Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Писать в Спортлото

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Спортлото»)
Перейти к: навигация, поиск
«

С уваженьем… Дата. Подпись. Отвечайте нам, а то, Если Вы не отзовётесь, Мы напишем… в Спортлото!

»
Высоцкий
«

Это их проблемы, не наши. Наша задача — привлечь к теме внимание общественности и власти. Сейчас регистрируюсь в блоге Президента, если больше никому из присутствующих идея Обращения не понравилась, буду составлять сам, в меру своей некомпетентности.

»
Хомячки
b
Откуда есть пошло
Суть®

Писа́ть в Спортлото — мем великого русского поэта, описывающий старинный обычай всех униженных и оскорблённых на Руси высказывать свою боль и обиды на вещи и явления, которые они не в силах изменить, путём написания жалоб, претензий и негодований в места, которые соотносятся с травмирующими их явлениями чуть менее, чем никак.

Что в высшей степени характерно, в песне речь идёт о пациентах клиники для душевнобольных, и это абсолютно точно обозначает статус всех приверженцев эпистолярных посланий в Спортлото, имеющих КПД с нулевым, или же вовсе отрицательным значением.

Содержание

[править] Как это выглядит

«

И пошли они, солнцем палимы Повторяя: «Суди его бог!» Разводя безнадёжно руками И, покуда я видеть их мог С непокрытыми шли головами…

»
— Некрасов
Поможите, люди добрые!
Сталина на них нет!

Современники в качестве спортлото используют любые места, куда можно дотянуться электронным или, по старинке, физическим письмом, и где есть хоть какая-то вероятность, что сообщение хотя бы прочитают. Таковыми объектами выступают википедия, твиттер Медведева, приёмная ФСБ, Президента, налоговые инспекции, кожно-венерологические диспансеры, Европейский суд по правам человека и, как ни печально, порой даже Луркоморье, а также ещё 9000 менее авторитетных мест. Изначально, подобным методом научного тыка юридически неграмотный человек определяет, куда и как по какой проблеме писать нужно, а куда не нужно.

Эдаким «Мега Спортлото» XXI века в сети стала ЖЖешечка. Здесь ежедневно тысячи хомячков, заламывая руки, плачутся друг другу о несовершенстве этого мира, особенно в его рашкомордорском филиале. Причём зачастую пишут не только у себя (где их посты не прочитает никто, кроме них самих), но ещё и ходят к топовым юзерам, оставляя ссылки с просьбой распространить информацию как можно шире, тем самым засоряя ветки общения, и раздражая всех до тех пор, пока вместо желания помочь не появляется стойкое желание взять и уебать. И хотя данное сравнение хромает, ибо нет-нет да и случается, что чей-то (ре)пост меняет нечто ИРЛ, но чем дальше, тем всё «спортлотистее» и «спортлотистее» становится ЖЖ. Ну оно, впрочем, и понятно. Догадываетесь, почему?

Пикантность ситуации заключается в том, что проблемы маленького человека, того самого вселенского Акакия Акакиевича, выведенного на суд читателей Николаем Васильевичем Гоголем в своей «Шинели», из которой, как известно, все мы и вышли, никуда не делись. И так же, как герои другой его пьесы «Ревизор» продолжают обитать среди нас, и оставаться, к вящему ужасу небыдла, легко узнаваемыми персонами, так и беды маленького человека (а под это определение попадают все жители Рашки с годовым доходом менее чем тысяч $$$ так в районе 50, и ты тоже, анонимус, ведь правда же?) остаются, по сути дела, всё теми же самыми.

Пришла беда? — Пиши сюда!

Акакии Акакиевичи нашего времени, столкнувшись со злым роком, форс-мажором дикой силы, например: засорение фановых труб; очередной унизительный забег к своему подъезду от амстафа жирного бритого соседа-бандита, опять вышедшего без намордника; или же привычное поедание мозга женой-сукой или её мамой-каннибалкой; да и вообще ж как страшно жить; — реагируют одним только способом — впадают во фрустрацию, с плавным, но верным переходом в депрессию. И прекрасно отдавая себе отчёт, что они занимаются откровенной хуетой, маленькие человечки начинают писать жалобы в Спортлото — Медведеву, в ЖЖ Тех_номаду, Бараку Обаме, Олегу Дерипаске и прочий ООН.

А что делать? Революцию — страшно, да и численных силёнок нет. Заработать большие деньги — мозгов и энергии (и удачи, лол) не хватает. Ниша, занимаемая человеком обыкновенным (Homo vulgaris) в капиталистическом обществе, сама по себе убога, а иногда просто унизительна, вот и строчатся письма. Плюс всегда есть маленькая, подленькая надежда — а вдруг среагируют на маляву, а вдруг накажут негодяев высшие силы справедливости в лице жалобополучателей? Да и вообще: написал — оно ж вроде как и легче на душе (психология).

Это при том, что существуют организации, созданные специально для разрешения подобных проблем — например, местный ЖЭК, участковый полиционер или служба психологической помощи. Но ведь это же мелко, Киса, с нашей серьёзной проблемой может разобраться лишь человек уровня не ниже президента голактеги. Стоит также понимать радикальное идеологическое различие между письмами в лотерею и банальным доносом. Если за инфой от стукача-доносчика в 99% случаев следует награждение непричастных и наказание невиновных, а в 1% — внезапный аналсекс самому стукачу, то письма в Спортлото в тех же 99% случаев — это крик в идеальное никуда. Вопль обездоленных urbi et orbi, так сказать.

Кроме того, стоит отметить, что для заядлого жалобщика длительное ненаписание жалоб куда-либо сравнимо по воздействию на его психику со спермотоксикозом или с наркотической ломкой, а само написание и отправка жалобы — с сексом или получением новой дозы. Также и получение ответа на жалобу (неважно — положительного или отрицательного) по степени эмоций, испытываемых жалобщиком, тоже можно сравнить с хорошим, годным оргазмом. Жалобщик испытывает оргазм от положительного ответа, поскольку получается, что он не зря старался. А от отрицательного ответа жалобщик получает такой же самый оргазм, поскольку ответ поощряет на продолжение писания жалоб.

[править] Однако…

Есть же специально обученная организация: прокуратура! И вот она-то и выясняет за юзернейма, что вообще нарушено. Однако, учитывая, что прокуратура чуть менее, чем дохуя, завалена посланиями от пенсионеров, правозаshitников и прочим жаждущим пиара быдлом с АГП, пишущим часто нефильтрованную хуйню, как то: «в кране нет воды», «Соседи сверху атакуют меня посредством вибрации водопроводных труб» или «Иванов ворует», то есть большой риск, анон, что твоя жалоба сольётся в общий калоприёмник. Таки не плохо было бы самому знать, какая часть власти за что отвечает. А если нужен результат, а не просто выразить свою АГП и побурлить, то для грамотного обоснования своей позиции и возвышения над жалующимся быдлом, не помешало бы обзавестись скиллом грамотного изложения мыслей на бумагу, знания правовых документов, понимания их сути и практики их применения, который можно с успехом прокачать как и интернетах, так и в библиотеках, но ты же не осилил, анон, поэтому и ждёшь, что за тебя это сделает прокуратура.

Кроме того, существует по меньшей мере один сайт для пердежа в лужу — Change.Org (таки русскоязычный, собирает петиции со всей РФ).

Но это ведь тоже мелко, Киса!

[править] Спортлото кремлевское

Суть сайта

Администрация при Президенте РФ (кремль.ру, не путать с еретическими «приёмными» оппозиционеров) обрабатывает все частные жалобы (250000 обращений в год) и даже потратила 6 лямов на модернизацию приемки. В целом, туда пишут, если районная управа заявляет, что «реконструкция запланирована на 2010—2012-й год», в то время, как на дворе 2014-й и/или если школота не знает, где у сайта районной управы кнопка «Отправить» (то есть, сама Администрация может получать письма и на свое общее имя и отвечать справкой/перенаправлять вопросожалобу в эту самую управу). Если же вы прочли статью в уважаемом журнале («Наука и Жизнь», GEO, «Вокруг Света», переводы «Nature», «Science», «Scientific American», и т. п.) и хотите поделиться связанной с опубликованной темой мыслью — что ж, милости просим расписать оную по инструкции) или без неё. У вас в распоряжении только 1999 символов и анализ собственного выдумывания внутрь все равно не влезет; плюс суровые, аки Челябинск, правила вроде «письма без конкретной тематики не рассматриваются», решают: порой желательно не втискивать две мысли в одно письмо, а разбивать мысли по разным письмам с разными просьбами (и разным набором пруфов, чего уж там).

На случай незнания, с чего начать и как составить письмо уровня «давно рука чесалась написать», Λ имеет сказать:

  • Общий совет: Соблюдайте правило NYPA. В первую очередь докажите, что ваше сочинение основано на гласе народа (привлекая годную статистику для выводов).
    • Исходя из вышенаписанного: в первую очередь пишите в Кремль предложения районного маштаба, подкрепляя пруфами. Если желания устраивать «эх рац, ещё рац, ещё много-много рац» нету, то лучше слать сразу в свои готовые бизнес-планы, ибо оное с 2005 года поддерживает всякие разные айти-стартапы и просто проекты, которые чуточку выше уровня /biz/.
  • C 2016 ты больше не можешь копипастить в Кремль что-либо. Все письма надо набирать вручную. Скопировать клавишами Ctrl+С набранный текст, правда, таки можно. А вот копипастинг и правый щелчок мышки — фиг, только ориджинал контент.
  • Вам никогда-никогда не ответят словом «отклонено» из Кремля (бумагу берегут же: все письма нынче пишутся на хорошей годной А4).
    • В более-менее определенном случае, ответ «играющему в лото» будет иметь следующий шаблон:
«Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации, направленное ДД.ММ.ГГГГ, полученное ДД.ММ.ГГГГ в форме электронного документа и зарегистрированное ДД.ММ.ГГГГ за № 4219265, рассмотрено и направлено в Министерство <такое-то> Российской Федерации в целях объективного и всестороннего рассмотрения с просьбой проинформировать Вас о результатах рассмотрения (часть 3 статьи 8 Федерального закона от 2 мая 2006 года № 59-ФЗ „О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации“)»."
  • Если же письмо нарушило строгие правила вроде «нельзя писать транслитом или призывать сменить систему», то ответа не шлют вообще.
  • НИКОГДА не пишите слова вроде «прошу принять меры». Подобные слова имеют место только при написании малявы (имеется в виду при этом, что вы пишете официальным языком).
    • Присланная история должна быть нерешаемой обычными методами в виде участкового полицейского.
  • Разрешается умничать в письме. Но с условием: умничать надо только с точки зрения банальной эрудиции, а также с помощью новостей из какого-нибудь «передового» новостного сайта. Ну и та же статистика.
    • Никогда не давайте ссылки только на Уютненькое. Излагайте факты прямо в письме через Гугл.
  • Лайфхак: Если же у вас случился БУХАРЕСТ (и вы это осознаёте), то от вас требуется успокоиться прикинуться спокойным тонким рассказчиком и накатать длинное красивенькое письмецо «а-ля очень умный хрен».
  • Совет: стремитесь наполнить письмо, а затем его сократить. Пишите на 3500 букв, а не 2000, а затем начинайте урезать. Это у некоторых до сих пор называется «вдохновение».
    • С 2012 года включительно при написании письма «на ходу» можно нажать кнопку «обратиться в этом же письме по другому вопросу» и разбить письмо на 2 части по 2000 букв (если хотите смешать две вещи и рассказать, как круто их смешивать). Так как они шлются независимо, лучше доказывать одно и то же с разных сторон, а не разбивать на «что виноват» и «кто делать».
  • Хинт: Берите пример с Лужкова и обращайтесь с фразы «Господин Президент!» Шапка «адресат», кстати, заполнится сайтом сама, можете посмотреть при «предварительном просмотре» перед отправкой.
  • Варнинг: Письма анонимусу назад не выдают, даже если попросить. Для тех, кто регулярно пишет жалобы (именно кнопка «отправить жалобу»), был введён «личный кабинет», где можно посмотреть, в каком состоянии находится рассмотрение вашей жалобы или же сообщения о коррупции. Есть даже возможность откомментировать работу проверяющих и даже увидеть текст своей жалобы (не письма).
  • Главное: хуй у них не курят и не матерятся. «Нецензурная лексика», мать её.
  • Хинт: Не забывайте привлекать к делу годную статистику.
  • В качестве освежающей струи можно использовать оборот «в качестве дорогостоящей, но проверенной временем альтернативы вышесказанному» и добавлять совсем уж лулзово-амбициозные проджекты из всяких Франций.
  • При желании, к письму можно приделать постскриптум и свалить в него всё, что не удалось описать красивым языком.
  • Не следует использовать слова вроде «доколе», «с каких это пор» и прочий довоенный лексикон. Баян же, да ещё и не входящий в официальный стиль письма.
  • Совет по оформлению: Письмо можно разбить на 4 абзаца: «идея», «зачем», «ПРОФИТ», «детали».
  • «С уважением. Ю. Н. Оуэн.» пишется с точкой, а не с запятой!

[править] PROFIT и лулзы

  • Можно словить лулзов, если при написании письма всё время смотреть на счётчик оставшихся букв (ныне выпилиен). Самый простой пример: можно 8 раз нажать «Enter» («2000» превратится в «1984»), написать «Господин Президент!» и набить 42 пробела (получится 1917).
  • Есть и ПРОФИТ: ваше письмо автоматически направят по компетенции, если у вас получилось нормальное письмо такое. В обычной приёмке с вас могут словить лулзов.
  • Если предложить годную идею, то есть вероятность, что из некоего министерства (скорее всего, МинЭкономРазвития) пришлют просьбу оформить свой план в лучшем виде (желательно как бы иметь ИП (индивидуальное предпринимательство)). В качестве гайда гуглите «Методические рекомендации по разработке бизнес-плана для начинающих предпринимателей».
  • Как ни странно, можно написать письмо, на которое пришлют «одобрительный» по своему вид ответ, которым можно хвастать. Для изготовления оного хватит случайной вещи, которые можно прочесть в обычном журнале или журнальном сайте вроде «Популярной механики» или «ГЕО». «Вокруг Света», хоть и немного общий, тоже сойдёт. Для экспертов-ботаников — «Nature». Для волшебников матана — «В Мире Науки» (официальный перевод «Scientific American»). Юноши-максималисты могут получить знатный выхлоп, используя «Что Нового В Науке и Технике», не-максималисты же пытаются предлагать удешевлять новшества из «Техника — молодёжи».
  • Вышесказанное означает, что хорошее, годное письмо может, в первую очередь, породить некий закон или даже запрет. Например, с неиллюзорной вероятностью запрет в этой стране на патроны для мелкашек (5,6 мм, они же .22 LR) был введён именно из-за паникёра, сообщившего Кремлю про изготавливаемый на 3D-принтере пистолет «Либератор» (который однозарядный и целиком из пластмассы, не считая гвоздя в качестве бойка), способный выстрелить патроном .22 и при том даже не раздуться или взорваться в руке. Иными словами, есть вероятность, что некую новость, которую в Кремле многим бы не помешало прочитать, будут нужные министры читать только после прямой просьбы анона заценить перспективы той или иной хреньки или вещицы.
  • Опытным путем установлено, что маменькин сынок, написав письмо хотя бы уровня «школьное сочинение», может потроллить (или, скорее попугать) свою маму, выбрав «ответ — в письменной форме» и честно указав свой адрес. Логика в том, что мама примет своего вечно маленького тролля за крысу-куна и выдаст кирпичей от самого вида конверта из Кремля. Но если ты (да, ты!) обрадовался, то есть проблема: на тупые копипасты, пространные рассуждения о большом в системе или малозначимые кляузы… см. ниже.
  • Отдельный лулз доставляет тот факт, что чуть менее, чем все государственные суды не обязаны выполнять решения международных. То есть даже если спортлото в лице ЕСПЧ и признает твоё дело сфабрикованным, тебе может быть и заплатят N бабла компенсации, но на волю золотую так и не выпустят. Так и будешь нары полировать, пока срок не закончится.
  • Пункт 12 датируется как действительный с 12.12.12. Гет засчитан.

[править] Примеры писем

  • Верните рынду — от пожарного налога не освободили, но рынду подогнали, ибо последней строчкой было понятное любому «Верните мне ***** мою рынду, ****, и заберите свой телефон *****».
  • Лужковский гейм-овер и его доставляющая копипаста.
  • экземпляр: mgnum opus из Science freaks — как не надо. Стиль загублен, научная же часть убита изначально.
  • Всякие рубрики советских журналов вроде «Нарочно не придумаешь».
  • Отдельно стоит упомянуть Навального. Пользуясь спортлоточниками как пушечным мясом для проектов РосПил и прочих РосЯмКанав, Навальный все же извлек лулзы и профит из описанных акакийакакиечев (по сути, разведя их, рейтинга ради, на засирание своего специального ящика, а не довольно бесполезного в силу отсутствия внутренних перекрестных связей на тот момент набора «лотков»).

[править] Инструменты

[править] См. также

[править] Ссылки


ThisCountryFlag.png Писать в Спортлото — часть суровой реальности этой страны.
Она самая, такая разная  ED RussiaДревняя РусьРашкаТатаро-монгольское игоРоссия в 1839 годуРоссия, которую мы потерялиЦарская РоссияЭта страна
Столица нашей родины  101-й километрБирюлёвоГорбушкаЗеленоградM4МКАДМавзолейМетро-2РублёвкаХовринкаЧеркизовский рынокЮжное Бутово
Города России  АстраханьБиробиджанВладивостокВоркутаЕкатеринбургКалининградКировКраснодарКрасноярскКурскМагаданМухосранскМытищиНижний НовгородНовосибирскНорильскОзёрскОмскПермьСамараСовхоз им. ЛенинаПетербург (Кронштадт) • ТамбовТомскТоррентреакторТула
Регионы  АдыгеяБайкалЗамкадьеКавказские Минеральные ВодыКолымаКрымКурильские островаМордовияСелигерСибирьУрал
Национальные особенности  2289 мая (Георгиевская ленточка) • Авторского праваАрхитектурыБанковского делаГеймерстваДеревеньДиггеровДорогЗаводовКиноКовровКоммерцииНавигацииНаукиНочлегаОхотыОхраныОхраны правопорядкаПатриотического воспитанияПодсчета населенияПорноПочтыПринятия водных процедурПрослушкиРемонтаСантехникиСталкеровУниверситетовФутболаЯзыка
Ресурсы  ВодкаГенерал МорозНанотехнологииСлоныУбитые еноты
Черты русского характера  АвосьБессмысленность и беспощадностьДуховностьЛеньНациональная идея (План Путина) • Стремление поделиться проблемойПоказухаСуровостьЧувство глубокого удовлетворения
Критика  282 статьяВатникГлавная проблема музыки в РоссииГоржусь Россией!Госдума (Единая Россия) • Гражданин поэтЖлобЗаводы стоятЕвропейцы ли русские? (Поскреби русского — найдёшь татарина) • Коктейль ЛужковаКоробка из-под ксероксаКуда ты денешься с подводной лодки?Москвичи зажралисьНочные ВолкиОперация «Неформал»Оскорбление чувств верующихПипл хаваетПоколение ПепсиПросрали все полимерыРоисся вперде!Цензура
И главное  Люби Россию, пидор!