Персональные инструменты
Счётчики

Портал:Ниасилили/Индия

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Recycle.pngЭта статья находится на доработке.
Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Если 06.08.2021 не наступит решительного улучшения, статья подлежит переносу в личное пространство основного автора или любого желающего (а если в ней нет вообще никакого ценного контента, то и безоговорочному уничтожению).
Резолюция: Черновик про Иран есть, а про Индию нет? Непорядок. Начало положено, но пока несколько педивикийно. Следует дописать, не скатываясь ни в хвалебные оды «духовности», ни в явный хейт про говно на улицахДата последней правки страницы: 24.02.2021
«

Индия, о высокочтимый мой учитель, находится почти на самом краю земного диска и отделена от этого края безлюдными и неизведанными пустынями, ибо на восток от нее не живут ни звери, ни птицы. Индия — очень богатая страна, и богата она золотом, которое там не копают из земли, как в других странах, а неустанно, день и ночь, добывают особые, золотоносные муравьи, каждый из которых величиной почти с собаку. Они роют себе жилища под землею и трижды в сутки выносят оттуда на поверхность золотой песок и самородки и складывают в большие кучи. Но горе тем индийцам, которые без должной сноровки попытаются похитить это золото! Муравьи пускаются за ними в погоню, и, настигнув, убивают на месте. С севера и запада Индия граничит со страной, где проживают плешивые люди. И мужчины и женщины, и взрослые и дети — все плешивые в этой стране, и питаются эти удивительные люди сырой рыбой и древесными шишками. А еще ближе к ним лежит страна, в которой нельзя ни смотреть вперед, ни пройти, вследствие того, что. там в неисчислимом множестве рассыпаны перья. Перьями заполнены там воздух и земля: они-то и мешают видеть…

»
— Лазарь Лагин. Старик Хоттабыч
Флаг Индии. Так пафосней

Индия — страна, находящаяся на одноименном субконтиненте, по стечению обстоятельств формой напоминающая козье вымя. Известна всему миру аутсорсингом, Болливудом, чаем, слонами, йогой, тотальным отсутствием какого-либо подобия канализации и понятия об общественной чистоте вообще.

Содержание

[править] История

В 2500 году до нашей эры в Индии существовала цивилизация Хараппы, которые много чего вроде бы добились, но потом вторглись арийцы с севера через Афганистан. Они-то были белые, а хараппцы — загорелые, но пошло смешение и всякие оттенки, и арийцы придумали систему каст. Кто совсем белый, тот брахман, то бишь жрец , потом кшатрии шли — воины, потом вайшья — работники торговли, и, наконец, всякие чумовозы типа шудров. Законы составляли брахманы, они там и понаписали про себя всякой крутизны (например, что им можно иметь по 4 жены). А мы эту расистскую парашу теперь читаем как откровение свыше, в книжках с синими чувихами на обложке.

Потом буддизм появился, индуизм. Александр Македонский добирался. Мусульмане. В XVII веке британская Ост-Индийская Компания начала торговлю с Индией, а к XIX веку они всё захватили экономически и политически, страна стала британской колонией. К этому времени же и началась Большая игра с Россией. Именно Российская Империя и Британия предопределили современное положение дел в этом регионе. Война в Афганистане, восстания уйгуров в Синьцзяне, война в Кашмире — это всё оттуда.

В начале XX века усилилось движение за независимость, появился Махатма Ганди. Ганди разработал систему подрывных действий, которые как бы и не позволяли британцам применять военную силу, но в то же время разрушали их власть. К концу второй мировой войны европейские империи начали разваливаться, колонии обретали независимость. В Индии тоже шло к этому дело, только там они между собой не могли договориться — были мусульмане и были индусы, и жить вместе они не особо хотели. А тогда, между прочим, Пакистан и Бангладеш тоже были частью Индии. Приняли решение разделить страну на две новых, по религиозному признаку. В каком индийском штате было больше индусов, тот оставался, а мусульманские переходили в так называемый Пакистан. Желающие могли и переселяться, только их при переездах убивали. Едут такие мусульмане целым поездом в Пакистан, их раз — затормозили, перерезали им глотки. И симметрично, индусам мусульмане глотки резали.

А третьей главной религией были сикхи в Пенджабе, им тоже хотелось свою страну, но в итоге Пенджаб поделили пополам, а сикхов стали резать все подряд. Так полмиллиона разнообразных верующих и почикали в процессе деления.

14 августа 1947 года Индия и Пакистан разделились — теперь это День Независимости в обеих странах. Но штат Кашмир — вообще-то мусульманский, но с индусским правителем — все тянул резину, и Индия его захватила силой. Потом обещала, что будет референдум, но передумала. Сразу же началась война с Пакистаном, который сумел себе оттяпать кусок Кашмира. Воюют они там до сих пор, только теперь уже ядерным оружием друг другу грозят.

В 1965 году еще раз повоевали, потом в 1971, уже из-за Бангладеша. Пакистан, так получилось, состоял из двух несоединенных частей, Западной и Восточной. Восточная решила отделиться, Западная послала войска, потом вклинилась Индия, и Восточный Пакистан превратился в Бангладеш.

Сейчас Индия — ядерная держава с полуторамиллиардным населением, над которой постоянно висит угроза войны с Пакистаном из-за Кашмира. Китай себе тоже втихаря отхватил кусок индийской территории в Гималаях. Зато с Россией Индия дружит.

[править] География

Гоа. Португальская Индия.

Пондишерри. Французская Индия.

Семь сестер. Семь северо-восточных штатов, населенных исключительно монголоидами. Индийский чай растет здесь. Из-за близости к другим странам и самобытной культуры здесь сильны сепаратистские настроения и водится куча террористов.

Андаманские и Никобарские острова. Владение Индии в Бенгальском заливе. Острова известны своими особо охраняемыми дикарями. Конкретно Северный Сентинельский остров является запретной для посещения зоной даже для самих индийцев.

Бхопал. Метилизоцианат. Лишний повод подучить номенклатуру органических соединений азота. Про меметичность сѣго славного города можно почитать в отдельной статье.

Декан. Алкан, глава факультета и по совместительству огромное нагорье в Индии. Фактически весь полуостров Индостан — это сплошной Декан.

Бангалор. Технологический хаб Индии, да и вообще один из крупнейших хай-тек центров мира. Наивысший уровень самоубийств в стране.

Амритсар. Центр сикхизма. То, как обычно изображают индийцев — с бородой и в чалме, — это всего лишь их религиозное меньшинство, сикхи, которым полагается не бриться и ходить в чалме. Единственное место, где можно перейти границу с Пакистаном. Из-за близости пакистанской границы среди местных популярно ездить туда на вечернюю церемонию закрытия. У КПП — единственного между двумя странами — построены трибуны, с которых можно посмотреть, как пограничники обеих сторон валяют дурака со зверскими мордами. Потом зрители буйно выражают недовольство противником.

Буддх-Гая. Здесь озарился Будда (а родился на стороне Непала). Будда долго обо всем думал, но ничего не мог придумать, и залез в лес на шесть лет недалеко от Буддх-Гаи. Потом вылез, пришел в селение отдохнуть, и под платаном деревом «Бодхи» (по-науке Ficus religiosa) его, наконец, озарило, он врубился в круговорот перерождений и стал Буддой. Четвертым по счету, между прочим, но прежние три были какие-то зажимистые в плане дележа знанием. А вот олений парк, где он прочитал первую проповедь и где был первый монастырь, не в Буддх-Гае, а за околицей Варанаси.

Кашмир. Населен мусульманами, которые по логике вещей должны были быть отделены от Индии вместе с остальным Пакистаном, но процесс пошел не в ту сторону. Пакистанцы и индийцы воюют за этот клочок земли уже лет 50. Родина одноименной шерстяной ткани.

Арунчал Прадеш. Кусок Тибета. Китайцы считают его своей территорией.

Аксай Чин. Тоже Тибет. Успешно оттяпан китайцами. Единственная горячая точка на планете, где высота не опускается ниже 4000 метров.

Варанаси. Всемирная столица говна и полусожженых трупов. Сюда приезжают умирать — если суметь сделать это именно здесь, то в загробной жизни будет заслуга. Святое место, Ганг. Здоровые паломники тоже приезжают искупаться. Хотя там по сути целый эпицентр для всяких исторических событий.

Гималаи. В реальности индийский климат мог бы быть гораздо мягче, но ввиду того, что Гималаи блокируют движение воздушных масс с северного направления, север Индии представляет собой сплошные пустыни.

Бенгалия. Исторический регион на востоке страны. Сейчас от Бенгалии в Индии осталась только Калькутта, вся остальная территория принадлежит Бангладеш. Тигр Шер-Хан из "Маугли" - бенгальский. Кстати, наибольшая по численности популяция бенгальских тигров находится в Бангладеш.

Бангладеш. Это настолько нищебродская страна, что в мире даже не существует такого понятия как «иммигрант бангладешского происхождения». У людей просто нет денег на пароход. Страна мусульманская, но ради выживания населения легализована проституция. Даулатдия – официально самый крупный публичный дом в мире, дающий работу 2000 пелоткам.

Цейлон. Шри-Ланка. Или просто Ланка у москвичей-дауншифтеров. Тоже часть колониальной Индии, но независимость получила только в 70х. Знаменита тем, что здесь проживал сам Артур Кларк. Также здесь водятся "Тамильские тигры", террористы-индусы, отправившие на тот свет Раджива Ганди с его "Мерседесом". Единственное государство в мире, находящееся в анальной власти сразу у китайцев (эти строят огромный порт для обслуживания морского Шелкового пути) и американцев (строят очередную военную базу).

Бутан. Еще один алкан. Королевство на севере Индии. Нетронутая природа и виза за 250 евро в день. Причем по квотам. Населено преимущественно тибетцами.

Мальдивы. Пара атоллов в Индийском океане. В этническом, географическом, геологическом и политическом плане к Индии не имеют никакого отношения. В 70х "Тамильские тигры" пытались организовать здесь переворот, но их быстро посадили на кукан индийские ВДВшники. С тех пор сидят на параше ровно и не рыпаются. Кстати, военов-индусов доставляли на Мальдивы на самых что ни на есть православных Ил-76.

Фиджи. Остров в Полинезии. 50 процентов населения - индусы. Хинди - один из государственных языков Фиджи. Один из примеров того, к чему может привести неконтролируемая иммиграция черножопых и чурок.

[править] Пакистан

Изначально часть огромной колониальной Индии. До Махатмы Ганди у мусульман не возникало каких-то особых позывов считать себя лучше остальных индийцев, тем более что этнически они были теми же самыми однохуйственными пенджабцами, населяющими практически весь северо-восток Индии. Да и большинство средневековых правителей Индии тоже были мусульмане, поэтому ислам не считался чем-то чуждым. К 30-ым годам вместе с интеллектуальной движухой в индуистском сообществе постепенно начало зарождаться панисламистское самосознание у мусульман. В конечном счете они создали свою Мусульманскую лигу, которая примкнула к движению за независимость Ганди. Решение о разделе колониальной Индии на две страны по религиозному принципу было принято британцами, которые навязали это условие Неру как один из обязательных пунктов перед получением независимости. А Мусульманская лига кагбэ провела референдум о независимости и получила желанные 146 % голосов «за».

Как и Индия, Пакистан является многонациональным государством. Как уже было упомянуто выше, костяк нации составляют пенджабцы и всякие раджпуты, принявшие ислам во время правления могулов. Вместе с новой религией пенджабцы также подразбавили кровь генами завоевателей. Можно, например, посмотреть на физиономию Фатех Нусрат Али Хана и сделать соответствующие выводы. Государственный язык – урду, тот же хинди, но только арабской вязью.

Несмотря на ислам головного мозга, пенджабцы в Лахоре остаются точно такими же индо-арийцами как их соседи за колючкой. Поэтому горы говна и тифозные бомжи неизбежны практически во всей юго-восточной части страны. Стоит заметить, что в иммиграции пакистанцы и индийцы держатся вместе. Обходится без поножовщины и террористов-смертников.

Пакистан закорешился со Штатами и обзавелся своей ядерной бомбой практически одновременно с Индией и как раз в то время, когда индийцы начали сраться с китайцами и сближаться с Союзом. Очень символично.

Из пакистанских достопримечательностей можно было бы упомянуть трансвеститов в Карачи. Это их сближает с хиджрами, кастой кастратов из Индии, подторговывающими жопой ради выживания. Ах да, в Карачи находятся знаменитые порностудии, снимающие халяльную ёблю. На севере страны находятся Каракорум и Гималаи. Собственно, К2 – в Пакистане. Там же пролегает и знаменитое Каракорумское шоссе, проходящее мимо всех восьмитысячников планеты. Справедливости ради стоит заметить, что наивысшая точка трассы (4693 м) только на пару десятков метров обгоняет советский Ак-Байтал (4655 м) на Памирском тракте. И, конечно же, пакистанские грузовики и автобусы, украшаемые спереди навесными резными рамами из дерева.

[править] Непал

Буферная зона между Тибетом и Индией. Населен, соответственно, индийцами и тибетцами. В горах водятся партизаны-маоисты, которые что-то там периодически подрывают, но только ради пиара.

Страна известна в основном тем, что здесь находится Эверест и другие восьмитысячники. Альпинистский рай. Нищеброды довольствуются треккингом по подножью вершин. Миллионеры отваживаются на покорение Джомолунгмы, где стоят по несколько суток в очереди из таких же долбоебов при минусовой температуре и ураганном ветре, чтобы, наконец, добраться до пика и сделать селфи на память. Какой-то еблан во время первого восхождения отморозил себе все конечности, которые ему нахуй и отрезали, чтобы неповадно было. Однако он не успокоился и умудрился насобирать пожертвований на второе восхождение, а также захватил с собой сьемочную группу, которые должны были снять мотивационный автобиографический фильм для аналогичных уебков. Чела зовут Марк Инглис.

Кстати, нищебродам никто не запрещает лезть на вершину. Просто восхождение требует найма огромного количества носильщиков жрачки, кислородных баллонов, шмоток, етц. Можно попытаться и без, однако подобное всегда заканчивается присуждением премии Дарвина. Тропа к вершине усыпана трупами, которые никто даже и не пытается убирать с дороги. Это единственное место на земле, где люди прекрасно обходятся без пиздобольства о сострадании и челевеколюбии. В инете есть масса кулстори о том, как какой-нибудь миллиардер со свитой проходил мимо очередного помирающего от холода и кислородного голодания нищеброда и даже бровью не шевелил в сторону безмозглого мудака. Тот же Марк Инглис забил хуй на Дэвида Шарпа, британца, у которого как-то не срослось с финансами и не нашлось бабла на носильщиков и экипировку, и который помирал на тропе рядом с селфи-мэйкерами. Ибо нехуй. 8500 метров – это не то место, где можно щелкать ебалом и раздавать ценные ресурсы направо и налево.

[править] Бирма

Или Мьянма. Тоже часть Британской Индии, хотя в этническом плане ближе к французскому Индокитаю. Населена тибето-бирманскими чучмеками-буддистами. Главный мем страны – рохинджа, народность из соседнего Бангладеш, то бишь черножопые бенгальцы. Рохинджа – мусульмане и их не стесняются вырезать целыми деревнями, насиловать, сжигать и делать прочее гуро. Вся мякотка ситуации в том, что их режут буддисты, чья религия проповедует ненасилие даже по отношению к животным. Рохинджа пытаются бежать, но их не принимает ни Бангладеш, поскольку там своих нищебродов уже 180 миллионов, ни другие страны. Рохинджа пытаются плыть на лодках даже до Австралии. Гуманные австралийцы, соответственно, начали посылать патрульные суда аж до самого Сингапура, где они отлавливают нищебродов и возвращают их обратно на любящую родину. Более удачливые рохинджа, сумевшие доплыть до побережья Австралии, тоже сосут хуйцы, поскольку их отправляют на Манус, специально арендованный остров в Папуа-Новой Гвинее со своим концлагерем для беженцев.

Бирма также известна своей военной хунтой. Хунта жила сама по себе, людям тоже особенно не мешала, худо-бедно развивала страну. Такое положение дел, судя по всему, не особенно нравилось демократам и либералам из всем известных стран, поэтому в стране периодически организовывались цветные революции. Воду мутила Аун Сан Су Чжи, типа мученица режима, получившая Нобелевку за борьбу за мир и корешившая с Обамой и Хиллари. В реальности старая пизда сидела в своей многоэтажной родовой резиденции и не была особенно ограничена кровожадной хунтой. Показательно, что когда у ее муженька-британца случился рак хуя и он захотел с ней повидаться перед смертью, ходатайство о свидании подписали сами Генсек ООН и Папа римский. Генералы тоже не возражали. Старая манда, однако, отказалась выезжать из страны на последнее свидание, потому что боялась, что ее не пустят обратно. Такая она, бирманская хунта. В итоге под довлением прогрессивной части человечества в стране были проведены выборы, ТП стала министром. Кстати, несмотря на премию Мира, активно поддерживает геноцид рохинджа.

[править] Переименования городов

Особая фишка Индии, чем-то роднящая эту страну с нами. В отличие от стран западного мира, где революции и смена политического режима никак не влияли на испокон веков укоренившиеся названия городов и улиц, в Индии регионы и города были переименованы по нескольку раз за последние полвека. Своего рода горячая тема, потому что, во-первых, быдлу реально насрать на то, как называется его колхоз, «Рассвет Ильича» или «имени 60-летия XX съезда Единой России». Во-вторых, даже исторически несправедливые названия все-таки уже основательно пустили корни в народе и людям действительно не особенно понятно, почему Свердловск должен быть переименован в Екатеринбург. И, в конце концов, почему Волгоград не был переименован обратно в Царицын.

В 50х годах этим занимались для того, чтобы избавиться от проклятого колониального наследия и ввести кооректировки, необходимые после раздела страны. Например, Восточный Пенджаб (индийский) стал просто Пенджабом. Пакистанцы, кстати, тоже переименовали свой Западный Пенджаб в Пенджаб. Известные всему миру по книгам Киплинга Агра и Ауд были сначала переименованы в Объединенные провинции, а потом в Уттар Прадеш («северная провинция»). Известная всем Керала изначально называлась Кочином. А исторически укоренившийся топоним «Кочин» активно юзался отнюдь не индийцами, а обитавшими там жыдами.

В 2000-х в связи с волной популизма и поиска скрепов началась новая волна переименований. Опять же, речь идет о топонимах, которые известны всему миру по сказкам и приключенческим фильмам. Орисса превратилиась в Одишу, Бомбей в Мумбай, Мадрас в Ченнай, Калькутта в Колькату, Бангалор в Бенгалуру, Аллахабад (где Киплинг работал репортером) в труднозапоминаемый Праяградж.

[править] Индийцы

Самое главное, что нужно знать об индийцах — их миллиард с куском. Все современные проблемы Индии наподобие необразованности, нищеты, повсеместного говна, насилия с прилагающимся ББПЕ — все от перенаселенности. Для суровых варягов индийцы все как один выглядят сплошными черножопыми чурками. В реальности Индия — многоязычная, многонациональная и многорасовая страна. Кашмирцы и пенджабцы немногим отличаются от иранцев и памирцев. У Фредди Меркюри ебло типичного выходца из северо-западных регионов. Жители «Семи сестер» — вообще типичные монголоиды. Народ поюжнее Дели будет почерней, однако и тут есть кардинальное отличие: одни черные принадлежат к дравидийской семье народов, другие — к индо-иранской. Изначально индо-иранцы группировались преимущественно на Севере, но из-за бесконечных волн миграций и войн индо-иранцы добрались до самого юга Шри-Ланки. Кстати, говны в Индии отнюдь не повсеместны, а привязаны в основном к местам компактного проживания индо-арийских народностей. Несмотря на перенаселенность, Керала является одним из самых чистых и ухоженных уголков в стране. Население Кералы — черножопые в прямом смысле слова дравидийцы. Шри-Ланка аналогично. Ладакх и Кашмир — чисто в силу малонаселенности и склонности мусульман к чистоте. Северо-восточные штаты наподобие Ассама тоже как-то умудрились обойтись без гниющих гор мусора на дорогах.

Индийцы весьма консервативны, а если речь идет о нищебродах, то и крайне ограничены в своем мировоззрении. Консервативность распространяется на все слои общества, включая папенькиных сынков, обучающихся за границей. Один из ярких примеров — свадьба. Студентик-третьекурсник из Лумумбария, потрахивающий в свободное время однокурсниц из общаги, или какой-нибудь кодер из Гугла просто получает звонок от маман, которая сообщает ему, что невеста уже выбрана и что ему следует в назначенное время сесть в самолет, явиться в родной Аллахабад, пожениться и забрать новоиспеченную супругу с собой обратно. Индианки, кстати, весьма нефапабельны (хотя некоторые месье все же умудряются фапать на них, а особо одаренные — и вовсе ебаться с ними) и ввиду специфики физиологии отращивают гигантскую жопу и бедра уже в подростковом возрасте. В Индии и за ее пределами не существует людей, которые могли бы забить хрен на желание родителей и жить своей жизнью. Поэтому сына просто берет и женится. Брак означает, что отпрыск уже стал взрослым человеком и теперь его главная обязанность — закрыть глаза, исправно совокупляться с супругой, рожать детей и содержать родню на родине. Все в соответствиями с концепцией сансары.

В политическом плане Индия была социалистически ориентированным государством вплоть до середины 90-х. Борьба за права малоимущих, социальное равенство, мощные профсоюзы. В итоге оказалось, что реальное улучшение жизни обеспечивают не обещания социалистов-мудозвонов, а бизнесмены-эксплуататоры, загоняющие в аутсорсинговые колл-центры миллионные толпы далитов-нищебродов, до сего момента не имевших вообще никаких шансов заниматься чем-либо, кроме копания в говне. Нынче в моде консерваторы, равно как и идеи духовности, скрепов и традиционализма.

Стандартное обиталище 90% индусов

Подавляющее большинство индусов живёт в трущобах, которым нет равных даже в Африке. Там процветает трэш и угар, адъ и Израиль и общий пиздец. Соваться туда не рекомендовано в любом случае: скорее всего, турист-кун, ты получишь шок и ещё долго после прилёта домой будешь оставаться под впечатлением. Но если ты таки любитель высокохудожественного трэша, то гулять там надо осторожно, ни к чему не прикасаться и не ходить по обочинам: каловые массы сконцентрированы именно там.

80 процентов населения Индии — индуисты. Эта цифра очень роднит индусов с православными в Раисси. На югах и рядом с Бирмой водятся христиане, на севере — буддисты, на востоке — ваххабиты и сопереживающие. Кстати, о мусульманах. Их в Индии 150 миллионов. В Пакистане — 220 миллионов, в Бангладеш — 180. Спрашивается: нахуя нужно было делить огромную Индию на три куска по религиозному признаку, если в итоге в стране проживает практически столько же абреков, сколько и у соседей (а разгадка проста: самый простой способ для индуса послать нахуй кастовую систему — это принять ислам, и в последнее время к нему прибегают все чаще). И вы таки не поверите, но в Керале тоже есть своя синагога с раввинами.

[править] В интернетах

Со свободой интернета в Индии дело лучше, чем у китайцев, поэтому индусы шире представлены в интернетах. Отличить индийцев от других юзеров очень легко, для этого достаточно принять во внимание тот факт, что индийцы очень прагматичны и рассматривают техническое образование как единственную реальную дорогу к успеху. Поэтому типичный юзер-индиец - выходец из семьи с достатком не ниже среднего, позволяющий себе приобретение компьютера, в достаточной мере владеющий английским языком (опять же, у нищебродов на достойный английский не будет ни времени, ни денег), обучающийся в каком-нибудь паршивеньком ВТУЗе и фокусирющийся исключительно на технарьских темах. Многие студенты-индийцы всерьез рассматривают Интернет как одну из возможностей получить известность хотя бы среди своих собственных однокурсников, не говоря уже о международном признании. Как правило, индийцы являются завсегдатаями тахих ресурсов как Quora, где они активны исключительно в обсуждении технических вопросов, будь то кодинг или механика. Индийцы выделяются из массы остальных юзеров тем, что ответ на любой вопрос всегда начинают стандартной ебланской фразой (наверняка подслушали у своих преподов): "Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте сначала дадим определение тому, что такое..." и прочий пиздец в том же духе.

Отдельной визитной карточкой индийцев является обилие туториалов разной степени упоротости на Ютубе, посвященных в основном программированию и электронике. Если речь идет об алгоритмах, тогда всё ограничивается бумажкой, ручкой и хуевым бубнящим голосом за кадром. Иногда попадаются сносные видосы, где бабы-жырухи пляшут с маркером вокруг доски и объясняют какаой-нибудь мердж-сорт. Чаще всего это какие-нибудь телки, готовящиеся к вступительным экзаменам в престижный вуз или на собеседование в местную ИТ-контору. В реальности, это охуенный способ надрочить алгоритмы и выучить какую-нибудь поебень наподобие Дейкстры. Если же речь идет об электротехнике и электронике, то иногда индийцы снимают такие перлы, по сравнению с которыми полет в космос - скучная хуета. В ассортименте есть замена сгоревшего чипа на дисплее Самсунг Гэлекси с помощью 150-ваттного паяльника, сборка одного работающего телефона из нескольких неработающих с помощью пары отверток и тепловой пушки, ну, и прочий кошер в том же духе.

Ну, и стоило бы заметить, что два из наиболее популярных образовательных ресурсов современности, а именно Khan Academy и GeeksForGeeks созданы и активно поддерживаются именно индийцами.

Помимо всего вышеописанного индийцев также отличают следующие черты:

Тот самый тред
  • Индусы крайне нетерпимы к критике своей страны. Именно благодаря этому качеству на Краутчане появился эпик тред о говне в Индии, в котором индусы яростно доказывали его отсутствие на улицах.
  • Если пишут отзывы, то оставляют только оценку. Особенно ярко это выделяется тогда, когда индусы приезжают в Россию или Украину на учёбу в вузах, даже если превосходно выучили язык(и) страны, где учатся. Но иногда, к примеру во время набега на оценки б-гомерзкого Тиктока, это полезно.

[править] Чем Индия знаменита

Болливуд. Индийский кинематограф меметичен сам по себе и заслужил отдельной статьи.

 
Красота.

Красота.

Хижина среди мусора

Хижина среди мусора

b
Вот такая социалка.

Грязь. Многие небезосновательно считают, что отбросами и прочими экскрементами из Индии можно было бы завалить всю Вселенную. В реальности же индийцы производят меньше отходов, чем другие технологически продвинутые нации. Просто в отличие от, например, Канады, которая экспортирует свой мусор в Китай и Нигерию, индийцы предпочитают хранить свое добро прямо на улицах. Мало ли что, может, в будущем пригодится.

Также у индусов вполне в норме срать на улицах, ведь расхаживающие по улицам коровы могут срать на дорогу, почему же мне нельзя? В результате — огромный уровень распространения холеры, сальмонелёза, дизентерии и прочих болячек, возникающих от отсутствия канализации. Поэтому на местном ТВ крутят социальную рекламу, предлагающая посещать клозеты вместо ближайших углов, открываются музеи туалета, а также проводится агитационная работа IRL.

Чай. Наиболее известные сорта из Индии — ассам и дарджилинг. В России не особенно популярны. Российский эрл грей — на основе цейлонских гибридов, грузинский чай — вообще из Китая. У поклонников всякой там эзотерики популярен масала чай, который, как правило, готовится путем варки листьев чая ассам в молоке с добавлением сахара и специй. «Масала» — это слово переводится как «смесь», смесь специй для чая.

Специи. Считается, что англичане колонизировали Индию только ради контроля над торговлей специями. Отдельного внимания заслуживает известная всем двачерам куркума, являющаяся составным компонентом смеси для карри. Ну, а карри уже проникло во все кухни мира, особенно в японскую. Во всяком случае в Корее и в Китае наиболее часто заказываемым блюдом в японских ресторанах явлается как раз карри. Касательно самой Индии, наиболее распространенным заблуждением является вера в то, что индийская пища самая острая в мире. В реальности острой кухней может похвастаться только Пенджаб, у остальных штатов еда просто пряная.

Т-90. Пользующееся лютой популярностью у индийских военных поделие Уралвагонзавода. Армия РФ, кстати, отказывается его покупать.

«Викрамадитья» и прочие подлодки. Северодвинск живет и здравствует за счет огромного потока заказов со стороны МО Индии.

Амбассадор. Индийский «Москвич-407». Никогда не модифицировался. Производство было остановлено только в 2014 году.

Арийцы. Изначально в 19 веке этим термином пользовались для описания представителей европеоидной расы, чей родной язык принадлежит к индо-европейской группе языков. Считается, что все эти языки произошли от единого языка, на котором, собственно, и изъяснялись древние арийцы. По поводу происхождения самих древних арийцев тоже много споров. В качестве кандидатов рассматривались племена, обитавшие 100500 лет назад на юге Украины, в Средней Азии и на севере Индии. Само слово «ария» присутствует в санскрите и в фарси и используется как этноним для описания самих себя. Арийцы никого особенно не беспокоили до тех пор, пока до них не добрался Ганс Гюнтер, основатель расовой теории нацистской Германии. Внезапно оказалось, что разговаривающие на индоевропейском языке русские являются унтерменшами, а венгры и финны, изъясняющиеся на уральских языках, самые что ни на есть суровые нордические арийцы.

Слоны. Тигры. Крокодилы. Обезьяны в храмах. Коровы на мусорках. Животный мир Индии богат и удивителен. Ах да, еще и чумные крысы в помойках.

Матан и шахматы. Вообще-то это изобретение древних индийцев, которые к современным обитателям Индии имеют весьма опосредованное отношение.

Мокша. Или мокшане, сорт мордвы. У индусов — процесс слияния с Брахманом.

Индуизм, буддизм, джайнизм и отчасти сикхизм. Это настолько огромные темы, что одни только «Упанишады» требуют отдельной Лурки со своими статьями и администраторами.

Крикет. Самый массовый спорт в Индии. Наследие ненавистного колониального режима. В Индии даже самый засранный кишлак в каком-нибудь Кашмире имеет пару собственных команд.

Английский язык. В Индии штук 100 различных диалектов и несколько языковых семей. Если не вдаваться в подробности, то на севере распространены индо-арийские языки, на юге — дравидийские. После провозглашения независимости было решено утвердить два официальных языка: английский и хинди. Оба преподаются в школах. Однако индийцы упорно отказываются общаться на хинди. Причина проста: хинди — северный диалект, а южан коробит, что их обошли стороной и считают хинди проявлением культурного империализма. Поэтому даже будучи в иммиграции выходцы из разных регионов будут общаться между собой на английском, а не на хинди. Кстати, индийский акцент — один из самых тошнотворных в мире.

 
Канонiчный индийский поезд

Канонiчный индийский поезд

Еще пример

Еще пример

Железные дороги. Несмотря на тотальную изношенность инфраструктуры, Индия по протяженности дорог на душу населения занимает первое место в мире. На поезде можно добраться даже туда, где не каждый рикша сможет проехать. Поезда бывают разных классов, от комфортного даже по нашим меркам купе до адового общего бомж-вагона, где бесплатно может ехать вплоть до 500 человек.

А вообще индийцы — всемирно признанные чемпионы по электричкингу. Видел пикчи поездов, облепленых человеками как говно мухами? Вот это-то и они. Ездят и на крыше, и сбоку, и спереди... У белого колонизатора сие зрелище вызывает экзистенциальный ступор, а индусам норм: бесплатно, и можно смотаться к живущей за 200 км двоюродной тёте, не парясь об оплате за проезд. Но, если поезд слетит с рельс, то трагедия с тысячами жертв обязательна.

Йога. Все началось с Блаватской и Рериха, которые пытались протолкнуть западному миру идею об особой духовности индийцев. Всем было наплевать, пока к делу не подключились хиппи и прочие любители дудки. Укуривание в кал стало преподноситься как восточная духовная практика. Вместе с анашой в народ стала проникать и мода на медитацию. В 21 веке на медитации уже не разбогатеешь, поэтому ушлые дельцы начали позиционировать ёгу как фитнес-продукт для ленивых. Миллионы жырных баб по всему миру готовы с пеной у рта доказывать, что йога-тренинги и позы лотоса в миллионы раз эффективнее пятикилометровой пробежки.

Ашрам. Изначально индуистский монастырь. Сейчас под ашрамами понимаются центры просветления и медитации, которые открываются по всей Индии разномастными гуру. Та же шмаль и групповуха, что и у хиппи, но в этот раз за огромные деньги и в присутствии духовного наставника.

IIT. Индийский институт технологии. Изначально их было 4, но потом ввиду огромного спроса населения на дипломы инженеров правительство быстро наклепало еще штук двадцать. Свой технологический институт есть даже в такой помойной яме как Варанаси.

Тата. Холдинг-мегамонополия, который производит все: удобрения, сталь, автомобили, кофе и много чего другого. Вероятность того, что сотрудник колл-центра на другом конце провода работает в Тата, равна 100%. Видны явные параллели с аналогичными компаниями в Южной Корее наподобие «Самсунга», которые за счет гигантских откатов монополизируют практически все сферы промышленности и услуг.

Статуя Единства. Самая высокая статуя в мире, 240 метров. Выше нее только Аллах. И, кстати, статуя воздвигнута в честь никому не известного замминистра, который был сподвижником Ганди. Тоже из темы скрепов и духовности, поиском которых в последнее время озабочено правительство страны. Строительство этой хуеты должно было символизировать единение нации. Вызвала нехилые бурления говн, поскольку в отличие от аналогичных имиджевых мега-строек наподобие Сочинского стадиона эта статуя действительно нахуй никому не упала и деньги действительно можно было направить на строительство школ или хотя бы публичных писсуаров.

[править] Индия как региональная держава

Война — естественное внешнеполитическое состояние Индии. Индийцы находятся в перманентном конфликте со всеми крупными соседями: Пакистаном, Китаем, Бангладеш и Бирмой. Карликов наподобие Шри-Ланки или Мальдивов они просто нагибают без лишних разговоров. Два исключения — Непал и Бутан, эти две страны подвассальны индийцам.

После освобождения от британских колонизаторов Индия решила разделиться по религиозному признаку, и мусульманские штаты стали Пакистаном — «Страной Чистых». Пенджаб пришлось делить пополам, население кинулось в желаемые половины, все начали друг друга резать, угрохали кучу людей.

С Кашмиром дела пошли плохо. Там жили мусульмане, а раджа был проиндийский и все колебался, куда ему примкнуть. Сначала туда вторглись озабоченные граждане из Пакистана, потом часть его оккупировала Индия, а другую — Пакистан, по поводу чего они немного повоевали. Граница, сложившаяся к концу войны, разделила Кашмир на две половины. Вроде бы обещался референдум, который должен был дать возможность населению решить свою судьбу, но потом Индия передумала и ничего не стала проводить.

Мусульмане в Индии компактно проживали в двух регионах, поэтому сначала Пакистан получился из двух несвязанных кусков — Восточного и Западного. Но центр государственности был в западной части, восточную чмарили, там началось восстание в 1971 году, его подавили армией, Индия опять влезла, снова повоевали маленько, и Восточный Пакистан превратился в независимую страну Бангладеш.

В 2002 году Индия и Пакистан почти начали ядерную войну — а обе страны являются ядерными державами, — опять же из-за Кашмира.

Бирма (или Мьянма) тоже была частью Индии. В 1935 году Мьянму формально отсоединили от Индии, сделав самостоятельной колонией. Собственно, Бирма никогда открыто не воевала с Индией, но из-за постоянного наплыва террористов в северо-восточные штаты, трафика наркотиков и оружия граница между Бирмой и Индией отныне заблокирована гигантской бетонной стеной. Трампу такая даже и не снилась.

Непал — королевство на периферии Индии, мелкие внутренние войны, куча партизан-маоистов. Страна зажата между Индией и Китаем, отношения между которыми плохие. Ситуация примерно такая же, как с Финляндией, Германией и СССР в 1940 году. В результате в политическом плане Непал ходит на цырлах перед Индией, в отличие от Финляндии сделав благоразумный выбор.

Срач с Китаем — это вообще отдельная огромная тема. Стычки происходят все в том же Кашмире и соседнем Ладакхе. Основная проблема территориального разграничения между двумя странами связана с тем, что линия индийско-китайской границы проходит по линии высочайших горных хребтов Земли — Гималаев и Каракорума. Демаркация границы в этом сильно пересеченном высокогорном регионе — дело технически крайне сложное.

По мнению индийской стороны, линия индо-китайской границы на западном участке определена тибето-ладакхским договором 1684 г. и еще кучей других древних манускриптов. Англичане, не желая обострять отношения с Китаем в условиях борьбы с Россией за влияние в Центральной Азии, предложили компромисс в виде раздела спорного района по линии водораздела между бассейнами рек Инд и Тарим. При этом территория к северу от этой линии, считалась китайской, а южная часть района отходила к Британской Империи. Предложенная линия разграничения получила название линии Маккартни — Макдональда. Ни китайские власти, ни местные правители Синьцзяна не высказали возражений по поводу предложения англичан, хотя в последующем в период обострения индийско-китайского конфликта китайская сторона утверждала обратное.

Осенью 1962 года между Индией и Китаем происходила пограничная война. Ее причиной стал неурегулированный территориальный спор в районах Аксай-Чин и Аруначал-Прадеш, где проходила линия Макмагона — граница, утвержденная Великобританией и Тибетом в 1914 году. В сентябре 1967 года приграничный конфликт между Китаем и Индией возобновился в Сиккиме. В декабре 1986 года Индия объявила спорный район Аруначал-Прадеш своим 24-м штатом, что вызвало протест Китая. Стороны стянули в приграничные районы солдат и военную технику, однако широкомасштабных военных действий удалось избежать.

[править] Кем Индия знаменита

Сатьендранат Бозе. Один из отцов квантовой механики, коллега Эйнштейна и обладатель самой короткой статьи в русскоязычном секторе Википедии. Даже базарные бабки слышали про бозон Хиггса. Это всё он, Сатьендранат твою мать.

Салман Рушди. Этого человека приговорил к смерти сам Аятолла. Один из самых охраняемых писателей в мире.

Далай Лама XIV. Не индиец, но уже 60 лет в Индии на ПМЖ.

Рабиндранат Тагор. Поэт-песенник, упоминался аж в самом «Золотом теленке».

Махатма Ганди. Идейный вдохновитель движения за независимость Индии, а заодно и всех остальных угнетенных и эксплуатируемых. Отделение Индии от Британской империи вызвало всплеск деколониализации по всему миру.

Джавахрлал Неру. Первый премьер-министр Индии. Человек-тряпка. Позволил гигантской колониальной Индии расколоться на собственно Индию и Пакистан. Пакистан, в свою очередь, распался на два государства: Бангладеш и современный Пакистан, тот, что к Западу от современной Индии. Признал КНР как независимое государство, за что благодарные китайцы сразу же устроили пограничную войну в Кашмире и Тибете.

Индира Ганди. Дочь Неру. К Махатме не имеет никакого отношения, равно как и ее муж-зороастриец, чью фамилию она взяла после свадьбы. Некое подобие индийского Сталина, очень неоднозначная личность. Большая поклонница СССР. Феминистка, социалистка, противница кастового строя и традиционализма. Проводила весьма жесткую внутреннюю политику, направленную на индустриализацию страны. Сокращала бедность самым рациональным способом, а именно массовой стерилизацией нищих.

Раджив Ганди. Внук Неру. Поколение 80х наверняка помнит сериал «Спрут» по вечерам и следовавшие за ним новостные выпуски эпохи поздней Перестройки, в которых обсуждались подробности убийства сына Индиры.

Сатья Наделла. Босс Микрософта. Сам Билл Гейтс значится у него как скромный технический советник.

Сундар Пичай. Шеф Гугла.

Великие Моголы. Правящая династия огромной Империи, каждый представитель которой достоин отдельной статьи. О Тадж-Махале и шахе Джахане знают все. Бабур, основатель Империи, внучатый племянник Чингизхана, провел детство в Ферганской долине. Для киргизов и узбеков это уже отдельный повод для гордости.

Митхун Чакраборти. Джимми всех времен и народов.

Редьярд Киплинг. Не абы кто, а самый настоящий коренной бомбеец (или бомбейчанин). Его авобиографический роман "Ким" практически полностью посвящен Большой Игре.

Махмуд Газневи. То ли афганец, то ли иранец. Герой поэмы «Шахнамэ». Провел серию опустошительных походов против Индии, в результате которой страна из светоча культуры и науки скатилась в сраное говно, из которого до сих пор не выбралась.

Мать Тереза. Сама по себе мем. По происхождению - косовская албанка.

Рави Шанкар. Человек-оркестр. О существовании ситара на просвещенном Западе узнали только после того, как битловский Харрисон закорешился с Рави и начал давать совместные концерты.

Радж Капур. Этого чела не стеснялись приглашать в Канны на награждание Пальмовой ветвью. Это только после его смерти индийское кино скатилось в говно.

Салман Хан. Основатель "Академии Хана". Сам Гейтс периодически отваливает ему бабла на расширение бесплатного образования.

[править] Касты

Это один из западных стереотипов об Индии. Точнее, угнетаемые повсюду далиты и их беспросветное житиё. Чтобы читателю было понятнее, о чем идет речь, то сначала стоило бы провести некоторые параллели с современным западным обществом. Кромвель, Робеспьер и прочие революционеры Западной Европы хотя и боролись с привилегиями аристократии, но особенно не усердствовали, поэтому в современной Франции, Англии и прочих Люксембургах до сих пор существуют аристократические семьи, гордящиеся своей генеалогией аж от самих Меровингов. Слово «аристократ» отнюдь не синонимично слову «богач». Единственное, чем современный аристократ гордится и отличается от плебеев наподобие Цукерберга — это фамильные ценности (в духовном плане) и чистота крови. Французские «де» не будут создавать семьи с выходцами из народа, даже если это какой-нибудь мегамиллиардер. Точно так же аристократы не будут заниматься «недостойной» работой, например, чистить сапоги или копать уголь в забое. Достаточно вспомнить женитьбу Кейт Миддлтон с принцем и то, как эта свадьба освещалась в прессе. Кейт — дочь то ли шахтеров, то ли бортпроводников. И весь этот шум-гам и миллионы свадебных фото, на которых Кейт имитировала герцогинь Кентерберрийских и прочих маркиз, был не для того, чтобы показать простому люду, что принцы идут в ногу со временем и плюют на предрассудки, а направлен на то, чтобы успокоить нервы английской аристократии и убедить их в том, что Кейт — она «наша». Даже статья в англоязычной википедии наделена целым подразделом, в котором доказывается, что дед Кейт, бывший шахтером, приходится каким-то там внучатым племянником в тридцатом колене какому-то мутному виконту.

В Индии буржуазной революции как таковой не было. Был Ганди, который пытался эмансипировать общество, но его в конечном счете прикончили индусы, чтобы не расшатывал скрепы. Потом была Индира, которая проводила активную социалистически направленную внутреннюю политику, но и ее в конечном счете убили. В общем, Индия опоздала с переменами лет на двести. Главное то, что страна все-таки стала медленно трансформироваться.

Читать про касты 
Пирамида индийских варн

На самом деле каст в Индии дохрена и больше: каждая профессия — это отдельная каста. Те термины, которые написаны на пикче выше — это варны, объединяющие в себе профессии одного рода. К примеру:

  • Брахманы — жрецы, правители и прочие VIP'ы. Являются самой высшей варной, и принадлежащие к ней не имеют права общаться с представителями варн нижних.
  • Кшатрии — ещё их называли раджаны. Воины, и не простые, а богатые. Обязаны защищать всех подряд вне зависимости от социального статуса.
  • Вайшьи — торгаши, купцы и ростовщики. Средняя варна. Живут в основном неплохо, но хуже, чем знать.
  • Шудрыпролетариат. Ими могли быть только местные жители, набижавшие арии были в основном брахманами.
  • Неприкасаемые — самая нижняя, унижаемая и третируемая каста, презираемая всеми, кто выше. Работают мусорщиками, уборщиками говна а также выгребателями пепла от трупов. Проявлять с ними какие-либо контакты запрещено, ибо зашквар. Впрочем, зашкварить члена высшей варны может и упавшая не него тень неприкасемого. Именно они составляют основной контингент трущоб.


[править] Индийский менеджер по подбору персонала

Особый мем западных интернетов. Индийцы, в общем-то, довольно неглупые люди с хорошо прокаченными техническими навыками. И очень дешевые. Даже по сравнению с китайцами. Поэтому очень падкие на легкие деньги международные технологические компании понаоткрывали в Индии (чаще всего в Бангалоре) кучу офисов и даже заводов. По странному стечению обстоятельств именно индийские подразделения становятся азиатскими региональными представительствами. Говоря простым языком, решение о наборе персонала в Таиланде или Малайзии принимается индийскими менеджерами. Все начинается с командировок и стажировок, во время которых индийские инженеры сотнями отправляются в соседние страны. Их задача — повысить производительность труда за более низкую зарплату. После этого часть местного кадрового состава может быть на постоянной основе заменена индийцами. Ключевой момент настает, когда один из инженеров добивается повышения и занимает управляющую должность. На этом этапе уже можно не стесняться и ставить на ключевые позиции своих людей: одноклассников, однокурсников, приятелей по крикету и т. п. В тихоокеанском регионе во многих западных компаниях целые подразделения укомплектованы исключительно индийцами. То же самое медленно происходит и с головными офисами в самой Америке. Cisco, например, — это полностью индийская компания, причем до такой степени, что там активно практикуется сегрегация по кастовому признаку и плюшки выдаются только браминам. Анон, помни: если при приеме на работу во время первого собеседования по телефону с тобой будет беседовать какой-нибудь мутный хрен с индийским акцентом — твои шансы попасть в компанию равны нулю.

Индия по вполне естественным причинам — источник иммигрантов всех размеров и мастей. Люди побогаче и из каст повыше уезжают подальше от говна и нищебродов, люди из каст пониже просто бегут от нищеты и неопределенности. Американцы и британцы в силу врожденного расизма не особенно горят желанием нанимать очередного индийца, поэтому горе-иммигранты идут на поклон в тот же самый Циско. Здесь происходит интересная игра в покер: далит ради получения достойной должности должен суметь скрыть свое низкое происхождение, а менеджер по подбору персонала или же сами коллеги далита должны докопаться до истины. Как правило, плебеи выбирают себе браминскую фамилию (например, что-нибудь пафосное наподобие Радж Кумара или Гопал Кришнана) и в паспорте в качестве места рождения указывают браминскую деревню. Если у менеджера реальный индуизм головного мозга, то он не поленится и пошлет знакомых разузнать, действительно ли соискатель брамин и родился ли он в браминской деревне.

Парии может повезти и его обман останется незамеченным, однако жизнь в напряжении тоже отнюдь не сахар. Подобно геям и прочим трансвеститам, у проживающих на Западе индийцев тоже есть свой ритуал coming out, то есть публичное признание своих далитских корней. В реальности провернуть подобный трюк решаются единицы, поскольку для брамина даже однократная совместная трапеза с далитом за одним столом — это конкретный зашквар. И речь идет не об одном менеджере, а о куче коллег и однокурсников, которые за одну секунду превратятся в твоих врагов.

[править] Примечания