Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Древний Рим

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Рим)
Перейти к: навигация, поиск
Nohate.jpgНЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
SPQR.jpgAnimum adhibe! Русскоязычному читателю на заметку:
Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna сознательные и сердобольные римляне ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом.
Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.
«

Si vis pacem, para bellum

»
— Вегеций о сути Рима

Древний Рим и его империя (SPQR, Roma, Pax Romana, Roma antiqua) — эталонный и каноничный пример Империи из древнего мира. Главный образец для подражания тысяч королей, царей, диктаторов, диванных патриотов и президентов с пометкой «Вот такие нужно строить империи!». Единственный по-настоящему успешный предшественник Третьего Рейха в деле объединения&порабощения всей Европы. Неисчерпаемый источник вдохновения и профита для игроделов и киношников.

Rome is serious power

Содержание

[править] Как у них это получилось?

Брутальные легионеры высматривают очередной объект порабощения.
Хитрый Цезарь из Civilization

[править] Итак, обо всём по порядку…

Римский народец, в начале своей истории состоявший в основном из пастухов и земледельцев, был мал и немощен, отчего попадал в анальное рабство своих многочисленных и гордых соседей. Поэтому римляне вынуждены были прокачивать у себя скиллы практичности, расчётливости, суровости, верности своей семье и городу.

Ab origine у римлян были цари. Но их упорное забивание на потребности как простого народа, так и богатеньких буратин-патрициев сделали свое дело. В 509-м году до нашей эры последнего из царей выкинули на мороз и утвердили строй под названием Res publica во главе с Сенатом и выборными консулами. На этой «как бы революции» в Римской республике даже построили трехэтажную идеологию, которой придерживались вплоть до I века до н. э.

Италия V—IV веков до н. э. напоминала Кавказ — много разных маленьких и гордых народов, мало плодородной земли, много срача и предъяв друг к другу. На наиболее плодородных землях ещё задолго до латинов обосновались этруски, а все юга колонизировали древние греки. И, когда пришло время, римляне, не спеша и умело используя противоречия среди соседей, овладели почти всей современной Италией. Им немного подсобили галлы: они в эти времена расселялись по Европе, попутно выпиливая все встретившиеся народы. Этрусков они выпилили, а Рим с римлянами чудом не смогли: в осаждённом городе какой-то кельтский диверсант разбудил гусей, те разбудили солдат, которые и взъебли диверсанта, а после него — всех осаждавших. Прогнавши кельтов с полуострова, римляне попутно прихватизировали все полимеры, оставшиеся от этрусков.

Римляне находили себе сильных союзников, чтобы через некоторое время те с удивлением обнаружили себя в качестве младших партнеров в союзе с римлянами. Divide et impera!

В религиозных делах римляне применяли радикальную тактику: просто переносили захваченных главных идолов соседних народов в Рим, причем римские жрецы отдавали новым богам все положенные почести и приносили богатые жертвы, а народ истово молился. Это колдунство называлось эвокацией, проводившейся римскими полководцами перед битвой или штурмом. Сохранился весьма доставляющий текст такой молитвы, где римская сторона объявляла вражескому богу, что, будь он хоть пеньком, хоть НЕХ, в Риме ему будут обеспечены все полагающиеся ништяки, и поэтому лучше бы ему по-хорошему перейти на сторону римлян, не то хуже будет. Бедным соседям ничего не оставалось, кроме как признать духовную власть Рима. Единственными, с кем это не сработало, оказались ЕРЖ — их Б-г пребывал вне этого мира, и украсть его было решительно невозможно. Хотя, судя по некоторым обмолвкам в «Истории» Тацита, проверенный веками метод при осаде Иерусалима римляне таки испробовали и даже были уверены в успехе. Кстати, а где у нас сидит Папа, наместник этого самого Б-га на земле? OH SHI--

Кстати, через это мы не знаем, как называется Рим на самом деле. Дело в том, что Roma — это вообще-то название местности, в которой находились семь холмов с деревеньками, давшими начало Вечному Городу. Само же имя города, а также имя, вид и местонахождение его главного божества-хранителя римляне держали в тайне, чтобы соседи не украли, а место, где жили, называли просто Urbs. Менее важные реликвии, вроде копья и щита бога войны Марса, были хитро спрятаны и снабжены двойниками, чтобы потенциальный вор не знал, какой из увесистых щитов спиздить. Тайна охранялась так хорошо, что постепенно настоящее имя города просто… забыли.

Переняв у греков хитрую дипломатическую систему, римляне научились навязывать своим врагам и друзьям такие взаимоисключающие договоры и соглашения, которым позавидовали бы даже евреи. Но первейшим способом для Рима добыть профит была война.

С каждым поколением римляне становились все наглее и самоувереннее. Вздрючив сначала греков в южной Италии, затем одолев Ганнибала, квириты поперли во все стороны, как говно из прорвавшей канализации. Вот уж действительно для Рима «война никогда не кончалась» — успев разбить и отыметь противника в одном регионе, армия никогда не сидела без дела и тут же отправлялась угнетать врагов римского народа в другом месте.

Мегатонны захваченного лута и тысячи рабов заставили римлян поверить в свою исключительность и непобедимость. Так как кроме Парфии достойных врагов на границах к середине I века до н. э. практически не осталось, римляне и их полководцы стали с увлечением выпиливать друг друга в лютых гражданских войнах, которые с небольшими тайм-аутами длились почти 70 лет. От ножа и кинжала не был застрахован никто, под ребро мог получить как простой земледелец, так и сенатор-олигарх. Для эффективных репрессий римляне изобрели термин «враг народа» и учредили проскрипционные списки, дабы невозбранно конфисковать, убивать и насиловать. Это был просто праздник какой-то!

Тут-то и родилась священная идея «Отца народа», который «придет и молча поправит все».
И он пришёл — Луций Корнелий Сулла «Счастливый». Быстренько свернул веселье, успокоил всех несогласных, а до кого не смог дотянуться — выкинул на мороз. Стал сначала консулом, потом бессрочным диктатором, а ради лулзов — ещё и императором. ЧСХ — создал таки Сулланскую Конституцию. Под конец жизни, ВНЕЗАПНО, отказался от всех званий и почестей и доживал в своё удовольствие — пируя и трахая всё подряд.

Такой опыт всяко не мог кануть в лету. В нужное время и в нужном месте оказался нужный человек. Юлий Цезарь уловил витавшие в воздухе народные мечты и решил рискнуть, имея в кармане нехилую поддержку электората и славу эпического командира. Alea jacta est! Но обострение мании величия и забивание на предупреждения привели к закономерному итогу — нож под ребра, и снова еще одна война наследников Цезаря с его убийцами и одновременно между собой из-за вопроса, кто более правильный наследник. По итогам забегов победил родственник Цезаря — Октавиан Август, под ширмой «Res publica restituta» учредивший Римскую Империю.

[править] Будь мужиком — вступай в легион!

b
Орёл шестого легиона
Триарии — настоящие мужики, а ты — задрот!
Легионеры — мужики попроще, но ты для них все равно говно!

В постоянных срачах с соседями появился один из символов Рима — легион, эталонная военная машина, раздавшая сотни эпичных пиздюлей немалому количеству народов. Вначале словом legio звалось обыкновенное ополчение призванных на службу земледельцев, ничего, кроме палки-копалки в руках не державших. Однако, поскольку Рим без конца воевал с соседями, то срочники (кому повезло выжить) с войны не вылезали до старости. Вооружались бойцы за свой счёт. Наиболее поднявшиеся на военной добыче и, соответственно, хорошо вооружённые «дедушки»-триарии были резервом и шли в бой в последнюю очередь, потому фраза «res ad triarios rediit» использовалась римлянами для обозначения близящегося краха. Вместо пенсии ветеранам от щедрот сенатских полагался земельный надел, частенько на свежеотвоёванной земле, который чоткие парни обрабатывали усилиями своих рабов, а лузеры — своими руками (во времена Поздней республики уже могли невозбранно продать).

Для войн в Италии, где всё рядом, такая система годилась, но когда Рим начал строить правовое государство в средиземноморском масштабе, от солдат потребовалось не только грабить@убивать, но и годами стоять гарнизоном во всяких ебенях, да и вообще — война крепко стала профессией. Также сыграло еще одно обстоятельство: как уже было упомянуто выше, для службы в армии каждый солдат закупал себе экипировку сам. Помимо этого существовал имущественный ценз и желающий повоевать должен был принадлежать к пятому цензорскому классу и выше. Но в один прекрасный день на римлян решила набижать орда германцев (кимры и тевтоны). Орков этих было много, а с командованием направленных на ликвидацию угрозы квиритам не повезло, поэтому большинство тех, кто имел право служить, на войне успешно стали героями во всех смыслах. И в этот момент один толковый полководец по имени Гай Марий предложил отменить нахуй ограничения и вооружать всех за счет государства. Тысячи доселе пинавших хуи нищебродов поперли резать врагов Рима.

Так была создана первая в мире контрактная армия, колесница войны понеслась еще быстрее. А вечный дефицит годной земли продолжал давать римскому правительству постоянный приток в армию нищих, но сильных колхозников, готовых рвать врагов родины за положенный в конце службы «домик в деревне» и немалую денежку, которую выплачивали под самый дембель в качестве пенсии. Правда, кроме плюсов, это создало и минусы — профессионалы куда сильнее зависели от своих полководцев, потому те, подобно латиноамериканским генералам, могли использовать их не только для постройки дач, но и для захвата власти под соусом спасения Отчизны. Причем сий недостаток реформы проявился буквально через несколько лет — не поделив власть и некоторые полномочия, модернизатор легионов разосрался со своим старым знакомым Луцием Корнелием Суллой, что вылилось в очередную гражданскую войну. Однако сам Марий вскоре после начала заварушки скончался от старости, оставив своих сторонников наедине с Суллой и своим же изобретением. Долго сторонники не продержались.

В римскую армию кого попало не брали. Муштра солдат в легионах была самой серьезной в древнем мире. Она лежит в основе всех современных систем для воспитания солдат. Отсюда пошел образ того самого сержанта с перекошенной рожей из американских фильмов, дико орущего и люто гоняющего новобранцев. Много скажет уже то, что слово «стимул» — это название специальной палки, которую при себе носил бравый римский унтер-офицер. Какого рода стимуляции проводились, догадаться несложно. Именно в римской армии впервые был широко применен известный принцип «чем бы ты ни занимался, лишь бы только заебался». Помимо собственно военных тренировок, римские воены постоянно горбатились на строительстве дорог, каналов, акведуков, крепостей, стен и вообще всего, что скажут (дело было поставлено столь научно, что даже останавливаясь на одну ночь, легионеры старательно возводили укрепления). Кроме того, для новобранцев существовали жёсткие критерии на рост, силу, место рождения, социальное положение. В критические годы Второй Пунической войны, а также в последние века империи, когда всё уже, конечно, изменилось, и варвары-кочевники набигали со все большей силой, а настоящие римляне давно кончились, в армию гребли всех косых, глухих, слепых, кто попадался под руку вербовщиков. Когда подошёл пиздец, в армию стали брать и самих варваров целыми племенами с официальным дозволением мудохать себе подобных, но империя к тому моменту верно превращалась в проходной двор, так что было всё равно.

[править] Carthago delenda est!

Ганнибал и его слоники в представлении игроделов
Основная статья: Пунические войны

Самой эпичной своей победой римляне считали победу над пунами (карфагенянами) — был такой народец, потомки финикийцев (кстати, родственные евреям). Как и их родня, пришли к успеху благодаря коммэрции, однако были не прочь повоевать и поугнетать. Но, как назло, римляне стали их конкурентами, и, как в истории с Коннором Маклаудом, остаться должен был только один. Первую войну карфагеняне просрали, но не смирились.

К счастью, у них оказался Ганнибал Лектер Барка, который когда-то поклялся папе всегда расово ненавидеть Рим и всячески стремиться его уничтожить. Для римлян этот полководец был то же самое, что Наполеон для англичан — самый лютый кошмар, угнетатель, Усама бен Ладен и Саддам Хусейн под одной бородой.

Ганнибал знал слабые места врага и решил внезапно просочиться с верными наемниками и отрядом слоников через римскую границу в Альпах, «повторив» подвиг Суворова в обратном направлении и мечтая устроить римлянам Ад и Израиль. Но слоники в снегу почему-то большей частью сдохли (наверное, зима была в горах), и полководцу пришлось действовать нестандартно — наняв в предгорьях сотни диких варваров и наобещав им с три короба, Ганнибал двинулся с Альп на юг. Эталонно раскидав две римские армии, он мог бы штурмовать Рим, но решил дать своим воякам вволю пограбить и пошел на самый юг Италии, где было немало недовольных Римом и еще было что реквизировать. К слову, вопрос с какого фига Ганнибал так и не натянул непосредственно сам город, остается открытым, есть мнение, что Ганнибал не решился на штурм Рима из-за того, что основная и ударная часть его армии состояла из кавалерии, которая ну никак не предназначена для штурма укрепленных городов.

Устроив римлянам еще один эталонный древний «котел» с экстерминацией около 50 килоримлян под Каннами, Ганнибал опять же мог взять Рим голыми руками, но не сделал этого. А ведь стоило попробовать, ибо, проебав пунам еще пару раз, римляне сильно разозлились. Узнав, что его брата, который шел с подкреплениями из Испании, отпиздили, Ганнибал понял, что все становится очень плохо. А тут еще и в Африке беда — нумидийский царь Массинисса стал с Римом дружить и уже готов ударить в спину пунам, и Ганнибала срочно позвали домой. Но и здесь ему не светило ничего хорошего, в результате чего Ганнибал, после стольких побед, в последнем сражении продул войну вчистую. Слить войну ему также нехило помогло то, что правящие Карфагеном олигархи, почитав реляции о победах, решили и вовсе не слать денег полководцу. Нет, ну правда, побеждает же и так, зачем ему деньги? Награбленное в удачных битвах довольно быстро кончилось, а с наемниками, которым не платят, во все годы воевать было хреново.

Поскольку у карфагенян кончились бабло, бухло и жратва, а римляне довили все сильнее и сильнее, городу пришлось сдаваться. Ганнибал дал дёру на восток, под крыло врагов Рима. Но рука римского правосудия дотянулась до него. Приютившие сирийцы одним погожим днем сдали его, уже старика, за крупную сумму. Естественно, что столь эпичный полководец не захотел сдаваться и стал героем, приняв яд и тем самым лишив римлян удовольствия его казнить. Res omnis aetatis Ганнибала, конечно, накрылось медным тазом вместе с Карфагеном, но римляне потом так свято уважали память о своем враге, что воздвигали его статуи и ставили в пример своей молодежи.

Сам же Карфаген купил себе всего лишь передышку и в конце третьей войны был эпично выпилен римлянами после долгой трёхлетней осады. Из 500 тысяч населения римляне выпилили 450 тысяч[1]. Хотя с Адольфом им всё равно не сравниться.

[править] Пять ассов о Спартаке

ЭТО КАПУЯЯЯЯ! Спартак в роли Леонида.
Кирк Дуглас и его подбородок в образе Спартака

Ввиду популярности трахо-гуро-сериала «Спартак» следует сказать пару слов об этом гладиаторе. В истории о нём ходят самые противоположные легенды. По одной версии он — бывший солдат римских вспомогательных войск, по другой — просто гладиатор, «фракиец» по гладиаторской профессии, по третьей — он таки дикарь с окраин империи, но с экспертом лидерства и тактики. Кто он на самом деле — одна из тем внутреннего срача историков.

Восстание Спартака вышло таким эпичным, потому что римляне оказались сказочно самонадеянны, по причине войны перебросили в Испанию и Понт самые боеспособные части и самых прокачанных полководцев Помпея и Лукулла, так что на момент восстания в Италии было слишком мало боеспособных отрядов, и забили на скопившихся в городах и селах сотни и тысячи рабов, среди которых гладиаторы были довольно большой по численности прослойкой — ведь бизнес на них был широко распространен и прибылен. А если добавить сюда ещё и постоянные срачи внутри Сената, то не удивительно, что Спартаку дали волю так долго гулять по Италии. Результат очевиден — бугаи-спартаковцы под Капуей легко расправились со слабенькими римскими силами, по сути — с местным ополчением. Потом, конечно, было не так легко, но ребята успели эпично погулять и поднять Италию на рога, оставив след в истории, равный ганнибальскому. Сначала разнесли вдребезги и пополам двух преторов с их войсками, через год проделали то же самое с консулами, у которых под командованием были элитные легионы. По идее, в такой ситуации полагалось назначать диктатора и вручать ему всю власть на предмет спасения Отечества. Но гордые квириты были такими гордыми, что не могли признать, что Отечеству угрожает какой-то жалкий раб. Тогда у них родился хитрый план — предоставить умиротворителю Спартака диктаторские полномочия, но официально диктатуру не оформлять. На роль спасителя Родины был избран штафирка Марк Лициний Красс, римлянам более известный, как общественный деятель, меценат и крупный собственник римской недвижимости. И вдруг всё получилось: отважный Красс навёл в армии порядок, задавил презренного гладиатора, а шесть тысяч пленных живописно развешал на крестах.

Подводя итог, можно сказать, что, по большому счету, до самой смерти Спартак не проиграл ни одной битвы, кроме битвы с собственной армией: когда Спартак прорвался на север Италии, рабы воспротивились плану идти дальше и повернули обратно на юг. Существует, правда, предположение, что Спартака просто купили и отправили в глухую провинцию, из-за чего офицеры разосрались между собой и проебали. Учитывая то, что тушку Спартака не нашли и к награде никого не представили (за голову последнего солдат получил бы горы лута), теория может жить.

[править] Парфянский вопрос

Иран уже тогда был у цивилизованного мира занозой в заднице. После смерти Александра, нагнувшего Персидское царство, Ираном владели Селевкиды, а затем пришедшие из Средней Азии парфяне. Вышеупомянутый Красс, задружившись в 60 г. с Цезарем и Помпеем, решил, что денег много не бывает, парфяне слабы и трусливы и пора устроить им похохотать. Однако организованный им поход закончился совсем неожиданно — римляне, нагибавшие мир очень хорошей пехотой, в Парфии встретились с очень хорошей конницей, которая закидала легионы стрелами с безопасного расстояния. Незадачливого Красса напоили расплавленным золотом, а его голову и правую руку отправили в армянскую столицу Арташат где парфянские ценители искусства использовали их вместо театрального реквизита в трагедии «Вакханки».

После этого между Парфянским царством и Римом регулярно возникали нехилые срачи, выливавшиеся в конфликты и гуро. Государственность у парфян была слабенькая, завоевательные войны, в отличие от римлян, они вели редко, так что в I—II веках их таки научились бить. Особенно эпичен в этом деле был император Траян, в 110-х годах оттяпавший у парфян всё Междуречье. В III веке его подвиги повторил Каракалла, хреновый политик, но неплохой военачальник, когда наведался на Восток и отымел всю Парфию, попутно разорив захоронения персидских царей и вызвав тонны баттхерта у парфян. Впрочем, вскоре его убили придворные, а пришедший к власти глава заговорщиков эпичный долбоеб — Макрин слил парфянам при Нисибисе, вернул земли и выплатил их царю огромную контрибуцию. Чтобы как-то прикрыть фэйл, он приказал выпустить в Риме монеты со словосочетанием «Victoria Parthica», которое впоследствии стало символом ебаного стыда и просера всех полимеров. Макрину это не помогло — его выпилил сынишка Каракаллы Гелиогабал.

Однако персам уже надоело гнуться перед парфянскими чурками и римскими оккупантами, они учинили восстание и запилили взад Персидскую державу с фарром и мобедами. Новые шахиншахи из династии Сасанидов навели в Иране порядок, создали мощную армию и потребовали у Рима немедленно вернуть им взад все владения Дария и Ксеркса вплоть до Греции и Египта. Мало кто помнит императора Валериана, которого второй шахиншах Ирана Шапур взял в персидский плен. Там шах настолько привязался к брату-монарху, что использовал его вместо скамейки. Когда бывший император запросился домой за выкуп, шах по старой традиции влил ему в глотку расплавленное золото, а затем, косплея Кристобаля Хунту, велел набить из него чучело (соломой и чем бы вы думали?) и поставить в углу кабинета. Войны между римлянами и персами продолжались с переменным успехом и закончились для обеих держав печально, о чём подробнее рассказано здесь. Но последнее слово осталось таки за Восточной Римской империей, где захвативший трон расовый хач Ираклий I, несмотря на орды набигающих на столицу варваров, в 20-х годах VII века не поленился собрать силы и смешать с говном всю персидскую армию, попутно вернув в Константинополь знамена римских легионов, коллекция которых собралась у персов за длительный период предыдущих холиваров, а также ранее спизженный персидскими солдатами из Иерусалима Животворящий Крест™, на котором в свое время стал героем некто И. Христос. Христиане возрадовались и осыпали Ираклия лучами любви, впрочем радовались римляне недолго, ибо с юга уже подпирали полчища правоверных.


[править] Dictatōres

Диктатор — специальная должность, на которую назначает сенат, когда галактеко республеко опасносте. Причем на срок не более шести месяцев. На время диктатуры все прочие гражданские чиновники, включая консулов, слагали полномочия. Кроме этого факта, естественно, ничего общего (до времён Суллы) римские диктаторы с автократами будущего не имели. За всю историю Рима диктаторов было over 9000. В этой должности успели побывать такие интересные личности, как Луций Квинкций Цинциннат, Марк Фурий Камилл, Луций Корнелий Сулла, Гай Юлий Цезарь etc..

Диктатор обычно назначался для решения каких-то важных проблем (название проблемы добавлялось к должности), причем не обязательно это было ведение войны. Диктатора могли назначить для всего лишь одного действия, типа забивания гвоздя в храме. По истечении срока диктатуры он никакой ответственности за свои действия не нёс, что, теоретически давало простор для полёта фантазии.

После смерти Цезаря Марк Антоний выбил у Сената запрещение занятия должности диктатора, подобно запрещению царского титула после 509 г. до н. э. все под той же санкцией ne quid detrimenti respublica capiat.

[править] От Республики до Империи

Спинтрии, которыми расплачивались в Римских борделях. Правило 34 соблюдено.

Тенденция планомерного скатывания от годной республики до неограниченной монархии не обошла стороной Рим. Как уже было сказано, изначально римлянами рулил царь, но потом народ решил, что он им не нужен. После того, как был учрежден букет государственных постов со своей системой «сдержек и противовесов», в Риме установился республиканский строй, продержавшийся аж почти пять веков. Nil permanent sub sole. Если до воцарения Октавиана Августа Цицерон говорил о государственном устройстве Рима как о самом охуенном и неподражаемом явлении всех времен и народов, то по пришествии оного все стало стремительно деградировать, да так, что сам Цицерон потерял голову. С 27 г. до н. э. в Риме установился т. н. принципат — когда формально страна еще республика, но де-факто государством управляет некий человек с группой своих приближенных, сосредоточивший в своих руках все рычаги, усевшись одной жопой на все высшие республиканские должности. Проще говоря, primus inter pares. Причем видимость демократии соблюдалась, и даже самые оголтелые тираны регулярно проходили процедуры переизбрания себя любимых на все возможные должности. В результате режим в первые сто лет существования сочетал в себе минусы и республики, и монархии — после смерти предыдущего Солнцеподобного принципат неожиданно мог достаться совершенно левому «бедному родственнику», которого к власти готовили чуть менее, чем никак, и которому вседозволенность немедленно срывала башню. Собственно, в этот период закулисная борьба за власть со всеми вытекающими достигла своего апогея, после того как на 76-м году жизни скончался Октавиан Август, к власти в результате лютых интриг пришел его пасынок Тиберий, известный алкоголик, шалун и ценитель. Хотя он был еще и не до конца поехавший, страну держал в стилистике батьки Сталина. После Тиберия править начал не менее меметичный любитель лулзов Калигула, которого поначалу просто на руках носили. Пока не узнали поближе. Как следствие, Калигула умер от сильного переизбытка стали в организме, тролля заговорщиков воплями «Я еще жив!». Римляне, наигравшиеся в Калигулу, совсем было решили вернуть республику обратно, но легионеры посадили на трон найденого сныкавшимся за занавеской Клавдия, нерда и слегка инвалида по уму, который, пока не помер, дал стране отдохнуть. Правда при нем во всю развернулись временщики, но после Калигулы народ и этому был рад. После же Клавдия пошел полный бардак с Нероном, военными переворотами и восстаниями. Так все и наслаждались трешем, угаром и содомией, когда в 69-м году н. э. Риму вновь повезло — к власти пришел Веспасиан. Его преемник оказался еще более талантливым, но, увы, помер от легкого недомогания. К власти пришел обладающий воистину заоблачным ЧСВ Домициан, убитый в результате покушения. И дальше Риму повезло больше всего за свою историю. К власти пришел некий Нерва, чем положил эпоху «пяти хороших императоров». На чуть менее, чем век, Рим вошел в эпоху своего наивысшего процветания и могущества. Но дальше…

…хуже. Весь III век Империю лиходрадили нескончаемые перевороты и гражданские войны между императорами-однодневками. В 284 г. н. э. пришел Диоклетиан, который посчитал, что раз все и так знают, что император сам решает, как царствовати и всем владети, то можно не напрягать голову насчет ненужных формальностей. Наступил доминат. Император официально стал всеобщим повелителем, и обращаться к нему следовало только «Dominus et deus», а при встрече с ним обязательно нужно было преклонять колени. Впрочем, по воспоминаниям современников, сам Диоклетиан отличался удивительной сдержанностью и такого тиранического пиздеца, как в восточных деспотиях или в Германии 30-х годов XX века, в Древнем Риме так и не наступило. Скорее всего, это было связано с тем, что Диоклетиан укреплял императорскую власть не для того, чтобы почувствовать себя Черным Властелином всея Средиземноморья, а потому что был поцреотом Рима в хорошем смысле этого слова и действительно желал стране добра.

В историю вошёл заморозкой цен, яростным выпиливанием христиан и тем, что, отработав своё, ушёл на покой выращивать капусту, пока четыре потенциальных наследника устроили между собой замес в духе фильма «Горец». Остался только один — закомплексованный мегаломан Константин, который разрешил христианство, позаседал на Первом Вселенском в должности диакона, не будучи при этом христианином, перенёс резиденцию в Византий и протолкнул в консулы двух франков, отчего у жителей Рима случился butthurt: ВНЕЗАПНО! выяснилось, что в Риме давно монархия.

[править] Imperium et imperatores

Одним из ключевых понятий во время Республики был т. н. imperium — объём самых разнообразных полномочий избранного магистрата, в основном военных и судебных (право судить римских граждан и применять к ним высшую меру). Империй мог быть малым, большим и полным. Соответственно, было два типа магистратов: cum imperio и sine imperio. Первые, то есть консул и претор, обладали военной властью и связанными с ней полномочиями, а вторые — нет. Когда Рим взял обыкновение вести по несколько войн зараз и четырёх полководцев стало не хватать, появились проконсулы и пропреторы. Титул Imperator и связанный с ним полный империй присваивали теперь главнокомандующему на театре военных действий. Соответственно, если над полководцем не сидело никакого другого начальства, кроме римского Сената, он мог считать себя императором. В этом случае, победив, он мог требовать у Сената триумфа, почестей, статуй и земельных раздач своим легионам. Императорами в этом смысле были и Сципион, и Помпей, и Цезарь, и ещё толпа народу. При Октавиане Августе такие тоже были, но уже его преемники крепко вбили в голову всем своим полководцам, что Верховный Главнокомандующий — он в Риме, он видит тебя, и триумфы у него воровать чревато. Потому постепенно титул императора закрепляется за правящим августом, который, даже не выезжая из столицы, в удовольствии устроить триумф-другой себе, любимому, не отказывает. Справедливости ради, надо сказать, что большинство умных цезарей с армией предпочитали дружить (Септимий Север завещал сыновьям «обогащать солдат и не обращать внимания на остальных»). В целом, титулы правителя Рима — отдельная песня, точнее, гимн бюрократическому долбоебизму. Октавиану было сцыкотно провозглашать себя царём, а баллотироваться на пост диктатора Сенат с подачи Марка Антония в 44 до н. э. запретил под страхом смерти, потому он, как Сталин, собрал полный список всевозможных должностей, а правил по документам вовсе не империей, а республикой.

Римский правитель рулил в качестве:

  1. Princeps Senatus — кагбэ спикер парламента или Председатель Президиума Верховного Совета СССР.
  2. Augustus — божий помазанник, нечто связывающее мир богов и людей. Это, собственно, и был титул римского императора как монарха. Все учреждения, обслуживающие первое лицо, римляне стали обзывать священными (sacer). Кстати, августов часто провозглашали богами при жизни (если Сенат императора уважал или боялся). Деций ввёл обыкновение объявлять августа богом автоматически, и к титулу прибавили Dominus et Deus, а его статуям требовалось оказывать божественные почести и приносить жертвы. Принятие христианства долго тормозилось этим фактом — ибо Б-г завещал «не сотвори кумира», а расставаться с божественным статусом из-за странных закидонов недобитых ЕРЖ августам было влом. Потом хитрые попы придумали помазание на царство, а Флавию Константину, прославленному голубиной кротостью праведнику, запилили святость и равноапостольность. Августы, смекнув, что лично для них ничего не изменится, сказали «Ага!» и вывалили Церкви сотни золота на выпил поганого ебзычества во всеимперском масштабе.
  3. Собственно император — главнокомандующий армиями. Плюс Октавиан Август взял слово Imperator в качестве первого, личного имени.
  4. Cæsar. Это был просто ник, как бы намекающий на преемственность власти. Его августы, начиная с Октавиана, вписывали в паспорт себе и своим наследникам. Их в поздней Империи чаще всего цезарями и называли.
  5. Помимо указанного Октавиан Август еще догадался присвоить власть, во-первых, народного трибуна, получив возможность когда угодно слать Сенат нахуй и гарантировав себе неприкосновенность, во-вторых, цензора, чтобы время от времени этот самый сенат подчищать от пациентов со слишком активной гражданской позицией, в-третьих, стал верховным понтификом — чтобы и богам объяснять, кто тут самый главный. А на сладкое — еще и проконсулом, дабы иметь право невозбранно распоряжаться в самом Риме и его окрестностях.

Что нужно было сделать, чтобы собрать все титулы? Принцепс выбирался, как говорит К. О., голосованием Сената. Цезарями становились в порядке наследования или усыновления, хоть и не всегда. Император в прямом смысле выкрикивался легионами или преторианцами — за кого громче кричали, тот и император. На практике же Сенат, солдаты и предыдущее божество (особенно первые двое) нечасто приходили к единому мнению. Тогда начиналась народная забава в виде гражданской войны, и в итоге либо Сенат переизбирал принцепсом въехавшего к ним на лошади императора, либо взятые за жопу преторианцы начинали менять тональность выкриков в пользу действующего принцепса. Для пущей убедительности сабжу необходимо было избраться консулом по общей процедуре и повторить этот трюк несколько раз для лучшей усвояемости.

Вот так-то. Республика, хуле.

Национальным видом спорта в Римской империи было выпиливание императоров сенаторами, легионерами, особенно часто — собственной охраной, et vice versa. В империи самые большие шансы стать правителями были у военных, чем они неоднократно пользовались, поднимая своих солдат против центральной власти и своих коллег-конкурентов.

Немало увлекательных событий пережил римский народ благодаря своим правителям. На троне империи после Октавиана успели посидеть самые разнообразные и интересные личности. От полных психопатов и извращенцев (даже по римским масштабам) Калигулы и Гелиогабала и мнящего себя гением актёришки Нерона, до вполне винрарных и эпичных Марка Аврелия, Константина Великого, Антонина Пия, Траяна и бородатого хикки и тролля Юлиана Отступника.

Причина такого большого количества фриков, извращенцев и просто уродов на троне империи — отсутствие нормальной системы наследования и передачи власти, которую вроде бы умные и практичные римляне так и не смогли выработать вплоть до самого падения империи. Власть получал либо самый пронырливый из наследников, всеми правдами и неправдами выпиливший остальных, либо тряпка, обязанная троном покойному грозному бате и очень ненадолго. Обеспечить престол конкретному человеку можно было, только сделав его соправителем при жизни. Это было чревато боком: к государственным делам наследничков старались не подпускать — а ну заговор устроят? Кроме того, воспитание подрастающего поколения император часто доверял римскому высшему обществу, в котором типажи вроде нынешних хип-хоп-звезд и светских львиц были скорее правилом, чем исключением. В конце III — начале IV веков кое-как сварганили систему тетрархии, которая, впрочем, нормально работала лишь при её создателе — Диоклетиане, когда младшие соправители сцали копать под Главного; после того, как тот устал и самозабанился из модераторов, немедленно вспыхнула гражданская война.

Продать императорский престол однажды удалось преторианцам за скромные 25000 сестерциев на рыло. Вовремя подсуетился престарелый сенатор Дидий Юлиан. Но не рассчитал своих финансовых возможностей и расплатиться не смог. Поэтому, когда к Риму подошли остальные участники аукциона вместе с войсками, хитрую жопу новоявленного Императора защищать никто не стал. Проправил 66 дней.

С другой стороны, отсутствие четкой системы передачи власти позволило империи вступить в свой собственный «золотой век», известный как эпоха пяти хороших императоров. В наследники выбирались наиболее достойные полководцы и философы, усыновляемые императором. Но стоило только последнему из хороших императоров Марку Аврелию выбрать в наследники своего собственного сына Коммода, как сраный Рим скатился в сраное говно.

[править] Римлянин — это типаж

Римское порно такое римское

Не секрет, что больше всего римляне любили:

  • убивать@порабощать;
  • смотреть на бои гладиаторов;
  • соблазнять чужих жен, заниматься сексом с рабами и рабынями (когда Рим успел разбогатеть);
  • также люто ненавидеть всяких варваров,
  • и, как было сказано выше, иногда резать своих народных избранников — императоров и сенаторов.

Обязательным атрибутом римского мачо, кроме толстого кошелька, были накачанные рельефные ноги — стремена еще не успели изобрести, поэтому всадники держались в седле, зажимая лошадь между ног, естественно, накачивая таким образом нехилые мышцы. Дамам это нравилось. Вдобавок, очень котировался равномерный загар — приобретаемый обычно во время походов, он указывал на готовность обладателя защищать, убивать и порабощать и причастность к этим занятиям в самом недавнем прошлом. Впрочем, в мирные времена желающие выглядеть брутально и патриотично прибегали к помощи соляриев. В общем — эталонный римлянин — это что-то вроде Рассела Кроу, скрещенного с лицом Джонни Деппа, похотливостью Казановы и консервативными ценностями.

True римский гражданин был обязан любить свою Родину, город Рим, и почитать предков. Лёгкая неприязнь к семитам, обычная для римлян, вызывалась не столько образом поведения и родом занятий, сколько загонами насчёт избранного народа и Единого Б-га, попирающего всяких их кумиров. Поскольку Адъ тогда был ещё торт, для римлян это вылилось в Иудейские войны, по эпичности не уступающие разборкам Этой страны с мирными овцеводами. Империя дважды успешно проводила контртеррористическую операцию, ferro ignique укротив немирных жЫдов и выслав их нахрен из Палестины от греха подальше. Позднее проявившаяся нелюбовь к христианству была и того понятнее. Первые общины были мало похожи на православное ЗАО РПЦ, скорее напоминая Свидетелей Иеговы. В них практиковались полная раздача семейного имущества в качестве милостыни, отписание недвижимости на общину, крупные пожертвования в адрес завхоза-епископа et cetera. Учитывая, что паствой были в основном тогдашние ТП, активно внушавшие собственным детям подрывные идеи о спасении за счёт непочтения к богам и духам предков, требовать от обделённого наследством среднестатистического квирита толерантности к «этим жидовствующим» было бы глупо.

[править] Так что же было у них хорошего?

После прочтения двух предыдущих разделов может создаться впечатление, что римляне только грабили-убивали-строили дороги, их мужики драли друг друга, бабы ложились под ослов, а из императоров хорошим и годным был только Август. Это не так. Клавдии, потомки октавианова пасынка Тиберия, и впрямь были мудаками (кроме того самого нерда Клавдия), но после смерти Вителлия (69 год) пришел вполне годный Веспасиан, батя не менее годного Тита, девизом которого было: «Не сделал хорошего дела — день пропал зря!». Позже был ещё ряд вполне сносных вождей, но дело не в них.

Кстати, римское умение строить — это отдельный историкоёбский мем. Многие римские мосты и дома используются до сих пор. Например, 2 моста в Ватикане (один из которых, правда, сейчас пешеходный). Про строения класса «эпик» слышал почти каждый — к примеру, про Колизей, что по уровню инженерной мысли даст сто очков вперёд и многим современным строениям. В Изrаиле туристам показывают остатки временных казарм, которые римские войска построили во время двухнедельной осады Иерусалима. Стены стоят до сих пор.

Римские дороги служат уже 2 тысячи лет (!), и при этом лучше и целее, чем почти всё построенное в этой и той стране.

Кроме того, Рим прославился поголовной грамотностью жителей (читать, писать и считать учили даже полных нищебродов, был бы только римским гражданином), канализацией, домами с отоплением и водопроводом. Собственно, как показывают останки умерших, в Ранней Римской Империи даже рабы питались лучше и жили дольше, чем в Средневековой Европе крепостные. Впрочем, Средневековая Европа сливает Риму Антонинов по всем параметрам — от уровня жизни и культуры до дорог и санитарии. Что же до всяких Коммодов-Неронов-Агриппин, то Средневековье тоже недалеко ушло, юзаем Википедию.

Что же до римского секса и разврата, то обычная логика подсказывает, что подавляющее большинство людей предпочитало всё-таки естественный секс, потому что с ахтунговыми повадками Гелиогабала потомства не больно-то оставишь.

[править]

Римские мемы

[править] Pax Romana

Огромная, просто невъебических размеров империя, ведущая бесконечную войну со всеми соседями сразу, бесчисленные легионы, готовые по кивку императора нагибать врагов Отечества, мегатонные дозы пафоса и зашкаливающее ЧСВ жителей (Средиземное море они скромно называли «Mare Nostrum»). Римская империя во все времена была предметом лютого, бешеного фапа ымперцев и поцреотов по всему миру. К тому же чуть более, чем половина всех Империй в литературе, кино и играх срисовано именно с Римской.

Анонимус также замечает, что Pax Romana в действительности подразумевает под собой долгий (в пару сотен лет) период мира, наступившего среди народов, ранее люто бешено враждовавших, но своевременно замятых под каток беспощадных легионов. Зачастую римляне, захватив какую-либо страну, не разгоняли местные власти, но в процессе неизбежного окультуривания и присовокупления к империи советовали им вести себя хорошо и не выебываться или, в противном случае, их и без того уже не слишком суверенное очко подвергнется немилосердному разрыву оперативно прибывшими на место срача войсками. Прямое управление завоёванными землями римляне организовывали уже потом.

[править] Ius Romanum

«

Jus est ars boni et aequi

»
— Римский юрист
«

Я имею иск — значит, я имею право

»
— Римский анонимус

Для того, чтобы управлять огромными территориями и поддерживать порядок среди многочисленных хомячков, римляне запилили систему светских законов, в которых регламентировалось всё-всё-всё на свете. Благодаря всеобщему фапу на римскую империю, римская правовая система стала предметом фапа юриздов по всему миру. Именно оттуда растут ноги у распространённых юридических принципов: «наказывать за действия, а не намерения» и «закон обратной силы не имеет». Ныне элементы римского права распространены чуть менее, чем по всему миру. Альтернативу запилили англичане с их колониями: у них — англосаксонское право, во многом противоречащее римскому. Ну и таки да, законы шариата. Следует добавить, что, вопреки распространённому заблуждению, презумпция невиновности («лучше наказать непричастных оправдать преступника, чем осудить невиновного») — изобретение греческих юристов Бейрутской правовой школы, и была кодифицирована только при Юстиниане, то есть уже после падения Западной Римской империи, а на Рим была распространена посредством Прагматической санкции. Сами же римляне до последних времён руководствовались принципом презумпции виновности, так-то.

[править] Lingua latina æterna

Опять же, благодаря огромным размерам республико-империи, латинский язык распространился весьма и весьма широко. В средневековой Европе он играл роль Engrish'а, был и остаётся официальным языком католической церкви, а позже стал языком науки и медицины. Сейчас латинский алфавит известен 99,99% населению планеты (не считая всяких дикарей в джунглях и на островах). Не в последнюю очередь благодаря английскому, конечно, но это уже другой разговор.

[править] Сработанный рабами Рима

Чаще всего речь идёт о дорогах и акведуках. Многие прекрасно сохранились до наших дней (а иные до сих пор используются по прямому назначению) и являются символом долговечности и хорошей работы.

[править] Panem et circenses

Лозунг римских нищебродов, готовых поддержать любого правителя за бесплатные нямку и увеселения. Ныне используется когда заходит речь о подкупе избирателей, популизме и прочих честных демократических выборах. С ним связан другой римский мем.

Ave Cæsar, morituri te salutant. Гладиаторы — еще один символ Рима. За неимением телевизора и интернета римляне вынуждены были ходить на арены и в театры. Изначально бой гладиаторов происходил только на поминках каких-нибудь знатных граждан, но потом стал проводиться и просто так, развлечения ради. Широко распространёнными были игры в рамках предвыборной агитации. Вопреки общему мнению, гладиаторы не были поголовно рабами. Туда шли и свободные граждане. Нафига? Потому что быть гладиатором тогда хоть и было позорно для нормального гражданина («Лучше бы в армию пошел!»), но давало нехилые бонусы в виде популярности, славы, денег, тем более, успешному гладиатору все бабы дадут.

Вообще римляне уважали кровавые зрелища не только на гладиаторских аренах, но и в простых театрах. Так, например, если во время действия героя должны были убить, то иногда вместо актера подсовывали приговоренного к смерти преступника и lege artis натурально умерщвляли его на сцене. Аутентичность, хуле.

Еще стоит заметить один интересный факт: почти все актеры римского театра носили маски. Зачем? Дело в том, что обычно это был театр одного актера, максимум 2-3, спектакли длились по 8-12 часов и за это время актеру приходилось сыграть всю пьесу целиком, со множеством ролей. А так как ни о каком гриме в то время еще не знали, то обходились масками, символизирующими персонажа той или иной роли.

Так же в маску был встроен маленький рупор в область рта, что позволяло актеру озвучивать достаточно большой амфитеатр до 10000 зрителей, не срывая КЕМ голос.

[править] Ars amandi

Хорошая, годная весталка‎

Римляне знали толк в половой ебле. Любили секс в любой форме и в разных позах, уважали яой и юри, знали толк в оргиях, практиковали БДСМ с рабами. И вообще любили красоту человеческого тела. Однако, в отличие от древних греков, сами с голыми МПХ старались всё же не щеголять. Нижнее белье было придумано именно в Риме и именно для того, чтобы мужчины и женщины могли, не стесняясь, заниматься гимнастическими упражнениями (в гимнасиях Древней Греции занимались только мужчины и только в голом виде, что, наряду с прямо-таки исламской строгостью насчёт их греческих бапп, способствовало чрезвычайному распространению гомосексуализма на эллинистическом Востоке).

И многое из тех знаний дошло до нас. Отдельного упоминания заслуживают и римские бани, где помимо гигиены и оздоровления римляне предавались разнузданным удовольствиям бушующей плоти.

В римской армии за мужеложство наступала суровая казнь — забивание палками и камнями пары любовников от всего легиона/манипулы/центурии (нужное подчеркнуть). И следили за этим строго, тот же Гай Марий без колебаний выпилил одного своего родственничка, когда выяснилось, что сослуживцы ему нравились не только как братья по оружию.

При этом в языческом Риме имелись жрицы, дававшие обет безбрачия — весталки, названные так по имени богини Весты, в чьем храме они служили 30 лет. За половую еблю их невозбранно экстерминировали путем замуровывания в стенах храмов или закапывали живьем, а ёбаря секли прилюдно до смерти. С приходом христианства весталок выпилили, зато появились уже знакомые нам попы и монахи — тоже с обетом безбрачия.

[править] Imperium Romanum

«Римская Империя» — крайне популярный мем и мощный брэнд Средневековья.

После распада Западной империи единственным наследником Римской Империи оставалась Византия (на востоке). Греки-византийцы, в VII веке накрепко забывшие латынь, тем не менее вплоть до XIX века считали себя истинными римлянами-ромеями (а черноморские греки зовутся ромеями до сих пор), а свою столицу — Новым Римом, так что, по сути, Византия — позднесредневековый западноевропейский неологизм, а сами себя они называли просто Βασιλεία τῶν Ῥωμαίων или Romania.

На западе же на осколках империи возникли всевозможные королевства вандалов, остготов, вестготов, франков и прочих аламаннов, жители которых с большим усердием набигали друг на друга с последующим выпиливанием. Да и арабы со своим халифатом в этот же зоопарк поналезли. За пару-тройку веков такой жизни эуропейское небыдло притомилось и возмечтало о restitutio imperii, в которой одна вера, один бог, один цезарь.

Первым Западную Римскую империю попытался отыграть Карл Великий, в виде рождественского подарка коронованный лично Папой «римским императором», что вызвало легкое неудовольствие у греков. А если бы он женился на византийской императрице Ирине, которая в лучших римских традициях приказала выколоть глаза своему сыну в борьбе за власть, то миру явился бы обновлённый и пересобранный дистрибутив Pax Romana et Pax Christi. Но Ирину слили собственные приближённые, а империю Карла, в силу безграничного ЧСВ, растащили по кускам его внуки. Подробности этой интересной истории луркаем в педивикии.

Следующими, кто пытался реанимировать сабж, стали германские Оттоны, презентовавшие фрицам т. н. Sacrum Imperium Romanum. Однако император в ней был как модератор всея интернета — de jure главный, de facto — никому не нужен. А тут ещё Папа римский Григорий VII, возжелав сам царствовати и всем владети, вытащил из пыльных архивов фэйковую грамоту — завещание Константина Великого, в котором на Папу был щедро отписан весь Старый Свет. В итоге получился бурный 50-летний срач (да что там срач — холивар) между папистами и имперцами, не добавивший Райху прочности, зато приведший к крестовым походам. В одном из них крестоносцы эпично выпилили Византию, понаделав из неё разных латинских, трапезундских и прочих никейских империй (которые, конечно же, все как один были «романскими»).

На востоке под восстановлением понимались регулярные попытки нагибать всё к западу от своих границ. Поначалу восточные императоры просто пытались под видом «restitutio» утащить всё, что плохо лежит, у правивших на западе собратьев. После падения ЗРИ эпических результатов добился один фракиец по имени Пётр Савватий Юстиниан, захвативший всю Италию, Северную Африку, средиземноморские острова и кусок Испании. Его наследники потихоньку просрали все полимеры, однако Италию пытались отбить с завидной регулярностью.

Турки-сельджуки, основавшие на отхваченных у ромеев землях в XII веке государство на юго-востоке Малой Азии, назвали его Румским (то есть Римским) султанатом. В составе их государства было и племя кайы, позже ставшее известным как турки-османы. Их шеф в 1444—1481 гг., расовый турка Мехмед II, в 1453 г. взявши Царьград, тут же на радостях объявил себя римским цезарем, правителем Румелии.

С ним оказались несогласны испанцы и австрияки. Последний византийский император Константин XI не имел детей, и наследником престола считался его племянник Андрей. После эпичного выпиливания Второго Рима турками Андрей побирался по европейским дворам и сначала завещал титул автократора и права на константинопольский, трапезундский и сербский престолы французскому королю Карлу VIII, а после его смерти — арагонскому королю Фердинанду, который, женившись на Изабелле Кастильской, объединил Испанию, а их потомок Карл V стал одновременно королем Испании и императором Священной Римской Империи.

«Римскими царствами» считали себя Болгария в правление царя Ивана Асеня и Сербия при Стефане Душане. Страна, в разное время бывшая Дакией, Гетией, Готией и Гепидией, а ныне населённая разного рода цыганами, до сих пор гордится своим происхождением, называя себя словом, которое в V веке обозначало римскую нацию — Romania, и снимает фильмы о всех вышеперечисленных гироических предках. За ней подтягивается и Бессарабия.

В Римскую республику игрались все макаронники из городов-коммун средневековья, французы и американцы. Ну а ромейского двуглавого орла Палеологов не поместил себе на герб только самый ленивый.

Ad notam, давно издохшая империя была недостижимым идеалом для таких людей как Муссолини (также активно форсившего идею Третьего Рима у себя дома), великий австрийский художник и еще для легиона диктаторов поменьше.

[править] Roma tertia

Помимо идеи политической преемственности римского государства, о которой было сказано выше, была и религиозная идея, которая получила скромное название «Третий Рим». В чём суть.

В XI веке христианство разделилось на два лагеря — католический и православныйних именуемый ортодоксальным). Каждая конфессия в духе христианского миролюбия считала себя носителем истинной веры™, а другую сомнительным путём к спасению. Nuff said… У православных до наших дней сохранилась та давняя духовность™.

После захвата Константинополя турками главным распространителем православия осталась РПЦ, о чём и заявили её деятели в XV веке — «Два Рима убо падоша, а третий стоит, а четвертому не быти». Тогда же московский великий князь Иван Великий взял в жёны последнюю византийскую принцессу и счёл это поводом повысить статус до «царя», то есть цезаря (пока только в переписке, официально «царём» впервые короновался его внук Иван Грозный), поставить на юзерпик своей страны двуглавого орла и вообще всячески делать вид, что Россия — наследница Византии. Разумеется, это несколько осложнило религиозный диалог между востоком и западом.

Второе дыхание идеология «Третьего Рима» обрела в XVIII веке во время русской экспансии на Балканы, когда Екатерина Великая, тонко тролля турок, назвала второго внука Константином с явным намёком на Новый Рим и крест над Айя-Софией.

[править] Кто развалил империю?

Как-то вечером патриции…

У среднестатистического обывателя, ловившего мух на уроках истории, бытует представление о том, что блистательная Римская Империя с императорами, легионерами и акведуками ВНЕЗАПНО пала под ударами невесть откуда нахлынувших дикарей. Но это не так. Империя более двухсот лет рушилась изнутри. И варваров, растащивших в итоге ее остатки, взрастила сама.

Пережив десятки гражданских войн, идиотов на троне, эпичные эпидемии, вторжения варваров, восстания и временные развалы в III веке, Рим еще существовал. В 212 г. н. э. император Каракалла, двоюродный дядя вышеупомянутого Гелиогабала, внезапно объявил своим изумлённым подданным, что с этого момента все свободные жители империи становятся полноправными римскими гражданами. Казалось бы, все должны были взвыть от счастья, но взвыли от уныния. Дело в том, что еще пару столетий назад римское гражданство приносило неимоверный профит, и средиземноморское быдло всю жизнь копило бабло не на колесницу-запорожец, а на заветный паспорт (который, кстати, назывался в Римской Империи «дипломом»). К III веку от римского гражданства были одни проблемы: налоги гражданин платил более высокие, могли невозбранно забрить на общественные работы и т. д. Зато эдикт Каракаллы позволил всяким унтерменшам, недавно слезшим с дерева, вливаться в государственную систему. Государственные посты стали получать варварские вожди, которым интересы империи были до одного места. Восторжествовали децентрализация и трайбализм.

Кроме того, надо понимать, что победы Рима над варварами были обусловлены во многом их слабостью. В I—II веках одно-единственное государство даков римляне не могли вынести с карты два десятка лет и изрядно флюродросили Траяну, когда ему это таки удалось (хотя до него нагнуть даков пытался распиздяй Домициан, но ему это не удалось, что частично послужило причиной его уходу в будущем). К III веку примерно такими протогосударствами обзавелись все германские соседи Рима от Северного до Чёрного моря, плюс на востоке вместо дышащей на ладан Парфии возникла могучая Персидская империя, да и Рим потихоньку становился не тем. Получалось, что сто лет тому назад война на чужой земле для римлян была лёгкой прогулкой, а теперь в тех же местах им приходилось превозмогать. Отныне уже варвары стали люто набигать на римские провинции. Впрочем, Риму тогда повезло. В середине III столетия один за другим им правила череда уникальных иллирийских императоров, вытащивших империю из полного пиздеца, но о них почти никто, кроме историко-задротов, и не знает. Все их достижения обычно принято, суммируя, приписывать фигуре Диоклетиана, автора т. н. домината. Но этот предельно авторитарный режим, созданный для выколачивания налогов на увеличение армии, увы, и стал могильщиком римского народа, уже уставшего нести бремя белых в разные чуркестаны.

Константин Великий, в IV веке вновь собравший империю, решил, что пора бы разношерстной державе переходить на рельсы централизованного монотеизма. Его предшественники неоднократно пытались проделать этот трюк при помощи всяких культов Митры или Непобедимого Солнца, но пришёл к успеху только Константин, выбравший в качестве единого софта христианство, а в качестве единого провайдера известную уважаемую фирму с более чем трёхсотлетней историей[2]. У римлян, естественно, не спросили, хотят ли они поклоняться распятому их предками богу[3]. Христиане, которых к тому моменту было уже немало, особенно на востоке империи, шустро провели свою кампанию против язычников — за пару лет по всей империи прошла волна погромов храмов Марсов, Аполлонов и прочих Юпитеров. Все, естественно, конфисковывалось в пользу императора и его церкви. Христиане тогда отлично оттянулись на конкурентах, отомстив им за века травли. Окончательно сделал христианство государственной религией Феодосий полувеком позже, который попутно запретил тамошние Олимпийские игры, посчитав их за развлечения для елдычников-хуеверов, и сжёг попутно Олимпию. Алсо, он же перед смертью лично распилил империю на Западную (нынешняя Франция-Италия-Испания-Португалия, запад Северной Африки) и Восточную (все Балканы впридачу с Турцией, Египтом, Засраилем и прочим Восточным Средиземноморьем).

Еще в тему того, с кем поведешься. Именно при Константине христиане из белых и пушистых потихоньку начали превращаться в тех, кого мы видим сейчас. Так, согласно 3 канону I арльского собора (314 год), легионерам-христианам, за то, что «бросили оружие в мирное время», полагалось отлучение от Церкви.

Но это все мелочи по сравнению с настоящими проблемами империи в ее последние века. Климатические изменения (см.[1]) угробили сельское хозяйство и привели в движение орды голодных северных и восточных соседей. Отмена рабства еще больше ударила по экономике. Крысис вызвал бегство крупных землевладельцев из городов и обнищание горожан. Правящие круги начали воровать и присваивать в настолько эпических масштабах, что денег внезапно стало не хватать на содержание армии, а это уже однозначно перебор. Императорам приходилось выжимать все больше налогов из своих нищебродских подданных и портить выпускаемую монету, уменьшая содержание благородных металлов, а налоги собирая старой полновесной. Доходило до введения крепостного права для членов горсовета, в случае утраты доверия своим имуществом отвечавших за уплату налогов городом. Империя выживала исключительно за счет большой армии, которую и так со II в. до н. э. набирали из неримлян-италиков, со II в. н. э. в весьма поверхностно романизированных провинциях, а после Адрианополя так и вообще стали вербовать немытых варваров и не платить им, а кормить только обещаниями и раздаривать казенные земли. Даже знаменем легиона вместо римского орла-аквилы стал германский дракон. На призывы «Родина в опасности» всем уже было глубоко плевать. Некоторые граждане, дабы закосить от призыва, решались даже на отрубание себе большого пальца (меч и копье нечем держать будет). А тебе так слабо, призывник? Плоскостопие, говоришь?

Все в империи знали, что Рим скатывался в полный мордор, но героев уже давно не было. Рвать анус во имя очередного Domini et Dei дураков не находилось. Варваров пропускали селиться все дальше в империю — затыкать границу было нечем. Бородачи не теряли времени зря и воровали@убивали, не боясь наказания. В 395 году Феодосий распилил империю между сыновьями Гошей и Аркашей, братски любившими друг дружку. Выясняли отношения братаны, конечно, не сами, а при помощи наёмных варваров. Особенно наглые из тех решили замахнуться на самый лакомый кусок — город Рим. В 410 году вестгот Аларих, якобы мстя за убитого Гонорием своего любимого врага — Стилихона, трижды бившего Алариха в хвост и гриву, подкупил рабов, открывших ворота города, и вошел в историю довольно умеренным грабежом, которого Рим не знал веков восемь. Лулзов современникам доставил Гошенька, всю войну спокойно просидевший в своей новой столице Равенне, когда, узнав о гибели Рима, сперва не въехал, о чём говорит гонец — о Roma aeterna, или о любимой курице императора по кличке «Рома», которую тот намедни кормил с рук. Зато даже самый последний северный воин тогда получил сотни золота, бухла, шмоток и немало отличных римских баб. В 455 из возрождённого римлянами Карфагена по морю подоспел к Риму десант вандальских морпехов и хапанул по-настоящему, испортив даже больше, чем стащив. Но главное, что локомотив пиздеца стремительно тянул империю к феодализму, вследствие чего любой мужик с оружием и хоть малюсеньким наделом земли вдруг осознал, что класть болт на Рим можно, нужно и полезно. Вожди варваров утворили самостийные державы на римской земле.

Полководец Аэций, которого потом называли «последний римлянин», несмотря на полуварварское происхождение, отличался удивительным римским патриотизмом и не поленился спасти в последний раз сраную Ромашку, разбив в 451 году дикого гунна Аттилу в битве на Каталаунских полях. Суть в том, что гунны вели себя уже конкретно не по понятиям того времени и вырезали все что можно; против них удалось поднять всех: последних римлян, варваров, проживающих в самой Римской Империи и по соседству, а также народы, которых гунны гнали пинками перед собой. Об этом есть средней паршивости сериал «Аттила-завоеватель», к которому внезапно приложили руку литовцы. Аттила, планировавший зохватить всю Римскую империю, вскоре помер довольно подозрительной смертью, уединившись пьяным на супружеском ложе с новой женой и в пылу утех захлебнувшийся собственной кровью из-за лопнувшего в носу сосуда. Гибель Рима была отсрочена лет на двадцать. Подвиг Аэция власть достойно оценила, выпилив слишком популярного полководца КЕМ. Поскольку варварские вожди, теперь рулившие страной из-за спины марионеточных императоров, сами на римский трон лезть не решались (это кагбе не одобряли их соплеменники), а восточный император Лев опасался прослыть узурпатором, Римское государство не хотел спасать уже никто. Последний император — натуральная школота, был фактически пинками выпровожен из Рима командиром дворцовой стражи, а его монаршие регалии отосланы константинопольскому императору c объяснением, что в стране должен быть только один президент… OH, SHI~. Византия продолжала существовать на востоке еще тысячу лет, а Западную Империю весело растащили по кускам варвары. У Вечного города теперь были новые хозяева. Sic transit gloria mundi! Правда, первые королевства варваров на итальянском сапоге, просуществовав с перерывами на Византию четыре века, оставили от себя чуть более, чем нисколько следов, а потомки римлян невозбранно эволюционировали в итальянцев. Чем непомерно гордился впоследствии первый фашист Бенито Муссолини, мечтая превратить Италию в ни много ни мало Возвернувшуюся Римскую Империю. Фэйл.

На самом же деле процесс распада империи был еще более растянут во времени: когда Ромула Августула гнали ссаными тряпками, никто из современников трагедии в этом не увидел. После этого Императором Запада еще четыре года считался Юлий Непот. Варварский король Италии Одоакр стал римским патрицием и подчинился императору Востока, следующим королём был готский вождь Теодорих, который вырос в Константинополе и, свергнув предыдущего, рулил Италией тоже в качестве патриция. Готы сохраняли римские порядки и законы, даже римский Сенат действовал, как ни в чем ни бывало, до начала VII века. Когда же наследнички Теодориха устроили увлекательное состязание по выпилу друг друга, император Юстиниан охуел и направил в Италию войска навести порядок, что и было сделано (об этом можно глянуть в винрарном фильме «Битва за Рим»). Италия стала называться попросту «Равеннским экзархатом». Впрочем, вскоре большую её часть снова затопили пришедшие из-за Альп варвары-лангобарды, но юг Италии византийцы удерживали до XI века.

В Галлии и Испании, где варвары-вестготы медленно довили местные римские власти, переход ощущался не так безболезненно. В северной Галлии франки Хлодвига тоже сперва уничтожили местную администрацию, но затем остепенились, получили из Рима крещение, а из Константинополя признание и титул консула для своего короля, и даже выгнали тех же вестготов в Испанию. После этого триста лет суверенитет византийского императора формально признавали все варварские короли. Притом в составе европейских территорий Империи оставались Болгария, Балканы, Греция и кусок Италии.

Очередной виток развала произошёл, когда древний тролль-лягушатник Пипин перешел Альпы по просьбе Папы и снял осаду лангобардов с Рима. Прикол в том, что по тогдашним неписанным законам Рим считался добычей Пипина. А тот, вместо того чтобы вернуть город Империи, подарил его лично Папе (откуда взялся и Ватикан). С тех пор Равенна считалась Империей, а Рим — уже нет. Ну и окончательно все перекроил сын Пипина Карл Великий, ставший первым варваром-Императором Запада.

[править] Citatā

Употребление этих цитат на латинском автоматически дает вам право называться небыдлом. Recita!

  • Veni, vidi, vici — Цезарь в триумфе.
  • Et tu quoque, Brute! — Цезарь с кинжалом в спине.
  • Salus populi suprema lex esto — отличное оправдание для любого правителя.
  • Potius sero quam nun quam — о потере девственности.
  • Uti, non abuti — о дозировке Лурка, пива и водки.
  • Vox populi, vox Dei — о важности для Большого Брата мнения каждого из нас…
  • Urbi et Orbi — …и о способе его высказывать.
  • Tertium nоn datur — о дуалистической диалектике.
  • O tempora, o mores! — об упадке Духовности™.
  • Duobus certantibus tertius gaudet — о великой советско-фошыстской войне.
  • Pecunia nervus belli — о защите Демократии и Прав Человека.
  • Cogito ergo sum — о небыдле и для небыдла. Небыдлом.
  • Edere oportet, ut vivas, non vivere, ut edas — о быдле для небыдла.
  • Memento mori — ня, смерть!
  • Vae victis! — о последствиях просирания всех полимеров.
  • Divide et impera — о хитрых планах.
  • De mortuis aut bene, aut nihil — о суевериях.
  • Quot capitā, tot sensus — о плюрализме мнений.
  • Si vivis Romæ, romano vivito more — о понаехавших.
  • Errare humanum est — если ты зафейлил.
  • Vox clamantis in deserto — нам важно ваше мнение!
  • De gustibus non est disputandum — о проведении спецолимпиад.
  • Roma locuta, causa finita — илита вынесла свое окончательное решение.
  • Cedo majori — о том, как вести себя в общественном транспорте.
  • Scientia potentia est — учись, студент!
  • Mania grandiosa — о ЧСВ
  • Plus sonat, quam valet — словесный понос.
  • Qui seminat mala, metet mala — вся суть кармы.
  • Utile dulci — коротко о Луркоморье.
  • Finis coronat opus — о наставлении Larva hominis.
  • Repetitio est mater studiorum — о том же.
  • Homo homini lupus est — о правде-матке.
  • Homo sum, humani nihil a me alienum puto — о себе, родимом и любимом.
  • Mens sana in corpore sano — о пользе спорта и физкультминуток.
  • Omnia mea mecum porto — о паранойе и профилактике квартирных краж.
  • Per aspera ad astra — ПРЕВОЗМОГАЕТ!
  • Qui non laborat, non manducet — о социальной справедливости…
  • Quod licet Iovi, non licet bovi — …и как её понимают другие.
  • Si vis pacem, para bellum — о миролюбии.
  • Tempora mutantur, et nos mutamur in illis — о былом. Да…
  • Pecunia non olet — о добыче убитых енотов.
  • Alea iacta est — ты стал мужиком, блеать!
  • Amicus Plato, sed magis amica veritas — об истинных ценностях.
  • Humanum est mentiru — © Хаус.
  • Omne animal post coitum triste est — о сексе.
  • Non est culpa vini, sed culpa bibentis — срыв покровов с алконавтов.
  • Сhristianos ad leones! — об отношении к одной еврейской секте.
  • Ubi concordia, ibi victoria — о совместном добывании профита.
  • Nosce te ipsum — Nuff said.
  • Dura lex sed lex — кто бы Шмеле подсказал…
  • Vivere militare est — хотя с другой стороны, to live is to die.
  • De omnibus dubitandum — солипсисты одобряэ.
  • Barba philosophum non facit — Об обманчивой внешности.
  • Ignorare legis est lata culpa — о вреде невежества.
  • Ignorantia non est argumentum — снова про невежд.
  • Abyssus abyssum invocat — яблоко от яблони недалеко падает.
  • Suum cuique — Во имя Великой Справедливости.
  • Ubi bene, ibi patria — о счастье ЕРЖ.

[править] Citatā officinalia

Эти цитаты более-менее известны, но используются в служебных целях, часто — в аббревиатурах.

  • Exempli gratia, e. g. — например.
  • Anno Domini, A. D. — о нашей эре, в которой жыды распяли нашего Б-га это наше внутреннее дело!
  • Nota bene, N. B. — о пометках на полях.
  • Et cetera, etc. — коротко о корованах.
  • Alma mater — о родном храме науки.
  • Versus, VS. — Round 1, FIGHT!!![4].
  • Requiescat in pace, R. I. P. — о предмете лобызания труположцев.
  • Ultimum terminus — Deadline
  • Sic — sīc!
  • Id est, i. e. — ну, ты понел.
  • Dixi — я кончил и закурил.
  • Post scriptum, P. S. — нечего сказать.
  • Curriculum vitæ, C. V. — биография, резюме.
  • Via — указание на действие, совершённое с помощью чего-то.
  • Pro et contra — без комментариев.
  • A priori — априори, i. e. по умолчанию, изначально.
  • Ad hoc — решение на злобу дня.
  • quod erat demonstrandum, Q.E.D. — ибо ваистену.
  • Quid pro quo — услуга за услугу.
  • loco citato, l. c. — здеся.
  • ibidem, Ibid. — тама.

Еще одним знаменитым сокращением является S.P.Q.R., Senatus Populusque Quiritium Romanus или Senatus PopulusQue Romanus. Употребляется на крышках римских канализационных люков и гербе самого Рима. Предположительный перевод: «Сенат и свободный народ (граждане) Рима».

[править] Bibliotheca

Легионеры тоже иногда летают
Будь школьником — играй в легион

[править] Маленькая игрота. Salva magna Roma!

Здесь только самое нужное, дабы читатель приобщился к римской славе:

  • Rome: Total War 1/2 + Barbarian Invasion/Attila: Total War — эпик, пафос. Тотальная война! Пиздец варварам(ну или наоборот)! Ну очень сложно пройти мимо этих игр, если ты не в ебенях с пентиума сидишь, конечно. Подробнее в статье. Рекомендованы с модами на Rome: Total War 1: «Europa Barbarorum» и «Roma Surrectum II».
  • Grand Ages: Rome — винрарный градостроительный симулятор, а также немного RTS.
  • Europa Universalis: Rome — Væ Victis — нет эпического размаха Total War, но политоты и интриг хватает.
  • Cæsar I—IV — а тут можно этот ваш Рим построить.
  • Crusader Kings II: Legacy of Rome — игра дается не за Древний, а за средневековый Рим, да-да! «Наследие Рима» — дополнение, дающее возможность с помощью катящейся в сраное говно Византишки возродить Империю с X по XV века. Шедевр в своем жанре.
  • Ryse: Son of rome — игра бенчмарк про центуриона с имперскими яйцами RPG.
  • Smite — самого Рима в нём нет, но можно поиграть за римских богов. В наличии Вакх, Беллона, Купидон, Нокс, Янус, Сильванус, Геркулес, Вулкан и Меркурий.

[править] Маленькая фильмота

  • Сериалы:
    • «Rome». Стопроцентный вин, алсо один из самых дорогих сериалов всех времён и народов.
    • «Spartacus: Blood and Sand», «Spartacus: Gods of the Arena», «Spartacus: War of the Damned» и «Spartacus: Vengeance». Первый сезон: Это СПАРТААА!!!! почти никакой историчности, но зашкаливающие километры расчленёнки, мочилова, секса и груди Люси Лоулесс. Приквел: Спартак появляется в названии и более нигде. Вообще. Правда, соли от этого сериал не потерял, историчности прибавилось, мочилово стало натуральней, а расчленёнка расчленёнистей.
  • «Даки» и «Колонна» — расовые румынские фильмы про завоевание римлянами Дакии. Поскольку в провинцию Дакия действительно входила территория Румынии, румыны с большим удовольствием считают себя потомками римлян. Несмотря на все военные эпик фейлы со времен освобождения русскими братушками. Фильмы доставляют, во-первых, батальными сценами, для съемок которых социалистическая Румыния сгоняла едва ли не целые дивизии своей, так сказать, армии, во-вторых — потрясающей шизофренией в осмыслении событий, когда зрителю предлагалось одновременно испытывать удовольствие от принадлежности как к завоевателям, так и завоеванным.
  • «Центурион» и «Орёл Девятого легиона» — современные фильмы о надирании легионерских жоп в Великобритании всякими варварами. Несмотря на то, что запилены совершенно разными людьми, непосредственно дополняют друг друга.
  • «Спартак» Кубрика. В гл.роли Кёрк «Подбородок» Дуглас. Пафосный Спартак воюет с пафосным Крассом в пафосные времена. Warhammer 40000 нервно курит в сторонке.
  • «Калигула» Тинто Брасса и «Сатирикон» старика Феллини. Историчности не ждите, а вот сотни кагбе римских сисек, МПХ и прочего прона увидите предостаточно. «Сатирикон» снят по весьма доставляющему произведению Гая Петрония Арбитра с одноименным названием, в котором детально раскрыта тема римской любви. Еще бы — Арбитр он потому, что сам Нерон назвал его elegantiae arbiter, знатоком утонченного.
  • «Камо Грядеши» («Quo Vadis») — существует несколько одноимённых экранизаций замечательного романа Генрика Сенкевича. Вышеупомянутый Петроний — главный герой. В далёком 1905 году аффтар получил за книгу Нобелевскую премию. Не пренебрегай, username.
  • «Гладиатор» — эпичнейший фильм на тему гладиаторских боев с Расселем Кроу, невзирая на некоторые расхождения с историей, настоятельно рекомендуем к просмотру. Тут вам и кровища и экшон и интриги.

[править] Post scriptum

Анально поработив половину Европы, чуток Африки и кусок Азии, римляне в глазах потомков остались как очень позитивное явление. В отличие от других захватчиков, римляне сразу приходили всерьез и надолго, принимаясь основательно обживать захваченные земли, строя города, дороги, приучая местных дикарей и чурок к баням и театрам. Так что угнетенным тоже кое-что перепадало полезного от римлян. Про обратное влияние парфян и прочих персов вспоминать в приличном обществе не принято. Все азиатское влияние сведено к искаженной религии одного ближневосточного народа.

Подохнув от вторжения варваров и экономического кризиса, Римская империя, как назло, не хотела покидать умы. Спрос на Рим во всех сферах и сейчас остается стабильно высоким, тут вам и гигабайты сайтов и тонны макулатуры и научных трудов по вооружению, римскому праву, романизации, реконструкции и исторические программы от британских учёных. А разгадка одна — эпическая империя, на величие которой так приятно пофапать и попредставлять себя во главе неё.

Feci quod potui, faciant meliora potentes!

[править] Галерея


[править] Примечания

  1. Некоторые поэтому соотносят слово «пуны» с присутствующими в инглише и итальянском словами punishment и punizione соответственно, хотя в действительности оба слова происходят от греческого, заимствованного римлянами, слова «Poena poena» — наказание
  2. Перед Константином стоял выбор — ортодоксия или арианство. Первая секта была популярней, зато вторая согласна была подчиняться светской власти, а не Патриарху и была проще в догматическом плане. Сам Константин всю жизнь колебался, кивал и нашим и вашим, а крещён был только перед смертью арианским епископом Евсевием Кесарийским. Несмотря на это, православными канонизирован. Вот так-то!
  3. Там есть большая и нудная статья по этой теме. Если совсем коротенько — Миланский эдикт Константина вообще-то предусматривал свободу вероисповедания и компенсацию пострадавшим от гонений христианам, так что сам Константин вполне мог бы войти в историю первым либерастом. Однако епископам, получившим де-факто определенные привилегии от государства, на законы было, как всегда, похуй.
  4. Часто VS. («против») неграмотно употребляется вместо «&», «и», «с», в связи с чем возникают курьёзы типа «Metallica Vs. Lou Reed». Правильно — «feat.» или «and».

[править] См. также

[править] Ссылки