Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Премия Дарвина

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше убившихся идиотов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит? yyy: Победит Дарвин

»
Bashorgrufavicon.png409873
«

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается

»
— Бертран Рассел
Лого

Премия Дарвина — премия, присуждаемая выдающимся представителям подвида homo sapiens, освободившим генофонд от своих генов[1], доставив при этом как можно больше лулзов. Очищенное таким образом от генетического мусора человечество, согласно теории Дарвина, получает больше шансов на дальнейшее прогрессивное развитие.

Популярность премии основана на том, что на фоне лауреатов премии любой интеллигент, офисный планктон и просто дрочер может мысленно сказать: «Ну, дебиииииилы!» и почувствовать себя Ньютоном и Эйнштейном. Сами лауреаты зачастую оказываются выдуманными скучающими анонимусами и журнализдами.

Содержание

[править] История

 
b
Magnify-clip.png
Номинант из кинематографа
b
Magnify-clip.png
Отрывок из фильма "Заложник"
b
Magnify-clip.png
«Мультруководство» для потенциальных лауреатов

В XIX веке Чарльз Дарвин (хотя и британский, но великий учёный) сформулировал теорию естественного отбора, согласно которой в новое поколение передаются лишь те черты, носители которых смогли размножиться в условиях предыдущего поколения. Недостойные тратить воздух особи не выживают или не размножаются, тем самым оказывая услугу всему виду и улучшая общий генофонд. Со временем хороших, годных особей становится всё больше, и в итоге наступает всеобщий ништяк. Именно эта концепция дала премии её название.

Как сообщает Английская педивикия, настоящий основатель Премии Дарвина — Анонимус, который ещё с середины 1980-х годов распространял всякие смешные истории, и некоторые даже нашли отражение в популярной литературе:

Ради какой-то бабы он бросил хорошую работу в страховой компании и в итоге оказался с разбитым сердцем и без гроша в кармане на дешевой трейлерной стоянке у Форт-Уорта, где и решил свести счеты с жизнью. Он включил, не зажигая, газовую плиту и колонку и уселся ждать конца. Неудивительно, что он слегка мандражировал и поэтому машинально прибегнул к наиболее привычному средству успокоить нервы — закурил «Мальборо». Объятый пламенем, он с диким воплем выскочил из пылающего трейлера. Он-то рассчитывал на безболезненную смерть — гореть заживо в его планы не входило. Так что он сиганул в стоявший рядом двухсотлитровый бак из-под бензина, полный дождевой воды. Где и захлебнулся, стуча ножками и тщетно пытаясь выпростать руки, чтобы ухватиться за края бака.

Йен Б., «Осиная фабрика», 1984 г.

Собственно, традиция пиздеть без зазрения совести, как видно, зародилась уже тогда (ниже будут тому подтверждения), ибо:

  1. Вспышка газа создаёт хорошую ударную волну, после которой человек уже вряд ли куда-то побежит. А если и побежит, то обожжённый, но не «объятый пламенем», потому что газ не бензин и на коже не остаётся, максимум — могла затлеть одежда.
  2. Двухсотлитровая бочка доходит взрослому человеку максимум до груди, и то если ушлёпком уродился.
  3. Утонуть в высокой бочке или трубе нереально. Даже если её ширина не позволяет высвободить руки (а для этого очень стройный человек должен попасть в очень узкую трубу, ибо рука всё-таки способна складываться посередине), достаточно минимально упереться в стенки, и голова выскочит из воды — человеку в воде недостаёт обычно жалкого килограмма-двух плавучести до полной непотопляемости.
  4. И, наконец, в полной бочке достаточно положить на край подбородок.
  5. Даже если допустить невообразимое — герой нырнул туда вниз головой и даже не выставил перед собой руки, чего не сделает ни один человек, прыгающий в воду — проблему относительных размеров это не снимает, потому что практически при любом росте в край можно упереться той или иной частью согнутой ноги и дать очень хороший задний ход, намного превышающий собственный вес. Собственно, достаточно один раз поработать с такой бочкой, чтобы понять, что утопить в ней можно только с применением грубой силы.

Самый известный сайт, где собираются истории о лауреатах премии — это darwinawards.com, он основан в 1997 году биологом Венди Норткат. Он-то и считается православным сайтом Премии.

[править] Правила

 
b
Magnify-clip.png
Еще один участник
b
Magnify-clip.png
Процесс подготовки кандидатов

Премию дают отнюдь не всякому быдлу, которое забыло пристегнуться и убилось аббетонное заграждение, поциент должен продемонстрировать взлёт нешаблонного мышления в процессе самоликвидации. Для того чтобы получить эту премию, претенденты должны существенно поспособствовать улучшению человеческого генофонда путем выпиливания собственной персоны наиболее трудновообразимым и/или эпически смешным способом. Кандидаты должны соответствовать следующим пяти критериям:

  1. Репродукция. Соискатель не должен оставить потомство: стать героем или лишиться репродуктивной функции до зачатия им первого ребенка.
  2. Превосходство. Номинант должен продемонстрировать абсолютное отсутствие моска. Как уже упоминалось, банальные неудачники не имеют шансов получить этот почетный трофей. Самоубийство должно быть дерзким, оригинальным, демонстрирующим решительное отсутствие зачатков разума
  3. Самоотбор. Соискатель должен принимать решения, приведшие к комедии трагедии, сам.
  4. Способность к здравомыслию. Соискатель должен быть совершеннолетним и номинально способным к разумному мышлению. Синдром Дауна, например, или болезнь Альцгеймера автоматически лишают кандидата шансов стать лауреатом премии. Школьникам-героям, к сожалению, премия также не светит, как и родителям (чаще всего истинным виновникам).
  5. Правдивость. Случай должен действительно иметь место. То же правило, что и на Луркморе: сначала факты, потом лулзы. Премия не вручается героям анекдотов, баек, слухов, приколов, городских легенд и т. д.
b
Годный пример группового выступления. Внимательно наблюдаем за миной.

Алсо, комитет Премии говорит, что поциент вполне может иметь потомство — каждый случай должен рассматриваться особо.

Отдельной дисциплиной являются групповые соревнования, где два и более поциента прилагают совместные усилия для достижения идиотской смерти. К таким примерам относится взаимно-симметричный самовыпил, смерть при попытке сделать потомство. Однако двойная премия Дарвина довольно редкий случай, ибо тут необходимы согласованные действия двух и более особей, что является кагбэ идиотией в квадрате.

[править] Лауреаты

«

Чем больше идиотов, тем их меньше

»
— Логический парадокс
Все фэйлы начиная с 1910 года: 

1910 год

Чумная эпидемия в Манчьжурии.

Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р.А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе. Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое ее детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к ее сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путем, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жены к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены.

Супотницкий

1982

b
Веллер о сабже

Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 104), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..

Вот как это было.

При этом стоит отметить, что этот Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1993 года в лос-анджелесском лесу.

1994

  • Египетский расовый египтянин (местный зоолог!) сидел в баре и пил пиво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест. И вот он, допив пивасик, дабы не расплачиваться, с видом человека, которому приспичило, пошёл к белому другу, но вместо того чтобы просто поссать, сиганул в окно — и бегом к реке, прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной… Так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.

1995

  • Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой. Случай был описан в романе Дэна Симмонса «Бритва Дарвина».
В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с «прапором на мотоцикле», в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к «ижику» без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы «супербайк» через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.
История на англ., скан.

1996

Самовыпил
  • Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (!!!111???777) в небоскрёбе в деловой части города Торонто, выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он распидорасился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хой (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания.

1997

1998

  • Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Один бросил свою жену с балкона, а она застряла в проводах. Он прыгнул следом и убился об асфальт. Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице. англ..

1999

  • Палестинские террористы, поставившие бомбы по зимнему времени, а сами перешедшие на летнее, и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта. англ..
  • В Камбодже трое мужчин решили сыграть в русскую рулетку при помощи противотанковой мины 25-летней давности. Они по очереди мешали коктейли и наступали на мину. Как и следовало ожидать, премию Дарвина выиграли все трое.

2000

Сразу пять героев, и даже больше.

  • Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. англ..
  • Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта: один сгинул в лесах, другой сам себя взорвал гранатой. англ.. Анонимус утверждает, что первый террорист (Дэн Купер) получил премию незаслуженно, так как в самолёте действовал очень хитро: с бомбой в кейсе угрожал рвануть и получил выкуп 200000 баксов в двадцатидолларовых бумажках, возможно, ещё жив и, вероятно, репродуктивен (спойлер: сам Купер во время своего преступления утверждал, что умрёт через 14 месяцев). Его видели за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут. Алсо, есть фильм на эту тему: «Without a Paddle»
  • Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросите вы. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности! англ..
  • Каменщик, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. англ..
  • Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы сын вдарил ему ножом в грудь. англ. — Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?»[2].

2001

Аж пять победителей.

  • Африканский нигра, купивший волшебную мазь от пуль и решивший проверить ее на практике. англ..
  • Мексиканец, который отрубил сук, на котором сидел сталактит, под которым стоял. англ..
  • Помощник манагера, который пытался прорезать ацетиленовой горелкой корпус цистерны с остатками взрывоопасного вещества (асфальтовой эмульсии), чтобы посмотреть, сколько внутри осталось оной (был отброшен взрывом на 30 метров). англ.
  • Водила, выпрыгнувший из машины, когда отказали тормоза. Пассажиры сумели остановить машину, а водила убился об асфальт. англ..
  • Двое водил, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив независимо друг от друга проскочить на скорости прямо перед поездом и убились в лобовом столкновении, в самом прямом смысле слова. англ..

2002—2004

Победители на сайте не обозначены, одни номинанты, тысячи их!

2005

  • Хорват, приваривший ручную гранату к цепи. англ.
  • Вьетнамский чурка, засунувший детонатор в рот. англ.

2006

  • Британский фельдшер вставил себе в анус ракету, и поджег запал в надежде запустить её из жопы в воздух. Однако ракета полетела совсем в другую сторону.

2007

  • Техасский алконавт, заливший себя хересом через анальное отверстие. англ.

2008

b
Летающий падре

Победитель:

  • Католический священник из Бразилии, вознёсся на небеса благодаря шарикам с гелием в честь Ларри Уолтерса. Наш герой, 51-летний Антонио Аделаира, решил поставить мировой рекорд полёта. Падре основательно подготовился: надел спасательный костюм, захватил спутниковый телефон с GPS. Он мог безопасно приземлиться, пробив часть шариков над сушей. Но только волею ветров оказавшись над открытым морем, отважный путешественник наконец решился позвонить за помощью. Однако тут вскрылся небольшой, но фатальный недостаток: падре не умел пользоваться GPS.
Поэтому вместо GPS его стала напутствовать божья десница. В течение следующих нескольких недель шарики начали появляться на горах и пляжах, указывая, что Бог повёл его прямиком в рай. В конечном счете всплыло и тело священника, подтверждающее, что он действительно улетел в небесную обитель.

Номинанты:

  • Расплата 23-летний Страхиня Разета был объявлен в розыск хорватской полицией за убийство и ограбление центрального почтамта. Заняв у друга 15 тысяч евро, он бежал в Сербию. Не в состоянии расплатиться, Разета решил вернуть долг по-другому. Он залез под джип кредитора, чтобы поставить мощную взрывчатку, однако не учёл, что глушитель не успел остыть… Принял ислам в белградской больнице, иллюстрируя старую поговорку «Не ставь взрывчатку другому — сам себя подорвёшь».
  • Пожилой итальянец решил проскочить переезд по встречке на своем Porsche Cayenne SUV, мимо ещё не закрывшегося шлагбаума. По закону подлости по рельсам шёл поезд, а шлагбаумы опустились, оставив кайен в ловушке на рельсах. По словам очевидцев, поняв, что застрял, он выпрыгнул из машины и бросился бежать — прямо к приближающимся поезду! Размахивая руками в попытке спасти свой дорогой внедорожник! Попытка оказалось успешной. Автомобиль получил меньше урона, чем его владелец, приземлившийся в 30 метрах.

2009

  • Двое грабителей из Бельгии решили взорвать банкомат, однако переборщили с динамитом и разрушили здание банка. В момент нападения в здании больше никого не было, а грабителей привалило обломками здания. Двойная награда!
  • В берлинском метро нашли труп 22-летнего пацана. По всей видимости, потерпевший находился один в вагоне метро, когда ему в голову пришла отличная идея — выбить ногами окно. При этом он вылетел из движущегося поезда, оставшись лежать на рельсах мёртвой тушкой.
  • Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоёбы негодуют, но, судя по заявлениям в новостях, вкусовой добавкой была триперекись ацетона или ГМТД.
  • Многие говорят о том, что правильнее было бы присудить премию российскому нацисту, который скрывался на Украине в городе Запорожье от русских полицаев. Этот клиент настолько боялся, что его увезут в неизвестном направлении, что носил с собой гранату. И при утренней пробежке граната взорвалась у него в сумке. Конечно же, от него и следа не осталось. Хотя это всего лишь официальная версия его смерти.
  • Бельгийский неудачник решил разыграть нападение на свою персону, чтобы получить страховку. Он поджёг свою машину, а потом случайно попал ножом в сонную артерию.
  • В России некий Сэр-гей Фёдоров фрагнул себя с пистолета в голову прямо на свадьбе.

2010

b
Злобный Колясочник

Победитель:

  • Злобный Колясочник из Южной Кореи— лауреат премии Века. Увидев, что лифт уехал без него, так расстроился, что решил догнать его — проломил дверь лифта своей коляской сиганул в шахту вслед за ним. Но лучше просто это увидеть — так низко человечество ещё не падало.

Номинанты:

  • Горячая бразильская парочка, припарковавшаяся поперёк хайвея в туман и решившая заняться продлением рода, не выходя из машины. К счастью для человечества, из тумана ВНЕЗАПНО выскочил коварный грузовик, раздавив лежачего полицейского и его пассажиров. Дабл!
  • Некий канадский мексиканец Роджер Рамирез 33 лет от роду поспорил (причём совершенно трезвый) на слабо с другом, что не зассыт сыграть в русскую рулетку… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно она производится. И, за банальным неимением револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом статья о данном победителе была выпилена с официального сайта. А недавно возвращена в правленном виде, будто в дедовский «Colt Python» были заряжены все 6 патронов… Но итог один — и все мы его знаем.
  • Неудачно сходил на охоту с товарищем другой кандидат. Поднимаясь в горы с другим охотником, поскользнулся, упал и поехал к обрыву. В это время его кореш просто смотрел, как тот несётся в пропасть. Когда он уже исчез за обрывом, решил-таки спросить: «Ты в порядке?», на что ВНЕЗАПНО получил ответ. Охуев от такой неожиданности, он решил прийти на помощь и сиганул в сторону обрыва. Естественно, подобно первому кандидату, он сорвался и, пролетая мимо, узрел напоследок чудом уцелевшего товарища, висящего на кроне случайно росшего там дерева.
  • Филиппины подарили нам угонщика самолёта, ограбившего пассажиров и решившего уебнуть, спрыгнув с самодельным парашютом. Не взлетело.
  • Два владельца соседних ресторанов решили подраться, но, так и не выяснив, чьё кунг-фу лучше, побежали в свои машины за короткостволом и устроили дезматч. Результатом поединка стала товарищеская ничья — они застрелили друг друга, за что заслуженно были номинированы на двойную премию.

2011

  • В Нью-Йорке байкер в аварии проломил голову и погиб, протестуя против обязательного ношения шлема мотоциклистами. Экспертиза заключила, что погибший выжил бы, если б на голове был этот самый шлем.

2012

Победители таковы:

  • Мойщик машин, обнаруживший за сиденьем водителя грузовика пивной складик и бутылку водки, полную голубой жидкости. Возможно, умерший и не вылакал бы содержимое, если б оно имело подозрительный оттенок жёлтого, но голубой он счёл приемлемым. И сразу же всосал бутылку, в которой, ну вы понели… был стеклоочиститель. По всей видимости, вкус и обоняние поциента были в отпуске. Через два дня он скопытился в больнице от отравления метанолом.
  • В Северной Каролине 43-летний Гэри Аллен в гостях у друга тоже решил испить неведомой жидкости. Увидев загадочную банку, он сделал глоток нектара, оказавшегося бензином. Естественно, он тут же выплюнул жидкость себе на одежду. Затем, чтобы оправиться от такого потрясения, Гэри закурил. Такой вот freak gasoline fight accident

2013

b
Убийственный канкам-стайл
  • Мексиканский сварщик, чинивший горелкой газовый танкер, который в праведном возмущении распидорасил поциента, вознеся его останки в стратосферу.

Кандидаты, достойные сей премии:

  • Oтпрыск 23 годов от роду, доблестно спасавший свой iPhone в подземке славного града Нью-Йорка, но принявший смерть совместными усилиями токоведущего рельса, колёс поезда и, наконец, умелых рук докторов.
  • На свадьбе в Йемене некий чурка решил поблатовать под Gangnam style с калашом в руках. Итог: несколько трупов.

2014

  • В Югре один любознательный анонимус успешно завершил эксперимент с расширением сознания, задохнувшись в пакете с освежителем воздуха.
  • В Лондоне пара студентов пыталась поебаться на балконе, отмечая окончание учебного года. Итог этих игрищ — мясное рагу на асфальте и несколько охуевших зрителей.

2015

  • Молодой американский патриот, планируя совершить истишхад в честь дня независимости США, водрузил на свою голову коробку с фейерверком и поджёг фитиль. От взрыва у него оторвало часть черепа, после чего он отправился прямиком в рай, где его уже ждали 30 девственниц, обещанных самим Джорджем Вашингтоном.

2016

  • Голливудский актёр русско-кошерного происхождения Антон Ельчин (играл в числе прочего в Star Trek и 4-м «Терминаторе») в как нельзя лучше подходящем для увековечивания возрасте купил Jeep Cherokee, решил сделать селфи, поставил тачку на пригорок, но вот на ручник поставить как-то подзабыл. Результат не заставил себя долго ждать — даже спасателям пришлось обращаться за помощью. Психологической, ибо гуро было знатным. Но, вообще, есть версия, что во всём виноваты капиталисты-автопроизводители.
Естественно, поголовье долбоёбов не убавляется, а значит, список будет обязательно продолжен. Оставайтесь с нами, редколлегия Луркоморья всегда держит руку на пульсе событий!


[править] Алсо

[править] См. также

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. Формулировка подразумевает, что поциент должен утратить способность к воспроизведению, при этом не успев наплодить потомство. Умирать для этого необязательно.
  2. Это классическая «дарвиновская» история. Мужчина вместе с жизнью, естественно, утратил способность к воспроизводству, а набор генов, который заложен в его сыне, гораздо лучше приспосабливает мальчика для выживания: этим он обязан вкладу своей матери, да и от отца он унаследовал лучшую половину его генов. Хотя человек, способный довести ребенка до такого приступа гнева, явно не вызывает сочувствия, его сына можно только пожалеть: пришлось перенести тяжелую психологическую травму. Один из читателей блеснул сарказмом, посоветовав нам предложить мальчику принять премию, присужденную его покойному отцу. Каждый лауреат Премии Дарвина оставляет после себя скорбящих родных и друзей, но это не уменьшает его вклада в эволюцию человечества.


Death2.png Премия Дарвина — награда за смерть.
Синонимы  BSODR.I.P.To have no lifeАдДа, смерть! / Ня, смерть!Каза болдуКлиническая смертьКонец немного предсказуемЛоботомияПодавиться мацойПринять исламРакСПИДСходить на охоту
Убить их!  Kill it with fireСамоубийство (АпстенаВдольВыпей йадуПожуй полонийУбей сибя) • ПыткиТетрадь смертиУбить всех человековУбью родных, убью друзейХагакурэ
Профессионалы  Типажи: ВикингВрач-убийцаГладиаторМаньякНаёмникНиндзяПатологоанатомПиратСнайперЧёрная вдова

Организации: Waffen-SSАум СинрикёИГИЛКровавая гэбняКу-клукс-кланЛига защиты евреевМафияМоссадОрден Хранителей Смерти

Персоналии: Алексей МихайловичАминБерияБокассаБуш-младшийГай МарийГенерал МорозГитлер (Гитлар) • ДракулаЕжовИван ГрозныйКадыровКалигулаКортесЛектерЛубуричМао ЦзэдунМенгелеНеронОнодаПётр IПиночетПотСаакашвилиСталинСтолыпинСуллаТонька-пулеметчицаТорквемадаУнгернФранкоХусейн
Любители  Академовские маньякиБейтманБитцевский маньякБобокуловаБонни и КлайдБрейвикВасилевскийВикернесВиноградовГармодий и Аристогитонде ГелдерДекстерДжек ПотрошительДнепропетровские маньякиДобржанскаяЕвсюков • «Конструктор» • КречмерМаньоттаМельниченкоМетатели колёсМэнсонНевада-тянПетрикРамиресРейзерТруновФабрикантФарафоновФедоровичХаррис и КлиболдЧикатилоЧо Сын Хуй
Принявшие  Happy Tree FriendsG.G. AllinLenoreSPIKEАйрисАндедБачинскийБешноваБинБодровБудучьянВампирыВителлийГамлетГелиогабалГеростратГорецГрОб'овцы • ГуфДжексонДохлые герои (2pacВишесВысоцкийКачиньскийКоновалов и КовалёвКушнирПреслиРатмирТальковЦой) • ЗомбиИисусКаддафиКейнКенниМакарМасловМиллиард расстрелянных лично СталинымНиколай IIПассажиры Корейского БоингаПатриархПиньянРаспутинСвиридовСемецкийСысоевТроцкийТурчинскийУмерший братФарадаХармсЦезарь
An Heroes  Герои саентологии • Героические дохлые герои (КобейнМаяковскийХасигути) • ГрудциновГуставсонДуайерКамикадзеОчковскаяМиккиМитчелл [an Hero] ХэндэрсонХимейер
Экстерминатусы  БиореакторГазенвагенГолодоморГуроДень миномётаДецимацияКотёлКровная местьМарсельское убийствоМассовые расстрелыОвцы съели людейСмертная казньТерроризмХолокост (Arbeit macht frei, Jedem das Seine, Окончательное решение) • Эвтаназия
После смерти вас…  Изнасилуют (Насиловать труп) • Наградят премией ДарвинаОтправят в моргСделают персонажем садистских стишковСделают экспонатомСфотографируют на памятьСъедятПохоронят
…, а люди скажут:  Did he die?Did he drop any good loot?Goodnight, sweet princeMemento moriTRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLWTF BOOMX не умерЗакопайте обратноМы все умрём!Такие дела