США
Материал из Lurkmore
 | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
 | Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать… |
 | ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT Этот объект под нашей защитой. Руками не трогать! |
| « |
Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к деградации, минуя стадию цивилизации | » |
| — Жорж Клемансо | ||
| « |
...за что я всегда любил американцев и сейчас люблю — нет ни одной нации, которая лучше, чем они, умеет мгновенно нарисовать мишень на том месте, куда попала стрела. | » |
| — Переслегин | ||
США (в православной традиции — САСШ, Пиндостан, Асашай, англ. United States of America, ED. Jewnited States of Americunts, Dumbfuckistan, Land of the Free, Home of the Brave) — место проживания Властителей Планеты, рядовых членов Мировой Закулисы и официальных™ разносчиков Демократии. А если проще — местность на карте, чуть менее чем полностью населенная буржуями, пиндосами, понаехавшими и нигрой. Оставшиеся 2% — бежавшие от европейских гоев евреи, 32% поголовья которых живет именно здесь. Бытует мнение, что в США проживают бежавшие из Рашки учёные и интеллектуалы. Это мнение в корне неверно, так как любой человек, проживший в США более 3-х месяцев, сам становится пиндосом или, реже, нигром, а еще реже — буржуем. Исключением из этого правила являются только евреи, с которыми по живучести могут соперничать только тараканы.
До 2009 года у США был чрезвычайно, но альтернативно одаренный президент-ковбой, который при этом является 100% янки из Массачусетса. Ему принадлежит патент на изобретение мощнейшего слова «интернеты». Ныне президентом Пиндостана является негр семитского происхождения, что тоже хорошо.
Америка — первое в мире государство, имеющее два субъекта с одинаковым названием — Georgia[1]. Один из них с 2011 года управляется никому не известным губернатором по имени Натан Дил, второй организован под боком у России с целью срача в утреннюю кашу царю-батюшке Путину. Ныне управляется также никому не известным Бидзиной Иванишвили.
Содержание |
[править] Занимательная география
Америка делится на 50 Америк поменьше плюс DC, каждая из которых имеет свои законы и скромную армию внутренних войск, подчиняющуюся только губернатору штата. В их число входят: Аляска, проданная просранная Российской Ымперией, просранная Наполеоном Бонапартом Луизиана, внаглую отжатые у Мексики Калифорния и Техас, штат Юта — пустыня, заселённая в основном мормонами, Невада — тоже пустыня, но с ядрёной бомбой, блэкджеком и шлюхами, и Гавайи, невозбранно освобождённые от законной королевы, чтобы каждый американец мог отдохнуть у океана. Гавайи первоначально наклонили в 1898 году, якобы, чтобы распространить христианство, но на деле из-за производства сахара. Та же схема, только сейчас — демократия в обмен на нефть. В 2013-м в звёздно-полосатый раёк постучалось Содружество Пуэрто-Рико, ныне просто наслаждающееся невнятным административным статусом под пятой США, и теперь Конгрессу предстоит решить, стоит ли им кормить ещё 4 млн латиносов; впрочем, невзирая на малые габариты, островок — уже один из самых сочных поставщиков мигрантов.
[править] Хистори
[править] Открытие Америки
Всё началось с деятельности некого маррана по фамилии Колумб, который уломал испанского короля снарядить экспедицию на поиск новых морских путей в Индию, Японию и другие страны Востока, так как на старых путях росла популяция морских пиратов. Экспедицию Колумб возглавил лично. Но то ли карты подкачали, то ли штурман выпил слишком много рома, и путешественники оказались у совсем других берегов. Разумеется, признавать, что королевские финансы проёбаны на великое географическое открытие, никому не хотелось, поэтому землю назвали «Вест-Индией», местных чурок — индейцами, а соседние острова вообще велели считать Китаем. Подивившись на местную природу и понабрав у аборигенов сувениров, Колумб вернулся в Испанию и напиздел королю, что побывал в Индии. Сплавав потом до «Индии» еще три раза, известный мореплаватель в награду получил себе личный остров, где устроил истинный чад кутежа. Он заставлял местных индейцев добывать себе золото под страхом смерти, а королю, разумеется, отписывался, что эти ленивые задницы плохо работают и золота совсем нет. В конце концов Христофора Бонифатьевича спалил епископ Лас Касас, приехавший заражать чингачгуков КГМ. После этого у бедняги отобрали остров, вызвали на ковёр и лишили привилегий, вследствие чего он немножко заболел и позже принял ислам. Но самое интересное только начиналось…
Последовавшие по его стопам европейские моряки сообразили, что земля, на которой побывал Колумб, нихуя не Индия. Начался всеобщий набег на новую территорию. В частности, Америго Веспуччи набежал настолько успешно, что его именем и была названа новая часть света — с тех пор и по сей день открытая Колумбом земля зовётся Америкой. Географы также дали ей название «Новый Свет». И в этом Новом Свете уже жили люди, а именно индейцы. В том числе и майя, авторы небезызвестного календаря. Когда выяснилось, что у индейцев драгоценных металлов дофига, а метко стреляющих винтовок нет совсем, началось планомерное погружение индейской цивилизации в бездну анальной оккупации. Здесь отметились и вездесущая Англия со своим желанием расширить свои колониальные владения, и Испания с аналогичными устремлениями, и Франция, которой было неуютно рядом с буйными соседями, и даже Эта страна, проебавшая впоследствии все свои американские владения. Разумеется, европейская экспансия закончилась успехом. Особо местным жителям запомнился испанский генерал Кортес, прославившийся в Новом Свете как самый успешный экспроприатор, угнетатель ацтеков и овладеватель Мексики. В итоге, Новый Свет оказался поделённым на 4 крупные зоны влияния: Северную Америку разделили Великобритания и Франция, Южная досталась Испании и Португалии.
[править] Появление СШП
Вся замутка с появлением первых тринадцати штатов была закручена вокруг чая. Монополия на торговлю чаем полностью принадлежала подконтрольной государству Британской Ост-Индской компании. А поскольку цены в Америке эта компания задрала ого-го, да еще и британский парламент на законодательном уровне обязал американцев покупать чай только в Великобритании, обитатели североамериканских колоний предпочли потреблять чай контрабандный. К 70-м годам XVIII века Ост-Индская компания сделала весьма сильный крен в сторону сраного говна, поэтому, чтобы хоть как-то увеличить интерес к своей продукции, в 1773 году цены на чай в Америке были снижены почти в 2 раза параллельно с отменой всяческих пошлин. Это вызвало заметное негодование среди богатых контрабандистов, имеющих влияние в британском правительстве.
Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что у Лондона и до этого уже бывали значительные разногласия со своими колониями в Северной Америке. Все началось с увеличения налогового довления на колонистов, так как государственная казна переживала в ту пору не лучшие времена. Колонисты не согласились. В колониях начались погромы и марши несогласных. Правительству пришлось уступить и отменить соответствующие постановления. Бурление говн стихло, но, как оказалось, ненадолго…
Вернёмся в 1773 год. После «чайных» реформ активизировалась группировка «Сыны свободы», которая выступала за посылание нахуй Великобритании вообще и её компаний в частности. Поэтому когда в город Бостон прибыли английские корабли с чайком, члены этой банды устроили большой митинг, на котором порешили, что этот чай им не нужен. Пацан сказал — пацан сделал. В этот же вечер корабли были зохвачены, а чай был отправлен экспресс-почтой к Спанч Бобу на дно океана. Но это были только цветочки…
Спустя год в Филадельфии собрался Континентальный Конгресс, который принял окончательное решение британского вопроса: британские товары — нахуй, британские законы — нахуй, Британскую Корону — нахуй, самих британцев — фпесду. Это послужило началом борьбы за независимость США. Североамериканские колонии оказались расколоты на два лагеря: «патриоты», которые поддерживали решение Конгресса и «лоялисты», которые придерживались идей централизации и вертикали власти. Первых поддержали французы и голландцы, вторых немцы. В итоге, всё вылилось в полномасштабный военизированный срач, перешедший в войну, и окончившийся отделением колоний от Британской Империи и объединением их в одно самостоятельное государство в 1776 году. Так появилась страна под названием Соединённые Штаты Америки. Но выстрелы смолкли только к 1783 году.
Конечно, долго спокойно им пожить не дали. В 1812 году, пока Наполеон раскатывал в блин Россию, США снова встряли в заваруху с Великобританией. Война шла вяло и закончилась в 1815 году, когда при Ватерлоо раскатывали уже самого Наполеона. Ни одна сторона толком ничего не добилась, но англичане осознали, что североамериканские колонии для них потеряны окончательно.
[править] Путь к успеху
Ну а дальше был длительный период превращения США из гоп-сборища в развитое капиталистическое государство. Привлекались рабочие руки с разных концов света, в том числе и из Африки, откуда рабочие руки привлекались в принудительном порядке. В 40-х годах XIX века американцы присвоили Техас[2], предварительно отжав его у мексиканцев, в 60-х повоевали друг с другом за права негров, впоследствии освободив их, тогда же была прикуплена Аляска, а в 80-х началась «золотая лихорадка».
В XX век США вошли как наиболее динамично развивающееся капиталистическое государство. Поток понаехавших из Европы не ослабевал, стимулируя быстрый рост американской экономики. А тут в 1914 году подоспела Первая Мировая война, где американские оружейники нарубили капусты, торгуя оружием со всеми подряд. Американская армия в этой войне участвовала мало, высадившись лишь под конец во Франции и пальнув вслед убегающим «бошам». А вот на послевоенном восстановлении Европы был собран солидный гешефт, в немалой степени способствовавший росту американской экономики. А потом пришла осень 1929 года…
Epic Fail подкрался внезапно. В день 24 октября 1929, запомнившийся как «чёрный четверг», начался обвал цен акций на Нью-Йоркской фондовой бирже. Доу-Джонс улетел в трубу. «Wall Street Crash of 1929» — так вошло в историю это событие, ознаменовавшее начало в США Великой Депрессии. Производство рухнуло на 30%. Миллионы людей лишились работы. Ситуацию также усугублял президент Гувер, который твёрдо верил, что «невидимая рука рынка» сама всё разрулит, даже когда нищеброды в Мухосрансках потихоньку становились героями от голода. Атмосфера белого полярного лиса и всеобщего уныния повисла над Америкой и продолжала висеть вплоть до конца 30-х годов. Так как со слоняющимся по стране и выпиливающим друг друга голодным и безработным быдлом нужно было что-то делать, хитрый президент-паралитик, до этого эпично нагнувший местных олигархов-монополистов, обратился к опыту заокеанского усатого коллеги, бродяжничающее быдло было отловлено и отправлено строить дороги, мосты и иную инфраструктуру за похлёбку и 20 долларов в месяц (деньги отсылались родственникам); небыдлу же был дан госзаказ на создание любых произведений искусства, культуры и памятников. Но все эти потуги помогали не слишком сильно и по большей части работали как поддержка штанов, хотя благодаря этой программе удалось несколько подремонтировать фасад заштатной державы. А вытянули СШП из выгребной ямы депрессии эмигранты, впрочем как и всегда. В первой половины 30-х годов прошлого века крайне вовремя начался массовый драп богатеньких буратин из старушки Европы, испугавшихся жуткой мазни одного малоизвестного австрийского художника. Драпали они со чады и домочадцы, прихватив нажитое имущество, а самое главное - валюту и золотишко. Оные ништяки, размещённые в американских банках, и пошли на построение хорошей, годной Америки.
А дальше началась Вторая Мировая война. Здесь американцам отсидеться за океанами уже не удалось, да они и не сильно-то старались. Существует достаточно обоснованная версия, что пендосы для начала Второй мировой приложили не меньше усилий, чем Адольф Алоизович. Да и война с Японией гораздо больше нужна была США, нежели самураям.
[править] И что теперь?
Наступил XXI век. Новый век — новые проблемы. 11 сентября 2001 года исламские террористы захватывают самолёты и таранят башни Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, а также здание Пентагона. Башни рушатся, погребая под собой около 3000 человек. События выглядят весьма подозрительно относительно того, теракт это или что-то большее, поскольку с точки зрения физики фигурируют несколько нестыковок. У конспиролухов появляется благодатная почва для срача. Как бы там ни было, правительству пришлось показать народу, что такой удар не останется безнаказанным — в том же 2001 году США вторгаются в Афганистан, а в 2003 в бездну анальной оккупации попадает Ирак. В обеих странах население, состоящие из мусульман чуть менее, чем полностью, начинает ускоренно умирать.
Ипотечный кризис, до этого набиравший в США обороты, перерос сначала в финансовый, а потом и в мировой. Обанкротилось несколько крупных американских банков. С 2008 и вплоть до конца 2009 ВВП США снижался. Бедность и безработица выросли. На фоне всего этого пиздеца в Белый Дом пробирается Обама, становясь первым в истории Черным Властелином США, который начал разгребать все эти говна, оставленные Бушем. Результат — америкашка, к разочарованию коммуняк и поцреотов, не вымерла от голода, не распалась и не превратилась в банановую республику, а всего лишь обанкротила десяток предприятий, подняла налоги, помитинговала по этому поводу и зажила, как раньше.
[править] Население
Прежде всего, надо сказать, распределение этносов весьма неравномерно. На западном побережье много мексиканос и азиатов, в южных штатах — черных, на восточном побережье — азиатов, черных и латинос, в Техасе и Аризоне куча латиносов, во Флориде — кубинцев. Большинство жителей Среднего Запада остаются белыми.
Так уж исторически сложилось, что в США проживает дохуя представителей самых разных этносов. Среди них встречаются как коренные американцы, то бишь индейцы, так и понаехавшие со всяких Европ, Африк и Южных Америк. Костяк белого населения Пиндостана составляют потомки англичан, ирландцев, шотландцев, голландцев, немцев, итальянцев, поляков, шведов и пр., составляющие около 3/4 от всех жителей США.
Помимо них среди пиндосов можно выделить ещё две крупные этнические группы:
- Афроамериканцы aka нигры. В основном потомки рабов, привезённых в Америку для добровольно-принудительного труда на плантациях. Но после эпической гражданской войны в США рабство было отменено, в результате чего бывшие рабы, сохранившие совковый менталитет, остались без работы. ЧСХ, многие нигры страдают от безработицы до сих пор, потому как сами работать не хотят и думают, что за все их проколотые трудовые мозоли Пиндосия им должна как земля колхозу. Нигры населяют в основном старый Юг, так называемый Диксилэнд (Карибское побережье). В особенности черно в Миссисипи, Луизиане и Джорджии, где их более трети населения.
- Латиноамериканцы. Выходцы из стран Латинской Америки. Менее черножопые, чем нигры. Большинство из них хорошо говорит по-испански, но в отличие от нигр, по-английски говорит плохо или вообще не говорит. В своё время замутили свою мафию, которая уверенно правит частями Калифорнии. Плодятся куда быстрее, чем нигры: уже сейчас «Гарсиа» и «Родригес» — в десятке самых распространённых фамилий СШП. Населяют в основном юго-запад, в результате чего в Техасе и Аризоне самые адские темпы прироста населения, а тамошние города, типа Сан-Антонио и Сан-Диего, составляют большую часть списка «самых населённых городов» США.
Также стоит отметить, что США являются самым еврейским государством — в Пиндостане евреев живёт чуть больше, чем даже в Израиле. С одной стороны, «дружба» с Израилем, а с другой — евреям в Израиле нельзя пернуть в арабскую сторону без одобрения Белого дома.
[править] Религия
Большая часть населения Пиндосии является носителями ХГМ — в основном протестантского вида, реже католического. Среди развитых стран США страдает ХГМ наиболее тяжко и неизлечимо, особенно в небольших городках, коих чуть менее, чем дохуя. Последствия инфекции можно лицезреть по всему миру, но сильнее всех страдают сами американцы. Например, политик не имеет ни малейшего шанса на победу, если на лбу его нет молитвенной шишки, хотя бы фейковой. Бухло продаётся в строго определённые часы в специальных магазинах. Гинекологов, практикующих аборты, временами отстреливают.
Надо заметить, что для американца религиозность и семейные ценности — такая же идейная традиция, как свободное ношение оружия, неприкосновенность частной собственности и распространение демократии. Правда, на эти старомодные принципы сейчас фапают в основном консервативные республиканцы с юго-запада. Демократы, обжившие северо-восток, больше выступают за светскость и толерантность.
Помимо мирных и скучных общин типа баптистов, католиков и прочих пресвитериан, США подарили миру такие недохристианские секты, как мормоны и свидетели Иеговы. Те и другие насчитывают много тысяч прихожан, которых отцы церквей радостно доят и запрещают им всё подряд — от телека до переливания крови и трансплантации органов даже в случае жизненной необходимости. Мрут, попадают в рай, но спасать себя не позволяют.
Среди большинства крупнейших стран, включая Китай, Россию и Японию, США являются чуть ли не единственной, где мусульмане составляют менее 2% от населения. В этом плане даже такая страна контрастов, как Пиндостан, выглядит куда приличнее, чем Евросоюз и Россия, которые находятся в глубоком анальном рабстве у мусульман с Кавказа, Ближнего Востока, Средней Азии и Северной Африки. Частично благодаря драконовской миграционной политике, которая, тем не менее, спокойно закрывает глаза на мексиканцев-нелегалов — должен же кто-то выполнять черную работу.
[править] Республиканцы и демократы
Простому советскому человеку всегда трудно было понять, зачем Америке две партии, когда и одной-то много. Простому российскому человеку в 90-е так же трудно было понять, как это у них всего две партии, когда у нас девать некуда. На самом деле, партий в США более чем завались, просто конгресс надежно от них огорожен специфической системой выборов. Впрочем стать губернатором какого-нибудь штата всяким мелким партиям частенько удается. А две основные партии рулят Пиндостаном под разными названиями уже с XIX века. Отличаются они друг от друга достаточно, чтобы удовлетворить невзыскательные вкусы простого американского избирателя: тому остаётся всего лишь выбрать одно из двух.
Республиканцы — это американские поцреоты-консерваторы. Любимые темы: брутальные, истинно мужские ценности типа свободного ношения оружия, смертной казни и неприкосновенности жилища. В среднем похожи на Гоблина. Религиозны до усрачки, любят семейные ценности, очень не любят браки ахтунгов, аборты, эвтаназию и прочие либеральные европейские штучки. Свободу слова ценят, но временами возбухают против «жестоких» игр, показа сисек и «сатанинских» групп. Не верят в глобальное потепление. В экономике, в отличие от наших поцреотов, выступают не за «твёрдую руку», а наоборот, за низкие налоги для буржуев, низкие пособия для бездельников и всяческих эмигрантов. Нефиг, мол, отбирать деньги у тех, кто работает, и отдавать их нищебродам-бездельникам, понаехавшим в страну, созданную трудом наших Отцов. А кто думает иначе, тот чёртов коммунист. Популярны у реднеков, техасских рейнджеров, аризонских ковбоев и жителей юго-запада (несмотря на то, что отпиздивший южан Линкольн был как раз республиканцем). Последние лет сто порождают убийственно тупых, но при этом довольно успешных президентов, таких как неграмотный Тафт и маразматик Рейган. Последний яркий представитель был царём обезьян во времена войны с терроризмом.
Демократы — американские либерасты. Похожи на европейских либералов и социал-демократов: толерантность, политкорректность, права меньшинств, светскость, эмансипация. Фапают на социальные гарантии и пособия. Любят аборты, не сильно возражают против травки. Не любят смертную казнь, втихаря мечтают поотбирать у ковбоев короткоствол. Свободу слова тоже одобряют, но только если всё политкорректно и не оскорбляет чувства лиц с затруднениями и нетрадиционной ориентацией. Лезут лапами государства в экономику: приходя к власти, вводят высокие налоги для богачей и высокие же пособия для пенсионеров и безработных нигр, а в последнее время даже национализируют предприятия, лишь бы те не банкротились. Популярны у интеллигенции, лиц с высшим образованием, женщин, агентов ZOG и жителей северо-востока, а также меньшинств разного рода. Президентов порождают по-еврейски хитрожопых (Франклин Рузвельт) и с внешностью голливудских красавчиков на пенсии (Кеннеди, Клинтон). Рулят и поныне в лице чёрного властелина Обамы.
Каждый приход демократов к власти дико бесит южан и в особенности техасцев. А в последнее время из-за раздачи гражданства понаехавшим меньшинствам эти приходы случаются всё чаще. В особо запущенных случаях сородичи Чаке начинают бузить, грозятся отделиться от вашингтонских «коммуняк» и запилить свои Штаты, без блэкджека и шлюх. Эта идея очень радует отечественных поцреотов, которые тут же начинают плясать и радоваться, что проклятая америкашка вот-вот развалится. Каждый же приход республиканцев к власти порождает массу лулзов, ибо у них что ни президент, то ходячий анекдот.
Обе категории любят набигать на другие страны во имя демократии, но лозунги при этом используют разные. Республиканцы видят потенциальную угрозу безопасности Америки в любом лишнем банане непослушной банановой республики, доводя истерию до абсурда: дескать, сегодня он строит мирную атомную электростанцию, а завтра разбомбит полмира к хуям! Заключить мирный договор? Какие ещё договоры с ордами Империи Зла — или мы их, или они нас! Демократы же набигают под лозунгом принесения «бремени белого человека» и демократизации недостаточно демократичных бананастанов. Обладатель запасов нефти огребёт от них не за создание мифического оружия судного дня, а за невежливое отношение к собственным повстанцам, например. Если республиканцы исходят из идеи, что мир населён злобными чурками, желающими уничтожить Америку, то в представлении демократов мир населён угнетёнными народами, только и жаждущими приобщиться к Демократии. Именно демократы полезли во Вьетнам, зато в последнее десятилетие, благодаря Бушу, республиканцы сравняли счёт и даже начали выходить вперёд, придумав Гуантанамо и Абу-Грейб.
[править] Привнесение демократии
Основная, сакральная миссия Америки и стран НАТО — привнесение демократии в недоразвитые регионы этого глобуса. Основными кандидатами для демократизации являются страны и регионы, на территории которых наблюдается повышенное содержание нефти, газа и аборигенов, не желающих всем этим добром делиться. Самой известной страной-импортером демократии стала Страна восходящего солнца. Демократами сразу после взрыва в Хиросиме 6 августа 1945 года стало 70000 человек, ещё 60000 человек поняли прелести демократии по её побочным эффектам в виде ожогов и лучевой болезни. Добрым американцам показалось этого мало, и уже 9 августа 1945 примеру жителей Хиросимы решили последовать жители города Нагасаки. Итог демократических реформ в Нагасаки — 74000 человек. Ещё можно вспомнить 10 марта 1945 года, Токио, когда демократия раздавалась не так быстро, и люди ждали в очереди по несколько часов, вскочив из кроватей для того, чтобы ловить демократию, которую несли 330 B-29. Тогда одемократилось что-то в районе 100 000 человек.
Но, как известно, США зачем-то держат транжирящие доллары налогоплательщиков войска в таких «богатых» на нефть странах как Япония, Афганистан, Тайвань, Косово, Южная Корея и ещё стопятьсот оккупированных американцами колоний. Конечно, американцы рады бы прекратить оказывать помощь всем этим нахлЁбникам, включая еще Израиль, Прибалтику, Грузию, Сингапур, Турцию, Пакистан — тысячи их. Но вот незадача: власти этих стран категорически требуют американскую военную дань. А под крыло Китая, России, арабов или сомалийских пиратов эти покупатели нефти у врагов Демократии переходить отказываются. Тем более что крыльев на всех не хватает, и даже сомалийские пираты смотрят на эти молодые демократии™ как на говно, а в случае с Пакистаном — ещё и как на взрывоопасное говно.
Привнесение демократии в очередную банановую республику проводится так: берутся танки, самолеты, боеголовки, солдаты и спецназ, к каждому танку и торпеде приматывается по баллону со сжиженной демократией, всем солдатам выдаются портативные демократизаторы ближнего радиуса действия, после чего всё это высыпается на голову не верящих в свое счастье туземцев. Также возможно распыление газообразной демократии над демократизируемыми территориями путем сбрасывания её с самолётов вместе с ипритом и другой гуманитарной помощью. Во избежание бурления говн среди разных масс неселения в самом пиндостане непосредственно перед демократизацией в течение 1-2 месяцев происходит массовое засирание мозгов этим массам населения посредством разных СМИ. Причём это самое промывание мозгов происходит так удачно, что, например, большинство этих самых американцев были уверены (а некоторые до сих пор уверены), что Ирак угрожал Пиндосии, перед тем как она объявила ему войну.
На данный момент американцы, положив тучу своего и чужого шибко доверчивого народа и получив взамен сотни нефти, сумели своим ходом доставить демократию в Ирак. Впрочем, никакой реальной собственности на нефть ни американцы, ни китайцы, ни наши Лукойлы не получили, оставшись простыми подрядчиками — в отличие от Этой страны, где все добытые сотни нефти являются собственностью того или иного олигарха, из которого государство уже потом вытряхивает налоги.
В недавнем времени демократия активным образом высыпалась на территорию Ливии по нескольку десятков тонн в тротиловом эквиваленте, где демократизации шибко препятствовал тролль мирового уровня Каддафи путем выпиливания засланных повстанцев-папандопул. И то, что резолюция по Ливии была принята с подачи Лиги Арабских Государств, а бомбардировки ведёт Франция и Италия, совсем не снимает вины с США. Любой верный путинец вам скажет, что всё равно во всем виновата проклятая Омерика!
Аборигены же в обмен на сотни нефти получают демократический выбор стать бандитом, проституткой или защитником свободы. Последнее гарантирует тёплое место под охраной зольдатов НАТО и отдельную выгребную яму, если столкновения с помощниками покойного Бен Ладена избежать всё равно не удаётся. Комфорту в ней, конечно, не так много, но принцип дерьмократии неизменно сохраняется.
[править] Помощь голодающим
Однако справедливости ради стоит отметить, что помимо войны Америка оказывает и гуманитарную помощь нищим и голодающим странам. Но вот только делает это она весьма своеобразно.
Опишем всю примерную последовательность действий в ходе оказания такой помощи.
- В нуждающуюся страну приезжает куча говнофотографов, и они там делают туеву хучу снимков, подтверждающих факт голодания. Особенно няшными считаются фотки дистрофичных детей, спящих на голой земле, или старики, облепленные мухами в канаве, и подобные кадры.
- Далее в СШП устраивается выставка этих фотографий и под это действо кто нахаляву напивается на фуршете, ну а кто трясет богачей на бабки.
- Бабки собраны. Если с богачей вытрусить не получилось, то деньги берутся из бюджета или просто тупо печатаются ФРС[пруфлинк?].
- На полученные бабки делается заказ американским фермерам и животноводам. Фермеры рады и счастливы. Мало того, что дотации от государства получают, а тут ещё и покупателей искать не надо. Продукция штампуется в огромных количествах и без соблюдения каких-либо норм[пруфлинк?]. Читай вся пшеница и кукуруза генномодифицирована, ну а мясо выращивается с применением слоновьих доз гормонов роста и антибиотиков[пруфлинк?]. Похуй. Не себе же продукцию делают.
- Не забываем и про копирастическую пропаганду в пиндосии. То бишь фермеры и жывотнаеводы могут закопирастить своих ГМО телят, кур, пшеничку, овес и невозбранно продать в страну начинающей демократии.
- Далее полученную гадость нужно отвезти к месту назначения. Американские транспортники и моряки тоже не сидят без дела.
- Наконец-то груз доставлен в нужную страну. И что дальше? Раздавать продукты обездоленным? Вы напрочь отстали от жизни. Все продукты продаются (sic) на местных рынках местному же населению. Пусть и очень дешево, но продаются. А что? Нужно же деньги вернуть. Хотя бы часть. Полученные деньги можно тупо положить в карман (эти суммы никем не контролируются) или ещё раз прокрутить, заказав на эти деньги постройку, ну, к примеру, дорог или моста с помощью американских строительных фирм.
- Из пункта про копирастию следует еще один момент. Если голодающие уже приняли за жареную сосиску закон о копирастии, тогда весь невозбранно выращенный урожай должен быть поделен согласно копирастическому соглашению.
А теперь немного математики. К примеру, вы выращиваете кур и они вам обходятся по $10 каждая, а тут на рынок массово привозят кур по $5. Что происходит с вашим предприятием? Правильно, оно разорится. И через пару месяцев вчерашний предприниматель сам окажется в канаве в числе нищих и голодающих. Так что от американской гуманитарной помощи больше вреда, чем пользы.
Следующий пункт: после разорения национального производителя нямок страна стратегически попадает под внешнее влияние, ибо под угрозой прекращения поставок (читай — голода) можно провернуть какие угодно реформы в стране.
[править] Вооружённые силы СШП
| « |
A vacation in a foreign land. Uncle Sam does the best he can. You're in the army now. Oh, oh, you're in the army now... | » |
| — Status Quo | ||
Вооружённые Силы Пиндостана являются самыми Вооружёнными Силами в мире, однако, если вы скажете что-то подобное в присутствии определенных разновидностей человека, то вам непременно попытаются доказать обратное. Причём довольно часто подобные «доказательства» доставляют много лулзов.
Для многих рядовых граждан СШП сабж является предметом гордости, потому что за свою историю армия США давала пиздюлей многим другим армиям, да и пропаганда вносит свой вклад. Служба в американской армии с недавнего времени является сугубо добровольной, что избавляет американских выпускников школ мужского пола от лишней головной боли. Впрочем, молодые пендосы нередко вынуждены идти в армию, чтобы заработать денег на высшее образование, если, конечно, они планируют его получать. Минобороны США не забывает об интересах молодёжи, посему в военкоматы зазывают не повестками в суд, а шикарными парадами, стендами, компьютерными играми и, конечно, девками в мини-юбках, рассказывающими о прелестях армии.
[править] Wins & Fails
Как и у любых других ВС, у Вооружённых Сил США есть как свои победы, так и свои былинные отказы.
Наиболее известные вины:
- Война за Независимость США. Хотя тогда американских ВС ещё не было как таковых, но всем как обычно…
- Первая Мировая Война. Несмотря на то, что солдаты Пендостана прибыли в пекло сражений фактически уже под занавес, США всё равно считаются победителями наравне с европейскими державами. Впрочем, главная победа Америки в той войне экономическая, а не военная, но это уже другая история.
- Вторая Мировая Война. А именно, совместно с Британией раздача пиздюлей немцам и итальянцам в Северной Африке и Западной Европе, а также японцам на Тихом океане. Следует отметить, что в США культ участия в этой войне имеет размах не меньший, чем культ Дня Победы в этой стране. Пожалуй, это одна из немногих войн, где американцы действительно массово погибали и проявляли невыдуманный героизм. Благодаря Голливуду и особому подвиду игр все знают про зону высадки «Омаха», операцию «Маркет Гарден» и флаг на Иводзиме. Про принесение мирного атома в пару японских городов и говорить не стоит.
- Война в Корее. Ким Ир Сен, которого обломали в попытке прибрать к рукам Южную Корею, до самой смерти вспоминал пиндосов незлым тихим словом.
- Война в Заливе. Аналогичная ситуация с Саддамом Хуссейном и Кувейтом.
- Война в Югославии. Озалупливание сербов с воздуха, приведшее к окончательному развалу Югославии и отделению Косова и Метохии от Сербии.
- Война в Ираке. Окончательный экстерминатус Саддама Хуссейна, возведение военных баз в непосредственной близости от Ирана, что у последнего вызывает неслабый butthurt.
- Война в Афганистане. Хотя война ещё идёт, но главной целью военной операции являлась ликвидация бен Ладена, который не так давно был выпилен в Пакистане(sic!). Фишка здесь в том, что оный бин Ладен давно и постоянно проживал в Пакистане и все об этом знали, но войну, всё таки, объявили Афганистану. Пакистан же вообще назначили союзником! Бытует устойчивое мнение, что произошло это из-за альтернативной одарённости изобретателя интернетов, который слышал об Афганистане из фильмов про Рэмбо, а вот слово Пакистан никаких ассоциаций у него не вызывало. Doen.
Наиболее известные фейлы:
- Англо-американская война 1812 г. Несмотря на то, что англичане соснули хуйцов в своих попытках похерить США, анальное порабощение Канады американцами так и не состоялось. Попутно канадцы сожгли Белый Дом (собственно, как раз после этого пожара 1814 г. его и перекрасили в белый цвет). Ну то есть это они так говорят, хотя англичан там было больше.
- Вьетнамская война. Адская дискотека в джунглях Юго-Восточной Азии, на которой пиндосы вовсю тренировались насаживать демократию. Но в этот раз насаждение демократии было зафейлено по причине долбоебизма правительства и неслабого бурления говн в самих США.
- Война в Сомали. Целью операции планировалось прекращение гражданской войны, но усмирить толпу разъярённых негров, захотевших отправить друг друга в dev/null, можно лишь экстерминатусом 95% населения этой африканской страны, что негуманно.
Ну а вообще янки славятся своим особым подходом к войне. Если у русского народа главным на войне считается умереть за Родину/Царя/Сталина/Путина/Партию (нужное подчеркнуть), то у пиндосского руководства приоритеты на войне заключаются в том, чтобы за свою Родину умирали солдаты других армий (что, кстати, оригинально), в то время как Дядя Сэм собирает на этом гешефт. Это такой побочный эффект демократического строя — избиратели предпочитают путешествовать на круизных лайнерах по Карибскому морю, а не в набитом трюме транспорта по северо-атлантической «торпедной аллее». Так было в Первую Мировую, после которой почти вся Европа оказалась в экономическом рабстве у СШП. Так было во Вторую Мировую — пока русские и немцы умирали миллионами, прыгая грудью на амбразуру и жопой на ежа, Америка за счёт этого вылезала из жопы после Великой Депрессии, став впоследствии мировой сверхдержавой, попутно снова подмяв под себя всю Западную Европу вместе с Британской Империей. И если после ВОВ в экономическом плане СССР наелся голубцов с говном по самые уши, то США прокачали свой скилл экономики так, что спустя некоторое время в «холодной войне» смогли поставить раком пресловутый Советский Союз, а позже и выпилить его окончательно. В наши дни стандарты янки ничуть не изменились. По-прежнему многие страны участвуют в конфликтах, цель которых ведома лишь Вашингтону. А если возникнет вопрос, зачем они участвуют в практически не нужной им войне, всегда получают из Белого Дома железные аргументы, не терпящие возражений.
[править] Экономика
| « |
Say what you want about Americans, but we understand capitalism. | » |
| — Max Payne | ||
Экономика США специализируется на производстве решительно всего, от титановых ломов до Айфонов и прочих нанотехнологий. Из наиболее меметичного можно отметить следующее: Silicon Valley в Калифорнии — самый крупный в мире центр по производству высокотехнологичных ништяков, Детройт — известная свалка местность, где находится штаб-квартира General Motors, самой крупной фирмы в мире по производству автомобилей (который предлагают выпилить уже сами америкосы), а также Нью-Йорк со своей фондовой биржей, тоже, естественно, самой крупной в мире.
Помимо всего прочего, одним из мемов американской экономики является государственный долг, который составляет почти 17 трыльёнов вечнозеленых президентов. Любой отечественный экономист на пальцах расскажет вам, что именно из-за этого долга экономика СШП уже вот-вот рухнет. Гигантский государственный долг США формируется следующим образом: правительство США выпускает долговые облигации и выпускает их на рынок. На рынке их покупают некоторые лица, доход от покупки идет в американский бюджет, а покупателю остается только сохранять спокойствие и ждать выплат. И, как правило, своих заветных денежек он таки дожидается. Но дело в том, что облигация есть ценная бумага с ограниченным сроком годности. Другими словами, если держатель в определенный срок не получит предписанную выплату, то он не получит её уже никогда. И оснований требовать бабло от выпустившего облигацию у него уже не будет. Естественно, такой развод широко не практикуется, ведь американское правительство заинтересованно в том, чтобы их облигации покупали еще и еще, а кто ж будет скупать долговые обязательства у того, кто имеет репутацию злостного неплательщика? Цифра госдолга в абсолютном значении может расти и расти, нагоняя страху на обывателей, но особой погоды она не сделает, пока покупатели ценных бумаг будут получать свои выплаты. Если же правительство в конце концов отправит всех держателей в известном направлении, то проблема с долгом решится сама собой. Правда, после это американские ценные бумаги очень долго не будет покупать никто. Кстати, основным держателем долгов правительства является внезапно ФРС США (40% от общего долга), а имеющий среди иностранных кредиторов больше всего американских ценных бумаг Китай, про который так расчирикались в последнее время, располагает облигациями лишь на 1,1 трлн убитых енотов (6,5% от общего долга). Если сюда ещё добавить номинированные в USD валютные активы Китая, то сумма возрастает до совершенно неприличных размеров. Улавливаешь? Так что проблема государственного долга является, по сути, внутренней заморочкой самих США.
Раз уже зашла речь о Китае, то можно указать на свойство некоторых американских компаний размещать свое производство в Узкоглазии. Это обуславливается наличием в Поднебесной практически неограниченного источника деармовой рабочей силы, готовой за гроши делать любую хуиту по желанию собственника, в то время как в США содержание рабочего требует высоких зарплат, соцпакетов и премий. В результате, мы имеем полный рынок шмотья, на котором стоит логотип американской компании, но произведено это все руками отнюдь не белых людей. Правда, китайское производство имеет свои минусы, заключающиеся в говенности продукции, но пока её стабильно покупают, производителей это не волнует. Что же касается массового производства электроники мировых брендов на территории Поднебесной, то тут собака зарыта в способности КНР держать чуть ли не мировую монополию на добычу редкоземельных металлов, необходимых для производстве полупроводников. These lucky sons of bitches имеют в своём распоряжении около 97% (!) запасов редкоземельноты и держат около половины рынка этих ваших semiconductors. Впрочем, не всё так страшно — если людишки асилят-таки побороть экономическую нецелесообразность добычи ништяков с глубины всего-то в несколько километров.
Ну и конечно же, все знают про доллар. Сие есть патентованное название американской валюты, плавно переросшей в мировую после известных событий. По мнению любого расейского профессионального патриота, жить доллару осталось недолго и скоро весь мир перейдет на рубли. Или, в крайнем случае, на юани. На каком основании делаются такие предположения — неизвестно, но, тем не менее, многие нациоанальные экономисты в Этой стране с завидной регулярностью делают предсказания о скором крушении доллара, которое хотя и периодически случается, но последнее время откладывается уже лет 50. В качестве основного аргумента приводится то, что, дескать, доллар не обеспечен золотом и является просто распиаренной бумагой. О том, что сегодня в мире ни одна валюта не привязана к золоту еще с 70-х годов прошлого века, когда образовалась т. н. Ямайская валютная система, как-то не упоминается. Но это для интеллектуалов. Оппонента попроще можно слегонца тролльнуть, напомнив ему, что родимые рубли тоже очень хреново подкреплены золотом. Более того, 70% активов Центробанка России составляет валюта, так что, по сути, наш рубль является лишь позолоченным фантиком, в который завернуты этот самый доллар, евро и немного фунтов стерлингов.
[править] Медицина
Единственная, по признанию Обамы, богатая страна, не способная обеспечить всеобщее здравоохранение. 17% населения не имеет медстраховки по причине её дороговизны, но и её наличие — не гарантия успеха. Медицинские счета — основная причина персональных банкротств. Нахаляву лечатся только старики и совсем нищие, и это основная статья расходов бюджета, далеко обгоняющая даже оборонку. Реформировать этот гадюшник было одним из основных предвыборных обещаний Обамы, но большая часть пара всё равно в итоге ушла в свисток. Качество — после просмотра фильма про Хауса и знакомства с прайсом вас ждёт некоторое разочарование — если ближайшая поликлиника и примет вашу страховку, то даже банальный терапевт принимает по записи на 3 недели вперёд, да и в очереди потом часок-другой посидите. Большинство врачей — индусы, мексы, китайцы и прочие. Если у вас найдут пиздецому, то будут очень рады — можно освоить огромный бюджет! Лечить будут долго и упорно, ибо прибыль, а вот вылечить — значит потерять клиента. Сложные и дорогие операции назначают куда как охотнее, чем недорогую и простую терапию. Скорая же, по свидетельству очевидцев, по уровню распиздяйства зачастую обгоняет российскую и египетскую вместе взятые.
Впрочем, все это субъективно, есть там и нормальные больницы, все зависит от их финансовых возможностей. Если это бесплатная клиника, то и уровень обслуживания там будет немногим лучше, чем в Этой стране. А если платная, то там врачи вас довольно успешно поставят на ноги. Но стоит быть внимательным: если у вас нет медицинской страховки, то лечение в платной клинике влетит вам в копеечку (одни только сутки обитания в клинике обойдутся в среднем в $1000). И вызывать скорую помошь стоит только в случае реальной угрозы для жизни, потому что там служат не врачи, а парамедики, основная задача которых не вылечить, а доставить поциента в больницу, не позволив ему по дороге умереть. Причем скорая тоже не бесплатная и везёт в нормальную клинику, то есть в платную. И даже если вы будете почти видеть свет в конце тоннеля, врачи все равно выяснят у вас насчет вашей страховки, а в случае её отсутствия, насчет вашего уровня доходов.
[править] Виза
Если процесс получения виз во все страны почти одинаков — собираете документы, платите мзду — и если документы в порядке и вас нет в чёрных списках, а также вы отвечаете формальным требованиям вроде наличия приглашения, работы, бабла и брони в отеле — визу получаете без вопросов, то в США процесс этот перевёрнут с ног на голову.
Как таковых формальных требований для получения визы нет, кроме одного — необходимости доказать отсутствие иммиграционных намерений на обязательном собеседовании. Но как их доказывать не знают даже самые матёрые туроператоры, хотя и делают вид, что знают и даже берут бабло за консультации. Фактически дадут вам визу или нет зависит от кучи рандомных факторов, включая тот факт, дала ли визовому офицеру прошлой ночью жена или нет. Ещё забавно, что если для получения визы в большинство стран наличие там родственников — достаточная причина, то получение визы в США наличие у вас там родственников наоборот всенепременно осложнит. Впрочем, даже если визу не дадут, то сборы в размере около 5 тыс. деревянных госдеп себе оставит в любом случае.
ИЧСХ все эти методы борьбы с нелегальной иммиграцией не помогают — нелегалов в США даже больше, чем гастарбайтеров в Нерезиновске. Впрочем, 95% нелегалов являются мексиканцами, для которых проще ползти на брюхе под пулями через границу, чем получать разрешение в посольстве. А данная хуита с визами препятствует проникновению в Пендостан быдла из других стран третьего мира, которые не имеют с СШП сухопутной границы.
[править] Вашингтонский обком
|
Страшный сон Брежнева: BBC сообщает, что на финско-китайской границе произошла перестрелка. Страшный сон Никсона: его распекают за то, что Техасщина и Иллинойский край не выполнили план по заготовке зерновых. |
| Анекдот времен застоя |
Главный управляющий орган и филиал ZOG в Америке. Ныне управляется покрашенным в целях конспирации черной краской Стелс-евреем, чтобы никто не догадался. Данная организация занимается планированием и реализацией мировых заговоров, жидомасонских революций и политических убийств по всей планете. В свободное от основной деятельности время, сотрудники Вашингтонского обкома воруют тапочки из-под кровати мирно спящих Российских Патриотов и подбивают подконтрольные Америке страны нападать на встающую с колен Роиссю.
Сам по себе термин возник на заре перестройки, и далее в нулевых был активно подхвачен антагонистично настроенной политотой как метод указания на то, что многие ключевые решения принимаются или согласовываются российской властной элитой в США.
Примечательно то, что в разное время в связях с Вашингтонским обкомом обвинялись и коммунизды, и либерасты, и кровавый™ режим во главе с Кровавой Гебней и Путеным лично, что таки примечательно:
|
Если все будет удачно, ему (Путину) дадут добро на дальнейшее подавление русского фашизма (читай: политических свобод) и окончательное закручивание гаек. Несомненно, вашингтонский обком потребует отступных — по нефти и газу (переговоры о продаже "Газпрома" уже ведутся), по Приднестровью и Абхазии, по Ирану. Далее по списку. |
| А. Дмитриев |
|
У царя в окружении были одни немецкие шпионы. Как сейчас Путин отчитывается в вашингтонском обкоме. |
| В. Жириновский |
[править] Закрытие Америки
| « |
Ты балда, Коломб, — скажу по чести. Что касается меня, то я бы лично — я б Америку закрыл, слегка почистил, а потом опять открыл — вторично. | » |
| — Владимир Маяковский, «Христофор Коломб» | ||
Отчественные поцреоты и явропейское небыдло ждет закрытия Америки чуть дольше, чем с момента её открытия. Закрыть Америку пытались: Британская Империя, Франция, Мексика, Япония, Аль-Каида. Адольф Алоизыч со своими фон Брауном, Гейзенбергом и д-ром Зенгером тоже собирался, но стал героем раньше. Ну и конечно Совок во главе с Никит Сергеичем, который обещал лично похоронить СШП.
На благодатном поле чёрных предсказаний о Пиндостане отметился также широко известный Павел Глоба. По его мнению в период 2013—2019 годов произойдут сильная девальвация доллара и утрата США претензий на мировое господство.
Эдгар Кейси говорил о серьёзных природных катастрофах на территории США. Подобное может серьёзно поменять политическую ситуацию на их территории ещё до конца первой половины XXI века.
Развал США ежегодно пророчествует некий профессор И. Панарин. Причем дата исполнения заветного пророчества каждый раз отодвигается на год вперед. В частности, он предсказал гражданскую войну в США в 2009 г., распад страны на 6 частей в 2010 и попутно третью мировую войну.
[править] Отношения с этой страной
Не сложились.
Всякий порядочный рассейский поцреот, выросший из личинки человека, начинает ненавидеть четыре вещи: жыдов, буржуев, масквичей и врагов Родины. Американцы подпадают под три из четырёх категорий, поэтому шансов подружиться с нами у них нет. Также православный русский народ ненавидит Америку за НАТО и попытку установить вокруг нас их ПРО, что мешает нашей встающей из коленно-локтевой позиции Родине начать с ними со всеми ядерную войну, планов по развязыванию которой, правда, не было ни у СССР, ни у России, чего не скажешь про Пиндосию, где подобные планы были, есть и будут есть всегда.
Несмотря на то, что американцы некоторое время назад перетрясли посткризисный бюджет, плюнули и отменили строительство всех противоракетных хлопушек вблизи наших окопов, сделано это было, разумеется, из суеверного ужаса пред гневом нашего Доктора Зло и его клона Мини Я. Поэтому они по-прежнему враги отечества, Прибалтика по-прежнему хочет отравить нас, подсунув ядовитые шпроты, а все мы по-прежнему в круговой осаде. Ничего не изменилось.
Благодаря тому, что по мнению большинства Америка занята единственно тем, что строит козни в адрес России, прячется и бдит, уехать туда является розовой мечтой всех борцов с Режимом. Ввиду того, что денег на съебывание у этих борцов как не было, так и нет, а «за спасибо» они, как ни странно, и там тоже никому не нужны, за излишнюю активность их бьют прямо тут, по месту прописки. Особо успешные и живучие, увернувшиеся от ОМОНа и путин-югенда, получают от Вашингтонского обкома ценные денежные призы.
А вообще, между руководством США и правителями России сложились как раз таки весьма хорошие отношения. Одним из любимых общих увлечений властей СШП и Рашки является совместный троллинг Китая, Европы, а также всяких военов Аллаха. Да и российская элита не видит ничего плохого в американском гражданстве и счетах в американских банках. Российское же быдло в подавляющем большинстве считает СШП главным врагом своей необъятной Родины и способно генерировать тонны ненависти в адрес всего американского. Ну а на уровне среднестатистического гражданина за океаном, 95% населения очень смутно представляют себе, что такое Россия и с чём её едят. После развала СССР и исчезновения «красной угрозы», рядовые пиндосы практически утратили интерес к стране пьяных медведей с балалайками.
[править] Сожжение флага
С некоторых пор, благодаря выступлению в суде доблестного героя Америки — участника войн, сражений и революций — сожжение расового пиндосского флага США является священным конституционным правом каждого гражданина Америки. Этот эпизод прекрасно обыгран в Футураме: во время празднования национального земного праздника «День Свободы» доктор Зойдберг съедает американский флаг Земли, за что подвергается массовой травле, а герой Земли в суде отстоял не только законность флагоедения, но еще и добился легализации полигамных браков. И это не может не доставлять. Надо сказать, сожжением звездно-полосатого флага занимаются не только пендосские несогласные. Британские ученые утверждают, что флаг США является наиболее сжигаемым флагом на демонстрациях по всему миру. Не обходится и без откровенно лулзовых случаев.
[править] См. также
- Пиндосы
- Симпсоны — расово неверный стеб над пиндосами. В начале полнометражного мультика «Симпсоны в кино» возникает и тема привнесения демократии.
- South Park — пиндосы умеют стебаться над собой.
- Американские интернеты
- Задорнов
- Плохая, негодная Омерика
- Развал США
[править] Ссылки
- Долг США в картинках
- Боже, храни Америку!
- Самая актуальная энциклопедия про США
- Неудобочитаемый сборник акцентированных лулзов про Пиндосию
- Двухдолларовая купюра — миф или реальность
- Классики про Америку. Содержит просто ЗАШКАЛИВАЮЩИЕ количество НЕНАВИСТИ.
- Новейшая история Пиндостана в анекдотах
- Образование в США
- Образование в США с точки зрения учителя, любопытная книжка.
- Ну очень «Большое американское шоу»
- НеПутевые заметки о США
- Абсурдная Америка — Самые тупые запреты Америки
- О совестливых и гуманных eatler-ах
[править] Примечания
- ↑ К слову, у них еще есть город Вашингтон D.C. (Default City, District of Columbia) и штат Вашингтон, для лулза расположенные в противоположных концах страны.
- ↑ В самом Техасе за такие слова можно словить неиллюзорных пиздюлей, потому что техасская война за независимость от Мексики и добровольное присоединение к США — предмет лютого фапа всех техасцев, от Чака Норриса до Шелдона Купера
 |
[ + ] США входит в уроки географии на Луркоморье
|
||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||
 |
[ + ] США — обитель нигр.
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
 |
[ ✡ ] ZOG не дремлет, ZOG не спит — берегись, !7ит. | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
 |
[✡] США. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
[ + ] США is JAFA | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||
 |
[ + ] США. Why so British?
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
