Личные инструменты
Счётчики

Российский футбол

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Huy.pngУ нас не курят не матерятся.
Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят упертые фанаты. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться, сломя голову, восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся.
«

Наша сборная по футболу в упорной борьбе всё же смогла вырвать победу у сборной манекенов.

»
— Народ
«

Футбол — это древняя английская игра, которая родилась где-то между Ливерпулем и Манчестером и умерла между Калининградом и Владивостоком.

»
Камеди-клаб
К стыковым матчам готовы!
К фанатизму тоже!
И к результату тоже готовы!

Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину.

По понятной причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы, или же после лютого фейла в Лиге чемпионов или Лиге Европы) — это труъ петросянство. Пользуйтесь и будете иметь успех. Крайне популярен у КВН-щиков и других юмористов. Номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг. Упоминание мантры «Онопко» — тончайшая спортивная хохма.

Содержание

[править] История

«

После смерти российским футболистам ад или рай предлагается на выбор, потому как ни в те, ни в другие ворота они попасть не способны

»
«

Итак, 10 минута матча Россия-Эстония, счет по-прежнему 0:0. И тут на поле появляется сборная Эстонии.

»
— Народ
«

Нашей сборной поможет только старик Хоттабыч.

»
— Евгений Ловчев

[править] Дохиддинковский каменный век

Российский футбол.jpg
 
b
Magnify-clip.png
Типичное поле в России (21.03.11)
b
Magnify-clip.png
Хватило 45 (!) секунд, чтобы заставить просраться англо-suck-сов
b
Magnify-clip.png
Представители фанатов

Если не считать советский футбол и даже царский (!) (а Педивикия докажет: сборная играла с Чехией первую игру и победила 5:4), история явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Тунис-Япония-Бельгия и сливали.

Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя».

Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в нулевые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992-2008, да. Впрочем, о сборной периода 2009-настоящее время тоже.).

[править] Фокусы Гуса Хиддинка

Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Павлюченко-Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там третье с половиной место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от Павлюченко и Ко. — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.

Сначала Англию побили, при неимоверной мотивации и пафосе, потому что проигрывать было типа нельзя. Не набрали бы проходные очки. Ну а потом чтобы довести до конца отборочный цикл и пройти на Евро, нужно было всего лишь хоть как-то обыграть аутсайдеров Андорру и Израиль. А там вдруг запороли. Мотивации раз, и не было. Израилю проиграли, У «могучей» Андорры с её 11-ю почтальонами и доярами, которые известны в Европе как рекордсмены по антифутболу, выиграли еле-еле. Все усилия с Англией могли пойти уже насмарку, но Англия в домашнем матче почему-то тоже запоролась Хорватии, которой уже и очки-то были не нужны. Там тоже были эпические неловли мяча вратарём прямо в руки. (Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу». Те сделали англичан 3:2, но от мерседесов Федуна отказались перед налоговой — говорят, не ради них играли.)

При этом много говорили про “волшебство Гуса Хиддинка”. Мутко даже как-то до этого упрекнул его, что тот “похоже, всё-таки не волшебник”. А тут стало ясно, что нет, таки волшебник, даже памятник ему где-то поставили. Очень хотелось российским болельщикам магии, раз уж по-другому не удаётся. А Хиддинк просто нейтрально, по-бюргерски, тренировал, а не для прыжков выше головы. Подвигов не хотел делать, как будто даже не понимал, что за нагнетание постоянно вокруг футбола.

Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!

Championat.com

[править] События 21-ого июня 2008 года

«

xxx: Мы выиграли!!!! yyy: Чувак, ОНИ выиграли, а ты — смотрел!

»

Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, до этого в группе смерти устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе и Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).

Невозможно забыть и комментарии к матчу, вспоминаются: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Булахруз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт», а до конца матча так и не смог с первого раза правильно выговорить «Рууд ван Нистелроой». Ну и, конечно, дружно кончали в микрофон после каждого успешного касания по мячу наших футболистов.

Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.

Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы в коммерческом матче, в котором не захотели участвовать Роналду и Гиггз. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без драмы) и тогда каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».

[править] Пришествие жопы

Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проебала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, в стыковых слив словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками[1], то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.

Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная России попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: тренер положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен; капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Потом Аршавин извинился, по его уверению, в первый и последний раз, но было уже поздно. С приходом нового тренера Андрей Сергеич поучаствовал ещё в одном «товарняке» с ниграми, после чего был изгнан из сборной ссаными тряпками.

С приходом тренера-макаронника Капелло для сборной, казалось, замаячил свет в конце ректального прохода. Он смог заставить сборную играть и как результат вывести её из группы в финальную часть ЧМ с 1-го места, невозбранно оставив на втором Португалию с их Роналду. Но всё закончилось предсказуемо. На непосредственно ЧМ со сборной произошёл былинный отказ, после которого Рашка всрала Бельгии, сыграла вничью с арапами и корейцами, и вылетела с турнира. Игрокам похуй, население негодуэ, а Капелло, ВНЕЗАПНО оказавшийся самым высокооплачиваемым тренером Мундиаля, подписал новый контракт с РФС до 2018, попутно закидывая говном судей Чемпионата в различных интервью.

В начале лета-2015 сборная Этой страны вновь утерлась, на этот раз при помощи расовых австрияков на домашнем поле (счет 0-1). И все бы ничего, да только был зафейлен матч отборочного цикла чемпионата Европы-2016. Таким образом, оказываются весьма туманными такие перспективы, как возможность попадания сборной на Чемпионат, и дальнейшая карьера Фабио в качестве тренера этой самой сборной. Ибо глава путинской администрации Сергей Иванов уже назвал игру рашкинских ногомячеров «убожеством». Пришедший вместо жадного Капелло свой в доску ломательстульев Слуцкий[1] вывел таки недосбродную на ЕВРО-2016 выиграв 4 матча из 4, Дзюба попал [2] в символическую сборную УЕФА, и хомячки вновь поверили… А мякотка в том, что, если бы не потомки художника, которые в Швеции пидорнули Ибрагимовича и ко со счётом 4-1 (и заняли 1-е место в группе), — пить нам валокордин, наблюдая за очередными стыковыми матчами наших горе-футболёров. А так — сборная инвалидов вышла таки на лягушачье Евро-2016 со второго места, с Капелло распрощались, а вместо него рекрутировали разжиревшего наставника ЦСКА Леонида Слуцкого. Импортозамещение во все поля.

[править] События 2016

 
b
Magnify-clip.png
Сборный бухач.

Пока РФС пытался месить говно с Слуцким, в декабре 2015 года прошла жеребьёвка, в ходе которой наша сборная попала в очередную «группу смерти»: Англия, Словакия, Уэльс. После унылой ничьи с Англией у болельщиков были призрачные, но всё же надежды, что сборная выйдет хотя бы в одну восьмую, однако результат не заставил себя долго ждать: футболеры соснули по самые гланды в матчах с Уэльсом и Словакией, а в интернетах разразилось нешуточное бурление говн. Толпы негодующих хомячков даже создали петицию с требованием расформировать нашу быдляцкую сборную, хотя Мудко на их мнение, как всегда, клал болт. На текущий момент на неё подписалось огромное число людей, а петиция стала просачиваться в спортивных новостях, в том числе в Евроспорте. Внезапно, петиция так громко прогремела на весь Рунет, что нашла отклик в Аппарате Правительства Эрэфии, который собирается направить её в Министерство спорта. Хомячки ликуют, все остальные запасаются попкорном и ждут окончания эпопеи. Тем временем, обиженные болельщики решили вызвать на поединок аж саму сборную зажравшихся котов, надеясь ещё больше окунуть её в сладкое дерьмецо. Ждём реакции от Мудко.

На этом наши ногомячисты не остановились, а стали овладевать в космических масштабах. Дело в том, что два великовозрастных быдлана с фамилиями Мамаев и Кокорин решили устроить мощный бухач в Монако с чем положено, сняв весь этот чад кутежа и выложив его на всеобщее обозрение. Реакция в виде гневных комментариев и всеобщего возмущения в Госдуре как бе прилагаются, вызвав всеобщую драму. Итогом всей этой эпопеи стали санкции, применённые к двум инвалидам: Мамаева отправили обратно в молодёжку «Краснодара», а Кокорина - во второй состав «Зенита». Пруф всё же будет, однако и это не устроило болельщиков, начавших строчить очередную петицию о пожизненном устранении неугодных ногомячистов из сборной. Как и следовало ожидать, один из обозначенных выше поциентов по фамилии Кокорин под давлением негодующей общественности извинился за бухач, хотя это было больше похоже на петушиные вскукареки, чем на полноценное признание, второй же послал нахуй руководство своего клуба и те собираются с ним расстаться. Одновременно с этим Слуцкий после ухода из команды внезапно вспомнил древнейший мем, назвав сборную России говном, тем самым, полностью раскрыв её суть, известную тогда лишь фанатам и ногомячистам. И таки да! То что так ждали - случилось! Сборная РФ по футболу официально расформирована.

[править] Специфика

 
b
Magnify-clip.png
Как детей учат русскому футболу
b
Magnify-clip.png
Если по полю бегает собака — это российский футбол
b
Magnify-clip.png
Горе фаната в песне
b
Magnify-clip.png
Обыкновенный диалог «никчёмных пидарасов» и «находящихся в пизде с шестого года».
  1. Если по полю бегают 22 бугая, увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
  2. Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
  3. Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
  4. Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
  5. Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «бомжи» — это российский футбол.
  6. Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
  7. Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол.
  8. Главное дерби страны проходит на арене «Химки» — это российский футбол.
  9. Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
  10. Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
  11. Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение — это российский футбол.
  12. Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном — это российский футбол.
  13. Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012).
  14. Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель, Владимир Синицын — это российский футбол.
  15. Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол.
  16. Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол.
  17. Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером [3] [4], [5], ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол.
  18. Если болельщики проносят файеры в жопах, а петарды в пизде и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
  19. Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла к себе на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже — то и это искрометная реалия российского футбола.
  20. Если фанаты на трибуне дружно ссут в один стакан, а потом этой благословенной жидкостью орошают игрока, подающего угловой — даже это характерная черта православного российского футбола.
  21. Если наши игроки рвут бразильцев и испанцев, став два раза подряд чемпионом мира — это тоже российский футбол! Пляжный.
  22. Если после матча чемпионата России футбольный эксперт ставит вcем кол и два — это Бубнов анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
  23. Если игрок в 25 лет завершает карьеру, так как не сумел сменить команду — это российский футбол.
  24. Если детский тренер предлагает качественный стафф — это российский футбол.
  25. Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну оскорбляет судью, называя его "продажной" (орфография сохранена) — это российский футбол Чечня.
  26. Если команда приобретает суперзвёзд своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, звёзды не приносят никакого результата, и их всех и сразу распродают дешевле, чем покупали (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча) — это российский дагестанский футбол!
  27. Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это как бы говорит нам о том, что ебанутее российского футбола только «кавказский».
  28. Если профессиональный игрок решает поссать на поле во время матча, и таки ссыт (раз, два) — да, и это в российском футболе не редкость. Хотя приступы энуреза у игроков и даже у судей случались и в этих ваших Европах.
  29. Если исполнительный директор премьер-лиги, представляя акцию «#Стопмат», сам отборно матерится — то эта премьер-лига, разумеется, российская.
  30. Если 15-летний пацан попал в аварию за рулем спорткара Aston Martin стоимостью 2 миллиона рублей, то это будущее российского футбола.
  31. Если посреди еврокубкового матча к трансляции ВНЕЗАПНО подключается другой комментатор, культурно выражающий свои мысли — это, по-прежнему, российский футбол.
  32. Если футболисты юношеской сборной спаивают тренера в честь победы на турнире — это российский футбол.
  33. Если матч «Уфа» — «Зенит», домашний для «Уфы», проводится на стадионе «Петровский» (домашний стадион «Зенита») — это российский футбол.
  34. Если в конкурсе красоты, организованном премьер-лигой, побеждает зигующая барышня - это Российская Футбольная Премьер-Лига.
  35. Если один из судей носит с собой электрошокер и обороняется им от недовольных игроков во время матча, а потом сам же получает люлей своей же игрушкой — это определенно региональный чемпионат Псковской области.
  36. Если на матчи команд из глубокой провинции в низших дивизионах для создания массовки на трибунах привозят зэков, это тоже да.

[править] Персонажи

Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем.

[править]

Тренеры и официальные лица

Сборная России при Ярцеве
 
b
Magnify-clip.png
Групповой этап ЧЕ-2004. Испания — Россия
b
Magnify-clip.png
Групповой этап ЧЕ-2004. Португалия — Россия
b
Magnify-clip.png
Отбор на ЧМ-2006. Кульминация. Португалия — Россия
  • Георгий Ярцев — в 96-м, возглавляя «молодёжку» Спартака (когда Романцев продал всех звёзд и ушёл «лечиться»), умудрился выиграть чемпионат, несмотря на весьма нехилые амбиции Алании с Газзаевым и Ротора с Прокопенко. Вернувшийся Романцев выиграл с этой командой ещё несколько чемпионатов. Много позже стал тренером сборной России. При нём наша родимая сборная играла поначалу неплохо, потом он со всеми пересрался, и сборная скатилась обратно в сраное говно. При нём игроки сборной проиграли португальцам 7-1. Джордж покинул игру не дожидаясь концовки матча, положив член на утверждение о том, что «капитан покидает тонущий корабль последним».
  • Валерий Овчинников ака Борман — самый толстый тренер россиянского ногомяча. Тренировал «Локомотив» из Нижнего Новгорода. Был известен трехчасовыми тренировками, кроссами по 20 километров, а также своими заявлениями на пресс-конференциях:
У Бормана большой

Вы любите заглядывать мне в трусы, а они у меня бронированные

Футболист не женщина, чтобы я ее любил. Я — другой сексуальной ориентации, не менялся и меняться не буду

Я крайне хорошо отношусь к людям нетрадиционной сексуальной ориентации, но вот то слово, которое кричали весь второй тайм про судью — к нему надо прислушаться

Тлехугова живым русским могучим языком ругать нельзя. Он кабардинец, может обидеться или не понять

У Мутко маленький…
…но стоит
  • Виталий «Лец ми спик фром май харт ин инглиш» Мутко — бывший президент «Зенита», РФС, ныне чинуша в Министерстве спорта. Прославился своим развитием российского футбола. Наиболее значимые достижения:
    • Очень доставляющая всем, кто более-менее знает английский, речь во время представления заявки на чемпионат мира 2018 г.
    • Трансляция 98% матчей на НТВ+. Все бы ничего, но 9000 рублей за установку тарелки и 200 рублей ежемесячно заставляют задуматься.
    • Лимит на легионеров. Цель задумывалась благородная — обеспечить игровую практику молодым русским игрокам (ибо на сборную жалко смотреть, а опытные русские игроки не помешают) и избавление от ненужных нигр. Все шло неплохо (Кубок УЕФА, бронза на евро), но внезапно лимит ужесточили. Итог очевиден — русские игроки обленились, перестали бороться за выход в основной состав.
    • Исчезновение якобы разыгранных в лотерею среди болельщиков билетов на Евро-2008 из российской квоты. Ни один болельщик их так и не увидел, зато внезапно турфирмы обильно предлагали туры в Австрию в комплекте с билетами на матчи сборной России.
    • Приглашение Гуса Хиддинка тренировать сборную.
  • Сергей Фурсенко — еще один бывший президент, разумеется, «Зенита», РФС, брат Андрея «Бабы-ЕГЭ» Фурсенко. Тот ещё распиздяй: прославился своей абсолютной уверенностью в том, что единственной проблемой российского футбола является тот факт, что играем мы в него в теплое время года, в то время как вся остальная цивилизованная Европа — зимой. А все эти ваши договорные матчи и заранее расписанные турнирные расклады, убогие поля и разваливающиеся стадионы, бешеные деньги, выплачиваемые молодым футболерам, протирающим штаны на лавках, и невменяемые судьи, которые уже давно не котируются за пределами этой страны — все это хуита, никоим образом не мешающая развитию российского футбола. На фоне этой уверенности поцыэнт практически единолично принял решение о переходе российского футбола на систему «осень-весна», что вызвало массу срачей среди болельщиков, специалистов и собственно самих футболеров. Пикантность ситуации состоит в том, что реально к подобным потрясениям готовы лишь несколько команд страны, в то время как подавляющая часть клубов, находящихся за пределами Default city, абсолютно не понимает, каким образом они будут затаскивать футболеров и болельщиков на футбольные матчи, проходящие в 30-градусные морозы. В декабре 2010 года, якобы из-за «нарушений при регистрации в 1995 (!!!) году» была подло выпилена Профессиональная футбольная лига (ПФЛ) во главе с Николаем Толстых, одним из немногих, кто пытался противостоять фурсенковскому маразму и даже написал открытое письмо Крабе и Шмеле. Теперь проводить чемпионат в первом и втором дивизионах вроде как некому. Самое же забавное в том, что к тому времени как наш пейсатель кодексов чести футболистов таки заставил играть в футбол в России зимой, в европах начало зреть решение о переходе на систему весна-осень. Былинный отказ. После провала на Евро-2012 был выкинут на мороз. По иронии судьбы вместо него президентом РФС стал тот самый Николай Толстых, который выступал против системы осень-весна и которого сабж выпилил вместе с ПФЛ. Теперь Толстых хочет взять за яйца тех, ради кого и состоялись стыковки трансферных окон с европейскими странами этим самым переходом на «осень-весна» — футбольных агентов во главе с Прядкиным (см. в гугл «Дело Прядкина»).
«

В той же Англии футбол более атлетичный и скоростной, а у нас — более интеллектуальный и, скажем так, более духовный.

»
— Фурсенко
  • Валерий Непомнящий — легендарный (для тех, кто действительно разбирается в футболе) тренер. Прославился тем, что, оказавшись в конце 80-х в Камеруне (по обмену), возглавил тамошнюю сборную и вывел ее на чемпионат мира 1990 г. в Италию. На этот турнир, кстати, сборная СССР, тогда одна из сильнейших в мире (вице-чемпион Европы-88), приехала завоевывать золотые медали, но… в общем, как всегда. Впрочем, тот фейл отчасти можно объяснить тем, что в 1990 году в СССР уже начало попахивать Большим Пиздецом.
Так вот, Непомнящий вывел Камерун в четвертьфинал (в стартовом матче была обыграна Аргентина с Марадоной), где нигр с огромным трудом смогли остановить англичане (3:2 в добавленное время). Таким образом, это была первая сборная из Африки, вышедшая из группы и игравшая в четвертьфинале чемпионата мира.
Непомнящий стал в Камеруне национальным героем. Игроки его сборной считали месье Валери колдуном (на полном серьезе). В настоящее время советник президента Томи.
  • Анатолий Бышовец — Тренер, Гений, Учитель и Светоч. Неиллюзорно доставляет некоторыми своими заявлениями вроде «Есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости» и «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит». Гордится вином в качестве тренера сборной СССР на Олимпиаде-88, считает себя главными творцом побед Зенита, Шахтера, сборных России и Кореи, которые он тренировал задолго до этих самых побед, причем все эти команды под его руководством на сколь-либо значимых турнирах успешно сосали МПХ (со сборной России проебал все шесть игр из шести). Считает себя божественным созданием. Не страдает скромностью, в связи с чем заявил «Кроме меня в России достойных кандидатов на пост наставника сборной нет. И говорю я это не из-за отсутствия какой-то скромности». В течение примерно десяти лет обещал «рассказать всю правду» об эпичнейшем матче сборной СНГ, коей руководил, со сборной Шотландии на чемпионате Европы 1992 г. Не рассказал. Нынче уже и не обещает (наверное, уже и сам забыл)
b
  • Андрей Червиченко — счастливый обладатель пинджака малинового цвета и несметного количества тугриков, вырученных от продажи сотен нефти. В конце девяностых Андрей Владимирович решил подзаработать, «вложившись» в ФК Спартак, но приобретя контрольный пакет акций, обнаружил вместо миллионов только долги да стадион в Конго, невесть как оказавшийся во владении девятикратного чемпиона Конго Северного. При нём Спартак безвозвратно рухнул в бездну анальной оккупации, где и пребывает по сей день. Неимоверно доставлял конфликт Червиченко с фоннатами, разгоревшийся из-за того, что хитрый коммерс поднял цены на билеты аж на целую «полтину». Ультрасы не оценили заботу Червиченко об их печени. В 2003 сбагрил клубишко по выгодной цене некоему жидохохлу. Теперь в футбол не лезет, предпочитая выступать в роли «эксперта», невозбранно троллируя мясных: раз, два, три.
  • Ольга Юрьевна Смородская (также Проводница, Баба, Вражина, Червиченко в юбке) — президент футбольного клуба «Локомотив» Москва. Первая заметная женщина в российском ногомяче. Прославилась сразу же после того, как заняла столь высокий пост в клубе. Самый выдающийся поступок совершила на встрече с болельщиками клуба, когда вытерла пролившуюся воду локомотивским шарфом, а сам клуб назвала «вашим». Но всеобщей ненависти суждено было быть не так, как казалось бы, долго. Мнения болельщиков разделились после того, как Ольга Юрьевна выгнала из клуба Юрия Красножана якобы за слитый матч махачкалинскому «Анжи». После поражения от баскской срани из Бильбао долго не могла понять, почему при счете 2:2 «Паровоз» не прошел дальше. Бывший сотрудник структуры ЦСКА, что как бы оправдывает Красножана.
b
Это Гинер всё купил!
Отношение болельщиков к Карпину часто меняется
  • Евгений Гинер — ЕРЖ, тролль, уголовник, по совместительству президент ЦСКА, сумевший за несколько лет, умело расходуя бабло и корефанясь с евреем-оленеводом, слепить из пребывавших в состоянии близком к УГ армейцев годную команду. Неимоверно доставил в 2005—2006 годах, сделав ЦСКА первым клубом, завоевавшим для Рашки говночашку — Кубок УЕФА, а затем два года подряд выигрывая чемпионат и Кубок этой страны. Чемпионство-2006 породило туеву хучу срачей и мем «Гинер все купил», которым армейские болелы троллят вражьих фанатов, когда те начинают искать левые отмазы огребов своих любимцев от ЦСКА.
  • Олег Романцев — самый успешный тренер и рыбак, забиватель хуя на все возможные и невозможные пресс-конференции, самый титулованный алконавт этой страны. Очень-очень любил а-ля Алекс Фергюсон занять свой рот. Но не жвачкой, а сигаретой. Курил много… После того как был выпилен из «Спартака», пытался заниматься «Сатурном» и «Динамо», но в итоге занялся рыбалкой. Спустя шесть лет вернулся в «Спартак» в роли консультанта. Вроде даже по футбольным вопросам.
  • Валерий/Валера «Верим» Карпин (также Пудель, Болонка, Валера-иди-сюда-блядь!) — бывший мясной ногомячист, ныне — главный тренер Спартака, которым он был с 2009 по 2012 годы, потом ненадолго дал порулить испанцу Эмери, но всё стало ещё хуже, и в конце 2012 Валера опять стал тренером. Знаменит своими высказываниями, генерируемыми где только можно в огромных количествах. Многие из них прочно заняли своё место в арсенале локальных футбольных мемов. Самым известным порождением на этом поприще стало эпичное «Фалькао к нам не поедет, ёпт». Суть такова — мясцо былинно слетело в Лиге Европы португальскому «Порту» по сумме двух матчей (10:3), в рядах которого феерил колумбиец Радамель Фалькао. После матча фанаты предъявили Карпину за слабую трансферную политику по сравнению с Зенитом и ЦСКА. Тут Валера и выдал. Помимо этого соглашался «полностью» с тем, что «пятка болит у пидораса, блядь», говорил о «сраном Твенте», который «загрузил тройку» Зениту с Бруну Алвешем и с Данни́ блеать. После всех этих событий Валера заслужил от спартаковской общественности прозвище «Валера, верим!». Ещё знаменит тем, что после поражения от Динамо в первом туре чемпионата-2010 сказанул: «Игра была равна, играли двааа… (пауза)». Практически после каждого интервью сетевое сообщество делится на две части, одна из которых буквально купается в ванне с лулзами, а вторая либо окунается с головой в дерьмо, либо обильно орошает окрестности разнообразными веществами. Пикантность заключается в том, что заранее предугадать, на какой стороне кто окажется, невозможно. И вот, сабж все три года тренерства без устали отжигал в СМИ и на пресс-конференциях, порой начиная откровенно хамить в ответах на вопросы (особенно после проёбов Спартака). Справедливости ради стоит отметить, что, в целом, спортивные результаты Спартака при Карпине можно назвать неплохими — два вторых места и постоянное участие в Еврокубках, борьба с «голубым пулом» и звонками из Кремля. Но, исходя из тренерской квалификации Валеры, клуб нуждался в настоящем тренере, и летом 2012 сабж двинул на пост коуча Спартака расового баска Унаи Эмери, но уже в конце ноября в связи с выпилом Унаи с поста главного тренера снова вернулся на должность тренера спартачей. Теперь в прессе появляется редко, и это, надо сказать, сильно печалит любителей покушать. Несмотря на, продолжает радовать фанатов всех мастей.
    В марте 2014 после просера в Кубке России клубу 2-го дивизиона «Тосно» вера руководства в Валеру иссякла, и Карпин был выкинут на мороз, отметившись смищной рифмой" Тосно? Хуёсно!". После чего отправился знакомить со своим видением футбола испанскую «Мальорку». К слову из Мальорки Валерон был выпизднут аж дважды! В первый раз не хватило нефти на расставание с кудрявым специалистом, но в 2015-м был успешно послан на хуй. ВНЕЗАПНО в июле сего же года возглавил армавирское Торпедо и готов снова собирать толпы верящих в Валеру.К концу сезона 2015-2016 благополучно вывел армавирцев в дивизион пониже. Алсо, попсовая песня некоей Афродиты "Валера" обрела лютый форс именно в отношении данного персонажа.
Адвокат клана Питерских
  • Гус Хиддинк (Гус Иваныч, Хи Дун Гу, Гусь) — нидерландский тренер, который в 2006 году был призван поднять сборную России с колен. Поначалу казалось, что он — беспристрастный тренер, ставящий в состав только лучших. Но после удачного Евро-2008 начал допускать ошибки своих предшественников, то есть стал ставить в состав тех, кто когда-то был тортом, но ныне не торт. Короче говоря, завелись у него любимчики (в разные времена ими были Павлюченко, Денисов, Билялетдинов, Аршавин). В результате в состав попадали не самые лучшие, а самые звезданутые, причем как бы они ни фейлили, Хиддинк всё равно упорно ставил их, при этом игнорируя хороших, годных Дзагоева, Бухарова и др. Итог закономерен — полимеры просраны. В итоге уехал греть жопу в Чуркестан тренировать сборную Турции, но после разгромного проёба в отборе к Евро-2012 хорватам был выкинут на мороз. После работы с переменным успехом-неуспехом в махачкалинском Анжи стал тренером сборной Голландии.
  • Дирк «Дик» Адвокаат — на самом деле ни разу не адвокат, хотя так же, как и оные, любит деньги. Является второй версией из числа нидерландских тренеров, призываемых для поднятия сборной этой страны с колен. Из-за большой любви к деньгам в мае 2010 жестко продинамил сборную Бельгии, обещал жениться, но сбежал через полгода после подписания договора, чтобы тренировать сборную России «только из-за любви к этой стране» (на самом деле потому, что ранее тренировал «Зенит» и завел нужные знакомства с газовщиками). Типичный благородный, состоятельный европеец. В отличие от предшественника, ставил более приличных футболеров (но так же юзал тактику одного состава, меняя персонажей только в том случае, если они получали травмы). Вывел сборную в финальную часть ЧЕ-2012 (так же, как и Ярцев), чем заслужил индульгенцию и 10 миллионов евро. После поражения сборной на Евро сам свалил в ПСВ. Дальше работал с голландским АЗ и со сборной Сербии, ныне же тренерит в аглицком Сандерленде и вещает о своей наёбке Снежной Нигерии оттуда.
  • Фабио Капелло — расовый макаронник, славящийся построением оборонительной игры и выигравший дохрена всяких титулов. С ходу завоевал симпатию выкидыванием из сборной ссаными тряпками Ондрюшки Чипсоеда, стискиванием в ежовые рукавицы всех остальных, проживанием преимущественно в Москве, а не за бугром, и куда более активной по сравнению с предшественниками вербовочной политикой. Под его чутким руководством сборная квалифицировалась на ЧМ-2014 с первого места в отборочной группе, оставив за спиной грозных португальцев во главе с их Криштиану Роналду, но на самом ЧМ-2014 традиционно не вышла из группы, сыграв в ничейку с унылыми корейцами и чуреками из Алжира, и эпично просрав Бельгии. В проебе сборной, по его словам, виноваты пидорасы-болельщики, светившие в глаза вратарю сборной Акинфееву лазерной указкой. Куда более активная вербовочная политика в итоге дошла до того, что в матче упомянутой выше слитой игры сборной с австрияками на поле выходил юнец, не сыгравший ни минуты (!) официального времени за родимый ЦСКА. Но 14 июля был официально выгнан ссаными тряпками, и прихватил с собой около миллиарда деревянных компенсации, чем вызвал Butthurt всерашкинского масштаба. Эффективные менеджеры Газпрома плачут.Nuff said
Суть Газзаева одним баннером
  • Валерий Газзаев — расовый алан из Северной Осетии, по молодости весьма недурно шпиливший за сборную Той страны и московское «Динамо». Усат. Тренировал все то же «Динамо», а затем владикавказский «Спартак» ака «Алания», с которым в 1995 году неожиданно выиграл чемпионат России, весьма кошерно затроллив болельщиков «Спартака» столичного, от которых получил погоняло «Пес». В этот период запомнился оглушительными проебами истинно арийскому «Айнтрахту» из Франкфурта — 0:6 (с «Динамо»), а затем гордым скоттам из «Глазго Рейнджерс» — 2:7 (с «Аланией»). Зимой 2001 года свалил из «Динамо» в ЦСКА, приняв предложение Гинера. Конский период карьеры — наиболее выдающийся в карьере — три чемпионства, пять кубков России, один Кубок УЕФА. За выход в финал Кубка УЕФА пообещал сбрить усы, но в итоге напиздел. В 2002—2003 годах совмещал посты тренера в ЦСКА и сборной, именно ему мы обязаны появлением в главной команде страны братьев Березуцких, совмещение запомнилось оглушительными проебами Албании, Грузии и Израилю, за что Георгича ссаной тряпкой выпнули из сборной. Поскитавшись по Украине, вернулся в «Аланию» президентом. В 2012—2014 гг. настолько увлёкся пропагандой новой миллер-гинеровской игрушки под названием «Объединённая лига», что ухитрился довести «Аланию» до снятия с чемпионата ФНЛ и ликвидации. Причём ещё за неделю до сам Газзаев проговорился что ему «Алания» похуй.
  • Станислав Черчесов — не менее расовый алан из Северной Осетии. В свою бытность вратарём поиграл в «Локомотиве» и «Спартаке», после чего переехал за бугор, сначала в Германию («Динамо» Дрезден) а потом в Австрию («Тироль»), где задержался аж на 6 лет. Кроме того, выступал за сборные той и этой стран. Не только усат, но и лыс. Венцом тренерской карьеры Черчесова стал июль-август 2008 года: 12 июля его «Спартак» проиграл своим главным соперникам ЦСКА со счётом 1:5, после чего Черчесов свалил всю вину за это поражение на многолетних лидеров команды Егора Титова и Максима Калиниченко, к которым приплюсовал Сантоса Моцарта, и отправил всю троицу в дубль, отчего болельщики слегка прихуели. В итоге последний публично покаялся и был прощён, а вот первым двум пришлось уйти, что привело к невероятной волне любви от болельщиков красно-белых. ЧСХ, через месяц (14 августа) убрали уже самого Черчесова, когда «Спартак» не менее эпично (1:4) влетел киевскому «Динамо». Справедливости ради, в 2007 году «Спартак» добился своего лучшего результата после 2001 года, чуть-чуть не дотянувшись до золота. Два года пребывал в творческом отпуске, после чего переехал в «Жемчужину-Сочи». Впрочем, уже через год этот политпроект прекращает существование, а Черчесова берёт в оборот гордый сын гор, по совместительству президент футбольного клуба «Терек». В итоге в сезоне 2012—2013 «Терек» показал великолепную игру и занял 8-е место (самое высокое в истории клуба), после чего Черчесова уволили с формулировкой не давал играть нашим игрокам. В сезоне 2013—2014 «Терек» привычно скатился в сраное говно. Черчесова же пригласил к себе пермский «Амкар», где он сначала попытался повторить спартаковскую историю (по той же схеме: проигрыш в матче (на этот раз «Краснодару»), ссылка в дубль многолетних лидеров (Георги Пеев и Захари Сираков) и охуевание болельщиков), впрочем, конфликт удалось разрулить без хирургического вмешательства, Пеев и Сираков вернулись в основу, после чего «Амкар» начал показывать очень приличную игру, заставляя гордых нохчей выть от досады. Пытался наставить на путь истинный столичное Динамо, откуда был выставлен по итогам просера всех полимеров в сезоне 2014/15.После этого решил попробовать себя за рубежом, возглавив пшекскую Легию, с которой уже успел выиграть кубок страны и чемпионат 2015/2016.
    • Леонид "Пончик" Слуцкий'  — наставник ЦСКА, иногда именуемый как "Русский Моуринью". Во время матча Леонида Викторовича легко можно опознать на скамейке запасных по характерным монотонным раскачиваниям как орангутанг в клетке. Тренерил по разным говноклубам типа элистинского "Уралана", "ФК Москва" и самарских "Крылышек", пока осенью 2009 года не попал в ЦСКА. Выиграл с конями три чемпионата, два Кубка и два Суперкубка этой страны.
[править]

Игроки прошлого

Цымбаларь
Это не Аленичев, это — Онопко. Инфа 100%
  • Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Оттарабанил 7 лет в Испании. Наконец-то ушёл из спорта. Ныне ВНЕЗАПНО оказался в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав объективную ненависть у мясных. Имеет две левых ноги. В FIFA 2011 ВНЕЗАПНО попал в команду Classic XI (то есть в сборную всех времён и народов) в основной состав, да так и остался там (по состоянию на FIFA 15).
  • Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever (а точнее — до сентября 2014-го, ибо Кержаков), что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру игрока, ныне возглавляет спартаковскую молодёжку.
  • Илья Цымбаларь — расовый хохол из Одессы, блиставший за тамошний «Черноморец» и москвабадский «Спартак», а также за сборную этой страны по ногомячу. На его счету ряд былинных голов, в частности «Интеру» и «Реалу» в Лиге Чемпионов, и пас Валере «Верим» в матче с Францией, с которого тот забил гол. После этой игры Цыля неожиданно попал в опалу и с формулировкой «За нарушение режима» был из «Спартака» отчислен. Помыкавшись по клубам типа московского «Локомотива» и чуркестанского «Анжи», в 2002 году завершил карьеру, тренерил по разным говноклубам. В 2013 году покинул сей суетный мир.


b
Барсик негодуе
Пас мне запили! Быстро, блядь!!!
  • Сергей «Барсик» Юран — интересная личность, известная своим горячим, необузданным нравом и повышенным слюноотделением. Для игровой манеры нападающего Юрана был характерен фирменный приём мяча исключительно спиной к чужим воротам. В молодые годы Сергей прославился игрой за «Динамо» (Киев) и клубы с родины портвейна вроде «Бенфики» и «Порту», позднее он пару раз краткосрочно присоединялся к «Спартаку».
    По окончании карьеры Юран с переменным неуспехом возглавлял различные команды российского и постсоветского пространства, выделяясь из серой массы своим крайне суровым общением как с нечестивыми соперниками, так и с журналистами.
  • Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Предмет обожания болельщиков вечно сосущей «Сельты», в составе которой провел аж 8 лет (фаны нарекли его «Царем»). Фэйлил на уровне с партнёрами. Алсо, был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, снялся в рекламе чупа-чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды „Чупа-Чупс“!» В итоге, команда действительно соснула… хуйцов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина.
Ковтун в молодости
b
Гол Ковтуна
  • Юрий Ковтун — ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом. Самый грубый игрок в истории чемпионатов России по футболу (самое большое количество желтых и красных карточек). Алсо, голеадор. Нет, ну правда:

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Народ
Позже рекорд, описанный в анекдоте, побили горячие финские парни в победном 2008 году — тогда два мяча забили сами.
Является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола — его удар головой в матче со сборной Исландии принёс «Ледяным островитянам» победу (1:0), а нам — единственное поражение в матчах с «футбольными карликами».
  • Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым и еще кучей народу, обнаруженных Романцевым в Мухосрансках этой страны. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл говночашку УЕФА 2003 и саму Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Причём Аленичев умудрился забить в финалах и ЛЧ, и КУ, став третьим футболистом в истории добившимся такого результата. Позже вернулся на Родину и перешёл в Спартак, а потом внезапно в Единую Россию. Ранее тренировал юношескую сборную России по ногомячу (U-19), затем возглавил «Арсенал» из Тулы, выведя его из любительских говн в премьер-лигу за три года. ЧСХ, продержавшись сезон 2014/2015 вылетел по окончании сезона с последнего места, по ходу сезона выписывая финты ушами вроде выставления на матч с ЦСКА молодежного состава вместо основного или упорного появления в воротах собутыльника Филимонова (см. ниже), пропускавшего голы чуть реже чем вообще всегда. Несмотря на всё это, народная любовь завзятых спартачей позволила наконец прийти к успеху и летом 2015 возглавить Спартак и утвердиться в самых перспективных тренерах этой страны.
  • Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал довить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это заебало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе. Спустя несколько лет Егорка все еще вспоминает сий инцидент в твиторах после очередного разгрома от коней. Вместе с другим культовым мясным олдфагом Тихоновым играл за еду в сатанинском «Локомотиве» из Казахстана, но в начале 2010 после унылых срачей с руководством оба были выпилены оттуда. Сейчас завершил карьеру, успешно начал карьеру критикана, капитанил в сборной России на Кубке Легенд, а в 2015 таки стал ассистентом Аленичева в Спартаке на пару с Ананко.
 
b
Magnify-clip.png
Былиннейший отказ Филимонова
  • Александр Ширко — голеадор, прославившийся умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия стала нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но, что сука удивительно, приносящих результат.
  • Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны. Завершил карьеру. В настоящее время на подхвате у Гаджи Гаджиева в Амкаре.
  • Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида. 9 октября 1999 года в матче с хохлами не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки товарищем Андреем Шевченко, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что в случае победы Россия бы автоматически выходила бы в финальный групповой этап, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со ВНЕЗАПНО словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям. Филимонов после этого сильно переживал, и с тех пор его не видно. Поигрывал в пляжный футбол, причём даже стал чемпионом мира. Ныне отрастил бороду и ловит мячики в аленичевских Пушкарях - вернее, ловит-то исключительно редко, ибо давно не торт .
Судья нарочно жутко бесит Овчинникова
  • Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми.

[править] Игроки настоящего

Доставляющая реклама на хабре, спустя неделю после того как сборная России вылетела с Евро-2012
  • Андрей «Чипсоед» Аршавин (англ. Arse shaving, «маленький член сборной России») — розовощёкий мальчик, насяльника сборной России, палочка-выручалочка, анальная затычка в любой ситуации. Со скандалами и причитаниями свалил из этой страны в Англию. Последние полгода перед отъездом откровенно валял дурака. С 2009 по начало 2012 года играл в «Арсенале». Поначалу безудержно радовался смене гастрольного тура с Владивосток-Томск-Ярославль на Лондон-Манчестер-Ливерпуль. Вскоре выяснилось, что Андрюшка плохо разговаривает на англицком и манерой речи напоминает суриката; это чрезмерно веселило всю команду и сбивало игровой настрой. И все было бы ничего, если бы в феврале 2012 года за крайне унылую игру в стане «пушкарей» не был сбагрен обратно в маза Рашу к милым Шавиному сердцу «бомжам». Трансфер оформили за 40 секунд до закрытия окна. Еле успели. Через пару месяцев сплавили обратно, ибо нынешний Шава не нужен даже «Зениту». После унылой игры сборной на Евро-2012 на претензии в свой адрес заявил: «Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы», чем заслужил немало лучей любви от болельщиков всех мастей, особо разразился Соловьёв. Алсо, на выборах в 2012-м активно флюродросил Путину, за что в 2013 его и вернули в «Зенит», где он полировал своей розовощёкой задницей скамейку запасных, в 2015 попал в кредитную историю с изъятием имущества да и благополучно завершил свою историю в Зените. С лета 2015 года играет за краснодарскую «Кубань». В 2016 году из Кубани выгнали ссанными тряпками. убежал в Казахстан.
  • Игорь Акинфеев (Игарь,Акинфей, Чудотворец, Человек-магнит, Конифей, Сухарян) — голкипер, гордость этой нашей страны. По словам его родителей, как только научился ходить, то сразу стал пытаться играть в футбол различными предметами. На ЧМ-2014 в матче с корейцами повторил подвиг Филимонова, упустив мяч в ворота после не слишком сильного удара корейского игрока из-за пределов штрафной, а в матче со сборной Алжира после подачи алжирцами штрафного грубейшим образом ошибся на выходе, что также привело к голу. В обоих случаях матчи завершились вничью, из-за чего российская сборная строевым шагом отправилась паковать чемоданы. 27 марта 2015 г. уже в самом начале выездного матча против Черногории словил на шею файер от одного из местных сказочных долбоёбов-фанатов, что в конечном счёте стало первопричиной технической победы сборной этой нашей страны со счётом 3:0. Защитил диплом на тему «Тактико-технические действия вратаря во время футбольного матча», что как бы намекает, каких спецов выпускает Московская государственная академия физической культуры (МГАФК) и откуда у них растут руки.
    Имеет своенравный характер, что неоднократно проявлялось как на футбольном поле, так и за его пределами.
    Был замечен в дружеских связях с Сергеем Жуковым — тем самым жополизом из дуэта «Руки вверх» из веселых 90-х, что вылилось в совместный песенный дуэт. Всё еще предмет обожания девочек-фанаток, но и в этом плане больше не торт, ибо ВНЕЗАПНО женился. Несмотря ни на какие фейлы, остается железным первым номером в сборной, и, судя по приходу тренера коней жиробаса Слуцкого в сборную — он там действительно навечно назло всем этим вашим лодыгиным, беленовым и прочим митрюшкиным. Имеет несколько непревзойденных вратарских рекордов: остоял на ноль больше всех матчей среди российских киперов (даже Яшина, что, впрочем, неудивительно при уровне отечественных нападающих), однако имеет самую эпичную серию игр с пропущенными мячами в Лиге чемпионов — более 30 матчей, и цифра эта растет (что опять же неудивительно при уровне европейских нападающих).
  • Юрий Жирков (Магомед Жиркоев, англ. Jerk off) — заводила атак нашей подзаборной по ногомячу. До памятного Евро-08 играл серенько, но на турнаменте заставил высрать туеву хучу даже не кирпичей, а, скорее, бетонных блоков весь Старый Свет своими побегушками по флангам. Угнаться за Юрцом было архиневозможно, как будто тому всадили файер в анус. Сгубил Юрика халявный лавандос переход в стан «Челси», где он играл в основном на позиции центра тяжести скамейки запасных (1/3 матчей чемпионата всё же — вместо стреляющего в белых расиста Коула), дабы её не снесло сильным аглицким ветром, иногда, минут на 10-15, заполняя собой пространство на газоне. Позже, по воле ржущих Абрамовича и Гинера, составил компанию банана-бомбам в махачкалинском Анжи. Там общался со своим одноклубником, Роберто Карлосом, на бразильском языке, о чем всенародно поведал во всем известной программе. Сейчас же гоняет мяч в московском «Динамо» и даже умудряется попасть по воротам. Нет-нет, да станет предметом троллинга болельщиков. Имеет жену — эталонную ТП.
Держи его, держи
  • Роман Павлюченко («Спящий гигант») — бывший второй в сборной, бывший четвёртый форвард Тоттенхэма, от которого англичане блюют в ужасе. По заверениям английской прессы, является любимцем болельщиков Тоттенхема, по молчаливому свидетельству статистики — второй по результативности нападающий команды. Заслужил в хорошем смысле несколько речёвок, песен и прозвищ. Вообще, долгое время был бревном, но сумел как-то прокачать необходимые скиллы и стал популярным после того, как 17.10.2007 ВНЕЗАПНО пообещал своей дочке выебать всю Англию, что и сделал, забив им два гола. Это втащило Россию на Евро. Но, как и полагается жителю этой страны, почувствовав себя звездой, забыл, как играть, перейдя из Спартака в Локомотив транзитом через английский «Тоттенхэм». Там он выходил на поле раз в две недели на 15 минут спасти команду, в чём сильно преуспел (см. последний абзац) и полюбился болельщикам. Что, впрочем, не мешало ему быть объектом насмешек внутри команды. Англичанам также запомнился тем, что выбил зубы капитану-долбоёбу из «Уигана», и, видимо, всё-таки хреновым знанием английского языка. Отдельно нужно упомянуть череду многочисленных приколов среди русскоязычных болельщиков о внешнем виде тренера Харри Реднаппа — травма, полученная в автокатастрофе, парализовала ему некоторые мышцы лица, в связи с чем он всегда выглядел, как алконавт со стажем. После того, как рОумэн прочно прирос к лавке, над «грязным Гарри» начали несколько необоснованно стебаться. Лулзы ловились либо на предположении о том, что они с Павом вечно бухают, либо на совете Паву подогнать «Харе» пару бутылок, чтобы тот выпустил его, наконец, на поле. Но это у нас, а на английских форумах долгое время шли масштабные срачи на тему Pav vs Crouch — несмотря на то, что Пав лучше играл, Харя всё равно предпочитал Крауча. Вот примеры творчества несогласных: [6], [7]. Кстати, болелы Тоттенхэма называют себя yiddo (да-да), поэтому Пава несколько лет по сути звали жидом. В начале 2012 г. Supercalifragilistic Roman Pavlyuchenko вернулся домой, прямиком в ФК Локомотив им. Оли Смородской, где счах окончательно и бесповоротно. Сейчас играет в Кубани с Шавой, возвращая 2007й Краснодарскому краю.
Вова воротился до дому
  • Владимир Быстров (Вова-проститутка) — полузащитник, выведение которого стало лебединой песней советского свиноводства. Прославился тем, что свалил из «Зенита» к непримиримым конкурентам — «Спартаку», всячески опускал на поле фанатов первых, целовал ромбик, говорил, что с детства болел за Спартак, до переезда в Петербург с друзьями не знал, что такое фотоаппарат «Зенит» и т. п. На что обитатели петровского «Виража» ответили серенадой Быстрову. А как предложили побольше денег — расплакался от счастья, да и вернулся обратно. Стоит ли говорить, что приняли Вову радушно и гостеприимно? Фанаты «Зенита» сразу же вывесили несколько баннеров в «поддержку» блудного сына питерского ногомяча: раз, два, три. В мае 2010 продавшиеся лидеры фанатских группировок «Зенита» таки встретились с Вовой и заключили с ним перемирие. После этого уже спартаковцы вывесили баннер. В итоге стал не нужен и Зениту, перейдя в Краснодар, регулярно реанимирующий карьеры тех, кто явно сдал. В сборной вечно хуякается в чужой штрафной и просит пенальти. Как правило, судья его не даёт. Алсо, автор крылатого высказывания «судья-скандинав».
Кержаков в Splinter Cell. Попадает.
  • Александр «Хрен попадешь» Кержаков (англ. гл. наст. Kerzhakov, пр. Kerzhakoved) — игрок питерского «Зенита», русский Фернандо Торрес — обладает повышенным скиллом проебать 100%-ные моменты для взятия ворот. На Евро-2012 одиннадцать раз бил по раме, но не попал в створ. В двенадцатый раз вообще не попал даже по мячу, таким мы его и запомнили.

— Господин Адвокат, мне кажется, арбитр подсуживает грекам. Можно, я ему разок проебу? — Не надо, Саша... Всё равно не попадёшь...

Онигдот

Нападающий сборной России Александр Кержаков в очередной раз поразил ворота. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с пары метров.

Народ
Дело дошло до того, что в английском языке появился глагол-неологизм во имя сей фамилии (см. ссылку в заголовке), который употребляется в случаях, когда не попасть в ворота было гораздо сложнее, чем попасть. Мировая общественность ещё не знала игрока, по которому прошлись бы таким образом. Добавьте к этому многочисленные жабы, демотиваторы (кот Кержакова, дочь Кержакова и, внезапно), картинки, анекдоты, приколы [8] [9] [10] и кроссоверы — и Торрес будет просто курить в сторонке. Кстати, в отличие от сабжа, тот хоть на этом Евро забивал. Из публичных наиболее отличился, видимо, журнал Esquire, на обложке очередного номера которого красовалось ЭТО. Иногда Kerzhakov всё-таки попадает, но обычно с липовых пенальти, и то не всегда. При этом злые языки утверждают, что в тех моментах он честно-честно очень хотел промахнуться, но… Несмотря на огромное количество промахов, по количеству голов за всю карьеру («Клуб 100») он стал рекордсменом среди российских футболистов, такой вот у нас футбол . Очень хотел в 2008 перейти из Севильи в Спартак. Завершил бы из-за всемирно известного позора карьеру, но газ дороже чести. Нынче разосрался с тренером Зенита расовым португальцем Андре Виллашем-Боашем, ноющим чуть меньше чем Том Йорк по поводу и без, и заявлен за Зенит-2 — в компании с не менее матерым Костей Зыряновым.

Решил заняться бизнесом, но как обычно пополнил ряды лохов

  • Александр Тихоновецкий — про него здесь даже статья была. Nuff Said.
  • Дмитрий Сычёв — былинной деревянности нападающий московского «Локомотива». Прославился тем, что в 2002 году неплохо начинал в «Спартаке», даже взблеснул на ЧМ, после чего посрался с руководством мясных — Дима тупо захотел бабла, а президент клуба Червиченко послал его нахуй. Насиживал просидни в Марселе (по пути во Францию продинамил киевское «Динамо»), через пару лет вернулся в Расею (но уже в «Локомотив»), где поиграл с годик, зажрался и ушёл в состояне илетаргического сна, последние пару лет мотаясь по арендам. Также знаменит своей коронной фразой «Бляяяять!» после каждого незабитого стопроцентного момента. Лучший бомбардир чемпионатов России по голам из офсайда. В свое время был приглашён в «Газмяс». Отказался. Как оказалось — зря. Nuff Said. Ныне блистает в казахстанском клубе с лютым названием «Окжетпес».
b
Таких примеров ещё туева хуча
  • Павел Погребняк (Пог, Пауло Погребиньо, англ. Big Fucking Russian) — бывший форвард сборной, деревостук в десятом поколении, полный пень, специалист по посыланиям со стороны болел в его адрес нахуй, впизду и другие экзотические места. Не любит «Спартак», вследствие чего регулярно кроет их матом. После того как сабж наебнулся на ровном месте в контрольном матче против Сербии в преддверии Евро-2008, ходили слухи об отправке его играть на уколах или костылях, но это оказалось просто ЛПП. После эпизода в концовке матча с Ирландией 8 октября 2010 г. получил звание «бревно» навечно. Гонял мяч в аглицком «Рединге», где, как ни странно, весьма часто забивал. Справедливости ради стоит отметить, что Пашка как-никак, а всё-таки одно время пытался развивать свою карьеру в не самых престижных клубах, а не губить её в условиях недочемпа этой страны среди ужесточённого лимита.
  • Артем Дзюба (Игрочишка, Дзюбиньо) — также нападающий сборной этой страны с сильно зашкаливающим ЧСВ. Будучи нубом, тяпнул мелочь у Вовки Быстрова. Пришлось отвечать, как подобает альфа-самцу. Выступал за москвабадский «Спартак», при этом еще и являясь воспитанником мясных. В широких кругах прославился благодаря короткому диалогу с одним из журналюг, в котором его фраза была адресована персоне тогдашнего главного тренера красно-белых Унаи Эмери после эпичного слива «Динамо» в дерби со счетом 5:1, его пидорнули со своей должности именно после этого матча (при том, что Дзюба как раз таки и забил единственный гол мясных в том провальном матче, да и вообще был редким светлым пятном):

— Что случилось, почему сопернику слили? — Да вон пусть говорит наш тренеришка, епт!

Естественно, эта фраза не осталась без внимания. После возвращения Валеры-верим на пост наставника спартачей Дзюба твердо сел на банку, а летом 2013 года и вовсе отправился в аренду в «Ростов». Sad but true. После результативного всплеска осенью-2014 взбыковал из-за отказа Федуна повысить зарплату и оказался сослан в дубль, затем снова в «Ростов» — и в итоге подписал контракт с Зенитом, разделив участь некогда облапошенного им Быстрова и собрав дикие тонны ненависти к себе со стороны обиженных мясных. Попутно успел выебать ведущую клубного канала Динамо. Интервью с сим упоротым персонажем то и дело веселят аудиторию спортивных уютненьких сайтов едва ли не ежедневно.

Ну а тренеришка тем временем выиграл с Севильей три подряд Лиги Европы-2013/14, 2014/15 и 2015/16, установив тем самым рекорд. До этого момента ни одному клубу не удавалось выиграть этот турнир трижды подряд. Deal with it.

  • Роман Широков («Твиттераст») — полузащитник, объект посылания нахуй. Ум, честь и совесть российского футбола. Матерщинник 80 уровня, имеет способность ушатать так, что забудешь, как тебя зовут. Доставляет эпичными срачами со всеми, кто только попадается ему на глаза — одноклубниками, нерукопожатными тренерами, болельщиками собственного и чужих клубов, ну и просто своим ЧСВ в терминальной стадии, ибо, по собственному выражению, не для такого быдла, как мы, играет, епта!. Считает себя гением. В 2009 году после матча с раменским «Сатурном» обвинил голкипера своей команды Малафеева в пропущенных мячах. В ответ Малафеев назвал поциента «как человека — просто говном» и заявил, что оный для него больше не существует, а сам спустя пару лет получил возможность заценить, каково это когда говном называют уже тебя (см. Дмитрий Губерниев). В футбол Ромочка играет в свободное время от своего основного занятия — твиттерастии, где затыкает пасти малолетним девочкам. Поддержал имидж даже на фоне радостного события — очередного чемпионства своей команды в 2012 году, зажопив от болелы футболку, а после в аэропортовском сраче с другим фанатом показавши весь свой богатейший словарный запас. На этом драма не закончилась, после одного из голов он показал болельщикам красноречивый жест, за что потом извинялся и говорил, что жест адресован не всем, а только тем болельщикам, которые его освистывали. В итоге руководство сначала отправило Широкова в аренду в «Краснодар», а затем вообще не стало продлевать с ним контракт. В ответ сабж показал всем козью морду и подписал контракт с московским «Спартаком», где при новом тренере (то ли швейцарце то ли турке) Якине не преуспел и отправился в аренду в Краснодар.
    Также имеет Vk small.pngстраничку Вконтактике. Летом 2015 года вернулся в Спартак, приободрился и как будто бы подобрел, найдя общий язык с Аленичевым и даже — невероятно — с фанатами тех же самых «хрюшек», некогда щедро поливаемых им помоями. Но при этом не сумел столковаться уже с руководством клуба и в конечном счёте устроил троллинг всероссийского масштаба уйдя в ЦСКА.
  • Игорь Денисов — некогда капитан Зенита и сборной. Отличается буйным нравом. После успеха Зенита в кубке УЕФА 2008 отказался выступать за сборную, мотивируя это тем, что Хиддинк должен был вызывать его сразу, а не после финала (в котором Игорек забил во многом решающий мяч после подкупа в 1/2 Баварии). Также запомнился тем, что обменялся любезностями с Валерой «Верим» Карпиным во время матча Спартак-Зенит. Но самый большой срач устроил после покупки Зенитом под Лигу Чемпионов нападающего Халка и полузащитника Витселя. Называется цена в сто (100) миллионов евро при реальной не больше шестидесяти. Если вы опытны, то, проделав в уме короткую цепочку умозаключений, легко представите, что началось в обществе, а остальных мы снабдим народным творчеством по теме. Тем временем сабж, взглянув на свою зарплату и сравнив ее с зарплатой звездных новичков, ужаснулся и отказался выходить на поле, пока денежка капитану сборной и клуба не будет капать так же, как и Халку. Руководство послало Гарика нахуй и отправило в дубль, хотя вызов в сборную он получил. Кержаков пытался было сказать, что Денисов не так уж и неправ, но промахнулся руководство сослало в дубль и его. После этой новости люди, ещё не остывшие со времён стамиллионных трат, просто ошалели, и вот тогда понеслась! [11] [12] [13] У Халка нехило порвало шаблон, и он попытался исправить ситуацию. Но русскоговорящая питер-кодла не преминула подлить масла в огонь, отклонив его предложение встретиться и поговорить, дабы наладить отношения. Как только ни называли Зенит на форумах разных болельщиков, невыразимый по грандиозности шквал ненависти обрушился на клуб со всех сторон. В то время зацепить и спровоцировать возрастающую до невиданных масштабов цепную реакцию было невероятно просто даже самым тривиальным набросом. И это действительно символизирует. Первым опомнился, как ни странно, Роман Широков — кажется, он в и самом деле научился чувствовать, когда хуйню творить не стоит. А Денисов в дубле ещё какое-то время пытался рыпаться, но затем, видимо, понял, что не вариант, и извинился. В итоге предложенного золота ему оказалось мало, и он, в день пятилетия надирания очка голландцам на Евро-08, перешел в великий махачкалинский «Анжи», однако не продержался там и трёх матчей — посрался с махачкалинскими ниграми и был выкинут на мороз, после чего был подобран москвабадским мусорским УАЗиком, в котором случайно сидело руководство ментовского «Динамо», и попросил взять с собой знакомого бомжа Алексея «Московская шлюха» Ионова и пару голодающих нигр. С апреля 2015-го отправлен в дубль СДСВ, ибо обострённое чувство справедливости сабжа вновь дало о себе знать. Гимн РФ слушает так.
  • Фёдор Смолов («Ишак», за внешнее сходство с Ослом из мультика про Бременских музыкантов, «Смолов — год без го́лов» за феерическую результативность, «Федя-Гжель», за почти полностью забитую правослабными портаками тушку, «Фархад Смолоев», за годовое пребывание в анальном рабстве в керимовском «Анжи», куда снова отправился в 2014 году, Лопырёв) — эпичнейший ногомячист современности, олицетворяющий собой то сраное говно, в которое благодаря лимиту на легионеров и диким зарплатам неминуемо катятся талантливые дублёры в этой стране. В первую очередь знаменит феноменальной голевой производительностью — в среднем, забивает по одному голу в год (sic!), а в 2012 году забил аж два. Недолго выходил в основе столичного «Динамо», вконец заебав его болельщиков, за что и был повторно отправлен в Дагестан — спасать «Анжи» от окончательного загнивания. Но фейл, и далее последовала ссылка в екатеринбуржский Урал, где наколотил аж ВОСЕМЬ!!!111!! Примечательно, что в сборную страны Смолов таки вызывался, и перестал вызываться именно тогда, когда начал забивать, что еще раз подтверждает гениальность Капеллы. Таки женился (а через полтора года развёлся) на бывшей Мисс России Виктории Лопырёвой, годящейся ему в матери.
  • Тодор Тимонов — расовый болгарин из махачкалинского «Анжи», отличившийся знанием русского языка в прямом эфире, заявив на НТВ-плюс: «Охуительно всё будет!». С оптимизмом парень явно погорячился — был ограблен своим же одноклубником, который куда-то ВНЕЗАПНО съебался из команды.
  • Футбольный нигра — где-то за городом очень недорого папу купил «Локомотив» (РУДН). Nuff Said. А так данный вид в изобилии водится в Премьер-Лиге и в пердиве.
    • Жерри-Кристиан Тчуйсе — камерунец с примечательной и трагичной историей, которому Романцев обещал российский паспорт и год совместной рыбалки в обмен на согласие играть за сборную этой страны. После озалупливания Романцева на посту всё в том же 2002 году Тчуйсе оказался в дальнезамкадном Черноморце из Новороссийска, сейчас завершил карьеру.
    • Веллитон — бразильский афроамериканский ногомячист. Отыграв пару лет в этой стране, выступил с предложением сыграть за её национальную сборную. Но тут случился конфуз: во время матча Спартак — Динамо от души въебал коленом по голове вратаря бело-голубых Владимира Габулова, сломав тому лицо. С этого дня поднялся срач, мол, такому в национальной сборной делать нечего. Веллитон — не дурак, сразу же извинился перед Габуловым, но недовольство все росло. Продолжая забивать, бразилец доказал, что форвард он крутой, и вновь попросился в сборную. По этому поводу успели высказаться Погребняк, Аршавин, Акинфеев и Семшов, а ситуация с натурализацией зашла в тупик. В то же время сам Веллитон был замечен в каком-то сраном клубе мацавшим за сиськи и жопу тупую пизду Викторию Боню.
Во время очередного матча с ЦСКА он снова въебал по вратарю, но уже по Акинфееву, и тот при падении «получил кресты», то есть разрыв крестообразных связок. Веллитону дали жёлтую и 6 матчей дисквы, а вратарь сборной выбыл на полгода. Каждый считал своим долгом высказаться, дошло до того, что вице-премьер Иванов поругал игрока, а гендир ЦСКА назвал Веллитона конченым подонком и сказал, что фанаты знают место жительства Велика. Спартак в ответ подал заявление в прокуратуру. Итог возни: с гендира взыскали рубль, а Веллитону скостили дисквалификацию, правда, скиллы и желание гамать за Спартак уже были безвозвратно проёбаны. Сам Веллитон времени не терял и наступил на руку ещё одному вратарю в игре за дубль, а чуть позже в матче Лиги чемпионов против Барсы сломал кипера каталонцев Виктора Вальдеса. Сливочки для тех, кто в теме: раз, два.
В итоге Веллитона срубил Вася Березуцкий. Нынче курит бамбук в каком-то турецком клубе, а эстафету забивалы принял Квинси Промес.
  • Звезды европейского уровня — поциенты, контракты с которыми подписываются с огромным трудом, но еще сложнее их потом разогнать, ибо на футбол им становится похуй, а зарплата устраивает. Красочен пример португальцев в «Динамо», из которых в 2005 году попытались сделать подобие «местечкового Челси». Директоратом было произведено основательное раздрачивание моуриньевского «Порту», откуда за невъебенно большие деньги пришли нехуевые Манише, Коштинья, Дерлей, Сейтаридис и ещё несколько футболёров. Начальники команды, считавшие, что «за такую зарплату» португалы и Ко будут не только показывать чудеса футбольного мастерства на поле, но и минетить им в перерывах, уже распределяли славу от грядущих побед в Лигах Чемпионов. Но жестоко ошиблись.
    Годные игроки, впрочем, честно отрабатывают свои деньги, но быстро сваливают обратно за рубеж (например, шведский хабвек Чельстрём, нигра Это'о и другие). Особую касту составляют старички, не могущие по состоянию здоровья играть в футбол, поэтому приезжающие играть в его подобие в Рашке. Таковы некогда наводящий ужас на киперов Роберто Карлос, Ян Коллер, собственно Аленичев, Кураньи.
    Надо, впрочем, отметить тот факт, что из российских клубов нет-нет да вырастают игроки, которые потом неплохо играют в этих ваших европах. Например: Неманья Видич, который сейчас, правда, уже не тот, Бранислав Иванович, Мартин Шкртел, Кейсуке Хонда, Матье Вальбуэна (какой мудак Вальбуэну сюда вписал??) и еще парочка. Долго, впрочем, не задерживаются, что лишний раз подтверждает качество отечественного чемпионата.

[править] Околофутбольные персы

  • Дмитрий «Говно в воротах» «Грёбанная звезда» Губерниев — российский комментатор, который прославился тем, что в перерыве одного из матчей обозвал второго вратаря сборной России Вячеслава Малафеева говном, даже не подозревая о том, что микрофоны внезапно оказались не отключенными.
    Также посплетничал со своим коллегой о смерти жены Вячеслава Малафеева — событии, которое получило широкую огласку в своё время (якобы она ехала пьяной с каким-то мужиком на >200 км/ч) и прочитал по губам слова Акинфеева в адрес Веллитона, чем неимоверно доставил. Позже, оправдывался, что, оказывается, имел в виду вратаря сборной Дании (!), чем продемонстрировал всем уровень своей адекватности и дал толчок к созданию различного творчества на этой почве. Дальнейшие события — это вообще отдельная история, с внезапными поворотами сюжета и следующими за ними разрывами шаблона.
    Cуть:
  1. Малафеев говорит, что оправдание с вратарём сборной Дании неимоверно глупо и что в качестве извинений он примет добровольное пожертвование на адекватную сумму в любую из российских вратарских школ на выбор.
  2. Губерниев отвечает, что он уже давно спонсирует такую школу, но не афиширует это.
  3. Губерниева отстраняют от комментирования футбольных матчей.
  4. Губерниев говорит, дескать, ну и ладно, я же их почти не комментирую, у меня другой спорт.
  5. Под конец, один известный титулованный биатлонист заявляет, что Губерниев был прав.
На волне вышеописанных событий пранкер vovan222 ловит лулзы, звоня Губерниеву и принимая от него бурный поток извинений, а аноны в комментах ловят лулзы.
Алсо сабж попробовал спеть ртом тяжёлый митал с группой «Мастер», и получилось неплохо.
  • Юрий Севидов — советский футболист, тренер, бывший зек и комментатор ногомяча. Обладал неповторимым стилем комментирования, из-за чего иногда люто, бешено доставлял. Особенно отличился во время матча «Спарта» — «Спартак», когда на последней минуте в ворота «Спартака» чуть не был забит мяч. Алсо, знаменит по высерам в нищебродской желтой газетенке — «Советский спорт». Умер.
  • Владимир Маслаченко — бывший вратарь советской сборной, по мнению педивикии — один из лучших вратарей своего времени, по собственному же мнению — Б-г футбола, изобретатель всех современных стилей, тактик, стратегий, финтов и прочего. Имел свое мнение о современном футболе, игроках, играх (которые, к слову, комментировал ртом), часто отличающееся от объективной реальности, и преподносил его уж очень навязчиво и абсолютно. Часто поток мысли заводил его куда-то совсем не туда, но Никитич этот момент обычно отслеживал и менял смысл фразы прямо по ходу предложения. Результат временами получался доставляющим. Мизантроп. Скончался, не дожив несколько часов до конца очередного чемпионата России. Вася Уткин был расстроен.
  • Георгий Черданцев — в прошлом хороший, годный комментатор, скатившийся в полное УГ. Породил такой мем как «Буффонище!!!», усиленно форсившийся в интернетах. Также запомнился комментариями в матчах: Россия — Голландия на Евро-2008 и «Ливерпуль» — «Арсенал» в Английской премьер-лиге сезона 2008/2009. Известен еще и тем, что комментировал дворовый матч для говномагазина китайской электроники. И, наконец, прославился в 2009 году своим обещанием, что НТВ будет показывать еврокубки не меньше, чем это делал выпиленный с трансляций, а потом и из телека канал «Спорт». Обещанного три года ждут, а на четвёртый забывают. По уверению многих — продался с потрохами газовым хозяевам. После очередного важного для этой страны на ЧМ-2014 матча с Алжиром не сдержался ни словами, ни желудком и высказал всю правду о футболе в этой стране.
b
Типичный пример комментария Орлова.
  • Геннадий Орлов — комментатор, отличающийся манерой выдавать в эфир прописные истины таким тоном, словно у экранов телевизоров сидят одни имбецилы. В стародавние времена установил рекорд, пытаясь в ходе репортажа правильно выговорить сложнейшую югославскую фамилию «Савичевич», для чего предпринял то ли пять, то ли шесть попыток — не получилось… Благодаря своему mad skillz хуево выговаривает длинные фамилии и названия. Ручной комментатор «Зенита». Работает на всех матчах питерцев, при этом являясь их болельщиком. Нет, не болельщиком — Фанатом. Отсюда адекватности не больше, чем у школоты с банкой яги в руке и сине-бело-голубым шарфиком на шее. То, что «Зенит» у него всегда «наши», а не-зенит — «соперники», еще не самое худшее. Комментируя Евро-2012, изменять привычкам не стал: во время матча с Польшей переименовал сборную России в «Зенит». Перлы Орлова.
  • Владимир Стогниенко — годный луркоеб-комментатор канала «Россия 2», не раз замеченный в распространении данной лурко-заразы в каментах к матчам английской Premier League и говночемпионата этой страны в 2011-2012 г. Комментируя матчи, регулярно вставляет цитаты к месту и не к месту из Игры престолов, чем временами доставляет людям, знакомым с темой и легкое непонимание у остальных.
  • Александр «Бубнящий» Бубнов — бывший мусорномясной защитник-костолом, сумрачный гений анализа ТТД всего отечественного футбола. Сердца всех футболистов замирают, когда он начинает выставлять им оценки за игру, чаще всего — кол и двойку. Само собой, что для всех действующих тренеров мнение Бубнова крайне авторитетно. Алсо, прославился своими ебанутейшими смехуёчками. На телерадиопередачах, куда его на свою голову периодически (особо упоротые — систематически) приглашают разные каналы, ведет себя как тролль необъятной ширины, временами переходящий в интересную личность.
  • Василий Уткин — шарообразный комментатор с манией величия, работающий на НТВ+. За острый язык однажды получил всамделишное перо под ребро, но выжил. Быдло, хотя мнит себя небыдлом, во время комментирования выдает туеву хучу перлов и поминает к месту и не к месту классиков. Считает себя троллем, правда, троллит толсто и уныло, особенно это видно на примере его последнего высера про «Металлист» из Харькова

Ребята, вы сыграли договорняк. Вы какой справедливости ждете? Говно ваш «Металлист», доказанное говно, и будьте сдержанно счастливы, что вас не спустили в унитаз — всего остального вы достойны. Это главное, это единственное, и на этом я закрываю тему. Вы — говно. Оттуда и возрождайтесь, и забудьте о другом

Уткин негодуэ
Не менее знатный срач разразился после эпичного выступления в эфире Йеху Мацы. Сразу после него анальные рабы независимого кандидата-колхозники и борцуны-змагары в едином порыве принялись рейдить уютную конфочку Уткина, а фоннаты обиженной говнокоманды решили отстоять поруганную «честь флага» таким вот баннером. Срач этот бесконечен, благо сам Уткин регулярно разогревает пуканы жителей Бульбингема едкими заметками в твиттере.
В перерывах между посыланиями на кукан и в анус очень рьяно флюродросит Карпину и Смородской, а поскольку оба персонажа бесконечно фейлят, то на Васю возложена почётная миссия по защите и поиску виноватых в неудачах своих корешей. Жертвами кипучей деятельности стали Рома «Спящий Гигант» Павлюченко и некий бульбостанский говнотренер «Каломотива», ибо ваистену.
  • Фёдор Погорелов — комментатор, захлёбывающийся в истерике на Радио «Зенит». Человек, впервые услышавший его репортаж с матча, обычно задаётся вопросами «Что такое чудо вообще делает на радио?» и «Куда смотрят врачи?». Ещё один ручной комментатор «Зенита».
А ты б вдул?!
  • Ирина Шадрина — весьма фапабельная ведущая канала «Россия 2», нежно любимая малолетними дрочерами-футболофилами, исключительно из-за нее смотревшими говнопередачу «Удар головой», где Ира запомнилась попыткой мотивации деревостука из «Зенита», некоего Александра Бухарова, заявив, что если сие бревно с ногами забьет в концовке чемпионата хотя бы пять голов, она проведет эфир «Удара головой» в купальнике. Естественно сие событие не могло не повысить интерес к педераче у малолетних долбоебов, которые невозбранно моделировали Иринку в купальнике в разных ситуациях. Но для Александра подобная миссия, естественно, оказалась невыполнима. Забив всего один мяч в ворота никакущей Алании, Бухаров лишил себя и малолетних дрочеров возможности лицезреть упругие шадринские титьки.
[править]

Дела околофутбольные

=== Письмо 14 ===

Коллективное письмо группы футболистов сборной России в количестве 14 человек с просьбой снять с поста тренера сборной Павла Садырина и заменить его светочем тренерской мысли по имени Анатолий Бышовец, написанное после проеба грекам в отборе на ЧМ-1994. После долгого бурления говн половина игроков, в частности Карпин, Онопко и Мостовой, отозвала свои подписи, понимая, что Чемпионат мира всё-таки раз в четыре года, а вот не отказавшиеся от подписей, по сути, проебали свой первый и последний шанс на этом чемпионате сыграть. Если же отбросить смехуечки, то это письмо — первая попытка уехавших на Запад игроков установить европейские порядки по эту сторону не так давно поднятого занавеса. Шум поднялся потому, что анекдот «Сборная России собрала 10 крышечек от Пепси и поехала на чемпионат мира» с точки зрения материального обеспечения команды был не так уж далек от правды. Попытка, правда, обернулась провалом — что на Чемпионате мира-94 (не вышли из группы), что в долгосрочной перспективе — на следующий мундиаль Рашка поедет только в 2002 году. Алсо, есть мнение, что эта история подкосила здоровье хорошего, годного тренера Садырина, из-за чего тот умер от рака через несколько лет после описанных событий.

[править] КДК

«

В КДК сидят дебилы

»
В. Радимов о поцыэнтах


[править] Комитет по этике

Поскольку молодые российские сборники не понимают, что блекджек и шлюхи — это немного не то, чем надо заниматься перед ответственными матчами, а списки договорных матчей знают даже бабки из далёкого Замкадья, была создана комиссия по этике. Председателем стал известный казахский эмигрант-историк Алу Алханов, которому ультрас «Спартака» посвятили строки: «Алу Алханов любит баранов». В состав комиссии могут войти люди искусства, артист, журнализд, юристы, люди футбола и священнослужитель, — заявил он.

На сегодняшний день самым ярким действием комиссии является предупреждение «Зенита» за выкрики в адрес вратаря Сибири. Договорные матчи? Какие договорные матчи? Совсем недавно из этой организации вышел Виктор по фамилии Понедельник, заявив, что нихуя не втыкает, какой хуйней они там занимаются. И правда.

[править] Договорные матчи

b
Попытка сорвать покровы обернулась огромным штрафом и увольнением

Официально в Рашке был сыгран всего лишь один договорной матч, да и тот прошёл очень давно, и помнят об этом немногие. Обычно обсуждение очередного «договорняка» идёт по следующей схеме:

  1. Интервью бывшего ногомячиста/тренера/массажиста, где срываются покровы, называются конкретные клубы и суммы.
  2. Начинается интенсивное бурление каловых масс на специализированных сайтах и бложиках.
  3. Следует пафосное заявление, что всех причастных подвезёт до тюрячки пативен, а особо отличившиеся будут награждены длительными путёвками в Магадан.
  4. Появляется опровержение.
  5.  ???
  6. Наслаждаемся росфутболом дальше.

Чтобы раз и навсегда выкатиться из сраного говна на свет Божий, летом 2011-го была напилена экспертная комиссия по борьбе с договорными матчами, которая чуть менее, чем полностью состояла из совковых футболистов и других нуждающихся, чья пенсия была ниже прожиточного минимума. Имитация бурной деятельности продолжалась чуть более года, пока инертных пенсионеров не выкинул на мороз новый руководитель РФС. А чуть позже вообще вмешался Солнцеликий.

[править] Стадионы и атмосферные условия

В стране, где на большей части территории среднегодовая температура еще с прошлого ледникового периода не поднялась выше нуля, неизбежен конфликт между силами стихии и желающими погонять мяч. Попытки подладиться к сезонному режиму ведущих чемпионатов Европы только ухудшили ситуацию. Разбитый вдрызг, залитый дождем от ворот до ворот, а то и вовсе засыпанный снегом газон — обыденность российского чемпионата. Немногие клубы могут позволить себе крытые стадионы и искусственные покрытия. Клубы из нестоличных регионов играют, как правило, на стадионах в аварийном состоянии. Причем провалиться в любой момент могут не только стены и трибуны, но и сама земля под ногами футболистов. Выйдя в премьер-лигу, клубы стараются улучшить качество газонов, но региональных денег обычно едва хватает на зарплату футболистам, поэтому, как правило, все остается как всегда. Ярким примером убитой футбольной инфраструктуры является «Уфа» в сезоне 2014/15, когда команда играла «домашние» матчи на чужих стадионах. Апогеем стал «домашний» матч «Уфы» с «Зенитом» в Петербурге, где произошла странная ничья, которая принесла чемпионство питерским мешкам и какое-никакое, а очко уфмицам, которые боролись за сохранение членства в РФПЛ. Впрочем, всем похуй.

[править] Полиция, ОМОН и иже с ними

 
b
Magnify-clip.png
Омоновск тогда
b
Magnify-clip.png
...и сейчас

Наши доблестные правоохранительные органы, они же «космонавты», они же АКАБы (от англ. ACAB). Обитают на трибунах и ещё кое-где. Пристально следят за тем, чтобы фоннаты не проносили на трибуну бухло и пиротехнику, вот только количество дымовых шашек и коньячины в термосах не уменьшается. Некоторые альтернативно одарённые хулиганы засовывают петарды в ональные губы, ну ты понел. По окончании матча держат на стадионе гостевую трибуну, в то время как «хозяева» выходят, занимают скверики и кусты и ждут гостей.

Консервативное руководство полиции, привыкшее наводить порядок понятными каждому пролетарию методами, умноженное на вольное трактование законов этой страны, возведённая в четырнадцатую степень быдловатости хулиганов, дают в итоге стабильно высокий градус неадеквата. Как следствие, пучок локальных мемов и обилие особых ивентов от акабов, в которых участие может принять каждый любитель футбола, пришедший пронзительно покукарекать со стороны трибун во славу любимого клуба:

  • Палочный строй
 
b
Magnify-clip.png
Быдло в форме VS быдло в шарфах. Ничья.
b
Magnify-clip.png
Быдло в форме VS быдло в шарфах. Победа первых

Нашкодившие во время матча болельщики огребают на выходе от полиции, заранее выстроившись около входов и поджидая выходящих с трибун жлобов, в предвкушении раздачи целебных пиздюлей, крутя в руках демократизаторы. При появлении одушевлённых предметов со стороны трибун начинают охаживать с двух сторон дубиналом, не различая тела по полу/возрасту/нации.

  • Отстойник

Приехавших фоннатов из других городов скирдуют на небольшом участке, анально огороженном от болельщиков вражеской команды. Время пребывания в загоне может варьироваться от нескольких часов до суток, при этом естественные нужды справляют тут же, буквально на головы своих товарищей.

  • Омоновск-сити

Нижний Ньюгород. Город, где полицейское руководство уже давным-давно ебанулось на отличненько, выпуская для охраны правопорядка вместо обычного ОМОНа особые отряды, специализирующиеся на анальном подавлении восстаний в тюрячках. Поэтому каждый год количество горящих пердаков ультрасов различных клубов не уменьшается, а анальные страдания бугуртсменов с шарфами поддерживают руководители клубов, направляя гневные письмена с требованием покарать виноватых и сочувствующих. Однако подобные жалобы больше напоминали обращения в Спортлото, и последствия не заставили себя долго ждать — летом 2011-го нижегородский ОМОН, очевидно устав из матча в матч пиздить собравшихся на трибунах зрителей и захотев попробовать чего-то новенького, взялся за футболистов. Первой жертвой ОМОНовского электрошокера пал сербский легионер «Зенита» Данко Лазович.

В конце нулевых погоны с большими звёздами осознали, что воевать с малолетними долбоёбами — дело весьма бесперспективное. Выход нашёлся сразу — передать контроль над фанатскими секторами самим фанатам. Быдло же, заполучив власть на трибуне, сразу же подхватило вахтероз в терминальной стадии, что вылилось в фееричное опиздюление своих товарищей и бесконечные срачи в Сети. Нуфф сказал.

[править] Фанаты

Основная статья: Футбольный хулиган

В России лично Солнцеликий решил взять под крыло фанатов, регулярно встречаясь с ними и привлекая хулиганов к организации грядущего чемпионата мира по ногомячу. Избранные участвуют в нападениях на политических оппонентов царя (раз, два, три, четыре) и рейдерских захватах в качестве пушечного мяса.

[править] Расизм

 
Болельщики ЦСКА снова вывесили расистский баннер

Болельщики ЦСКА снова вывесили расистский баннер

Приём Роберто Карлоса в Ростове

Приём Роберто Карлоса в Ростове

…и Питере

…и Питере

На самом деле

Поскольку сектора фоннатов наполнены чуть менее, чем полностью фошистами всех цветов и оттенков, расистские акции появились вместе с первой нигрой в команде соперника. Впрочем, иногда доставалось и своим.

До определённого момента раскатистое «уханье», доносящееся со стороны хулиганов, не интересовало никого. Ну, не считая нигр. Оскорблённые залупоголовыми молодчиками, они бежали жаловаться в СМИ: мол, чёрных людей обижают! После непродолжительного обсуждения очередного проявления пещерного расизма всем становилось похуй на стенания потерпевшего.

Градус неадеквата стал нарастать в 2007-ом. Катализатором послужил эпохальный баннер, адресованный расовому бразильцу Веллитону. Вся футбольная общественность потребовала крови фоннатов «Спартака», желая возбудить дело по той самой статье, но всё ограничилось штрафом и долгими пересудами на форумах. Однако осадочек остался.

Весной 2008-го года был презентован краеугольный камень расистского дискурса в этой стране — банан. Под обстрел бананами попали нигры и арабы из Марселя, приехавшие погамать с «Зенитом» в розыгрыше некой говночашки. После эпичного просёра лягушатники затеяли небольшую бучу в УЕФА, но местные чинуши решили, что выигрывать надо на футбольном поле, и отчислили заявителей на болт из пельменной.

В конце августа 2010-го из заштатного московского Локомотива в заштатный английский Вест Бромвич перешёл нападающий Питер Одемвингие — расовая нигра с узбекскими корнями, уроженец Набережных Челнов. Ультрасы Локомотива на прощание сделали фееричную растяжку, и заверте… Самая мякотка была в том, что через два месяца должно было определиться место проведения чемпионата мира-2018, а среди соискателей числились эта страна и Наглия. Естественно, активизировалась гадящая англичанка, замыслив очернить великую Россию-матушку, поцреоты не остались в долгу, заявив: «Это всё провокация, да и вообще вы всё не так поняли!» Сам Одемвингие принялся срывать покровы со сраной Рашки в британской прессе. Словом, поцреоты пережили много неприятных минут, а Англичанка продолжала гадить до момента определения места проведения ЧМ. ЧСХ, была выбрана Россия. Бурление говн вновь сошло на нет, но ненадолго.

Пик банановой истерии был достигнут в 2011 году. В Рашку приехал зарабатывать на безбедную старость сам Роберто Карлос. В первом же матче Карлоса решили прикормить бананчиком. Как и положено профессионалу, Карлос спокойно отреагировал на это, однако журнализды принялись люто, бешено муссировать эту тему. Естественно, у гопоты от мира околофутбола возникло желание повторить подвиг своего товарища. Через несколько месяцев в Карлоса вновь полетел банан, на этот раз бразилец ощутил неприятное жжение в районе крестцового отдела позвоночника, выкинул фрукт за пределы поля, а сам сел на скамейку и пустил слезу. Дошло до того, что Карлос беспокойно реагировал на упоминание банана всуе. Через год в очередного нигру прилетел очередной банан, а затем бывший дефицит проследовал в обратном направлении, ибо нехуй.

[править] Трансляции

Либо так
Либо вот так

Несмотря на хуёвое качество трансляции (для сравнения, гляньте английскую премьер-лигу), значительная часть болельщиков смотрит наш чемпионат по зомбоящику. Всеми правами на трансляции обладает НТВ (НТВ+, кстати, входит в холдинг Газпром-медиа, что символизирует).

Посмотреть футбол на НТВ+ можно только установив спутниковую тарелку, что большинству не по карману, покупать пакет НТВ+ никто не собирается, ибо есть нелегальный кардшаринг. Раньше болельщиков радовал ТК «Спорт», но в 2009 он накрылся медной пиздой, а «Россия-2» не потянул покупку сублицензии у НТВ+. Причем жлобы из НТВ+ жалуются на то, что и раньше продавали права «Спорту» по неоправданно низкой цене. Все это вызывает бешеную ненависть фанатов к НТВ.

Особую неприязнь к каналу питают жители ДВ, поскольку заиметь пакет каналов невозможно технически. Интернет-трансляции, скажут многие? Авотхуй. Еще один повод для ненависти — время проведения матчей подгоняется под интересы телевизионщиков. Показателен матч Рубин-Ростов 2009 — состоялся днем в страшную жару, в результате один из футболеров Рубина чуть не помер, да и болельщикам было очень комфортно. Однако русичи не унывают и пользуются сопкой, каналы которой в последнее время додумались банить. Админ/хост/стример может написать предупреждение о том, что канал забанен и что если вы отключитесь сейчас, то подключиться уже больше не сможете. Так что подсоединяйтесь к потоку заранее и не отключайтесь в перерыве.

Жлобы на этом не успокоились — отныне запрещено бесплатно транслировать матчи в этих ваших интернетах (бесплатные лазейки все ещё есть, но качество оставляет желать лучшего). Впрочем, до Рутрекера и отделившегося от него Rgfootball.net копирасты пока не добрались, рипы исправно выкладываются в течение часа после окончания трансляции. Но нужно максимально огораживать себя от любых источников информации, потому что по закону подлости итоговый счет обязательно промелькнет где-нибудь в бегущей строке или на первой странице Яндекса.

В 2010 году начались трансляции матчей (1 штука за тур) по «Россия-2», разумеется, вмешался Сам. Также вернулись передачи «Перед туром» и «Футбол России», где народ может узнать, кто играл и как забивал мячи. Из трансляций выпилился чемпионат Италии и вернулся английский. Так продолжалось до 2012 года, когда РФПЛ решила прибрать права на трансляцию себе и договорилась с НТВ+, что каналом «Наш футбол» владеет ООО «Лига-ТВ», а картинку снимают НТВшники. Плюс один матч тура показывается в воскресенье на федеральном НТВ. Дерби вроде «Спартак» — ЦСКА или «Зенит» — «Спартак» в сезоне 2013/2014 года показал Первый канал. Также на сайте канала можно зарегистрироваться и смотреть онлайн-трансляции. А на «России-2» все футбольные передачи и трансляции, кроме кубка России и матчей сборной с командами вроде Лихтенштейна, позакрывали. Английскую Премьер-лигу снова показывает НТВ+. Возрожденный телеканал «Спорт» транслирует всем матчи ФНЛ.

Популярность российского футбола достигла таких вершин, что вышла далеко за пределы этой страны, и в сезоне 2012/2013 года французский бюджетно-спортивный канал Ma Chaîne Sport (MCS) начал показывать еженедельные обзоры туров и некоторые матчи Премьер-лиги в прямом эфире (!). Российские телевизионщики отблагодарили лягушатников показом 6 матчей французского чемпионата на «Спорт-1». А с сезона 2014/2015 показывается чемпионат Нидерландов с тем самым сраным «Твенте».

[править] Срачи

Значимость данной темы для троллей в том, что любой тред или разговор IRL о сабже порождает футбольные срачи. Срачи эти вечны, и сила их постоянна:

  • Фаллометрия между конями, бомжами, свиньями и др. лохами
  • Сторонники и противники русского ногомяча: с одной стороны — ярые фоннаты, считающие, что очередной выдающийся фейл сборной России произошёл из-за ебанутого судейства и вообще, русских людей обижают, с другой — те, кто считает, что рашен соккер — та ещё хуита, и чем тратить время на просмотр говночемпионата России, лучше смотреть чемпионат Германии, Англии, Италии или Испании.
  • Особый подвид хохлосрача, участники которого выясняют, чей чемпионат лучше — Украины или этой страны.
  • Обсуждение того или иного игрока/тренера сборной. Понятное дело, сии дискуссии доставят много вкусной еды любому троллю, достаточно лишь сказать, что «сборная России — говно» или «Спартак — чемпион», и, если форум или блог наполнен фоннатами, «шведский стол» гарантирован.
  • Лимит на легионеров. Постоянный срач на тему кто виноват, после очередной игры сборной. Одни говорят, что нашим не дают игровой практики. Другие отвечают, что наши футболисты это зажравшиеся мажоры и их нужно гнать поганой метлой в пердив. Предлагаемые варианты 6/5, 7/4, 10/15, но с учётов качества российского футбола должно быть 0/34.

[править] Спартак

Сладко сердце замирает, Так, что хоть от счастья плачь: В этот день «Спартак» играет! Значит — ты идёшь на матч! Это лучше всяких танцев! Лучше всяческих хитов! Дух Спартаковский! Романцев! Горлукович! И Титов! Твой «Спартак» — Девятикратный! Так давай его уважь! Ультрамодный, аккуратный Броский сделай макияж! Чтоб душа не знала ада, А неслась немедля в рай Ярко-алый цвет помады Без сомнений выбирай! Посчитай сомненья чушью! Вьётся красно-белый флаг! Подведи ресницы тушью! Нанеси на ногти лак! «Нет!» — тоске и равнодушью! Только Карпин и «Спартак»! Одолжить проси соседку Юбку — ты не хуже в ней. И чулки — конечно, в сетку! И бельё — покружевней! Шармом тонким, шармом юным Будут все поражены! Нынче хочется трибунам Комбинаций кружевных! Накрахмаленною блузкой Наведи на облик круть! Пусть немного будет узкой, Чтоб казалась больше грудь! Тело ноет, жаждет ласки. Но давай себя блюсти: Не забудь анальной смазки Куда надо нанести! Без неё — процесс вульгарней! К вящей зависти старух, Нежно чмокни в щёчку парня! Лучше даже сразу двух! Видят Старостины-братья, Умилённые, с небес: Вас сегодня ждут объятья С поцелуями и без! До «Спортивной» мчи в вагоне! Твой «Спартак» — великий клуб! Пусть отводят взгляды кони От твоих карминных губ! Кто бы им, видавшим виды, Но включившим дурака, Объяснил, что ты не ахтунг, А болельщик Спартака?

b
Рюманцев и хороший Мукунка

Отдельного упоминания заслуживает бешено доставляющий креатив Livejournal user icon.pngjack_soloway о дрим-тим Спартака эпохи Червиченко «Десять лет без побед».

И таки да: в прошедшем 2011 году исполнилось уже 10 (десять!) лет с момента последней победы ФК «Спартак» Москва в Чемпионате России. Пора бы окунуться в мутные анналы истории московского Спартака начала XXI века и выяснить, а на кого была возложена обязанность по завоеванию Второй Звезды и европейских говночашек в 2000-х годах и кто не смог оправдать оказанного им высокого доверия? Вот она, великолепная Dream Team красно-белых разочарований, построенная по остроатакующей спартаковской схеме 4-3-3.

Мячики шьются из пятиугольных лоскутов. Это видоизменённая пятиконечная еврейская звезда Соломона. Спортсмены – крпты-диштрофики. Сравнить не с чем. Естественные природные нагрузки многократно тяжелее. Дави пархатых м-вошек!

[править] Примечания

  1. Первый канал в передаче «Человек и закон» показывал сюжет об этом, однако после тщательного изучения фактов оказалось, что там журналисты всё перепутали