Персональные инструменты
Счётчики

Портал:Ниасилили/Винишко-тян

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Recycle.pngЭта статья находится на доработке.
Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Если 09.04.2021 не наступит решительного улучшения, статья подлежит переносу в личное пространство основного автора или любого желающего (а если в ней нет вообще никакого ценного контента, то и безоговорочному уничтожению).
Резолюция: Не хватает конкретики для типажа: откуда и как приезжают, где работают, чем увлекаются, что кроме вина предпочитают, наиболее меметичные представители и т. д.Дата последней правки страницы: 18.02.2021
 
Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую…

Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую…

Гнёздышко сабжа в олдфажной совковой квартирке

Гнёздышко сабжа в олдфажной совковой квартирке

Винишко-тян — типаж этакого позёра от инди, популяризовавшийся среди обладательниц ЖПП во второй половине 2010-х и взявший почётную эстафету у ванильных пёзд. Название своё получили от пристрастия к коробочному винному суррогату, потому что даже на самое дешёвое кошерное столовое у них не ни денег, ни парня, который в состоянии его купить. Пытаются косить под няш-стесняш, но по факту представляют из себя цундере IRL, весьма далёкую от вожделенного аниме-аналога.

Содержание

[править] Суть

 
Как распознать уникальную, не такую, как все.

Как распознать уникальную, не такую, как все.

Собери своё винишко-имя и получи упаковку «Виноградного дня» в подарок!

Собери своё винишко-имя и получи упаковку «Виноградного дня» в подарок!

[править] Внешний образ

Распознать винишко-тян для стороннего наблюдателя не представляется трудным, ибо образ винишки, при всём закосе его носительниц под независимых дохуя творческих личностей, практически не предполагает отклонения от следующей генеральной линии:

  • Вариация причёсок даёт фору количеству разрешённых стрижек в КНДР: винишка носит только каре. При этом волосы обязательно должны быть покрашены в розовый или синий цвет, так как, как известно, именно эти два цвета детекторами уникальности и нестандартности. На худой конец допускается покраска в зелёный и другие яркие цвета — главное, чтобы неестественные, иначе не тру.
  • Обязательное наличие на еблете круглых очков без диоптрии, перекочевавших от хипстеров, — для интеллектуальности, а на шее — чёрного пояса по горловому минету говнарского чокера.
  • Рандомные бессмысленные татуировки, хаотично расположенные на теле, очень часто мерзкие и уёбищные, сделанные в тату-салоне дяди Васи за 5 копеек.
  • Одета винишка в безразмерные «оверсайз» толстовки и футболки, мешком висящие на костлявом теле винишки, с дебильными надписями, в том числе и на русском, особо бросающимися в глазами вследствие тупости их содержания. На ногах — стрёмные джинсы, начинающиеся от рёбер и заканчивающиеся на середине голени, или такого же фасона брюки, зачастую конкретно клоунских расцветок. Ну и, наконец, завершают образ белые носки, опять же с мудацкими надписями, либо с принтом стиля «вырви глаз», а также кеды Vans. Вся одежда должна быть обязательно брендированная™, даже если на самом деле она была сшита китайцами в подвале и реализована на ближайшем рынке.

В социальных сетях берут себе максимально возвышенное, по их мнению, имя, как правило, образованное от какого-нибудь полного длинного имени и фамилии на буржуйский лад. Эталонный пример, ставший в каком-то смысле мемом про винишек: «Аполлинария Моргенштерн». Ожидаемо, за витиеватым псевдонимом скрывается совершенно обычная, ничем не выделяющаяся рабоче-крестьянская имя-фамилия по типу Дуни Кулаковой и всего такого прочего. Да и кстати говоря, так же, как и с образом, самоназвания не блещут разнообразием и являются лишь продуктом перетасовки пары десятков элементов.

[править] Жизнедеятельность особей

Священным градом любой винишки является Город святого Петра, что, конечно, не мешает существовать особям и в других городах Этой страны. Собственно, в этом они мало чем отличаются от рядовых подростков, представляющих Петербург как этакий город вечной тусовки под фасадом Европы. Однако, приехав в колыбель Октябрьской Революции, винишка может быть весьма неприятно удивлена специфическому климату и огромными по сравнению с родным Мухосранском целами. Поэтому стандартной схемой миграции по маршруту Мухосранск—Питер является поступление в одно из петербуржских высших учебных заведений. Впрочем, появление в Петербурге не даёт ничего, кроме +1 к псевдоинтеллектуальности, поэтому всем нижеперечисленным винишка может заниматься и на своей малой родине, правда с поправкой на более нищую обстановку.

[править] Культурная жизнь

Как правило, винишко-тян усиленно пытается косить под застенчивую девочку-интеллектуалку, не обладая ни культурными познаниями, ни особым желанием их познавать. В качестве любимых писателей смело назовёт Бродского, Кафку, Мандельштама, Есенина, Маяковского и других деятелей серебряного века поэзии и литературы. Винишка может даже активно покупать их произведения, но покупать, естественно, не всегда означает читать, поэтому «любовь» ограничивается в лучшем случае запоминанием пары стихов и цитат, а в худшем — только фамилий самих литературных деятелей. Стоит ли говорить, что точно таким же образом винишки косят под дрочку на философию? Поэтому совершенно не вызывает удивления то, что многие вишинки являются начпис_сательницами.

Оказавшись у любого объекта, мало-мальски отдающего 18-19 веками, будь то архитектурное сооружение, художественное произведение или ещё что, винишка обязательно сфотографирует либо его, либо себя на его фоне, даже если это самый настоящий безвкусный новодел в стиле цыганского барокко. Самым красивым и романтичным зданием в городе является, как правило, ближайшая от места жительства заброшка, где можно оперативно в компании принять, да-да, винишка. Точно так же винишка любит ходить на разнообразные выставки, показы и концерты, выбирая их по частоте употребления на них таких умных слов как «артхаус» и «андерграунд». Вся иллюзия небыдлячества разбивается мгновенно после установления факта, что винишко-тянка усиленно фапает на мейнстримные фильмы про супергероев и слушает Пошлую Молли, Фараона и других популярных исполнителей. Все свои приключения сабж обязательно выложит в Инсту, ну или, на худой конец, на страницу в ВК, удовлетворяя самую обыкновенную потребность в камхорстве.

Подводя итог, можно сделать простой вывод, что винишка является не более чем потреблядью от мира культуры, хавая обёртку, но никогда не всматриваясь в содержание вследствие отсутствия настоящего, неподдельного и живого интереса к самой культуре.

[править] Социализация винишек

Основными местами социализации винишко-тян являются вписки и ночные клубы класса «Блядушник» по типу легендарной «Ионотеки». Именно там, а не на литературных кружках, художественных выставках и прочих симпозиумах, как можно было бы ненароком подумать, реализуется основная доля как духовных, так и физических потребностей представительниц типажа. Каждый слёт винишко-тянок и не менее достойных кунов превращается в самый что ни на есть настоящий шабаш, ведь именно на них можно невозбранно побухать вожделенный винчик винный напиток, поупотреблять вещества, а также почувствовать на вкус хуец или пизду — не секрет, что многие винишки исповедуют пансексуальность, под чем скрывается обыкновенное нимфоманское желание трахаться с кем/чем угодно и когда угодно.

Как можно было заметить, на таких сходках интеллектуалов реализуются только потребности самого нижнего уровня незабвенной пирамиды Маслоу, то есть потребности в еде, бухле и ебле, а если ещё и учесть, что потребности эти удовлетворяются продуктами невысокого качества (еда в виде шаурмы/шавермы, бухло в виде дешёвого суррогата и секс в виде рандомного перепихона), то завеса тайны над истинной мотивацией и истинными желаниями среднестатистической винишки-тян приоткрывается ещё сильнее.

[править] Жизненная позиция

Особого смысла долго распинаться здесь нет, так как при беглом осмотре понятно, что ларчик просто открывается: винишки банально подсаживаются на мейнстримные на данный конкретный момент времени установки, которые и так сквозят из каждой щели. Достаточно просто сказать, что типичная винишко-тян это либерал_ка, подписанная на Лентач, КБ и иже с ними, вегетариан_ка или веган_ка, феминистка, бодипозитивщица, экоактивистка, и т.д., и т.п. Единственный известный ей оппозиционный российский политик — Алексей Навальный (в самом крайнем случае может знать ещё о какой-нибудь троцкистской сходке типа Соц(фем)альтернативы), единственный известный международный общественный деятель — Грета Тунберг.

[править] А нужны ли?

b
Мнение пары КС-задротов о сабже
«

Я знаю всё, в чём был и не был виноват, Я не могу войти в твой плюшевый ад. Ты проглотила всё, на чём задержишь взгляд, Но я испорчу твой вкус.

»
— Реми. Шоколад

Если вы столкнулись с ситуацией, когда приходится рассматривать винишку-тян как свою потенциальную пассию, то ответ на поставленный вопрос является немного предсказуемым, ибо совершенно не обязательно бухать с сабжем, чтобы разгадать бином Ньютона. Сферическая винишка не сможет пробудить интерес решительно никому: для гламура нет ни бабок, ни авто, для мажора — ни мозгов, ни сисек; зачастую стрёмная внешность отпугивает натуралов, а до тру-фрика недостаточно хардкорна. Псевдоинтеллектуализм ставит винишек в один ряд с ролевиками с мечами из лыж, щитами из фанеры и хоккейной защитой вместо забрала — ни один себя уважающий представитель расово верной интеллигенции не воспримет их всерьёз. Даже нормальный готишный депресняк не получается, ибо трагедия оборачивается фарсом. Можно было бы попытать счастья с эстетом, но мешает дурной вкус, — эстет пьёт другое вино, смотрит другое кино и ходит на другие концерты. Вот и остаётся бродить в составе минорной тусовки, а то и вовсе одной, поглощать свой перебродивший морс, хандрить и вести унылые разговоры. Sad but true.

[править] Примечания


[править] Ссылки

[править] См. также