Персональные инструменты
Счётчики

Работа

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

Работа — от слова раб. Не опускайтесь до работы.

»
Дэвид Рокфеллер
«

Не учился? Так ворочай, в жопу ебаный рабочий!

»
Интеллигент
Въёбываешь, дружок?

Работа — обмен затрачиваемой физической/умственной/моральной силы/времени на материальные средства путём вкалывания как Папа Карло. Также работой называется место, где и происходит вышеозначенный процесс. Да, это то самое место, где ты проведёшь большую часть своего бесполезного существования.

Бытует мнение, что работа состоит из «физического труда» и «интеллектуального труда», но это — заблуждение. Работа состоит из полезной работы (умственной и физической) и управленческой функции. W = f(A). Вся засада в том, что управленческие функции часто достаются неспециалистам (поэтому работа может оказаться бесполезной), но человек, занятый физическим трудом, этого не замечает. А если и замечает, то ничего не может с этим поделать. Но чаще всего ему просто похуй, если ему исправно платят.

Содержание


[править] Из чего это состоит?

[править] До 30 лет

… до 30 лет — возрастное требование к кандидату, которое всегда, до недавней поры, присутствовало в объявлениях о трудоустройстве на приличную должность. В настоящий момент потеряло свою актуальность, так как было предназначено для того, чтобы отсеять потенциальных работников с советским воспитанием.

[править] Трудоустройство

 
b
Magnify-clip.png
Собеседование с применением полиграфа.
b
Magnify-clip.png
Яркий пример собеседования в корпошизоидной компании.
b
Magnify-clip.png
Петросянство по теме.
b
Magnify-clip.png
Пример успешного прохождения собеседования.

Ты откликаешься по объявлению в/на e-работе/газете/телеке, либо приходишь по приглашению знакомого, либо мамаша пинком приводит тебя на работу, отрывая от прокачки эльфа 80-го уровня (так как жрать дома уже нечего), и приходишь в отдел кадров. Там, в зависимости от предполагаемой работы, у тебя проверят количество классов образования, подлинность дипломов, поинтересуются опытом предыдущих мест вкалывания, а также спросят про судимости и наличие разных болезней. После разговоров будет три варианта:

  1. Вы нам не подходите. Обычно стараются не применять, ибо человек может понадобиться позднее, чтобы избежать вопросов «А пачиму?», тонн ненависти и т. д., да и просто банальная вежливость. Но особо феерическим долбоебам могут сказать в лицо.
  2. Мы вам позвоним. Фраза хороша тем, что означать может и предыдущий вариант, и «мы подумаем». Так что заряди мобилу и держи её при себе. Вопреки стереотипам о них, нормальные рекрутеры перезванивают или еще как уведомляют о том, что «не сложилось». Это, кстати, является хорошим детектором, так как по отношению к соискателям можно детектировать и отношение к работникам.
  3. Выходите в понедельник. Тут все понятно.

Иногда случается, что рекрутёр — тупая пизда (или тупой хуй, но реже), посему из разговора можно извлечь много лулзов (но тогда шанс трудоустроиться люто падает). Ну и всегда есть шанс нарваться на такого мудака, что даже самый целеустремленный кандидат задумается: «А может, ну его нахуй, с такими работать?».

Также в отделе кадров серьёзной фирмы вас могут заставить пройти ряд тестов, ФГМных и не очень, попросить что-нить этакое пространно рассказать, душевно побеседовать и т. д. В очень серьезной могут даже снять собеседование на камеру — потом будут показывать на тренингах, как НЕ надо делать.

Что нужно делать на собеседовании:

  • Прийти в чистой, опрятной одежде (даже если собираешься работать грузчиком), почистить зубы, подмыться и всё такое. Побрейся. Бороду будешь отращивать, когда станешь директором. Неопрятного сразу уведомят, что ему позвонят на неделе. И не надо говорить, что в этом вашем Гугле или у Артемия Лебедева сотрудники ходят, в чем хотят: это отчасти правда, но, чтобы работать у Лебедева или в Гугле, помимо обрыганской внешности, надо обладать ещё туевой хучей различных скиллов, каждым прокачанным, примерно, до 80 уровня.
  • Взять с собой паспорт, трудовую, военный билет и документы об образовании. Чуть реже, чем всегда на собеседовании требуют резюме в письменном виде (а до того в электронном на почту), чтобы сразу уяснить суть соискателя. Напиши его без ошибок! Это минимум. Если есть какие-то дополнительные бонусы, типа свидетельств об окончании курсов и т. п., лишними они не будут. И еще: подумай трижды, какую фотку туда влепить. Снимок с пьяной вечерины, где ты укурен в жопу, с немытой головой и в одних трусах, подходит плохо. Очень плохо.
  • Перед собеседованием выключи мобилу. Если забыл, и во время беседы она зазвонила — считай, что тебе перезвонят.
  • Изучи компанию, куда идёшь работать и свои потенциальные обязанности. Даже если ты переходишь на ту же ставку, особенности есть везде. Учить дни рождения и даты вступления в должность всех директоров — это лишнее, свой фронт работ, а также ровно столько, чтобы ответить на вопрос, с чего же тебе так приебалось устроиться на работу именно сюда.
  • Раз ты читаешь эту статью, то, скорее всего, раньше нигде не работал. В этом случае не ссы. Проверять тебя будут не на знания и навыки (разве что на самые элементарные — ну не может человек, собирающийся работать офисным аналитиком, не знать, что такое сводная таблица в Экселе), а на адекватность, способность к обучению и бесконфликтность. Если есть хотя бы два из трех пунктов, то, скорее всего, возьмут на самую черную и не требующую мозга работу. Ну а хуле ты хотел(а), все с чего-то начинают.
  • Если же ты не устраиваешься первый раз, тут и так понятно, а меняешь работу, тебе гарантировано зададут вопрос о том, почему съебал с предыдущего места работы. Подумай над этим заранее, чтобы не мычать неразборчивое. «Начальник — пидарас», «директор — членодевка», «главбух — шлюха» не подходит. Один из самых правильных ответов — там, мол, к сожалению, не было никаких перспектив в плане карьерного роста. ЧСХ, и правда (ибо какой, нахер, в наше время карьерный рост — без мохнатой-то лапы!), и ух как нравится кадровикам (+5 к политкорректности гарантировано). Алсо, если ты долго нигде не работал и не учился, с большой вероятностью тебя спросят, какого хрена. С другой стороны, если ты слишком часто менял работу, не стоит перечеслять все места, а ограничиться последними. Ибо кадровики расценивают частую смену работы как латентное распиздяйство, и никого не интересует, что ты просто доделывал проект за полгода, получал деньги и с поклоном уходил.
  • Поменьше пиздеть (особенно о таких вещах, как судимости и т. п.) во всех смыслах этого слова. Служба безопасности проверит всё, что ты сказал. Также вообще ничего не нужно говорить о своих болячках. Вообще. По идее, не надо упоминать вообще ничего, о чем прямо не спрашивают — независимо от ответа, он может быть истолкован не в твою пользу. Как пример: согласие пить на корпоративах будет расценено как склонность к алкоголизму, а несогласие — как подрыв коллективного духа.
  • Не корчить из себя эксперта с мировым именем по вопросу данной работы или мегакачка, поднимающего 100500 кг без напряга. Даже если ты и правда разбираешься в вопросе, может оказаться, что там работают профи гораздо круче тебя, или на месте несколько другие условия. Также не надо писать в резюме штуки вроде «умею администрировать сети больших предприятий в одиночку, повышаю производительность на 100500%, знаю поименно всех дизайнеров в России, не проиграл ни одного дела в суде». Мало того, что в это никто не поверит, так еще и твое резюме наверняка отдадут на рецензию профессионалу — он посмеется. Не говоря уже о том, что написанное потом тебе же реализовывать. Но и в самоунижение впадать не надо: нахера твоему будущему шефу рабсила без достоинств?
  • Учти, что одним профессионализмом (даже при действительном наличии оного) современного эйчараста не покорить. Нужно иметь не менее развитые личные качества, именуемые на пиндосский манер «soft skills». Так что если ты профессионал 80 уровня, но не умеешь говорить с улыбкой в голосе, уважать корпоративные ценности, толерантно относиться к мудакам-коллегам и всячески лизать жопу начальству, то в особо запущенных случаях эйчараст наймёт менее квалифицированного работника, который зато лучше впишется в коллектив. Времена, когда технолог производства или ведущий специлист мог невозбранно посылать вхуй всех остальных работников предприятия независимо от ранга — увы, прошли.
  • Вообще старайся не употреблять слов, если не знаешь, что они значат. Коммуникабельность, целеустремленность, креативность и пунктуальность — это заезженные штампы копроративных шизоидов. Особенно весело рекрутеру, если «коммуникабельный» человек не может связать двух слов, «целеустремленный» не в силах сформулировать цель своего устройства на работу, «креативный» имеет квадратно-гнездовой способ мышления, а «пунктуальный» проспал собеседование.
  • Но хуже всего, если ты покажешь себя или окажешься умнее, чем твой будущий начальник. Он будет рассматривать тебя как угрозу своему положению, и на работу, естественно, не возьмет. Это называется overqualification. Так что, Анонимус, не перестарайся. Петр I не дурак был, когда говаривал (гораздо потом это придали вид приказа для стеба) про лихой и придурковатый вид подчиненного перед начальством. Только теперь "лихой" значит "не борзой, но позитивный", а придурковатым быть вообще не надо.
  • Нередки случаи, когда начальник-таки берет на работу сотрудника, заведомо умнее себя, однако за этим кроется одна маленькая хитрость. Если в конторе с годными кадрами дела совсем плохи, то тебя и твои способности начальник будет использовать на полную катушку, присваивая все достижения себе, а неудачи оставлять тебе. Разумеется, ни о каком продвижении по карьерной лестнице не может быть и речи. Тебе не позволят общаться с высоким руководством, чтобы ты, не дай Б-г, не проявил себя. Коллектив будет настроен к тебе должным, выгодным для начальника образом. Скоро ты заметишь, как твои коллеги, пиная хуй получают столько же зарплаты или даже больше, чем ты. Ситуацию усугубит то, что начальник будет пинать этот же самый хуй вместе с ними, а тебе подбрасывать новой работы и делать замечание, если ты вышел покурить на 5 мин. В лучшем случае ты поймешь, что тебя используют для получения профита и свалишь от греха подальше, а в худшем тебя просто выживут.
  • Общий настрой должен проецировать картину того, как твои навыки и твои умения применять эти навыки позволят работодателю решить его насущные проблемы, к которым относится и улучшение текущих, хорошо работающих функций.
  • Помни, начальник тоже человек и очень озабочен дилеммой того, что хороший работник помогает ему, начальнику, выглядеть хорошо, тогда как и обратное верно — получать пиздюлей за идиота никому не интересно. Ситуация особо усугубляется в случае найма по знакомству — здесь очень сложно всё свалить на непредсказуемость интернетов и ляпы кадровиков/рекрутеров.
  • Держи ухо востро, если на собеседовании твой рекрутер вообще не ставит сомнения о приеме тебя на работу и обещает зарплату в сотни нефти. Тут либо никто больше не захотел идти на эту должность, либо скоро тебя покажут по телезизору.
  • Если тебя позвали на собеседование по знакомству, это повод для дичайшего напряга и осторожности — не думай, что работа у тебя в кармане, ибо с того, кто тебя порекомендовал, за все твои ляпы будут спрашивать по полной программе.
  • В Замкадье соискатели часто сталкиваются с тем, что работодатель предлагает не ту вакансию, на которую изначально вызывал собеседоваться. Или вакансия та, но содержание работы либо ей противоречит (оператор ПК легким движением руки превращается в админа или продавца на телефоне), либо включает в себя еще одну (а то и несколько!) других вакансий (за одну з/п, разумеется). Так что выбор за тобой, если деньги очень нужны, то в путь!
  • Естественно, предыдущие два пункта применимы к организациям, в которых существует иерархия руководства. В шарашках типа «сам себе злобный буратин», где вся иерархия состоит из директора, он же владелец и все остальные, ситуация будет совсем другая. С другой стороны, стоит задуматься, насколько интересно быть частью массы серой — такие факторы, как «я начальник, ты дурак», помноженные на чуть более чем 100% вероятность отсутствия карьерного роста, вполне возможно, инициируют следующий виток поиска работы в самом близком будущем.
  • Если ты девушка, подумай сразу, что ты скажешь в ответ на вопросы типа «вы планируете замуж?», «а собираетесь ли вы иметь детей?» или (если спиногрыз(ы) уже есть), «как вы будете справляться и с работой, и с ребенком?». Это спрашивают не от нехуй делать, а потому, что киндер имеет свойство потреблять массу времени, причем в любое время суток и года, часто ВНЕЗАПНО, и отпускать тебя пораньше в рандомные дни три раза в неделю никому не интересно. Ждать, пока ты вернешься из декрета — тем более. Поэтому, если тебе некуда пристроить свое чадо, или в ближайшее время оно у тебя может (хотя бы теоретически) появиться, то про карьерный рост и ответственную (а значит, и высокооплачиваемую) работу можешь забыть. Кстати, если ты уже беременна, пусть и на 1-2 месяцах, то при собеседовании в серьезной конторе не надо пытаться это утаить. Не стоит забывать про порой действительно квалифицированных психологов/кадровиков и СБ — они все равно все выяснят, и, разумеется, никто тебе после этого не перезвонит.
  • Перед тем, как вообще звонить по объявлению, прочти его внимательно. Потом еще раз прочти. Потом позови кого-нибудь поумнее, и прочти вместе с ним еще раз. Подумай головой над каждой фразой, которая может быть истолкована превратно — скорее всего, именно это она и значит. Требуется секретарша 18-20 лет — угадай, для чего? Менеджер с ненормированным графиком — да-да, в переводе с корпоративного на русский это «все заказы в день принятия, хоть, блядь, ночуйте на работе». Процент от продаж — «только на этот процент и рассчитывай, не продал тонну сахара — хуево быть тобой». Не указано про официальное трудоустройство — считай, его нет. На собеседовании не пожалей времени и деликатно выеби рекрутера в мозг на предмет «а что это за пункт 14/88-007 про отсутствие любой ответственности за травмы, полученные на рабочем месте?». Иначе потом ты с удивлением узнаешь о себе, начальнике, шараге и законодательстве очень много нового. Если в объявлении написано "отбор на конкурсной основе", сразу закрывай такое объявление ибо это значит, что ты попыжишься раб, пытаясь трудоустроиться, а возьмут всё равно своего.
  • В последние годы участились случаи, когда у потенциального кандидата смотрят в том числе и на профили страниц в уютненьком контактике, фейсбучике, и вообще везде, где он засветился (да-да, вплоть до того, что ты строчишь на Лурке, если, конечно, деанонимизируют). Разумеется, тут уже все зависит от степени ФГМ у рекрутеров, но все же лучше убрать со страницы (хотя бы на период поиска работы) фотки с дудкой, пивасом и «мы с посонами дерем шалав в бане», репосты из пацанских пабликов, порнуху, ванильные цитаты и т. д. Девкам также не стоит ставить на аватарку фотки в купальнике и с дакфейсом, если должность называется не «работница массажного салона». На деле, это не что иное, как вмешательство в личную жизнь, но хомячков умудрились убедить, что это нормально. Оптимально для поиска работы вообще использовать мыло, которое более нигде не засвечено, равно как и не подписываться в соц.сетях полным и/или правдивым ФИО.

Если ты на собеседовании не тупил, то вскоре выйдешь на работу. Возможно, даже на должность, на которую пришёл устраиваться.

К слову, сами рекрутеры (когда у них в голове больше мозгов, чем у не птицы) тоже нервничают на работе, и у них есть целый набор мудростей. Одна из них — как потоньше отказать. Суть в том, что неправомерный отказ при приеме на работу таки наказуем (по закону, разумеется, но ИРЛ случается все). Неправомерно, например, отказывать по:

  • Полу (как в анекдоте: «Могу быть и секретаршей!»)
  • Национальности («Евреев берете на работу? — Берем. — А где вы их берете?»)
  • Возрасту
  • Здоровью (если с конкретным заболеванием разрешено работать на данной должности)
  • Религиозным и прочим убеждениям
  • Согласию или несогласию отсасывать / откатывать начальству
  • Любым данным, не относящимся к соответствию должности

Спасает положение только то, что у работодателя ещё осталось право устраивать конкурс на должность и выбирать подходящую кандидатуру, поэтому заклинание: «Интересное предложение, мы подумаем и позвоним вам» срабатывает безотказно, ибо придраться не к чему.

Впрочем, получать работу всеми правдами и неправдами тоже не стоит. Служебное давление — это не только мягкие намеки от начальства, что ты тут не нужен и предложения написать по собственному. Могут сделать куда проще: например, скинуть тебе всех проблемных поставщиков и дождаться конца квартала с аттестацией по итогам. Конец немного предсказуем. Но об этом ниже.

Отдельно, дорогой Анон, стоит рассказать о попытках поюзать соискателей нахаляву. В связи с кризисами, коих в этой Стране до жопы, и которые, что характерно, порождают безденежье, поиски халявы приобрели в Нерезиновске вид национального спорта среди некоторых не особо заморачивающихся о своей репутации работодателей (а хули заморачиваться, когда безработица и выбирать порой не из чего) особо популярным стало использование соискателей для выполнения какой-либо работы без каких-либо обязательств со стороны работодателя (нахаляву). В основном пытаются юзать под видом так называемых тестовых заданий. Как это выглядит на практике. Есть некая конторка (холдинг, фонд, неважно). Большие компании таким не занимаются как правило. Внешне может быть вполне даже приличной. Секретарша фапабельная, офис-шмофис, все в галстуках ходят на бизнес-ланчи и пахнут хорошо. И тут настает час Х. Ну возникает он с завидной постоянностью. Надо, например, что-то сделать. Ну написать, например, заключение про одностороннее расторжение договора подряда или аренды. А никто ни про подряд, ни про аренду в конторе не знает. Или знает, но не так много и нужен сторонний взгляд человека который в этом разбирается в силу опыта и образования. Начальник требует. Денег на аутсорсеров — консультантов нет. И тогда организуют якобы смотрины. И дают на дом задание (написать заключение, договор довести до ума и т. д. и т. п.). Потом — либо отказ, либо на тебя, Анон забивают. Повторяю, это не тест на выбор одного из вариантов как на экзамене, а именно задание. Как распознать : Ну прежде всего задай самый главный вопрос : 1) Может ли предоставленный тобой результат быть использован в деятельности конторы? Если да, то скорей всего имеешь дело с халявщиками. 2) Насколько официально тебе это задание ставят? 3) Насколько исключают помощь твоих друзей при подготовке задания (это очень важно, они именно тебя берут на работу и помогать френдзона тебе не сможет постоянно), если им это не важно — им нужен результат теста, а не соискатель, 4) с кем ты проходил собеседование, если с руководством высшего уровня — шанс на трудоустройство еще есть, если с манагерами — посылай нафиг 5) есть ли бюджет на позицию, утвержден ли регламентом, ну и прочее. Верить на слово — западло.

[править] Коллектив

Клюй ближнего, сри на нижнего, лезь повыше!

Если ты не сторож и не фрилансер за домашним компом, в первый рабочий день познакомишься с коллективом. И очевидно, чем больше работа требует физического труда, тем больше будет быдла и колхозни, равно как и наоборот. Однако же, если ты думаешь, что у взрослых людей не бывает внутриколлективных разборок, аки в школе, то сильно ошибаешься. Просто решаются они более взрослыми методами. Более того, в небыдло-коллективах тоже есть свои срачи. Подробнее об этом:

  • Офисный планктон
  • Альфа-самец
  • Тимбилдинг
  • А также покурить один из рассказов Веллера (Приключения майора Звягина — Игра в императора), в котором детально показан путь карьериста. А еще лучше почитать его рассказ «Карьера в никуда», где имеется подробная инструкция карьериста для каждого этапа трудового пути с самых низов до самых вершин.
  • И докурить рассказом «Кирпичи» Сугралинова, если надо.

Там о коллективе и выживании в нём сказано многое, посему сюда добавлять не стоит. Однако, так как школоте и студентоте лень будет это читать, пару основных правил мы всё-таки расскажем:

 
Главное правило — ты идёшь на работу РАБОТАТЬ. Это первое и это главное. Далее:
  • Постарайся избавиться от таких навыков как «тормознутость» и «лень», особенно на первой неделе работы.
  • Опрятный внешний вид, без опозданий (затяжные обеды — тоже опоздание).
  • Не приходи со следами вчерашнего кутежа в ночном клубе, равно как и не бухай без санкционированного приглашения руководства, даже пива в обед. Бухаючи — знай меру и не окажись очередным хитом youtube.
  • Первое время Стаханова из себя не корчь (некоторым работникам может не понравиться твоё рвение — увидят конкурента + своим мегатрудолюбием можешь разбить привычный порядок вещей. На эту тему есть отличный фильм с Будрайтисом и Ахеджаковой («Грешник» 1988 г.), ленью не страдай, выполняй все поручения.
  • Постарайся относиться ко всем в коллективе доброжелательно (знай обо всех днях рождения ближайших коллег, не стремайся скинуться на подарок и т. п.), но в меру — если коллектив состоит из оголтелого быдла (алкашный завод, зэки-грузаля), могут счесть за слабость.
  • Будь лоялен к начальству, выбрось из головы все анекдоты про «начальника-пидораса», их сочиняет безграмотное быдло, которое не шарит в понятиях «карьерный рост», «высшее образование» и т. п. Разумеется, начальники-пидорасы бывают и часто, но кому сейчас легко? Помни также, что лояльность к начальству не означает вылизывание ему жопы, хотя хз, может, ты выбрал именно такой способ продвижения наверх.
  • В конфликты между работниками не лезь — нахуй это надо, ты же заранее не знаешь, кто прав, а кто виноват. А если и знаешь, всё равно не лезь — ты пришёл сюда работать, а не разборки вести.
  • Первое время не стесняйся спрашивать, что и как. В нормальном коллективе тебе всё объяснят, как что делать, как к кому подходить и т.п.
  • Приглядывайся к каждому в коллективе, вызнай их косяки и слабости — так будет легче с ними воевать на случай конфликта.
  • Дружи с кадрами, если работа подразумевает это (банк, ментура, большой завод) — будет меньше проблем.
  • Если работаешь относительно недавно, а в твой адрес уже стартовали конфликтные ситуации и подъебоны — увольняйся. Не трать нервы, а потрать деньги на газету «Работа».


[править] Сам процесс работы

С лопатой в яме — ты.

Тут бывает очень по-разному, но суть одна: ты работаешь — деньги идут. Будем честны: редко кто, приходя батрачить, ставит перед собой какую-то цель, помимо обеспечения себе безбедного (ну или хотя бы приемлемого) существования. У Леонардо да Винчи часто спрашивали, зачем он с его-то талантом рисует портреты жирных старых мудаков, на что мастер отвечал: искусство искусством, а жрать тоже охота. Так что о настоящей работе в удовольствие, скорее всего, тебе придется только мечтать.

Сами работники делятся на два лагеря: те, кто непосредственно зарабатывает своим трудом бабки фирме, и те, кто данные бабки распиливает и бездарно просирает, либо же вообще нихрена не делает. В типичной фирме процентное соотношение таких работников будет примерно 25/75, хотя в некоторых (типа Microsoft) реальную прибыль фирме приносят менее 1% работников. Все остальные: уборщики, секретарши, отдел кадров, бухгалтера, менеджеры, сисадмины, рекламные агенты и проч. являются лишь дополнением к этому самому 1% и профита не приносят. Ты, новенький, часто будешь замечать такое, когда один вкалывает за четверых, пока другие болтают чресалами в курилке, но не спеши возмущаться этому, повинуясь инстинкту паладина —- вероятно, тут так надо.

Как правило, нубам, даже максимально настроенным на работу, придётся высрать немало кирпичей — всё оказывается сложнее и страшнее, чем обещали те, кто рекомендовал эту работу. То есть обещают, что можно уйти иногда и пораньше, работы мало, таскать много не надо и т. п., а на деле выясняется, что как раз начался сезон, и фуры с тяжелой деревоплитой на склад будут ездить каждый день (для грущщиков), что за мизерное опоздание с зарплаты скидывают немалый процент, что старый добрый начальник внезапно ушёл, а на его место пришёл новый и злой. Однако, страшно это только в первый раз. А тем, кто с детства прокачивал вместо эльфов скилл «самостоятельность», не будет страшно совсем. Задротам же и распиздяям будет сложно всегда, даже на работе как у того дядьки из «Служебного романа», что сидел под лестницей.

[править] Зарплата

Caricature wage.jpg
«

Ищу зарплату, работу не предлагать.

»
— Объявление

Самый главный и один из самых срачных элементов работы. Именно ради неё мы терпим давки в автобусе каждый день в 6.39 утра в дождливое злоебучее утро летом и осенью и в сорокоградусный мороз зимой, ради неё, родимой, терпим постоянные срачи с начальством, закрываем глаза на их выебоны (ибо понизят з/п, и на Хбох 360 или выплату кредита за утюг или машину может не хватить), и многое-многое другое. По умолчанию зарплата платится раз в пол-месяца, зачастую с задержкой, на пару-тройку дней (иногда и недель). Первая часть зовётся авансом. Редко, на частных предприятиях (ещё чаще — складах) зарплата выдаётся по договорённости — раз в неделю, день etc. Однако, зарплата также является, как уже сказано было, одной из главных причин возникновения срачей на рабочем месте. Если вдруг всплывёт, кто и сколько получает, то гарантированно хоть кто-нибудь да заноет: «Как так? Он(а) же дурак/ничего не делает!». Поэтому в трудовых договорах иногда прописывают отдельным пунктом запрещение разглашать размеры з/п, оклада, премий и прочего, вообще кому-либо, даже вне работы.

Чтобы понять суть зряплаты, ты должен понять суть работы, а для этого надо думать ширее. Рассмотрим-ка упрощенную мини-модель коллектива.

Поскольку быдло думать не умеет, то с вероятностью 95% любой, у кого ЗП поднимается выше определенного уровня, переходит в разряд паразитов, буржуев, предателей Родины, любовников и любовниц начальства, тунеядцев и нахлебников. Да даже если зарплата одинакова, ничто не мешает офисной пизде Маше презирать слесаря Васю, потому что он грязный работяга с 7 классами и ПТУ, а Васе ненавидеть Машу за то, что та тупая канцелярская крыса и умеет только перекладывать бумажки. Но еще больше, еще сильнее они будут ненавидеть своего начальника Диму, который получает вдвое больше. При этом, Васе в голову не приходит, что без Маши он будет получать зарплату продукцией, так как ее некому будет продавать, а Маша не верит в то, что без Васи она тут нахуй не нужна, потому что продавать будет нечего.

Высокое начальство же было бы счастливо платить Диме столько же, сколько и Маше с Васей. В идеале вообще не платить. Никому. И еще входную плату брать. Но поскольку СССР уже не существует, то ВНЕЗАПНО конкуренция: Дима работать за копейки не хочет, да и за рубли морщится и требует баксы, а при их отсутствии уходит к конкурентам. А шефу приходится платить, ибо без Димы работа почему-то стоит: Маша красит ногти и сидит в контактике, а Вася бухает и пиздит цветмет.

Повышать зарплату Васе с Машей тоже без веской причины не стоит: они и за копейки согласны работать, по крайней мере, выполняя норму. Нахера удваивать зарплату Васе с Машей, если можно за эти деньги нанять Петю и Катю, и вчетвером они в два раза больше спиздят ни хера не будут делать наработают? Мало того, если Петя и Катя ВНЕЗАПНО окажутся лучше Васи и Маши, то это еще не повод выгонять последних: пока специально обученный Вася делает первичную заготовку (с чем справится даже обезьяна), Петя будет радостно делать тонкую работу, не тратя время на грубую. Аналогично, пока Маша носит кофе и сосет шефу, Катя может не отрываться ради того и другого от экселя, в котором (в отличие от Маши) хоть что-то понимает. ПРОФИТ!

Как следствие: даже Вася и Маша в условиях рыночной экономики востребованы. До определенного предела. Предел этот определяется соотношением пользы от труда и затрат на содержание очередного долботряса: таки да, лично ты приносишь прибыль (или хотя бы не допускаешь убытков), и так много, что часть этой прибыли или сэкономленных на штрафах денег контора подарит тебе. Ну или не подарит: если ты, обнаглев, просишь больше, чем на тебе можно заработать, то не так уж ты тут нужен. Обойдутся. Или возьмут вон того мужика, который просит меньше.

Ну и наконец, многие начальствующие козлы не прочь разжиться баблом за счет подчиненных, и для этого с trollface'ной улыбкой на устах любят придумывать разные ухищрения, дабы положить часть твоей кровно заработанной таньги к себе в карман. Вот эти методы:

  • Депремирование. На нормальных предприятиях происходит за опоздание, появление бухим на рабочем месте, засиранием этого самого рабочего места, в ненормальных — за любой мельчайший косяк и не косяк, даже не имеющий прямого отношения к работе.
  • Взимания на нужды. Вспомните школьные поборы на ремонт и чурку-охранника — тута всё то же самое. Только сделано более официально.
  • Круговая порука. Распространено в больших конторах/предприятиях. За любой более-менее запоминающийся косяк (бухой работник, проёб сотен нефти на производстве, несчастный случай) пиздюли начинаются с начальника отдела (100% премии), потом огребают замы, потом — старшие менеджеры. И чтоб вся эта пиздобратия безбедно существовала, делается вид, что ничего не было — работник оказывается трезвым, нефть проёбана стопиццот лет назад ещё при старом руководстве, а палец на руке рабочий потерял не работая на неисправном станке, а шинкуя дома капусту. Таким образом, создаётся система, где большинству похуй, а неравнодушных увольняют без выходного пособия.
  • Коллективная ответственность. Применяется в магазинах и прочих материально ответственных местах. Продавец X проебал товар, и его спиздили, а отвечать за это будут все. Под такой эгидой можно незаметно накопить капитал.
  • Наёб. В 90-х (да и сейчас, что тут говорить), в отношении колхозников и задротов применялся такой метод, как «не заплачу, иди нахуй». Неопытные нубы и неграмотные колхозники либо не читали договор, либо заключали его на словах, за что потом бывали посланы на хуй в конце месяца кропотливой работы. Чтобы такого не было, внимательнее читайте договор, а ещё лучше — Трудовой кодекс РФ (Украины, Беларуси, %countryname%) — с комментариями, ибо понятнее же!

Если вышеперечисленные вещи на месте работы (особенно тяжёлой, требующей огромной отдачи своего здоровья) применяются чуть более чем всегда, то в дело вступает активная гражданская позиция в виде стачек, голодовок, коллективного невыхода на работу и т. п. Если после этого зарплата не выплачивается всё равно, директор может получить пиздюлей. Как юридических, так и физических.

Для тех, у кого рабочий график проходит по стандартной пятидневке, рабочим элементом является пятница, про которую существует отдельная статья. Ведь часто после пятницы идут…

[править] Выходные

Отдых.

После нескольких дней подряд работы организму надлежит отдыхать. Для этого в неделе существует пара дней, как правило, это кошерная суббота и православное воскресенье. Для тех, у кого работа по графику, всё по другому — выходной может выпасть на любой день. В этом есть и минус — по праздникам с таким графиком придётся работать (особенно заебись в этом плане магазинщикам). Среди плюсов следует отметить количество этих самых выходных. Если при стандартной семидневке их может быть не более девяти за месяц, то по системе «два через два», например, выходных уже будет не менее четырнадцати. И плевать, что ты приходишь домой не к семи вечера, а к десяти (прибавляем часик на дорогу). Поверь, анон, разницы ты не заметишь, ибо схема «работа-дом-жратва-сортир-сон» одинаково работает в обоих вариантах. Помимо выходных, существуют отпуск (выходные на полмесяца-месяц), больничный (хуй знает на сколько, как правило неделя), за которым нужно побегать по суровым и беспощадным русским поликлиникам, отгул (невыход в любой день недели за выход на работу в выходной, отпуск или подмену), административный отпуск, т. н. «за свой счет» (официальный невыход на работу и неполучение за это время денег), и прогул (забивание на работу жирного болта), за который можно запросто схлопотать увольнение.

Подработка — существует и такое понятие; обозначает работу на полставки в другом месте (помимо основного). Детальнее:

  • Если на твоей основной работе денег нет (потому что ты залез в долги по кредитам или не хватает на свадьбу/лечение/покупку чего-нить ещё), можно устроиться на полставки в другое место (либо въебывать там же, но в две смены). Тут всё зависит от твоего здоровья, если его нет, вскоре сдохнешь от недосыпа или переутомления.
  • Если ты студяга, а стипуха твоя — херня (или её нет), то многие фирмы будут рады малооплачиваемой рабсиле. Но будь осторожен, раз ты еще студент (а значит, скорее всего, молодой неопытный нуб, у которого мозг и так с утра до вечера занят учёбой), тебя наверняка будут пытаться наебать — читай договор и умей за себя стоять во всех смыслах.
  • Если ты распиздяй-задрот, либо же хикки или инвалид, то можешь попробовать устроиться на полставки в ближайший магазинчик на 4-6 часов. Но учти — опытные начальники легко отличат распиздяя от инвалида, и скорее всего, не проработав и недели, ты вылетишь (либо наедут при помощи колхозной гопоты, чтоб сам уволился, либо будут сваливать каждый косяк, или же загрузят непосильной работой). В целом же, полставки если фирмой и практикуется, то с зубным скрежетом — работать оставшиеся часы некому, чаще же всего подобные места — блатные, и попасть на них простому трудяге с улицы не проканает.
  • Можно подрабатывать и в инете, подробнее — сюда.
  • Плюсы подработки очевидны — больше свободного времени, если ты распиздяй, наличие денег, если ты студяга или подрабатываешь помимо своего заводика; минусы уже назывались — мало денег для распиздяев, много времени и усталость для всех остальных.

[править] Карьерный рост

b
Хочешь жни, а хочешь куй — всё равно получишь хуй!

Для того, чтобы ты встал на какую-то должность, кто-то должен тебя на нее поставить. Для того, чтобы тебя кто-то поставил на более высокую должность, есть следующие варианты:

  • Если ты молодой и перспективный, если ты способен много и тяжело работать, раз за разом давая результат, если ты, в конце концов, тихий гений в своей области — будь уверен, начальство заметит это. Очень скоро тебя будут грузить работой вдвое, втрое больше обычной (в конце концов, кто-то же должен работать за всех набранных дармоедов-«хороших людей») и требовать её выполнения так, будто это само собой разумеется. И если ты не потеряешь энтузиазм, не сопьешься и не сдохнешь в молодости от инсульта, то к 40 годам дорастешь таки до целого Начальника отдела уныния ГУП «Бесперспективняк» по выслуге лет. Да-да, точно так же, как твой ни хрена не делавший лоботряс-сосед.
  • Если ты тем или иным (зашлешь бабла в карман и поклянешься отчислять процент с дохода) образом наладишь контакт с большим начальником, то у тебя есть все шансы прийти к успеху, став, например, заместителем директора Департамента распилов и откатов Госкорпорации «Баблопиздингстрой». Разумеется, если большой начальник слетает со своей должности, то следом за ним слетаешь и ты. При этом является большой начальник давним другом твоего папы или же ты сам лично 10 лет искал к нему подходы, не имеет никакого значения.
  • А если ты не долбаёб и держишь ухо востро, используй в нужной пропорции два вышесказанных способа и, если повезёт, придёшь к успеху. Ну или не придёшь.
Объяснительная

[править] Плюсы, минусы, срачи

Плюсы в просирании не менее 8 часов своего времени есть:

  • Ты хоть чем-то занят. Находясь в постоянном действии, ты прокачиваешь важные для жизни навыки, вместо поиска приключений на свою пятую точку или просирания времени за бесконечным интернет-сёрфингом. Даже при работе за компом ты тренируешь скорость печати. Также, если ты зависим от понятия «настоящий мужык», будешь в почёте у знакомых жлобов: «всё ж работает, не хуи пинает», скажут они. Есть у занятости ещё одно занятное свойство — чем больше усилий работник тратит собственно на выполнение поставленной задачи, тем меньше их остаётся на рефлексию и прочий информационный шум, спонтанно рождающийся в голове праздного.
  • Знакомства и общение с людьми. Многие на работах находят друзей, жён, любовниц и т. п. В этом есть и минусы (злоупотребление доверием, сплочение в нехорошие альянсы и т. п.). Для интровертов — однозначно минус, неудовлетворительным параграф покажется и тем, кто не желает пресмыкаться, поскольку человеческие отношения без уступок своему эго невозможны.
  • Разумеется, карьерный рост. Через пару десятков лет при должном старании (то есть, в качестве «правой руки начальника, которой тот вытирает свою жопу и дрочит член») ты можешь быстро стать повыше должностью. Любая вершина относительна, потому что управлять абсолютно всеми людьми в мире ещё никому не удавалось, а ответственность находится в положительной корреляции с количеством власти, у того же президента имеется куча людей, к которым он не может не прислушаться, и это отнюдь не только абстрактный народ.
  • Конечно же, зарплата. То, на что покупается «жрат», компьютер, школьные учебники, твои детские игрушки, чем ты заплатишь своему провайдеру, чтобы дальше качать прон и обсирать новые статьи на лурке (в том числе и эту). Без дураков, единственный жырный и неоспоримый плюс любой работы, что бы там не пиздели сторонники нематериальных ценностей и прочие аскеты.
  • Опыт работы. В дальнейшем повышенные шансы на трудоустройство в хорошее место, ибо у тебя уже есть «опыт работы». Чтобы работать на той самой работе, за которую получил стаж, вечно. Ну и разумеется, отсутствие страха перед рабочей деятельностью и ответственностью, что тормозит в жопе многих хикканов, не могущих устроится на хоть какую-нибудь работу, дабы начать строить взрослую жизнь.
  • В целом — любая работа, не важно, говённая она или нет, учит тебя многим вещам (контроль своего времени, скиллы самостоятельности, общения и работы руками/мозгом и тд) и, как ни странно, всем этим превращает тебя из прыщавого школьника во взрослого человека. Если повезёт, то ещё и нормального. Тоже самое знание цены деньгам, поможет тебе не просирать очередную пару тысяч рублей на прокачку своего эльфа 80-го уровня, а добиваться большего дохода или банально копить деньги, чтобы повысить своё благоустройство до нового уровня.

Без минусов тоже не обошлось:

  • Время. 8 часов в день — многовато. Да и на деле с обедом и дорогой получается 10-13. Причем, придется и оставаться на часок-другой по просьбе начальника (естественно, за бесплатно). Отказ воспринимается как оскорбление с последствиями. Британскими учеными установлено, что полезный и продуктивный режим для организма — 5-6 часов работы в день. Из общих 8 часов реально проведенных за работой значительно меньше, так как мало кто может работать непрерывно все часы всю неделю. Во многих фирмах кадровики любят придраться к «отработанным часам»: дескать, Вася отсидел 11, а ты, лентяй, уходишь после законных 8. При этом обычно не различаются реальные часы работы и время, проведенное вконтактах или за игрульками. Отпустил начальник чуть пораньше, так как ты раньше выполнил задание? В глазах руководства ты, лентяй, решил срулить пораньше, пока остальные сидят в своих клетках и не выебываются. Вставать на работу нужно очень рано (особенно доставляет ехать на другой конец города, а то и в город, если ты живешь глубоко-глубоко в провинции), иначе за опоздание выгонят и/или не заплатят. На эту тему ИРЛ идёт очень много срачей, в которых недовольные потерянным временем упоминают про заграницы (особенно насмотревшись передач про МТВ), где можно работать со скольки угодно до скольки угодно за большую зарплату, только норму выполняй. Причём, где угодно — например, по той же МТВ рассказывали про игрозадрота, который зарабатывает на жизнь, участвуя в местных турнирах по Теккену и Морталу. Задроты и маменькины сынки чуют баттхерт и мечтают об Европах и Америках.
  • Условия. Чуть менее чем всегда начальство ощущает себя пупом земли, и часто ему насрать на такие вещи, как соблюдение трудового кодекса. В связи с этим ты бесплатно будешь работать в выходные; повысят не тебя, вкалывающего без отпуска три года, а сына начальника; да и вообще могут послать нах без зарплаты. В замкадье же существует такая вещь, как «мультиработа» — это когда ты нанимаешься на работу на ОДНУ должность, но вскоре помимо своей основной работы будешь должен ещё взяться за курьерство, помощь в бухгалтерии, таскание документов на печать и подпись, помощь в отгрузке готовой продукции, мытьё полов и пр. На деле же начальство просто жлобится на прием на работу нужного человека, предпочитая нагрузить уже работающих («ну а чо он сидит?»), ну или очередная офисная пизда ушла в декрет, а с бумажками бегать надо, и бегать придется именно тебе. Зарплата, естественно, остается прежней, либо дается мизерная прибавка в 10-15%. Поэтому дипломированный молодой спец, высирая кирпичи, вынужден помимо любимой работы, ещё и таскать готовую продукцию (те же листовки из типографии), доставлять документы фирмам-партнерам, помогать бухгалтеру составлять отчетность, въезжать в БДР/БДДС и т. д. При этом энтузиазм этого самого молодого спеца и желание работать, естественно, испаряются, не говоря уже о качестве работы, так как трудно родить нормальный дизайн, если ты до этого пробегал на морозе с бумажками, а потом считал циферки для бухгалтера. Если же молодой спец, не обладая навыком «ведения базара в коллективах», начнёт возражать против этого, начинается шантаж увольнением. Не говоря уже о том, что помещение зимой будет отапливаться по минимуму (если это возможно технически), а на время испытательного срока у тебя, анон, могут попросить в залог твой паспорт.
  • Срачи в коллективе. Плавно вытекают из параграфа «Знакомство и общение с людьми». Как говорится, клюй ближнего, сри на нижнего, полезай выше. Nuff said. Срачи на работе серьёзно едят нервы, и могут вызвать множество разных проблем, как то: увольнение, неповышение, Postal и т. п.
  • Уменьшение здоровья. Есть такое понятие, как вредность — то есть, влияние вредных факторов конкретной работы на твой реальный хэлфбар. За это на нормальных предприятиях выплачивается надбавка и выдаются разного рода продукты. Но даже при такой помощи (которая бывает далеко не всегда) ты будешь наносить серьёзный вред здоровью в зависимости от своей профессии, пусть даже на вид безобидной: все постоянно работающие за компьютером садят зрение, мотор и моск; офисы и стулья способствуют скорейшему геморрою, атрофированию мышц, предстательной железы и пониженному кровоснабжению члена с яйцами, приходит пизда позвоночнику; водители — садят спину и тоже зарабатывают геморрой; у заводских всегда проблемы с зубами, сердцем, суставами, да и печенью тоже; грузаля могут надорваться; те, кто пашет в ночную смену, садят сердце и вообще валят организм; менты, военные, охранники могут получить пулю или просто по ебалу; строителю может упасть на голову кирпич, и многое другое. Чтобы выбить больничный или какие-то льготы опосля этих случаев, придётся иногда повыёбываться и побегать по суровым русским инстанциям, что посжигает много нервных клеток, которые по закону подлости не восстанавливаются.
  • Проблемы с трудоустройством. То есть, ты учился на манагера, а туда не берут — типа нужен опыт работы, хотя после института ты нигде не работал. Это, к сожалению, уже проблемы самой системы. Лечится упорством соискателя, ибо, как было сказано, «Ищите и обрящете».

[править] Взгляд со стороны

Прислушайся.
  • Плюсов у работы в 95% случаев нет. Зарплата редко покрывает просранное на работу время и здоровье, потому в плюсы её записать сложно.
  • Соответственно, всё остальное — понты для скудоумных и страдающих корпоративной шизой: дружный коллектив на самом деле — кучка стукачей, «креативность/успешность/лидерство/etc» — пустые слова для наивных дурачков.
  • Сразу забудь про соцпакеты, отпуск и отпускные, больничные — всё это компания внезапно не сможет себе позволить именно тогда, когда тебе понадобится. Так что если есть желание отдохнуть, самый надёжный метод — невыход без предупреждения с липовым больничным задним числом.
  • Помни: как бы ты ни рвал жопу, тебя всё равно уволят. В любом случае, рано или поздно, но уволят, причины всегда найдутся. Или вынудят уволиться самостоятельно. Потому нет смысла лизать жопу начальству.
  • Соответственно, напрягаться на работе нужно как можно меньше. Рекомендуется всячески саботировать, динамить за спиной у надзорщиков, прогонять левак и халтуру, красть всё мало-мальски ценное и плохо лежащее. Это — единственный способ компенсировать свою нищенскую зарплату. Только не спались.
  • Инициатива наказуема, потому молчи, даже когда молчание приведёт к просиранию полимеров (если это не твоя прямая обязанность, конечно). Практика показывает, что полимеры в любом случае будут просраны(см. фильм «Дурак»), но вякнув, ты автоматически сделаешь себя подозреваемым № 1. Начальство же может и будет тебе благодарно за инициативу и рвение («Родина вас не забудет!»), но уж точно не финансово.
  • Карьерный рост обычно достигается через нещадный флюродрос, откаты или постель. Если ты не готов к перечисленному, то спустя 10 лет будешь на той же должности, на которую сел в первый день. Если повезёт, и не уволят раньше.
  • Работая простым манагером, знаешь иностранные языки, имеешь опыт работы электриком или умеешь ремонтировать компьютерную технику? Молчи об этом! Иначе регулярно будешь выполнять посторонние задачи по переводам и ремонтам. Естественно, бесплатно.
  • Если предлагают корпоративный телефонный номер — шли подальше. На звонки на личный номер в субботу в три часа ночи можно не отвечать. Потому что это твой, личный номер. Рекомендуется вообще иметь для рабочих контактов посторонний номер, который в случае чего не жалко выбросить (в случае, если шарага имеет свою мини-АТС и хитрожопого админа к ней, при звонках тебе может отображаться абсолютно случайный номер, и чёрный список тебе не поможет). Туда же и всякие служебные автомобили, копроративные абонементы в спорцзал/бассейн/развлекательный центр и т. д. Если нет возможности взять предложенное наличкой — выгоднее отказаться.
  • Та же история с предложениями о повышении квалификации и всяческими курсами за счет фирмы. Ответ один — нахуй. В противном случае потом не отстанут: «Тебя учили, бабло тратили, теперь вкалывай 24/7 и не выёбывайся!» (спойлер: Луркаем 249 ТК РФ, 196 ТК РФ и комментарии к ним. Если не было подписано доп. соглашение и если не оговорено в трудовом договоре - шлём нахуй при увольнении. Если при увольнении подсовывают бумажку на подпись задним числом - шлём нахуй. Невыдача трудовой, лишение премий - трудовая инспекция и прокуратура не терпят анально покарать нерадивого работодателя. Угрозы, вызовы на ковёр, выяснение отношений "по понятиям" - включаем заранее диктофон, и в полицию. Опыт анонимуса не даст соврать - при подобных конфликтах "добрые" ранее кадры/бухи превращаются в гниющую клоаку, которая хотела бы тебя поиметь, да прикрыть свою жопу.)
  • Также шли лесом, если предлагают работать по гражданско-правовому договору (он же «договор подряда»). Никакого соцпакета и прочих плюшек ГП договор не предполагает. Да и если становиться после такой работы на учёт в Центр Занятости, этот тип договора предполагает выплату МИНИМАЛЬНОГО пособия по безработице, даже если ты отработал в фирме over 9000 лет, но всё это время сугубо по подрядному. Исключение стоит сделать, если предлагают немалое бабло, фирма внушает доверие и вообще деньги очень нужны.
  • Любые бонусы, премии и призы автоматически подразумевают и наличие штрафов. Причём чаще тебя будут штрафовать, чем поощрять. Алсо любой процент от продаж — цифра сумрачная и обычно намного ниже реального профита конторы. В особо упоротых случаях процент от продаж может быть отрицательным числом. Который будет высчитываться из твоей зарплаты. При этом помни, анон, что Трудовой Кодекс НЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТ такого дисциплинарного взыскания как штраф! Такие «вычеты» из зарплаты незаконны и за них прокуратура при помощи суда может запросто отсечь твоему сраному работодателю потные ручки. В последнее время государство усилило контроль за соблюдением трудовых прав и даже внесло изменения в ст. 45 ГПК, согласно которой прокуратура выступает в качестве истца по делам о нарушении прав работников. Тебе при это надо будет только подать челобитную на имя районного/межрайонного прокурора. И если жалоба окажется обоснованной твой датель получит разрыв ануса. И в следующий раз станет, как все умные хитрые работодатели, платить зарплату и сверху «премии» и «шантажирующие» «стимулирующие».
  • Официальное («белое») трудоустройство обычно подразумевает вычет всяких налогов из твоей и без того скудной зарплаты, посему выгодней работать в чёрную. Не беспокойся насчёт пенсии — пенсионный возраст в Рашке чуть меньше средней продолжительности жизни (во всяком случае мужиков, но ты ведь не абы кто). А работая без каких-либо документальных привязок, в случае разборок можно смело заявить, что ты тут никогда не работал, и это будет сложно опровергнуть.
  • «8 часов, в которые ты чем-то занят» могут легко превратиться в 12 (а то и 18), если учесть затраты на обеденный перерыв, от которого, как правило, нельзя отказаться, на транспорт и сборы, плюс всяческие внеплановые и «горящие» задания. Причины, по которым тебе нужно будет задержаться/выйти в выходной, будут всегда, неоплаченное время будет только расти, а отказ от «продлёнки» восприниматься как личное оскорбление начальства. Причём если в уютненьких столицах сие есть ещё раритет, то в голодных замкадьях — норма жизни, когда наличие нелимитированных бесплатных переработок объявляют в лоб ещё на собеседовании и в случае несогласия — отправляют вхуй сразу же. После такого дня ты приходишь домой как зомби, с выебанными мозгами, пару часиков смотришь зомбоящик, сидишь вконтактике, шпилишься по сетке, слушаешь мозгоёбство женушки и идешь спать. И так большую часть своей жизни с редкими перерывами на отпуска и прочую хуйню, вырываясь из порочного круга работа-мозгоебство-дом-мозгоебство-опять работа… Так что при поиске работы руководствуйся не только уровнем зарплаты, а соотношением количества просранных часов и полученного профита. Первого должно быть как можно меньше при максимально большем количестве второго.
  • Если ты решишь уйти по собственному желанию — сделай это как можно в более неудачный момент и так, чтобы это привело к максимально возможному ущербу. Выгоды тебе с этого никакой, но барыга-работодатель получит геморроя, just for lulz. (спойлер: кадровики имеют привычку прозванивать предыдущие места работы, будущий шеф будет рад сотруднику, кинувшему всех в ответственный момент)
  • И напоследок. Каким бы гением ты, достопочтенный Анонимус, ни был, без блата и «волосатой руки» в Этой стране никогда и ничего добиться не сможешь. Инфа 146%.

[править] Итого

Typical Job Chart.png

В довершение к вышеописанному стоит сказать, что в Америках и Европах, несмотря на то, что к работнику у них относятся получше, есть свои траблы и загвоздки, и там тоже нужно вкалывать, чтобы заработать деньги. Все проблемы человек создаёт себе сам. Хочешь работать в тёплом офисе? Заканчивай ВУЗ. Хочешь, чтобы взяли в газету? Пиши слово «вуз» строчными, как того требуют правила русского языка. Хочешь работать в Америке? Учи язык, копи бабло и езжай, авось тебе повезёт. Работа на другом конце города? Начальник гумно? Коллектив — параша? Уволься и найди работу поближе. Сосед-мажор устроился по блату на высокую должность? Так и ты напряги связи, может, что-нибудь да будет. Неохота таскать тяжести, подыматься в пять утра и толпиться в автобусе? Освой языки программирования и зарабатывай этим. Выход есть всегда. Чтобы работать на годных работах и уменьшить проблемы, тебе нужно:

  • Побороть лень. Это самое главное.
  • В борьбе с ленью не переусердствовать: грузят того, кто везёт. Будешь с полным энтузиазма ебальником браться за всё и вытанцовывать на задних лапках — останешься для начальства вечным удобным исполнителем. Путь самурая — баланс!
  • Отличать хорошую работу от плохой. Признаки последней по прочтению этой статьи тебе должны быть понятны, но ещё раз: если тебя встречают с распростёртыми пирогами и охотно берут после 5 минут собеседования; если тебе не нарезают чёткий участок работы, не хотят ничему учить, а задачи ставят в духе «ты взрослый, сам должен разобраться»; если ты видишь, что деятельные коллеги, не распиздяи, летят через хуй с зарплатами и премиями; если есть стабильные, ежедневные овертаймы больше пары часов и/или случаются выходы в ночь при дневном графике; если занимаются развешиванием морковок в духе «через 3/6/9000 месяцев будут другие зарплаты/больше сотрудников/меньше работы»; если манипулируют а-ля «надо сделать, кроме тебя — некому/подведёшь ребят/позади Москва, отступать некуда», и поэтому ты пиздуешь в офис не то что с больничного, а даже из реанимации, — всё это поводы крепко задуматься. Поверь, анон, такое практикуется и в очень приличных с виду местах (крупные корпорации, органы исполнительной власти, тысячи их). И семижды семь раз повторим тебе: грузят того, кто везёт!
  • Понять как можно раньше и отчётливее, чего ты хочешь: вертикальной карьеры (скорее стать начальником и срать всем на головы), горизонтальной (вырасти в незаменимого специалиста, к которому все идут на поклон), диагональной (того и другого понемножку) или никакой. Свою голову на плечах никто не заменит. Но и помни: работать ты будешь всю жизнь, поэтому ещё будут шансы многое поменять.
  • Качать скиллы «здоровье», «коммуникабельность», «работоспособность», «смекалка», «самостоятельность», которых у таких задротов, как ты, по умолчанию не бывает. Про знание и отстаивание своих прав и вовсе промолчим, потому что храбрые водятся только в интернетах.
  • Быть ответственным. Это критически важно для карьерного роста, но всегда следует знать, за что именно ты отвечаешь (и только за это). Красивая девочка хлопает ресницами и просит поправить табличку или текстик? Не будь наивным идеалистом, не делай её работу, она тебе всё равно не даст. Начальство требует не болеть, потому что ты незаменим? Не решай за руководство его задачу под названием «организация труда». Накосячил? Да, виноват, сделай выводы. Но что теперь, тебя вешать, что ли? В худшем случае уволят. Береги нервы!
  • Стараться избавляться от лишних привязывающих факторов: поменьше брать кредиты (и почитать в связи с этим эту статью), привязываться к коллективу, заводить отношения на работе.
  • Различать понятия друг/коллега. Иногда из-за дружеских отношений на работе могут начаться проблемы.
  • Понимать, что происходит в коллективе, и вообще мыслить стратегически. Менеджмент учит нас, что в любой иерархической структуре помимо формальной коммуникации есть и неформальная «виноградная лоза» — сплетни, слухи и просто разговоры в курилке. Слушай, мотай на ус, молчи. И обязательно логически и критически анализируй.
  • ВСЕГДА иметь запасной вариант другого места работы. Даже если ты усердно работаешь на хорошем месте и тебя всё устраивает, то нет никакой гарантии, что предприятие не загнется через неделю от кризиса или появления конкурентов, или, что более вероятно, не уволят лично тебя по сокращению, связанному со жлобством начальника. Так что всегда ищи себе новую работу, по возможности с лучшими условиями. Ещё лучше, если таких вариантов будет не один, а 2-3.
  •  ???????
  • УВОЛЕН БЕЗ ВЫХОДНОГО ПОСОБИЯ?!!!!

[править] Работа для ТЕБЯ

Не волнуйся насчёт трудоустройства в будущем, мой юный друг, так как есть настолько ущербные работы, что даже такое ничтожество, как ты, сможет на них работать. Краткий путеводитель:

Если ты кун:

  • Грузчик — прекрасная профессия, востребованная везде и всегда. Можно работать бухим и упоротым. Никаких особых навыков, дипломов и разрядов не нужно. Если тебе повезёт, то ты сможешь устроиться носильщиком на вокзал/в готель и въёбывать чуть меньше.
  • Разнорабочий на стройке/заводе — если у тебя всё же есть скиллы обработки напильником, укладки кафеля или размешивания раствора, ты сможешь совершить левел-ап и устроиться на завод или стройку, где благополучно сбухаешься годам к 30-ти, если до этого на голову не упадёт что-нибудь тяжёлое.
  • Вахтёр — на серьёзную работу в охране ты не попадёшь, так как в армии скорее всего не служил, а вот простым вахтёром в будке ты вполне сможешь стать. При должной сноровке ты даже сможешь совместить работу вахтёром и вахтёрить любимые статьи на /lm/.


Если ты тян:

  • Панель — древнейший способ заработка, которым, скорее всего, зарабатывала твоя мать, доступен и для тебя. Лет с 13-ти и пока не испортится товарный вид, ты сможешь воплотить свою мечту продать себя подороже, причём многократно. Но поскольку ты, скорее всего, бревно, то на VIP-клиентов можешь не расчитывать. Дальнобойщики, дембеля и гастарбайтеры будут тебе рады.
  • Секретутка или иная офисная пизда — тоже своеобразный левел ап. Сможешь работать реже, а зарабатывать больше.
  • Официантка в общепите — может и получится никому не давать, но всё равно будут лапать за жопу. В общем, в отличие от кунов, дорога у тебя только одна, ну ты понела.
  • Ну и есть, конечно, еще уборщица (она же менеджер по экологии офиса). Это если даже все перечисленное не годится, например, в силу твоих внешних данных. Сюда же идут прочие черные работы, не требующие ни красоты, ни мозга — посудомойка, санитарка, пастушка, кухарка, шпалоукладчица, политическая активистка. Впрочем, ко всему кроме последнего порой могут быть выдвинуты требования или критерии.

Универсальные:

  • Курьер — в Замкадье могут получать побольше иных манагеров, но престиж сией работы стремится к нулю. Если в обязанности курьера в конкретном ООО не входит дистрибьютерство aka впаривание ненужной хуйни, то такая работа — лучший выбор распиздяя. Быстрого и выносливого.
  • Кассир в МакДаке — nuff said.
  • Колл-центр — ёбанное дно вселенной. Туда идут те, кто на все вышеперечисленные места не смог устроиться.
  • Онлайн копирайтер-спамер — если ты живёшь в настолько нищих ебенях, что запрлата в 3-6 тысяч в месяц для тебя является приемлимой, то можешь зарабатывать спамерством в сети под сеорастом, написанием комментариев, отзывов, твитов, либо же вводить капчу и лайкать за деньги. На фоне своих односельчан, работающих в макдаке кассиром либо грузчиком на вокзале напротив за те же деньги, будешь выглядеть как хозяин жизни.

[править] Кроме того

Работа — это ещё и сила, умноженная на перемещение: A=F*s. Так-то!

Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

Bashorgrufavicon.png406812

[править] Галерея


[править] Видео

b
А бывает и такая работа — слона в жопу ебать!

[править] Прочти в тему

[править] Ссылки


Мета  IRLОфлайн
Учреждения  АрмияБаняБиржаБукмекерская контораДетская железная дорогаДетский садДурдомИгровые автоматыКадровые агентстваПрокуратураПросрочкаРынокТюрьмаУниверситетШкола
Зарплатное рабство  DeadlineБюджетникиИмитация бурной деятельностиКорпоративная культураКредитМетод кнута и пряникаМолодая, динамично развивающаяся компанияРабота (Работать в нашем банке — большая честьРаботать за еду) • Тимбилдинг
Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого ВалентинаМасленица8 мартаДень святого ПатрикаДень дуракаАлые парусаИван Купала9 маяШахсей-вахсейДень ВДВДень знаний
Мероприятия  АлкотурВпискаВыпускной вечерГей-парадКаникулыОлимпиада (Ванкувер 2010Московская ОлимпиадаСочи 2014) • ПохороныПятницаРыбалкаСвадьба (Свадебная мафияСвадебное видео)
54123612.jpg
1) Работа
2) ???????
3) PROFIT!
Прибыль  БаблоГешефтPROFITХалява
Единицы измерения  BitcoinАмероВалюты имиджбордЗолотоИнтернетыНефтьУ. Е.
Участники  БуржуйДойная короваКопирастЛохМессингОпСоСОптимизаторОфениФрилансерЦелевая аудиторияЧелноки
БабушкинБерезовскийГрабовойКотикМорозПетрикПолонскийПрохоровЧичваркин
Способы наживы  Законные: DeadlineEmbrace, extend and extinguishБлаготворительность (ПиздецомаПопрошайничество) • БлатЗалогово-кредитный аукционМетод кнута и пряникаМетод МартингейлаПиарПродажа быдлодевайсовРабота (Работать за еду) • Свистелки и перделкиСкан паспортаТимбилдинг
Незаконные: КардингОбналичкаОткат (Просирание полимеров) • ФарцовкаФрикингШоплифтинг
Реклама  AbsolutEnlarge your penisExtreme AdvertisingOpulence, I has itProduct placementWazzupБрендРекламные слоганыВентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ДисбактериозЛёгкий голодНе айсОбычный порошокПоебеньТоррентреакторУлыбка на миллионЭто фантастика
Заработок в интернете  HYIPLockerz.com$регистрацияВидеокурсыВинлокДонат/ЕбайИнтернет-магазинЛитресСайты знакомствСпамТурбо-суслик
Маркетинг  Агентство Марины РожковойВирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида МаслоуСетевой маркетинг (ГербалайфСок НониЦептер) • Телемагазин
Лохотрон  Fine printSMS-лохотронSMS-шпионАкцияБАДыБизнес-пакетыЗвонилкаИгровые автоматыКредитКорпоративная культураЛохоугадайкаНигерийские письмаРидерз ДайджестСкорая компьютерная помощьТренинги личностного роста (ГордВазелин) • Экономители
Брачный аферизм  АлиментыБаянист Тамада УслугиСвадебное видеоСвадебная мафияПикап
Атсрал и матан  Биокатализатор топливаГомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологииИммуномодуляторКрасная ртутьНанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынкаНЛПОслиная мочаСекретСинтонСпинорФилософский камень
Конторы  БиржаБукмекерская контораБутик (Second-hand) • Кадровые агентстваМагазин 1000 мелочейПросрочкаРоссийское авторское обществоРПЦСбербанкРынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо
Серьёзный бизнес  ForexKFCKirbyKontoraMade in ChinaSEOThe AsylumQNetГолливудИКЕАЛас-ВегасММММакдоналдсООО «Вектор»СтрахованиеФутболка с тремя волкамиФуфломицины
Нацпроекты  ВыборыГлобальное потеплениеЗвёздные войныКоробка из-под ксероксаМаленькая победоносная войнаКарательная психиатрияПромывка мозговСоздание общества потребления (МальтузианствоПотреблядство) • СтерлиговУчастки на ЛунеФальсификация истории
Коммерческие штампы  2 в 1By designБыстро, качественно, недорогоЖаба душитМы работаем над этимМолодая, динамично развивающаяся компанияНе работай на дядюОни продалисьПипл хаваетРаботать в нашем банке — большая честь