Персональные инструменты
Счётчики

Российский футбол/Игроки

Материал из Lurkmore
< Российский футбол
Перейти к: навигация, поиск

Это подстатья-включение в основную: Российский футбол. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Цымбаларь
Это не Аленичев, это — Онопко. Инфа 100%
  • Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Оттарабанил 7 лет в Испании. Наконец-то ушёл из спорта. Ныне ВНЕЗАПНО оказался в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав объективную ненависть у мясных. Имеет две левых ноги. В FIFA 2011 ВНЕЗАПНО попал в команду Classic XI (то есть в сборную всех времён и народов) в основной состав, да так и остался там (по состоянию на FIFA 15). Говорят, что на тренировках мог пробить пенальти головой, а также головой шел в подкаты.
  • Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever (а точнее — до сентября 2014-го, ибо Кержаков), что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру игрока, ныне возглавляет спартаковскую молодёжку.
  • Илья Цымбаларь — расовый хохол из Одессы, блиставший за тамошний «Черноморец» и москвабадский «Спартак», а также за сборную этой страны по ногомячу. На его счету ряд былинных голов, в частности «Интеру» и «Реалу» в Лиге Чемпионов, и пас Валере «Верим» в матче с Францией, с которого тот забил гол. После этой игры Цыля неожиданно попал в опалу и с формулировкой «За нарушение режима» был из «Спартака» отчислен. Помыкавшись по клубам типа московского «Локомотива» и чуркестанского «Анжи», в 2002 году завершил карьеру, тренерил по разным говноклубам. В 2013 году покинул сей суетный мир.


b
Барсик негодуе
Пас мне запили! Быстро, блядь!!!
  • Сергей «Барсик» Юран — интересная личность, известная своим горячим, необузданным нравом и повышенным слюноотделением. Для игровой манеры нападающего Юрана был характерен фирменный приём мяча исключительно спиной к чужим воротам. В молодые годы Сергей прославился игрой за «Динамо» (Киев) и клубы с родины портвейна вроде «Бенфики» и «Порту», позднее он пару раз краткосрочно присоединялся к «Спартаку».
    По окончании карьеры Юран с переменным неуспехом возглавлял различные команды российского и постсоветского пространства, выделяясь из серой массы своим крайне суровым общением как с нечестивыми соперниками, так и с журналистами.


  • Игорь «Добрик» Добровольский — самый перспективный нападающий в конце 80-х годов. Начинал восхождение еще в сборной СССР, с которой у Светоча выиграл Олимпиаду в 88-ом, забив пенальти бразильцам в финале. Прославился тем, что практически всегда забивал пенальти. В дальнейшем польстившись на заграничные коврижки как и все свалил играть в эти ваши Европы, где благополучно прозябал в аренде во второсортных клубах. Отметился лишь появлением в рекламе Сникерса в начале 90-х, помните - "Сникерс съел и порядок", чем вызывал лютое бурление говн среди голодающего населения. В 90-е в сборную почти не привлекался, чм-94 пропустил из-за письма 14-ти. Рано завязал из-за травм. В настоящее время тренирует деревенские клубы в Молдавии и мечтает вернуться в родное Динамо.
  • Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Предмет обожания болельщиков вечно сосущей «Сельты», в составе которой провел аж 8 лет (фаны нарекли его «Царем»). Фэйлил на уровне с партнёрами. Алсо, был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, снялся в рекламе чупа-чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды „Чупа-Чупс“!» В итоге, команда действительно соснула… хуйцов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина.
Ковтун в молодости
b
Гол Ковтуна
  • Юрий Ковтун — ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом. Самый грубый игрок в истории чемпионатов России по футболу (самое большое количество желтых и красных карточек), вследствие чего о нём так шутили: «Он нанёс всего три удара, и для всех троих сезон закончился». Алсо, голеадор. Нет, ну правда — является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола, когда его удар головой в матче со сборной Исландии принёс «Ледяным островитянам» победу (1:0), а нам — единственное поражение в матчах с «футбольными карликами». С другой стороны, в 2001 году Ковтун головой после навеса с очень острого угла в матче с Югославией забил-таки братушкам гол, от чего сам офигел (ничья 1:1). Тем не менее, Ковтуну припоминают анекдот, реализованный в 2008 году финнами в Москве.

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Народ
  • Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым и еще кучей народу, обнаруженных Романцевым в Мухосрансках этой страны. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл говночашку УЕФА 2003 и саму Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Причём Аленичев умудрился забить в финалах и ЛЧ, и КУ, став третьим футболистом в истории добившимся такого результата. Позже вернулся на Родину и перешёл в Спартак, а потом внезапно в Единую Россию. Ранее тренировал юношескую сборную России по ногомячу (U-19), затем возглавил «Арсенал» из Тулы, выведя его из любительских говн в премьер-лигу за три года. ЧСХ, продержавшись сезон 2014/2015 вылетел по окончании сезона с последнего места, по ходу сезона выписывая финты ушами вроде выставления на матч с ЦСКА молодежного состава вместо основного или упорного появления в воротах собутыльника Филимонова (см. ниже), пропускавшего голы чуть реже чем вообще всегда. Несмотря на всё это, народная любовь завзятых спартачей позволила наконец прийти к успеху и летом 2015 возглавить Спартак и утвердиться в самых перспективных тренерах этой страны. Олсо, в сезоне 2015—2016 успешно просрал все полимеры и занял 5-ое место, что дало право поиграть в квалификации Лиги Европы (впрочем, это лучше, чем результат Якина). Однако в 3-ем квалификационном раунде «Спартак» эпично обосрался с кипрским говно-клубом «АЕК». У Аленя знатно полыхнуло, после чего был послан нахуй (официально подал в отставку сам) вместе с Титовым и Саламатовым, которые изображали из себя ассистентов Аленичева. Димона в «Спартаке» сменил макаронник Массимо Каррера, при котором команда, к удивлению многих, впервые в сезоне стала претендовать на чемпионство (и таки им стала). Сейчас Аленичев вместе с теми же Титовым и Саматовым тренирует красноярский «Енисей», который на всех порах мчится из ФНЛ в РФПЛ, идя на первом месте в таблице.
  • Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал довить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это заебало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе. Спустя несколько лет Егорка все еще вспоминает сий инцидент в твиторах после очередного разгрома от коней. Вместе с другим культовым мясным олдфагом Тихоновым играл за еду в сатанинском «Локомотиве» из Казахстана, но в начале 2010 после унылых срачей с руководством оба были выпилены оттуда. Сейчас завершил карьеру, успешно начал карьеру критикана, капитанил в сборной России на Кубке Легенд, а в 2015 таки стал ассистентом Аленичева в Спартаке на пару с Ананко. После эпичного проеба в третьем раунде ЛЕ АЕКу, был послан нахуй вместе с Аленичевым.
 
b
Magnify-clip.png
Тот самый клип
b
Magnify-clip.png
Былиннейший отказ Филимонова
  • Александр Ширко — голеадор, прославившийся умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия стала нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но, что сука удивительно, приносящих результат. Дух Ширко позже переселился в Погребняка.
  • Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны. Завершил карьеру. В настоящее время на подхвате у Гаджи Гаджиева в Амкаре.
  • Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида. 9 октября 1999 года в матче с хохлами не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки товарищем Андреем Шевченко, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что в случае победы Россия бы автоматически выходила бы в финальный групповой этап, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со ВНЕЗАПНО словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям, просрав словенцами (справедливости ради отметим, именно хохлы и заняли второе место в группе, из-за чего и вышли в стыки). Филимонов после этого сильно переживал, и с тех пор его не видно. Поигрывал в пляжный футбол, причём даже стал чемпионом мира (в 2011 году — привет основной сборной). Ныне отрастил бороду и ловит мячики в аленичевских Пушкарях — вернее, ловит-то исключительно редко, ибо давно не торт .
Судья нарочно жутко бесит Овчинникова
  • Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке и косичкой а-ля Стивен Сигал, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми. По признанию одного футболиста игравшего под началом тренера СИО в ПФЛ, харизматичный Сергей Иванович жутко боится летать на самолетах. Но деваться некуда — приходится летать. Место выбирает возле «дверей». Это также подтверждает, что сила воли у него есть. Алсо, в 2004 снялся вместе с Булыкиным, Хаповым и Батаком в богомерзком и трешовом клипе попсовой группы «REFLEX» в образе самих себя. Меметичен клип тем, что припев и название этой песни нагло спиздила мегапопулярная в 2017 году у школьниц группа «Пошлая Молли», Nuff said.

[править] Игроки настоящего

Доставляющая реклама на хабре, спустя неделю после того как сборная России вылетела с Евро-2012
  • Андрей «Чипсоед» Аршавин (англ. Arse shaving, «маленький член сборной России») — розовощёкий мальчик, насяльника сборной России, палочка-выручалочка, анальная затычка в любой ситуации. Со скандалами и причитаниями свалил из этой страны в Англию. Последние полгода перед отъездом откровенно валял дурака. С 2009 по начало 2012 года играл в «Арсенале». Поначалу безудержно радовался смене гастрольного тура с Владивосток-Томск-Ярославль на Лондон-Манчестер-Ливерпуль. Вскоре выяснилось, что Андрюшка плохо разговаривает на англицком и манерой речи напоминает суриката; это чрезмерно веселило всю команду и сбивало игровой настрой. И все было бы ничего, если бы в феврале 2012 года за крайне унылую игру в стане «пушкарей» не был сбагрен обратно в маза Рашу к милым Шавиному сердцу «бомжам». Трансфер оформили за 40 секунд до закрытия окна. Еле успели. Через пару месяцев сплавили обратно, ибо нынешний Шава не нужен даже «Зениту». После унылой игры сборной на Евро-2012 на претензии в свой адрес заявил: «Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы», чем вызвал изрыгание громоподобных проклятий от болельщиков всех мастей, особо разразился Соловьёв. Алсо, на выборах в 2012-м активно флюродросил Путину, за что в 2013 его и вернули в «Зенит», где он полировал своей розовощёкой задницей скамейку запасных, в 2015 попал в кредитную историю с изъятием имущества да и благополучно завершил свою историю в Зените. С лета 2015 года играет за краснодарскую «Кубань». В 2016 году из Кубани выгнали ссанными тряпками. После решил вновь покинуть эту вашу Россию и уехал в Казахстан, где, наконец, нашёл себя: начал играть, забивать (иногда даже очень красиво) и вообще приносить пользу. Неожиданно его стали просить вернуться в сборную, однако Андрюшка сказал, что туда больше не вернётся и вообще казахи не разрешат. В конце 2018 закончил карьеру футболиста и перешел на Матч-ТВ в роли «эксперта». Надо признать, что эксперт из него вышел очень и очень ничего, особенно на фоне его коллег. Изредка комментирует матчи, но чаще просто пиздит в студии, всячески опуская игроков и журналистов вокруг.
b
Игорь!
  • Игорь Акинфеев (Игарь,Акинфей, Чудотворец, Человек-магнит, Конифей, Сухарян) — голкипер, гордость этой нашей страны. По словам его родителей, как только научился ходить, то сразу стал пытаться играть в футбол различными предметами. Несмотря ни на какие фейлы, остается железным первым номером в сборной, и, судя по приходу тренера коней жиробаса Слуцкого в сборную — он там действительно навечно назло всем этим вашим лодыгиным, беленовым и прочим митрюшкиным. Имеет несколько непревзойденных вратарских рекордов: отстоял на ноль больше всех матчей среди российских киперов (даже Яшина, что, впрочем, неудивительно при уровне отечественных нападающих), однако имеет самую эпичную серию игр с пропущенными мячами в Лиге чемпионов — более 40 матчей, и цифра эта растет (что опять же неудивительно при уровне европейских нападающих). Известны следующие ляпы: 1) На ЧМ-2014 в матче с корейцами повторил подвиг Филимонова, упустив мяч в ворота после не слишком сильного удара корейского игрока из-за пределов штрафной, а в матче со сборной Алжира после подачи алжирцами штрафного грубейшим образом ошибся на выходе, что также привело к голу. В обоих случаях матчи завершились вничью, из-за чего российская сборная строевым шагом отправилась паковать чемоданы. 2) Внезапно на Кубке Конфедераций обнаружил в себе во время матча талант Джеки мать его Чана и не нашел способа лучше продемонстрировать как уебать форварда мексиканцев в решающем матче во время подачи. В итоге — гол, сборная вылетела. А Игарю было тогда похуй. Что касается другой деятельности, то 27 марта 2015 г. уже в самом начале выездного матча против Черногории словил на шею файер от одного из местных сказочных долбоёбов-фанатов, что в конечном счёте стало первопричиной технической победы сборной этой нашей страны со счётом 3:0. Защитил диплом на тему «Тактико-технические действия вратаря во время футбольного матча», что как бы намекает, каких спецов выпускает Московская государственная академия физической культуры (МГАФК) и откуда у них растут руки. Имеет своенравный характер, что неоднократно проявлялось как на футбольном поле, так и за его пределами. Был замечен в дружеских связях с Сергеем Жуковым — тем самым жополизом из дуэта «Руки вверх» из веселых 90-х, что вылилось в совместный песенный дуэт. Всё еще предмет обожания девочек-фанаток, но и в этом плане больше не торт, ибо ВНЕЗАПНО женился и обзавёлся детьми. На ЧМ-2018 в 1/8 финала отбил пенальти от испанцев ногой и тем самым приказал им пиздовать обратно в Мадрид, после чего фанаты простили ему немедленно фокусы прошлого чемпионата мира. В том же году не пропустил ни разу от мадридского "Реала", хотя в конце первой встречи удалился с поля за быкование на испанцев. После матча с хорватами на ЧМ ушел из сборной, открыв новый вид спорта на специальной олимпиаде «Кто первый номер в воротах сборной».
  • Юрий Жирков (Магомед Жиркоев, англ. Jerk off) — заводила атак нашей подзаборной по ногомячу. До памятного Евро-08 играл серенько, но на турнаменте заставил высрать туеву хучу даже не кирпичей, а, скорее, бетонных блоков весь Старый Свет своими побегушками по флангам (к сожалению, ломается чаще, чем Арьен Роббен или Франк Рибери). Угнаться за Юрцом было архиневозможно, как будто тому всадили файер в анус. Сгубил Юрика халявный лавандос переход в стан «Челси», где он играл в основном на позиции центра тяжести скамейки запасных (1/3 матчей чемпионата всё же — вместо стреляющего в белых расиста Коула), дабы её не снесло сильным аглицким ветром, иногда, минут на 10-15, заполняя собой пространство на газоне. Позже, по воле ржущих Абрамовича и Гинера, составил компанию банана-бомбам в махачкалинском Анжи. Там общался со своим одноклубником, Роберто Карлосом, на бразильском языке, о чем всенародно поведал во всем известной программе. Сейчас же гоняет мяч в московском «Динамо» и даже умудряется попасть по воротам. Нет-нет, да станет предметом троллинга болельщиков. Имеет жену — эталонную ТП. С 2016-го года изображает футболиста в питерском «Зените». Изображает настолько удачно, что играет до сих пор. Один из немногих действительно талантливых футболистов в современной России — просто загуглите нарезку его финтов и держите в уме, что он старше Криша. На ЧМ-18 буквально отдал здоровье за Родину, травмировавшись в важнейшем матче, но принеся неимоверную помощь сборной. После полугода валяния на больничной койке, о нём уже умудрились забыть, но Юрка вернулся и полтора года остается основным игроком Синита, регуряно забивая голы под перекладину. Любит танчеки.
Держи его, держи
  • Роман Павлюченко («Спящий гигант») — бывший второй в сборной, бывший четвёртый форвард Тоттенхэма, от которого англичане блюют в ужасе. По заверениям английской прессы, является любимцем болельщиков Тоттенхема, по молчаливому свидетельству статистики — второй по результативности нападающий команды. Заслужил в хорошем смысле несколько речёвок, песен и прозвищ. Вообще, долгое время был бревном, но сумел как-то прокачать необходимые скиллы и стал популярным после того, как 17.10.2007 ВНЕЗАПНО пообещал своей дочке, что наваляет англичанам. Это втащило Россию на Евро. Но, как и полагается жителю этой страны, почувствовав себя звездой, забыл, как играть, перейдя из Спартака в Локомотив транзитом через английский «Тоттенхэм». Там он выходил на поле раз в две недели на 15 минут спасти команду, в чём сильно преуспел (см. последний абзац) и полюбился болельщикам. Что, впрочем, не мешало ему быть объектом насмешек внутри команды. Англичанам также запомнился тем, что выбил зубы капитану-долбоёбу из «Уигана», и, видимо, всё-таки хреновым знанием английского языка. Отдельно нужно упомянуть череду многочисленных приколов среди русскоязычных болельщиков о внешнем виде тренера Харри Реднаппа — травма, полученная в автокатастрофе, парализовала ему некоторые мышцы лица, в связи с чем он всегда выглядел, как алконавт со стажем. После того, как рОумэн прочно прирос к лавке, над «грязным Гарри» начали несколько необоснованно стебаться. Лулзы ловились либо на предположении о том, что они с Павом вечно бухают, либо на совете Паву подогнать «Харе» пару бутылок, чтобы тот выпустил его, наконец, на поле. Но это у нас, а на английских форумах долгое время шли масштабные срачи на тему Pav vs Crouch — несмотря на то, что Пав лучше играл, Харя всё равно предпочитал Крауча. Вот примеры творчества несогласных: [1], [2]. Кстати, болелы Тоттенхэма называют себя yiddo (да-да), поэтому Пава несколько лет по сути звали жидом. В начале 2012 г. Supercalifragilistic Roman Pavlyuchenko вернулся домой, прямиком в ФК Локомотив им. Оли Смородской, где счах окончательно и бесповоротно. В 2015-м оказался в «Кубани» с Шавой, попытавшись вернуть 2007-й Краснодарскому краю, однако как и его коллега пришёлся не ко двору и уже через год свалил в «Урал», а летом 2017 и вовсе ушел в новый расовый армянский клуб «Арарат» из Москвы во вторую лигу.
Вова воротился до дому
  • Владимир Быстров (Вова-проститутка) — полузащитник, выведение которого стало лебединой песней советского свиноводства. Прославился тем, что свалил из «Зенита» к непримиримым конкурентам — «Спартаку», всячески опускал на поле фанатов первых, целовал ромбик, говорил, что с детства болел за Спартак, до переезда в Петербург с друзьями не знал, что такое фотоаппарат «Зенит» и т. п. На что обитатели петровского «Виража» ответили серенадой Быстрову. А как предложили побольше денег — расплакался от счастья, да и вернулся обратно. Стоит ли говорить, что приняли Вову радушно и гостеприимно? Фанаты «Зенита» сразу же вывесили несколько баннеров в «поддержку» блудного сына питерского ногомяча: раз, два, три. В мае 2010 продавшиеся лидеры фанатских группировок «Зенита» таки встретились с Вовой и заключили с ним перемирие. После этого уже спартаковцы вывесили баннер. В итоге стал не нужен и Зениту, перейдя в Краснодар, регулярно реанимирующий карьеры тех, кто явно сдал. В сборной вечно хуякается в чужой штрафной и просит пенальти. Как правило, судья его не даёт. В 2017 году перешел в «Тосно» - новичка ПЛ, где за полгода сыграл 1 матч. Но таки записал на свой счет победу в кубке страны. Ныне работает на пару с Шавкой на Матче. Не так резво, но иногда высирает что-то забавное. Алсо, автор крылатого высказывания «судья-скандинав».
Кержаков в Splinter Cell. Попадает.
  • Александр «Хрен попадешь» Кержаков (англ. гл. наст. Kerzhakov, пр. Kerzhakoved) — игрок питерского «Зенита», русский Фернандо Торрес — обладает повышенным скиллом проебать 100%-ные моменты для взятия ворот. На Евро-2012 одиннадцать раз бил по раме, но не попал в створ. В двенадцатый раз вообще не попал даже по мячу, таким мы его и запомнили.

— Господин Адвокат, мне кажется, арбитр подсуживает грекам. Можно, я ему разок проебу? — Не надо, Саша... Всё равно не попадёшь...

Онигдот

Нападающий сборной России Александр Кержаков в очередной раз поразил ворота. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с пары метров.

Народ
Дело дошло до того, что в английском языке появился глагол-неологизм во имя сей фамилии (см. ссылку в заголовке), который употребляется в случаях, когда не попасть в ворота было гораздо сложнее, чем попасть. Мировая общественность ещё не знала игрока, по которому прошлись бы таким образом. Добавьте к этому многочисленные жабы, демотиваторы (кот Кержакова, дочь Кержакова и, внезапно), картинки, анекдоты, приколы [3] [4] [5] и кроссоверы — и Торрес будет просто курить в сторонке. Кстати, в отличие от сабжа, тот хоть на этом Евро забивал. Из публичных наиболее отличился, видимо, журнал Esquire, на обложке очередного номера которого красовалось ЭТО. Иногда Kerzhakov всё-таки попадает, но обычно с липовых пенальти, и то не всегда. При этом злые языки утверждают, что в тех моментах он честно-честно очень хотел промахнуться, но… Несмотря на огромное количество промахов, по количеству голов за всю карьеру («Клуб 100») он стал рекордсменом среди российских футболистов, такой вот у нас футбол . Очень хотел в 2008 перейти из Севильи в Спартак. Завершил бы из-за всемирно известного позора карьеру, но газ дороже чести. Нынче разосрался с тренером Зенита расовым португальцем Андре Виллашем-Боашем, ноющим чуть меньше чем Том Йорк по поводу и без, и заявлен за Зенит-2 — в компании с не менее матерым Костей Зыряновым. В свое время решил заняться бизнесом, но как обычно пополнил ряды лохов. С приходом цыгана ситуация не изменилась, ибо он смог разосраться и с ним. На поле выходит раз в полтора месяца, а раз в 3 месяца может и забить. В 2017 выпустил автобиографию со скромным названием «Лучший» и пафосно закончил карьеру проводами на новом стадионе в СПб (50.000 человек пели «Саша Кержаков», а Зенит обыграл Спартак 5:1).
  • Александр Тихоновецкий — про него здесь даже статья была. Nuff Said.
  • Дмитрий Сычёв — былинной деревянности нападающий московского «Локомотива». Прославился тем, что в 2002 году неплохо начинал в «Спартаке», даже взблеснул на ЧМ, после чего посрался с руководством мясных — Дима тупо захотел бабла, а президент клуба Червиченко послал его нахуй. Насиживал просидни в Марселе (по пути во Францию продинамил киевское «Динамо»), через пару лет вернулся в Расею (но уже в «Локомотив»), где поиграл с годик, зажрался и ушёл в состояне илетаргического сна, последние пару лет мотаясь по арендам. Также знаменит своей коронной фразой «Бляяяять!» после каждого незабитого стопроцентного момента. Лучший бомбардир чемпионатов России по голам из офсайда. В свое время был приглашён в «Газмяс». Отказался. Как оказалось — зря. Nuff Said. Какое-то время «блистал» в казахстанском клубе с лютым названием «Окжетпес», и пытался в пляжный футбол. Ныне же играет в фарм-клубе Локомотива и в каждом интервью напоминает Семину о том, что он еще «Ого-го и готов играть в РФПЛ».
b
Таких примеров ещё туева хуча
  • Павел Погребняк (Пог, Пауло Погребиньо, англ. Big Fucking Russian) — бывший форвард сборной, деревостук в десятом поколении, полный пень, специалист по посыланиям со стороны болел в его адрес нахуй, впизду и другие экзотические места. Не любит «Спартак», вследствие чего регулярно кроет их матом. После того как сабж наебнулся на ровном месте в контрольном матче против Сербии в преддверии Евро-2008, ходили слухи об отправке его играть на уколах или костылях, но это оказалось просто ЛПП. После эпизода в концовке матча с Ирландией 8 октября 2010 г. получил звание «бревно» навечно. Гонял мяч в аглицком «Рединге», где, как ни странно, весьма часто забивал. Справедливости ради стоит отметить, что Пашка как-никак, а всё-таки одно время пытался развивать свою карьеру в не самых престижных клубах, а не губить её в условиях недочемпа этой страны среди ужесточённого лимита. В 2015 году наебал на контракт московское «Динамо», которое на радостях ебнулось в просторы пердива (впервые в истории). Нынче продолжает наебывать на тугрики свой клуб, а руководство «Динамо» мечтает сплавить куда-то самое дорогое полено. Тем более, что есть Панченко, которому поперло. Уже не наебывает. Сделал мелирование и перешел в Урал, где страдает хуйней, но не за бесплатно, конечно же.
  • Артем Дзюба (Игрочишка, Дзюбиньо) — также нападающий сборной этой страны с сильно зашкаливающим ЧСВ, ставший играть не как деревянный только в год домашнего чемпионата мира. Умудрялся и умудряется забивать, наколотив трижды на домашнем пичинёнате мира и однажды пригрозившись отдать футболку Златану Ибрагимовичу (Чаку Норрису от футбола). Будучи нубом, тяпнул мелочь у Вовки Быстрова. Пришлось отвечать, как подобает альфа-самцу. Выступал за москвабадский «Спартак», при этом еще и являясь воспитанником мясных. В широких кругах прославился благодаря короткому диалогу с одним из журналюг, в котором его фраза была адресована персоне тогдашнего главного тренера красно-белых Унаи Эмери после эпичного слива «Динамо» в дерби со счетом 5:1, его пидорнули со своей должности именно после этого матча (при том, что Дзюба как раз таки и забил единственный гол мясных в том провальном матче, да и вообще был редким светлым пятном):

— Что случилось, почему сопернику слили? — Да вон пусть говорит наш тренеришка, епт!

Естественно, эта фраза не осталась без внимания. После возвращения Валеры-верим на пост наставника спартачей Дзюба твердо сел на банку, а летом 2013 года и вовсе отправился в аренду в «Ростов». Sad but true. После результативного всплеска осенью-2014 взбыковал из-за отказа Федуна повысить зарплату и оказался сослан в дубль, затем снова в «Ростов» — и в итоге подписал контракт с Зенитом, разделив участь некогда облапошенного им Быстрова и собрав дикие тонны ненависти к себе со стороны обиженных мясных. Попутно успел выебать ведущую клубного канала Динамо. Интервью с сим упоротым персонажем то и дело веселят аудиторию спортивных уютненьких сайтов едва ли не ежедневно. Ну а тренеришка тем временем выиграл с Севильей три подряд Лиги Европы-2013/14, 2014/15 и 2015/16, установив тем самым рекорд. До этого момента ни одному клубу не удавалось выиграть этот турнир трижды подряд, а в сезоне 2016\2017 возглавил французский ПСЖ, пока все идет не очень успешно: 2е место в чемпионате и вылет в 1\8 ЛЧ от Барсы(Былинное событие в истории футбола, где первый матч парижане выиграли 4:0, а второй матч просрали 1:6). Deal with it. В 2018 году Дзюба воспрянул ото сна и стал самым любимым в нороде игроком сборной, забив на чемпионате мира трижды - после первого гола ему отдал воинское приветствие с лысой башкой Черчесов, а в последующих двух голах Дзюба стал выполнять приветствие с приложенной на макушку рукой и теперь так только и празднует. (Подобную манеру ещё раньше праздновать эпик вины ввёл теннисист Михаил Южный). В ноябре 2019 обещал забить пятёрку Сан-Марино, в итоге не забил и одного. Этот матч сопровождался постоянным посылом Тёмушки в пешее эротическое и небольшим локальным скандалом. Но при всём при этом он остается самым результативным российским футболистом, что нельзя не отметить.
  • Роман Широков («Твиттераст») — полузащитник, объект посылания нахуй. Ум, честь и совесть российского футбола. Матерщинник 80 уровня, имеет способность ушатать так, что забудешь, как тебя зовут. Доставляет эпичными срачами со всеми, кто только попадается ему на глаза — одноклубниками, нерукопожатными тренерами, болельщиками собственного и чужих клубов, ну и просто своим ЧСВ в терминальной стадии, ибо, по собственному выражению, не для такого быдла, как мы, играет, епта!. Считает себя гением. В 2009 году после матча с раменским «Сатурном» обвинил голкипера своей команды Малафеева в пропущенных мячах. В ответ Малафеев назвал поциента «как человека — просто говном» и заявил, что оный для него больше не существует, а сам спустя пару лет получил возможность заценить, каково это когда говном называют уже тебя (см. Дмитрий Губерниев). В футбол Ромочка играет в свободное время от своего основного занятия — твиттерастии, где затыкает пасти малолетним девочкам. Поддержал имидж даже на фоне радостного события — очередного чемпионства своей команды в 2012 году, зажопив от болелы футболку, а после в аэропортовском сраче с другим фанатом показавши весь свой богатейший словарный запас. На этом драма не закончилась, после одного из голов он показал болельщикам красноречивый жест, за что потом извинялся и говорил, что жест адресован не всем, а только тем болельщикам, которые его освистывали. В итоге руководство сначала отправило Широкова в аренду в «Краснодар», а затем вообще не стало продлевать с ним контракт. В ответ сабж показал всем козью морду и подписал контракт с московским «Спартаком», где при новом тренере (то ли швейцарце то ли турке) Якине не преуспел и отправился в аренду в Краснодар.
    Также имеет Vk small.pngстраничку Вконтактике. Летом 2015 года вернулся в Спартак, приободрился и как будто бы подобрел, найдя общий язык с Аленичевым и даже — невероятно — с фанатами тех же самых «хрюшек», некогда щедро поливаемых им помоями. Но при этом не сумел столковаться уже с руководством клуба и в конечном счёте устроил троллинг всероссийского масштаба уйдя в ЦСКА. Однако переоценив свои таланты, просидел на скамейке всю весну 2016-го года, и на фоне выдающегося выступления сборной и себя лично на ЕВРО-16 новый контракт не получил после чего решил завершить карьеру. Теперь же, иногда появляется в эфире Матч ТВ, чтобы спиздануть очередную банальную вещь, аналогично бывает и на сайте Championat.ru. После окончания карьеры отметился двумя значимыми достижениями: искренне старался развалить Динамо, изображая из себя спортдира, но не фартануло, и во время «Самоизоляции» во второй раз пустил фразу про сидение дома в народ.
  • Игорь Денисов — некогда капитан Зенита и сборной. Отличается буйным нравом. После успеха Зенита в кубке УЕФА 2008 отказался выступать за сборную, мотивируя это тем, что Хиддинк должен был вызывать его сразу, а не после финала (в котором Игорек забил во многом решающий мяч после подкупа в 1/2 Баварии). Также запомнился тем, что обменялся любезностями с Валерой «Верим» Карпиным во время матча Спартак-Зенит. Но самый большой срач устроил после покупки Зенитом под Лигу Чемпионов нападающего Халка и полузащитника Витселя. Называется цена в сто (100) миллионов евро при реальной не больше шестидесяти. Если вы опытны, то, проделав в уме короткую цепочку умозаключений, легко представите, что началось в обществе, а остальных мы снабдим народным творчеством по теме. Тем временем сабж, взглянув на свою зарплату и сравнив ее с зарплатой звездных новичков, ужаснулся и отказался выходить на поле, пока денежка капитану сборной и клуба не будет капать так же, как и Халку. Руководство послало Гарика нахуй и отправило в дубль, хотя вызов в сборную он получил. Кержаков пытался было сказать, что Денисов не так уж и неправ, но промахнулся руководство сослало в дубль и его. После этой новости люди, ещё не остывшие со времён стамиллионных трат, просто ошалели, и вот тогда понеслась! [6] [7] [8] У Халка нехило порвало шаблон, и он попытался исправить ситуацию. Но русскоговорящая питер-кодла не преминула подлить масла в огонь, отклонив его предложение встретиться и поговорить, дабы наладить отношения. Как только ни называли Зенит на форумах разных болельщиков, невыразимый по грандиозности шквал ненависти обрушился на клуб со всех сторон. В то время зацепить и спровоцировать возрастающую до невиданных масштабов цепную реакцию было невероятно просто даже самым тривиальным набросом. И это действительно символизирует. Первым опомнился, как ни странно, Роман Широков — кажется, он в и самом деле научился чувствовать, когда хуйню творить не стоит. А Денисов в дубле ещё какое-то время пытался рыпаться, но затем, видимо, понял, что не вариант, и извинился. В итоге предложенного золота ему оказалось мало, и он, в день пятилетия надирания очка голландцам на Евро-08, перешел в великий махачкалинский «Анжи», однако не продержался там и трёх матчей — посрался с махачкалинскими ниграми и был выкинут на мороз, после чего был подобран москвабадским мусорским УАЗиком, в котором случайно сидело руководство ментовского «Динамо», и попросил взять с собой знакомого бомжа Алексея «Московская шлюха» Ионова и пару голодающих нигр. С апреля 2015-го отправлен в дубль СДСВ, ибо обострённое чувство справедливости сабжа вновь дало о себе знать. Потом начал весьма недурно строить из себя того самого себя образца нулевых-начала десятых в Локо, где даже выиграл чемпионат. В 2019 с ним не продлили контракт и он ушел из большого секс... футбола. Гимн РФ слушает так.
  • Фёдор Смолов («Ишак», за внешнее сходство с Ослом из мультика про Бременских музыкантов, «Смолов — год без го́лов» за феерическую результативность, «Федя-Гжель», за почти полностью забитую правослабными портаками тушку, «Фархад Смолоев», за годовое пребывание в анальном рабстве в керимовском «Анжи», куда снова отправился в 2014 году, Лопырёв) — эпичнейший ногомячист современности, олицетворяющий собой то сраное говно, в которое благодаря лимиту на легионеров и диким зарплатам неминуемо катятся талантливые дублёры в этой стране. В первую очередь знаменит феноменальной голевой производительностью — в среднем, забивает по одному голу в год (sic!), а в 2012 году забил аж два. Недолго выходил в основе столичного «Динамо», вконец заебав его болельщиков, за что и был повторно отправлен в Дагестан — спасать «Анжи» от окончательного загнивания. Но фейл, и далее последовала ссылка в екатеринбуржский Урал, где наколотил аж ВОСЕМЬ!!!111!! Примечательно, что в сборную страны Смолов таки вызывался, и перестал вызываться именно тогда, когда начал забивать, что еще раз подтверждает гениальность Капеллы. Таки женился (а через полтора года развёлся) на бывшей Мисс России Виктории Лопырёвой, годящейся ему в матери. После развода и аренды окончательно взялся за ум и перешёл в «Краснодар», где и нашёл себя, став лучшим бомбардиром и лучшим игроком сезона. Что интересно, Фёдора до «Краснодара» как правило ставили на фланги, где именно там он и «феерил». Уже в «Краснодаре» переставив Смолова в центр нападения, Фёдор и начал забивать голы пачками (что на Евро-2016 Слуцкому не помешало поставить его снова на фланг, где он умудрился просраться в европейском масштабе, став одним из худших футболистов на чемпионате). По прежнему играет неплохо, даже забивает иногда, грезит о переходе в Боруссиию, и часто вбрасывает что то вроде: «Да мы уже забились, ща только окно трансферов откроется и все будет чики-пики». Уже несколько раз открывалось, а Федя все еще в Краснодаре. В одном из матчей весной 2018 года, уходя на замену, перед камерой выматерился и выебал мамку болел Краснодара. На ЧМ-2018 не забил пенальти Хорватии, из-за чего потом часа два сидел в центральном круге, пытаясь выплакаться после эпического обсёра и криво оправдаться, и был тысячу раз проклят фанатами... В оправдание скажем, что забил Испании первый пенальти. После этого решил, что недостаточно раскаялся перед страной и постарался убиться на машине о забор, но опять не вышло. С места преступления скрылся, но потом во всем признался и с горя перешел в Локо, где вернулся в ранг топового русского форварда, не забивая и 10 мячей за сезон. На матче с Зенитом в 2019 в перерыве в интервью в очередной раз выматерился, предложил Шатову играть в мини-футбол, предположил, что матч не носит спортивный характер наравне с самим чемпионатом. За слова его не подтянули ни КДК, ни журналисты, ни тренерский штаб, такие дела. В зиму 2020 перешел в аренду в Сельту и даже забил Реалу на Бернабеу (Его гол оказался очень важным, как ни странно), но пока большим не отметился (Если не брать во внимание потенциальный замут с несовершеннолетней внучкой Ельцина и даже нарушение карантина ради неё).
  • Александр Кокорин (Джастин Бибер российского ногомяча) — некогда подававший большие надежды пацаненок отечественного футбола, на которого заглядывался маэстро Венгер, однако в итоге пацаненок выбрал деньги и в итоге забыл нахуй, как вообще пинать мяч. Начинал в московском «Динамо», причем весьма бодро, в то время, как его кореш по клубу Федя Смолов коллекционировал смехуечки и критику Ловчевых и Бубновых. Однако после признания в преданности мусарне, внезапно заявил, что хочет съебать в «Анжи», что благополучно и проделал. Однако у Керимова внезапно начались фейлы с бизнесом и проект по подъему футбола в проблемном регионе был пидорнут, а Кокорин буквально через месяцок другой вернулся в «Динамо», причем наебал на зарплату знатно. Фанаты сначала ахуели, но так как Сашка на тот момент еще скиллы не растерял и принялся забивать, то любовь быстро вернулась. Но осадочек остался….Зимой 2016-го года ушел в питерскую бомжатню, после того как «Динамо» попало в финансовый тухес и устроило чистку дорогостоящих кадров- видимо у Сашки карма плохая. В итоге, Кокорин за 2 года резво умудрился проебать все скиллы пинания мяча и теперь скорее является способом избежать жопу с лимитом. Особенно эффект усилился после знаменательного бухача в Монте-Карло с Мамаевым, что как-бы намекает. Также Сашка известен, как активная инста-блядь, в которой регулярно хвастается тачками, телками, что его ебут в жопу, и т .д. Анонимусу и вместе с ним — всем адекватным людям — поцыент изрядно доставил своим лютым фейлом на передаче «Детский вопрос» (символично), в которой заявил, что «Муму» написал Лермонтов. Сразу же поняв, какую хуйню он изрек, Кокоша быстренько признался, что он хуево учился и вообще даун. Впрочем, не удивил. Также, когда его спросили, сколько стоит батон в магазинах, еблан сначала ответил, что рублей 50, а затем вообще потерялся, заявив, что хозяйство ведет его девушка и он не ориентируется. Видимо батон тоже покупает в Монте-Карло. С начала сезона 2017/2018 активно кормит СМИ поводами поахуевать с его игры (8 мячей в 14 матчей в РФПЛ, 3 подряд дубля в Лиге Европы - неплохо для бревна), позаебывать тренера Зенита вопросами «Чем вы его кормите?» и почморить Дзюбу (Манчини перед сезоном сказал, что они на пару должны забивать 35 мячей за год. Все посмеялись, но стоило пройти месяцу, как все поменялось). Получив травму в начале года, досматривал остальные матчи по телеку. В 2018 году на пару со своим корешем и коллегой по спорту Павлом Мамаевым избил чиновника Минпромторга Дениса Пака за то, что тот сделал им замечание по поводу их буйного поведения в кафе. Сейчас осваивается на нарах Бутырской тюрьмы, получив полтора года колонии. Освоился, вышел в сентябре 2019, но руководство Лиги не разрешило его дозаявить (Хотя регламент теоритечески позволял такое (А Динамо в это же время доказало, что и практически тоже)). В итоге до февраля был паинькой и не появлялся на публике, а клуб тем временем всячески наяривал ему, всячески высказывая своё доверие к нему. А потом бац - и Сашенька переходит в Сочи к Ротенбергу в аренду. Этот сериал длился почти месяц: буквально каждый час ситуация обновлялась и сопровождалась комментариями руководителей клубов, а Сашуля даже вывел Зенит с капитанской повязкой в товарняке. В итоге — перешёл, заиграл, поназабивал, получил все деньги вперед.
  • Виктор Файзулин - еще одна интересная личность российского ногомяча. До поры до времени (20 сентября 2015 года) был вполне себе неплохим игроком, однако его карьеру в "Зените" сломала хроническая травма колена. Любой футболист на его месте завершил или хотя бы приостановил бы карьеру, но Витя оказался не из таких: он всеми силами пытался вернуться в игру, но тем не менее за 3 сезона так и ниасилил. Казалось бы, Зенит, как адекватный клуб, должен был расторгнуть с ним контракт или хотя бы существенно сократить зарплату... Авотхуй! Петербуржский клуб все эти три сезона выплачивал Вите оклад, составлявший ни много ни мало 2,2 миллиона евро в год, прекрасно понимая, что он клубу уже ничем не поможет. В результате на все спортивное сообщество были распространены смехуечки про похищение или даже убийство Файзулина. Так и не вернувшись на поле, завершил карьеру в мае 2018 года.
  • Тодор Тимонов — расовый болгарин из махачкалинского «Анжи», отличившийся знанием русского языка в прямом эфире, заявив на НТВ-плюс в стиле Паши Воли: «Охуительно всё будет!». С оптимизмом парень явно погорячился — был ограблен своим же одноклубником, который куда-то ВНЕЗАПНО съебался из команды.
  • Никола Никезич — расовый черногорский форвард «Кубани», игравший за неё аж год (при том, что подписал контракт на целых джва) и ставший жертвой вымогательства со стороны клубных чиновников. Суть такова: 15 марта 2011 года к Никезичу пришли два дуболома, начали совать бумаги с требованием расторгнуть контракт, поскольку форвард стал не нужен клубу, после отказа подписать которые он был избит с угрозами найти и уничтожить всю его семью по связям с кошельками Сами-Знаете-Кого, а также «сделать инвалидом» сабжа и убить его из огнестрельного оружия (у одного из дуболомов было два короткоствола). Никезич сразу решил действовать и записал видеообращение в спортлото на имя Профурсенки, Блаттера и Платини, а также дал развёрнутое интервью газете «КомерсадЪ». После огласки руководство клуба стало падать на очко с присущими каждому вору, крыса-куну, кубаноиду и взяточнику оправданиями; дескать, «это не наш игрок, он заблудился и вчера уволился», да и вообще, мы ничего не делали, а Никезич на нас всех клевещет, так что подаём на него в суд. Но все попытки запугать, учитывая резонанс, закончились эпичным фэйлом, и расовый армянский клубный гендир-дир Мкртчян пустился в торг, направив обращение с просьбой расследования дела Никезича в краснодарскую полицию, прокуратуру и РосФурСоюз, что в совместительстве с ни разу не продажными сотрудниками этих ваших силовых структур Кубань-эдишн равносильно Спортлото по эффективности работы адресата. Но, судя по всему, игрушку гауляйтера Кубани по фамилии Ткачёв начали стукать из ФИФА и УЕФА, и 23 марта Никезич заявил, что клуб ему заплатит чуть более, чем 250 кусков зелёных, требуемых ранее в письме на имя Блаттера и Платини. Итог — вин для Никезича по части компенсации, но фэйл по возбуждению необходимого в любой подобной ситуации угпроизводства (нет, не того); алсо, Фурсенко сотоварищи месяц спустя ещё и наложили штраф на кубаноидов в размере 2 мульёнов деревянных, но и в дальнейшем продолжали отрицать факт избиения Никезича, что демонстрирует тотальный, лютый, бешеный пиздец по части честности полиции, прокуратуры и судов Кубани и Раисси в целом, да и для клуба с годовым бюджетом в 30 лямов долларов сей штраф составил сущие копейки. Sad but true.
  • Антон Заболотный (The Болотный) — лицо всей новейшей истории российского футбола. В 2018 году этот игрок уровня таких команд, как «Факел» и «Тосно», был бережно извлечён селекционерами «Зенита» для игры в большой футбол. Сей карьерный скачок, как олицетворяющий всю суть эпохи лимита, не остался незамеченным, и в одночасье благодаря паблику «ВГИК» Зе (не путать с президентом Украины) получил статус Гения и главной звезды РПЛ: гол Антона в пустые ворота в матче со СКА был признан лучшим голом Зенита в сезоне 2017/18 (он же стал единственным голом Антона за два года в команде). В следующем году история повторилась, и лучшим голом первой половины сезона 2018/19 по результатам голосования был признан мяч Заболотного в ворота «Мольде» в матче Лиги Европы. Также Антошка прославился способностью брезгливо игнорить сдерживающие его манекены. Алсо доставляет кульбитами в воздухе после поражения ворот. Даже Черчесов, разглядев запредельную гениальность игрока, вызвал сего русского Пеле в сборную. К сожалению, в 2019 году Великий Зе ушёл на понижение в Сочи (бывшее питерское Динамо), где даже вытворяет кульбиты и забивает. Поистине — гений.
  • Футбольный нигра — где-то за городом очень недорого папу купил «Локомотив» (РУДН). Nuff Said. А так данный вид в изобилии водится в Премьер-Лиге и в пердиве, ибо в Бразилии конкуренция в сборную жёсткая и кого попало туда не берут (шучу, берут, судя по эпическим обсёрам сборной).
    • Жерри-Кристиан Тчуйсе — камерунец с примечательной и трагичной историей, которому Романцев обещал российский паспорт и год совместной рыбалки в обмен на согласие играть за сборную этой страны. После озалупливания Романцева на посту всё в том же 2002 году Тчуйсе оказался в дальнезамкадном Черноморце из Новороссийска, сейчас завершил карьеру. Пост первого легионера в сборной безбожно проиграл вратарю Гильерме, а пост первого реального усиления сборной - Марио Фернандесу.
    • Веллитон — бразильский афроамериканский ногомячист. Отыграв пару лет в этой стране, выступил с предложением сыграть за её национальную сборную. Но тут случился конфуз: во время матча Спартак — Динамо от души въебал коленом по голове вратаря бело-голубых Владимира Габулова, сломав тому лицо. С этого дня поднялся срач, мол, такому в национальной сборной делать нечего. Веллитон — не дурак, сразу же извинился перед Габуловым, но недовольство все росло. Продолжая забивать, бразилец доказал, что форвард он крутой, и вновь попросился в сборную. По этому поводу успели высказаться Погребняк, Аршавин, Акинфеев и Семшов, а ситуация с натурализацией зашла в тупик — в итоге именно Марио Фернандес, Ари и Гильерме отправили Веллитона курить бамбук в этом вопросе и, сука, плакать от зависти. В то же время сам Веллитон был замечен в каком-то сраном клубе мацавшим за сиськи и жопу тупую пизду Викторию Боню.


Во время очередного матча с ЦСКА он снова въебал по вратарю, но уже по Акинфееву, и тот при падении «получил кресты», то есть разрыв крестообразных связок. Веллитону дали жёлтую и 6 матчей дисквы, а вратарь сборной выбыл на полгода. Каждый считал своим долгом высказаться, дошло до того, что вице-премьер Иванов поругал игрока, а гендир ЦСКА назвал Веллитона конченым подонком и сказал, что фанаты знают место жительства Велика. Спартак в ответ подал заявление в прокуратуру. Итог возни: с гендира взыскали рубль, а Веллитону скостили дисквалификацию, правда, скиллы и желание гамать за Спартак уже были безвозвратно проёбаны. Сам Веллитон времени не терял и наступил на руку ещё одному вратарю в игре за дубль, а чуть позже в матче Лиги чемпионов против Барсы сломал кипера каталонцев Виктора Вальдеса. Сливочки для тех, кто в теме: раз, два.
В итоге Веллитона срубил Вася Березуцкий. Нынче курит бамбук в каком-то турецком клубе.
    • Квинси Промес — голландско-суринамский вингер московского «Спартака». Был подписан из сраного «Твенте» за 10 лямов, чем вызвал нехилый баттхерт фанатов, которые только отошли от назначения ахуительного Мурата Якина на тренерский пост. Оказался охуеть каким забивалой и даже в говносезон с Аленичевым (который сменил бедного Муратика) ВНЕЗАПНО стал лучшим страйкером лиги (что как-бы намекает на уровень чемпионата). В сезоне 2016/2017 под руководством макаронника Карреры обнулил сайт «СпартакБезТрофеев» и погоняло Федуна «Нольтрофеевич». Теперича имеет статус звездуна чемпионата, на которого нет-нет, да поглядывают клубы топ-5.
    • Натурализированный футболист До 2015 года таковые в составе сборной отсутствовали, а сам вопрос вызывал регулярных баттхерт среди поцреотов и футбольных функционеров, ибо в Рашке мнения разделились. Одни считали, что нашим поленьям нужны импортные угольки, другие — что уровень тех даунов, которым еще можно всучить российский паспорт, ничем не лучше отечественного вторсырья. Однако в ноябре 2015 бразильянский кипер «Локомотива» Гильерме Маринато таки получил российский паспорт, а в марте 2016 стал первым натурализированным футболистом в истории Рашки, сыграв товарняк с Литвой. Нахуя его натурализировали — хз, тем более, что кипер — единственная позиция на поле, у которой в Рашке проблем нет (а ларчик просто открывается — его натурализация была инициативой "Локомотива", причём проходила она на общих основаниях: на момент натурализации Гильерме уже 9-й год жил в России и прилично говорил по-русски, а потому вопрос здесь надо ставить по-другому: "Зачем его вызвали в сборную, где шансов стать №1 у него, скажем прямо, очень немного?" Хотя в принципе почему бы и нет — учитывая незыблемость нашей вратарской гордости из ЦСКА, какая к чёрту разница кто будет третьим кипером сборной?). Следующим поцыентом стал Роман Нойштедтер — который и ни минуты не провел в РФПЛ, играя за клубы Бундеслиги и имея русскую маман и батю-фольксдойче из Хохляндии. Оба были в составе сборной на пресловутом Евро 2016. Нойштедтер даже сыграл в матчах с Англией и Словакией, однако уровень его игры так и не смог объяснить, какого хуя Слуцкий его выпускал. В 2016 году ВВП подарил с барского плеча звание поцреота и отечественного футболера Марио Фернандесу — правому защитнику ЦСКА - и через два года не прогадал, ибо благодаря Марио сборная доползла до четвертьфинала.

The show mus go on

  • Звезды европейского уровня — поциенты, контракты с которыми подписываются с огромным трудом, но еще сложнее их потом разогнать, ибо на футбол им становится похуй, а зарплата устраивает. Красочен пример португальцев в «Динамо», из которых в 2005 году попытались сделать подобие «местечкового Челси». Директоратом было произведено основательное раздрачивание моуриньевского «Порту», откуда за невъебенно большие деньги пришли нехуевые Манише, Коштинья, Дерлей, Сейтаридис и ещё несколько футболёров. Начальники команды, считавшие, что «за такую зарплату» португалы и Ко будут не только показывать чудеса футбольного мастерства на поле, но и минетить им в перерывах, уже распределяли славу от грядущих побед в Лигах Чемпионов. Но жестоко ошиблись. Что интересно: в это время «мусора» подписали тогда еще никому неизвестного Тиаго Сильву из Бразилии, все бы хорошо, да вот только он не провел ни одного матча, потому что был болен туберкулезом (sic!). Естественно за такое он был послан нахуй из клуба в какой-то там Милан. В итоге стал капитаном сборной и «ПСЖ».
    Годные игроки, впрочем, честно отрабатывают свои деньги, но быстро сваливают обратно за рубеж (например, шведский хабвек Чельстрём, нигра Это'о и другие). Особую касту составляют старички, не могущие по состоянию здоровья играть в футбол, поэтому приезжающие играть в его подобие в Рашке. Таковы некогда наводящий ужас на киперов Роберто Карлос, Ян Коллер, собственно Аленичев, Кураньи.
    Надо, впрочем, отметить тот факт, что из российских клубов нет-нет да вырастают игроки, которые потом неплохо играют в этих ваших европах. Например: Неманья Видич, который уже завершил карьеру, Бранислав Иванович (В 2017 таки вернулся в Россию, но уже в Зенит, где в первом же официальном матче против бельгийского Андерлехта привез 2 гола в ворота «бомжей»), Мартин Шкртел, Кейсуке Хонда и еще парочка. Долго, впрочем, не задерживаются, что лишний раз подтверждает качество отечественного чемпионата.