конца 90-х. Дуэт невыносимо отвратительного толстожопого вокалиста и не умеющего играть клавишника, которые болеют трёхжопым коклюшем. Песни ещё сложнее отличить друг от друга, чем у Кая Метова, а тексты заставят срать кирпичами любого человека, мало-мальски разбирающегося в литературной русской словесности. На самом деле — один из первых удачных троллингов хитрожопого и толстоумного Серёжи Жукова. В начале пели относительно неплохие песни с наличием хоть сколько бы то ни было мало, но всё-таки осмысленных слов. Всяких «сиси-васи-писи-гуси» не пели. Однако после второго альбома скатились в совсем унылое говно и таки стали петь хрень.
  • Шура — беззубое нечто в вызывающих нарядах, наводящих на кое-какие мысли о самом исполнителе. При своем внешнем виде, пел вполне себе доставляющие песенки вроде «Отфумели летние довди», «Холодной луны», которую некоторые путают с «Голубой», и «Ты не верь слезам». Позднее вставил зубы и время от времени мелькает на ТВ.
  • Hi-Fi — определённо стоит особняком. Ебанутые тексты не для средних умов, правда, присутствуют как дань моде, но качество исполнения вполне себе толковое, и даже слухабельное, позитивно воспринимающееся не только школотой, но и более взрослой аудиторией. До 2003 года стабильно держали марку, после чего (вместе с уходом солистки, от которой, в общем-то, толку всё равно не было, кроме танцулек), начали скатываться. В конце концов, от группы отпочковался солист, который теперь удачно рифмует слова «путь» и «пустой» в своих высерах.
  • Децл — кумир молодёжи конца 90-х — начала 00-х годов, рэпер, которого помнят и знают даже метробабки. Достаточно вспомнить «Пепси, пейджер, MTV» — вот оно, счастливое детство.
  • Белый Орёл — говногруппа, косившая не то под шансон, не то под рок, а в итоге вышла попса. Пример развлечения олигархов 90-х: петь Жечков не умел нихуя, песни исполнял кретинские, клипы снимал идиотские, а пока не купили «Как упоительны в России вечера» в 98-м, на эту группу вообще никто не обращал внимания, потому что хуета. Впрочем, и после «вечеров…» об этой группе помнили только 3,5 анонимуса, хотя каждый наверняка помнит «Потому что нельзя…», «Ах, какую женщину…», «С высоких гор спускается туман…» и прочие.
  • Стре́лки, Блестящие, ViRUS, и еще 9000 точно таких же высеров, канувших в забвение. RIP.
  • Более 9000 певцов, певичек из рассыпавшихся перестроечных команд, типа: Черникова, Сенчукова, Апина, Аллегрова, Овсиенко, Казаченко, и т. д., исполняющие танцевалки с текстами по единому алгоритму. Двусложное слово, а лучше всего имя человека повторялось три раза, иногда с добавкой разных уменьшительных суффиксов и рифмовалось.


Часть четвёртая. Гламурные нулевые

«

Эти серые лица не внушают доверия, Теперь я знаю, кому поёт певица Валерия.

»
— И Земфира туда же
  • Фабрика Звёзд — педерача Первого канала, с помощью которой из бездарностей делали типа поп-звёзд. Сама концепция уже невыносимо отвратительна: кого Первый покажет нужное количество раз, тот и звезда, а умеет ли он петь — дело десятое, пипл всё схавает. Так и вышло. «Фабрика…» подарила нам, помимо прочего, следующие ужасы эстрады:
    • Собственно группа «Фабрика» — склеена из большей части девочек с первой ФЗ. Обычные «поющие трусы». Примечательны только нетипичным для таких групп градусом самоиронии — запросто пели тексты вроде «А тому ли я дала?» А разгадка проста: тексты «Фабрике» писал жидовский тролль Александр «Воля и разум» Елин, более известный по группе «Ария».
    • Корни — бойз-бэнд, зачем-то изображавший игру на гитарах. Особенно доставляло, как на премии «Муз-ТВ» трое парней бренчали на своих лопатах, а ударник танцевал перед своей установкой. Незабываемы благодаря текстам песен, в частности строчке «И её изумрудные брови колосятся под знаком луны».
    • Тимати — Децл 2.0. Недорэпер с «Фабрики Звёзд», чучмек, косящий под ниггера. Алсо лидер группы «Банда», знаменитой тем, что в ней обретался тот самый Ратмир. Покуда не умер.
    • Юлия Савичева — рыжая тян с няшным лицом и никакими сиськами. Изначально форсилась Максом Фадеевым как русский клон Аврил Лавин; самой Савичевой это было не по нраву, из-за чего она в конце концов постриглась ёжиком «под Милен Фармер» и запела преимущественно о горестях женского бытия. Ездила на «Евровидение», разумеется, продула.
    • Ещё over 9000 совершенно одинаковых мальчиков и девочек, из которых запоминается разве что ягрузин Иракли — из-за отличной фамилии Перцхалява Пирцхалава, и Стас Пьеха — тоже из-за фамилии, породил шутку «Эдита Пьеха убивает собственного внука».
  • Акула — амфетаминовая жируха из Ростова-на-Дону с лицом бывалой колхозницы-алкоголички. Раскрученная Серегой Жуковым, на заре нулевых часто светилась на MTV, издавая некие звуки под пизженые евродэнсовые мотивы, но довольно быстро сошла на нет, ибо от предыдущих подобных проектов не отличалась ничем. Некоторое время пыталась пропиариться, выдав себя за русскую подружку Мела Гибсона. Не вышло. В 2007 году стала выступать под своим настоящим именем Оксана Почепа, снимая никому не нужные клипы и выступая на корпоративах и ретро-дискотеках для поколения нулевых. Единственный плюс — сценический образ школьницы, несмотря на 30-летие.
  • Ангина — клон Акулы, специально выращенный в секретных лабораториях «Фабрики Звёзд». Голос, внешность и репертуар практически неотличимы, разве что на сцене продержалась ещё меньше. Запомнилась тряской сисек на фоне детей.
  • Николай Басков — уволенный из театра оперный тенор. В начале 2000-х воспринимался как русский недоответ Каррерасу или Боччелли, но стремительно опопсел, спел с Пугачихой и забыл о корнях.
  • Дима Билан — расовый кавказский карачай, проект Айзеншписа. Между прочим, имеет образование по классу оперного вокала, так что мог бы стать Басковым, а стал клоном Энрике Иглесиаса. В начале карьеры пел песни с чудовищными текстами типа «Я ночной хулиган, у меня есть наган… загорелый зато и хожу в пальто». Потом перешёл на буржуйские языки, чтобы дурь текстов не так видна была. Знаменит тем, что дважды пытался выиграть «Евровидение». В первый раз он здорово прыгал с рояля с балеринами, но ему не повезло попасть на непобедимых Lordi, раскатавших его в лепёшку. Со второй попытки, затащив на сцену фигуриста и скрипача, таки разжалобил аудиторию. Также поменял паспортное имя Виктор на Дима, чтобы избавиться от домогательств копирастов.
  • Братья Грим — они же братья Уизли. В середине нулевых имели популярность благодаря песням с невероятно упоротыми текстами — «Кустурице» и «Хлопай ресницами и взлетай». Позже разосрались.
  • Верка Сердючка — украинский трап, вернее, дрэг, в миру известный как Андрей Данилко. Начал как телеведущий унылой передачи, потом стал выступать на новогодних огоньках, в итоге докатился до Евровидения. Проект Макса Фадеева. Печально известен песней «Лаша тумбай», которая в результате Misheard lyrics превратилась в «Раша, гудбай» и снискала бедняге сотни ненависти в России, где проживает его основная аудитория.
  • ВИА Гра — проект Константина Меладзе, копипаст с итальянской группы Paola e Chiara. Изначально фапабельный гёрлз-бэнд, поющий одними и теми же голосами вне зависимости от состава. В начале было несколько неплохих клипов песен, но с пришествием в коллектив тёлки Меладзе порождается лишь однотипное УГ с псевдохоровым пением, да и внешне новые «солистки» не ахти.
  • Витас — человек якобы с жабрами, но точно без яиц и слуха. Единственный в мире человек, который, обладая 5-октавным голосом, не умеет петь. Поначалу был лыс, пидороват и похож на Ихтиандра. Потом ему надоело играть в ахтунга, и он превратился в Лещенко, всё чаще поёт советское ретро для бабушек. Некоторое время назад взвалил тюк с пожитками на свои хилые плечи и отправился на Восток тешить своими воплями наших жёлтых братьев, где и преуспел. На родину возвращается, чтобы поучаствовать в каком-нибудь скандале с целью самопиара.
  • Глюк’oZa — персонаж 3D-мультиков a-la GorrillaZ с очень плохим саундтреком, проект Макса Фадеева. Мультики доставляли, гнусавый голос Наташи Ионовой и шизофазические тексты — нет. Когда тему мультфильмов выжали до дна, Наташе пришлось выйти из тени, петь со Смердючкой, и она стала никому не интересна.
  • Градусы — в конце нулевых эта гоп-поп-группа имела конкретный успех, в начале 2010-х она стала популярна ещё больше. Пока что доставляет своими убогими незамысловатыми текстами «Враг мой, бойся меня» и «Лишь бы ты ходила голая рядом» и наряду с этим ВНЕЗАПНО неплохими музыкальными аккордами.
  • Ёлка — украинская дива с лицом Ильи Лагутенко, считаемая женской версией покойного реппера Михея, таки стала популярна не только за счёт «Мальчика-Красавчика» и «Прованса», но и за счёт гладковыбритой макушки и длинноволосого затылка. Второй полихромный продукт от Влада Валова после Децла. Была протащена в «Большой Разнице» в качестве рекламы Ёмобиля.
  • Звери — воннаби-говнарская группа, породившая две запомнившиеся песенки: «Районы-кварталы» и «Всё что тебя касается»; солист рьяно издевался над своей дикцией, чем некоторым напоминал Лагутенко. Поют до сих пор, хотя на экранах появляются пореже. Вокалист Рома Зверь доставляет на концертах, впадая в исступление от собственной музыки и начиная скакать по сцене аки Кит Флинт. В остальном группа уныла и не заслуживает какого-либо внимания как со стороны любителей попа, так и со стороны любителей рока.
  • Катя Лель — самый страшный из проектов Макса Фадеева. Нет, серьёзно, даже страшнее дуэта Смердючки и Глюкозы. Обладая вполне безобидной внешностью, не предвещавшей ничего особенного, Катя Лель пела такие тексты из междометий и звукоподражаний, что удивительно, как она сама умудрялась не заржать и не сблевать при этом. «Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага, мне это нада-нада», «Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой, я горю, я вся во вкусе». Каждый новый высер Кати Лель неизменно возглавлял shit-парад русского MTV.
b
Меня прёт
  • МакSим — девочка с мужским именем, ещё один клон Булановой. Эксплуатирует образ пай-девочки, но при этом татуирована аки матёрый зэк. Тексты песен неиллюзорно намекают на ёблю, но сие не делает их менее унылыми. Ее главный хит «Знаешь ли ты» неожиданно стал популярен среди футбольных фанатов.
  • MC Вспышкин и Никифоровна — всамделишный дед в костюме Супермена и парень, голосом изображающий бабку. По сути, являлись продолжателями дела Президента и Амазонки, выдавая довольно доставляющий клубняк с текстами про бухло, еблю и других представителей попсы. В 2011 году оба по очереди отправились с гастролями в загробный мир.
b
Раньше это была песня «Paninaro»
  • Plazma — проект Димки Маликова, игнорирующий родную речь. Выдают вполне себе годный евродэнс, несмотря на то, что солист неиллюзорно косит под манеру исполнения Томаса Андерса из Modern Talking.
  • Подъём! — группа, необычайно отвратительная даже для попсы; возглавлял группу некий Алексей Морев, активно косящий под Жукова из Руки Вверх, но внешностью и поведением более похожий на Костю Крестова. В 2005 году сей коллектив вовсю насиловал уши обитателей этой страны ужаснейшим ремейком песни «Белые кораблики».
  • Потап и Настя Каменских — йумарестический хохляцкий дуэт шлюхи и гопника-жиробаса, обожающих коверкать русский язык. Если погуглить на тытрубе, можно наткнуться на видео, разоблачающие злостных плагиатеров, в обрамлении тонн ненависти.
  • Sex Quest Pistols — тотальный пиздец в русской попсе: бойз-бенд патлатых уродов-неформалов, чьи б-гомерзкие песенки слушают буквально все. Быдлослушатели в шоке до сих пор: изначально были идеологически правильные песни «Я устал, хочу любви, а ты хочешь секс»[2], «Дни Гламура сочтены» и перепетая песня Коляна «Белая стрекоза любви», но когда эти пидоры появились на экране, сердца анонимусов просто не выдержали. И их можно понять.
  • Serebro — проект уже заебавшего всех в этом списке Макса Фадеева. Изначально задумывались Максом для развода наших желтолицых братьев, однако, выступив на «Евровидении» с песней, целиком посвящённой проблемам блядства, девочки заимели в этой стране почёт и славу, и было решено оставить их здесь. Год спустя исчезли с горизонта, так как появились более интересные коллективы. Популярность вернулась с вбросом в интернеты видео с трёхминутной демонстрацией панцу под музыку с упоминанием чьей-то мамы Любы. Ролик набрал 20 лямов зрителей и пребывал в статусе классики, пока не была записана песня про мимими, которая чем-то понравилась южным корейцам. Клип — те же кривлянья и показ трусиков, песня — о распухшем ЧСВ, что символизирует восседания на тронах на берегу моря. В итоге — более 31 000 000 просмотров. То ли Макс стебется, то ли ролик смотрели с выключенным звуком, хотя собакоеды, конечно же, честно смотрели и слушали.
  • Серёга — прототип рэпера Сявы из реального мира, собственно, главный объект Сявиного стёба. Расовый бульбаш с рожей Шнура, кэпкой гопа, повадками его же и песнями в стиле gopnik-style-party. Горячо любим гопотой и жлобами. Широко известен в основном заебавшим хитом-рингтоном «Чёрный бумер».
  • t.A.T.u. — дуэт из чёрненкой и рыженькой лоли, изображающих анимешных лесбиянок. Неожиданно раскрутился до таких масштабов, что взорвал чарты за рубежом, принёс продюсеру Ване Шаповалову сотни нефти, девкам — неиллюзорную популярность и возможность заказывать песни у хороших, годных западных композиторов. В результате чего поздние работы «Тату» гораздо качественнее ранних. Про них даже хотели снимать аниме в Японии, но не срослось. Также могли спеть песню с самим Раммштаном, но в итоге не вышло.[3]. В итоге девкам надоело изображать юри и захотелось обзавестись нормальными ебарями, так что группа распалась. Любимый ансамбль Вояка.
  • Уматурман — дуэт нижегородских братьев, напоминавших приодевшихся колхозников с абажюрами на головах. Назван, как это ни странно, в честь Умы Турман. Стали известны в 2004 году благодаря песням про девушку Прасковью из Подмосковья, Антона Городецкого и годной балладе «Проститься»; ныне ушли в тень и выдают незатейливую юмористическую попсу типа «ПТеннис большо-ой, это хорошо». Записали саундтрек для б-гомерзкого сериала «Папины дочки». Сменили название на Uma2rmaн из-за проблем с копирастами.
  • Фактор 2 — бета-версия Серёги в двух экземплярах, невыносимо отвратительный шансон-рэп про чотких пацанов и их чикс. Как ни странно, создан в Германии, правда, русскими эмигрантами. Алсо в дуэте с ними замечен Удо Диркшнайдер. Тем самым, старый металлюга здорово поднасрал в репутацию как себе, так и ни в чём не повинной группе «Ария». Ибо с ней он тоже делал дуэт, когда это ещё считалось круто.
  • Жанна Фриске — бывший член группы «Блестящие». Занималась тем же, чем когда-то занималась в «Блестящих» — пырится в камеру, пытаясь кого-то там соблазнить и что-то мурлыкая под нос. Как ни странно, некоторым кажется, что она умеет петь, но в любом случае репертуар мог бы быть и получше. Спела песню про хуй, которая, в свою очередь, является римейком иностранной песни про то же самое. От своей музыки заработала рак мозга, что скрывалось до начала 2014 года. Поехала на лечение в Нью-Йорк, деньги на лечение собирали всем миром. Даже Шэрон Осборн, жена великого и ужасного Оззи, заявила о помощи. 15 июня 2015 года отошла в мир иной после трехмесячной комы.
  • Митя Фомин — долгое время танцевал в группе Hi-Fi, открывая рот под чужую фонограмму, но потом вдруг решил петь сольно и заполучить-таки лавры Губина и Маликова; тексты песен новоиспеченного исполнителя вызывают крайнее беспокойство за душевное здоровье того, кто их пишет, музыка же невозбранно пиздится из-за бугра. Внешне невероятно похож на Марка Дэвида Чепмена и Алека Делеона. На Нульчане больше известен как гомосексуалис.

Попса и копирастия

b
Всего-то и делов — понимать: что, чем и о чём поёшь…

На определённом этапе развития этих ваших отлаженная система стрижки капусты начала давать сбой. Всё большему количеству любителей музыки стала приходить замечательная мысль «Зачем платить, когда можно скачать?» Но если раньше диалапщики угрюмо качали со скоростью 3кб/с, то вскоре подешевевший хостинг и победоносное шествие ADSL преобразили Интернет. Всюду бегали gif-банеры а-ля «Скачать бесплатно mp3, а пока качается, подрочи на горячих шлюх». В этой стране процесс традиционно затянулся, но суть не изменилась.

Продюсеры, видя, что прибыль с продажи дисков начинает стремится к нулю, призвали из глубин морских фирмы, занимающиеся защитой интеллектуальной собственности. Началась война, которая с переменным успехом продолжается и по сей день.

Но даже если копирасты каким-то образом добьются запрета на скачивание замечательных произведений представителей отечественной попсы, столь плачевные показатели по продажам альбомов Russian Pop сильно к лучшему не изменятся. И дело не в том, что Интернет дал возможность слушать хиты русской попсы бесплатно. Дело в том, что Интернет дал возможность узнать, что в мире существует туева хуча музыки, помимо той, что играет по зомбоящику и радио. Да к тому же эта музыка, о ужас, намного больше похожа на музыку, и у неё столько разных видов, что найдётся на любой вкус. И кому после этого нужна ваша попса?

Если раньше для получения вненародной популярности певцу было достаточно засветиться в телевизоре и на паре основных радиостанций, то сейчас появилась необходимость в производстве действительно качественного продукта. Но и этого уже недостаточно, поскольку мы все уже знаем, что всё качественное в мировой поп-музыке давным-давно создано.

Так что главное горе некогда популярных поп-исполнителей не в том, что они теряют деньги, а в том, что они теряют славу. И ничего с этим сделать нельзя.

Ссылки

b
Расстановка точек над поп-музыкой как явлением

См. также

Слушай также

Примечания

  1. Тащемта, это песня про собаку
  2. Спизженная Shoking Blue — «Long & Lonesome Road».
  3. Те спели с эстонкой Викторией Ферш.