Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Премия Дарвина

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше убившихся идиотов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит? yyy: Победит Дарвин

»
Bashorgrufavicon.png409873
«

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается

»
— Бертран Рассел
Лого

Премия Дарвина — премия, присуждаемая выдающимся представителям подвида homo sapiens, освободившим генофонд от своих генов[1], доставив при этом как можно больше лулзов. Очищенное таким образом от генетического мусора человечество, согласно теории Дарвина, получает больше шансов на дальнейшее прогрессивное развитие.

Популярность премии основана на том, что на фоне лауреатов премии любой интеллигент, офисный планктон и просто дрочер может мысленно сказать: «Ну, дебиииииилы!» и почувствовать себя Ньютоном и Эйнштейном. Сами лауреаты зачастую оказываются выдуманными скучающими анонимусами и журнализдами.

Содержание

[править] История

 
b
Magnify-clip.png
Номинант из кинематографа
b
Magnify-clip.png
Отрывок из фильма "Заложник"
b
Magnify-clip.png
«Мультруководство» для потенциальных лауреатов

В XIX веке Чарльз Дарвин (хотя и британский, но великий учёный) сформулировал теорию естественного отбора, согласно которой в новое поколение передаются лишь те черты, носители которых смогли размножиться в условиях предыдущего поколения. Недостойные тратить воздух особи не выживают или не размножаются, тем самым оказывая услугу всему виду и улучшая общий генофонд. Со временем хороших, годных особей становится всё больше, и в итоге наступает всеобщий ништяк. Именно эта концепция дала премии её название.

Как сообщает Английская педивикия, настоящий основатель Премии Дарвина — Анонимус, который ещё с середины 1980-х годов распространял всякие смешные истории, и некоторые даже нашли отражение в популярной литературе:

Ради какой-то бабы он бросил хорошую работу в страховой компании и в итоге оказался с разбитым сердцем и без гроша в кармане на дешевой трейлерной стоянке у Форт-Уорта, где и решил свести счеты с жизнью. Он включил, не зажигая, газовую плиту и колонку и уселся ждать конца. Неудивительно, что он слегка мандражировал и поэтому машинально прибегнул к наиболее привычному средству успокоить нервы — закурил «Мальборо». Объятый пламенем, он с диким воплем выскочил из пылающего трейлера. Он-то рассчитывал на безболезненную смерть — гореть заживо в его планы не входило. Так что он сиганул в стоявший рядом двухсотлитровый бак из-под бензина, полный дождевой воды. Где и захлебнулся, стуча ножками и тщетно пытаясь выпростать руки, чтобы ухватиться за края бака.

Йен Б., «Осиная фабрика», 1984 г.

Собственно, традиция пиздеть без зазрения совести, как видно, зародилась уже тогда (ниже будут тому подтверждения), ибо:

  1. Вспышка газа создаёт хорошую ударную волну, после которой человек уже вряд ли куда-то побежит. А если и побежит, то обожжённый, но не «объятый пламенем», потому что газ не бензин и на коже не остаётся, максимум — могла затлеть одежда.
  2. Двухсотлитровая бочка доходит взрослому человеку максимум до груди, и то если ушлёпком уродился.
  3. Утонуть в высокой бочке или трубе нереально. Даже если её ширина не позволяет высвободить руки (а для этого очень стройный человек должен попасть в очень узкую трубу, ибо рука всё-таки способна складываться посередине), достаточно минимально упереться в стенки, и голова выскочит из воды — человеку в воде недостаёт обычно жалкого килограмма-двух плавучести до полной непотопляемости.
  4. И, наконец, в полной бочке достаточно положить на край подбородок.
  5. Даже если допустить невообразимое — герой нырнул туда вниз головой и даже не выставил перед собой руки, чего не сделает ни один человек, прыгающий в воду — проблему относительных размеров это не снимает, потому что практически при любом росте в край можно упереться той или иной частью согнутой ноги и дать очень хороший задний ход, намного превышающий собственный вес. Собственно, достаточно один раз поработать с такой бочкой, чтобы понять, что утопить в ней можно только с применением грубой силы.

Самый известный сайт, где собираются истории о лауреатах премии — это darwinawards.com, он основан в 1997 году биологом Венди Норткат. Он-то и считается православным сайтом Премии.

[править] Правила

 
b
Magnify-clip.png
Еще один участник
b
Magnify-clip.png
Процесс подготовки кандидатов

Премию дают отнюдь не всякому быдлу, которое забыло пристегнуться и убилось аббетонное заграждение, поциент должен продемонстрировать взлёт нешаблонного мышления в процессе самоликвидации. Для того чтобы получить эту премию, претенденты должны существенно поспособствовать улучшению человеческого генофонда путем выпиливания собственной персоны наиболее трудновообразимым и/или эпически смешным способом. Кандидаты должны соответствовать следующим пяти критериям:

  1. Репродукция. Соискатель не должен оставить потомство: стать героем или лишиться репродуктивной функции до зачатия им первого ребенка.
  2. Превосходство. Номинант должен продемонстрировать абсолютное отсутствие моска. Как уже упоминалось, банальные неудачники не имеют шансов получить этот почетный трофей. Самоубийство должно быть дерзким, оригинальным, демонстрирующим решительное отсутствие зачатков разума
  3. Самоотбор. Соискатель должен принимать решения, приведшие к комедии трагедии, сам.
  4. Способность к здравомыслию. Соискатель должен быть совершеннолетним и номинально способным к разумному мышлению. Синдром Дауна, например, или болезнь Альцгеймера автоматически лишают кандидата шансов стать лауреатом премии. Школьникам-героям, к сожалению, премия также не светит, как и родителям (чаще всего истинным виновникам).
  5. Правдивость. Случай должен действительно иметь место. То же правило, что и на Луркморе: сначала факты, потом лулзы. Премия не вручается героям анекдотов, баек, слухов, приколов, городских легенд и т. д.
b
Годный пример группового выступления. Внимательно наблюдаем за миной.

Алсо, комитет Премии говорит, что поциент вполне может иметь потомство — каждый случай должен рассматриваться особо.

Отдельной дисциплиной являются групповые соревнования, где два и более поциента прилагают совместные усилия для достижения идиотской смерти. К таким примерам относится взаимно-симметричный самовыпил, смерть при попытке сделать потомство. Однако двойная премия Дарвина довольно редкий случай, ибо тут необходимы согласованные действия двух и более особей, что является кагбэ идиотией в квадрате.

[править] Лауреаты

«

Чем больше идиотов, тем их меньше

»
— Логический парадокс


[править] Алсо

[править] См. также

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. Формулировка подразумевает, что поциент должен утратить способность к воспроизведению, при этом не успев наплодить потомство. Умирать для этого необязательно.
  2. Это классическая «дарвиновская» история. Мужчина вместе с жизнью, естественно, утратил способность к воспроизводству, а набор генов, который заложен в его сыне, гораздо лучше приспосабливает мальчика для выживания: этим он обязан вкладу своей матери, да и от отца он унаследовал лучшую половину его генов. Хотя человек, способный довести ребенка до такого приступа гнева, явно не вызывает сочувствия, его сына можно только пожалеть: пришлось перенести тяжелую психологическую травму. Один из читателей блеснул сарказмом, посоветовав нам предложить мальчику принять премию, присужденную его покойному отцу. Каждый лауреат Премии Дарвина оставляет после себя скорбящих родных и друзей, но это не уменьшает его вклада в эволюцию человечества.