Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Смехуечки:Растишка

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Растишка»)
Перейти к: навигация, поиск
Smile.svgВнимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
ZOG1.jpgZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT
не одобряет эту статью. Вы нас раскусили!1
«

Скушаю растишку, стану большой,
Ну а пока ограничусь анашой.

»
— АК-47
«

А когда мне можно будет курить «Куришку» и бухать «Бухашку»?

»
БГУ, [1]
«

А а люблю обмазываться несвежим растишкой и дрочить, представляя что меня в задницу имеет Дино...

»
Анонимус
b
Смотреть до конца!

Растишка («Расти-шишка», Педерастишка), в девичестве Petit Danone  — волшебная формула роста б-гомерзкая смесь кефиройогурта с сахаром, которая преподносится засоряющим генофонд быдло-родителям как чудо-продукт для питания малолетних потреблядышей, от ежесекундного поглощения которого очень быстро вырастут сиськи, письки, волосы на бороде, в носу, меж полужопий, на лобке — и всё это независимо от пола. Побочным явлением является прибавление в росте, так как продукт, скорее всего, содержит вещества, влияющие на функции гипофиза.

Содержание

[править] Немного истории

Hulk в детстве тоже кушал сабж.

В начале века расовые еврейские жиды при поддержке ZOG решили покорить рынок молочных продуктов, нанеся удар в самую уязвимую точку — по личинкам людей и тем, кто эти личинки отложил совсем недавно. Пропаганда сыграла на самых низких инстинктах: желании родителей иметь здоровое потомство и желании детей чего-нибудь сожрать. По иронии судьбы, новый продукт был испробован на самих евреях в лабораториях третьего рейха, но закончился полным провалом. Уёбищных мутантов — последствия эксперимента — пришлось из жалости разъебывать об стену до получения травм, несовместимых с жизнью. Но конечные наработки были выпущены на рынок как есть, ибо деньги потрачены и кровавый гешефт должен быть получен.

«Растишка» подавался как гремучий коктейль стероидов витаминов и минералов, от недельного употребления которого можно вырасти уже сантиметров на десять. По крайней мере, в первом рекламном ролике (единственный, который не очень противно смотреть) засветился мальчик, который не мог достать до кнопки лифта и комплексовал по этому поводу, а загнав в вену три пачки «Растишки», таки осуществил свою мечту. За банку такого чуда было не жалко отдать 25 рублей, хотя за те же деньги можно было бы взять 4 стаканчика обычного йогурта или пакет православного кефира или молока, сквасив которое, можно бы получить расово верную простоквашу. Один взгляд на такой ценник оскорблял до глубины души и нищебродов, и жидов.

[править] Состав корма

Из источников, близких к производителю этой хрени[1], стало известно, что в состав таки действительно входит йогурт пастеризованный, творог, сливки, пищевые добавки навроде крахмала, витаминов и желатина, и йад под названием «фруктовый наполнитель». Последний, будучи употреблён в чистом виде, способен вызвать раздражение в районе отверстия для потребления корма в течение недели. Причиной тому — неебическое количество ароматизаторов и красителей в рецептуре производителя, щедро кладущихся в полном соответствии c замыслом ZOG. Отдельного внимания также достоин трикальция цитрат, который туда кладётся в количествах, близких к появлению привкуса мела в готовом продукте. Консультация с медик-куном установила очень низкую эффективность этого способа стимуляции роста костяного эндоскелета высших приматов, сравнимую с эффективностью поедания школьного мела. Больше всего лулзов доставляет уверенность родителей в том, что эта хуита лучше простого молока или кефира.

[править] Динозаврик Дино

Он ел «Растишку»!!1[2]
А он нет!!1

Поначалу логотипом «Растишки» была какая-то Неведомая ёбаная хуйня с линейкой в руке. Она радостно смотрела на нас, как на говно, пытаясь как бэ символизировать[пруфпик?]. Короче, была для галочки.

Потом жиды из «Данона» вспомнили, что дети любят не только ЖРАТ, но и мультики, а девственно чистые мозги под ёблей в уши деформируются как пластилин. Лаборатория, где покоились тела уёбищных жидомутантов, была вскрыта, и из их рисунков на стенах, написанных кровью и рвотными массами, был выбран новый маскот. Им стала помесь педобира и шотакота юрского периода — Динозаврик Дино[3]. Название, конечно, очень оригинальное, прямо как Поросёнок Пётр, но авторы решили, что быдло схавает. И оно таки схавало.

Сам Дино — скучный картонный персонаж, герой без страха и упрёка, спортсмен, комсомолец и просто альфа-самец. При одном его виде дети радостно бегут к нему, оттопыривая намыленные жопы.

Алсо, показанный в 2006 на европейском детском канале Super RTL Дино был нежно-голубого цвета.

[править] Реклама

Реклама «Растишки» состоит из беcпорядочных кусков хуйни, склеенных рвотой динозаврика Дино.

Сюжеты просты:

  • Двое лыбящихся детишек катаются на качелях. Тут вваливается Дино и впихивает в них дозу Растишки, после чего детишки расхваливают Дино, Растишку, всё на свете. Всё становится разноцветным/появляются ягоды/прибегают другие дети, и все «счастливы».
  • Маленький шота терпит неудачи в спорте и в спортивных играх, после чего, очень расстроенный, мажет сопли по лицу. К нему приходит динозавр, даёт ему дозу «Растишки», отчего у того мигом вырастают мышцы, как у женщины-бодибилдера, и он совершает подвиги: в одиночку обыгрывает в ногомяч всех бразильцев на планете, обгоняет Соника на стометровке и разбивает в кровь ебальник Валуеву. Или Чаку Норрису, смотря кто оказался рядом.
  • Маленькую лоли не берут с собой играть мальчишки. Динозавр. Доза «Растишки». Лоли производит впечатление на школьников с помощью внезапно появившихся, ярко выраженных вторичных половых признаков.
  • На группу сладеньких детишечек выскакивает неведомая ёбаная хуйня (типа джинна) и уменьшает их всех до размеров члена Новодворской. Опять динозавр. Доза. И дети становятся большими злыми бугаями с волосатыми яйцами (пол персонажей на результат, опять-таки, не влияет), которые с лёгкостью и злорадством рвут очко беспомощной НЁХ.
  • Злой сумрачный гений страдает всякой злобной хуйнёй — останавливает время (застопорив часы на площади, ага) или отменяет в садике тихий час. Дино и двое его подручных, лоли и шота, терпят фейл, пытаясь его остановить, но после дозы «Растишки» таки получают вин.
    В общем, это как бы даже мультики, которые претендуют на звание полноценной развлекаловки, чтобы дети искренне могли полюбить Дино и жрали «Растишку», пока она из пизды не полезет, опять же независимо от пола. Самое ужасное, что у них таки получается это сделать. Детишечки сопротивляются, как могут (на рекламу ведётся не 95% ЦА, а гораздо меньше: видимо, и у личинок быдла имеются защитные механизмы), но многих уже ничто не спасёт — будут дрочить на Дино, как только узнают, как это делается.
    Кроме того, в рекламных роликах эксплуатируются, точнее нагло пиздятся старые добрые образы, которых дети по понятным причинам не знают. Так, в ролике, где главные герои лазают по Луне, использованы: Индикатор из мультика «Тайна третьей планеты», уменьшающий чемоданчик из «Острова ржавого генерала», существо с ртом-трубочкой из «Муми-тролля» и даже Желтая подводная лодка. Кроме того, в рекламе была отсылка на классическое произведение В. Гюго Les Miserables (у нас известная, как «Отверженные»). Дело в том, что до того, как сабж был завезен в эту страну, он назывался «Петит Жерве» — имя второстепенного персонажа книги. (Динозавром он не был, как вы понимаете.). Также из этой же книги в качестве негативного персонажа в рекламе начал появляться некий «профессор Злюка» в одежде заключенного с прикованной к ноге гирей — в оригинальной французской версии рекламы этого персонажа зовут Жан Вальжан, беглый каторжник, вор и просто брутальный тип. Вторичность не заметят лишь те, кто не знаком с первоисточником, а таких в наше время всё больше.
  • Реклама для взрослых. В ней врачи-вредители говорят о том, как ребёнку будет заебись, если вантузом толкать в него «Растишку», а ещё — что в «Растишке» можно найти весёлые игрушки, даже обучающие. Например: не совать письку в розетку. Выпилена на данный момент, ибо все научные высеры были пиздежом, а Путин не одобряет.
    Реклама с участием людей в белых халатах, строго говоря, запрещена. Если присмотреться, то легко заметить, что в современной рекламе снимаются сотрудники НИИ (как правило, специально для рекламы учреждённых) в белых пиджаках. Быдлу похуй — ресурс доверия к людям в белом ещё не исчерпан.

[править] Копипаста

Подозрительно подозрительная телефонная беседа с саппортом «Растишки» от какой-то лирушницы[4]:

 
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

— Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок, растет или нет.
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда, к черту, растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...


[править] Атака клонов!

Другие жидомасонские организации тоже захотели присоединиться к жатве на мозгах невинных детишечек:

Скелетоны — эпический высер для воспитания поколений готов и некрофилов. Четыре мёртвых подростка — объебос, жирдяй-хикки, шлюха и тупая пизда (не персонажи, а шаблоны) — целый день жрали сырки и пили йогурт, утверждая, что у них до едрени-матери крепкие кости. А ещё это вкусно, хотя без языка-то об этом не скажешь. В этих роликах было много хуйни, противоречащей всякой логике (например, мобилка, которая умела правильно склонять имена из телефонной книги). Или — заебательские «искромётные диалоги»:

— Жорик, ты дрочишь?
— Нет.
— Врёшь! И за это отдашь все сырки!

В Замкадье их вполне себе продают, ибо на рекламу ушли сотни нефти, а детям сильно похер, крепкие у них кости или нет. Даже если что-то сломаешь, то потом можно в школу не ходить — сплошные ништячки.

Алсо, самая жалкая роль Чонишвили.

Несквик — несколько высеров от кролика Квики, который также неравнодушен к детям. Таких реклам мало, и все они идеально вписываются в сюжеты сценариев, которые изложены в разделе «РЕКЛАМА».

Здрайверы — зохавав чудо-продукт, зверьки психоделической раскраски посылают нахуй учителя-барана, срывают урок физкультуры, помогают какому-то носорогу вылететь из-забора и запиливают дискотеку. А юный зритель становится на путь быдла.

[править] Тара

Быдло всё ещё продолжает хавать говно, захлёбываясь в собственных нечистотах, а потому сабж выходит в разных вариантах:

  • Классический — обычная пластиковая баночка с йогуртом. Только меньше раза в три, а стоит больше примерно во столько же.
  • Йогурт с конфетами — идея и дизайн спизжены с покойного йогурта «Покемон», который спиздил дизайн у покойного йогурта «шПринц»[5]. Баночка с полой крышечкой, в которой лежат драже. Их надо оттуда достать и размешать в йогурте. Сразу на заводе этого сделать нельзя — наполовину растворятся, превратившись в говно. В «Покемоне» можно было найти хотя бы картинку с покемоном, а тут — только ёбаного зелёного педофила… Fail.
  • Питьевой — в общем и целом то же самое, что и классический вариант, только разбавлен ослиной мочой так, чтобы можно было пить.
  • Йогурт с палочкой — требуется вставить в баночку прилагающуюся палочку и поставить на несколько часов в морозильник, после чего получить цветное, замороженное говно, напоминающее мороженое.

[править] Бугогашечки

«

От создателей Педигри и Растишки: «ПЕДИРАСТИШКА» — покупайте в магазинах страны!

»
— Анонимус
b
Зарубежная «Растишка» убивает одной озвучкой.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Я же тебе говорила — сходи перед сном! — Бабушка, я опять летал во сне! — Я же тебе говорила — не трогай таблеточки на тумбочке! — Бабушка! Бабушка! Я опять летал во сне! — Ну, во-первых, я не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты у меня, сука, будешь до самого дембеля, блядь! — Бабушка, я опять летал во сне! — Я не бабушка, я нарколог!

[править] Галерея

[править] Примечания

  1. Справедливости ради следует отметить, что контроль качества яда стоит на очень достойном уровне, что не уменьшает «полезных» качеств готового продукта.
  2. На самом деле, это не фотожаба, а настоящая фотография. Просто рост нигры слева составляет 231 см, а нигры справа — 160 см, что не мешает ему тоже быть баскетболистом.
  3. , чуть менее, чем полностью спизженный отсюдаВо девичестве Данонино. Был беспощадно перемеинован уебанами-переводчиками, видимо, усмотревшими там слово «Онанино». Ну и букву «Д». Знающим людям доставляет тот факт, что «дино» с латыни — «ужасный».
  4. Вроде бы это из неназываемого здесь журнала на букву «М» — рубрика, где занимаются пранком.
  5. Покойного, впрочем, только в Эрефии — испанская ребятня, например, хавает и не давится, Анонимус свидетель. Доставлял надоедливый слоган из рекламы: «Ребята, держитесь! Эрекция принца вам поможет!»


Food.png Растишка — это то, что ты пьёшь, %username%.
Мета  НямкаГМОЗеленьКошерНатурпродуктОнищенкоПищевые добавки (Глутамат натрия) • Сахар
Еда  БичпакетБорщВафли «Юлечка»ГрибыГуидакКапустаКартофельКлюкваКриветкоКурица (Курица или яйцо?) • МакароныМацаМускатный орехМясо по-французскиОвощиОвсяное печеньеПельмениПловПеченькиПирожкиПлюшкиПопкорнСалоСушиТушенкаЦимесЧипсыШашлыкШаурмаШоколад «Алёнка»Шоколадный рогалик
Напитки  Алкогольные напитки (Абсент«Абсолют»СамогонЯгуар) • Генномодифицированная водаДигидрогена монооксидКвасКока-колаКофеКрепкий чайПепси-колаПиво (Балтика) • РастишкаСок НониЧайЧайный гриб
Рыгаловки  KFCВьетнамкаКавказская кухняМакдоналдсОбщепитПросрочка
Повара  Dubva1HowToBasicКулинарный снобКружка-кунЛеонардо да ВинчиМакаревичОвуляшкиПоварСталик
Гурманы  ВителлийГелиогабал
Карательная кулинария  Аэрофлотовская курицаБигусБромКазу марцуКопальхемЛютефискМаргарин (продукт из нефти)МаянезикМозг обезьяныПолонийСуп из младенцевСюрстрёммингФугуХакарл
Каннибализм  ЛюдоедствоБокассаКарина БудучьянГаннибал ЛектерИди Амин
Жвачки  ГалстукНасвайСтиморолСчастливый билетТабак
Чтиво  Kitchen_naxКнига о вкусной и здоровой пищеПриключения ЧиполлиноСвященный Ахредуптусъ
Doing it wrong  АнорексияВегетерианствоГолодоморДиетаЛёгкий голодОжирение
Мемы  40 кг хурмыCereal GuyLOLI HAET PIZZAOM NOM NOM NOMSandwich ChefАлкотурВоткаятВкусный чайГолодные африканские детиЗабухай, ёптИ немедленно выпилКоктейль МолотоваКолобокКофе в постельМилый стрескал нямку, урча маянезикомПоколение ПепсиРаботать за едуСкоро водка подорожаетСъешь ещё этих мягких французских булокФуаграстХолодильникЯщик пива